Torero32

14 rostros detrás de los “monstruos” de Hollywood ¿Los conocías? Llegó la hora de descubrir quiénes dieron vida a los monstruos y mutantes de las películas más famosas de Hollywood. 1. Kevin Peter Hall es Depredador. 2. Kane Hodder personificó a Jason, en Viernes 13. 3. Brian Steele interpretó a este caballero del infierno en Doom. 4. Doug Jones en El Laberinto del Fauno. 5. Bolaji Badejo en Alien. 6. Tom Woodruff interpretó al Gran Goro en Mortal Kombat. 7. Ron Perlman hizo Hellboy. 8. Shane Mahan movía a Terminator. 9. John Rosengrant se metía en la piel de un velociraptor en Jurassic Park. 10. Michelan Sisti y Leif Tilden personificaron a las Tortugas Ninja. 11. Haruo Nakajima interpretó a Godzilla. Aquí lo podemos ver tomando té en una acalorada tarde de rodaje. 12. Roberto Campanella hizo al diabólico Pyramid Head en Silent Hill Revelation. 13. Matthew DeMeritt, un niño que nació sin piernas, interpretó a E.T. en varias escenas. 14. Bill Bryan interpretó al Hombre de Malvavisco.

Bueno gente, investigando un poco por Internet y después de una dura tarea de aclarar una pésima traducción de un documento, osteo esta info que es algo que a mas de uno siempre le ha llenado la cabeza de preguntas. ¿Donde corno y quien es dueña de quien en la insdustria de las bicis Donde se hacen nuestras bicicletas La información contenida en este informe proviene principalmente de los minoristas y de la publicación comercial Industry News 2007. Algunas empresas de bicicletas a “bicicleteado” algunos secretos. Uno de esos secretos es sobre donde y quien fabricó sus productos. La razón de ello está en que muchas de esas marcas se basan en las mismas fábricas para construir sus bicicletas! El Panorama es bastante claro, la mayoría de las bicicletas vendidas en los EE.UU son fabricadas en China o Taiwán, por un puñado de fabricantes del cual GIANT es el más grande. En general , las bicicletas de nivel MEDIO están hechas en China, y las de nivel ALTO en Taiwán. Hay bicicletas producidas en otros países, pero las fabricadas en ASIA representan el 95% de as unidades totales vendidas a los EE.UU. Por cierto, los ”tres grandes” (Giant, Trek y Specialized) representan casi el 80% de todas las bicicletas que se venden en tiendas de los EE.UU. Por otra parte, que en el cuadro este la etiqueta que dice “Hecho en el país X” no significa que necesariamente es así. En realidad puede significar TRES cosas. UNO: Que el cuadro se hizo en el país X y fue montado en una bicicleta en el país X. Por ejemplo: La marca PEPA se basa en un cuadro hecho en el país X, y lo coloca en su línea de montaje (en el país X) para colocarle componentes de JAPON, ITALIA, ALEMANIA. Y la etiqueta de la bici dice “Hecha en el país X”, eso es aceptado y nadie se queja. DOS: EL mismo caso anterior, pero el marco no es hecho en X si no en TAIWAN. Recibe el mismo trato que el anterior, o sea, se ensambla con componentes de diversos países y le colocan una etiqueta adhesiva que dice “Hecha en el país X”. Lo correcto sería colocar la leyenda “Reunidas en el país X” ya que ningún componente fue fabricado en ese país. TRES: Quizás el más polémico y muy común en bicicletas de Carbono. EL cuadro es fabricado en Taiwan, se importa a Europa, en la fábrica europea (Italia) se lo pinta y coloca los componentes, y se le coloca una etiqueta que dice “Hecho en Italia”. Es polémico ya que los consumidores tienen derecho a saber el real origen de esos cuadros. Lista de Algunas marcas para aclarar el panorama: BIANCHI: Bianchi y Schwinn tienen historias muy similares. Ambas fueron compañías familiares que tuvieron su gran popularidad en sus respectivos países de origen. Cuando llegaron tiempos difíciles Bianchi se vendió a un conglomerado sueco (ahora conocido como Cycleurope), mientras que schwinn pasó por varios dueños antes de terminar con Pacífico en 2001. Bajo Cycleurope, que posee 11 marcas de bicicletas, 3 que implican gran parte de la producción y cuyas fábricas fueron trasladadas de Italia a Asia, con excepción de algunos montajes finales y la producción limitada de gama bien alta. CANNONDALE: Aluminio Cannondales se realizan en el Cannondale EE.UU., que era propiedad del fundador Joe Montgomery y su hijo Scott. Cannondale es ahora propiedad de un fondo de inversión, clave después de experimentar problemas financieros. La cuota de mercado de Cannondale parece haber disminuido, pero se estabilizó. Debido a que es propiedad de un fondo de inversión, son constantes los rumores de venta. Las bicicletas de carbono proceden de Asia. COLAGNO: es, quizás, la más codiciada por todos los profesionales en cuanto a bicicletas de calidad! Los marcos son todavía hechos a mano en Italia, a excepción de tres modelos de nivel de entrada de aluminio fabricado en Taiwán, (probablemente por Giant) y el carbono CLX, que también se hace en Taiwan. FELT: es una empresa relativamente nueva bicicleta, iniciado por el gurú del motocross Jim Felt. Toda la producción procede de Asia. FISHER: Gary Fisher es el "padrino" de las bicicletas de montaña. Después de luchar con su propia compañía de bicicleta, vendió su marca a Trek Bicycle Company. Sigue participando en el diseño y la comercialización de su marca, Gary es una figura popular en los eventos de la industria de bicicletas. Es una especie de figura de culto con un inigualable sentido de la moda! Las bicicletas de Fisher son hechas en Asia, a excepción de la completa suspensión de las plataformas (que se hacen en Wisconsin). FUJI: Fuji es ahora propiedad de Ideal. Ideal es uno de los principales fabricantes de Taiwán, junto con Giant y Merida. Ideal también fabrica para otras marcas. Topkey fabrica en China cuadros de carbono para Fuji. GIANT: Es posible que haya montado en una bicicleta fabricado por Giant sin saberlo! Giant es el fabricante de bicicletas más grande del mundo, con fábricas en Taiwán, China y Europa. Giant, una compañía taiwanesa que comenzó en 1972, fabrica sus propias bicicletas - incluidas las bicicletas de carbono, algo raro en la industria (es decir, la mayoría de las otras marcas utilizan fabricantes como Advance o Martec). Además de hacer sus propias bicicletas, Giant también hace, o ha hecho, las bicicletas para muchas otras marcas importantes, incluyendo Trek, Specialized, Schwinn, y Bianchi. Giant es buscada por marcas de fama por poseer instalaciones de fabricación de lo más sofisticados y eficientes en la industria de la bicicleta. Un poco de trivia es que Giant posee el 30% de Hodaka, un proveedor de Taiwán clave para muchas marcas, como Bianchi. HARO: Una compañía de California BMX comenzó en 1977 por Bob Haro. Toda la producción procede de Asia. Haro, propietaria de la marca Masi, Kenstone, con fábricas en Taiwan y China, es un proveedor clave. KONA: Una compañía de California con toda la producción de Asia. Kona, fundada en 1988, es una empresa muy pequeña de tamaño similar a Marín. Hodaka en Taiwán es su principal proveedor. MARIN: Una compañía de California con la producción de Asia, a excepción de un puñado de modelos de gama alta. Marín es una empresa muy pequeña de tamaño similar a Kona. Número de proveedores asiáticos son A-Pro y Sunrise. OLMO: Olmo es una marca importante en Italia. Tradicionalmente, Olmo se ha hecho en Italia. No tengo ninguna información sobre si los modelos se fabrican en Asia. ORBEA: Orbea es uno de los dos grandes fabricantes de bicicletas en España. Es algo así como la versión de España de Trek o Schwinn. Las bicicletas son producidas en España y Asia. Cuadros de carbono de alta gama son hechas en Asia y "terminada" (es decir, pintados) en España. Orbea construye los marcos de aluminio en su casa. La producción de cuadros de fibra de carbono, que representa la mitad de sus bicicletas de carretera, frente al 20 por ciento de hace sólo tres años, está subcontratado a dichos especialistas chinos como Martec. Pero a diferencia de muchos fabricantes de bicicletas que se limitan a ajustar los marcos de valores de fábrica, Orbea hace todo su diseño de estructura de fibra de carbono, la ingeniería y creación de prototipos en casa. Construye sus propios moldes para los nuevos cuadros y el montaje de prototipos de varias decenas antes enviar las instrucciones de fabricación a China. RALEIGH: Hace unos años, el equipo de gestión de EE.UU., encabezada por el ex ejecutivo de Bill Murray, Austin, Raleigh, la compró a sus propietarios del Reino Unido. Con sede central en Kent, Washington, la producción proviene de Asia, con los principales proveedores se Kinesis y A-Pro. SCHWINN: Schwinn fue durante muchos años la marca más grande de Estados Unidos. Todas las bicicletas se hicieron a nivel nacional hasta finales de los 80. Después de dos bancarrotas, Schwinn es ahora propiedad de Pacific, que también es propietaria de GT, Mongoose, y algunas otras marcas. Pacific tiene su sede en Madison, Wisconsin. SCOTT EE.UU: Scott comenzó su andadura en Sun Valley, Idaho, cuando Ed Scott desarrolló el primer polo de esquí de aluminio en 1958. En los años 80, Scott desarrolló una línea de bicicletas. Sin embargo, Scott se retiró del mercado de los EE.UU. y se centró en Europa, donde Scott tiene su cuartel central. Después de una ausencia de varios años, Scott ha vuelto al mercado de EE.UU. bajo la dirección de Scott Montgomery de la fama de Cannondale. Aunque la empresa tiene su sede en Suiza, la producción proviene de Asia, con los principales proveedores se Hodaka y Giant. SEVEN: Es la número uno en América en bicicletas “a medida”. Fue fundada por Rob Vandermark principios de 1997. Rob, anteriormente jefe de I + D en Merlin metalúrgicas, decide diversificarse por su cuenta y desarrollar una empresa para construir cuadros de titanio de alta gama y marcos de acero. También quería ofrecer la geometría de la costumbre ciclista, sin cargos adicionales y los largos plazos. Así que Rob reunió un equipo de artesanos experimentados que compartían un objetivo común: construir la más alta calidad, marcos más innovadoras, y por lo tanto ofrecer al ciclista con la mejor experiencia posible. Todas las bikes son hechas a mano en Watertown, Massachusetts. SPECIALIZED: Iniciada en 1974 por Mike Sinyard, Specialized ha disfrutado de una larga reputación de ser una empresa líder en el diseño de bicicletas y de comercialización. Hace varios años, Mérida (un fabricante taiwanés) compró una parte sustancial en Specialized. Aunque todavía está conserva el nombre y su sede en California, bajo la dirección de su fundador, Mike Sinyard, todas las bikes son hechas en Asia. Los principales proveedores asiáticos son Mérida, Ideal, y Giant. TREK: Es difícil de creer que la marca de bicicletas más grande de América tuvo un comienzo humilde en un establo! Sin embargo, en 1976, Dick Burke - con una inversión de $ 25.000 - comenzó a hacer los cuadros de bicicleta en un pequeño granero rojo cerca de Madison, Wisconsin. En 1980, Trek construyeron su primera fábrica en Wisconsin y el resto, como dicen, es historia. Después de muchos años de hacer sus propias bicicletas en los EE.UU., trasladó Trek su producción de gama media a Asia. En 1992, Trek introdujo su proceso patentado de carbono OCLV (Optimum baja compactación Void), que se sigue utilizando en sus cuadros de carbono hecho a mano. Todos los cuadros de carbono OCLV - carretera y de montaña - todavía se hacen en Waterloo, Wisconsin. El todo-carbono 5000 (que no figura OCLV) se realiza en Asia. En todo el mundo, Trek es la compañía de bicicletas más grande después de Giant (de las marcas que se venden sólo en tiendas de bicicletas). Son uno de los pedidos por correo más codiciados por las marcas de los distribuidores EE.UU. debido a su firme compromiso de que la marca no puede ser vendida por Internet y debido a su distribuidor de políticas favorables.

Espero que no se sientan ofendidos con el relato pero es algo que veo En toda familia tipo, hay viudos/as, solteros/as, borrachos/as, cornudos/as, drogones/as y entre otras cosas, siempre hay “CURANDERAS”. Si esas viejas chotas como mi tía, que curan el ojeo, el empacho y otras gansadas con poderes místicos. Si no tenés a nadie en tu familia, seguro tu abuela va seguido a una curandera a pedir Paco o que le ayude en la vida colaborando con unos billetines. Son fáciles de identificar, generalmente les dicen: “LA” chola ó “DOÑA” chola, “LA” pocha ó “DOÑA” pocha, o cualquier otro nombre pero siempre acordate que empiezan con “LA” ó “DOÑA” A estas señoras, le decimos algo sobre un dolor y al toque esta el diagnostico, el dr House un poroto… Seguro que alguna de estas te suena. . Ejemplos 1) Me duele la cabeza. -Ahora te curo el “OJEO” (es importante el “AHORA TE CURO”) 2) Tengo dolor de panza. -Seguro estás “EMPACHADO” 3) Me arde la frente. -Seguro estás “INSOLADO” 4) Siempre me va mal… -Ponéte esta “CINTITA ROJA” 5) No consigo Trabajo… -Toma esta estampita de “SAN CAYETANO” Y ??? Cuantas??? Acá está el manual Kapeluz para informarse. 1-Si te duele la cabeza, ¿vas a andar comprando Aspirinas? no papá!, la tía te cura, te va a tocar la frente haciendo una cruz imaginaria y mirándote, te va a decir unas palabras mágicas que no vas a llegar a entender, quizás escuchas “salame” o “pelotudo” pero ocultamente…si todo va bien, ella va a bostezar, ahí! es fija que te va a decir; SIIII! “ESTAS RE OJEADO”. La teoría dice que te sacan el dolor bostezando, como que te aspiran el malestar mentalmente y sale en forma de bostezo, onda Milagros inesperados.. Si bostezas vos, FUISTE VIEJA ESTAS RE OJEADO.!!!! Hay un dato importante, si conoces a alguien que lo hace, la fórmula secreta sólo puede ser revelada en navidad o semana santa y a las 12 Hs en punto eh!!, mira que si llegas tarde no te va a quedar otra que estudiar medicina !!! o esperar un año mas….. Otro dato importante, para mí, éste tipo de “doñas”, fuman faso. Mi tía se droga. 2-El empacho es algo muy raro, difícil de entender, generalmente después de tener una ingesta con golosinas o después de papearte un kilo de bananas o clavarte unos 20 chocolates, la panza puede jugarnos una mala pasada que al parecer es incurable, salvo queee… y ahí es cuando aparece la loca de mi tía y de la nada con una cinta, una corbata o una soga te dice: -Tenételo en la boca del estómago y no te muevas. Estira la soga hasta 1 metro más o menos y comienza a hacer una seguidilla de movimientos con el codo y el brazo, sumado a una especie de susurro que no se llega a entender…creo que dice “que carajo cocino a la noche o este Rubius me tiene re-podrida”, y cuando termina de balbucear, la mano de ella nos toca el pecho, ahí está papaaaa, “ESTAS EMPACHADO”, ahora te lo curo… Lo vuelve a hacer y mágicamente la mano ya no va a tocar más el pecho sino el pupo… (Que gran misterio) Siempre traté de mandarle una carta a David Copperfield a ver si entiende o si sabe qué carajo pasa…pero no encontré el mail en google ni su verdadero perfil en facebook así hace rato que lo descarté, ahora me avisaron de otro chavón re-groso como Copperfield: el mago sin dientes… Hay otra forma de curar el empacho y es tirándote el “CUERITO”, es una forma un poco mas masoquista, una curandera te estira la piel y te escupe la espalda con talco…yo nunca fui agraciado con este método…si alguno tiene experiencias puede contar…. 3- Esto es algo muy loco, si nos pega mucho tiempo el sol, al parecer nos podemos insolar, pero mentalmente; la curandera con un vaso transparente con agua más un plato sopero, nos lo pone en la cabeza, pero boca abajo, es decir el culito del vaso para arriba. Si todo va, como la sanadora cree, el agua va a comenzar a hacer burbujas, como si se pusiera a hervir el agua para el mate, ése el dato para que le caiga la ficha y diga, “ESTABAS INSOLADO” mijo, pero ya te curé. listo ANDA A C... .4-La cintita roja loco es lo mas, nos protege contra todo demonio o todo mal pensado envidioso de mierda que nos puede ojear, es como el Lysoform que mata el 99,9 % de virus y bacterias pero esta te protege no mata nada no es tan agresiva, no lo necesitamos, si la bronca es de tu vecino hermano/a conocido, compañero de trabajo, etc. Ellos desean el mal, nosotros solo queremos protección, la cintita seria una especie de guardaespaldas, la cazas?? Siii como Tito!!! Esto seria una especie de repelente para salames: los conoces por sus comentarios: ese boludo con esa cara mira la mina que tiene, o le decís mira que nave que se compro fulano y te contestan si pero esta hecho mierda o a alguien habrá cagado…. Por qué??? No puede laburar y darse el gusto?? ENVIDIOSO 5-Es fija ver estampitas de santos en la familia, la gran mayoría tiene más onda con San Cayetano o galletano pa´los pibe de barrio loco, esta estampita es mas fashion porque viene acompañada de unas pajitas re-copadas, pero hay muchos más que garpan, como la fotito del gauchito gil, la de la virgen de lujan, la del arcángel Gabriel, la de Santo Biassati, la de Gilda y la de Rooodrigo carajo. Me quedó San la muerte, pero esta es para otro tipo de gente… (uds ya saben) A mí me re coparía tener una estampita de Alcides o de Pocho la Pantera. La gente les reza y les pide cosas, como cuando le pedimos cosas a papa Noel y a los duendes. Yo a Alcides y Pocho quiero pedirles que me den la fórmula para tener esos pelos jajajajaja. Esta gente esta mas pirucha que yo, hacen horas de cola para entrar a la iglesia, quisiera saber si le ponen la misma onda a buscar trabajo.. Me faltó hablar de la Culebrilla, es una víbora que puede vivir dentro de nuestra cabeza o en la cintura. Dice la leyenda que cuando sale a la superficie te aparecen unas ampollitas, se empieza a dibujar la temida vivora, (que a ningun boludo se le ocurra decir que es herpes eh!!!) y si se junta la cola con la cabeza la quedas, si loco así que si la tenés anda juntando para el cajón, salvo queeee………… Si señor ¡!!! Que conozcan a una curandera. Ellas con tinta china, una bic o con una pócima mágica de hiervas, te curan. Que no se te ocurra a vos hacer lo mismo, es necesario ir a una curandera. Este tipo de cosas son muy flasheras a mi no me cagan el Paco se viene fumando hace rato, nunca entendí porque en los expedientes secretos X, nunca hablaron del tema… Todos estos males tienen algo en común, tenés que creer si no, la curación no funciona. Claro chavon esto no es como el whisky que aunque no creas te clavas un litro y quedas del orto. Espero que nadie se ofenda y si alguien se ofende mil disculpas pero es mi humilde opinión, no todos pensamos de la misma manera. Aclaro fui para una consulta y saque mi propia conclusion.

Los hombres pueden confundirse con las indicaciones que dan las mujeres acerca de cómo deben comportarse ante ciertas situaciones que ellos ven como sencillas y que creen que se resolverán solas. Lo que ellos no saben es que esta suposición está muy equivocada. Si eres un hombre que necesita saber desesperadamente cómo consolar a su novia cuando comience a llorar sin parar, sigue estas instrucciones. Recuerda que quizás necesites omitir o repetir ciertos pasos, y sin importar todo lo demás, siempre sé cortés. Si eres un hombre que simplemente quiere estar preparado por si te encuentres una compañera de trabajo triste, o una amiga que busque apoyo en ti, también podrás seguir estos pasos. Y por último pero no menos importante, si eres mujer, querrás mostrarles esta guía a todos los hombres que quizás te consuelen en algún momento en tu vida. Ellos te lo agradecerán. Recuerda que éste artículo no pretende ser sexista de ninguna manera; más que eso, busca desmitificar una de las realidades de la vida más incomprendidas mediante una explicación amena, pero sensible acerca de cómo se puede ayudar a una mujer que esté llorando. Pasos 1 Si una chica decide llorar contigo, deja que ocurra. Si ella aún no es tu novia, es posible que tengas una oportunidad con esta chica en particular, ya que las mujeres tienden a escoger hombres con los que puedan llorar como sus compañeros potenciales. Si esta chica se siente cómoda tocándote mientras coloca su rostro sobre tu hombro o tu pecho, y expulsando todas sus emociones hacia ti, entonces muy probablemente ella se sentirá cómoda tocándote en cualquier otro tipo de situación.No importa lo que hagas, no intentes hacer que pare de llorar. Ella solo guardará sus lágrimas para después. Déjala llorar todo lo que quiera. Ten en cuenta que cuando una mujer está llorando sobre tu hombro o tu pecho, el tiempo se ralentiza en un 50%. Puede parecer que ella estuviera llorando por más de una hora, pero de hecho, muchas mujeres no tienen la resistencia para llorar durante todo ese tiempo. Si miras cualquier reloj, te vas a dar cuenta de que son pocas las mujeres que pueden llorar por más de 20 o 30 minutos. 2 Si la chica que llora contigo no es tu novia, y tu novia lo está viendo todoAcaricia con torpeza los hombros de la chica que esté llorando, y no la abraces bajo ninguna circunstancia. Puedes dejar que ella siga llorando, pero no des ningún indicio de que lo estás disfrutando, o que estás experimentando cualquier cosa diferente a sorpresa y confusión. Actúa completamente confundido. Si tu novia te está mirando a ti o a la otra chica con mirada rayada, pelo erizado, o moviendo su cola de lado a lado, es recomendable hacer algo para evitar sus (completamente justificados) celos. Actúa con pánico y dile que no tienes idea de dónde salió esta otra chica, o por qué está llorando contigo. Haz un pequeño esfuerzo para deshacerte de la chica que llora. Si el pequeño esfuerzo no funciona, resígnate a tener que ser el consuelo de esa chica, y alista el argumento de que eres un caballero, y que sería descortés simplemente echar a alguien que se encuentre en semejante estado de angustia. Dile que ofrecer un hombro para llorar es una de las cosas más caballerosas que un hombre puede hacer.Dile a tu novia que también harás lo mismo si ella algún día necesita llorar, con la ventaja adicional de que ella recibirá masajes en la espalda y chocolates. Esto debería sacarte de la zona de peligro. 3 Si la chica que llora es tu novia, piensa en lo que ocurrió en los últimos minutos e intenta encontrar que fue lo que hiciste/ dijiste/ pensaste para molestarla. Si encontraste el problema, discúlpate y abrázala. Deja de hacer eso que la molestó y no lo vuelvas a hacer nunca más. Si no encontraste el problema, recuerda lo que ocurrió durante todo el día. Si aun así no puedes encontrar lo que hiciste para hacerla llorar, entonces es posible que tú no seas el problema. ¡Pero puedes ser parte de la solución! Es justo aquí donde entra a jugar la verdadera técnica. 4Ten un pañuelo listo, pero no lo uses hasta que la chica haya parado de llorar, a menos que parezca que se esté ahogando en sus lágrimas, o que esté arruinando su maquillaje. Estar parado allí mientras ella arruina su maquillaje y no hacer nada al respecto sería muy poco caballeroso. Un pañuelo blanco y limpio es la cosa más caballerosa que un hombre le puede ofrecer a una dama para que se limpie la nariz. 5Si no tienes demasiada confianza con ésta chica, generalmente es aceptable que acaricies sus hombros o frotes su espalda unos momentos durante su ataque de llanto. Siempre frota sus omóplatos, y nunca, nunca dejes que tu mano se desvíe hacia su sujetador, o cualquier otra pieza de lencería que esté usando. Si tienes mucha confianza con la chica, puedes frotar la parte inferior de su espalda. Pero nunca, nunca, vayas más abajo de su cintura. Si le agarras una nalga accidentalmente, prepárate a ser abofeteado fuertemente, y ser expulsado del círculo social de esta chica. Si tocas alguna de sus zonas "prohibidas", incluso accidentalmente, mereces el castigo. 6 Abrázala. Cuando parece que a la chica se le están acabando las lágrimas, es aceptable que la abraces con ternura alrededor de sus hombros si le tienes confianza, o que la acerques a tu pecho si son íntimos. Esto ayudará a que expulse lo último de sus lágrimas, y es posible que experimentes un incremento temporal en el llanto de esta chica. Esto es completamente normal, y no hay motivo para preocuparse. Si esto ocurre, es aceptable murmurar algo como: "Si..si.." o "Shhh...está bien". O si son pareja puedes decir algo más cálido como "Está bien...estoy aquí para ti, mi cielo". 7Cuando termine el llanto, ofrécele algo para que se limpie, como un pañuelo, una toalla de papel Kleenex, o incluso papel higiénico; cualquier cosa que sea lo suficientemente suave para su nariz. Para probar la suavidad, frota un poco entre tus dedos. Si no es de dos capas, o puedes ver a través de las hojas, o hace un sonido de "arrugado" cuando lo aplastas, no se lo ofrezcas. Las mujeres tienen un extraordinario sentido del tacto, por lo que en ocasiones aquellas cosas que se sienten bien para ti, pueden sentirse como papel de lija para el rostro de una chica.Si la chica todavía está incapacitada para limpiar su propio rostro después de llorar desconsoladamente, generalmente es aceptable que frotes sus ojos suavemente. Esto hará que reaccione y que recobre la compostura. Si ella intenta alcanzar el pañuelo, dáselo de inmediato. Ella ya tuvo suficiente de tu consuelo. 8Una vez que ella tenga tiempo de limpiar su rostro, pregúntale con voz suave cuál es el problema, y no esperes una respuesta coherente. Puede que ella estalle en lágrimas nuevamente, y puede que tengas que repetir todos los pasos anteriores, con la diferencia de que ahora sabes que lo que la ha hecho llorar ha sido muy, MUY importante, o que es "ese momento del mes" y que es posible que llore nuevamente cuando sus depósitos de lágrimas vuelvan a llenarse. Los órganos productores de lágrimas en las mujeres trabajan al 300% de su capacidad normal cuando menstrúan. Siempre ten esto en cuenta.Si no entiendes lo que dice, no actúes con indiferencia. Dile que no le entendiste, o que no alcanzaste a escuchar muy bien lo que dijo.Si el problema es evidente, como por ejemplo un funeral, simplemente sé un soporte fuerte que siempre está dispuesto a escuchar. Ten más pañuelos listos. De hecho, es una buena idea tener un paquete de pañuelos listos si vas a un evento donde habrá mucho llanto. 9Si la chica te dice lo que está mal, primero que todo determina qué puedes hacer para solucionar su problema. Muéstrale que eres un caballero, o al menos un chico decente. Si puedes ayudarla a solucionar su problema, dile que puedes hacerlo y pregúntale si quiere tu ayuda. Esto es especialmente efectivo con novias. Y por supuesto, ayúdale. Sin embargo, sé muy cuidadoso con ofrecer consejos que no ha pedido. Ofrecerse a arreglar cosas es completamente diferente a ofrecer consejos, y este último solo puede llevar a más lágrimas, generalmente de frustración.Si no hay forma de que puedas ayudarle con su problema, discúlpate y dile que no puedes ayudarla en el momento. Si conoces a alguien que puede ayudarla a solucionar su problema, consigue la ayuda y recomiéndale que hable con esa persona. Dile que esperas que solucione su problema, y si parece que la chica no está demasiado consciente de la situación (o está asustada), dile que puede hablar contigo si necesita un hombro en el cual llorar.Hay una escuela del pensamiento que dice algo así: "Si un hombre recurre a un hombre con un problema, él busca solución. Si una mujer recurre a un hombre con un problema, entonces busca soporte y sentirse segura. Asumir que una mujer solo necesita solución a su problema puede conllevar a inconvenientes de no entender lo que ella quiere, o subestimar el problema. Por lo general, es más seguro preguntar calmadamente "¿Hay algo en lo que pueda ayudar?". Si responde con un "no", por lo general es señal de que aún no es el momento de buscar soluciones. Si responde con "No lo creo" u otra clase de respuesta vaga, puede que se trate de algo que necesite ayuda inmediata. Si es así, procede de la manera sugerida anteriormente. 10Siempre ten pañuelos y una camisa o chaqueta de sobra en caso de un ataque de llanto de una chica. Nunca sabes cuándo va a llorar una mujer, pero si haces las cosas bien y le ayudas dándole soporte y consolándola, llegarás a ser conocido como un verdadero hombre caballeroso. Ten en cuenta que en ocasiones las mujeres lloran contigo solo porque necesitan llorar justo en ése momento. Una chica que haga esto generalmente te lo dirá después de que se haya deshecho de su exceso de lágrimas. Dile a esa chica que te agradó ser de ayuda, y que esperas que haya tenido una experiencia de llanto satisfactoria contigo. Luego ve a buscarte una nueva camisa, o ve al sol para que se seque la que tienes puesta.ConsejosSi la chica que está llorando está en una relación romántica contigo, es aceptable que la beses en la frente y que le murmures al oído frases reconfortantes. También puedes abrazarla un poco más fuerte cuando su llanto comience a calmarse. Las novias generalmente tienen más lágrimas que las demás chicas, y ayudarle a expulsar éstas lágrimas puede tener un impacto positivo en tu relación. Abrazarla también le demuestra que te preocupas por ella, y que quieres tenerla cerca.Cuando le dices a una chica que vas a hacer algo (lavar los platos, reemplazar el grifo, asesinar la araña gigantesca que intentó acecharla en la noche), hazlo tan pronto como sea posible. A las mujeres les gusta que las promesas se cumplan temprano, más que tarde. El llanto que resulte de que no hayas hecho las cosas que tenías que hacer, se convertirá en frustración, y en riesgo de que ella estalle en lágrimas cuando le preguntes qué está mal. Tu sabes lo que hiciste/ dejaste de hacer. Ve y arréglalo, y haz su vida un poco más fácil.Si todo lo demás falla, ofrécele chocolate. El chocolate (en particular el chocolate oscuro) contiene químicos que son conocidos por potenciar el estado de ánimo en las mujeres, y hacerlas sentir bien. Intenta comprobar si le gusta el chocolate oscuro o con leche. Sin embargo, si todo lo que tienes son Hershey's, ella no te odiará por intentarlo.Después de las lágrimas, ofrécele algo. Si es una compañera de trabajo, puedes ofrecerle una taza de café y una dona. Si es tu novia, puedes darle un masaje de hombros, un baño de burbujas con todo el aceite esencial que quiera, o incluso una sesión de abrazos y caricias. Si es una compañera de trabajo que quieres que sea tu novia, usa discreción.Si ella admite que necesita suministros para la higiene femenina, no huyas bajo ninguna circunstancia. Sigue sus instrucciones para conseguir lo que necesita, y hazlo inmediatamente. Esto es una prueba a tu valentía y habilidad para seguir instrucciones bajo presión. Si logras completar esta misión discretamente, ella te llevará en un excelente concepto.Muéstrale algo lindo, o haz algo para animarla.Si te dice que te vayas, quédate con ella. Ella está probando tu lealtad, y si te vas ella se sentirá aún más lastimada, y puede que busque otro hombre con el cual llorar. Si te quedas, le estás dando a entender que te preocupas por ella y sus emociones. Sin embargo, a medida que las mujeres maduran y se sienten más seguras de sí mismas, "Vete" puede significar en realidad "¡VETE!", así que presta atención al tono con el que lo dicen. Puedes tener una noción de esto si ella dice algo como "Llorar me hace sentir mejor; necesito llorar sola. Te llamaré cuando haya terminado. Ahora déjame sola". o simplemente "Solo vete de aquí. "Ahora Mismo".Siempre respeta a las mujeres, independiente de lo irracional que puedan llegar a ser de acuerdo a tus estándares; recuerda que ellas también te ven como un ser irracional, por muy buenas razones.Los pañuelos de seda son la cosa más caballerosa que le puedes ofrecer a una dama para que se limpie su nariz. No se puede hacer más claridad en esto. Mantén una buena cantidad de pañuelos listos si es común que las chicas lloren contigo.Discúlpate, incluso si no tienes ni la más mínima idea de cómo puedes estar relacionado con la causa de su llanto. Esto le demuestra que tienes empatía con su dura situación.Alaba su belleza (incluso si no es bonita, ¡nunca se lo digas!) AdvertenciasNunca, NUNCA dejes sola a una chica llorando. Este es un pecado mortal a los ojos de una mujer, y les da a entender que eres un ser frio y arrogante sin respeto por los demás. ¿Tienes que alcanzar un vuelo? Que mal. Para una chica, especialmente una chica que conozcas bien, sus emociones son más importantes que cualquier vuelo (claro, con la excepción de lágrimas de despedida que surgen por el vuelo mismo).Bajo ninguna circunstancia toques a una chica que llora contigo de una manera que pueda ser considerada sexual. Esto es lo más grosero que puedes hacer, y es la peor manera de la que te puedes aprovechar de una chica. Te mereces cualquier castigo que te apliquen.NO digas cosas como "No llores como una bebé" o "¡Oh! no llores de nuevo, odio cuando la gente llora frente a mí". Si es tu novia, puedes decir algo como "No llores; me pone triste" o algo por el estilo. Recuerda, no la dejes llorando sola ¡Consuélala! Ella busca que la consueles y que la hagas sentir amada. Ella quiere saber que siempre estarás allí para ella, independiente de si está enojada o te necesita.Nunca demuestres irritación con una chica que llora. Ella te odiará porque no te interesaste por sus emociones, y por ser un completo cretino. Si no puedes soportar verla o escucharla llorar, muérdete la lengua y solo siéntate a su lado mientras piensas en cualquier otra cosa.Si llegas a faltarle el respeto intencionalmente a una mujer, prepárate para ser desterrado de su círculo social para siempre. Las mujeres son seres sociales increíblemente complejos, y sus agudas habilidades para chismosear harán que seas incapaz de volver a conseguir una cita en tu pueblo.Ten algunas respuestas listas para cuando tu novia se enoje contigo porque dejaste que otra chica te tocara. Asegúrate de incluir el hecho de que eres un caballero, y que dar un hombro en el cual llorar es la cosa más caballerosa que puedes hacer por una mujer que se encuentre en problemas. Dile que harías lo mismo y aún más por ella, y sigue adelante.Si no lo usarías para limpiar tu propia nariz, no se lo ofrezcas a una chica como un sustituto de un pañuelo. Las toallas de papel de calidad industrial son una mala opción. De acuerdo a muchas mujeres, se sienten como papel de lija. Si es lo único que tienes, es mejor que le ofrezcas la manga de tu camisa. Es un sacrificio que valdrá la pena.Si tu novia te ve con una chica que llora contigo, tiene todo el derecho de enojarse, porque tú eres su territorio y otras mujeres son intrusas. Prepárate a separarlas y calmar las dos chicas si tu novia decide atacar a la extraña.Si la chica que está llorando es una compañera de trabajo, dirígete a ella formalmente e intenta no moverte mucho mientras llora contigo. Mantén tus caricias o cualquier contacto con las manos por encima de sus hombros, y siempre actúa confundido...

Beneficios y desventajas de los árboles para las veredas ANTE NADA GRACIAS POR HABERME HECHO LLEGAR A DESTACADOS En la ciudad todos recibimos los beneficios que los árboles nos brindan, atenúan los vientos, purifican el aire, suavizan las temperaturas extremas, disminuyen los ruidos, adornan la ciudad por sus diversas formas y colorido, y permiten la vida de los pájaros. Ellos también nos ocasionan una serie de molestias, el barrido de las hojas, las ramas tocan los cables, tapan luminarias, en algunas ocasiones las raíces levantan y rompen las baldosas, las flores y los frutos ensucian las veredas y algunas especies causan trastornos alérgicos. Para que los beneficios obtenidos sean mayores que los perjuicios que nos pudieran ocasionar es necesario valorarlos, conocerlos y cuidarlos. Para conocer al árbol de nuestra ciudad debemos no solo conocerlo a él sino también al medio en que crece y se desarrolla, el medio urbano. El árbol para la vereda Para que el árbol pueda vivir en la vereda debe cumplir con algunas características: * adaptación al medio ambiente, * características morfológicas (forma), * características fisiológicas (función). Adaptación al medio ambiente Los árboles deben adaptarse a las condiciones de nuestro clima y suelo, si no, no se justifica plantarlos. Características morfológicas 1) Tamaño del árbol Para darle al árbol el espacio que requiere para crecer es necesario considerar dos aspectos, su tamaño en la edad adulta, lo que incluye su altura, diámetro de copa y extensión y profundidad de las raíces, y las características propias de las construcciones urbanas, como son el ancho de la vereda y la calle, altura y ubicación de letreros, luces y edificios. Combinando ambos aspectos se permitirá no solo beneficiar al árbol en su crecimiento y vida, sino también no obstaculizar el tránsito de peatones, el estacionamiento de vehículos, la exposición de vidrieras y carteles, y la iluminación de las calles. 2) Forma de la copa y el tronco Se prefieren las copas altas, amplias y el tronco debe ser recto, libre de ramificaciones basales y espinas. 3) Persistencia de las hojas Se prefiere para la vereda árboles de hoja caduca que dejarán filtrar el sol durante el invierno pero proyectarán su sombra en la primavera - verano. En determinadas circunstancias se pueden plantar árboles de hojas persistentes. 4) Follaje Son preferibles las especies que defolian tempranamente en otoño y comienzan a brotar a principio de la primavera y proyectan sombra a mediados de esta estación. En cuanto al tamaño, las hojas pequeñas o medianas obstruyen menos los desagües y alcantarillas que las más grandes y permiten su fácil barrido y recolección. 5) Floración y fructificación Son características deseables por su efecto ornamental. 6) Tipo de raíz Nuestra zona se caracteriza por poseer períodos de sequía invernal y estival y suelos con baja capacidad para retener el agua, esta situación afecta particularmente a los árboles que viven confinados en las veredas, ya que su suelo está cubierto por asfalto y cemento. Para contrarrestar esta situación es conveniente elegir aquellas especies que presenten un buen desarrollo radicular, este mayor tamaño de la raíz implica ocupar un mayor volumen de suelo, que primeramente se logra mediante un reacomodamiento por presión, pero luego comienza el levantamiento de las veredas. Cuanto mayor es el tamaño del árbol, más agresivas son las raíces. Se buscan especies con un sistema radicular levemente o moderadamente agresivo, las agresivas o muy agresivas deben evitarse, como por ejemplo, acacia bola, olmo, álamos, sauces, etc. Las roturas de las veredas pueden evitarse previendo la construcción de tazas grandes y realizando riegos poco frecuentes pero con abundante cantidad de agua. 7) Longevidad La longevidad también es importante si se considera el costo de la plantación, el cuidado del árbol y el número de ejemplares de una ciudad. 8) Crecimiento: se refiere al tiempo, en años, que tarda el árbol en alcanzar su máximo tamaño, es decir, en alcanzar su tamaño adulto. Se la clasifica en tres tipos: Rápido: entre 5 y 15 años. Medio: entre 15 y 25 años. Lento: más de 25 años. Características fisiológicas Se deben elegir especies resistentes al ataque de enfermedades y plagas. Las leguminosas, como por ejemplo, acacia bola, acacia blanca, aromo, etc. son sensibles al ataque de pulgones, chicharrita de la espuma y cochinillas, por lo tanto, debe evitarse su utilización masiva que favorece el desarrollo de estos insectos. Árboles recomendados para plantar en las veredas No existe un árbol ideal para la vereda, todos tienen sus ventajas y desventajas. Si se intenta elegir aquellos árboles que cumplan con todas las características nombradas es imposible lograrlo. Para cada situación en particular habrá que evaluar que inconvenientes nos ocasionan menores molestias o podemos manejarlas para lograr disminuirlas. Se hace una breve descripción de los árboles que se recomiendan para las veredas. Árboles para veredas angostas Espumilla o crespón (Lagerstroemia indica) Árbol de hoja caduca, florece en verano produciendo grandes racimos, las hojas en otoño se toman un color amarillo - anaranjado, y su tronco es de color ocre, características que le dan valor ornamental. Existen dos formas árbol y arbusto, por lo tanto, en los viveros se debe solicitar la forma árbol que posee un solo tronco. Altura 5 - 7 m., diámetro de la copa 3 - 4 m. Es de crecimiento medio. Ventajas: Su raíz poco es agresiva, su fruto no es una molestia, son muy ornamentales. Desventajas: proyecta un cono de sombra medianamente denso y es atacado por las hormigas y es sensible al ataque de un hongo llamado oídio en condiciones de alta humedad. Ciruelo de jardín o Prunus (Prunus cerasífera f. atropurpurea) De hojas caducas que son de color bordó, flores pequeñas, rosadas-blancas que aparecen antes de la floración en primavera, características que lo hacen muy vistoso, su fruto es una ciruela comestible. Altura 8 - 10 m., diámetro de la copa 4 - 5 m. Es de crecimiento rápido, pero en los primeros años de vida es lento. En estado adulto proyecta una buena sombra. Es necesario tutorarlo en los primeros años de vida. Ventajas: su raíz es no agresiva, es muy ornamental. Desventaja: en los primeros años de su vida proyecta un suave cono de sombra. Árboles para veredas anchas Acacia de Constantinopla (Albizzia julibrissim) De copa aparasolada o achaparrada, hojas caducas, flores rosas, fruto chaucha. Altura: 8 - 10 m., diámetro de la copa: 5 - 8 m. Es de crecimiento medio. Ventajas: raíces poco agresivas, sus frutos secos no manchan la vereda, las flores rosadas le dan un importante valor ornamental. Desventajas: proyecta una sombra poco densa. Observaciones: requiere de riegos, en especial en primaveras y veranos secos. Fresno americano (Fraxinus americana) Sus hojas caen tempranamente en otoño, durante un período de tiempo corto pero muy llamativo, flores no vistosas, fruto seco, raíz moderadamente agresiva, de pequeño es atacado por las hormigas. Altura 12 - 15 m., diámetro de la copa 5 - 8 m. Crecimiento rápido. Ventajas: copa amplia y alta, la foliación y defoliación son tempranas, los frutos no manchan las veredas, proyecta un fuerte cono de sombra, presenta buena sanidad. Desventajas: las semillas de los ejemplares femeninos son de fácil resiembra. Fresno europeo (Fraxinus excelsior) También su defoliación temprana en otoño es tan llamativa como la del fresno americano, flores no vistosas, fruto seco, raíz moderadamente agresiva. La variedad áurea presenta tronco y ramas amarillentas, es más caro pero muy ornamental y de menor desarrollo que el fresno europeo. Altura 10 - 15 m., diámetro de la copa 5 - 7 m. Crecimiento medio. Ventajas: copa amplia y muy bien definida, la foliación y defoliación son tempranas, proyecta una buena sombra, los frutos no manchan las veredas. Desventaja: es de crecimiento medio en comparación con el fresno americano, la variedad áurea es de considerable costo. Arce negundo (Acer negundo) Defolia tempranamente en otoño, llenándose sus copas de hojas doradas que le dan a esta estación su valor ornamental, fruto seco, raíz moderadamente agresiva. Altura 10 m., diámetro de la copa 5 - 6 m. Crecimiento rápido. Ventajas: copa abierta que proyecta una buena sombra, la defoliación y foliación ocurren oportunamente, los frutos no ensucian las veredas. Desventajas: es atacado por el bicho de cesto. Paraíso (Melia azedarach) Árbol de hojas caducas, flores violetas y perfumadas, el fruto es una bolillita amarilla, existe la variedad sombrilla que también tiene fruto, raíz moderadamente agresiva. No es atacado por las hormigas. Altura 8 - 15 m., diámetro de la copa 5 - 8 m. Crecimiento rápido. La variedad sombrilla no requiere ser podada, salvo que sus ramas presenten un peligro u obstáculo. Ventajas: presenta una buena morfología y sanidad, proyecta una buena sombra, su floración es muy abundante y perfumada. Desventaja: los troncos y ramas pueden rajarse porque es de madera liviana, el fruto representa una molestia. Siempre verde o ligustro (Ligustrum lucidum) Su copa es globosa, de hojas persistentes de color verde oscuro y brillante, flores blancas, frutos carnosos y raíces levemente agresivas. Al ser de hojas persistentes conviene plantarlo en las veredas sur. Altura 10 - 12 m., diámetro de la copa 5 - 6 m. Crecimiento medio. Existe una variedad que presenta hojas de color verde y crema. Ventajas: da un denso cono de sombra, de floración abundante. Desventaja: los frutos ensucian las veredas. Árboles no aptos para las veredas Otras especies presentan características que los hacen inapropiados para crecer en las veredas, como lo son: Acacia bola: raíz muy agresiva, es muy susceptible al ataque de insectos. Acacia blanca: es invasora, raíz agresiva. Árbol de Judea: copa de baja altura, tronco sinuoso, no proyecta una buena sombra. Jacarandá: no resiste las heladas. Ceibo: es sensible a las bajas temperaturas que hielan sus ramas. Álamos: son de gran tamaño y de raíces muy agresivas y superficiales. Sauces: por su gran tamaño y raíces muy agresivas, sauce llorón: copa muy amplia y péndula que no permite el tránsito de vehículos ni peatones, obstaculiza la visión y su raíz es también muy agresiva. Olmo: es de gran tamaño, de raíces muy agresivas e invasor. Tilo: no resiste las altas temperaturas del verano, el sol quema sus hojas. Aguaribayo falso pimiento: árbol de gran porte y ramas péndulas que no permite el tránsito de vehículos ni peatones y obstaculizan la visión. Aromos: presenta ramas bajas y frágiles, raíces superficiales y son atacados por insectos. Braquiquito: es susceptible a las heladas, es un árbol de gran porte. Grevillea o roble sedoso: es de gran porte, sensible a las heladas en los primeros años de vida, raíz muy agresiva. Eucaliptos y pinos: son de gran tamaño, ramas peligrosas y raíces agresivas. VOLVAMOS A LA INTELIGENCIA COLECTIVO POR FAVOR !!

Estube buscando que fue la vida de los actores antes de largarse a la fama con Breaking bad, en done actuaron y donde aparecieron . Lo que mas me sorprendio fue Dean Noris de vengador del futuro , jamas pense que fuera el ! Bryan cranston link: https://www.youtube.com/watch?v=iC2j7UMJCxY Bob Odenkirk link: https://www.youtube.com/watch?v=oGL_H3p_cMo Aaron Paul link: https://www.youtube.com/watch?v=tM9oBBifmks Raymond cruz link: https://www.youtube.com/watch?v=pMkfEwx_6QQ Giancarlo Esposito Laura fraser Neverwhere Dean Noris El vengador del futuro link: https://www.youtube.com/watch?v=YA4vDT37rzc Anna Gun TJ Mitte

Primero vean el video link: https://www.youtube.com/watch?v=kckeoENihKM Cuando veas mi ignorancia sobre las nuevas tecnologías, te pido que me des el tiempo necesario y no me mires con tu sonrisa burlona. Te enseñé a hacer tantas cosas… comer bien, vestirte… y como afrontar la vida; muchas cosas son producto del esfuerzo y la perseverancia de los dos. Cuando eras pequeño, a la hora de dormir, te tuve que explicar mil y una veces el mismo cuento hasta que te entraba el sueño. Cuando en algún momento pierda la memoria o el hilo de nuestra conversación, dame el tiempo necesario para recordar; y si no puedo hacerlo, no te pongas nervioso, seguramente lo más importante no era mi conversación y lo único que quería era estar contigo y que me escucharas. Si alguna vez no quiero comer, no me obligues; conozco bien cuando lo necesito y cuando no. Cuando, comiendo, me ensucie; cuando no pueda vestirme: ten paciencia, recuerda las horas que pasé enseñándotelo. Cuando mis piernas cansadas no me dejen caminar, dame tu mano amiga de la misma manera en que yo lo hice cuando tu diste tus primeros pasos. Intenta entender que a mi edad ya no se vive, sino que se sobrevive. Algún día descubrirás que, pese a mis errores, siempre quise lo mejor para ti y que intenté preparar el camino que tu debías hacer. Debes estar a mi lado; intenta comprenderme y ayúdame como yo lo hice cuando tú empezaste a vivir. Ayúdame a acabar mi camino, con amor y paciencia. Yo te pagaré con una sonrisa y con el inmenso amor que siempre te he tenido.

No tienes que ir muy lejos para saber qué tan grandes deben ser tus raciones de comida. Tu propia mano te lo indica. Las raciones que nos sirven en restaurantes a menudo nos entrenan a pensar que esa es la cantidad adecuada para nuestro cuerpo. Pero no es así. Comer más de lo que necesitamos es una de las principales causas de obesidad ya que cambian nuestro metabolismo. Cuánto comemos es tan importante como qué comemos. Pero medir todo simplemente no es realista, así que puedes usar tu propia mano para calcular una porción saludable en todas tus comidas del día. Aquí te ofrecemos algunos tips: 1. Usa tus dos manos abiertas para guiarte en la cantidad de vegetales que debes comer. 2. Usa la parte de enfrente de tu puño para calcular cuántos carbohidratos (arroz, pasta, etc.) debes servirte. 3. Usa tu palma abierta –sin contar los dedos—para saber cual es la porción perfecta de carne y sus alternativas proteínicas. 4. La cantidad de fruta debe ser del tamaño de tu puño. 5. Tu ración de grasas como mantequilla, por ejemplo, no debe ser más grande que la punta de tu dedo índice. El siguiente infográfico puede servir como guía si tienes antojos un poco más caprichosos como comer helado o crema de maní. No se trata de ser puritanos o demasiado rigurosos con nuestra dieta, ya que eso nunca funciona y disfrutar es esencial, pero sí de ser responsables con nuestro cuerpo y cuidarlo en la medida que podamos. Las manos siempre están ahí para ayudarnos.

En más de alguna ocasión hemos podido ver en películas o series de televisión a gente con habilidades superiores, capaces de leer la mente y saber situaciones. Ante eso, uno tiende a pesar si es que esto es realmente posible o si se asemeja a una situación real. Pues bien, les puedo asegurar que es factible llegar a ello, y es por eso que les traigo una pequeña guía en la que les enseñaré algunos tips de como poder determinar si una persona les está mintiendo, basado en pequeños detalles que deberán aprender a leer. Cómo saber si alguien te está mintiendo Procedimiento Para saber si una persona te está mintiendo, hay un camino muy fácil, y otro algo más complejo: 1.- El camino fácil: Contacto visual directo El primer paso, ante todo, es establecer contacto visual con la persona de la cual estamos dudando. Ante ello, si notamos que hay una evasión por parte de la persona, o un notorio nerviosismo, podemos determinar que el testimonio expuesto carece de verdad, y podremos determinar que se falso parcial o totalmente. No obstante, hay algunas personas que son mucho más hábiles que eso y son capaces de mantener contacto visual mientras dicen una mentira, y ante ello, no queda más que aprender a leer ciertos gestos que nos pueden dar pauta sobre cuan cierto es lo que dicen. 2.- El camino más complejo: Leyendo gestos de la cara Para poder realizar una lectura adecuada del individuo, partamos mirando el siguiente esquema: Los 6 puntos remarcados en la imagen son conocidos como canales de acceso, y son la clave para determinar que lo que sucede en la mente de tu interlocutor al momento de estar explicando una situación o dando una respuesta. Cada uno de ello representa lo siguiente: Visual creado: Representa la invención de un recuerdo, por lo general cuando algo no ha sucedido en realidad y la persona está intentando visualizarlo para poder hacer más creíble un relato. Visual recordado: Representa la visualización de un recuerdo existente y ocurrido con anterioridad, se realiza para determinar detalles del recuerdo que sean útiles para el contexto. Auditivo creado: Similar al primer punto, pero relativo a diálogos o sonidos que le ayuden a formar una idea más completa sobre lo inventado. Auditivo recordado: Similar al segundo punto, pero relativo a diálogos o sonidos. Kinestésico: Al mirar hacia el costado inferior izquierdo de la persona (derecho para nosotros), lo que intenta hacer es incorporar sensaciones a la situación en mente, ya sean emocionales o físicas. Diálogo interno: En este último caso, la persona se autosugiere mediante un diálogo interno, argumentos que puedan ayudarlo a dar una respuesta más completa y/o difícil. A primera vista puede sonar un poco complicado de recordar, pero les recomiendo hacerlo, ya que puede ser de mucha ayuda en distintos aspectos de su vida, y con un poco de práctica les irá siendo cada vez más fácil. Para ir dominando el reconocimiento de estos gestos, hay algunos ejercicios que pueden realizar, como este que les dejo acá: Ejercicio de práctica Relájate en algún sitio cómodo frente al espejo y ten a mano papel y pluma (lápiz). Observa tu rostro y pon especial atención en tus ojos. Dibuja en ese papel una cara grande con ojos y sin pupilas. Primero inicia con un recuerdo de como era tu bicicleta o tu juguete favorito cuando chico y ve hacia donde se fueron tus ojos. Ahora intenta imaginar como sería un dinosaurio con vestido, y ve hacia donde se fueron tus ojos en esta ocasión. Después recuerda alguna canción que te guste y anota hacia donde miraron tus ojos. Ahora imagina como se escucharía tu voz si fueses del sexo opuesto y ve hacia donde miraste. A continuación recuerda alguna situación donde hayas estado avergonzado y anota hacia donde miraron tus ojos. Y por último trata de verificar si a ese momento del día ya realizaste todos tus pendientes y ve hacia donde fueron tus ojos. Una vez que hayas hecho todas esas acciones, compáralas con la imagen anterior y podrás validar cada uno de los puntos. Posterior a ello, podrás ir entrevistando a tus amigos o gente cercana y ver si es que te están diciendo la verdad o si alguno te está metiendo alguna mentira por ahí. Práctica y te convertirás en un verdadero agente CSI, Mentalista o Lie To Me. ¡Hasta la próxima!

Muchas personas creen que el “Chico malo” es aquél que se convierte en un perfecto patán contigo, pero yo tengo otra forma de ver las cosas … Para mi un “chico malo”, es ese que hace las cosas de manera sincera, no sigue las leyes de la sociedad y siempre lucha por lo que quiere. En lo personal estoy cansada de salir con chicos “buenos”, los cuales a veces terminan siendo muy aburridos e incluso falsos. Por eso aquí van las razones por las cuales prefiero salir con uno “malo” que con uno “bueno”. -Un chico malo es seguro de sí mismo, independiente y no tiene otra forma de hacer las cosas mas que de manera sincera. – Un chico bueno trata de tomar otras personalidades para caer bien, cree que te enojarás con él si no te cumple tus caprichos. Grave error. – Un chico malo no te acosa ni te pregunta con quién estás cada 5 minutos, ya que no le pasa por la cabeza que le estás siendo infiel. Si te llama es simplemente para saber si estás bien o necesitas algo. Él sabe que así como él piensa en ti, tú también estás pensando en él. – Un chico bueno aunque no te lo diga se la pasa acosándote en Facebook y gasta su valioso tiempo investigando con quién te mensajeaste o con quién fuiste a comer. Te manda mensajes por Whatsapp cada 10 minutos preguntando si lo quieres o si piensas en él. – Un chico malo te hace sentir protegida e incluso más segura de ti misma. Si deben tomar una decisión siempre pensará en ambos y no sólo en ti o en él. – Un chico bueno quiere que lo hagas sentir protegido, no pueden decidir algo sin antes consultarte. – Un chico malo nunca dejará que alguien te haga daño y hará lo necesario (hasta golpear a alguien) con tal de que te pida perdón. No es que me guste la violencia, pero vaya que esto es sexy. – Un chico bueno tendrá miedo de meterse en un problema por defenderte y se quedará callado. – Un chico malo jamás te aburrirá y podrá darte sorpresas a su estilo, las cuales lograrán quedarse clavadas en tu memoria. – Un chico bueno te hará una carta rogándote que no lo termines nunca. – Un chico malo cuando quiere ser romántico planea algo que vaya a provocar fuego y emociones dentro de ti. – Un chico bueno te decorará tu habitación con fotos y aunque esto es lindo no dejará gran huella en ti. – Un chico malo sabe como hacer que lo veas como un hombre y no como un niño. – Un chico bueno siempre discutirá por cosas tontas que te harán sentir que discutes con un niño. – Un chico malo te hará saber cuando cometiste un error y te dirá la verdad por más dolorosa que sea. – Un chico bueno siempre estará de acuerdo con tus decisiones y para él siempre tendrás la razón. – Un chico malo no deja que ninguna mujer lo domine, ni siquiera su propia madre. – Un chico bueno no puede hacer algo sin la autorización o el visto bueno de su mamá. – Un chico malo tiene la confianza de sacar su sentido del humor un tanto ácido, el cual a nosotras nos puede hacer perder la respiración de tanta risa. – Un chico bueno critica a los hombres con ese sentido del humor diciendo la frase: “Se pasa de la raya”. – Un chico malo pondrá toda su pasión al besarte y tocarte en la intimidad, además te provocará hacer cosas que jamás imaginaste. – Un chico bueno tendrá el miedo de no cumplir las expectativas y estará nervioso a cada momento. – Un chico malo se convierte en tu confidente. – Un chico bueno se convierte en tu mejor amigo. – Un chico malo el día que tenga un hijo lo educará de tal forma que jamás se deje hacer menos por otros y le enseñará a hacer lo que le guste en la vida. – Un chico bueno lo hará inseguro y le enseñará a no enfrentar sus problemas. – Un chico malo no necesita presumir lo que tiene, tenga o no dinero él sabe que lo que vale. – Un chico bueno quiere compensar con cosas materiales su deficiente personalidad. – Un chico malo es espontáneo, se pone nuevos retos y le emociona aprender nuevas cosas. – Un chico bueno es predecible y a veces hasta aburrido. – Un chico malo nos motiva a sacar a esa chica mala que traemos dentro. – Un chico bueno quiere que seamos como muñequitas de porcelana. – Un chico malo no se preocupa por lo que vayan a decir de él, si tiene un tatuaje o se dedica a algo totalmente extraño. – Un chico bueno vive con miedo ya que le preocupa qué piensen de él. – Un chico malo siempre será él mismo estando contigo o sin ti. – Un chico bueno en el fondo siempre deseará ser un chico malo.