Tosqui

Registrate y eliminá la publicidad! Quimica del pedo La quimica del pedo se efecto por cientificos en un acto de valemadrismo que, no obstante el riesgo de morir asfixiados, tuvieron el valor y la gallardia para realizar la investigacion y recuperacion de datos. La formula quimica tal vez no exista por tantos elementos involucrados. Los principales son el azufre, hidrogeno, carbono y combinaciones de estos con el hidrogeno, de las cuales las mas representativas son el metano y el sulfuro de hidrogeno (acido sulfidrico), aunque cabe destacar que el azufre es el principal elemento, mientras mas azufre se incluya en la dieta sumado a las bacterias, mas apestosos seran los pedos. Los principales constituyentes de la flatulencia son gases inodoros, que —listados en orden de cantidad— son: nitrógeno (ingerido) oxígeno (ingerido) metano (producido por microbios anaerobios) dióxido de carbono (producido por microbios aerobios o ingerido) hidrógeno (producido por unos microbios y consumido por otros). El intenso mal olor proviene de trazas de otros constituyentes producidos por la ruptura de proteínas: ácido butírico (olor a mantequilla rancia) compuestos del azufre sulfuro de hidrógeno (olor a huevos podridos) disulfuro de carbono. Alimentos como la cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Los frijoles y todo tipo de granos, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos. Física y acústica del pedo EL ruido es independiente de lo que se ingiere, tiene que ver con la forma del culo del sujeto en estudio, si se es muy nalgon las paredes de las nalgas vibran y esa vibracion produce el sonido, por lo que con ello es irrefutable el hecho de que a la gente gorda le truenan mas los pedos. Una persona promedio al dia se tira unos 14 pedos, 16 todavía es aceptable pero mas de eso hay que visitar al medico, ya que se puede tratar de una enfermedad fatal, y no obstante eso se ha comprobado que las personas se echan pedos horas después de muerto. No lo olivides... El Pedo es ante todo una flatulencia. Suele confundirsele tambien con el Señor Pedro cuando los niños son chiquitos y no pronuncian bien. Puede ser utilizado como defensa personal siendo expelido en el rostro del enemigo, si tiene suficiente hidrógeno, puede crear un lanzallamas. O bien, para provocar una buena carcajada. Estudios cientificos comprobaron que 1 de cada 3 pedos son jugosos y acarrean consigo una sorpresa. Estudios cientificos comprobaron que 2 de cada 3 pedos no se detectan hasta que se producen. Los pedos ruidosos son generalmente como el dicho de: "perro ladrador poco mordedor" Los pedos sileciosos son los mas letales y provocan un profundo asco y repulsión hacia quien los desecha. Un pedo es el alma de un frijolito. Un pedo es un eructo que te vio la cara en el culo. Un pedo es eructo que le dio flojera ir a la boca. Efectos negativos y positivos del pedo Es un efecto de tocar el lameculos. Huele mal, pero perfuma el ambiente. Rompe la ropa, pero obliga a comprar trapitos nuevos. Te tachan de cochino, pero te salva una tripa. Si es sonoro, es inodoro. Si es estruendoso, huele horroroso. Si es mudo... apesta como el culo. Si te dan una cachetada, échate un pedo, te sirve como defensa personal. Suena mal, pero descansa el animal. Rompe el hielo. Después de hacer el amor con tu pareja ni lo va a notar y tal vez te diga "ANIMAL HAZME TUYA". Te puedes comunicar con tus carnales a la hora del fútbol. Cuando te cae mal la suegra te echas uno para dejar regalo a la maldita. Puede dolerte,pero te revitaliza por dentro. Tipos No obstante los pedos tienen una realidad, si no corpórea, sí sonora y olfativa. Según su sonido y aroma se pueden establecer diversas categorías pediles: Pedo Planko. Totalmente imparable e ineludible es producto de el poder que Planko le guarda a El elegido, el mas famoso ocurrio en Hiroshima. Pedo tormentoso. Aquel cuya expulsión se ve precedida de relámpagos y cuyo atronador sonido infunde pavor a quien lo escucha. Puede o no ir acompañado de olores característicos. Pedo Feliz. Aquel pedo que sale del culo directo a la nariz. Pedo incendiario. Aquel que se expele con una temperatura capaz de prender fuego en todo lo que se pone delante. El sujeto que provoca esos pedos suele tener afortunadamente un agujero escamoteable en sus prendas bajas, para poder expulsar esos gases sin sufrir quemaduras. En el siglo XIX inspiró la invención del lanzallamas, arma muy peligrosa hasta para quien la maneja. Pedo musical. El pedo musical como su propio nombre indica tiene una sonoridad armónica y su melodía puede recogerse en un pentagrama. En 1785, en Austria, se fundó una orquesta de pedos musicales, la FurzOrchestren Wien, con algunos de los músicos pediles más reconocidos, al mando del francés Monsieur Gazlacrymogène. Pero tras su primer concierto se les perdió la pista. Exactamente, el salón del palacio en el que se estrenó la primera sinfonía pedológica, se sabe que sufrió una extraña explosión tras lo cual no quedaron ni las paredes de la sala. Se habla de conjura política pero hay quien cree que quizá tuviera que ver con la explosiva naturaleza de esta música, excesivamente novedosa para su época. Pedo mudo. El que no hace ruido pero sí tiene olor. Es un pedo de generación espontánea, pues todo el mundo dice "yo no fui". Pedo in crescendo. Pedo cuya intensidad sonora aumenta durante su expulsión. ppppppPPPPPPPFFF... Pedo in diminuendo. Lo contrario al pedo in crescendo PPPPPPppppppppppffffffff... Pedo cuenco. El que haces un pucherito con la mano, te lo echas ahí dentro, cierras la mano y lo tiras en la cara de algún desprevenido. Pedo ráfaga. Sucesión rápida de pedos pequeños que forman uno más grande. Suele ir acompañado de rubor muy evidente en el rostro de quien lo echa, porque no puede disimularlo. Pedo inodoro. Contrariamente a lo que se suele pensar, no es el que se expulsa en el WC, sino el que no huele. Se cree que este tipo de pedos son una leyenda, aunque todo el mundo asegura echar pedos sólo de ese tipo. Pedo anti-romántico. El que la pareja echa en la cama durante el acto amoroso. Pedo de mano. El pedo que se hace con las manos. En realidad el mecanismo es el mismo solo que en este caso las manos hacen la labor de paredes rectales. Existen las variantes de sobaco y de boca. Pedo imán del mismo polo. Aquel cuyos efluvios genera repulsión en un radio de varios metros. Pedo ahogado. Un pedo que se tira sentado o tumbado. Pedo cagado. Un pedo que es el resultado del momento apretón y que solo sale al estar sobre el WC. Pedo con regalito inesperado. Es el típico pedo jugoso, ese que cuando estás en la calle te complica el día y tienes que ir corriendo al primer baño que se te cruce para limpiarte. Pedo flauta dulce. Pedo muy sonoro, pero con aire de pitido. Muy desagrable. Pedo de la silla. Es el típico que te tiras en clase, o cuando estás jugando a las cartas con los amigos. Te deja una burbuja alrededor del culo. Cuando te levantas de la silla, mama mía...! Pedo sincero. Pedo que quien lo expulsa confiesa haberlo hecho. Pedo sincero 2. Pedo que quien lo expulsa confiesa haberlo hecho, pero tomándoselo a broma. Pedo repetición. Aquel que se repite con la misma intensidad y entonación un mínimo de cinco veces. Pedo en cadena. Un pedo después de otro pedo, pero de otra persona. Pedo huevo Kinder. Es como los bebés, trae un pan bajo el brazo, nunca viaja solo y huele muy mal. Vamos, el que viene con sorpresa. Es decir, que te cagas encima. Pedo de dedo. El que se hace con un dedo. Pedo diarreico. Insonoro, pero por su olor a carne fermentada indica que quien lo expulsa está mal del estómago. Pedo mochilero. Aquel que te sigue a todas partes. Pedo bocina. Pedo instantáneo y sonoro. Pedo Ninja (También denominado Pedo Solid Snake). Silencioso y mortal. Perfecto para infiltraciones. Pedo Nogal. Mucho ruido y pocas nueces. Pedo vengativo. Aquel que uno aguanta con intensidad y que, cuando el individuo puede desahogarse sin interrupciones, escapa de su prisión retumbando con un claro "crack" (sonido típico de rotura anal) dando palmas las nalgas. Pedo 360º. Es un pedo con un giro rotundo de 360º, desagradable, oloro, sonoro pero siempre es defensivo y puedes decir "tu! te quiero al radio de mi pedo. Frases célebres "Al pueblo, prosperidad. Al culo, ventosidad" - Lord Flattus de Ventovbia "Todo buen pedo hace feliz al ser, limpia el alma y da melodía a la vida" - Mao-Pe-Dum "mejor pedo con sorpresa que pedo de sorpresa" - Los tres historiadores(del pedo) 95 A.C "Estás más perdío que un peo en un jacuzzi" - Refranero español "da mas vueltas que pedo de caracol"-refleccion uruguaya "Mas vale perder un amigo que romperse una tripa"- Galicia "El que pee mucho y caga duro manda a los medicos a tomar por culo"- Málaga "Mejor fuera que dentro" - Shrek "Mas vale pedo en mano que cientos volando" - Provervio chino "En casa del herrero, pedos de madera" - Refranero popular "El pedo es un alma de frijol que se va al cielo" - Frase popular "Se oye mal, pero descansa el animal" - Frase popular "Es el grito de desesperación de una caca oprimida" - El Ché "Es sólo pérdida de presión" - Dr House "Viscoso pero sabroso" - Famoso animal de la selva El pedo y el Albur Frases para despues de un pedo Cuando se te acabe el perfume me regalas el frasquito No me lo pruebes, asi me lo llevo Apa pedito cabrón Saco! Cuando comas soldadito, quitale el casco Hasta aca me salpicó Como que estaba echada a perder la carne (pollo, los frijoles, el huevo, etc) Si ese me conoce, por eso me saluda Te adivino que comiste? hideputa! Provecho y aprovecho! No cierres que vengo. Cuándo utilizar la palabra "Pedo" Qué pedo? (Que pasó?) Tuve un pedo (Tuve un problema) Me la hizo de pedo (Me armó bronca) No me tira ni un pedo (Me ignora) Cual es tu pedo? (Que putas quieres?) No, pues... ni pedo (Ya ni modo) Salió como pedo (Muy rapido) Es buen pedo (Buena onda) Se empedó (Se embriagó) Andaba hasta el culo de pedo (Muuuuy briago) Le saqué un pedo (Lo asusté) Puro pedo (Es mentira) No tengo tiempo ni para tirarme un pedo (Nunca tengo tiempo) Frikipedia esta de pedo (Está muy chingona) Eres otro pedo! (Eres muy original) Fue un pedísimo (Fue una situación difícil) Poema del pedo: Alguien me preguntó. ¿Qué es un " pedo " ? Y yo le contesté muy quedo: el " pedo " es un " pedo ", con cuerpo de aire y corazón de viento; el " pedo " es como una alma en pena, qué a veces sopla, qué a veces truena, es como el agua que se desliza con mucha fuerza, con mucha prisa, el " pedo " es como una nube que va volando y por donde pasa va fumigando, el " pedo " es vida, el " pedo " es muerte y tiene algo que nos divierte, el " pedo " gime, el " pedo " llora, el " pedo " es aire, el " pedo " es ruido y que a veces sale por un descuido; el " pedo " es fuerte, es imponente, pués se los tira toda la gente. En éste mundo un " pedo " es vida porque hasta el papa también se los tira. Hay " pedos " cultos e ignorantes, los hay adultos y también infantes, hay " pedos " gordos, hay " pedos " flacos, según el diametro de los tacos. Hay " pedos " tristes, los hay risueños, según el gusto de sus respectivos dueños. Sí un día, algún " pedo " toca tú puerta no se la cierres, déjala abierta deja que sople, deja que gire, a ver sí hay alguien que lo respire. También los " pedos " son educados pues se los tiran los licenciados, el " pedo " tiene algo monstruoso pués si lo aguantas te lleva al pozo, éste poema se ha terminado con todos los " pedos " que hemos tirado. Curiosidades y preguntas Sabes por qué el pedo además de sonido tiene olor?... Para que los sordos también puedan disfrutarlo. ¿Por qué a veces, los pedos que suenan no huelen, y los que no suenan, huelen que te desmayas? ¿Por qué soltamos los pedos por el culo, en vez de por el/la chichi/pishilla? ¿Por qué cuando estás en mitad de clase o un sitio con mucha ente, te viene "la llamada de la naturaleza gaseosa"? ¿Por qué cuando estás en tu casa no te tiras tantos pedos que en el isti? ¿Por qué los pedos huelen? ¿A que huelen las nubes? ¿a pedo? ¿Un pedo se podría convertir el líquido mediante la condensación? ¿Molaría beberse un pedo líquido? ¿Por qué les da verguenza a los cientificos decir que esto del cambio climatico, es por nuestros pedos y por las vacas por los BOÑIGONES que ponen? Estudio científico sobre el pedo Pedo: Flatulencia o "Meteorismo“. Del latín flatus, viento). Acumulación molesta de gases en el tubo digestivo, que algunas veces es enfermedad... (Definición de la Real Academia Española de la Lengua). El pedo es un compuesto de gases altamente variable, expelido por el ano. Está formado por parte del aire que aspiramos, que es casi solamente Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego, en el organismo, absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora bacteriana: dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano. ¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor? El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos. ¿Porqué los pedos hacen ruido? Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte que un culito flácido. ¿Cuánto gas produce una persona normal? En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de pedos por día (vaya si somos una cajita de “sorpresas”, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o explotarán como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, ni lo nieguen. A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 90 mil millones de pedos por día, que ya no le busquen los científicos, ahí está el "pedo" del calentamiento global y el efecto invernadero. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo "soplado" (silencioso), sale bien “tronado” (ruidoso), ante las caras perplejas del personal próximo. (Como si ellos nunca se hubieran largado uno y fueran "extrapedestres" Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día pedorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento científico: Anote todo lo que come y cuente el número de veces que pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el aroma de sus gases. ¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien? Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer "levitar" las sábanas de la cama, pero en realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia. Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes. Se han dado casos de que hasta los insectos abandonan la zona. ¿Algunas personas nunca pedorrean? ¡¡¡FALSO!!! Si una persona está viva, se pedorrea, téngalo por seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas. ¿Los hombres pedorrean más que las mujeres? ¡¡¡De ninguna manera!!! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza y bajo ciertas circunstancias, es un orgullo el pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros. ¿En qué momento se está más propenso a pedorrear? De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Este fenómeno es conocido como "Cantatta Matinal". Si es Ud. un "gentleman", puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Aquí, entre nosotros, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros por la mañana?. Sin duda se disfruta tanto o más como el estirarse. ¿Los Frijoles (conocidos como habichuelas, judías, porotos, etc.), hacen que las personas pedorreen? Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche. ¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado? Nada más falso. La frase "El eructo es un pedo que cogió el ascensor" es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias. ¿A dónde van los pedos que aguantamos? ¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido?. ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que ha ocurrido realmente? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale en otro momento. Esto reafirma el hecho de que “los pedos no se pierden ni se destruyen sino que se demoran". ¿Es posible "encender" los pedos? La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables, por eso, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Como dato curioso comentaremos que los pedos tienden a producir llamas azules o amarillas. ¿Es normal que a uno le guste pedorrearse? Por supuesto. Retener los gases produce un cierto grado de malestar. No obstante, si una persona se pedorrea en una cantidad tal que le acarrea problemas, debería consultar con su médico de inmediato. ¿El público siente más el olor que el propio autor? El pedo debería - en teoría - oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Por supuesto que pedorrear contra el viento, anula esa ventaja. Y para terminar con este estudio, recordamos la inmortal frase del genial filósofo Sócrates que dijo: “Los pedos son como los hijos: solo los aguanta quien los larga” Fuente: http://www.frikipedia.es/friki/Pedo Gracias JotaZeta por el MP Eso es todo Me salio de pedo Espero que les guste Saludos Tosqui

Registrate y eliminá la publicidad! Aquí se hablará sobre un programa nutricional diseñado para aumentar masa muscular y peso, no tiene nada que ver con perder grasa o mantenerte esbelto, es todo lo contrario, así que si quieres dejar de verte como un palo de escoba y aumentar considerablemente tu tamaño muscular, continua leyendo. ¿Estás seguro de que las personas que te conocen saben que entrenas con pesas?, me refiero a que si te preguntan constantemente acerca de cómo entrenas o que haces para verte así, ya qué es común que tu cuerpo se vea atlético o tu torso tan amplio que tus hombros sobresalen de tus playeras como un par de cocos, ¿me equivoco?, porqué si es así, y aunque tus brazos se vean muy “marcados”, bronceados y llenos de venas con el impresionante tamaño de 30 centímetros, definitivamente este programa es para ti. Es cierto que algunas personas pueden incrementar su masa muscular con relativa facilidad, ¿genética?, puede ser, pero no es excusa para seguir delgado y quejarte de que no puedes subir de peso. No importa que por cada Greg Kovacs que hay en la tierra, existan cientos de chicos delgados como tú, Greg Kovacs es el gigante que aparece en los anuncios de Muscle–Tech y aunque no lo creas, pesaba más de 100 Kg antes de haber tocado alguna pesa, (claro que eso no lo mencionan en sus anuncios). Cómo es posible que algunos chicos están grandes y otros no ¿Puede ser el entrenamiento? Puede que en muchos casos sea el entrenamiento o mejor dicho el sobreentrenamiento el factor que limita a muchos aspirantes a lucir un cuerpo grande y fuerte el incrementar el tamaño de sus músculos, aunque es muy cierto que la mayoría de los fisicoculturistas que ganan peso y músculo con facilidad no estarían leyendo un artículo cómo este, ya que en muchos casos, sus rutinas se asemejan al mismo esquema arcaico y aún usado en el que entrenan seis días a la semana y torturan a sus músculos con dos sesiones cada siete días. ¿Complementos alimenticios? Es cierto que pueden ayudarte, pero no son mágicos, y también es cierto que los esteroides anabólicos androgénicos y algunas otras drogas puedan ayudarte a ganar tamaño con relativa facilidad, pero la verdad es que yo he visto a decenas de chicos que usan una buena cantidad de fármacos y solo unos cuantos muestran un tamaño muscular aceptable, mientras otros siguen año con año mostrando el mismo físico, así que eso nos deja con el factor más importante... La alimentación es la clave Así es, aunque debo advertirte acerca de lo que muchas revistas dicen, me refiero a los comentarios de que lo único que comen los campeones a lo largo del año es pechugas de pollo y arroz hervido, eso no es cierto. Es muy difícil aumentar tu tamaño manteniendo niveles corporales de grasa en un dígito y comiendo solo pechugas y arroz todo el día. Los factores por los cuáles no puedes subir de peso son varios; puede ser que tu cuerpo esté genéticamente predispuesto a tener niveles inusualmente bajos de grasa, esto es una fortuna a la hora de buscar un físico magro y definido, pero resulta en muchos casos complicado aumentar de peso. Otro factor por el cual no puedes crecer como quisieras es una alimentación baja en grasas y calorías, demasiado ejercicio cardiovascular o todos los factores que mencioné anteriormente. Sin embargo, no podemos negar que hay personas que han obtenido éxito siguiendo al parecer todo lo contrario de lo que te voy a recomendar, pero son un pequeño grupo y no es común en la mayoría de nosotros, así que si deseas aumentar de peso en una forma constante, debes seguir un esquema similar al que a continuación te mostraré. ¿Quien puede seguir esta dieta? Yo recomendaría esta dieta a alguien que tenga dificultad para ganar peso y lleve al menos 10 meses entrenando en forma constante. Pero si no puedes ver ni siquiera un poco tus músculos abdominales (aún con la mejor luz en tu baño o vestidor), o si tu apodo es el de “gordito”, “Porky”, o tienes algún problema con tus niveles de colesterol o algún padecimiento relacionado con el corazón, no deberías seguir este tipo dieta. Permíteme presentarte la dieta para ganar medio kilogramo a la semana, es mi versión de una dieta que he probado con éxito, no soy ningún coloso, pero he logrado aumentar mi peso corporal en un periodo de 6 años de 48 Kg, a los 83 Kg que peso actualmente, no estoy completamente cortado o algo similar, pero creo que 35 Kg de peso es una buena ganancia. He diseñado una serie de guías que te ayudarán a ponerte grande sin aumentar demasiada grasa, tampoco necesitarás de un chef privado, o dejar tu trabajo o escuela para seguir esta dieta y pasar todo el día en la cocina o en el baño, nada de preocuparte acerca del porcentaje de macronutrientes o calorías, además de que he diseñado una lista de los alimentos y complementos que deberían estar en todo programa para aumentar peso para hacer las cosas aún más sencillas. Recomendaciones básicas 1. Debes pesarte cada semana en la misma báscula y en las mismas condiciones, recuerda que dije cada semana, no todos los días, de esta manera evaluaras tu progreso, ya que el objetivo es aumentar más o menos 400 o 600 gramos de peso por semana, y la báscula te ayudará a realizarlo, puede ser los domingos por las mañanas y antes de desayunar. 2. Establece una meta a largo plazo, si pesas 60 Kg, debes tener como objetivo, pesar por ejemplo 70 Kg. En un periodo de 6 a 8 meses, probablemente dos tercios del peso que ganes sean de músculo y los demás de grasa, pero no tengas miedo, después puedes perder esa grasa con relativa facilidad mientras no te excedas y aumentes demasiado rápido de peso. 3. Si excedes tu meta de aumentar medio Kg a la semana, trata de mantenerte en ese nivel, la primera semana es muy fácil aumentar de peso, pero trata de mantenerte en ese margen, ya que no se trata de que en dos semanas aumentes 5 Kg para que después abandones el programa debido a las náuseas que te de el ingerir demasiada comida. Recuerda que el objetivo es medio Kg hay que ir despacio pero con paso firme y constante. 4. El ejercicio cardiovascular debes mantenerlo a un mínimo, no es una dieta para perder grasa, puedes realizar cuando mucho 20 o 30 minutos de ejercicio cardiovascular una o máximo dos veces por semana. Adicionalmente a limitar el ejercicio cardiovascular, debes limitar tus actividades fuera del gimnasio, nada de partidos de foot ball y nada de caminatas vigorosas los Domingos con tu perro Spike. Lleva un diario de tu alimentación La única manera de saber si estás comiendo lo suficiente y evaluar tu progreso cada semana, es conociendo lo que comes cada día, esto lo puedes hacer con la ayuda de un diario de alimentación, aunque resulta al inicio algo fastidioso, después se vuelve un buen hábito. Así que si en una semana no logras aumentar demasiado peso, es decir ni siquiera llegas a la meta de ganar medio kilogramo por semana, entonces abres tu diario, y así podrás evaluar que te faltó comer y donde puedes agregar algo más de comida para la siguiente semana, lo mismo sucede cuando aumentas demasiado peso, puedes ver en donde te excediste y procurar moderar más el consumo de calorías para la siguiente semana. Cómo distribuir las calorías Debes de comer cada dos o tres horas a lo largo del día, esto significa que deberás hacer al menos seis comidas, esta es la clave para el éxito, puede que incluso puedas comer 4000 calorías en dos comidas, pero eso no significa que las puedas digerir y aprovechar. Las comidas grandes no son una buena idea, ¿quieres saber porqué?, yo lo he probado y no funciona de esa manera, recuerda por ejemplo la cena o comida de Navidad, en ese día yo me atiborro de comida hasta más no poder, no puedo ni moverme, pero aunque no lo creas, el total de calorías y macronutrientes de ese día es menor al de un día normal, ya que en un periodo de 4 o 5 horas, no me da hambre, así que no es tan buena idea hacer comidas grandes, solo te estropearán el día y no te ayudarán tanto como las comidas frecuentes. Las personas no deben decirte, “oye, comes demasiado”, deben decir, “todo el día te la pasas comiendo .” Muchas personas encuentran muy difícil comer un buen desayuno, abundante en calorías y proteínas inmediatamente después de despertarse, lo que te recomiendo es que primero te bañes, te vistas y hasta el final desayunes, así será más fácil que sientas un poco de hambre. 18 alimentos que deben estar en esta dieta sin excepción alguna 1. Carne de res 2. Huevos, con la yema incluida 3. Leche entera 4. Helado 5. Proteína en polvo 6. Hamburguesas 7. Arroz 8. Tortillas de maíz 9. Ensaladas 10. Fruta 11. Verduras 12. Pollo frito 13. Pan integral 14. Crema de cacahuate 15. Puré de papa 16. Atún 17. Sopa de pasta 18. Granola Agua ¿Te crees completamente un fisicoculturista?, entonces, ¿donde está tu botella de agua?, el agua definitivamente tiene un lugar muy especial en esta dieta, debes mantenerte hidratado. Después de una comida o durante el entrenamiento, son los mejores momentos para beber agua, así que carga todo el día con tu botella de agua para estar seguro de que mantienes a tu cuerpo y a tus músculos completamente hidratados, procura beber 4 o 5 litros de agua al día. Complementos Creatina monohidratada La creatina monohidratada es uno de los mejores complementos para aumentar peso, te recomiendo que la uses cuando te estanques en este programa, toma 5 gramos de creatina monohidratada 4 veces al día por una semana con 250 mililitros de jugo de uva o manzana. Bebida para después de entrenar Cuando acabas de entrenar es una excelente idea tomar un licuado con proteína en polvo y carbohidratos, 45 minutos después de que tocaste por última vez una pesa es el mejor momento, prepara una bebida a base de 80 o 100 gramos de carbohidratos en polvo (o medio litro de jugo de uva), y 30 o 40 gramos de proteína de suero de leche con agua o leche descremada. Proteína en polvo Ok, podemos decir que la proteína en polvo es una herramienta casi imprescindible en este programa, definitivamente te recomiendo que compres una buena proteína de suero de leche, no de huevo, existen muchas marcas nacionales o extranjeras, pregunta a los distribuidores que se anuncian en esta revista acerca de los precios, tú decides cual te conviene. La proteína en polvo la vas a tomar con unos licuados que a continuación te recomendaré. Vitamina C Nunca está demás tomar una buena dosis de antioxidantes, la vitamina C es uno de ellos, te recomiendo tomar 1 gramo cada 12 horas, o en todo caso 1 gramo en las mañanas, lo puedes comprar en la GNC o en tiendas como el COSTCO con su marca propia, ya que los precios son más competitivos que los que encuentras en marcas nacionales. Nota: Es cierto que durante algún tiempo, se pusieron de moda los famosos WEIGHT GAINERS, el famoso MEGA MASS 2000, 4000 o 5000 es un ejemplo de ellos, incluso había un momento que parecía una competencia acerca de que compañía hacía el WEIGHT GAINER con más calorías, lógicamente debías tomar más polvo en tus licuados, el problema con estos productos, es que vienen cargados de lactosa y de proteína de muy mala calidad, aunque hay algunas excepciones, yo recomiendo mil veces comprar una buena proteína en polvo y hacer un licuado agregando calorías extras en forma de alimentos que encuentras en cualquier refrigerador, así que mantente alejado de ellos, solo te harán engordar y no valen lo que cuestan. ¿Qué pasa si te excedes con tu dieta? Lo hiciste, te emocionaste tanto que prácticamente doblaste el consumo calórico de tu dieta y ganaste demasiada grasa, ya puedo imaginarte al final del día, a punto de vomitar, deseando que sean mis zapatos el lugar donde hagas tu gracia, (después de todo, yo te recomendé la dieta) ¿pero que puedes hacer en estos casos? Lo ideal es que te tomes un tiempo fuera de este programa para aumentar peso, lleva una dieta más estricta, con menos grasas y carbohidratos simples, toma algún suplemento termogénico y realiza tu entrenamiento cardiovascular por la mañana, realiza por una semana más actividades que demanden un gasto calórico, como lavar el coche de tu hermano (solo dije que lo lavaras, pero no gratis), podar tu jardín, ayudarle a tu mamá con las bolsas del mandado o dar alguna caminata de vez en cuando. Después de eso, empieza de nuevo, pero despacio, y recuerda, comidas pequeñas y muy frecuentes, no te excedas con los alimentos, agrega algo de grasa en cada comida pero no exageres. Ejemplo de dietas La verdad es que en lo personal trato de comer lo mismo en los días que no entreno, estás dietas están diseñadas para alguien que pesa más o menos 80 Kg, si pesas menos, probablemente necesitarás de menos comida, si pesas más pues come un poco más, estas dietas requieren que tomes mucha leche, si la leche normal te causa malestares en el estómago, toma leche deslactosada PARMALAT. 8 AM: 4 huevos duros enteros, 2 panes integrales de caja con mermelada, 1 vaso de jugo naranja y un vaso con leche, multivitamínico, 1 gramo de vitamina C. 11 AM: Licuado de proteína en polvo y un plátano. 2 PM: 1 Sándwich doble de pollo con queso panela y una manzana. 5 PM: Entrenamiento por la tarde. 6 PM: Un sándwich de pollo con pan integral. 7 PM: Bebida para después de entrenar, con suero de leche en polvo, carbohidratos en polvo (o jugo de uva) y agua. 10 PM: Bistec de res con papas, sopa de pasta y algunas tortillas de maíz, agua de frutas y 1 gramo de vitamina C. ¡No olvides preparar tu comida para el día siguiente! Algunas recetas para tomar proteína en polvo Mezcla base ½ litro de leche descremada. 2 cucharadas de suero de leche del sabor que desees. Malteada de chocolate Agrega a la base: 1 taza de helado de chocolate, 1 cucharadita de canela en polvo y licua la mezcla por 30 segundos. Malteada de chocochips Agrega a la base: 1 taza de helado de chocochips, 1 cucharadita de canela en polvo, un poco de vainilla y licua la mezcla por 30 segundos. Este sistema es una forma segura de ganar tamaño muscular. Y si, vas a ganar algo de grasa, pero no te preocupes, mientras no te conviertas en un verdadero “cerdoculturista” todo estará marchando bien, después de algunos meses, puedes comenzar a entrenar y alimentarte para eliminar esa grasa Fuente: www.alimentacion-sana.com.ar/informaciones/Dietas/ganar%20peso.html Espero que les ayude Mis amigos me jodian con que era un palo y eso Ahora tengo unos kilos de mas jajajaj Saludos Tosqui

Registrate y eliminá la publicidad! Los 10 mejores trucos para Firefox Todos sabemos que Firefox es excelente por defecto; pero agregandole algunas extensiones cada vez se vuelve mejor. Pero hay muchas cosas que podemos hacer para mejorarlo aún más, hacerlo más rápido y eficiente. Aqui los 10 mejores trucos.. 1. Más espacio en la pantalla: Podemos mostrar los íconos de forma pequeña para ganar un poco de espacio en la visualización. Para ello, Ver -> Barra de Herramientas -> Personalizar -> Usar íconos pequeños. 2. IMDB Smart KeywordsPalabras inteligentes (Smart Keywords): Si hay un buscador que usamos usualmente (IMDB por ejemplo), Firefox trae una herramienta que no mucha gente usa. Visiten el buscador en cuestión, hagan clic derecho en la caja de búsqueda y seleccionen "Agregar una palabra clave a esta búsqueda...", escribi una palabra clave, fácil de recordar (por ejemplo, "imdb" ) y guardenlo. Ahora cuando quieran hacer una búsqueda ahi, pueden ir a la barra de direcciones y escribir "imdb Jack Nicholson" para realizar la búsqueda automaticamente. 3. Atajos: Lleva un tiempo acostumbrarse pero una vez que lo hagas, no podrás evitar usarlas constantemente * Barra espaciadora (Av Pág) * Shift+barra espaciadora (Re Pág) * Ctrl+F (buscar) * Alt-N (buscar siguiente) * Ctrl+D (guardar en favoritos) * Ctrl+T (nueva pestaña) * Ctrl+K (ir a la barra de búsqueda) * Ctrl+L (ir a la barra de direcciones) * Ctrl++ (aumentar tamaño del texto) * Ctrl+- (reducir tamaño del texto) * F5 (actualizar) * Alt+Home (ir a la página de inicio) 4. Autocompletar: Ésta es otro atajo, no muy usado pero muy práctico. Anda a la barra de direcciones y escribir el nombre de un sitio sin "www" ni ".com", por ejemplo "google". Luego apretá Ctrl+Enter y Firefox automáticamente agregará "www" y ".com". Para los .net, shift+Enter y .org, ctrl+shift+enter. 5. Navegación entre pestañas: En lugar de usar el mouse para navegar entre distintas pestañas abiertas, usa el teclado: * Ctrl+Tab (rotar hacia adelante entre las pestañas) * Ctrl+Shit+Tab (rotar hacia atrás) * Ctrl+1-9 (elegi un número para ir a una pestaña especifica) 6. Atajos con el mouse: A veces ya estas usando el mouse y el más facil usarlo en lugar de volver al teclado: * Botón del medio en un link (abre en una nueva pestaña) * Shift+scroll hacia abajo (ir hacia atrás) * Shift+scroll hacia arriba (ir hacia adelante) * Ctrl+scroll hacia arriba (aumenta tamaño del texto) * Ctrl+scroll hacia abajo (reduce el tamaño del texto) * Clic del medio en una pestaña (cierra la pestaña) 7. Borrar ciertos sitios del historial de navegación: La habilidad de Firefox para automaticamente mostrar las direcciones anteriores que visitaste, mientras estás tipeando, en el menu desplegable en la barra de direcciones es útil, pero a veces no queremos mostrar algunas URL's. Para eliminarlas, vayan a la barra de direcciones, bajen con el teclado hasta la dirección que querramos borrar y presionen la tecla Supr. 8. about:config: Aquí encontraremos una inmensa cantidad de configuraciones para cambiar aunque por supuesto, sino sabemos lo que estamos haciendo no es conveniente hacer nada. 9. Agreguen un atajo para los marcadores: Visiten los sitios de sus marcadores más rapidamente asignandoles un atajo. Hagan clic derecho en el atajo que querramos configurar, seleccionen propiedades y en "Palabra clave" escriban la palabra que quieran asignarle. Luego escriban esa palabra en la barra de direcciones e iran a ese marcador. 10. Muevan o eliminen el botón de cerrar pestaña: Alguna vez hiciste clic sin querer en la cruz, cerrando alguna pestaña? Podemos elegir donde mostrarlo, en about:config. Buscamos la preferencia "browser.tabs.closeButtons" y los valores significan: * 0: Muestra el botón solo en la pestaña activa * 1: Muestra el botón de cerrar en todas las pestañas (defecto) * 2: No muestra ningún botón de cerrar * 3: Muestra un solo botón al final de la barra de pestañas Fuente: http://www.difundefirefox.com/algunos-de-los-10-mejores-trucos-para-firefox Espero que les sirve como a mi Saludos Tosqui

Las 10 mascotas mas deseadas 1. Los peces. 2. Los canarios. 3. Finche. 4. Tortugas. 5. Hamster. 6. Perros 7. Gatos. 8. Pericos australianos 9. Conejos 10. Cacatúas. Los diez animales mas inteligentes 1. Las hormigas. 2. El perro. 3. Nosotros. 4. La golondrina. 5. El gato. 6. El delfin. 7. El mono. 8. El cahncho. 9. El caballo. 10. El elefante. Las 10 mejores frases de Maradona 1 "Fue la mano de Dios" (1986) 2 "No estoy en contra de los homosexuales. Me parece bien que existan, porque de esa manera dejan más mujeres libres para los que somos machos de verdad" (1987) 3 "Pelé es homosexual" (1988) 4 "Me cortaron las piernas" (1994) 5 "Se le escapó la tortuga al cartonero Báez (Mauricio Macri). Yo nunca dije nada de su autosecuestro" (1996) 6 "El equipo tiene más dudas que Samantha y Natalia juntas" (1996) 7 "Passarella y Gallego se olvidan de que tomaron cerveza, vino y otras cosas" (1997) 8 "A la Claudia la estoy vacunando todos los días porque quiero un hijo varón" (1999) 9 "Chilavert es un buchón. Lo único que falta es que un plantamandioca nos venga a decir a los argentinos lo que tenemos que hacer" (1998) 10 "A Latorre lo voy a fajar" (1999) Las 10 actrices mejor pagadas de Hollywood 1. Reese Witherspoon Caché: 29 millones $ El Oscar y el Globo de Oro por En la cuerda floja han disparado el caché de la rubia legal. Pasó del puesto 3 al 1 en el ranking cuando se supo que cobrará 29 millones $ por su nuevo trabajo, el film de terror Our Family Trouble. 2. Julia Roberts Caché: 20 millones $ Hasta hace poco era la actriz mejor pagada: mantenía el record con unos 8.24 millones $ cobrados por La sonrisa de Mona Lisa. ¿Ha desbancado Reese a la eterna novia de América? 3. Nicole Kidman Caché: 16-17 millones $ Nicole se ha ganado a pulso su prestigio en la meca del cine, atreviéndose con papeles difíciles y arriesgados que muchas actrices no osarían aceptar. Por La intérprete, uno de sus últimos films, cobró 17,5 millones $. 4. Drew Barrymore Caché: 15 millones $ La niña de E.T. lleva toda la vida ante las cámaras, y su carrera ha pasado por etapas más o menos fructíferas. Decisiva fue Los Ángeles de Charlie 2, por la que dicen que se llevó 14 millones $. 5. Renée Zellweger Caché: 10-15 millones $ Dos nominaciones al Oscar a la mejor actriz (El diario de Bridget Jones y Chicago) subieron el caché de Renée hasta los 15 millones $ por Cold Mountain. Con ella obtuvo el Oscar a la mejor actriz de reparto. 6. Angelina Jolie Caché: 10-15 millones $ El éxito de taquilla de Sr. y Sra. Smith (apoyado por el polémico romance Jolie-Pitt) ha revalorizado a la actriz. Si cobró 10 millones $ por aquel film, ahora su precio se aproxima a los 15 millones. 7. Cameron Diaz Caché: 10-15 millones $ Fue una de las primeras actrices en alcanzar los 20 millones $ (por Los Ángeles de Charlie 2). Pero el paso del tiempo ha puesto de moda otras caras en Hollywood y el caché de Cameron ha bajado considerablemente. 8. Jodie Foster Caché: 10-12 millones $ Jodie no destaca por tener una cuantiosa filmografía, sino por la calidad de sus trabajos. Su inteligencia a la hora de escoger papeles le ha permitido cobrar unos 13 millones $ por Plan de vuelo. 9. Charlize Theron Caché: 10 millones $ Modelo, bailarina y finalmente actriz. La carrera de esta belleza dio un giro cuando ganó el Oscar por Monster. Con En tierra de hombres (que le valió otra nominación al Oscar) su caché llegó a 10 millones $. 10. Jennifer Aniston Caché: 9 millones $ Tanto éxito tuvo la serie Friends que la entrañable Rachel llegó a cobrar un millón $ por episodio. Ahora, la ex de Brad Pitt intenta repetir experiencia en el cine. Los 10 mejores jugadores de la historia. 1. Diego Armando Maradona Logró su máxima consagración en el Mundial de México de 1986, haciendo el que es considerado el mejor gol de la historia de los mundiales de fútbol, al equipo de Inglaterra y le dio un toque de emotividad al encuentro entre estas dos selecciones. Muchas veces signado como el mejor futbolista de la historia y asi elegido por una encuesta realizada por la FIFA. En cuanto a clubes militó, entre otros, en Argentinos Juniors, Boca Juniors, FC Barcelona, Newell's old boys de Rosario, Sevilla (España) y Nápoli (Italia). 2. Edson Arantes do Nascimento 'Pelé' Pelé es considerado el mejor jugador de fútbol de la historia. Conquistó 3 títulos mundiales con su selección en Suecia '58, Chile '62 y México '70. Con Santos logró las copas Libertadores e Intercontinentales de 1962 y 1963. 3. Franz Beckenbauer 'El Kaiser' Futbolista alemán. Campeón mundial en 1974 como jugador y en 1990 como DT del Seleccionado alemán. Logró campeonar tres veces consecutivas con el Bayern Munich en la Copa de Campeones de Europa, entre los años 1974 y 1976; ganó el Balón de Oro en dos ocasiones. Considerado el símbolo máximo en el fútbol alemán. 4. Di Stéfano Laulhe Fútbolista argentino. Perteneció en sus orígenes a una familia de campesinos ubicada en el barrio de Barracas. Allí fue donde “La Saeta Rubia” empezó a hacer sus primeros pinitos en esto del fútbol, militando primero en el Sportivo de Barracas, para fichar ya a los quince años en las categorías inferiores de River Plate. En 1943 debutaba en el primer equipo, precisamente ante el San Lorenzo de Almagro.1945 y 1947, y tres subcampeonatos. Un año, el cuarenta y siete, triunfal para Alfredo, ya que esa misma temporada consigue proclamarse campeón de Sudamérica con la casaca albiceleste en Guayaquil, cediendo tan sólo un empate ante la selección chilena. Su 'breve' paso por el combinado argentino se redujo a seis partidos completos, con un total de seis goles marcados. 5. Hendrik Johannes Cruijff Nació el 25 de Abril de 1947 en Weidestraat, un pequeño barrio a las afueras de Ámsterdam, a medio kilómetro del campo del Ajax. Jugador y entrenador de fútbol holandés. ingresó en el Ajax de Amsterdam, club en el cual permanecería hasta 1973 y con el que obtendría seis títulos de Liga y tres copas de Europa. Entre 1973 y 1978 jugó en el F. C. Barcelona, con el cual consiguió el Campeonato de Liga de 1974. Durante dichos años fue nombrado mejor futbolista europeo en tres ocasiones (1971, 1973 y 1974) y en 1974 fue designado mejor jugador del Mundial disputado aquel año. 6. Leónidas da Silva Inventor de la jugada patentada como la "bicicleta". Era considerado como uno de los mejores centrodelanteros del fútbol brasileño: jugó en los mundiales de Italia 1934 y Francia 1938, donde fue el goleador con ocho tantos. En 24 partidos internacionales marcó igual cantidad de tantos. Caracterizado por la velocidad, excelente técnica y elasticidad, se inició como jugador en Sao Cris tovao, luego jugó en Bonsucesso, Vasco da Gama, Botafogo y Flamengo. Posteriormente, pasó a San Pablo donde también fue técnico. Además, fue comentarista deportivo radial. 7. Guillermo Stabile Fútbolista argentino. Se consagró como el primer goleador de un mundial de fútbol. Stábile fue tan grande que durante 68 años fue el máximo goleador argentino en los mundiales con 8 tantos (la misma cantidad que Maradona pero con 4 mundiales), sólo superado por Batistuta en la pasada Copa de Francia con 9. Claro que aquel artillero sólo estuvo presente en el Mundial del 30, mientras que Batistuta estuvo en dos. 8. Gerd Mueller Nacido el 3 de noviembre de 1945 en Nördlingen, Baviera, Alemania. Comenzó jugando en el club de su ciudad natal, del TSV Nordlingen, pasó al Bayern de Múnich y a la selección de Alemania Occidental. Con el Bayern obtuvo la Copa de Europa en 1974, 1975 y 1976, y en 1967 la Recopa de Europa. Le convocaron 62 veces con la Selección de la República Federal de Alemania. En toda su carrera consiguió 628 goles. En 1970 fue premiado con el Balón de Oro, por ser el mejor jugador de Europa. En 1970 y 1972 ganó el Botín de Oro, por ser el máximo goleador de las ligas de Europa. 9. Bobby Charlton El "embajador del fútbol inglés" fue artífice del momento más glorioso de su selección, campeona del mundo en su propia tierra en 1966 10. Eusebio Ferreira da Silva Nació el 25 de enero de 1942 en Laurenço Marques (actual Maputo), ciudad capital de Mozambique (en ese entonces colonia portuguesa). Inició su carrera deportiva a los 15 años en el Laurenço Marques. A los 18 años fue contratado por el Benfica, de Portugal, y un año después integró el equipo superior del club. Con el Benfica desarrolló una campaña extraordinaria, obteniendo numerosos logros: 10 Ligas portuguesas, 1 Copas de Europa y 5 Copas de Portugal. Los 10 deportistas que más ganan 1. Tiger Woods: El año pasado Woods embolsó 80.3 millones de dólares. 2. Michael Schumacher: Ocupa el segundo lugar en esta lista con una ganancia de 80 millones de dólares, a lo largo de 2003. 3. Peyton Williams Manning: La gran estrella del fútbol americano, que el año pasado embolsó 42 millones de dólares. 4. Michael Air Jordan: Ocupa el cuarto lugar entre los deportistas que más dinero ganan. En 2003 obtuvo 35 millones de dólares. 5. Shaquille O’Neal: Uno de los grandes de la NBA y su ganancia durante el 2003 ascendió a 31.9 millones de dólares. 6. Kevin Garnett: Quien en 2003 ganó 29.7 millones de dólares. 7. Andre Agassi: Este tenista y ocupa la séptima posición con una cifra de 28.2 a lo largo de todo el 2003. 8. David Beckham: es una de las estrellas del fútbol mundial. Todo lo que toca el inglés se convierte en oro. Cuenta con 28 millones de dólares ganados en 2003. 9. Alex Rodríguez: el beisbolista dominicano, de 29 años, con 26.2 millones de dólares durante el año 2003. 10. Kobe Bryant: el básquetbolista estadounidense, que ganó, en 2003, la suma de 26.1 millones de dólares. Los 10 gobernantes más corruptos 1. Ex dictador indonesio Mohamed Suharto, quien entre 1967 y 1998 desfalcó entre 15 mil a 35 mil millones de dólares. 2. Ferdinand Marcos (1972 a 1986) que robó a los filipinos una cantidad que abarca entre los 5 mil a los 15 mil millones. 3. El zaireño Mobutu Sese Seko (1965 a 1997) se llevó unos cinco mil millones. 4. Lo mismo que el general nigeriano Sani Abacha amasó cuando estuvo en el poder en la década del 90. 5. El dictador serbio Slobodan Milosevic (1989-1990), con mil millones de dólares; 6. El tirano Jean-Claude Duvalier, de Haití, que se las arregló para poseer una fortuna de entre 300 y 800 millones de dólares entre 1971 y 1980; 7. El peruano Alberto Fujimori (1990-2000), con 600; 8. El ex primer ministro ucranio Pavlo Lazarenko (1996-1997), con entre 114 y 200 millones; 9. El ex presidente nicaragüense Arnoldo Alemán (1997-2002) con 100, 10. El ex líder filipino Joseph Estrada, con entre 78 y 80 millones. Los 10 músicos más importantes de la historia 1. Elvis Presley 2. Cliff Richard 3. Los Beatles 4. Queen 5. Madonna 6. Elton John 7. The Shadows 8. Michael Jackson 9. David Bowie 10. U2 Las 10 mejores canciones de la historia del Rock 1. "(I Can't Get No) Satisfaction", Rolling Stones. 2. "Respect", Aretha Franklin. 3. "Stairway to Heaven", Led Zeppelin. 4. "Like a Rolling Stone", Bob Dylan. 5. "Born to Run", Bruce Springsteen. 6. "Hotel California", Eagles. 7. "Light My Fire", Doors. 8. "Good Vibrations", Beach Boys. 9. "Hey Jude", Beatles. 10. "Imagine", John Lennon. Las 10 canciones Pop más importantes del siglo XX para MTV y Rolling Stones 1. Yesterday The Beatles 2. (I can't get no) SATISFACTION The Rolling Stones 3. Smeels Like Teen SPIRIT Nirvana (POP?? WTF???) 4. Like a Virgin Madonna 5. Billie Jean Michael Jackson 6. I want to Hold Your Hand The Beatles 7. Respect Aretha Franklin 8. One U2 9. I Want You Back Jackson Five 10. I Want It That Way Backstreet Boys Los 10 inventos que cambiaron al mundo. 1. La rueda fecha incierta pero se conoce de su existencia desde hace mas de 5500 años 2. El arado 3000 a.c. 3. La pólvora siglo 10 4. La imprenta 1447 5. La máquina a vapor 1698 6. La anestesia 1799 7. El telégrafo 1837 8. Motor de combustión interna 1860 9. Antibióticos 1928 10. El transistor 1947 Los 10 Inventos argentinos más destacados. 1. Sistema Dactiloscópico para la identificación de las personas. 1891 Juan Vucetich 2. Instrumentos para la transfusión sanguínea. Realiza por primera vez en el mundo una transfusión con sangre almacenada. 1914 Luis Agote 3. Primer helicóptero eficaz en la historia de la aviación. 1916 Raúl Pateras de Pescara 4. Tecnología para realizar dibujos animados. Filma el primer largometraje de dibujos animados. 1917 Quirino Cristiani 5. Sistema de navegación nocturno de aviones y guías para bombarderos. 1925 Vicente Almandos Almonacid 6. Soporte fijo para marcapasos 1979 Francisco De Pedro 7. Jeringa autodescartable. Capuchón de seguridad para agujas hipodérmicas 1989 Carlos Arcusín 8. Camilla automática para emergencias 1994 Claudio Blotta 9. Semáforo para ciegos 1983 Mario Dávila 10. Tapa de rosca degollable 1968 Jorge Weber Los 10 mejores navegadores de Internet 1. Nombre: Mozilla Firefox Idioma: Español Descrición: Uno de los mejores navegadores de internet sino el mejor, y además gratis y en español. 2. Nombre: Donzilla 0.7 Idioma: Inglés Descrición: Versión no oficial del navegador Mozilla, que incluye un montón de extensiones ya integradas. 3. Nombre: Avant Browser 8.02 Idioma: Español Descrición: Avant Browser es uno de los navegadores de Internet más estables y con un mayor número de funciones. 4. Nombre: Opera 7.54 Español Idioma: Español Descrición: Excelente navegador alternativo optimizado con muchas mejoras. 5. Nombre: Netscape 7.0 Idioma: Español Descrición: El casi único navegador que hace sombra a Internet Explorer que viene con múltiples mejoras. 6. Nombre: Crazy Browser 2.0 Idioma: Español Descrición: Un navegador web gratis, con funciones que hacen más comoda la navegación por internet. 7. Nombre: FineBrowser 3.2 Idioma: Español Descrición: Potente multinavegador, que bloquea pop-ups y ventanas. 8. Nombre: SphereXplorer 0.96 Idioma: Inglés Descrición: Sorprendete navegador web gratis y en 3D. 9. Nombre: PhaseOut 5.2 Idioma: Inglés Descrición: Un nuevo navegador con un atractivo aspecto futurista. 10. Nombre: Internet Explorer 6.0 y Outlook Express 6.0 SP 1 Idioma: Español Descrición: El navegador mas conocido y usado en Internet. Del tio Billy obviamente y no por ser el más popular es el mejor. Los 10 video juegos más violentos. Su selección se basó en que las imágenes también contienen demasiado sexo y obscenidades. 1. Resident Evil 4: "El jugador es un agente de fuerzas especiales enviado a recuperar a la hija secuestrada del Presidente. Durante el primer minuto de juego, es posible ver el cuerpo colgado de una mujer... con un tridente que le atraviesa la cara". 2. Grand Theft Auto: San Andreas: "El jugador es un joven que trabaja para pandillas a fin de obtener respeto. Sus misiones incluyen asesinatos, robos y destrucción a todos los niveles imaginables. El jugador recupera su salud visitando prostitutas para luego recuperar su dinero golpéandolas hasta matarlas. El jugador puede causar tantos desastres como desee sin realizar progresos en la trama del juego". 3. God of War: "El jugador se vuelve un guerrero sin compasión en su busca de venganza contra los dioses que lo engañaron para asesinar a su propia familia. Los prisioneros son quemados vivos y el jugador puede usar 'movimientos letales' para acabar con sus oponentes, como partir a una víctima por la mitad". 4. NARC: "El jugador escoge entre dos agentes antinarcóticos que intentan sacar una peligrosa droga desde las calles y acabar con KRAK, el cartel que la distribuye, mientras se expone a tentaciones que incluyen dinero y drogas. Para potenciar sus habilidades, el jugador consume drogas que incluyen marihuana, Quaaludes, éxtasi, LSD y "Liquid Soul", que le permite descabezar a sus enemigos". 5. Killer 7: "El jugador toma el control de siete asesinos que deben combinar sus habilidades para derrotar a una banda de monstruosos terroristas suicidas. El juego eventualmente escala hasta un conflicto global entre los Estados Unidos y Japón. El jugador recolecta la sangre de sus víctimas para curarse a sí mismo, mientras debe cortarse las muñecas para rociar sangre y hallar pasajes ocultos". 6. The Warriors: "Basada en una cinta de acción de los años 70 que impuso nuevos estándares de 'violencia artística', trata de una pandilla callejera que lucha en Nueva York para hacerse de un territorio propio. El jugador puede dar diversos comandos a su pandilla, incluyendo 'caos', que la lleva a destruir todo lo que encuentra a su paso". 7. 50 Cent: Bulletproof: "El juego está imaginativamente basado en el estilo de vida mafioso del rapero Curtis '50 Cent' Jackson. El jugador se involucra en tiroteos del hampa y saquea los cuerpos de sus víctimas por dinero para comprar nuevos discos de 50 Cent. Cabe destacar que la Oficina Calificadora de Películas y Literatura de Australia se negó a clasificarlo, prohibiendo el juego en todo el país al considerarlo "apropiado para nadie". 8. Crime Life: Gang Wars: "El jugador es el líder de una sanguinaria pandilla callejera que pasa el tiempo peleando, reclutando nuevos hampones, saqueando y, desde luego, peleando más todavía. El jugador puede vagar por las calles y pelear o matar a cualquiera sin tener motivo aparente". 9. Condemned: Criminal Origins: "El jugador es un cazador de asesinos en serie del FBI, en uno de los primeros títulos disponibles para la Xbox 360. El juego anima el uso de armas de mano sobre armas de fuego, permitiendo a los jugadores usar prácticamente todo en el entorno como arma. Los gráficos realistas proveen un nuevo nivel de detalle a las lesiones, especialmente los de 'movimientos letales'". 10. True Crime: New York City: "El jugador es un policía de Nueva York buscando información sobre la misteriosa muerte de un amigo. El jugador puede incriminar en falso a civiles y extorsionarlos para conseguir dinero extra". Los 10 edificios más altos del mundo 1. Taipei: 101 Taipei, Taiwan 509m año 2004 2. Torres: Petronas Kuala Lumpur, Malasia 452m 1998 3. TORRE SEARS: Chicago, EU 442m 1974 4. JIN MAO: Shangai, China 421m 1999 5. CENTRO FINANCIERO: Hong Kong, China 415m 2003 6. CITIC: Guangzhou, China 391m 1996 7. SHUN HING: Shenzhen, China 384m 1996 8. EMPIRE STATE: Nueva York, EU 381m 1931 9. CENTRAL PLAZA: Hong Kong, China 374m 1992 10. BANCO DE CHINA: Hong Kong, China 369m 1989 Las 10 mejores animes (según los japoneses) 1. Full Metal Alchemist 2. Gundam 3. Dragon Ball 4. Mahou Sensei Negima 5. Doraemon 6. One Piece 7. Touch 8. Detective Conan 9. Heidi, Girl of the Alps 10. Slam Dunk Las 10 mejores series #1 Futurama, 384 puntos. #2 Perdidos, 254 puntos. #3 MacGyver, 247 puntos. #4 Expediente X, 189 puntos. #5 CSI, 173 puntos. #6 Ghost in the Shell: Stand Alone Complex, 109 puntos. #7 Los Simpson, 105 puntos. #8 El mundo de Beakman, 104 puntos. #9 Stargate SG-1, 96 puntos. #10 Star Trek, 83 puntos. Los 10 videos mas vistos de Youtube 10. Timbaland - The way I are (visto 50.565.250 veces) The Way I Are es el tercer sencillo de Shock Value, el último disco del rapero y productor estadounidense Timbaland y el que mayor difusión ha conseguido en YouTube. En este álbum, la estrella norteamericana ha contado con la colaboración de artistas de la talla de 50 Cent, Missy Elliott, Dr. Dre, Elton John, Fall Out Boy y Nicole Scherzinger, líder de las Pussycat Dolls. 9. Akon - Don't Matter (visto 53.194.322 veces) El cantante senegalés Akon ha reafirmado con Konvicted, su segundo álbum, las buenas sensaciones que despertó su disco de presentación, Trouble. Don't Matter es el tercer single salido de este último trabajo y con él ha conseguido escalar hasta la primera plaza del Billboard Hot 100 de Estados Unidos, algo de lo que muy pocos pueden presumir. 8. HaHaHa (visto 56.590.995 veces) ¿Qué hay más bonito que un bebé sonriendo ante las bromas que le hacen sus padres? sonrisa 7. Chris Brown - With you (visto 58.754.400 veces) A pesar de que tan solo cuenta con 19 años, el cantante estadounidense Chris Brown no es ningún advenedizo en la industria musical. Ya en el 2005, y gracias al tema Run It!, se convirtió en el artista masculino más joven en colocar una canción en lo más alto de Billboard Hot 100. Su confirmación ha llegado con el álbum Exclusive, del que ya se han vendido más de 2.000.000 de copias y cuyo single más destacado es With you: 6. Alicia Keys - No one (visto 61.276.765 veces) De nombre Alicia Augello Cook pero conocida artísticamente como Alicia Keys, esta neoyorquina de madre italo-irlandesa y padre jamaicano ha vendido ya más 20 millones de discos y ha ganado numerosos premios, incluidos 9 Grammys, 11 Premios Billboard y 3 American Music Awards. Su último disco, As I Am, ha sido un éxito de ventas y la ha aupado hasta el primer lugar del Billboard norteamericano, al igual que sucedió con sus 3 álbumes anteriores. El primer single que se ha extraído de este trabajo ha sido No One, que a día de hoy ocupa la sexta plaza entre los vídeos más vistos de YouTube: 5. OneRepublic & Timbaland - Apologize (visto 62.437.066 veces) Apologize ha sido el single de presentación de OneRepublic, una banda norteamericana de la era MySpace que está arrasando allá por donde va. Compuesto originalmente por Ryan Tedder, el vocalista y líder de este grupo, ha dado lugar a varios remixes, el más popular de los cuales es éste que paso a mostraros, realizado por el productor y cantante Timbaland. El quinto lugar de la clasificación es para él: 4. Rihanna - Don't Stop the Music (visto 63.712.409 veces) Nacida el 20 de febrero del 1988 en las Barbados, Rihanna es una joven veterana de la industria de la música. Music of the Sun, su álbum de debut, se puso a la venta el 30 de agosto del 2005 y desde entonces ha sumado éxito tras éxito hasta convertirse en uno de los rostros más reconocibles de la industria. Good Girl Gone Bad, su tercer disco, la ha encumbrado definitivamente a lo más alto de las listas de medio mundo gracias a canciones como Umbrella, en la que colaboró Jay-Z, o este Don't Stop the Music, el segundo single de su por ahora último trabajo en solitario. 3. Lo que tú quieras oír (visto 75.226.985 veces) Este cortometraje español dirigido por Guillermo Zapata y que cuenta con una licencia Creative Commons se ha convertido en todo un fenómeno en YouTube. La historia que narra comienza cuando Sofía llega a casa tras un largo día de trabajo. Charla con una amiga y prepara una cena para su novio. Pero algo sucede y se ve obligada a elegir entre la realidad, la ficción o algo que está a medio camino entre ambas cosas. 2. Evolution of Dance (visto 94.387.746 veces) Vídeo de 6 minutos de duración en el que un tipo con mucha gracia llamado Judson Laipply da un repaso a la evolución de las distintas formas de bailar que ha habido desde los años 50. Así, podemos encontrar temas de Elvis Presley, Fiebre del Sábado Noche, Village People, Grease, Michael Jackson, MC Hammer, Haddaway, Los del Río, N' Sync o Eminem. 1. Avril Lavigne - Girlfriend (visto 94.804.271 veces) La cantante canadiense Avril Lavigne publicó The Best Damn Thing, el que hasta la fecha es su tercer disco, el 17 de abril de 2007. El primer single de este álbum ha sido Girlfriend, que en sólo unos meses se ha colocado como el vídeo más visto de la historia de YouTube. Todo un éxito Fuente: http://www.losdiezmas.com.ar/ Espero que les haya gustado Hay algunos muy interesantes Saludos Tosqui

La Pua El plectro, púa , uñeta o plumilla es una pieza pequeña, delgada y firme, que usualmente responde a una forma de triángulo isósceles, hecha de diferentes posibles materiales que se usa para tocar la guitarra (en reemplazo de los dedos) y otros instrumentos de cuerda. En el clavecín las cuerdas se hacen sonar mediante plectros (antiguamente de pluma de aves y actualmente de Delrin® (Acetal Homopolímero) incorporados a los martinetes, que empujan las cuerdas hacia arriba en vez de percutirlas (como en el caso del clavicordio). Grosor / calibre Los grosores de las púas de guitarra o también conocidas como "plumillas" varían para acomodarse a los diferentes estilos de ejecución y los tipo de cuerdas. Las púas finas son más flexibles y tienden a ofrecer una gama de sonido más amplia, desde suave a fuerte, además de producir un "click" que enfatiza el ataque de la púa. De todas formas, algunos argumentan que las púas más gruesas producen un tono más brillante. En el rock y el metal, mientras se está tocando la guitarra eléctrica con amplificación con alta ganancia o distorsión, se asume generalmente que las púas más finas producen un sonido más "incontrolable", mientras que las púas más gruesas producen un sonido más delicado, controlado y con un tono bien definido. Sin embargo, las púas más finas son usualmente utilizadas en géneros extremos, como el Death Metal, Black metal o punk rock. Las púas más finas también tienden a romperse o gastarse más fácilmente sin son usadas de forma muy fuerte, mientras que las más gruesas resisten más tiempo antes de que esto suceda. Púas más gruesas son generalmente usadas en géneros más discretos, como el heavy metal o el power metal. De todas formas, hay muchas excepciones a este estereotipo, especialmente teniendo en cuenta que la selección del tipo de púa depende mucho más del gusto del guitarrista que del estilo. Muchos músicos de Death Metal apuestan por púas de más de 1.5mm, ya que permiten un mayor control sobre cuerdas más gruesas. Las púas más finas tienden a proporcionar menos ataque y producen un sonido más mudo y no proporcionan tanto control sobre los "tremolo picking" rápidos. Además tienden a romperse antes si son utilizadas sobre cuerdas gruesas. Los guitarristas de Jazz tienden a usar púas gruesas, de la misma forma que también prefieren cuerdas gruesas. En definitiva la elección de una púa u otra es una cuestión más bien de gustos personales que de otra cosa. La mayoría de los fabricantes (Jim Dunlop, Alice, Teckpick) imprimen el grosor en mm en la misma púa. Algunas otras marcas (Gibson, Fender, Peavy o Ibanez) ocasionalmente utilizan un tipo de sistema de letras o texto designando el grosor. A continuación se presenta un cuadro generel del grosor de las púas. (Púa mediana con la bandera de los EE.UU.. La infinidad de motivos que se encuentran en las púas hacen posible a los usuarios elegir la que mejor se adapte a su personalidad y tendencias.) Materiales Las púas más comunes están fabricadas con diferentes tipos de plásticos. Los plásticos más populares incluyen: Celuloide. Históricamente fue el primer material utilizado para producir púas, y actualmente es utilizado de vez en cuando, especialmente para guitarristas que desean obtener un sonido vintage. Ocasionalmente, los guitarristas fumadores pueden descubrir la naturaleza muy inflamable de este material. Nylon. Material popular. Tiene una superficie suave y resbalosa, por lo que la mayoría de los fabricantes le agregan una capa de material de alta fricción para hacerlas más fáciles de agarrar. El Nylon es flexible y puede producirse en láminas muy finas, por lo que muchas de las púas finas y extra finas son fabricadas de este material. Por otro lado, este material pierde su flexibilidad después de 1 o 2 meses de uso intensivo, transformándose en un material frágil que termina rompiéndose, por lo que los guitarristas que elijen este tipo de púas usualmente tienen varias de repuesto, por las dudas. Tortex / Delrex. Plástico especial, diseñado para simular púas fabricadas con caparazón de tortuga. Tiene una superficie suave, sedosa, opaca y sorprendentemente fácil de agarrar (no se resbala) incluso con dedos sudorosos. Delrin. Tiene una superficie texturada y brillante, fácil de agarrar. Usualmente no se le aplica ninguna capa de alta fricción. El Delrin es considerablemente barato de producir y es más durable que otros materiales, sin embargo, tiene una textura específica que no le agrada a todos los guitarristas. Lexan. Tiene una superficie brillante, comparable con el vidio y muy dura (aunque se gasta relativamente rápido). Es muy difícil de curvar, por lo que es comúnmente usada para púas gruesas y extra gruesas. Usualmente tiene una capa para alta fricción. El mejor ejemplo de púas fabricadas a partir de LEXAN son las Jim Dunlop Stubby series. Los plásticos mencionados pueden ser ordenados de más blandos a más duros de esta forma: Nylon, Delrin, Tortex / Delrex, Lexan. Esto significa que si comparamos dos púas del mismo calibre, una fabricada en nylon y otra en tortex, podríamos comprobar que la fabricada en nylon será mucho más flexible que la fabricada en tortex. Las púas fabricadas con metal producen un sonido mucho más brillante que el producido por púas de plástico. De forma contraproducente, gastan las cuerdas más fácilmente y hasta pueden dañar el acabado de la guitarra si se utilizan para rasguear las cuerdas, especialmente en guitarras acústicas. Brian May, de la banda Queen usa púas que replican su elección original, una moneda plateada de seis peniques. Puas de Famosos: Eso es todo, espero que les guste Saludos Tosqui

Al entrar a la pagina oficial de esta banda, me encontre con un comentario de ellos sobre lo que paso el pasado 20 de junio en el Teatro de Flores. Quedaron alusinados con los canticos nuestros, creo que se los merecian. .............................................................................................................................................................................. Back on Swedish soil - June 24, 2008 Home again after the longest touring stint of our career! Without being too long-winded, let us express our gratitude to towards everyone that participated on the trip; the other bands, the crew, the promotors and of course all you people coming to the shows. The 3rd leg of the tour, in South/Latin America, was as amazing as expected. Mexico and Colombia are amoung or fave places in earth, and getting to play in Chile and Argentina for the first time was fantastic. Rounding off by returning to Istanbul for the first time in 7 years was also an experience to remember. Our 2001 gig there was a bit crippled due to the fact that we had to bring a session drummer in on short notice, so it's great that we finally could deliver a full set to the ever passionate Turkish fans. So - to conclude, we had a blast. Special you-should-have-been-there moment: The show in Argentina, where the audience stole the show by singing to us inbetween songs. This is how you give a band goosebumps: .............................................................................................................................................................................. Video: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=iCOLuvpwSAo IN - CRE - IBLE !!!!!!! Saludos Tosqui

APRENDER Al primer año de nacido aprendí lo importante que es un juguete, sobre todo si sabe rico. A los 2 años, aprendí que caerse duele. A los 3 años, aprendí que duele mas una palabra que un golpe. A los 4 años aprendí lo interesante que puede ser un rompecabezas. A los 5 años, aprendí que a los pececitos dorados no les gustaba la gelatina... A los 6 años, aprendí que bañar a las tortugas con agua caliente las mata aunque huelan feo. A los 7 años, aprendí lo confortante que se siente un abraso de papa o mama cuando me daba miedo o simplemente cuando sentía que necesitaba sentirme amado. A los 8 años, aprendí que no todo se puede arreglar con un berrinche. A los 9 años, aprendí que mi profesora sólo me preguntaba cuando yo no sabía la respuesta. A los 10 años, aprendí que era posible estar enamorado de cuatro chicas al mismo tiempo. A los 12 años, aprendí que, si tenía problemas en la escuela, los tenía más grandes en casa A los 13 años, aprendí que, cuando mi cuarto quedaba del modo que yo quería; mi madre me mandaba a ordenarlo A los 15 años, aprendí que no debía descargar mis frustraciones en mi hermano, porque mi padre tenía frustraciones mayores... y la mano más pesada. A los 16 años, aprendí que mi hermana no era mi mayor enemiga. y que podía ser mi mejor confidente. A los 17 años, aprendí que emborracharte no siempre es el mejor sentimiento, (menos al otro día) y que no es la mejor forma de solucionar los problemas. A los 18 años, aprendí que no valía la pena discutir con mi madre. A los 19 años aprendí lo que duele dejar a alguien que amas. A los 20 años, aprendí que los grandes problemas siempre empiezan pequeños. A los 21 años, aprendí que un libro puede llegar a ser una buena compañía. A los 22 años, aprendí que si encuentras a la mujer adecuada te puede enseñar a amar. A los 23 años, aprendí lo que es extrañar a alguien y lo grato que es volverlo a encontrar. A los 24 años, aprendí que con el tiempo las cosas se miran de una forma diferente. A los 25 años, aprendí que aunque me quería comer el mundo aun me faltaba mucha experiencia. A los 26 años, aprendí que no importa lo lejos que viajes cuando quieras huir de algo, tus problemas siempre te acompañaran a lo largo de toda la travesía. A los 27 años, aprendí que él titulo obtenido no era la meta soñada. A los 28 años, aprendí que se puede hacer, en un instante, algo que te va a hacer doler la cabeza la vida entera. A los 30 años, aprendí que se necesita mucho amor, paciencia y inteligencia para vivir con alguien. A los 31 años, aprendí lo que es ser padre y me empecé a dar cuenta de lo que eso significa. A los 32 años, me di cuenta lo que me falto platicar y convivir con mi padre. y lo mucho que me falto aprender de el. A los 33 años, aprendí que a las mujeres les gusta recibir flores, especialmente sin ningún motivo. A los 34 años, aprendí que no se cometen muchos errores con la boca cerrada. A los 35 años, aprendí que puedes deprimirte como cuando tenias 17 años y eso no esta mal, solo significa que estas empezando a pensar en ti mismo. A los 36 años, entendí que mi madre no va cambiar y sigue siendo inútil discutir con ella. A los 37 años, comprendí lo lejos que estaba de saber quien era. A los 38 años, aprendí que a veces la vida se repite y duele igual que la primera vez. A los 39 años, aprendí que ser buen amigo no se trata solo de recibir. A los 40 años, aprendí que, si estás llevando una vida sin fracasos, no estas corriendo los suficientes riesgos. Luego, al pasar de los años aprendí. Que puedes hacer a alguien disfrutar el día con solo con un pequeño detalle que casi siempre no cuesta nada. Que niños y abuelos son aliados naturales. Que ver una buena película puede darme una tarde agradable. Que aprender a aceptarme como soy me puede ayudar a no sentirme tan solo. Que es absolutamente imposible tomar vacaciones sin engordar cinco kilos. Que no puedo cambiar lo que pasó pero puedo dejarlo atrás. Que las cosas que te pasan y que te duelen siempre te dejan una enseñanza, y esta en ti aprender de ella. Que nunca es tarde para decir lo siento y perdón, que puede doler pero sé que después me voy a sentir mejor. Que nunca es tarde para decir la verdad (por mas dura que esta sea) y que tampoco es tarde para enfrentar a quien le hice daño si aquélla persona te quiere te sabrá entender y perdonar. Que pedir ayuda puede dar mucha vergüenza y miedo, pero que a veces es necesario y hay que sacar fuerzas y valor para hacerlo. Que la mayoría de las cosas por las cuales me he preocupado nunca suceden. Que esperar a los hijos despierto cuando salen de noche no va a hacer que lleguen mas temprano. Que si esperas a jubilarte para disfrutar de la vida, esperaste demasiado tiempo. Que nunca se debe ir a la cama sin resolver una pelea. Que me hubiera gustado tener la experiencia que tengo ahora cuando era mas joven, seguramente no habría dejado pasar muchas oportunidades. Y que ahora entiendo que eso es imposible y que solo me queda aplicar mis experiencias y no perder la oportunidad de encontrar a un amigo. Que si las cosas van mal, yo no tengo por qué ir con ellas. Aprendí que envejecer es importante. Aprendí que amé menos de lo que hubiera debido. Y hoy... me doy cuenta que todavía; Que tengo mucho para aprender, y que no importa la edad que tengas aun estas a tiempo de cambiar las cosas y ser feliz. Fuente: un mail de humormdq.com

Jack Daniels Jack Daniel's es una destilería y marca de whisky de Tennessee conocida por sus botellas rectangulares y su etiqueta negra. La compañía, establecida en Lynchburg, Tennessee, fue adquirida por la compañía Brown-Forman en 1957 Se cree que el fundador — Jasper Newton "Jack" Daniel — nació en septiembre de 1850, aunque aparentemente nadie sabe la fecha exacta. Si la fecha de 1850 es correcta, él podría haberse hecho destilador autorizado a la edad de 16 años, pues la destilería tiene como fecha de fundación 1866. Otros registros colocan su fecha de nacimiento el 5 de septiembre de 1846, y en su biografía del 2004 Blood & Whiskey (Sangre y Whiskey): The Life and Times of Jack Daniel (Vida y obra de Jack Daniel), el autor Peter Krass mantiene que según los registros la destilería no fue fundada hasta 1875. Daniel era hijo de una familia de trece hermanos, descendiente de Gales Ya que Jack Daniel nunca se casó y no tuvo hijos, tomó a su sobrino favorito, Lem Motlow, bajo su protección. Lem tenía buena mano para los números y pronto se encargó de la contabilidad de la destilería. En 1907, debido a sus problemas de salud, Jack Daniel cede la destilería a su sobrino. En 1911 Jack muere por envenenamiento de sangre a causa de una infección. Según se dice ésta infección fue producida en su dedo gordo del pie dando patadas a su caja fuerte al no poder abrirla una mañana temprano en el trabajo. Se dice que siempre tenía problemas recordando la combinación. Este incidente era el asunto principal de un cartel publicitario usado en el Metro de Londres en enero de 2006, con el slogan "Moral: Never go to work early" ("Moraleja: nunca vaya a trabajar temprano". Más tarde, cuando la compañía fue incorporada, lo hizo bajo el nombre "Jack Daniel Distillery, Lem Motlow, Propietor", algo que se aprecia en la etiqueta de cualquier botella. Esto permitió a la compañía seguir fingiendo en la comercialización que Lem Motlow, que murió en 1947, sigue siendo el actual propietario, cuando realmente sólo se cita el nombre completo de la empresa. De la misma manera, la publicidad sigue diciendo que Lynchburg sigue teniendo 361 habitantes mientras que actualmente (censo de 2000) la población es en realidad de 5.740 personas. En octubre de 2004 se anunciaba que los productos de Jack Daniel's disponibles desde entonces serían embotellados con 80 grados de alcohol (40 % de alcohol por volumen), que es la cantidad más alta permitida en algunas jurisdicciones; esto simplificaría el proceso de producción. (Esta reducción del contenido en alcohol fue condenada por la revista del Borracho Moderno). Antes, la famosa marca de etiqueta negra había sido de 86 grados, usando una etiqueta verde para el whiskey de 80; estas reducciones venían de la práctica anterior de embotellar el producto de 90 grados con etiqueta negra y el producto de 86 grados con etiqueta verde. En los años recientes, un tercer producto, "Gentleman Jack" (Caballero Jack), fue creado. Siempre ha sido embotellado con 80 grados desde su creación. Este producto de calidad superpremium es producido de la misma manera que el resto de whiskeys de Tennessee, excepto porque después del envejecido y antes del embotellado de nuevo es pasado por el Proceso del Condado Lincoln (filtración de carbón vegetal). La destilería situada en el 280 de la Carretera de Lynchburg es parte del American Whiskey Trail (Literalmente: Rastro de Whisky americano). Fue catalogado en el Registro Nacional de Sitios Históricos el 14 de septiembre de 1972. Por que No.7 Según Jimmy Bedford, presidente y actual maestro destilador, hace años la empresa transportaba todos los productos por el ferrocarril. Un envío fue perdido en un terminal de ferrocarril y cuando los barriles fueron localizados un nuevo boleto de embarque fue creado y la palabra Old (antiguo) fue escrita delante del número original de embarque, No. 7. A partir de entonces se comenzaron a recibir pedidos del Old No. 7, tal y como aparece en las etiquetas, cuyo título completo es Jack Daniel's Old Time Old No.7 Brand Quality Tennessee Sour Mash Whiskey. Slash Slash es conocido por su larga y desordenada cabellera, su sombrero de copa, su Gibson Les Paul, su amor por el Jack Daniels, su piercing nasal de aro y por el cigarro en su boca. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=CW09oMknOuA Algunas imagenes: Curiosidades En la película "Animal House" (1978) John 'Bluto' Blutarsky, interpretado por John Belushi, se bebe una botella de Jack Daniel´s de un trago, dando lugar a una famosa imagen de promoción de la película. En la película "Scarface" (1983) El jefe de Tony Montana en la escena anterior a su muerte aparece con su guardaespaldas y un policía bebiendo tres vasos de Jack Daniel's. En la película "Scent of a Woman" (1992) El Coronel Frank Slade inetrpretado por Al Pacino cambia el nombre de Jack a John, por la supuesta amistad entre su personaje y la botella de Jack Daniel's. En la película The Quiller Memorandum (1966) George Segal, el personaje principal, pide un Jack Daniel's mientras es interrogado en la oficina central del Neo-Nazi. En 2006, Jack Daniel's patrocina al coche número 07 en NASCAR, conducido por Clint Bowyer. En 2006, Jack Daniel's patrocina al equipo Jack Daniel's Racing en el V8 Supercar australiano. Con un surtido de otros artículos, una botella de Jack Daniel es enterrada con el cantante Frank Sinatra, cuya preferencia por Jack Daniel's en los años 1950 y años 1960 ayuda a dar una muy buena fama al producto en América. En la película El Resplandor, el personaje de Jack puede ser visto bebiendo Jack Daniel's, mientras está con los fantasmas en el salón de baile. En la serie de televisión The A-Team (Los Magníficos o El Equipo A), el coronel John Hannibal Smith tiene un personaje con el que se hace pasar de vagabundo, llamado Jack Daniel. En el anime japonés Devil May Cry, en el ending de cada episodio se puede ver como Dante se muestra reflexivo ante una botella de Jack Daniels En la serie will & grace Karen dice a su sirvienta "tengo a mis amigos Jack Daniels, Jose Cuervo, etc." Noel Gallagher, guitarrista y compositor de la banda británica Oasis, en varias ocasiones ha mencionado que la vida correcta en el rock & roll se traduce en "Cocaina, cigarros y Jack Daniel's" El bajista de Van Halen, Michael Anthony tiene un bajo con forma de botella de Jack Daniel´s, ya que es un gran aficionado a esta bebida. Era la bebida preferida de Jim Morrison vocalista de The Doors. Es la bebida preferida de Slash, guitarrista del grupo Guns N' Roses y Velvet Revolver. Es la bebida preferida de Ville Valo H.I.M En película “Arthur” 1981 interpretada por Dudley Moore, mientras Arthur se encuentra en la oficina de su padre dialogando con él y sirviéndose un whiskey, aparece en la barra una botella de Jack Daniels. Algunos de los integrantes de Ángeles del Infierno durante sus conciertos, entre las canciones van a prepararse Jack Daniel's. En 1993 en las fotos del disco "A Cara O Cruz" de Ángeles del Infierno, el guitarrista Robert Alvarez aparece con una botella de Jack Daniel's en la mano. En la película “Platoon” 1986 de Oliver Stone el sargento Bob Barnes aparece embriagado con una botella de Jack Daniels en la mano. En la película "los Puentes de Madison" 1995 de Clint Eastwood, Los hijos de la mujer que interpreta Meryl Streep, acompañan la lectura de una carta con un Jack Daniel´s. En el film "Fuego contra fuego (Heat)" de 1995, el policía que interpreta Al Pacino, al regresar cansado de un difícil día, busca algo de relax en un Jack Daniel´s.

Es muy, muy, muy, muy bueno. Recomendado altamente el de pinguino rodriguez. Espero que les guste Por ultimo les dejo esta pagina que esta muy buena: No se lo pierdan, es excelente!!! Saludos Tosqui

Frases Célebres del Metal Aquí les dejo lo que conseguí, frases de todo tipo de artistas del Heavy Metal en general aunque algunas me cueste creer que las dijeron realmente. - A quien nos llame maricones le pegamos una paliza y nos follamos a su hermana. (Poison, 1988) - Nosotros nunca grabaremos un videoclip. (James Hetfield, Metallica, 1986) - Cuando algun miembro deje la banda, nos separaremos. (Txus, Mago de Oz, 2003) - Blaze es el mejor cantante que ha estado en Maiden (Steve Harris, Iron Maiden, 1994) - Nosotros comemos cadenas y cagamos Metal. (Timo Tolkki, Stratovarius, 2004) - ¡¡He vuelto de la muerte para joder a los medios de comunicación!! (Phil Anselmo, de Pantera, recién despertado de una muerte clínica por sobredosis). - Yo no necesito ensayar, soy demasiado bueno. (Jari Kainulainen, Stratovarius) -¿Que que pienso de las críticas? ¿Que críticas? Lo único que recuerdo estas semanas es despertarme vomitando, no se de que jodidas críticas me hablas. (Jari Kainulainen, Stratovarius) - Si hubiera seguido en Metallica ahora mismo seríamos más famosos que los Beatles (Dave Mustaine, Megadeth ) - Quería agradecer este Grammy a Jethro Tull por no haber sacado ningún disco este año (Lars Ulrich, Metallica) - Yo vengo del rock and roll ,esta gente con monos de trabajo y caretas vienen del circo (Lemmy, Motorhead, 2004) - Yo Dios??? No, solo soy su mano derecha (Gene Simmons, Kiss) - Helloween solo es un pokito de tralala con algo de tralari y mucho lalala (Kai Hansen, Gamma Ray) - No puedo echar a perder mi voz en una banda de los esquemas de Iron Maiden (Bruce Dickinson, Iron Maiden) - Jamás volveré a Judas Priest (Rob Halford, Judas Priest) - Grabaría un disco con Madonna (Scott Ian, Anthrax) - Cómo no iba a meterme en el rock con un apellido así, ¿¿te imaginas de carnicero??” (John Bonham, Led Zeppelin) - A veces no se si realmente estamos viviendo en una nueva dimension donde los engranajes de la existencia siguen rodando (Voivod) - El blues es aburrido (Y. Malmsteem) - Aunque usemos el mismo productor, Metallica siempre sera Metallica, no Bon Jovi, ni Mötley Crue (Lars Ulrich, Metallica) - Creo que no estamos solos en el universo (Steve Vai) - Creo que George Linch esta colgado, creo que su cerebro no esta estabilizado (Dokken) - Mis letras que las juzgue un literato o alguien que conozca de la materia. La gente tiene un coeficiente y cada uno se expresa con él. Si alguien dice que algo es bueno o malo habrá que hablar con alguien que entienda. Cojamos a un poeta o un literato y que él juzgue las letras. (Ángel, Tierra Santa ) - Si se disuelve la actual formación sería únicamente para que se reuniera la formación original” (Michael Weikath, Helloween, 2000) - No nos importa el dinero, sólo el amor de nuestros fans (Joey DeMaio, Manowar) - Si no tratas de investigar la mente del hombre no eres un artista (Blackie Lawless, W.A.S.P.) - Hubo una etapa en mi vida que me estaba metiendo una tercera parte de la economía colombiana por mi nariz (Steve Tyler, Aerosmith) - Si hubiera nacido hace 160 años seria el típico charlatán que vende elixires y se pira con la pasta (David Lee Roth) - Ni volvería a KISS ni me dejaría maquillar, por supuesto (Ace Frehley) - Sexo drogas y Rock & Roll deben ir en su justa medida, si te pasas con el sexo toda tu vida girará alrededor de él y no habrá nada más, si te pasas con las drogas no podras hacer sexo ni R&R, y si te pasas con el Rock & roll acabarás haciendo cosas jodidamente anales como Dream theater (Dregen, Backyard Babies) - Entrevistador: ¿Tienes algún problema con el alcohol? - Ozzy Osbourne: Si, no encuentro ningún bar - Me suicidaré a los 33 años (Glenn Benton, más de 33, Deicide) - Quien piense que nos repetimos, es porque no han escuchado nuestro último disco (Cierto miembro de Tierra Santa, ante el lanzamiento de “Indomable”) - En nuestro próximo lanzamiento vamos a introducir elementos progresivos (Víctor García, antes de que apareciera el segundo álbum de Warcry) - El sistema penitenciario en Noruega funciona fatal. Te dan cama, ducha y no usan violencia ¡¡es ridículo!! Les tuve que incitar para que me golpearan y les insistí en que me metieran en una mazmorra de verdad. (Varg Vikerness) - Nuestro último disco es muy diferente al resto de lanzamientos (Matt Sinner, tras editar el Black Sun) - Nosotros bebemos el vómito de los sacerdotes (Contraportada del “Black Metal” de Venom, en la foto de uno de ellos) - Prefiero que Hannibal Lecter se coma mis testículos antes de volver a salir de gira con Motley Crue (Dave Mustaine, Megadeth) En un entrevista a Dave Mustaine le preguntan si ha escuchado la version del “Anarchy In U.K.” de Mötley Crue. - Cuando entras en un bar, ves que hay dos tipos de servicios… pues esto es igual: tienes una version para hombres, y otra para nenas. - El úunico modo de prevenir el SIDA es abstenerse de sexo antes del matrimonio. No solo es lo seguro, es lo propio (Robert Sweet, Stryper) - La temática de las letras ha ido evolucionando, ahora no tendría sentido sacar un disco y hablar sobre dragones... (DIO, presentación del Anfry Machins 1996) - Tengo una polla enorme, soy cantante de metal y odio al mundo (Phil Anselmo, Pantera) - El día menos pensado aparezco en el club Megatrix dándole por culo a Mickey Mouse (Oscar, Lujuria) - El Reign In Blood es el mejor disco que he escuchado en mi vida (Bryan Adams) - Cuanto mas homosexuales haya mejor para mi, más mujeres libres habrá (Joey Demaio, Manowar) - El Rock seguira estando en lo mas alto mientras la gente siga bebiendo y follando (David Coverdale, 1983) - Limp Bizkit son como N`Sync pero con guitarras y con tatuajes (Scott Ian, Anthrax) - Ningun grupo hoy en dia puede tocar más rápido y duro que nosotros (Kerry King, Slayer, 2001) - Bon Scott meando en unos servicios, se le acerca un tio y le pregunta, medio riendose: - “Hombre, Bon Scott, tú que eres la AC o el DC ??” (en alusión a la referencia que hacían estas cuatro letras a los bisexuales en ambientes gays) - Bon Scott: “Soy el rayo de en medio, gilipollas” - Y le arreó un zurriagazo que lo dejó seco. - Dejó la banda por problemas medicos, me ponia enfermo… (Ozzy sobre la salida de Carminne Appice de la banda) - Por menos de un millón de dolares no me levanto del sofá (David Coverdale sobre el caché de Whitesnake) - A Def Leppard les importaba una mierda el rock, eran un grupo pop (Bruce Dickinson) - Era un inútil y un incompetente, se lo tenía merecido. ¿Porqué debía apiadarme de esa mierda de persona? Yo valoro más mis propias leyes que las leyes de la sociedad (Varg Vikernes “justificando” su asesinato a Euronymous) -¿Quieres oirlo con voces? Pues coge y canta, tengo la garganta hecha una mierda, yo no te pediria un redoble si se te cayese un brazo (James Hetfield a Lars Ulrich durante la grabación del negro en la que James se jodio la voz y Lars queria oir las voces) - Si no estas conforme, llama a tu abogado, que llame al mio y lo arreglen, ahora estamos trabajando (Bob Rock, productor de Metallica, a Lars Ulrich) - Si el tuvo cojones para operarse yo los tuve para liarme con el (Lemmy respondiendo a la pregunta si alguna vez habia tenido relaciones con un transexual) -Varg Vikernes: 1991: “El black metal vivira por siempre, gracias a bandas autenticas como Thorns o Burzum” 1997: “Yo nunca hice black metal, y espero q ningun seguidor de ese estilo haya escuchado Burzum y se haya sentido identificado. Los blackers no son mas q una panda de chavales con espinillas” Varg Vickernes: Maté a Euronymous en defensa propia, un amigo suyo me dijo que queria dejarme inconsicente con una pistola de esas que aturden, llevarme al bosque, atarme y hacer una pelicula snuff conmigo Juez: Que amigo? Varg: “…” (silencio)… “un amigo…” - La gente habla de power metal, classic metal, death metal, black metal… Cuando alguien nos pregunta qué hacemos nosotros le digo We´re the Iron fucking Maiden!!!!! (Bruce Dickinson) - Nunca mas voy a tocar ni el bajo ni la guitarra electrica, es un invento de negros……….. (Varg Vikernes, decia que a partir de ese momento solo va a utilizar samplers y movidas de djs) - No puedo hacer heavy metal con un cantante al que no le gusta el heavy metal (Kai Hansen cuando le preguntaron si iba a fichar a Kiske) - Bruce nunca volvera a tocar con Maiden aunque nos pida perdon de rodillas (Nicko McBrain, año 1993 ) - Periodista: Lemmy..¿eres dios?? Lemmy: No q va, una vez vi a Dios cuando estaba de acido y el era mucho mas alto. - “Ké kojones significa eso de ‘Picasso?” (Dupree de Jackyl sobre el título del Balls To Picasso de Bruce Dickinson) - Emperor? Yo nunca he tocado en esa banda!! Mi carrera empezo a principios de los 90 con la misma banda que estoy ahora (Mortiis hablando de su “trayectoria” musical) - Me metí en el heavy metal para que me chuparan la polla. Ahora sigue siendo importante, pero también hay otras cosas (Blackie Lawless, W.A.S.P.) - Hace mucho tiempo creamos nuestra propia carretera para ir por ella. Y después de tantos años, todavía no hay nadie que pueda seguir por nuestro camino (Kerry King de Slayer) - Slayer son un grupo con pose nazi que no traen más que neofascistas a sus conciertos (Max Cavalera, aun en Sepultura) -Sepultura no son más que un atajo de miserables chupapollas brasileños (Kerry King de Slayer ) - Mi nombre es Dee Snider señorias, soy cantante de Twisted Sister y lo crean o no, no bebo, no fumo ni consumo drogas (Dee Snider en un juicio del PMRC contra Twisted Sister) - Si Motorhead se muda a tu vecindario, no crecería mas hierba en tu jardín (Lemmy, Motorhead) - Hemos pinchado nuestros discos del revés y hemos encontrado frases como “tomate otro pipermint” o “sientate en esta silla nena” (Glen Tipton y Kk Downing explicando al juez sobre la coincidencias casuales de poner un disco del revés) - Vestir como mujeres, hablar como hombres y tocar como hijos de putaaaaaaaa (Twisted Sister) - Dee Snider despues de que Manowar no se presentasen a la pelea concertada con Twisted Sister en Central Park: “Joey Di Maio es muy macho,pero sigue viviendo con su mamá” - En el mismo festival, le preguntan a Joey Demaio si utilizara uno o dos pantallas de bajo (habia 7 en el festival). “Mmm, utilizare 4 en el escenario, colgad una encima de cada PA…, mmm la que sobra, la que sobra la utilizare de monitor para mi.” - El mismo DeMaio: “necesitamos llevar altavoces de repuesto, no puedo pensar que tengo 100 altavoces en el escenario y funcionan solo 99″ - Un periodista pregunta a DeMaio: “Si una ejecutiva de una importante discográfica te chantajease con acostarse con ella para fichar por su sello, lo harías?” Respuesta de Joey: “No lo haría por entrar en su discográfica, me la follaría porque esa es mi misión en la Tierra. Esa es la misión de todos los hombres” - Manowar son unos ridículos “chipandeles” Bruce Dickinson (Sacado de una revista francesa. “Chipandele” es una palabra para definir a los “boys” que se despelotan en salas de fiesta). - En una entrevista a Joey Demaio : - Que opinas de la gente que os critica aludiendo a vuestro machismo ? - Opino que esa gente deberia follar mas. - Periodista: La gente se queja de que haceis muchos solos en los conciertos ¿ por qué es así ? - Eric Adams: Mis compañeros tienen que hacer solos mientras yo estoy en el Backstage cambiandome de ropa o con alguien haciendome una mamada. - Si buscas flamenco podrás encontrarlo en muchos paises latinoamericanos, pero si buscas el “auténtico flamenco” sólo lo encontrarás en España. Con el Heavy Metal sucede lo mismo: si buscas Heavy Metal podrás encontrarlo en muchas bandas, pero el “Heavy Metal auténtico” sólo lo econtrarás en Manowar (Joe Demaio - Manowar) -El verano de 1973 fue fantástico. No me acuerdo de nada, pero nunca lo olvidaré (Lemmy, Motorhead) -En ese tiempo estabamos todos colgados en ácido. Acababamos discutiendo con los árboles, pero lo peor es que a menudo ganaban ellos la discusión. (Lemmy, Motorhead) -Creo que nos han etiquetado tantas veces como una banda de Thrash metal que jamás seremos recordados como una banda de baladitas (Lars Ulrich, Metallica, 1991) Fuente: http://lanop.wordpress.com/2007/12/07/frases-celebres-de-artistas-metal/ Son muy buenas Espero que les gusten Perdon por el acento gallego Saludos Tosqui