TuviejaforXport

no puteen mucho en los comentarios, lo unico que les voy a pedir (bueno, si es que alguien comenta ) Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=3pHS0DtheVo

No ves que sos un gil vos: mientras te la pasás lloriqueando por los rincones por sandeces como la inflación, el dengue o la rotura de ligamentos de Matheu, se nos viene una tragedia de posta y vos no le das ni bola. A ver si me entendés, chabón: se separó Fall Out Boy, ¿captás? ¿Cómo canalizo mi sed de emo ridículo ahora? ¿Cómo ocupo esos momentos en los que tengo el cerebro tan quemado que quiero escuchar algo con menos contenido que "Chacarrón Macarrón" mientras me tomo un litro y cuarto de kerosene finamente gasificado? ¿Quién va a ocupar ese gigantesco vacío en el nicho de las bandas de rock maricotas dedicadas a adolescentes angustiados que eZcRiBeN dE eSta FoRma (ii weno bEzIz) y son propensos de ser asaltados por niños de ocho años armados con una pantufla? No, un bajón con todas las letras. Por eso, para que su líder Pete Wentz no se deprima grosso con la desocupación y termine bajándose con una sobredosis de Danonino, desde este humilde espacio le proponemos algunos oficios a los que podría dedicarse tras el desbande de su poco agraciada agrupación. A saber. - MAQUILLADOR DE EMOS: después de años pintarrajeándose el morro para mantener la membresía en la Logia de Hijos Bobos de Robert Smith, Pete la rompería con un centro de estética para emos que les pinte cicatrices falsas en las muñecas, les corte el pelo con una bordeadora y los rocíe con uno de esos chorros bronceadores pero al revés. - NINJA: Wentz podría prestarle un servicio a su público convirtiéndose en un maestro del Shit Do, arte marcial inventada por Boy George en una convención de playeros de estación de servicio realizada en Anaheim, California hace tres años. De este modo los matones que quieran surtir a los emos podrán concentrar su ira en Wentz y llenarle la cara de aplausos a discreción, dejando en paz a los demás pusilánimes. - CARNICERO: inserte chiste con morcilla aquí. Grande Corona loparió. - COACH VOCAL DE SU MUJER: Ashlee Simpson, por si no sabían. Total, mucho peor no puede quedar. Otro curro paralelo: nutricionista de su cuñada. - ACTOR: dicen que Wentz podría protagonizar Sacudón Letal, un inminente filme que no se sabe si trata sobre el terremoto en Haití o sobre Michael Fox sosteniendo una motosierra en un jardín de infantes. Como sea: le deseamos que le salga bien, bien realista el papel. - ENDEREZADOR DE BANANAS: a priori, todo indica que el bueno de Pete cumple con todos los requisitos para dedicarse a esta noble y floreciente profesión, que está haciendo furor en estos días en los barrios bajos de Ámsterdam, Rotterdam, Tottenham y Hurlingham. - MÚSICO: ahora que dejó Fall Out Boy podría tratar de hacer música, capaz que le va bien, andá a saber. FUENTE: Revista Rolling Stone acepto puntos si quieren

Primero que nada, el texto lo hice yo, asique espero que sepan valorar el esfuerzo en gastar mis horas al pedo Nos encontramos en los albores del siglo XVI, mas precisamente en el año 1582, cuando el Papa Gregorio XIII se encontraba mirando los premios Fox Sports por decima vez consecutiva, ya que los repetian todas las noches y preferia ver la entrega de los premios, antes que ver los anuncios de Sprayette del asador de George Foremann, cuando de repente, se le ocurrio una idea. Una idea que supo que le encantaria a todo el Vaticano, que cuando la escucharan iban a decir "uh que copado loco, aguante el Gregory". Entonces se asomo al balcon y con toda la ciudad reunida porque se habia hecho previamente una cadena telefonica, dijo: -Señores, he creado algo nuevo, algo fascinante, algo que todo el vaticano espero durante años y ningun sorete se tomo el esfuerzo de dejar de entrar a poringa para hacerlo... un calendario. Silencio abrumador, contradiciendo todas sus expectativas. -¿Que joraca es eso?- Pregunto un vendedor de tortas fritas. -No saben, va a estar buenisimo. Se va a llamar calendario Gregoriano (por mi, of course), y va a contar con 365 dias, y de cuando en cuando alguno de 366... pongamosle, cada 4 años uno de 366. La cosa va a ser asi, doce meses con 30 dias cada uno...- -Eso te da 360 boludo- grito una prostituta. -Bueno, pongamosle que algunos tengan 31 y un mes 28, asi todos contentos. ¿Que les parece? -No se, con el juliano estabamos bien ¿no?- replico un vendedor de galletitas Bagley vencidas. -¡A la hoguera! Nadie se va a oponer porque total las decisiones las tomo yo y se va a instituir. Piesenlo bien, ahora van a poder saber cuando son los cumpleaños, los dias festivos, el dia de los inocentes para cagar a palos a los demas, el fin de año y el comienzo de otro, van a saber cuando termina la traslacion de la Tierra alrededor del Sol, como en la Formula 1- -Bueno, pero entonces hay que frenar en las curvas- Exclamo Reutemann. -En sentido figurado pelotudo. Ademas, si lo instituyeramos, hoy seria un dia de fiesta, porque segun el calendario... HOY 31 DE DICIEMBRE- Silencio sepulcral. -¡Fin de año! Silencio de misa. -¡Empieza el año 1583!- Nada de nada. -¡Joda loca!- Fue entonces cuando el pueblo desato una fiesta como no se habia visto antes. Se prendieron cañitas voladoras, rompieron los vidrios del Vaticano con los rompeportones, porque eran de vidrio pedorro, se pusieron todos en pedo con agua bendita, el Papa debuto sexualmente con la prostituta mas famosa del pueblo, que luego resulto ser su hermana, y asi se instituyo el calendario Gregoriano, el cual usamos hasta hoy desplazando al calendario juliano ese de mierda". Bibliografia. "Algebra, fisica, logica e historias del siglo XVI" Editorial "Tuvieja". "Comete esta papa!!" Editorial "Megapanza" "Protocolo de T!"

Aca una lista de juego de palabras con nombres de famosos, si falta alguno agreguenlo, estan muy buenos Otra cosa, no les puse imagenes a todos sino estoy hasta mañana, asique se ven todas, ya lo comprobe, no se preocupen que no falta ninguna *Había dos príncipes. Juan y Rodolfo. Juan se convirtió en sapo y Rodolfo Ranni *Estaban Pedro e Ignacio en un boliche. Pedro estaba embolado e Ignacio Copani *Claudio cierra la ventana y Osvaldo Laport *Pablo es francés y Gerardo Romano *A Pablo se le explotó la aorta y a Fabián Vena *A Juan le gustan las salchichas y a Pablo Milanes *Jorge es lampiño y Mariano Peluffo *Juan vive y Carlos Mata *Pablo tiene bigote negro y Georgina Barbarrosa *Claudia es le petit y Mirta Legrand *Juan hace escudos, Antonio Banderas *Paula esta enferma, Blanca Curi *Juancito tiene un pollo y Gustavo Garzón *Juan tiene lepra y Chicho Serna *A Juan le tengo cariño y a Nico Repetto *Juan ve el lunar y Manuel Belgrano *Pilar planta álamos y Paula Robles *Juan llora y Jorge Rial *Juan tira lanzas y Pablo Granados *Juan la tiene dormida y Pepe Parada *Marcos es malo y Rodrigo Bueno *Manuel y Javier salieron con dos chicas. Javier la llevo a un hotel y Manuel Antelo *Sandra viene más tarde y Romina Yan *Juan es petiso y Héctor Alterio *Paula es dulce y Patricia Sosa *Pepe busca montañas y Beto Cuevas *Juan corre menos y Pinino Mas *Pepe era gordo y Marcelo Delgado *Pedro construia edificios y Gastón Casas *Pablo tenía pelo lacio y Hernán Crespo *Walter come manzanas verdes y Ricardo Rojas *Juan movió el alfil y Diego La Torre *Pepe era francés y Americo Gallego *Juan era feo y Medina Bello *Sergio toma cerveza quilmes y Martín Palermo y Juan Esnaider *Juan usa martillo y Walter Pico *Ernesto corta el pasto y el Turu Flores *Esteban usa palmolive y Javier Lux *Carlos es rubio y Alfaro Moreno *Tito escribía puntos y Jorge Comas *Marcos es grosero y Pablo Caballero *Armstrong pisó la luna y Sergio Saturno *Juan comió dogui y Hugo Gatti *José extraña Misiones y Oscar Córdoba *Pepe es mentiroso y Darío Franco *Carlos está despierto toda la noche y Hugo Palma *Andrés ama Adrogué y Reinaldo Merlo *Vereis al ingles hornear y al Turco Asad *Melanie es rubia y Cris Morena *Tatiana usa martillo y Eddie Sierra *Leslie quiere guerra y Victoria Paz *Kim cuenta horas y Cameron Diaz *Estefanía hace puré y Valeria Mazza *Daniela no quiere y Celeste Cid *Mariana tiene buzo rojo y Afo Verde *Florencia tiene departamentos y Diego Torres *Facundo quiere casas y Enrique Iglesias *Joaquín le dio chocolates a Antonela y Diego Ramos *A Juan le gusta Avellaneda, a Martín Palermo *Mario siempre está gritando "Dale Palito Ortega", y Andrés D'alessandro *La madre de Jorge es cajera, la de Mariano Mesera *Juan se puso loción para después de afeitarse, y Roberto Perfumo *Pablo come verduras, Nicolás Frutos *Las cosas hay que hacerlas, aunque Pepe dude y Coco Basile *Francisco para veranear prefiere montañas y Luis Islas *Marta prefiere los besos suaves, el Bichi Fuertes *A Ramiro le sobran pestañas, y a Agustín Cejas *Mario tiene buenas piernas, y Roberto Bonano *García aún no se subió a ningún caballo, pero Navarro Montoya *Roberto se queda sobre la vereda mientras Diego Crosa *Raúl sabe mucho inglés, y Hernán Castellano *Mauro la pasa muy bien, pero Sebastián Pena *Jorge tiene dos hijos sargentos y Juan Carlos Docabo *Jorge usa red para pescar, y Diego Cagna *Juan vive aquí, en cambio Rodolfo Aquino *Alberto es inteligente, y Mariano Pavone *José es debil, y Osvaldo Potente *Juan vino en auto, y Víctor Zapata *Alberto se enciende y Mario Sapag *Tengo un zorro del Ártico y una China Zorrilla *Juan prefiere mares y Julio Lagos *Tucumán es provincia y Federica Pais *José toma Fanta y Osvaldo Miranda *Para leer, Raúl usa anteojos y Federico Luppi *Pedro prefiere escritorio y Juan Carlos Mesa *Mónica tiene piernas flacas y César Mascetti *A Carlos le gusta túnel y a Rolo Puente *A Pepe le sirven langostinos y a Andrés Calamaro *Miguel es príncipe y Patricio Rey *Marcelo usa colchones Piero y Leonardo Simmons *Mi reloj adelanta y Nito Artaza *Juan prepara la pared y Enrique Pinti *Carlos perfiere pantalones largos y Gustavo Bermúdez *Laura tiene calor y Andrea Frigerio *José es cazador y Pipo Pescador *Dorys no entiende lo que Emilio Disi *Marta usa Hinds y Norma Pons *Ricardo es traidor y María Leal *Juan prefiere paleta y Sergio Denis *Pío construye mezquitas y Julio Iglesias *Fernando huele a sapo y Facundo Arana *Alejandra junta orégano y Susana Romero *José es tranquilo y Fernando Bravo *Olga pide prestado y Maradona *Pablo come en restautant y Alfredo Casero *El pueblo está flaco y Carlos Grosso *Marta usa moto y Celeste Carballo *Juan muere y Carlos Vives *Pedro compró un pollo y Juan Carlos Perez Loazo *Luis compra en supermercado COTO Y Juan Alberto Badia *Juan es estanciero y Polo Quintero *Jose María toma vino Facundo y Juan Carlos Crespi *Yo me encargo de Juana y de Cecilia Boloco *Que Diego haga trampa no vale y que la haga Jose Civale *Claudia llamo a Jorge y Norma Aleandro *Juan tiene un castillo y Germán Palacios *Juan dice que coman y Rodolfo Beban *Pedro es barbudo y Carlos Calvo *Mario peleó una batalla y José Luis Guerra *El papa de Sofía es carpintero y el de Daniela Herrero *Jorge es pobre y Aldo Rico *Juan reina y Jorge Corona *Donald en la computadora tiene teclado y Mickey Mouse Y mi favorito de todosssss... Jeniffer Lopez tiene conch, y Brad Pitt Ojala que los hayan disfrutado y les hayan gustado, y recuerden que comentar no cuesta nada

esta es una nota del gran Dieguito Mancusi de la revista Rolling Stone ojala que lo disfruten tanto como yo comenten, que solo les cuesta el movimiento de los dedos Primero se llevaron las guitarras y yo no me preocupé, porque igualmente se podían hacer cosas piolas sin guitarras, no muchas, pero ponele. Luego cambiaron a los bateristas por maquinitas, pero yo no me preocupé, porque los bateristas no hablan ni para quejarse y, te digo la verdad, no sé si incluso no fue un avance. Después trocaron las frases ingeniosas en las letras por idioteces, pero yo no me preocupé porque los Beatles grabaron "Hello Goodbye" e igual fueron lo más grosso de la Vía Láctea. Ahora es tarde: ya directamente dejaron de usar palabras reconocibles y están balbuceando pelotudeces cual helechos lobotomizados arriba de un punchi punchi grasoso que, de todas formas, no impide que apilen carradas de tarasca y se compren con ella sendos Lamborghini Diablo. ¿De qué hablo? Del hit del verano, que -como pensó Mauri alguna vez- se puede confundir con el gil del verano tranquilamente: Pitbull y su "I Know You Want Me". De modo que, antes de rajar a Cabo Modorra (donde espero que esta bazofia no suene, sencillamente porque no hay ni pilas para los equipos de música) les dejo escrito este humilde análisis de un extracto de la letra (porque encima es larguísima), a efectos de concienciar a las generaciones más jóvenes sobre el flagelo del choreo musical. A saber. "Dale, one-two-three-four Uno-do´-tre´-cuatro" A sabiendas del descerebre que generan, te cuentan hasta cuatro y abajo te ponen los subtítulos en un español de mierda, en una especie de Contar hasta cuatro for Dummies sólo comparable con el infame "Uno dos tres catorce" de U2. "I know you want me (want me) you know I want cha (want cha) I know you want me you know I want cha (want cha) I know you want me (want me) you know I want cha (want cha) I know you want me You know I want cha (want cha)" La tendencia más pulenta en el mundillo lírico actual vendría a ser rimar "cha" con "cha" y "me" con "me", repetírtelo al final de cada línea y encima cantártelo 92 veces seguidas, como para tirar casi un minuto de canción con -literalmente- cinco cuasi palabras. Es como si Horacio Guarany compusiera un reggaetón después de ser atropellado por Optimus Prime de los Transformers. "Rumba (Si) Ella quiere su Rumba (Como?) Rumba (Si) Ella quiere si Rumba (Como?)" Lo banco en lo de las galletitas de chocolate y en el planteo de la dicotomía existencial gastronómica: ¿Cómo quiere su Rumba? ¿Ensopada en leche con Nesquik? ¿O tal cosa sería una redundancia, teniendo en cuenta la naturaleza chocolatosa de ambos elementos? Para pensar. "Si e´ verdad que tu ere guapa, Yo te voy a poner gozar Tu tiene la boca grande dale ponte a jugar (Como)" Ordinario como eructo de mortadela, Pitbull sigue recurriendo a su media lengua para incitar a la damisela en cuestión a usar su lengua entera. La mención al tamaño de la boca de la chica exhibe una clara sobredimensión de su autoestima. "Tick to tha tock, on my way to the top uh, Pit got it locked from brews to the locker, R.I.P. uh, B.I.G. and Pac, uh That he´s not, but damn he´s hot, label fly but Pit wont stop, got her in the cockpit playin´ with Pit´s (Como?) watch him make a movie like Alfred Hitchcock, ha Enjoy Me" ¡Eh! Yo puedo escribir algo así también, miren: "Put to the guach, uh, tach to the moc, rin tin tin plaf, OGT no CGT uh, estronch a banana and put to the ort, Manc writes a song, like Chaqueño Palavecinou, banfield beat newell's, crash, haha put el que lee". ¿Por dónde paso a cobrar? "Mami got an ass like a donkey, with a monkey, look like King Kong, welcome to the crib, 305 that´s what it is, with a woman down ya shit don´t play games, they off the chain, and they let her do everythang and anythang, hit tha thang and they love it gettin´ it in, gettin´ on, all night long (Dale)" No creo necesario hacer nada más que transmitirles la traducción de Google: "Mami tiene un culo como un burro, con un mono, parece King Kong, bienvenido a la cuna, 305 que es lo que es, con una mujer abajo ya mierda no jugar, que fuera de la cadena, y la que le permiten hacer, everythang y anythang, hit thang tha y les encanta gettin ´ en, gettin ´on, durante toda la noche". Arte, muñeco. El que no entiende nada sos vos.

Miren este video, en el cual revelan todo lo que los hombres nunca se animaron a decir en voz alta Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=9l30aWizW50

Gracias por el Top Post mas fav. en categoria Humor del dia 15/9/10 xD _____________________________________________________________________________ Mas imagenes de gente que le arruino la otra persona el intento de capturar un momento entre amigos, familia o... lo que sea Igual, que hacia la mano de la mina ahi?? Scooby Doo! Donde estas? Yo soy una buena niñera ¡Ahora andate! ¡Pedobear abandona la escena del crimen! Yo pague por el diploma, asique puedo pnerlo donde quiera! Yo tambien queria un sombrero violeta ¬¬ Besandose a la luz de la luna llena Chuky, el muñeco maldito!!! Despeguen! Que nos agarra la hormiga gigante!! Mmmhh, eso no huele a helado de chocolate KIAAA! LOS VOI A MATAR A TODOS!! Flash existe!! Que culoo! Me encontre una moneda Que pasa cuando se cruzan un barrabrava de Union y otro de Colon? No nos juzguen! Nos vamos a casar igual Abajo del agua mando yo! No! Fido, Spooky, que hacen? El dia que los insectos se vengaron Hola, vengo a revolear las patas! Pero mira que burra! Na na na na na na na na Batman!... digo Lider! A pesar de todo... EL ES MIA!!

Son los carteles de cuantarazon.com mas nuevos. Disfrutenlos!

En los ultimos años, el tenis se ha puesto un poco de moda, pero que pasa si queres jugar y no tenes lo que se necesita? simplemente podes reemplazarlo por cualquier cosa que tengas en tu casa. Cualquier cosa sirve! sino mira... Lo esencial, una raqueta Sino tenes una, podes usar un colador de aceite, que sirve igual Otro instrumento que va ligado a la raqueta es el antivibrador, un aparatito pequeño, tan simple como esto... ...o tan simple como una bandita elastica La funda Que tranquilamente puede ser reemplazada por una bolsa de plastico tipo como las que vienen en los supermercados, de papel carton, etc. Muchos tenistas usan gorras En tu caso, podes usar un colador de verduras de plastico Las zapatillas son algo dificiles porque no pueden ser de cualquier tipo, sino preferentemente con la suela plana y demas caracteristicas Pero vos podes usar una botella de plastico con una tela o algo asi, que funciona igual... o mejor! Algo tambien muy usado son las bandas en las muñecas y la frente para absorber la transpiracion Sin problema podes usar una esponja como la que usas para lavar los platos Ya estas listo para jugar al tenis con tus nuevos accesorios, y aunque estes mas expuesto a tener una lesion... Tu vestimenta va a ser mucho mas original

En caso de incendio... salir cagando. · Frente a este frío muro, labrado en piedra... lloraba mi triste culo, lágrimas de mierda. · Tengo un peso amarillo, tengo un peso colorao. Tengo un peso en mis calzoncillos... ...parece que me he cagao. · Dada la Estrella Polar y el logaritmo de Pi averiguar si es aquí donde se puede cagar. · De los placeres del mundo el que mas te hace gozar es fumarte un cigarrillo a la hora de cagar. · No hay placer mas exquisito que cagar bien despacito, ni placer mas delicado que despues de haber cagado. · Con los codos en las rodillas y las manos en el mentón, espero pacientemente la salida del mojón. · El baño no es tobogán ni tampoco subi-baja. El baño es para cagar y no para hacerse la paja. · Cuando la suerte se empeña en joder al desgraciado, por más que se limpie el culo siempre le queda cagado! · Si cagar fuera un crimen y la mierda un contrabando, llamen a la policía porque me estoy cagando. · A la orilla de la mar yo me fui a cagar, le pedi a Manuel que me trajera papel. Pero el muy cabrón me trajo cartón, y si no me fijo el culo me lijo. · Cuando Adán era aun niño y el papel no era un invento, se limpiaba el culo con pasto y con eso quedaba contento. · En este triste cagadero busco en vano el papel, con los tres ojos abiertos y no puedo dar con él. · Si va para el baño no se olvide el papel, no importa que sea de diario el culo no sabe leer. · Sonríe, y el mundo te sonreirá. Tírate un pedo, y te quedarás solo. · Por favor, no arroje las colillas de cigarro al inodoro. y abajo decía entre paréntesis... (una vez mojados no es posible volver a encenderlos). · El pedo es un suspiro que brota del corazón y sale por el culo por una equivocación. · Te quiero como a mi caca, como a mi caca te quiero, pero mas quiero a mi caca, porque si no cago me muero. · Por más guapo que uno sea... aquí el que no se caga se mea. · El eructo es un pedo que te vió cara de culo. · Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira la cadena. · Todos pueden mear en el suelo, se un heroe mea en el techo. · Frente al urinario: ¿Qué estas mirando?... si el chiste esta en tu mano · Los escritores de baño, son poetas de ocasión que buscan en la mierda su fuente de inspiración. · Más vale pájaro en mano... que orinar sentado. · Según el Dr. Angulo, el eructo es un pedo que le dió flojera llegar al culo. · Vos que sos tan sagaz y de todo te reís. Decime si sos capaz de cagar y no hacer pis. · De los placeres del hogar el mas dulce es cagar con un cigarro encendido y un periodico extendido queda el culo complacido y la mierda en su lugar. · Sentado aqui meditando al fin y al cabo soy felíz al menos soy mas prestigioso que el que viene y hace pis. · No cualquiera es tan capaz de cagarse con soltura hay quien tarda, ineficaz y quien se echa la mas dura. · Sin demoras se me cae un sorete bien potente el olor ya no me importa! me lo aguanto y soy valiente. · Y ahi cayó nomás entera como roca despeñada se salpica todo afuera hay dios mío que cagada!!! · El aroma tan profundo por la casa ya se expande y provoca la partida del asqueado visitante. · Cagó el rey, cagó el Papa hasta el mas pobre dejó su montón de caca; ¿por qué no has de cagar vos que no tenes en el culo tapa? · La muralla es el papel del canalla... ¿quiere ver un canalla limpiandose el culo con la muralla? · Que triste es amar sin ser amado, pero es más triste cagar sin haber almorzado. · Soy testigo de escenas sangrientas. (excusado de mujeres) · Me cago y me churreteo la mierda a borbotones me ensucia los pantalones, calzoncillos y camisa y al verme todo cagado... me vuelvo a cagar de risa. · Si tu te sientes pintor, y tus dedos son pinceles, Pintale el culo a tu madre y no pintes las paredes. · Si pujas, pujas... y no puedes cagar no te hagas, pendejo! y ponte a trabajar! · En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen cocinero. · Esto estaba en el baño de un tren, al lado de un cartel que decia: "Prohibido usar este recinto cuando el tren este detenido en la estación. La empresa" · Me causa mucha extrañesa este dicho estrafalario, pues bien sabe la empresa que el culo no tiene horario. · Cuando vaya al baño piense, para que cuando piense no la cague. · Aire ligero que sale por tu agüjero y anuncia la llegada de una gran cagada. · Ahhh! que rico es cagar, pero cagar con dulzura, porque cuando la cagada es dura duele hasta la rajadura. · Llegado este momento, me siento a considerar lo caro que está el sustento y en lo que viene a parar. · Yo no se que sera cuando no cago en casa se me frunce el ojete, no me sale el sorete yo no se que me pasa. · En el reino de Calcuta hay un ser que condena a todo hijo de puta que no tira la cadena. · En un urinario: Si quieres crecer fuerte y sano, comete lo que tienes en la mano. · Que divino es cagar en la semi penumbra, y sentir el mojon descender de su tumba. Que divino es oir el murmullo de un pedo, cual ardor anuncia un feliz bombardeo. Ya se acerca la mierda, con gran disimulo, y se apartan los pelos del ojo del culo. Que divino es cagar, no hay placer mas sentido... pobrecito de aquel... que se siente extreñido. · En este pequeño rincón hasta el más hombre se baja el pantalón. · El pedo es el grito de libertad de la mierda oprimida. · La duración del minuto depende de que lado de la puerta del baño estés. · Si lees esto entero, es por dos razones muy obvias, o el cagar te agobia o padeces de estreñimiento severo. · Aquí les debo decir, sin ánimo de amargar, si vinieron a escribir no vinieron a cagar! · Un gaucho fue a cagar encima de una enramada se agachó, se pinchó un huevo, se enojó y no cagó nada. · No me corten la luz cuando estoy en el baño porque el miedo me atrapa y de excrementos me baño. · Caga el cura caga el Papa, incluso la mujer más guapa echa su bola de caca. · Me cago, me cago, porque la mierda me apura. Caga el Papa, caga el cura, caga el obispo y su gente caga el hombre más valiente y hasta la mina más guapa. Porque en este mundo de mierda de cagar nadie se escapa. · Mea feliz, mea contento, pero cabrón!... mea pa'dentro! · En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la mujer se pasa el dedo y el hombre se la sacude. · Caga tranquilo, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena. · Si la mierda tuviera valor, los pobres nacerían sin culo. · Agua que no has de beber... orínala. · En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!. · En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente. · La mierda no es pintura el dedo no es pincel hijos de una gran puta limpiense con un papel. · Lo dijo Socrates lo afirmó Platón, la última gota me quedó en el pantalón. · El pedo es el alma de un poroto que se fue al cielo. · Si no hubiera tanto olor, me inspiraría mejor. · Donde acaba el Estado empieza el hombre y donde acaba el hombre hay que limpiar. · Caguen tranquilos, caguen contentos, pero hijos de puta, ¡caguen adentro!. (La limpieza) · Aquí yacen los restos de este gran sorete que luchó valientemente para salir de este ojete. (digno del Martín Fierro... lo parió!) · Dios quiera hermano, que nunca tengas en el culo, lo que hoy tienes en la mano. · Piense y medite si lo que tiene en la mano lo tuviese en el upite. · El pedo es un aire pasajero, que sale por el agüjero sin permiso del portero, anunciando la llegada de la proxima cagada. · Estoy sentado en este maldito hoyo... ¿¡quién fue el hijo de puta que me afano el rollo!? · La unión hace la fuerza... ¡caguemos juntos!