UchihaKun

@Uchihakun ASÍ FUE EL MINUTO A MINUTO DE ARGENTINA 1 - SUIZA 0 Previa Se enfrentan la Selección Argentina con la Suiza, Julio Grondona tiene intereses en ambos países, en uno de negocios y en otros de plazo fijo. Miles de palomitas blancas en las escuelas ven el partido martirizando a las maestras que ya van por el decimocuarto Valium de la jornada. Empleados públicos dejan de no laburar un rato para no laburar y ver el partido. En algunas empresas privadas la productividad baja más que el nivel de Agüero en este mundial. Otras empresas descontaran el partido de las vacaciones de sus empleados. La calle es un desierto, solo falta que pase Juan Salvo gritando por Elena y Martita. Los niveles de inseguridad bajan, todos los chorros están mirando el partido. En el congreso diputados y senadores aprovecharan el partido para seguir haciendo lo que más saben: nada. Ya suenan el himno argentino y Vignolo acaba en un coma tribunero. En TyC Aprovechan para despertar a Macaya con un palo de escoba. Grondona llora con el himno… de suiza. Primer tiempo 00:00 Arranca el partido. 01:00 Suiza aguarda en su campo. 02:08 Se venía el Rodríguez suizo, corta Zabaleta. Curiosamente los jugadores más criticados por el periodismo al otro partido levantan terriblemente su nivel. 02:40 “Por ahora hay penales” diría Niembro mientras se abraza al Diputado Olmedo. 03:20 Falta de Gago. 03:30 Saque e arco para Suiza. 03:40 Plano a Sabella, tiene más nervios que maestra de segundo grado controlando pibes. 03:50 Se escucha fuerte el hit “El que no salta es un inglés”. 05:10 Di María hace un autopase, lo frenan con Foul. Lavezzi ve el auto pase de Di María y grita “Convida”. 05:20 Intenta atacar Argentina pero Suiza se defiende más que Irán. 07:00 De tanto evadir impuestos para homenajearlo, en suiza convocaron a un tipo parecido a Fariña. Por lo menos un 75% de su peinado se parece. 07:30 Primer ataque de Suiza, termina en córner. Los huevos de Sabella terminan al lado de la nuez de Adán. 08:15 Drop de Inler. 09:30 Caen silbidos de Brasileros hinchando por Suiza. A estas alturas los brasileros ya se pusieron más camisetas que Maradona para las cámaras. 10:00 Suiza despeja como puede. 10:20 La agarra Lavezzi, en Facebook instantáneamente aparecen 30 grupos de “Para que Lavezzi juegue en sunga” 12:40 Aparece Messi, pone un pase al corazón del área. Contiene Benaglio. El Toti Pasman vende una docena más de libros. 13:43 Enfocan a los palcos y esta Pelé. El gobierno brasilero a full con el plan “Mufa ara todos”. 13:44 En Argentina mandan precalentar a Liberman para que se siente al lado de Pelé y así contrarrestar la mufa. 15:00 Suiza corta todos los circuitos de juego. 15:30 Centro de Zabaleta, contiene Benaglio. 16:00 Centrinho suizo se la pasa a extreminho suizo, este la retiene. 17:20 Buen pase de Messi para Di María que no llega. La cancha está más rápida que botinera en Esperanto. 19:20 Messi pasa entre dos, luego Rodríguez le cruza el cuerpo y le gana. 20:00 Foul de Di María. Latorre se muere de ganas de putear a medio mundo como en su época de jugador pero su nuevo personaje de serio no lo deja. 21:20 Foul de Messi, Mascherano putea más que el presidente Mujica. 22:00 Fantino ya se mandó la vigesimoquinta metáfora en lo que va del primer tiempo. 23:00 A Messi lo marcan entre cuatro suizos y tres iraníes que quedaron del segundo partido. 23:45 Argentina intenta pero Suiza no deja entrar a nadie, salvo guita en negro de don Julio. 24:40 Cabezazo de Higuaín tras un tiro libre, la pelota se va lejos. 25:20 Hay temor en el banco Argentino, Basanta habría extraviado la ruletita del juego de la vida. 26:30 Córner par a Suiza, la saca Garay. Vuelve a la carga Suiza, nuevo córner. 27:20 Shaqiri hace quilombo en el área argentina, la tocan para atrás le pega un suizo y salva Romero. Pelé se sonríe en el palco y pide un garoto. No “esos” garotos. 28:20 Lavezzi encuentra la pelota que cabeceo (o intento) Higuaín. Le queda mal y le da sin fuerzas, cuando millones de argentinas le darían con fuerza, pero a él. 29:00 Centro desde el córner, la pelota paso por el medio de todos, nadie la toca. Casi. 30:00 La última acción clara que tuvo Lavezzi fue cuando mojo a Sabella contra Nigeria. 31:40 Argentina ataca y presiona. 33:00 Caruso Lombardi abre el tupper con las sobras que se trajo de “Almorzando con Mirtha Legrand” y se arma una picada. 33:31 Shaqiri da más vueltas que los fondos buitres negociando. Recibe u Foul de Lavezzi. 34:40 Centro de Suiza que despeja con los puños Romero. Orión recuerda cuando despejo con los puños a Ledesma. 35:30 Primera amarilla para Xhaka. Campagnaro pregunta si puede ir hasta el kiosco a comprar cigarrillos. 36:.40 Romero la saca de la cancha, del estadio, de San Pablo, de Latinoamérica. 38:10 Terrible contra de Suiza, pase en profundidad. Romero no sale ni los sábados, por suerte el delantero suizo define a lo Funes Mori. 40:20: gran jugada de Messi, Di María, Gago pero los suizos son impenetrables como Zulma Lobato. 43:20 Suiza como en la vida misma, su defensa es un secreto bancario imposible de abrir. 44:20 Córner para Suiza. 45:00 Rechaza el pipa. Brasileros cantan "Olé". El diario aprovechara para sacar otra publicidad termo. 45:00 Final del primer tiempo. Entretiempo Arrancan las publicidades piedras. Los análisis sesgados y mala leche del periodismo especializado. Algunos hinchas aprovechan para ir al baño, otros aprovechan para seguir mirándoles las gomas a compañeras que se vinieron con camisetas de la selección y que entienden menos de fútbol que Maru Botana. Otros tanto aprovecharan y caerán como cuervos sobre restos de pizza y/o sanguchitos de miga que otros compañeros compraron haciendo una vaquita y que estos especímenes se hizo el boludo para no poner un centavo. Las blancas palomitas en las escuelas aprovecharan este breve receso para seguir destrozando compañeritos e instalaciones escolares, además de las bolas a los docentes. Sabella deberá analizar las variantes para poder entrarle a la defensa Suiza, tendrá que estudiar porque Rojo, Messi y Lavezzi no aparecen y ver porque Campagnaro todavía no aparece de haber ido a comprar cigarrillos. Segundo Tiempo 00:00 el sueco multimillonario da por iniciado este segundo tiempo. 46:18 Ataca Argentina, pero Suiza está más atrás que la góndola de los artículos de limpieza. 46:30 Córner para Argentina. Imposible entrarle a Suizo. 48:22 La pierde Lavezzi y se viene suiza al contraataque que termina en un tiro libre para la tierra de Joseph Blatter. 49:40 Shaqiri le da al arco, ataja Romero y en 75 tiempos se queda con la pelota. 50:00 Vuelve a atacar Suiza. 50:40 Sabella pide falta, la hora y tres kilos de clonazepam. 51:00 Le pega Di María, la pelota impacta en uno de los tres millones de suizos que defienden. 52:25 Rodríguez le pega desde lejos. Está bien que sea Romero pero tampoco exageremos. 54:00 Sabella pide tranquilidad al equipo. Niembro desde la cabina de transmisión le grita que para eso contrate a “Travel eis asistans”. 56:30 Centro que cachetea justo Benaglio, le queda a Di María, 55 suizos aparecieron para marcarlos, incluidos Heidi y su abuelo. 58:12 Rojo le da al arco, casi gol de Argentina. Lo llegaba a hacer Rojo y salía bandera y tatuaje en una nalga de “PERDON ROJO”. 59:20 Di María quiere tirar un centro de rabona: saque de arco. La Rabona de Rojo puede ser imitada pero nunca igualada. 60:30 Tiro libre que Messi convierte en centro. Despejan los suizos. 61:50 centro de Rojo que cabecea Higuaín y Benaglio la saca de pedo. Rojo +10. 63:00 Algunos hinchas piden que saquen a Lavezzi, las hinchas piden que se saque pero todo. 64:00 Argentina va con todo pero es imposible. 65:15 Cambio en Suiza, sale Xhaka , entra otro Fernandes pero con s. A Ruggeri ese detalle le cae mal. 66:58 Centro de Zabaleta que Higuaín no puede cabecear bien. 67:03 Messi le da al arco, pasa muy cerca. 68:30 Falta e ataque contra Rojo, cuiden a los habilidosos, viejo. 70:00 Argentina toca y toca pero no llega a ningún lado. 72:42 El balín Benet lo baja muy feo a Di María, amarilla. 73:00 Entra Palacio, sale Lavezzi. Aparecen 39 grupos en Facebook que piden que “Lavezzi juegue en bolas embadurnado en vaselina” 74:30 Centro de Messi, Palacio se molesta con Higuaín. 76:00 Gran tarea de Andújar, ya completo tres crucigramas y un sudoku. 77:14 Aparece Messi se saca a dos de encima, le da al arco Benaglio ataja el rebote le queda a Palacio que se cae como a lo largo del Mundial 2006. Benaglio se lesiona y hace más tiempo que Caruso Lombardi frente a una cámara. 83:50 Gran jugada de Rojo que se la da a Di María quien remata. Córner. 84:00 Otro córner desperdiciado pero útil para hacer tres informes de Distasio y Azzaro. 84:13 Rojo le da al arco. Saque de arco. 86:40 Falta contra Messi quien quiere sacar rápido y un suizo simula. Mascherano va a cagarlo a puteadas. 88:40 Messi otra vez crea una jugada tremenda, se la da Palacio que tiene tanto cabello como ideas. Córner. 89:00 Amarilla para Rojo, si Argentina para a Cuartos no juega. ¿Vale la pena ver un equipo Sin Rojo? 90:00 Se adicionan tres minutos más. Sabella entra en pánico. 90:00 + 01:10 Tiro libre para Suiza. Se va alta, como las bolas de 40 millones de argentinos. 90:00 + 03:00 Se terminó el partido. Hay alargue y cortada de bolas masiva. Confirmado: Hoy no labura ni tiene clases nadie. Empiezan a masajear a los jugadores. El Toti Pasman sale corriendo para masajearlo a Messi pero con la lengua. Un hincha argentino muestra una bandera con un estampado de una foto de… Mick Jagger con la camiseta argentina. Desazón y desesperanza en todos los televidentes. Primer Suplementario 90:00 Empieza el primer suplementario. 90:44 Palacio gana un córner sin caerse o resbalarse. Épico. 91:00 Cabecea Garay, Benaglio responde increíblemente. 91:20 Córner que Benaglio despeja con una cachetada. Orión recuerda gratos momentos con Ledesma. 93:00 Pase largo para Palacio, sale Benaglio y rechaza de cabeza. 96:00 El partido entra en una meseta. Sabella pregunta si puede meter un cambio pasado mañana, que todavía no está seguro. 98:00 Suiza se para unos metros más adelante. 99:00 Shaqiri mete un terrible pase, sale bien Romero. Sabella planea cambiar de posición, en posición fetal a llorar abajo el banco. 102:00 Rojo cruza justo. Argentina está más cansada que la poronga del pelado de Brazzers. 104:00 Sabella esta desesperadísimo, Lavezzi más que tirarle agua para clamarlo le tiene que tirar tres litros de clonazepam. 105:00 + 00:10 Se retira Rojo. Entra Basanta. Sabella pide disculpas por demorar tanto el cambio pero Basanta estaba en el kiosquito de a la vuelta comprando Garotos como para cumplir con la gente. 105:00 + 01:00 Fin del Primer tiempo suplementario. Segundo Suplementario. 105:00 Sabella aprovecha que están todos muertos para meter a Biglia, que por primera vez va a jugar más de tres minutos. 105:00 Comienza el segundo tiempo suplementario. 106:40 Sabella conforme con el puntito, los colaboradores se acerca y le dicen que habría penales. Sabela entra en un pozo depresivo. 108:15 Di María le dio con todo. Benaglio ataja todo. 108:40 Zabaleta corta una contra terrible de Suiza. Sabella tiene más pulsaciones por segundo que un colibrí. 111:30 Di María le da de nuevo, rebota en un suizo. Córner que nuevamente despeja Suiza. Azzaro prepara su quinto informe de córner mal pateados. 112:45 Cambio en Suiza. 116:00 El 6 de Suiza ya no puede ni escupir. 117:30 Benaglio devolvele el buzo a la policía metropolitana hijo de puta. 117:00GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL 117: 00 Gran jugada de Messi y de Di María que le pega y adentro. 119:00 TERMINALOOOO 120:00+30 Córner para Suiza, cabecea uno y la pelota pega en el palo. Los 40 millones de argentinos hacen gárgaras con los testículos. 120:00 + 01:00 Suiza ataca hasta con el arquero. Fantino hiperventila. 120:00 + 02:30 Di María le da de lejos sin arquero, casi. 120:00 + 03:00 Tiempo cumplido y tiro libre para Suiza. 120:00 + 04:00 Lavezzi se hace la señal de la cruz a 200 km/h 120:00 + 05:00 Final. Gano Argentina, todos al obelisco. Nota a Sabella, no se sabe si esta emocionado o tiene un ACV producto del partido, tarda más en hablar que hacer un cambio. Cerramos la transmisión. Seguime y te Sigo! Si te ha gustado el post, ¡recomendalo! No habra nuevos post hasta que este no haya llegado a los 10 puntos

@Uchihakun ASÍ FUE EL MINUTO A MINUTO DE ARGENTINA 3 - NIGERIA 2 Previa. Millones de empleados dejan sus puestos de trabajos para ver el partido. La calle esta desierta ni siquiera los ladrones quieren perderse este partido. Alumnos de escuelas y colegios lo miraran en las instituciones, las maestras gritaran los goles y a los pendejos que hagan quilombo. Los mas vagos faltaron a clase y/o al trabajo. Los antifutbol aprevecharan para arreglar el jardin, los antifutbol que trabajan aprovechando que la oficina quedo desierta se chorearan desde ganchitos hasta impresoras. Enfilan los equipos a la cancha, los nigerianos se recontra cagan de la risa, sobretodo Enyeama, el arquero. Los jugadores de la selección están más preocupados que puto con hemorroides. Vignolo tribunea más que Obama en la campaña eleccionarios. Suena el himno de Nigeria, enfocan al arquero, sigue riéndose. Suena el himno argentino, suena el emocionante cantico de los hinchas argentinos. Suena el Hit “El que no salta es un inglés”. Los ingleses en el aeropuerto de Heathrow entonan la misma canción mientras reciben a sus jugadores a tomatazos. Enfocan a Sabella, parece que está rezando. Vignolo tiene una hemorragia tribunera. Macaya Márquez en TyC va por su quinto comentario tedioso al hilo. Primer Tiempo 00:00 Arranca el partido. Arranca la ilusión, arranca la pasión ¿Arranca o no arranca? Siempre arranca con bujías Hescher. 01:00 primer ataque Nigeriano que logra frenar Mascherano, como premio un nigeriano le deja de recuerdo los tapones marcados en su pie. 02:06 Primer lujo de Rojo. Rojo tiene más lujos que Puerto Madero. 02:33 GOOOOOOOOOOOOL Argentina, Messi, Messi. 02:33 Di María quedo más solo que un anti futbol un día como hoy, remata al arco, la toca el arquero, pega en el palo da de vuelta en el arquero y luego de ese pinball le queda a Messi quien se venga del Mundial 2010. 03:00 Fue tan rápido el gol de Argentina que al 3 de Nigeria no le dio tiempo ni de ofrecerle un cinturón a Di María. 03:50 Gol de Nigeria. Váyanse todos, Chau Romero, no aguantamos dos minutos un resultados. Horribles. 03:50 El gol lo hizo Musa, no pudo atorar a tiempo Zabaleta. Por cada llegada a destiempo a Zabaleta se le cae un pelo. 07:48 Falta contra la estrella del equipo: a Rojo. 08:10 Remate de lejos de Di María, rechaza Enyeama 08:39 Casi gol de Higuaín, le quedo mal la pelota, pero se recuperó y le pego sin Angulo. Enyeama ya no se ríe más. 09:10 Foul contra Agüero. 10:30 La Pierde Argentina en la mitad de la cancha, pase largo para Emenike. 11:00 Argentina presiona la salida de Nigeria. 12:00 Nigeria quiere llegar tocando. Grondona junior busca a algún personaje publico en la cancha para acusar de mufa. 13:35 Se la sacan justo a Di María en una contra más rapida que Maradona para hacer hijos. 14:36 Sabella está más preocupado que el dentista de Luis Suárez. 15:00 Agüero tira un busca pie, Karina busca pie, un lemon pie. 16:00 Agüero gana un tiro de esquina. 16:30 Córner de Messi que atrapa sin problemas Enyeama. Distasio y el Toti Pasman se pelean por ver quien hace un informe con eso. 17:00 Argentina toca y toca. Cappa ve tantos toques y se toca. 18:00 Dialogo entre Emenike y el árbitro que tiene como consecuencia tres relojes y una cadenita vendida. 19:00 Tiro libre de Messi que llega como centro, contiene Enyeama 20:00 Avanza Augusto Fernández seis casilleros en el Ludo Matic. Preocupación en Orión y Andújar que ven como se les escapa la partida. 21:00 Pelotazo largo para Higuaín que no llega y se va al saque de arco. Aun así un 99% de los comentarios femeninos dicen que lo “parten en 8” al delantero del Napoli. 22:30 Oshaniwa queda en el piso tras un pisotón de Gago. 24:00 Ataque de Nigeria de Mike, recupera Mascherano. 24:38 Remate/toque de Di María al área, no llega nadie. 26:00 Garay cubre bien ante Emenike quien lo apoya, lo viola y lo insemina artificialmente. 26:30 El nigeriano con apellido de Teletubbie le da de lejos, pasa cerca. 28:00 Boyero continúa esperando el 133 que no viene desde hace dos horas. 29:44 Di María le pega de media distancia, salva Enyeama. 31:00 Centro que Rojo no logra conectar, pide falta. Enyeama lo amenaza con llamar al primo que esta enrolado en Boko Haram 32:50 le pega Agüero y se va al tiro de esquina. 33:00 Enyeama sale a buscar el centro e Higuaín le pega un codazo en el ganso. De pedo Higuaín no sufre fractura expuesta. 33:10 Nigeria se pará de contra. 35:14 Foul de Mascherano cerca del área. 36:21 Sale Agüero lesionado, Karina putea por lo bajo. “menos comida para mi” piensa la princesita. 36:22 Giannina deja de clavarle alfileres a un muñequito de vudú con la cara de Agüero. 37:00 Entra Lavezzi. Sabella quería poner a Campgnaro pero tuvieron que convencerlo entre todos los ayudantes de campo, 40 hinchas, cinco dirigentes y una grupo de misión del FMI para que no lo haga. 37:02 Gran decepción de Lavezzi al ver el escudo de Nigeria, desde lejos pensaba que eso verde que parecía una planta de cannabis. 37:40 Tiro libre centro de Nigeria, falta en ataque. 38:20 Córner para la Argentina. Fernández cabecea y Rojo lo molesta, igualmente el arquero no logra contenerla y se le escapa al córner. 41:00 Oshaniwa Sale jugando como Perfumo y la termina perdiendo como si fuese el “Chiqui” Pérez. 43:00 Tiro Libre para la Argentina, Messi casi la pone en un ángulo. Enyeama vuela y la saca. 45:00 Lo bajan a Messi. Tiro Libre cerca del área. Enyeama hace la danza de la lluvia al armar la barrera. 45:00 + 01:01 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL de Argentina. Messi de tiro libre. 45:00 + 01:01 Vignolo entra en un coma tribunero, Walter Nelson tiene la voz como el gallo Claudio ya. 45:00 + 02:00 Final del Primer Tiempo. Entretiempo. Sabella aprovechara este breve descanso para acomodar algunas piezas del equipo y para ponerle algo de WD-40 en las articulaciones a Zabaleta. Algunos periodistas aprovecharán el tiempo para empezar a lustrarle el casco de carne a Messi, diciéndole lo bien que juega, cuando hace no menos de dos horas lo mataban. Otros aprovecharan para hacer Lobby. Los empleados usaran estos 15 minutos para ver algún que otro mail y/o trabajar apuradamente y como el orto durante estos 15 minutos. Algunas maestras usaran el tiempo para tomarse dos kilos de alplax y poder aguantar el segundo tiempo llenos de pibes hinchando por Argentina —y sobretodo las bolas— en los salones de actos de las escuelas. Salen los equipos a la cancha, Enyeama boludea con el árbitro y los jueces de línea. Los nigerianos rezan, Sabella hace lo mismo. 45:00 Comienza el segundo tiempo. Ambos equipos sin cambios. 46:10 Falta contra Mascherano 46:39 Gol de Nigeria. Otra vez Musa. Karina piensa en una grande de Muzza. 48:40 Remate de Di María, la saca al córner el arquero 49:50 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOL ROJO ROJO ROJO ROJO LA RODILLA DE D16S 49:50 Córner pateado por Lavezzi y la pelota le queda a Rojo que define con la rodilla. 54:12 Higuaín llega marcado define ante la salida del arquero que achica bien y le rebota a él. 52:00 Argentina busca el cuarto. Sabella también busca el cuarto pero para descansar, tantas emociones le hacen mal. 58:00 Cae el “olé, olé, olé” dese las tribunas 58:54 Gran jugada de Rojo, llega hasta el fondo y la tira a atrás y Messi no puede. 61:00 Mikel la quiso poner a colocar, la toma Romero. 61:45 Contra de la Argentina, a Di María lo cruzan justo. Sabella piensa darle un tirón de orejas pero para eso debería contratar alguna grúa del ACA para poder agarrar semejante oreja. 62:18 Sale Messi entra Ricky Álvarez. Sabella protesta, quería ponerlo a Campagnaro o a algún otro defensor. 63:00 Queda lesionado Babatunde en un brazo por un pelotazo. Queda con el brazo a la miseria como adolescente con Poringa. Cambio en Nigeria. 65:40 Vignolo por decimocuarta vez dice “Maiquel Obi”. 66:16 Emenike le amputa un pie a Mascherano. 67:00 Andújar gana la partida en el Ludo matic. Orión se calienta, tira el tablero a la mierda y le manda un mensaje a un periodista del Olé. 70:00. Lavezzi moja a Sabella en joda. A Sabella le pueden tirar agua, acido o asteroides que va a poner la misma cara siempre: la de preocupado. 73:00 Sabella manda a calentar a Campagnaro y a otros tres defensores. 73:10 Drop de Musa. 73:10 Zabaleta vuelve a llegar con más demora que la línea Roca. 76:00 Tiro libre para Argentina. Basanta cuenta un chiste desubicado. Sabella vuelve a preocuparse, esta vez porque no entendió el chiste. 77:00 Di María da un pase magnifico para Lavezzi que le da con todo. Córner. Sabella sigue preocupado, no entendió el chiste de Basanta. 78:00 Zabaleta llega con lo justo y desarticula la contra Nigeriana, algarabía por el cruce en el banco de suplentes. 79:12 Garay casi la pone de cabeza. El arquero de Nigeria putea a medio equipo porque tienen menos marca que los relojes que vende el 3. 81:00 Sabella grita “Tranquilos, Tranquilos”. Automáticamente a su lado aparece Fernando Niembro quien le dice “Como nosotros que tenemos Travel eis asistans”, luego desaparece. 81:54 Remate de Emenike, pasa cerca. A Sabella se le junta la nuez de Adán con los huevos. 84:43 Di María tuvo el cuarto. Excelente respuesta del uno nigeriano que ya no sabe a quién putear. 87:14 Remate de Ambrose quien parece que se peinó con una aspiradora, con lo justo desvía la argentina córner. 89:00 Oshaniwa le entra como Julio Ricardo a las confusiones a Álvarez. 90:00 Sale Higuaín y entra Biglia quien hoy puede jugar cinco minutos seguidos. Para el mundial del 2050 podría llegar a acumular 45 minutos. 90:00 se adicionaran 4 minutos. Sabella vuelve a preocuparse. 90:00 + 04:00 Vignolo llega los tres minutos seguidos de discurso tribunero sin tomar aire. 90:00 + 04:00 Final del partido. Entrevista a Sabella quien se sonríe, habrá entendido el chiste que conto Basanta. Final del partido. Argentina gano su grupo con un 100% de efectividad, jugo bien y ahora enfrentara a Ecuador o Suiza. Es tiempo de analizar al equipo, el periodismo con su mala leche ahora dirá que si bien Argentina jugo mejor e hizo tres goles no hay que esperanzarse porque le hicieron dos goles, que es una defensa endeble y que ante el ataque de equipos como Costa Rica o Arsenal de Sarandí la pasaremos mal. Habrá informes mala leche contra la defensa y sobre la Messidependencia o sobre la Rojodependencia. Millones de Argentinos vuelven a sus tareas habituales. Seguime y te Sigo! Si te ha gustado el post, ¡recomendalo!

@Uchihakun Batalla Pokémon al estilo Mortal Kombat Os preguntáis cómo sería una batalla Pokémon con la brutalidad de Mortal Kombat. Seguro que más de una vez habéis fantaseado con los movimientos finales que tendrían Pikachu, Bulbasaur y los demás... Pues no hace falta que os lo imaginéis, ni que preguntéis al Profesor Oak, porque nosotros os lo mostramos en un divertido vídeo (para todos los públicos). link: https://www.youtube.com/watch?v=OKbcCjTz2bM Los crossover entre videojuegos son cada vez más enrevesados (y divertidos). Ahora le toca el turno a Pokémon y Mortal Kombat: unos combates bastante "gore" protagonizados por nuestras criaturas favoritas; Pikachu, Charizard, Bulbasaur... con sus fatalities y todo. Por supuesto, no se trata de un juego real, sino de una ceación para Youtube del usuario Adrien Jensen. Si os tomás la competición Pokémon en serio a lo mejor os interesa más nuestra convocatoria para encontrar al equipo Pokémon definitivo. Seguime y te Sigo! Si te ha gustado el post, ¡recomendalo! No habra nuevos post hasta que este no haya llegado a los 10 puntos

@UchihaKun Disney publica 13 datos divertidos e interesantes sobre Age of Ultron ((ACLARO QUE ESTE POST TIENE INFORMACION DE HACE UNOS VARIOS DIAS :3)) Aunque cada vez falta menos para el estreno de Avengers: Age of Ultron la espera parece volverse eterna. Como para colaborar con esta situación, Disney acaba de publicar 13 datos curiosos sobre lo que veremos en esta película. No se trata de SPOILERS sino de detalles pintorescos que podremos apreciar en esta secuela de Los Vengadores. ¿Sabías que...? 13. Hulk tendrá pantalones ultra elásticos debajo de sus ropas para no volver a vivir una situación incómoda cada vez que se transforme en Bruce Banner. Los pantalones, hechos de fibra tecnológica, se estiran ad infinitum. 12. Gracias a la tecnología Stark, Hawkeye dispondrá de una mayor variedad de flechas con diferentes funciones. Algunas se han visto en el tráiler oficial, otras las descubrirá el espectador en la película. 11. El arco de Hawkeye también ha sufrido transformaciones. Será de color granate en lugar de negro, y tendrá dispositivos de visión infrarrojo y radar sónico. 10. Ahora el escudo del Capitán América puede volver a él como si se tratara del traje de Iron Man. 9. Cortesía de Tony Stark, Black Widow ahora carga con dos porras de guerra, similares a las escrimas de Nightwing en DC. Además, están cargadas con electricidad. 8. En este film, la torre de los Avengers es el segundo set más grande construido para una película de Marvel. Muchas escenas de la película toman lugar en sus diferentes niveles. 7. Y hablando de la torre, ésta sirve a muchos propósitos en la historia: tiene un centro de relax, de negocios, múltiples laboratorios, en definitiva, todo lo que un equipo de superhéroes necesita. 6. Los nuevos personajes provenientes del cómic son Wanda (Scarlet Witch) y Pietro Maximoff (Quicksilver). Pietro tiene la velocidad de un rayo y Wanda posee telekinesis, además de la habilidad de controlar la mente de las personas. 5. Otro personaje nuevo en la franquicia es Vision, interpretado por Paul Bettany quien anteriormente doblaba la voz de Jarvis. . El Hulkbuster es una de las piezas más preciadas de la tecnología Stark. Fue construido por el mismo Tony y Bruce Banner luego de evaluar los daños colaterales que generaba la rabia de Hulk. Hay siempre un satélite siguiendo los movimientos de Banner en función de poder localizarlo en el mismo instante en que se transforme involuntariamente. 3. El Quinjet ha sido rediseñado con una estética más militar que en la primer película de los Avengers. Los pilotos podrán ver su entorno mientras vuelan. 2. Un agregado especial al film es el uso de drones con cámara. Age of Ultron presentará tomas imposibles de realizar con otras técnicas de filmación aérea, inclusive con cámara en helicóptero. 1. La escena de la fiesta fue más complicada de lo que va a parecer. La diseñadora Alexandra Byrne trabajó arduamente con Chris Hemsworth para encontrar la combinación exacta de camisa, chaqueta y pantalón, de tal forma que se marcara la figura pero no lo hiciese ver tan elegante. Se supone que es la primer fiesta a la que asiste Thor en la Tierra... Visita Mis Otros Posts =3 @Uchihakun +5 Si ves Esto (?

Seguime! @UchihaKun • PERDIDA DE COCHES EN GTA 5 • Rockstar trabaja contrarreloj por solucionar diferentes errores o problemas relacionados con GTA 5. En concreto, la compañía está investigando la desaparición de vehículos del garaje de algunos usuarios. Mientras dan con la solución definitiva, han distribuido diferentes alternativas para que estos jugadores no pierdan sus posesiones. Al parecer, el problema de la desaparición de coches de GTA 5 se da cuando guardamos el vehículo con un personaje y posteriormente lo utilizamos con un segundo protagonista. Por ejemplo, se daría en el caso en que habiendo mejorado y guardado un coche en el garaje de Franklin, lo utilizásemos con Michael. Como decíamos, esta incidencia sólo se ha dado en algunos jugadores, por lo que no podríamos decir que fuera generalizable. Si estás entre los afectados -o quieres curarte de espantos- cuentas con esta solución provisional. No te devolverá el vehículo pero evitará que sigas perdiendo coches: “Evitad aparcar un coche en el garaje, conducir coches del garaje o conducir un vehículo que haya sido actualizado y mejorado por otro personaje”. Ya sabes, si estás en esta tesitura, evita mezclar vehículos entre personajes. Por otro lado, te recomendamos acudir a la página oficial de soporte técnico, pues aquellos que lo deseen podrán recibir un aviso de correo en el momento en que se solucione el problema. Además, nunca está de más comunicar las incidencias pues, como sabéis, contribuyen a mejorar el juego. Como sabéis, el título se ha convertido en el juego que más rápido se ha vendido de toda la historia del Reino Unido. De hecho, durante el periodo de lanzamiento, ha vendido más copias que todas las entregas de la saga juntas. Con todo, ni siquiera un título de esta magnitud -ha sido el más caro de la franquicia- se libra de las incidencias. Recientemente, jugadores con modelos antiguos de Xbox 360, fabricados entre el año 2006 y 2008- han reportado incidentes, notificando que el juego se queda congelado durante el transcurso de la partida. En el portal GTAforum recogen la siguiente solución: • Borrar todos los datos del juego • Borrar tres veces la memoria caché del sistema • Borrar todos los datos de la tienda online de cualquier dispositivo de almacenamiento • Apagar la consola durante tres minutos • Instalar el disco 1 • Apagar l aconsola sin insertar el disco 2 • Encender de nuevo • Instalar el disco 2 • A jugar Parece que esta solución está dando resultado a algunos usuarios. En cualquier caso, insistimos en que sólo se da en las consolas Xbox 360 más antiguas. Sea como fuere, recomendamos contactar con Rockstar en caso de incidencias. Seguime @Uchihakun

Seguime, solamente si te intereso el post... @Uchihakun # El Huevo, de Andy Weir. # Publicado el 20 julio 2010 Hace unos días encontré por casualidad un cuento de Ci-Fi que me gustó mucho, tanto que le pedí permiso al autor para traducirlo y ponerlo a vuestra disposición. Espero que os guste. El Huevo Por: Andy Weir Traducción: Ponzonha __ Ibas de camino a casa cuando moriste. Fue en un accidente de coche como otro cualquiera. Nada especial, pero fatal de todas formas. Dejaste una viuda y dos huérfanos. Fue una muerte indolora. Los servicios de emergencia hicieron lo posible por salvarte, pero fue inútil. Tu cuerpo estaba tan destrozado que estás mejor así, créeme. Y en ese momento es cuando me conociste. “¿Qué? ¿Qué ha pasado? Preguntaste. “¿Dónde estoy?” “Has muerto” dije tranquilamente, nunca me gustó suavizar las cosas. “Había un… un camión y estaba derrapando…” “Sí,” dije. “Yo… ¿Estoy muerto?” “Sí. Pero no te sientas mal. Todo el mundo muere.” Dije. Miraste alrededor. No había nada. Solo tú y yo. “¿Qué es este lugar?” Preguntaste. “¿Es esto el más allá?” “Más o menos,” dije. “¿Eres dios?” Preguntaste. “Sip,” Dije. “Soy Dios.” “Mis hijos… mi esposa…” dijiste. “¿Qué quieres saber?” “¿Estarán bien?” “Eso es lo que me gusta” Dije. “Acabas de morir y tu principal preocupación es tu familia. Eso es ser bueno” Me miraste con fascinación. Para tí yo no tenía pinta de Dios. Aparentaba ser como cualquier otro hombre. O como una mujer. A lo mejor una figura de autoridad. Más como un maestro de escuela que como El Todopoderoso. “No te preocupes” Te dije. “Estarán bien. Tus hijos te recordarán como alguien perfecto en todos los sentidos. No tuvieron tiempo suficiente como para empezar a despreciarte. Tu mujer llorará de puertas afuera, pero estará secretamente aliviada. Para serte sincero, tu matrimonio se iba a pique. Si te sirve de consuelo, se sentirá culpable de ese sentimiento de alivio”. “Oh” dijiste “¿Qué pasa ahora? ¿Voy a ir al cielo, al infierno o a algo así?” “Nada de eso” dije. “Vas a reencarnarte”. “Ah, o sea que los Hindúes aciertan”. “Todas las religiones tienen razón, cada una a su manera” dije. “Demos un paseo”. Me seguiste mientras caminábamos por el vacío. “¿Adónde vamos?” “A ninguna parte en concreto. Es que es agradable hablar mientras caminamos” “Entonces… ¿Cómo va esto?” Preguntaste. “Cuando nazca estaré vacío ¿No? Un bebé. Todas las experiencias y todo lo que he vivido en esta vida no habrán importado”. “¡De ninguna manera!” Te aseguré “Dentro de ti están todos los conocimientos y las experiencias de tus vidas pasadas. Lo que ocurre es que no los recuerdas” Dejé de caminar y te cogí por los hombros. “Tu alma es más maravillosa, bella y grandiosa de lo que puedas imaginar. Una mente humana sólo podría contener una pequeña fracción de lo que tú eres. Es como meter el dedo en un vaso de agua para saber si está caliente o fría. Pones una parte de ti en el vaso y cuando la sacas ya tienes todas las experiencias que tenía”. “Has estado en un humano durante los últimos 48 años, así que no te has desperezado todavía y no has sentido tu inmensa consciencia. Si nos quedáramos aquí tiempo suficiente, empezarías a recordarlo todo. Pero no tiene sentido hacerlo entre cada vida”. “Entonces, ¿Cuántas veces me he reencarnado ya?” “Oh, muchas. Muchísimas. Y en muchas vidas diferentes”. Dije. “Esta vez vas a ser una campesina china en el 540 a. C.” “¿Cómo? ¿Qué?”. Balbuceaste. “¿Me mandas atrás en el tiempo?” “Bueno, supongo que técnicamente sí. El tiempo tal y como lo conoces sólo existe en tu universo. Las cosas son diferentes de donde yo vengo.” “¿De donde vienes?” Me preguntaste. “Oh, bueno” expliqué. “Yo vengo de un sitio. De otro sitio. Y hay otros como yo. Sé que te gustaría saber como es aquello, pero honestamente, no creo que lo entendieses”. “Ah,” estabas decepcionado. “Pero espera. Si me reencarno en otros sitios y en otras épocas, podría haber interactuado conmigo mismo en algún momento”. “Sí, seguro. Pasa continuamente. Y como cada una de las vidas sólo es consciente de sí misma, ni siquiera te enterarás de lo que está ocurriendo” “¿Entonces cuál es el propósito de todo esto? “¿En serio?” Pregunté. “¿En serio me preguntas cuál es el sentido de la Vida? ¿No es un topicazo?” “Bueno, es una pregunta razonable” Insististe. Te miré a los ojos. “El sentido de la Vida, la razón por la que he hecho todo este universo es para que crezcas”. “¿Te refieres a la humanidad? ¿Quieres que maduremos?” “No. Sólo tú. He hecho este universo para ti. Con cada nueva vida creces, maduras y te conviertes en un intelecto cada vez mayor y más grandioso”. “¿Sólo yo? ¿Qué pasa con el resto de la gente?” “No hay nadie más.” Afirmé. “En este universo solo estamos tú y yo”. Me miraste fijamente. “Pero el resto de la gente…” “Todos tú. Diferentes reencarnaciones de ti”. “¿Cómo? ¿Soy todo el mundo?” “Ya lo vas entendiendo” Dije mientras te felicitaba con una palmada en la espalda. “¿Soy cada ser humano que ha vivido?” “Y que vivirá, sí” “¿Soy Julio César?” “Y también eres Bruto” Añadí. “Soy… ¿Hitler?” Dijiste con miedo. “Y los millones a los que asesinó” “¿Soy Jesús?” “Y todos los que le siguieron.” Te quedaste callado. “Cada vez que torturabas a alguien” Te dije, “Te estabas torturando a tí mismo. Cada acto de amabilidad que has tenido, ha sido por ti. Cada momento feliz o triste experimentado por cualquier humano lo fue o será experimentado por ti”. Te quedaste pensando largo rato. “¿Por qué?” Me preguntaste. “¿Por qué haces esto?” “Porque algún día, tu serás como yo. Porque eso es lo que eres. Eres uno de mi especie. Eres mi hijo”. “Guau,” dijiste incrédulo. “¿Quieres decir que soy un dios?” “No. Todavía no. Eres un feto que todavía está creciendo. Cuando hayas vivido cada vida humana posible, habrás crecido lo suficiente para nacer”. “O sea que todo el universo no es más que…” “Un huevo” Te respondí. “Ahora es el momento de que vayas a tu siguiente vida”. Y te envié a tu destino. __ Este relato está traducido con permiso de Andy Weir, su autor, y está publicada en su web. Tiene copyright, por cierto. He procurado ser fiel al estilo original y me he esforzado tratando de interpretar cada frase más que traducirlo palabra por palabra. Sólo he cambiado la referencia a Lincoln y a Booth por Julio César y Bruto para hacerla más coherente para un lector en Español (por otro lado, Lincoln no es nada al lado de JC, pero eso es otro cantar). No recuerdo cómo la encontré, pero sí puedo decir que desde que la leí quise traducirla y ponerla aquí. Me encantan las historias cortas y esta me parece muy buena. A todos los que os guste la Ci-Fi os recomiendo que os paséis por su colección de relatos, creo que merecen un vistazo. Yo desde luego he pagado por cosas peores.

Seguime! @Uchihakun # Cómo registrarte en Netflix # ¿Aun no has probado Netflix? Afortunadamente, Netflix cuenta con un periodo de prueba que te permite probar sus servicios durante un mes completamente gratis. Sin embargo, para hacer esto debes registrarte en Netflix. Aquí te decimos cómo: 1 Entra a Netflix ( https://signup.netflix.com ). Si no has iniciado sesión con una cuenta, verás inmediatamente la opción de crear una nueva. Este procedimiento estará solo en inglés, pero al terminar podrás cambiar el idioma desde tu interfaz de usuario. Haz clic en “Start Your Free Month” (Inicia tu mes gratis) para registrarte. 2 Ingresa la información que se te pide (nombre, correo, contraseña) para registrarte; estos serán tus datos para iniciar sesión. También puedes hacer clic en el botón de “Login with Facebook” (Iniciar sesión con Facebook); esto te permitirá utilizar tus datos de Facebook para registrarte. 3 Especifica un método de pago. Aunque el primer mes es gratuito, se te cobrará automáticamente en tu tarjeta de crédito al comienzo del siguiente mes, asumiendo que seguirás utilizando el servicio. Si no quieres pagar por el servicio, no te preocupes; puedes cancelar tu suscripción en cualquier momento durante el primer mes y no se te cobrará nada. 4 Especifica si quieres agregar rentas DVD ilimitadas a tu suscripción. Por $7.99 dólares norteamericanos al mes puedes recibir DVDs enviados directamente a tu casa 5 Verás un letrero de bienvenida en inglés. Continúa. 6 Especifica qué tan seguido ves cada género de películas. Este cuestionario sirve para medir tus intereses en cuanto a películas, y de esa manera personalizar tu página de inicio de Netflix para que se acomode mejor a tus preferencias. Por ejemplo, si ves muchos más thrillers (suspenso) que documentales, Netflix tomará esta información y te recomendará thrillers, mientras que los documentales no aparecerán en tu página de inicio. 7 Especifica en qué dispositivos estarás utilizando tu cuenta de Netflix. Por ejemplo, si planeas utilizar Netflix únicamente en tu computadora y iPhone, verifica las casillas de “Computer” (computadora) y “Phone or Tablet” (Teléfono o Tablet). ¡Haz clic en “Done” (Listo) y estarás listo para comenzar a utilizar Netflix! Cuando termines con estos pasos podrás cambiar el idioma a español si así lo deseas. Seguime y Te Sigo!

@Uchihakun Los negocios de los futbolistas fuera del fútbol Muchos reinvierten en el mundo empresarial el dinero que ganan sobre el terreno de juego Andrés Iniesta doblando la película de ¡Piratas! Los futbolistas podrían vivir únicamente del fútbol y sus altos salarios, pero cada vez son más los que buscan o crean sus propios negocios lejos de los terrenos de juego y en Fútbol Primera.es repasamos los casos más llamativos en este sentido. Si hay algo que tienen en común la mayoría de los futbolistas es que en sus contratos aparecen elevadas cifras que pasarán a engrosar sus valiosas cuentas corrientes. Aunque para cualquier ciudadano de a pie esa ingente cantidad de dinero podría solucionar todos sus problemas económicos, para los futbolistas y los que ya han colgado las botas puede convertirse en un auténtico quebradero de cabeza el no saber cómo gestionar todo ese patrimonio que han ido acumulando a lo largo de su carrera. Los jugadores se enfundan el traje de empresario para tratar de sacar el máximo rendimiento a los ingresos que obtienen a través del fútbol mientras están en activo. Hoy día, Andrés Iniesta es referente no solo dentro del campo sino también en el mundo de los negocios por la variedad de sectores en los que ha invertido su capital. Es el máximo accionista del Albacete Balompié, club en cuyo pecho portan la publicidad de uno de sus patrocinadores: Bodegas Iniesta, propiedad del jugador del FC Barcelona. Lo destacable de sus acciones no es que sepa cómo manejar sus cuentas, sino que sus inversiones dan trabajo a los que fueron sus vecinos tanto en sus Bodegas como en Andrés Iniesta Construcciones, empresa dedicada al sector de la construcción, reformas y compra-venta de inmuebles que también le pertenece. Kanouté también decidió emplear parte de su patrimonio en comprar una mezquita en Sevilla para ayudar a los fieles musulmanes de nacionalidad española, argelina y senegalesa que acudieron en busca del sevillista para tratar de evitar el cierre de su centro. Unos 500.000 euros fue el coste de la operación de la que simplemente aportó que se trataba de un local en venta bien situado y que decidió invertir en él como en cualquier otro. Algo más ociosos son los gustos de Ronaldinho ya que se compró una discoteca delante de su casa y pretendía construir un túnel subterráneo que comunicara ambas propiedades. No obtuvo el permiso y su idea debe mantenerse a la espera de un cambio de planes. Su compatriota Neymar tampoco escatima en gastos y decidió comprarse un yate valorado en seis millones de euros para rendir homenaje a su madre. Entre las características de la embarcación destacan los 23 metros de eslora, las tres plantas que posee y toda clase de lujos en sus cuatro camarotes-suites, comedor, barra de bar o jacuzzi al aire libre. Más serios son los negocios de Alexis Sánchez del FC Barcelona, quien empleó un tercio de lo que su actual club pagó al Udinese a bonos de empresas de liquidación, otro en acciones y el último en renta fija internacional. Arturo Vidal, por su parte, utiliza su dinero para la compra de lujosos coches como un Lamborghini Gallardo y en adquirir cerca de veinte caballos pura sangre. Además, el 70% de lo que gana lo usa para acciones o realizar depósitos. A Cuauhtémoc Blanco se le ha vinculado numerosas veces con las apuestas de caballos, a donde iría gran parte de sus ingresos. Es común ver cómo los futbolistas no dudan en comprar lujosos coches que coleccionan como cromos en los garajes de sus casas. Piqué, Gerrard, Messi, Ronaldinho, Henry, Eto’o, Ibrahimovic o Rooney son algunos de ellos. Otros deciden personalizar sus automóviles hasta tal punto que el tuneo puede rondar los 300.000 euros tratando de convertir su coche en el del futuro. Así, Jermaine Pennant dio mucho que hablar con el nuevo Aston Martin DBS por su aspecto brillante. En 2010 protagonizó una de las anécdotas más curiosas. El jugador inglés deseaba llegar con tanta rapidez a Inglaterra que dejó olvidado su Ferrari de color rojo en la estación de Delicias de la capital aragonesa. La extravagancia puede llegar a límites insospechados cuando en lugar del “típico” Lamborghini se encuentra la cabina de un camión. Así es como Pandiani acude a entrar bajo el asombro de los que lo ven por primera vez en su coche. Didier Drogba financia con sus ingresos fábricas de café y chocolate en Costa de Marfil para dar trabajo a las mujeres. También se ocupa de mantener orfanatos y escuelas, así como de la creación de un hospital. Todo lo recaudado gracias a sus sponsors puede ayudar a los más necesitados de su país e incluso ha conseguido que Lampard o Terry participen. En el caso de Fernando Torres decidió fundar la compañía Fernando 9 Torres junto a sus padres en 2006. Por medio de esta empresa gestionaría cada uno de sus contratos publicitarios. También apoyado por sus progenitores, Iker Casillas creó Ikerca por medio de la cuál canaliza sus bienes en Villaviciosa de Odón y Boadilla del Monte. Con su sueldo de diez millones al año cuenta con más de veinte propiedades como los cinco chalets en la urbanización Miramonte, de más de 180 metros cuadrados cada uno. En esa misma localidad tiene otras dos casas, varios pisos (más cuatro en Boadilla), trasteros y garajes. La principal fuente de ingresos de Raúl González proviene de la inversión en fondos, derechos de imagen y promoción inmobiliaria. Lo tuvo claro desde el principio y con perspectivas de futuro creó 29 de Octubre SL vinculada a Europa Scar Sport, ambas relacionadas al mundo del ladrillo. El que fuera ‘7 blanco’ no es el único futbolista que invirtió en este tipo de negocios. Valery Karpin tras retirarse y reformar un edificio en Vigo donde situaría las oficinas de Valery Karpin SL con Michel Salgado de asociado, decidieron comprar el barrio de El Cura con la intención de crear un centro comercial y construir alrededor de cuatrocientas viviendas. Sin embargo, la crisis ha hecho mella en este sector y el proyecto quedó paralizado por lo que el ex jugador del Celta decidió regresar al fútbol en Rusia tras perder los cien millones de euros que le había costado la idea. Por su parte, el yerno de Lorenzo Sanz decidió montar su propia empresa inmobiliaria sin que le aportase demasiados beneficios. Otro exfutbolista, Claudio Caniggia, ha explicado en numerosas ocasiones cómo empleó parte de su dinero, además de en asuntos inmobiliarios, como intermediario entre clubes italianos, turcos e ingleses con el mercado de Sudamérica. Asegura que aunque aún no posee una fortuna que le permita vivir sin trabajar, sus inversiones en Real State le ayudaron bastante. El multimillonario ruso Abramovich decidió involucrarse por completo en el mundo del fútbol comprando el Chelsea por cerca de 200 millones de euros. Un antojo que podría ser menos llamativo que las 40 hectáreas en la Luna que regaló a su novia y que puede venderse, alquilar o dejar como parte de una herencia. El mundo de las bodegas y de la elaboración del vino resulta atractivo para muchos futbolistas. Además de Iniesta hay que sumar otros nombres que, por ejemplo, Michel, Rafa Martín Vazquez, Aitor Karanka, Antonio Martín, Emilio Butragueño y el impulsor, Manolo Sanchís, son socios de la bodega Casalobos en tierra de La Mancha. La bodega Cepa 21, perteneciente al grupo Emilo Moro, cuenta con algunos de los nombrados anteriormente, Sanchís y Butragueño, a los que se les une el futbolista brasileño Ronaldo, entre otros. Hace algunos años los jugadores en aquel momento del Valencia: César, Bruno, Alexis, Navarro, Marchena, Silva, Joaquín, Vicente, Albelda, Baraja, Villa y Mata fueron noticia como ejemplo de los negocios en los que se introducen los futbolistas para gestionar sus patrimonios. Todos ellos aparecían en los contratos como socios, administradores o gestores de empresas de publicidad, relaciones públicas o inmobiliarias. Alexis, además, poseía un comercio de venta al por mayor de vehículos. Bruno centrado en la producción de energía alternativa. Joaquín centró uno de sus cuatro negocios a la colocación de artistas. Conviene recordar lo sucedido con él cuando decidió comprarse un Ferrari y llegó tarde al entrenamiento porque no sabía cómo arrancarlo. Emery además de administrador de Unalulan SL dedicado al comercio al por mayor tiene otra empresa de maquinaria industrial. David Beckham y Victoria Beckham con su marca DVBSi hay que hablar de imperios conseguidos gracias al fútbol y la publicidad no se puede pasar por alto a David Beckham que junto a su mujer ha sabido revalorizar lo conseguido y convertir en oro todo lo que tocaban. Han creado su propia marca de ropa, perfumes, todo tipo de inversiones, adquisición de mansiones, compra de coches lujosos e incluso escuelas de fútbol en Brasil. A menor escala pero igualmente llamativos son aquellas excentricidades que demuestran que el poder adquisitivo lleva a malgastar dinero, por ejemplo, adquiriendo escáner para identifica sus prendas de ropa y conocer con exactitud cuándo se han puesto cada cosa para no caer en la repetición de modelos, o contratando a un empleado a cambio de unos 2.000 para que les haga el trabajo de abrir sus regalos de Navidad. Messi se ha convertido en el futbolista mejor pagado por lo que desde el primer momento ha pretendido asesorarse bien para poder manejar un patrimonio que crece por día y que se ha destinado a la compra de inmuebles en su ciudad natal, construcción de un club de campo o la adquisición de algunas plantas de la Torre más alta de su ciudad, la torre Aqualina. En el lado opuesto se sitúan otros jugadores deciden invertir su dinero en negocio menos ostentosos. Carlos Camejo, por ejemplo, prefirió poner un puesto de frutas y verduras que fue arrasado por aficionados extremistas en una noche de malos resultados. Darío Silva unió todo lo obtenido de su paso por España, Italia e Inglaterra antes de su accidente a finales del 2006 para emplearlo en acciones de campo y en la cría de caballos árabes. Los uruguayos Juan Carlos Blanco, Ildo Maneiro y Julio César Morales invirtieron en negocios referentes al tabaco y al reparto de cigarrillos. A principios de la década del 90 se pusieron de moda las escuelas de fútbol creadas por exfutbolistas. Es el caso de Davor Suker que dirige la Davor Suker Soccer Academy en Croacia, trabajo-hobby que compagina con sus inmobiliarias en Alicante. La crisis ha mermado la proliferación de nuevos negocios por parte de los futbolistas que quieren sacarle el máximo partido a lo ganado. Tratan de asesorarse por expertos que mimen cada euro de sus cuentas corrientes. En estas líneas se han expuesto algunos de los principales sectores a los que se dirigen sus millones pero existen muchos más, ¿Me ayudas a completar la lista? Seguime y te sigo! (NO SIGO A RANGO TROLL)

@Uchihakun 'Breaking Bad' podría ser la precuela de 'The Walking Dead' Una revista demuestra, con pruebas, su teoría de que AMC nos ha ocultado durante años que ambas ficciones son el mismo universo. ¿Podría haber sido la droga de Walter White la culpable de la invasión zombi? La publicación norteamericana Hitfix ha lanzado un artículo en el que se pregunta si las dos series serían el mismo universo en realidad y AMC lo ha estado ocultado todo este tiempo. "¿Y si el universo habitado por Walter White y Jesse Pinkman era el mismo que el del elenco de 'The Walking Dead'?" "¿Y si la metanfetamina azul es la culpable del brote zombie?". Este es el tipo de preguntas que ha hecho a sus lectores la revista y que según la hipótesis, la cadena podría haber estado tejiendo estos dos mundos durante años. Habrá quiénes no lo crean pero para argumentar su especulación han indicado las pistas que les advirtieron de dicha posibilidad: Según Hitfix: todo empezó inocentemente. Camino de regreso a la segunda temporada de los muertos vivientes. En el segundo episodio averiguamos que el hermano de Daryl era un traficante de drogas antes de que llegaran los caminantes. Este saca una bolsa de plástico con Merle para bajar la fiebre de T-Dog, los espectadores pueden ver claramente el cristal azul al fondo de la bolsa. ¿Podría ser un simple guiño entre series de la misma cadena? Puede, pero es suficiente como para empezar a indagar, y es lo que hicieron. Durante todo el camino de regreso al segundo episodio de la primera temporada: El Dodge Challenger que roba Glenn, ¿no es demasiado familiar para los fans de 'Breaking Bad'? Aquí otra escena en la que Walt y Glenn "comparten" coche: link: https://www.youtube.com/watch?v=vcSQ6Nd4NE4 Pero la evidencia más clara, llegó recientemente una vez más de la mano de Daryl. Durante el episodio 12 de la última temporada de 'The walking dead', Daryl habla a Bet acerca de su proveedor de Merle. Quién suena exactamente como Jesse Pinkman. Estas son las evidencias que nos deja la publicación americana, y cada uno que saque sus propias conclusiones. Después de esto, ¿creéis que podría haber tenido parte de culpa el Blue Sky de la invasión de caminantes? Seguime y te sigo!

Seguime y aprende! @UchihaKun CONFIRMAN QUE CHRISTIAN BALE SERÁ STEVE JOBS Así lo ha confirmado el guionista Aaron Sorkin, quién también desveló que el rodaje empezará en dos meses. Después de que los rumores apuntaran este hecho, ya es oficial que Christian Bale encarnará a Steve Jobs en la nueva película que se hará del cofundador de Apple. El filme se basará en la biografía de Walter Isaacson y estará dirigida por Danny Boyle. Christian Bale interpretará a Steve Jobs en la nueva película basada en la vida del empresario. El guionista Aaron Sorkin confirmó la noticia a través de Bloomberg: "Necesitábamos el mejor actor posible dentro de una cierta edad y ese era Christian Bale. Ni siquiera tuvo que hacer una audición…, lo único que hubo fue un encuentro". Sorkin también aprovechó para confirmar que el rodaje empezará en un par de meses. Bale era la opción para interpretar a Jobs de David Fincher, quién en un principio iba a dirigir la cinta. Ahora, con Boyle al frente, se ha confirmado al actor galés como el referente para el proyecto. Otros actores que sonaron para el papel fueron Matt Damon, Ben Affleck, Bradley Cooper y Leonardo Di Caprio, del que afirman que se retiró del proyecto para grabar The Revenant y tener tiempo libre. La versión que hará Sorkin intentará explorar a fondo la vida de Steve Jobs. Estará compuesta por tres momentos temporales que marcaron la vida del empresario: el primer Macintosh en 1984, el Next Cube en 1990 y el iPod en 2001. Veremos a Jobs preparándose para anunciar la salida de los productos y el argumento de los mismos. El filme llegará después de que la anterior adaptación de Jobs no tuviera el éxito esperado. En 2013, Ashton Kutcher fue el protagonista en una película dirigida por Michael Stern. Fue un fracaso tanto en lo comercial como en las críticas. Faltará por ver si este nuevo biopic consigue mejores resultados que el anterior intento. La biografía de Isaacson obtuvo grandes ventas y contando con la experiencia y buen hacer de Bale, el resultado promete no decepcionar. link: http://www.youtube.com/watch?v=UNW-Fs6-q84 Seguime @Uchihakun +7 Por la Noticia (?