Under_World
Usuario (Argentina)
1. Ves menos que un muerto boca abajo. 2. Agobia más que Dark Vader con un megáfono. 3. Anda a los saltos como gato cuando están baldeando. 4. Anda a los saltos como rengo en tiroteo. 5. Baja más rápido que Tarzán con vaselina en las lianas. 6. Canta más que la hormiga atómica en una manifestación de Greenpeace. 7. Canta peor que el pato Donald comiendo polvorones. 8. Chupa más que Drácula con una esponja. 9. Corre más que un famoso cuando ve a un Paparazzi. 10. Da más vueltas que la bailarina de Dirty Dancing. 11. Da más vueltas que el Monstruo de Tazmania. 12. Entretiene más que una manifestación de payasos. 13. Esa película de Karate tenía más llaves que el mayordomo de Batman. 14. Es más abierta que el agüjero de ozono. 15. Es más aburrido que choque de tortugas. 16. Es más aburrido que el Hombre invisible haciendo sombras chinescas. 17. Es más aburrido que escuchar un partido de ajedrez por radio. 18. Es más aburrido que jugar al doctor con tu hermana. 19. Es más aburrido que un episodio de Bonanza. 20. Es más aerodinámico que las orejas de Clark Gable. 21. Es más agarrado que puerta de submarino. 22. Es más agarrado que una vieja en una moto. 23. Es más agrandado que calzón de gorda. 24. Es más agrandado que curriculum vitae. 25. Es más agrandado que forro de burro. 26. Es más agrandado que sorete en kerosene. 27. Es más agridulce que un vinagre de 200 años. 28. Es más angelical que los cereales de Michael Landon. 29. Es más apoyada que molinete de subte. 30. Es más apretado que pedo de visita. 31. Es más arrugado que frenada de gusano. 32. Es más arrugado que sobaco de tortuga. 33. Es más aspero que talón de indio. 34. Es más asqueroso que cucharada de moco. 35. Es más avispado que un avispa en una Vespa. 36. Es más azul que un striptease de la Pitufina. 37. Es más blanco que culo de monja. 38. Es más bueno que Lassie con bozal. 39. Es más cargoso que mosca de verano. 40. Es más ciego que un murciélago con unas Ray-Ban. 41. Es más colorado que bragueta de ladrillero. 42. Es más colorado que cuello de polaco. 43. Es más colorado que culo de mandril. 44. Es más colorado que huevo de ciclista. 45. Es más colorado que sorete de vampiro. 46. Es más colorado que talón de cartero. 47. Es más cortito que pata de chancho. 48. Es más cortito que viraje de laucha. 49. Es más corto que la cola de un conejo. 50. Es más corto que las mangas de un chaleco. 51. Es más desagradable que E.T. arreglándose los callos. 52. Es más desagradable que la vidriera de una ortopedia. 53. Es más desordenado que los juguetes de la niña del Exhorcista. 54. Es más desordenado que nido de quirquinchos. 55. Es más desubicado que alpargata arriba del piano. 56. Es más desubicado que chupete en el culo. 57. Es más desubicado que inodoro en el living. 58. Es más desubicado que moco en la oreja. 59. Es más desubicado que morcilla en ensalada de frutas. 60. Es más desubicado que morrón en clericó. 61. Es más desubicado que pickle en pan dulce. 62. Es más desubicado que torta frita en fiesta de quince. 63. Es más difícil que cagar en un tubo de ensayo. 64. Es más difícil que depilar al hombre lobo. 65. Es más difícil que embarazar a una Barbie. 66. Es más difícil que hacer gárgaras con talco. 67. Es más difícil que limpiarse el culo con papel picado. 68. Es más difícil que pellizcar un vidrio. 69. Es más difícil que querer leer el pensamiento de un analfabeto. 70. Es más difícil que retroceder en ojotas. 71. Es más divertido que jugar a las escondidas con Stevie Wonder. 72. Es más doloroso que un Kleenex de papel de lija. 73. Es más enredado que pelea de pulpos. 74. Es más estelar que el decorado de la Guerra de las galaxias. 75. Es más excitante que una sobredosis de cine porno. 76. Es más exclusiva que la fórmula de la leche frita. 77. Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible. 78. Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible. 79. Es más exigente que el gato de Whiskas. 80. Es más fácil que la tabla del uno. 81. Es más falso que billete de 7 pesos. 82. Es más feliz que McGyver en un desgüazadero de coches. 83. Es más feo que cagar parado. 84. Es más feo que cobrar las bolsas en el supermercado. 85. Es más feo que Lanata en portaligas. 86. Es más feo que una patada en los huevos. 87. Es más feo que pisar mierda descalzo. 88. Es más feo que un Twingo. 89. Es más finito que pedo de víbora. 90. Es más fino que frenada de bicicleta. 91. Es más firme que rulo de estatua. 92. Es más flaco que perfil de galleta. 93. Es más fresquito que pedo de pingüino. 94. Es más fuerte que el aliento de Drácula. 95. Es más improbable que un concierto de Madonna en la Plaza de San Pedro. 96. Es más inocente que el 28 de diciembre. 97. Es más inútil que abanico de papel higiénico. 98. Es más inútil que cenicero en moto. 99. Es más inútil que el angel guardián de J. F. Kennedy. 100. Es más inútil que limpiaparabrisas de submarino. 101. Es más inútil que petardo probado. 102. Es más inútil que primera rodaja de pan lactal. 103. Es más larga que la infancia de Heidi. 104. Es más larga que las erecciones de Rocco Siffredi. 105. Es más largo que eructo de jirafa. 106. Es más largo que pollera de chueca. 107. Es más largo que puteada de tartamudo. 108. Es más lento que desfile de rengos. 109. Es más lento que tortuga embarazada. 110. Es más limpio que baldoza de hospital. 111. Es más malo que Gargamel restreñido. 112. Es más malo que pegarle a la madre. 113. Es más misterioso que la portera de Edgard Alan Poe. 114. Es más negro que la sombra del Zorro. 115. Es más ordinario que ataúd con calcamonías. 116. Es más ordinario que canapé de mondongo. 117. Es más ordinario que corpiño de arpillera. 118. Es más ordinario que diente de madera. 119. Es más ordinario que empanada de polenta. 120. Es más ordinario que inodoro de portland. 121. Es más ordinario que papel de petardo. 122. Es más ordinario que papel de pizza. 123. Es más pacífico que Gandi en Nochebuena. 124. Es más pedante que el campeón mundial de crucigramas. 125. Es más peligroso que Alf en los Aristogatos. 126. Es más peligroso que Alf en un anuncio de Whiskas. 127. Es más peligroso que barbero con hipo. 128. Es más peligroso que Bruce Lee haciendo aerobic. 129. Es más peligroso que chileno haciendo mapas. 130. Es más peligroso que Chuck Norris marcando a Ronaldo. 131. Es más peligroso que cirujano con hipo. 132. Es más peligroso que Diego Armando Metadona en una farmacia. 133. Es más peligroso que el doberman de Rambo. 134. Es más peligroso que el salto del tigre desde un placard. 135. Es más peligroso que hacer banshee jumping en una pirámide. 136. Es más peligroso que los 101 dálmatas en el anuncio de Dog Chow. 137. Es más peligroso que McGyver en una ferretería. 138. Es más peligroso que Michael Jackson en una guardería. 139. Es más peligroso que mono con navajas. 140. Es más peligroso que muletas con rueditas. 141. Es más peligroso que Rambo en un restaurante coreano (o vietnamita). 142. Es más peligroso que Roco Sifredy en un congreso de porristas. 143. Es más peligroso que recoger el jabón en una cárcel. 144. Es más peligroso que Stevie Wonder con una recortada. 145. Es más peligroso que Stevie Wonder, Jose Feliciano y Ray Charles en un concurso de dardos. 146. Es más peligroso que trompada de enano. 147. Es más peligroso que un bidét lleno de pirañas. 148. Es más peligroso que un copiloto de rally tartamudo. 149. Es más peligroso que un gremlin bajo la lluvia. 150. Es más peligroso que un 600 con las puertas abiertas. 151. Es más peligroso que un tiroteo en un ascensor. 152. Es más pesado que Bergara Leuman a babucha. 153. Es más pesado que collar de melones. 154. Es más pesado que mudanza de herrero. 155. Es más pesado que muestrario de yunques. 156. Es más pesado que portaaviones a remo. 157. Es más pesado que rosario de bochas. 158. Es más pesado que sopa de mercurio. 159. Es más pesado que topadora a pedales. 160. Es más pesado que un discurso de Fidel Castro. 161. Es más preciosa que el pomo de la puerta del rey Midas. 162. Es más preocupante que ser alérgico al oxígeno. 163. Es mas raro que el final de Twin Peaks. 164. Es más raro que un documental en verso. 165. Es más raro que un portaligas con tiradores. 166. Es más raro que un vendedor de seguros con escrúpulos. 167. Es más rebuscado que la letra pequeña de una póliza de seguros. 168. Es más resbaloso que chorizo en fuente de loza. 169. Es más resbaloso que teléfono de carnicero. 170. Es más salado que calzoncillo de pescador. 171. Es más salidor que grande de muzzarela. 172. Es más sano que los pensamientos de Heidi. 173. Es más seco que pañal de muñeca. 174. Es más seguidor que pedo de sobretodo. 175. Es más simpática que una soprano tartamuda. 176. Es más simpático que un koala vestido de payasito. 177. Es más sofisticado que un canapé de Whiskas. 178. Es más solicitada que Sharon Stone en una reunión de solteros. 179. Es más sospechoso que la relación de Batman y Robin. 180. Es más sospechoso que un gitano haciendo footing. 181. Es más superficial que el sentido del humor de Freddy Krugger. 182. Es más taquillero que una porno de Heidi. 183. Es más temerario que la manicura de Freddy Krugger. 184. Es más trascendental que el nacimiento de Kung-Fu. 185. Es más vago que sastre de Tarzán. 186. Es más verde que una postal del Amazonas. 187. Es más verde que una sopa de las Tortugas Ninja. 188. Es más violento que un luchador del Mortal Kombat. 189. Es más vueltero que caramelo en boca de viejo. 190. Es más vueltero que pedo de caracol. 191. Es más vueltero que pedo en bombacha de gaucho. 192. Es más zafado que un poster de Playboy en una reunión del Opus Dei. 193. Es menos erótico que la música de Psicosis. 194. Es menos erótico que las memorias del oso Yogui. 195. Está más aburrido que un marica en un cabaret. 196. Está más al pedo que bolas de fraile. 197. Está más al pedo que guardabarro de lancha. 198. Está más al pedo que teta de monja. 199. Está más al pedo que timbre de cripta. 200. Está más alterado que el código genético de la oveja Doli. 201. Está más cagado que el urólogo de King Kong. 202. Está más cagado que palo de gallinero. 203. Está más caído que teta de gitana. 204. Está más caliente que negra bailando. 205. Está más caliente que panza de parrillero. 206. Está más chupado que naranja de preso. 207. Está más ciego que Stevie Wonder en una habitación oscura. 208. Está más confundido que un borracho bebiendo champú. 209. Está más contento que Geppeto con una Black&Decker. 210. Está más contento que perro con dos colas. 211. Está más cortado que la toalla de Freddy Krugger. 212. Está más deprimido que un alpinista en el desierto. 213. Está más desorientada que Silvia Suller en la marcha del silencio. 214. Está más desorientado que una brújula en un lavarropas. 215. Está más empolvada que ratón de molino. 216. Está más enojado que King Kong cuando supo que la rubia era teñida. 217. Está más hambriento que piojo de peluca. 218. Está más movida que la foto carnet del Correcaminos. 219. Está más nerviosa que monja con retraso. 220. Está más nerviosa que Monserrat Caballé haciendo banjee jumping. 221. Está más nervioso que el que le hace el seguro de vida a Mc Gyver. 222. Está más nervioso que Pinocho en la máquina de la verdad. 223. Está más ocupado que plomero del Titanic. 224. Está más perdido que Caperucita en el bosque. 225. Está más perdido que el arca del Indiana Jones. 226. Está más perdido que gusano en manzana de plástico. 227. Está más perdido que Hitler en el Once. 228. Está más perdido que Jesús el día del padre. 229. Esta mas perdido que la aguja del pajar. 230. Está más perdido que marinero en Bolivia. 231. Está más perdido que pedo en jacuzzi. 232. Está más perdido que San Martín en la guerra de las galaxias. 233. Está más perdido que supositorio en el oido. 234. Está más perdido que Tarzán el día de la madre. 235. Está más perdido que Tarzán en una reunión de consorcio. 236. Está más perdido que teta en la espalda. 237. Está más perdido que turco en la neblina. 238. Esta más perdido que un hijo puta en el día del padre. 239. Está más preocupada que madre de torero. 240. Está más quemado que los ceniceros del Challenger. 241. Está más relleno que un pavo en Navidad. 242. Está más rígido que el bigote de Charles Bronsom. 243. Está más rota que la camiseta del increíble Hulk. 244. Está más seca que la cantimplora de Lawrence de Arabia. 245. Está más solo que San Filipo el día del amigo. 246. Está más sudado que testigo falso. 247. Está más trasnochado que las ojeras de Drácula. 248. Está más triste que Adán en el Día de la Madre. 249. Está mejor informado que las páginas amarillas. 250. Es tan alto que en vez de tomar café con leche, toma café con Dios. 251. Es tan alto que cada vez que cagaba, los soretes se tiraban con paracaídas. 252. Es tan alto que se comió un yogurt y cuando le llegó al estómago ya estaba caducado. 253. Es tan alto que se tropezaba miercoles y caia viernes. 254. Es tan alto que se tropezó en un pueblo y cayó en otro. 255. Es tan alto que en vez de cumplir años cumple metros. 256. Es tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo. 257. Es tan avaro que presta atención con muchísimo interés. 258. Es tan avaro que un día estaba soñando que tomaba un café y se despertó para no pagarlo. 259. Es tan avaro que un día se tomó una foto del cuello para abajo para que no le saliera cara. 260. Es tan bajo el techo de esa iglesia que el cura en vez de decir "Pueden sentarse" dice "Cuerpo a tierra". 261. Es tan bizco que las lágrimas le caían por la espalda. 262. Es tan borracho, que le dicen "genio", porque siempre aparece cuando destapan una botella. 263. Es tan bruto ese niño que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno. 264. Es tan cabezón que le tenían que tejer los sweaters puestos. 265. Es tan delgada la pared de casa que cuando mamá cortaba cebolla, lloraban hasta los vecinos. 266. Es tan estúpida que pagó 100 pesos para que una gitana le tirara las cartas y después, encima, la hizo levantarlas. 267. Es tan estúpida que la echaron de una escuela diferencial porque no alcanzaba el mínimo coeficiente intelectual requerido. 268. Es tan estúpida que cuando le dicen que subió la nafta mira para arriba a ver hasta donde llegó. 269. Es tan estúpida que le saca una foto a una tortuga y le sale movida. 270. Es tan estúpida que le quisieron regalar un perro ovejero alemán y no lo aceptó porque sus ovejas son argentinas. 271. Es tan estúpida que cuando le dijeron que era extremadamente burra preguntó si eso era bueno o no. 272. Es tan estúpida que cuando un policía le dijo: "Por favor acompáñeme" y le respondió: "Oiga !!! Recién nos conocemos!" 273. Es tan estúpida que cuando tenía que tomar la ruta 44, tomó la 22 dos veces. 274. Es tan estúpida que mira "Los 3 chiflados" y toma notas. 275. Es tan estúpida que se sienta en la TV para ver el sofá. 276. Es tan estúpida que murió antes que la policía llegara porque no encontró el boton "11" para marcar el 9-1-1. 277. Es tan estúpida que se encerró en un SuperMercado y se murió de hambre. 278. Es tan estúpida que compró una videocámara para grabar programas de cable. 279. Es tan estúpida que si hablara con su mente, sería muda. 280. Es tan estúpida que para darse vuelta en la cama, se paraba. 281. Es tan estúpida que pensó que la menopausia era un botón de la videocasetera. 282. Es tan estúpida que compró píldoras anticonceptivas y se las dio a la cigüeña. 283. Es tan estúpida que si le dieras una moneda por su inteligencia recibirías cambio. 284. Es tan estúpida que en las Olimpíadas ganó dos medallas de oro. Una por estúpida y la otra por si la perdía. 285. Es tan estúpida que pensaba que el sexo estaba entre el quinto y el séptimo. 286. Es tan estúpida que en el día del padre, le regalaba flores al cura. 287. Es tan estúpido que no puede participar de un concurso de boludos, porque no se admiten profesionales. 288. Es tan estúpido que quería comprarse un piloto y fue al aeropuerto. 289. Es tan estúpido que le dan a cuidar una tortuga y se le escapa. 290. Es tan estúpido que no ve películas porno porque no llega a leer los subtítulos. 291. Es tan estúpido que fue a comprar un juego de cama y pidió el reglamento. 292. Es tan estúpido que no lo dejan salir del país para poder así aumentar el producto "bruto" interno. 293. Es tan estúpido que inventó el microchip más grande del mundo. 294. Es tan estúpido que inventó el diccionario con índice. 295. Es tan estúpido que inventó los saquitos de té impermeables. 296. Es tan estúpido que inventó el agua deshidratada, solo hay que echarle agua y listo. 297. Es tan estúpido que inventó la pasta dentrífica con sabor a ajo. 298. Es tan estúpido que inventó la caspa sintética para pelucas. 299. Es tan estúpido que inventó un secador de pelo impermeable, para usar bajo el agua. 300. Es tan estúpido que inventó el rompecabezas de dos piezas. 301. Es tan estúpido que inventó el apéndice artificial. 302. Es tan estúpido que para tomar sopa de letras necesita un dicionario. 303. Es tan estúpido que le robó la billetera a un tipo en un avión y salió corriendo. 304. Es tan estúpido que fue a Bolivia para encontrar La Paz. 305. Es tan estúpido que lo mandaron a Colombia a comprar Coca y como no encontró trajo Pepsi. 306. Es tan estúpido que el padre le dio plata para el almuerzo y al mediodía se comió los billetes. 307. Es tan estúpido que pone azúcar en la almohada para tener dulces sueños. 308. Es tan estúpido que se puso la dentadura postiza al revés y se comió media cabeza. 309. Es tan estúpido que cree que Fornicar es una tarjeta de crédito. 310. Es tan estúpido que se puso a estudiar porque mañana tiene un examen de orina. 311. Es tan estúpido que si entra en un concurso de boludos sale segundo por boludo. 312. Es tan estúpido que se compró un TV color en cuotas, este mes le entregan el color rojo. 313. Es tan estúpido que vendió el único televisor para comprarse una video. 314. Es tan estúpido que si le piden que mire al horizonte pone la radio en 94.3 Mhz y mira el dial. 315. Es tan estúpido que tiró un camión a un precipicio para probar los frenos de aire. 316. Es tan estúpido que le pidieron que cambiara a un bebito y al rato volvió con otro. 317. Es tan estúpido que se pone Gimonte en el pecho para suicidarse de un paro cardíaco. 318. Es tan estúpido que compra lamparitas quemadas porque estudia fotografía y las usa en el cuarto oscuro. 319. Es tan estúpido que falsifica billetes de 10 pesos borrándole un 0 a los de 100. 320. Es tan estúpido que cuando lo invitan a patinar sobre hielo no va porque cree que es peligroso pisar los cubitos. 321. Es tan estúpido que no entra en la lucha contra la malaria porque cree que los malarios no tienen la culpa de nada. 322. Es tan estúpido que se cree que gastar plata es raspar una moneda contra la pared. 323. Es tan estúpido que para vender una lata de pintura le pone un auto encima. 324. Es tan estúpido que piensa que una orquesta de cámara son un grupo de Kodak, Nikon y Minolta. 325. Es tan estúpido que enterró una vaca para sacar leche cultivada. 326. Es tan estúpido que se compró un BMW 220 y para arrancarlo lo enchufó. 327. Es tan estúpido que cuando nació en lugar de bautizarlo lo patentaron. 328. Es tan estúpido que sus células cerebrales están en la lista de especies en extinción. 329. Es tan estúpido que le lleva 90 minutos ver un programa de una hora. 330. Es tan estúpido que le robaron el auto y no se preocupó porque le tomó el número de patente. 331. Es tan estúpido que adoptó un bebé oriental de 1 mes y fue a aprender japonés para entender sus primeras palabras. 332. Es tan estúpido que todo el mundo piensa que es muy idiota.... y lo están sobrestimando. 333. Es tan estúpido que cierra la tranquera para que no entren los mosquitos. 334. Es tan estúpido que va al boliche con un walkman. 335. Es tan estúpido que le regalaron flores artificiales y salió a comprar agua artificial para regarlas. 336. Es tan estúpido que tiene la cabeza solo para que la lluvia no le entre por la garganta. 337. Es tan estúpido que se ve que aprende de sus errores, cada vez hace cosas más boludas. 338. Es tan estúpido que si tuviera que tragarse todas las boludeces que dice engordaría 140 kilos. 339. Es tan estúpido que hizo la pasta dentífrica con partículas de comida para los que no comieron antes de cepillarse. 340. Es tan estúpido que para pasar de grado en el colegio tuvo que romper la pared. 341. Es tan estúpido que aprovecha su verruga en el pecho para abrocharse la camisa. 342. Es tan estúpido que cree que un invertido es el que duerme haciendo la vertical. 343. Es tan estúpido que llevó un cajón al gimnasio para ver si se convertía en caja fuerte. 344. Es tan estúpido que quiere vender tarjetas del día del padre en un hogar de madres solteras. 345. Es tan estúpido que guarda una botella vacía en la heladera por si sus invitados no quieren tomar nada. 346. Es tan estúpido que piensa que la luz se come porque un flaco le dijo: "Apagá la luz que te la vas a tragar toda". 347. Es tan estúpido que cuando leyó que el whisky tiene 45o de alcohol no lo tomó porque creyó que le iba a dar calor. 348. Es tan estúpido que se bañó con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba. 349. Es tan estúpido que lo invitaron a una fiesta de 15 años y no fue porque era demasiado tiempo. 350. Es tan estúpido que lo invitaron a jugar al polo y no fue porque cree que en ese lugar hace mucho frío. 351. Es tan estúpido que lo invitaron a dar la vuelta al mundo entero y no fue porque no halló un tero que lo aguante. 352. Es tan estúpido que leyó: "Casi todos los accidentes ocurren a menos de 1 km de la casa" y se mudó a 2 de donde vivía. 353. Es tan estúpido que puso una parrilla en un club de vegetarianos. 354. Es tan estúpido que no usa lentes de contacto porque no sabe donde enchufarlos. 355. Es tan estúpido que lleva cebollas en el auto porque sabe que son buenas para la circulación. 356. Es tan estúpido que cree que el inventor del bidet quiso hacer una ducha y le salió para el culo. 357. Es tan estúpido que se paró el motor de la lancha en la que iba y se bajó a empujar. 358. Es tan estúpido que no prepara jugos TANG porque no puede poner 1 litro de agua en un sobrecito tan chico. 359. Es tan estúpido que le regalan una cebra y de nombre le pone: "Lunares". 360. Es tan estúpido que va al juego de los matrimonios solo y no tiene coincidencias. 361. Es tan estúpido que no sabe usar un clip porque no trae manual de uso. 362. Es tan estúpido que el peor consejo que se le puede dar es: "Sé tu mismo". 363. Es tan estúpido que para matar un canario lo tira por un precipicio. 364. Es tan estúpido que mete un dedo en la taza para saber si el café está suave. 365. Es tan estúpido que si se tragara un mosquito tendría más cerebro en el estómago que en la cabeza. 366. Es tan estúpido que se puso contento cuando sacó un 10 en un exámen, el de coeficiente intelectual. 367. Es tan estúpido que preguntó como se deletrea IBM. 368. Es tan estúpido que cree que los cubitos de hielo son los que enfrían la heladera. 369. Es tan estúpido que cree que la leche en polvo se hace rayando una vaca. 370. Es tan estúpido que un día lo adiestraron, después le dijeron "ataque" y obedeció, le agarró un ataque al corazón. 371. Es tan estúpido que le dijeron que abajo del agua había olor a caramelo y bajó a oler. 372. Es tan estúpido que no declaró ante un juez y lo metieron en cana porque su mamá no lo deja hablar con extraños. 373. Es tan estúpido que toma la leche en el supermercado porque leyó que en el sachet: "Abra aquí". 374. Es tan estúpido que una vez dijo: "Daría mi mano derecha por ser ambidiestro". 375. Es tan estúpido que juega a las cartas contra sí mismo y pierde. 376. Es tan estúpido que juega un solitario y se hace trampa. 377. Es tan estúpido que detuvo a 200 personas por portación de armas largas en un desfile de la policía. 378. Es tan estúpido que tiene miedo de que el correcaminos muera cada vez que el coyote lo atrapa. 379. Es tan estúpido que es la única persona en el mundo con coeficiente intelectual negativo. 380. Es tan estúpido que repitió jardín de infantes. 381. Es tan estúpido que puso una escuela de cocina en un centro de rehabilitación de bulimia y anorexia. 382. Es tan estúpido que escribió sus más grandes ideas, un libro de cien hojas en blanco. 383. Es tan estúpido que escribió el libro: "Aprenda a leer". 384. Es tan estúpido que cuando juega al pool prefiere ser rayadas, porque lisas hay dos más. 385. Es tan estúpido que cuando va a un boliche le pregunta al Barman como anda Robin. 386. Es tan estúpido que se viste de Rambo en el medio del campo para sembrar el pánico. 387. Es tan estúpido que puso un cartel que dice: "Pinto casas. Voy a domicilio". 388. Es tan estúpido que para tomar sopa de letras necesita un diccionario. 389. Es tan estúpido que tira un tiro al aire y le erra. 390. Es tan estúpido que lo tomaron de modelo para las fotos de los manuales de operaciones de vasectomía. 391. Es tan estúpido que si tiene que estacionar a 45 grados no se preocupa porque su auto tiene aire acondicionado. 392. Es tan estúpido que ganó una medalla de oro en las Olimpiadas y la hizo bañar en bronce. 393. Es tan estúpido que lo mandan a espiar y toca timbre. 394. Es tan estúpido que trepa una pared de vidrio para ver que hay del otro lado. 395. Es tan estúpido que va a contratar un salvavidas para que atienda su lavadero de autos. 396. Es tan estúpido que el día que tu novia te preguntó: "¿Cuándo se te parará esa mierda?" le dijiste que no tenés diarrea. 397. Es tan estúpido que lo invitaron a una fiesta con muchas minas y no fue porque tenía miedo de pisarlas y que exploten. 398. Es tan estúpido que confunde un guante con un corpiño para vacas. 399. Es tan estúpido que su cerebro entra perfectamente en un dedal. 400. Es tan estúpido que un tipo le dijo: "Te vendo el auto" y le respondió que para que querría un auto vendado. 401. Es tan estúpido que una banda de chorros le pidió que violara la ley y fue y se cogió un policía. 402. Es tan estúpido que le ofrecieron ser ñoqui en el senado y lo rechazó por temor a que se lo coman. 403. Es tan estúpido que antes de tomar jarabe para la tos salta porque el envase dice: "Agítese antes de usar". 404. Es tan fea que la única vez que le silbaron se dio vuelta y la pisó un tren. 405. Es tan fea que en vez de menstruar, monstruaba. 406. Es tan fea que cuando era chica la acariciaban con una rama. 407. Es tan fea que con su foto le obligaban a tomar la sopa al cuco. 408. Es tan fea que entró a un concurso de feas y le dijeron "No se aceptan profesionales". 409. Es tan fea que saben a que hora nacio porque su cara detuvo el reloj! 410. Es tan fea que si mi perro se viera como ella, le afeitaría el trasero y le enseñaría a caminar de espaldas. 411. Es tan fea que cuando llora las lágrimas le huyen de la cara. 412. Es tan fea que la tenían que alimentar con resortera. 413. Es tan fea que filmaron "Gorilas en la niebla" en su bañera. 414. Es tan fea que no le dieron disfraz cuando actuó en La Guerra de las Galaxias. 415. Es tan fea que cuando se va a cortar el cabello, se tiene que abrir la blusa. 416. Es tan fea que tiene 3 dientes... uno en su boca y dos en su bolsillo. 417. Es tan fea que el gobierno movió el Halloween a su cumpleaños. 418. Es tan fea que cuando se ve en el espejo, el reflejo se agacha para no verla. 419. Es tan fea que podría espantar a las moscas dentro de un vagón de desperdicios. 420. Es tan fea que espantaría al mounstruo del Lago Ness. 421. Es tan fea que la llevé al zoológico y el gerente me dio las gracias por devolverla. 422. Es tan fea que hace llorar a las cebollas. 423. Es tan fea que la gente se disfraza como ella para Halloween. 424. Es tan fea que nunca se ha visto a si misma porque los espejos siguen rompiéndose. 425. Es tan fea que lanzó un boomerang y no quería regresar. 426. Es tan fea que cuando envia su foto por e-mail la detectan los antivirus. 427. Es tan fea que en vez de ponerle la cuerda Bungee en el tobillo, se la pusieron en el cuello. 428. Es tan fea que cuando se asomó por la ventana, la policía la multó por faltas a la moral. 429. Es tan fea que tiene 7 años de mala suerte solo por mirarse al espejo. 430. Es tan fea que cuando la llevé a la casa embrujada, regresó con un cheque por 1er dia de trabajo. 431. Es tan fea que cuando se masturba es arrestada por manifestar crueldad a los animales. 432. Es tan fea que le da pesadillas a Freddy Kruger. 433. Es tan fea que ni siquiera un hombre ciego tendría sexo con ella. 434. Es tan fea que cuando pasa por el baño, los escusados se activan. 435. Es tan fea que cuando camina en la cocina, los ratones brincan a la mesa y gritan. 436. Es tan fea que cuando va al banco, apagan las cámaras de seguridad. 437. Es tan feo que lo toman de modelo para las fotos publicitarias de operaciones de vasectomía. 438. Es tan feo que era más fácil reconocerlo por su huella digital. 439. Es tan feo que lo llevé a la casa de los espantos y regresó con una solicitud de empleo. 440. Es tan feo que el psiquiatra lo hace acostarse boca abajo. 441. Es tan feo que el psiquiatra le dijo un día que estaba loco. Le dijo que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", le dijo. 442. Es tan feo que cuando se despierta, el sol se esconde. 443. Es tan feo que cuando nació, tu madre dijo "¡Que tesoro!" y tu padre dijo "Tienes razón. ¡Hay que enterrarlo!". 444. Es tan feo que cuando nació el doctor dijo: "si ladra es perrito". 445. Es tan feo que cuando nació el doctor lo tiró al aire...y dijo: "si vuela es murciélago". 446. Es tan feo que cuando nació el doctor lo tiró en el agua... y dijo: "si nada es cocodrilo". 447. Es tan feo que cuando nació el doctor fue a la sala de espera y le dijo al padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió". 448. Es tan feo que cuando nació fue colocado en una incubadora con vidrios polarizados. 449. Es tan feo que cuando nació, el doctor en lugar de felicitar al padre... lo golpeó. 450. Es tan feo que convirtió a Medusa en piedra. 451. Es tan feo que tu padre se lo lleva al trabajo solo para no darle beso de despedida. 452. Es tan feo que la mamá no sabía si quedarse con él o con la placenta. 453. Es tan feo que la madre nunca le dio el pecho porque decía que sólo lo quería como amigo. Así que en vez de darle el pecho, le daba la espalda. 454. Es tan feo que el padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró. 455. Es tan feo que una vez se perdió, le preguntó al policía si creía que íban a encontrar a los padres y le contesto: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". 456. Es tan feo que los padres tenían que atarle un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con él. 457. Es tan feo que una vez lo atropelló un auto y quedó mejor. 458. Es tan feo que una trabajó en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarle cuánto costaba él. 459. Es tan feo que una vez cuando se iba a suicidar tirándose desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darle unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos! 460. Es tan feo que cuando lo secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo suyo a los padres para pedir recompensa. El padre les contestó que quería más pruebas... 461. Es tan feo que el último deseo del padre antes de morir era que se sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica. 462. Es tan feo que no podía dormir porque cuando venía el sueño, lo espantaba. 463. Es tan feo que le dolía la cara. 464. Es tan feo que los ratones le comieron el documento y dejaron la foto. 465. Es tan feo que a los 3 meses aprendió a caminar porque nadie lo alzaba. 466. Es tan feo que un día su mamá lo llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no se les acercara. 467. Es tan feo que cuando chupaba un limón, era el limón el que le ponía cara de asco. 468. Es tan feo que asustaba hasta a los ciegos!!! 469. Es tan feo aquel príncipe, que la Cenicienta en vez de a las doce se iba a las diez menos veinte. 470. Es tan feo que cuando muera habrá que cubrirlo de mortadela para que se lo coman los gusanos. 471. Es tan flaca que cuando le salió un grano en el pecho, pensó que era la teta del juicio. 472. Es tan flaco que un día metió los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. 473. Es tan flaco que para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. 474. Es tan flaco que cuando se tomaba un café muy caliente se le calentaba la ropa. 475. Es tan flaco que se comió una lata de frijoles y parecía un rosario. 476. Es tan flaco que tiene que pasar dos veces por la aduana para saber si pasó al país vecino. 477. Es tan frígida que cuando abría las piernas, se prendía un foquito. 478. Es tan friolenta que hasta a las patas de la mesa les ponía medias. 479. Es tan gorda que cuando se sube a una báscula, esta le dice "continuará...". 480. Es tan gorda que en el Zoológico, los elefantes le tiraron cacahuetes. 481. Es tan gorda que cuando llevó su vestido a la lavandería, le dijeron "No lavamos cortinas". 482. Es tan gorda que se compra ropa en tres tallas: extra grande, jumbo y oh-Dios-ahí-viene-otra-vez! 483. Es tan gorda que se tuvo que poner el lápiz de labios con un rodillo de pintura. 484. Es tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo. 485. Es tan gorda que tienen que engrasar la puerta y mostrarle unos chocolates del otro lado para lograr que pase. 486. Es tan gorda que fue al cine y se sentó al lado de todos. 487. Es tan gorda que cuando va a un restaurante, observa la carta y dice "OK". 488. Es tan gorda que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados. 489. Es tan gorda que era más fácil saltarla que darle la vuelta. 490. Es tan gorda que para darle el abrazo de fin de año, hay que empezar en agosto. 491. Es tan gorda que cuando terminó el vestido floreado que se estaba haciendo, ya había terminado la primavera. 492. Es tan gorda que cuando realiza el salto bungee, se trae consigo el puente también. 493. Es tan gorda que cada vez que se pone tacones altos, descubre un pozo petrolero. 494. Es tan gorda que la gente trota alrededor de ella para hacer ejercicio. 495. Es tan gorda que cuando España la encontró flotando en el océano, la reclamó como el Nuevo Continente. 496. Es tan gorda que cuando se acostó en la arena la gente corrió alrededor de ella gritando "Liberen a Willy". 497. Es tan gorda que cuando llegues a la cima de ella, tus oidos reventarán. 498. Es tan gorda que tiene su propio código postal. 499. Es tan gorda que ni siquiera Bill Gates pudo pagar su liposucción. 500. Es tan gorda que tuve que tomar 1 tren y 2 autobuses solo para llegar a su lado bueno. 501. Es tan gorda que se levanta por partes! 502. Es tan gorda que la NASA tuvo que poner un satélite alrededor de ella. 503. Es tan gorda que la foto de su generación es una foto aerea. 504. Es tan gorda que para cojerla, tuve que envolverla en harina y despues buscar la parte mojada. 505. Es tan gorda que cuando se puso un impermeable amarillo, la gente le gritaba: "taxi! taxi!" 506. Es tan gorda que tuvo que ir a Mundo Marino para ser bautizada. 507. Es tan gorda que su retrato se caería de la pared! 508. Es tan gorda que si pesara 5 kilos más, podría tener seguro familiar para ella sola! 509. Es tan gorda que tiene que bajarse los pantalones para sacar sus bolsillos. 510. Es tan gorda que cuando va a un parque de diversiones, la gente intenta SUBIRSE a ella. 511. Es tan gorda que cuando se acuesta en la playa le tapa el sol a todos. 512. Es tan gorda que cuando realiza el salto bungee se va directo al infierno. 513. Es tan gorda que está en ambos lados de la familia. 514. Es tan gorda que cuando cayó creó el Gran Cañon del Colorado. 515. Es tan gorda que la atropeyó un coche estacionado. 516. Es tan gorda que utilizan el resorte de sus calzones para realizar el salto Bungee. 517. Es tan gorda que cuando usaron el resorte de sus calzones para realizar el salto Bungee, tocaron el piso. 518. Es tan gorda que tiene que comprar dos boletos de avión para viajar. 519. Es tan gorda que hubiera aparecido en E.T., pero cuando la bicicleta cruzó la luna, ocasionó un eclipse. 520. Es tan gorda que le atan una cuerda en los hombros y la arrastran por un tunel cuando quieren limpiarlo. 521. Es tan gorda que cuando la atropelló un autobús, ella se pregunto "Quién tiró esa piedra?" 522. Es tan gorda que se para en dos zonas de tiempo a la vez. 523. Es tan gorda que no puede amarrar sus propios zapatos. 524. Es tan gorda que usa el Super Tazón como un Ula-Ula. 525. Es tan gorda que adondequiera que vaya, la marea la sigue. 526. Es tan gorda que no puede llegar a su bolsillo trasero. 527. Es tan gorda que ella controla las mareas. 528. Es tan gorda que en vez de tener Jeans Levis 501, ella usa Levis 1002. 529. Es tan gorda que corrí alrededor de ella dos veces y me perdí. 530. Es tan gorda que tengo que dar 5 pasos para atrás solo para verla completa. 531. Es tan gorda que cuando audicionó para un papel en "Indiana Jones" se quedó con el papel de la piedra rodante. 532. Es tan gorda que cuando la policía le mostró una foto de sus pies, ella no los reconocía. 533. Es tan gorda que nadie puede hablar a sus espaldas. 534. Es tan gorda que engordé con tan solo verla comer. 535. Es tan gorda que cuando se baña, sus pies no se mojan. 536. Es tan gorda que tiene dos estómagos: uno para carne y otro para vegetales. 537. Es tan gorda que la sombra de su trasero pesa 20 kilos. 538. Es tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo. 539. Es tan gorda que cuando manejé mi auto alrededor de ella, se me acabó la gasolina. 540. Es tan gorda que cuando la ven caminar por la calle la gente grita "¡Terremoto!" 541. Es tan gorda que juega billar con los planetas. 542. Es tan gorda que su fuerza de atracción gravitacional es mayor que la de un agujero negro. 543. Es tan gorda que usa la alfombra como sábana. 544. Es tan gorda que hace parecer que los luchadores de Sumo son anoréxicos. 545. Es tan gorda que subió al Monte Everest de un solo paso. 546. Es tan gorda que todas las sillas de su casa tienen cinturón de seguridad. 547. Es tan gorda que podrías nadar en su sostén. 548. Es tan gorda que utiliza un reloj en cada brazo: uno para cada zona horaria. 549. Es tan gorda que cuando brincó, la gente se asustó al ver el eclipse. 550. Es tan gorda que necesita engrasarse las manos para llegar hasta sus bolsillos. 551. Es tan gorda que utiliza una funda de almohada como calcetín. 552. Es tan gorda que se sienta en un billete y sale cambio. 553. Es tan gorda que la patrulla de caminos la hace ponerse un letrero que dice "Cuidado, vuelta peligrosa". 554. Es tan gorda que cuando se puso una camiseta que decia AA, la gente pensó que era el Jet mas grande de American Airlines. 555. Es tan gorda que podría pasar una semana sin comer y aún asi no bajar de peso. 556. Es tan gorda que ella es mitad india, mitad americana y mitad irlandesa. 557. Es tan gorda que tiene que planchar sus pantalones sobre la autopista. 558. Es tan gorda que cuando volteaba para atrás, la gente le hacia una fiesta de bienvenida. 559. Es tan gorda que cuando Dios dijo: "Hágase la luz", él le pidio a ella que quitara su trasero del camino. 560. Es tan gorda que la última vez que vio 90210 fue en una báscula. 561. Es tan gorda que parece el Gran Hombre de Malvavisco con esteroides. 562. Es tan gorda que cuando se sienta en una silla, las lonjas de sus piernas le cubren los pies como si fueran sábanas. 563. Es tan gorda que cuando brinca, lo mide en la escala Richter. 564. Es tan gordo que cuando juega futbol, juega a la ofensiva y a la defensiva. 565. Es tan gordo que cuando tomaba un taxi su ángel de la guarda tenía que viajar en otro. 566. Es tan gordo que cuando va a comer a un tenedor libre, cierran por quiebra. 567. Es tan gordo que cuando aparece en televisión sale en todos los canales. 568. Es tan gordo que su ángel de la guarda tiene que dormir en otra cama. 569. Es tan gordo que cuando se ofreció a limpiar jaulas en el zoológico, la gente decía "Mira el elefante". 570. Es tan honrado que el día que encontró trabajo lo devolvió. 571. Es tan jugador que en su tumba en lugar de decir "R.I.P." decía "Game Over". 572. Es tan largo el pito de ese tipo que tenía prepucio, pucio y pospucio. 573. Es tan malo ese jugador de futbol, que marcó un gol y falló en la repetición. 574. Es tan negra, que en vez de dar a luz, dio un apagón. 575. Es tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en sí... volvió en NO. 576. Es tan peludo que a la madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió? 577. Es tan petisa que le encantaba enfermarse para que después el médico la diera de alta. 578. Es tan petisa que no podía usar tampones porque se pisaba el hilo. 579. Es tan petiso que en lugar de ser enano es profundo. 580. Es tan petiso que no le cabe la menor duda. 581. Es tan petiso que se infiltra en los cuarteles para que le griten: ¡Alto! ¡Alto! 582. Es tan petiso que la cabeza le olía a pata. 583. Es tan petiso que no tiene sien, apenas llega a cincuenta. 584. Es tan petiso que cuando se sentó en una moneda de 25 centavos le sobraban 24 centavos. 585. Es tan petiso que pasó por enfrente de una pastelería, se le hizo agua la boca, y se ahogó. 586. Es tan petiso que cuando se murió en vez de irse al cielo, se fue al techo. 587. Es tan pobre que para calentarse en invierno, se caga a puteadas. 588. Es tan pobre que en lugar de sacar la basura, la entra. 589. Es tan pobre ese pueblo que en lugar de tener casas de putas, tiene chozas de paja. 590. Es tan precavido que para garantizarse de no fallar se suicidó dos veces. 591. Es tan puta que apagaba la luz para que se la coja el Cuco. 592. Es tan sordo que contesta al teléfono aunque no suene. 593. Es tan sucio que un día se dio un baño y perdió diez kilos. 594. Es tan tacaño que cuando murió su esposa se casó con la cuñada para ahorrarse la suegra. 595. Es tan tacaño que le mostraba el pan a su hijo y le decía: "Cuco! cuco!". 596. Es tan vago que en vez de hacer el amor lo compra hecho. 597. Es tan vago que iba a cazar caracoles y se le escapaban de las manos. 598. Es tan vieja que cuando le pedí que se comportara de acuerdo a su edad, la vieja se murió. 599. Es tan vieja que cuando era joven, los arcoiris eran en blanco y negro. 600. Es tan viejo que cuando iba al colegio no había clases de historia. 601. Es tan viejo que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo. 602. Es tan viejo que cuando Dios dijo "hágase la luz", él ya debía 3 meses. 603. Es tan viejo que en lugar de espermatozoides tenia espermatozauros. 604. Habla más raro que un robot con resaca. 605. Hay más espacio que en una película de Star-Trek. 606. Hay más romance que en las obras completas de García Lorca. 607. Huele mejor que el sobaco de Cocó Chanel. 608. Llora más que una magdalena con conjuntivitis. 609. Moja menos que el Papa. 610. Se contradicen más que los políticos antes y después de las elecciones. 611. Son más rigurosos que en el jardín de infantes de Kung-Fu. 612. Te explicás mejor que el libro gordo de Petete. 613. Te mirás más al espejo que la madrastra de Blancanieves. 614. Te movés más que un actor porno. 615. Te movés más que el tampax de una renga. 616. Te movés menos que un emulador de Pentium Pro para Spectrum. 617. Te movés menos que un ojo de cristal. 618. Te movés menos que las pestañas de la Gioconda. 619. Tiene hechas más carreras que Fangio. 620. Tiene la lengua tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tiene ABS. 621. Tiene más alegria de vivir que el árbol de Coca-Cola en Navidad. 622. Tiene más arte que el felpudo de la Capilla Sixtina. 623. Tiene más discos que los frenos del coche fantástico. 624. Tiene más efectos especiales que el cumpleaños de Spielberg. 625. Tiene más envidia que Cain cuando le regalaron el Scalectric a Abel. 626. Tiene más éxito que un canapé de estiércol en una convención de cerdos. 627. Tiene más éxito que Kim Bassinger duchándose en un cuartel. 628. Tiene más exito que Superman repartiendo para un pizza delivery. 629. Tiene más experiencia que Papá Noel en chimeneas. 630. Tiene más fans que Chita en el Planeta de los Simios. 631. Tiene más frente que Alemania en la 2ª Guerra mundial. 632. Tiene más gancho que las huellas dactilares del Capitán Garfio. 633. Tiene más garra que las tomas falsas del Rey León. 634. Tiene más goteras que el baño del Titanic. 635. Tiene más medidas que una reunión de ministros. 636. Tiene más mensajes que el contestador del fugitivo. 637. Tiene más modelos que el casting de Melrose Place. 638. Tiene más modelos que las portadas del Playboy. 639. Tiene más pelos que la moqueta del hombre-lobo. 640. Tiene más piernas que el museo del jamón. 641. Tiene más polvo que el sombrero del Indiana Jones. 642. Tiene más puntos de vista que una galería de espejos. 643. Tiene más ramas que la carrera de medicina. 644. Tiene más regalos que una abeja reina el día de la madre. 645. Tiene más pavadas que el ropero de un indio. 646. Tiene más rollo que el perrito de Scott. 647. Tiene más sueño que un lirón con sobredosis de Valium. 648. Tiene más sueño que un oso en invierno y con sobredosis de Valium. 649. Tiene más tablas que la cama de Pavarotti. 650. Tiene más talento que un estornudo de Einstein. 651. Tiene más vidas que Indiana Jones. 652. Tiene menos cerebro que que que que que que que que que que... ¡mierda ahora no me acuerdo! 653. Tiene menos contenido que un Kinder Sorpresa. 654. Tiene menos cuello que una lata de Pepsi. 655. Tiene menos cultura que una piedra. 656. Tiene menos curvas que una pista de aterrizaje. 657. Tiene menos energía que las pilas del consolador de la Chichiolina. 658. Tiene menos escrúpulos que una inspección fiscal a los Reyes Magos... sobre todo a Baltasar, ese que maneja mucho dinero negro. 659. Tiene menos futuro que Chuck Norris en "La Casa de la Pradera". 660. Tiene menos futuro que 'Chuvaka' en un anuncio de pantimedias. 661. Tiene menos futuro que Pavarotti bailando el hula-hula. 662. Tiene menos futuro que el Fugitivo vestido de rojo. 663. Tiene menos futuro que el jardinero del Campo Nudista. 664. Tiene menos futuro que el pretérito perfecto simple.... 665. Tiene menos futuro que Schwarzenegger bailando el lago de los cisnes. 666. Tiene menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas. 667. Tiene menos futuro que un gitano en una comisaría. 668. Tiene menos gracia que regalarle a Stevie Wonder una película de cine mudo. 669. Tiene menos labia que el mudo de los Hermanos Marx. 670. Tiene menos luces que el coche de los Picapiedras. 671. Tiene menos luces que el camerino de Stevie Wonder. 672. Tiene menos luces que una lancha de contrabando. 673. Tiene menos onda que bandera de lata. 674. Tiene menos onda que el pelo de un chino. 675. Tiene menos onda que Kawasaki. 676. Tiene menos onda que un renglón. 677. Tiene menos pelos que una rana Hare Krisna. 678. Tiene menos puntería que los malos de Brigada A. 679. Tiene menos sentido del humor que la suegra de Terminator. 680. Tiene menos sexo que la comunión de Tintín. 681. Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas. 682. Tiene menos vergüenza que el dentista de Ronaldo. 683. Tiene menos vista que el ángel de la guarda de los Kennedy. 684. Tiene menos vocabulario que el diario de Tarzán. 685. Tiene peor caracter que el capitán Garfio con hemorroides. 686. Tiene peor carácter que Stoichkov en ayunas. 687. Tiene tan mala suerte que se quizo suicidar lanzándose al vacío... y estaba lleno. 688. Tiene un look más impactante que Kevin Costner vestido de Heidi. 689. Trabaja más que el abdomineiser del muñeco de Michelin. 690. Trabaja más que el ángel de la guarda de J.R. 691. Trabaja más que el chapista de Mazinger Z. 692. Trabaja más que el otorrino de Dumbo. 693. Trabaja más que el psicólogo del pájaro loco. 694. Trabaja más que el veterinario de los 101 dálmatas. 695. Trabaja más que la paloma de la paz en una negociación de desarme. 696. Trabaja más que la sirvienta de la niña del Exhorcista. 697. Trabaja menos que el chapista del Coche fantástico. 698. Trabaja menos que el peine de Kojak. 699. Trabaja menos que el peluquero de Ronaldo. 700. Trabaja menos que el Ratoncito Pérez en un asilo de ancianos. 701. Trabaja menos que el sastre de Tarzán. 702. Trabaja menos que el suplente de los Reyes Magos. 703. Trabaja menos que en el informativo de una reserva india. 704. Trabaja menos que la manicura de Freddy Cruger. 705. Trabaja menos que la tintorería de Colombo. 706. Trabaja menos que los Reyes Magos, que lo hacen una vez al año y encima es mentira. 707. Trabaja menos que un espía sordo. 708. Trabaja menos que un funcionario los viernes. 709. Trabaja menos que un tampax en un asilo. 710. Trae más cola que el traje de novia de la Pantera Rosa. 711. Va más cargado que la burra de Juan Valdés. 712. Va más de culo que San Patrás. 713. Viaja más que el rosario del Papa. 714. Esta mas cerrado que culo de monja
¿Existió el laberinto del minotauro? En 1900 un arqueólogo ingles llamado Arthur Evans descubrió –en los terrenos que había comparado con la isla de Creta- los restos de un enorme edificio, hoy conocido como Palacio de Cnosos, ruinas que cubren poco mas de dos hectáreas y data del año 2000 o 1400 a. C. El sitio arqueológico mas grande de la Edad de Broce (3500 a.C.-1200ª.C.), vestigios de la civilización minoica, el centro de la cultura mediterránea antes del apogeo de Atenas. Se piensa que la complejidad del palacio, con sus 800 habitaciones, sugirió a los cronistas de la época la idea de un ‘laberinto’. Al observar con detenimiento, se descubrió que una parte del mismo había sido en su tiempo un centro de fuerte actividad religiosa, donde se rendía culto a los toros. De acuerdo con la leyenda, la esposa del rey Minos, quien habitaba en este lugar, se enamoro de uno de ellos y dio a luz un monstruo, el Minotauro, mitad hombre mitad toro. Minos encerró a su hijastro en el interior del palacio, y cada temporada exigía a los reinos vecinos que le entregaran un grupo de siete doncellas y siete donceles para su sacrificio. ¿Cuándo surgió la biotecnología? Desde el año 6000 a.C. el hombre ha empleado bacterias de la leche para producir yogur a través de la fermentación. Recientemente en la década de los ochentas, los avances en el estudio de los microorganismos provocaron el nacimiento de la biotecnología moderna con la aplicación de técnicas conocidas como ingeniería genética. Ho se basa en la utilización de componentes genéticos de organismos vivos para modificarlos y proporcionarles cualidades no naturales. ¿Cómo duermen los delfines? Estos cetáceos deben estar consientes para respirar, lo cual representa un gran problema a la hora de dormir porque podrían ahogarse al hacerlo. Por ello, mientras duermen estos mamíferos marinos mantienen despierta la mitad de su cerebro a fin de regular la función de la respiración mientras la otra mitad descansa. También los delfines continúan nadando mientras duermen, y lo hacen de tres maneras principales: se sumergen a poca profundidad y salen cada determinado tiempo a la superficie para tomar aire; mantienen la mayor parte del cuerpo bajo el agua mientras dejan fuera el espiráculo –el orificio respiratorio que tienen en la parte superior de su cuerpo-, o cuando están en aguas profundas, se sumergen hasta el fondo y solo salen ocasionalmente para respirar ¿Qué es la Camorra? Es el nombre que recibe la mafia de Nápoles, Italia. Esta sociedad criminal nació en el siglo XIX. El 'sistema' -como lo llaman sus afiliados- se dedica principalmente al robo, cantaje, extorcion y en los ultimos años al narcotráfico; es la organización criminal italiana que más ha crecido y se le responzabiliza de al menos 3,500 muertes en los ultimos veinte años. Esto ha provocado una reaccion del gobierno italiano, que no ha dejado de enviar militares a la region para combatir a los camorristas. ¿Cuando surgieron los primeros brotes de SIDA? Aunque se pensaba que los primeros contagios habían sido registrados durante la década de 1930, investigadores de la Universidad de Arizona, Estados Unidos, Hallaron recientes evidencias de una pandemia que tuvo lugar entre 1884 y 1923 en la África subsahariana con rasgos similares a los causados por el sida. De acuerdo con el estudio, la enfermedad se expandió conforme avanzaba la urbanización de la zona central oeste de África a final del siglo XIX. Los investigadores analizaron las muestras mas antiguas del virus VIH-1 del grupo M, conseguida en 1959 de la sangre de una mujer en Kinshasa, en la República Democrática del Congo. Al compararla con otras muestras obtenidas en la década de los ochentas concluyeron que las distintas variedades del agente infeccioso tenían un ancestro en común y que el tipo de devolución que presentaban les habían llevado al menos cuarenta años. ¿La nitroglicerina tiene usos medicos? Además de ser un potente explosivo, en dosis pequeñas se usa para prevenir el dolor de angina de pecho y para tratar la insuficiencia cardiaca o congestiva y los ataques cardiacos. Su funcion es relajar los vasos sanguineos conectados al corazon y asi aumentar el flujo sanguineo y el suministro de oxígeno a este músculo. La nitro glicerina fué creada por el quimico italiano Ascanio Sobrero (1812-1888) en 1874, pero al considerarla un invento peligroso debido a su volatibilidad, lo guardó como un secreto durante un año. Este compuesto despues se convirtio en el ingredientte clave para la producción de la dinamita, es decir 40% nitroglicerina y 60% nitrocelulosa, segun la formula de Alfred Nobel. ¿Que era el "agente naranja"? Un herbicida muy potente utilizado por el ejercito de Estados Unidos en su intervención militar en Vietnam entre 1962 y 1970. El objetivo del agente naranja era servir como defoliante para inutilizar áreas de selva donde se escondían soldados del Vietcong y del Ejercito de Vietnam del Norte, además de destruir las cosechas que pudieran alimentar al enemigo. El defoliante era arrojado desde aviones a baja altura, y se estima que durante el conflicto fueron esparcidos 50 millones de litros de este compuesto. Uno de sus principales componentes era una dioxina altamente toxica. Durante la década de 1970 y 1990 se observo entre la población vietnamita que estuvo expuesta al químico, una alta incidencia de abortos, enfermedades de la piel, cancer, defectos de nacimiento y malformaciones genéticas. Debido a que la dioxina utilizada tenia una vida promedio de 12 años en el interior del tejido humano, niveles peligrosos de este compuesto fueron pasando de generación en generación. Lo mismo sucedió con los militares estadounidenses que manejaron el agente naranja; muchos de ellos, casi 250,000, demandaron a la empresa que fabrico este compuesto, obteniendo una indemnización de 180 millones de dolares. ¿Porque se apaga una vela al soplarle? Porque la vela esta hecha de parafina, un hidrocarburo solido que se licua a temperaturas entre 80 y 100° centígrados. El liquido resultante empapa la mecha y la vela arde. Al soplar expulsamos aire empobrecido de oxigeno y rico en nitrógeno y dióxido de carbono, lo que no facilita la combustión. ¿Para que se construyeron obeliscos? Estas columnas fueron diseñadas originalmente por la cultura egipcia y estaban situadas en la entrada de los templos; en Egipto se les llama "tejen" que significa proteccion o defensa, por lo que se ha especulado su relación con Ra, el dios del Sol. Acerca de su forma, los expertos opinan que se trata de la representación de un rayo de sol petrificado y que en su misma estructura reside Ra. La palabra obelisco es de origen griego, obelisko y hace referencia a los palos de hierro utilizados para asar carne. Fue el historiador Herodoto quien hizo la primera descripción de ellos. Actualmente la ciudad de Roma, Italia, es la que tiene el mayor numero de obeliscos en el mundo: ocho de origen egipcio y cinco esculpidos durante el esplendor del Imperio Romano. ¿Sirve para algo el apendice? Esta pregunta ha causado una gran controvercia en el campo medico y entre especialistasen fidiologia humana, Sobre su funcion organica see han elaborado hipotesis; algunas aseguran que tiene una ligera participacion en el sistema linfatico, mas concretamente en la excrecion de sustancias de desecho del sistema digestivo. Sin embargo, la mayoria de los medicos e investigadores sostienen que en el ser humano moderno, el apendice cadece de una funcion significativa, y que existe como un organo vestigial de un ciego mayor para digerir celulosa encontrados en nuestros ancestros herviboros. Sin embargo hay quienes que la glandula pineal, de la que reientemente se descubrio que produce importantes sustancias quimicas como la melatonina, tambien era considerado un organo vestigial sin funcion. ¿Porque los gallos cantan al amanecer? Al ser aves territoriales, los gallos demuestran su poderío mediante el pavoneo, mayor coloración de cresta y su potente canto, sobre todo si ven a otro macho acosando a una de sus hembras. En los gallineros de las granjas, el gallo se sirve de su reloj biológico interno para saber que el alba se aproxima y es hora de buscar alimento y proteger su territorio como macho dominante. Por tal motivo no es frecuente encontrar varios machos en un mismo gallinero, a no ser que haya suficientes gallinas para repartir. ¿Los problemas intestinales causan mal aliento? No. Debido a que el esfínter esofágico ubicado en la entrada del estómago, esta cerrado la mayoría del tiempo, puesto que sólo se abre durante la deglución, esto impide que los olores del estomago suban. Solo un tumor del esófago o del estomago puede causar la regurgitación de gas maloliente o liquido nauseabundo hacia la boca. ¿Hitler tiene parientes vivos? Adolfo Hitler murió en 1945 sin tener descendencia. Sin embargo, de su familia le sobrevivieron dos medios hermanos (por parte de su padre) y una hermana sanguínea, Paula Hitler. Paula murió en 1960 en al localidad de Bergfriedhof, Alemania, a la edad de 60 años sin tener hijos. Angela Hitler, media hermana, murió en 1949, Angela tuvo dos hijas, Geili, quien se suicido en 1931, y Elfried, quien murió cuando era niña. Alois Hitler Jr., medio hermano del dictador, tuvo un bar bastante popular en la Segunda Guerra Mundial; al termino de esta fue arrestado por los ingleses y liberado poco después al no encontrarle pruebas de que estuviera involucrado en el gobierno; murió en 1956. El tuvo dos hijos, Heinrich Hitler, quien murió prisionero de los rusos en 1942 William Pratrick Hitler, quien huyo a E.U.A, donde se enlisto en la Marina durante la guerra. Murió en 1987 y tuvo cuatro hijos de los que sobrevivieron tres con el apellido Stuart-Houston. ¿Porque a los que se llaman José se les dice "Pepe"? En la época medieval, los eclesiásticos se referían a San José "Pater Putativo" (padre adoptivo) ya que el no era el padre biológico de Jesús. así que al abreviarse se pone P.P. y es por esa razón que a los que se llaman José se les dice "Pepe" (PP). ¿Es cierto que usamos solo un pequeño porcentaje de nuestro cerebro? Falso, este mito tiene su origen en campañas de mercadotecnia de la década de 1970. En realidad empleamos la totalidad del cerebro para funciones diversas y complementarias, unas consientes y otras conscientes. El error de interpretación de muchas personas es suponer que mientras la parte consiente, que constituye un 10% o 20%, se encuentra trabajando, el resto esta inactiva, lo cual no es verdad pues hay un sinnúmero de actividades al interior del organismo que son reguladas por nuestro cerebro. ¿Porque se identifica a los hombres con el azul y a las mujeres con el rosa? En las culturas antiguas, según Otto Willmann, autor de volumen Teoría de la formación humana, el color azul era considerado una precaución contra los espíritus malignos. Vestir a un bebe de azul servía para protegerlo contra las entidades sobrenaturales que le pudieran hacer daño. Desde la Antigüedad las mujeres fueron consideradas inferiores, por lo que pensaban que los espíritus malignos no se interesarían en ellas; por lo tanto no era necesario protegerlas, por lo que las vestían de cualquier color. Luego el rosa se identifico con ellas por sus delicados matices y la contraposición al azul en la gama de colores. ¿Porque se dice que "viene el coco"? Este personaje fantástico o demonio para espantar niños es una figura bastante común en varias culturas occidentales. La etimología española del "coco" es incierta y sus variantes abundan desde España("cuco" hasta Latinoamérica("cacón" o "camuñas". De acuerdo con el Diccionario de la Real Academia Española, el nombre del fruto del cocotero ,el coco, se deriva del hecho de que tiene tres agujeros que simulan ser ojos y boca, que junto con su particular textura le daba un aspecto siniestro cuando fue descubierto en el siglo XV, y por eso se le relaciona con el mito mencionado. También se estima que es una palabra portuguesa que hace referencia a un fantasma que usa una calabaza por cabeza. ¿Que hace que la raza negra tenga el pelo chino? Según los genistas, este tipo de pelo es el resultado de la adaptación evolutiva de los climas cálidos y sometidos a una fuerte insolación. El pelo rizado, se comporta como si fuera un acondicionador de aire. La abundante melena crea una especie de micro clima en la cabeza. D e esta forma se evita que, al exponer el cuero cabelludo al sol, se caliente en exceso y se dañe tanto la piel como el cerebro. La forma del pelo de la raza negra esta determinada por el ángulo en que emerge la piel, que es oblicuo, y por la manera que crece. ¿Que causa que la lengua se nos pegue al hielo? Como ya todos sabemos la composición del agua es de dos átomos de hidrógeno y uno de oxigeno. Este ultimo cuenta con dos electrones mas que los del primero, lo que hace que permanezcan sueltos en la estructura molecular de el agua, por lo que siempre busca conexiones con átomos de hidrógeno. Así que cuando el agua esta en estado liquido esta molécula esta rompiéndose y haciéndose siempre, pero si se solidifica esto es imposible de hacerse y muchas moléculas quedan atrapadas en la superficie del hielo con sus dos electrones sin pareja. Así, buscara unirse a otros sueltos que se encuentran en nuestra saliva. Por esto nuestra lengua se pega a el hielo. Y como es de esperarse la respuesta mas simple suele ser la correcta: Responde : Dr. Bruce Cassels, del Departamento de Química de la Universidad de Chile. La respuesta a tu pregunta es bastante sencilla. Lo que pasa es que, si el hielo está más frío que la temperatura de congelamiento del agua (como cuando se saca del "freezer", por ejemplo), es capaz de congelar la saliva. Al entrar el hielo en contacto con los labios, la lengua o cualquier superficie húmeda (también pueden ser los dedos con sudor, en lugar de saliva), se forma una capita de hielo que pega el pedazo de hielo a los labios, hasta que esa capa se derrita, lo que sucede bastante rápido debido a la irrigación sanguínea a 37 grados celsius fuente (gracias SantiMonse) Espero que les guste!
Hay dos tipos de palabras: - Palabras inventadas por Les Luthiers. - Palabras que ya existen pero Les Luthiers les dan un significado distinto. A Absurdez: Absurdo Acerca-dos: Acercaos los dos (ah claro, porque somos dos...) Acsurdamente: Absurdamente Aficionades: Aficionados pero con rima inspirada (Se dice Aficionades porque antes se dijo Verdades) Agropescuaria: Tipo de economia que se basa en la Agricultura y en la pesca Alabao: El lenguado es alabado, y el bacalao alabao Alelante: Característica del cóndor Ambibalantes: Ovejas de balido mixto And-rock-con leche: Arroz con leche Añoralgias: Mezcla entre Añoranza y Nostalgias Apersonarons: Apersonarse varias personas Apersonós: Apersonarse varias personas Arma cómica: Gas hilarante (Óxido nitroso) utilizado como arma química Autocantor: Cantautor tan malo que debería cantar para él mismo en lugar de para los demás Avezado: A veces sí, a veces no B Biología: Un conjunto cualquiera de 2 elementos Biólogo: En lo que se convierte un monólogo cuando llega otra persona que participa en él Boicoi: Boicot Boleró: Bolero Bolérolo: Género musical del bolero "Perdónala" C Candonga: Híbrido de candombe y milonga Canelonizado: Canonizado Canne: Carne Cenáculos: Lugar donde cenan los.... ¡los conspícuos! Chiflez: Chiflar (Silbar) Chinapón: Entre China y Japón Chivo explicatorio: Chivo expiatorio, cabeza de turco Commenzons: Comenzar Completud artística: Lo que tienen los artistas completos Comploi: Complot Computita: Computadora que alterna con hombres Conozcárais: Conociérais o Conociéseis Consonantongo: Diptongo de consonantes Cualquiese: Cualquiera o cualquiese, se puede decir de las dos maneras Cuarenta y quince: Cincuenta y cinco Cuestre: Estatua ecuestre, cuestre lo que cuestre D Dabadaba: Acto de la cópula entre dos seres del mismo sexo Deprimidoc: Deprimidos Derrotólogo: El que derrota a los demás Desayurno: Desayuno Detenedos: Deteneos Detengaos: Deteneos Dévora: Lo que provoca la pasión de Déborah Dexas: Te deja una muchacha de Texas Digiese: Todo depende de la rapidez con la que su bebé digiera (o digiese) Diptongo de consonantes: Dos consonantes juntas Diptongonante: Diptongo de consonantes Discóbola: Mujer griega díscola Disuacidio: Acto de disuadir al suicida Dubidubi: Acto de la cópula entre dos seres de sexo opuesto E Eclécticat: Mujer de Connecticut Elocuente: Para que él lo cuente Empezons: Empezar Emplutecido: Dícese de los que viven en Plutón Encanta-dos: Encantados los dos Entreteniciencia: Programa televisivo para entretener Equivocated: Equivocado Esato: Exacto Escaramusa: Musa de los escarabajos Escuenden: Es lo que hacen los marcianos (y algunos comerciantes también) para que no les vean los humanos Esta-sí: Éxtasis Esternocleidomastoideo: Partes íntimas del hombre Esto es el colmo: La capital de Suecia Estupído: Estúpido F F-mérides: Efemérides. Es con F: Efe-mérides Fantasticum: Fantástico (estilo latín) Fonema onomástico: Cuando alguien hace algún sonido del tipo "bombooo, bombooo" Fusilánime: Persona que tiene miedo a que lo fusilen G Gamusa: Musa de la limpieza Ganges del oficio: Peligros del oficio del bautismo en las aguas del Ganges Guarania: Araña grande como un perro Gulevache: Idioma prácticamente extinguido que se habla en Gulevandia Gulevandia: País con antiquísimas costumbres e idioma propio: el gulevache H Hazme-llorar: Hombre desgraciado al que todo le va mal Hematopeya: Aventuras con Vampiros Hembrononón: Mujer hermosa cual estrella Hemimerengue: Cada una de las dos mitades de un merengue Hermani: A Tom se le llama "hermano"; a Tommy "hermani" Hermanita: Ermita Himnotizar: Hipnotizar tocando un himno Himnovaciones: Innovaciones del Himno Hindudables: Verdades hindudables - Verdades hindues de las que no hay duda Hipermeables: "Pañales Pompón": Impermeables e 'hipermeables' Horticultura: Faltas de horticultura: faltas de ortografía I Ímploro: Imploro Incantadoras: Dícese de las mujeres de los incas Incapié: Poner pie en tierra de Incas Independencia: El Poder Ejecutivo Nacional tiene pendiente tomar el té Infatigólogo: Que no se fatiga Ingeniudo: Ingenioso Intactez o Intactitud: Grado de no haber sido tocado J Jito: Hito en la carrera de un cantante K K-rachacumba: Batalla de Carachacumba (Ca-rachacumba, es con K) L Largor: Medida de longitud Lavandina: Grupo folklórico de Los Andes Lipotimia: Error de lipotimia: error ortográfico en texto escrito Loable: Para que usted lo hable Lobocausto: Holocausto producido por los lobos Lobotomía: Pérdida de parte de la masa cerebral producida por un ataque de lobos Longanismo: Medida de longitud M Maduril: Etapa de la vida que va tras la infantil y la juvenil Mamaes: Plural de mamá. Se puede decir de dos maneras: Mamaes o Mamases. Mamanicolau: Prueba ginecológica para mujeres (por eso es mamanicolau en vez de papanicolau) Mamases: Plural de mamá. Se puede decir de dos maneras: Mamaes o Mamases. Mamita amorosa: Ermita hermosa Maomenos: Musulmanes que cumplen en parte los preceptos de Mahoma Mariada: Una mujer llamada María Ada que está mareada Marmita de morsa: Ermita hermosa Marmota Marisa: Ermita hermosa Merluza arrugada: Merluza que no está hecha a la plancha Metemo: Metemos Misógino: Aquel que no va a misa Monjigato: Persona que le tiene miedo a las monjas... y a los gatos Morida: La vida merece ser vivida, en cambio, la muerte merece ser morida Mostran: Es lo que no hacen los marcianos para que los humanos no les vean Muchisísimo: Muchísimo Musarella: Musa del queso Músicois: Respuesta a la pregunta "¿sois músicos?" Musísimas: Muchas musas Muysulmanes: Los musulmanes más fanáticos N Niet calentovich: No te calientes, no te enfades (en ruso) Niet corrovsky: No corras (en ruso) Nómades: Pueblo nómada porque deambulaban sin residencia fija, y porque eran no más de 50-60 beduinos Notorio: Público y notorio: que no quiere "toriar" en público O Obsolecto: Obsoleto Ocnubilados: Obnubilados Ocsesionados: Obsesionados Ocurro: Acontecimiento, suceso, algo que ocurre Odonto-vampi-cirugía: Cirugía Odontológica especialmente concebida para Vampiros Omni-impotente: En lo que se convierte un Omnipotente cuando llega a cierta edad Onestidad: Honestidad según el doctor Alberto Ortega Ordeica: Típica diferencia de orden Ordeñados: Ordenados (Papeles mal ordeñados) Ordeñe: Ordene Ordóñez: Ordene (Ordóñez toca lo que usted le ordóñez) Orratorio: Oratorio "Las Ratas" P Páis: País Papenko: Papito (en ruso) Paraletre: Letra de la canción Pásion Bucolíca: En lo que se convierte "Pasión Bucólica" al advertirle a quien lo lee que está mal acentuado Pendejade: Pendejada Petit-ción: Pequeña petición Petit-torio: Pequeña petición Pichi pichi: Pequeño defecto en la laringe de algunos locutores Pinacoteca: Lugar poblado de pinos Platóns de albóndigas: Plato con varias albóndigas Poencia elocuética: Elocuencia poética Programacio: Programación de la cadena televisiva Televicio Pulpito: Púlpito Punición: Debe tratarse de un error. Se ve que quisieron poner "munición" Puntería: Signos de puntería: Signos de puntuación R Ratanal: Bacanal de ratas Relós: Reloj de lujo Retamarcha: Retaguardia Retracto de familia: Retrato familiar cuando todos se retractan Rodrigombia: Colombia a partir de la conquista del adelantado D. Rodrigo Díaz de Carreras S Sacamo: Sacamos Salmones: Grandes salmos Secta: La que va después de la quinta Senusual: Sensual Sesuda: Se suda cuando hace calor Seudópodo: Seudónimo, apodo Silbato de los sacerdotes: Celibato de los sacerdotes Silbón: Silbar Sílfides: Enfermedad venérea Sinopsitis: Breve sinopsis Solista: Persona que gusta del sol Sonecto: Soneto Soutien: Sostén donde no caben, por ser tan grandes, los dones de María Súbditamente: De modo inesperado ante los súbditos Suicida: No es, como muchos piensan, el que mata a un suizo. Un suicida es una persona que se quita la vida a sui mismo Sunante: Tunante Susan: Lo que se hace con las mujeres antes de tirarlas Suserable: Miserable T Talameda: Paseo con tálamos Tanino: Un italianito Tararier: Tararear Techamos: Te echamos de menos y techamos de menos (porque se nos acabaron las tejas) Tres-quartum: En espiritismo, categoría superior al Medium U Urólogos: Los que viven en Urano V Volupatuosa: Voluptuosa Y Yuxtaposición: Acto de la cópula Z Z-poniendo oscurito: Se está poniendo oscurito (empieza por zeta) Saludos!
Juegaso xD Headshot FAIL YDpkobnDwhk[/youtube] Espero que les guste... salutes
I. Amarás a Trotsky por sobre todas las cosas. El primer mandamiento se explica por sí solo. En una asamblea interclaustroskysta de la división troskysta de Saladillo, ex-frente independiente anti-casi todas las cosas malas, por amplia mayoría representativa y democrática de seis votos se decidió declarar a León Trotsky como "un grosso tremendo" que "le batía la justa a los pulpos capitalistas de la patronal explotadora". Horas después, el frente se rompió (ver mandamiento V) porque la cúpula de la asamblea decidió que decir "batir la justa" era una utilización lunfardista del lenguaje que obedece a un vicio pequeño burgués que había que combatir. La agrupación troskysta de Saladillo quedó dividida en tres frentes independientes de cuatro miembros cada uno, observándose sus nombres: "Frente Popular Independiente y Lunfardista Trotsky Grosso"; "Frente Anti Patronal Vanguardista Por la Pobreza Estructural como Medio de Concientización de Clases"; "Asamblea Interbarrial Revolucionaria Sub Sede Saladillo". II. No negociarás, ni por la vida de tu padre, ni por la de tu mujer, siervo, criada, buey, asno o cosa alguna de tu prójimo. Un trosko no negocia. Un trosko tiene sus principios, luego, la realidad existe o no de acuerdo a ellos, y ésto último es irrelevante. El trosko no opera políticamente: el trosko es la representación del proletariado, y el camino hacia la reivindicación popular de las luchas obreras consiste en la creación de un frente tan pero tan pequeño que lo incluye a él y casi a nadie más. En ese sentido, la Academia de Física Troskysta de Moscú observó en un informe: "La naturaleza de las cosas obedece a la lógica troskysta de la formación de frentes unipersonales: así como los partidos troskos se componen en principio de varias integrantes hasta quedar uno sólo, de la misma manera la materia puede dividirse primero en partículas, luego en neutrones y protones hasta llegar al reciente quark. Queda dicho: un trosko que se precie debe lograr crear un frente de composición quarkista, es decir, constitutivamente integrado por él solo". III. Santificarás las asambleas. Si bien lo principal es amar a Trotsky por sobre todas las cosas, dos escaloncitos más abajo de León vienen las asambleas. Todo trosko es, por definición, un ser asambleario. Mate, megáfono y divague extraterrestre: tres componentes claves de toda asamblea troska. (Ver mandamiento VII). Así como las tribus tienen sus rituales, el trosko mide su troskedad de acuerdo a su capacidad de permanencia en una asamblea. Cuenta una leyenda urbana que en el año 1993, una asamblea troska de la Facultad de Sociales debatió alrededor de un día y medio la moción de un camarada para "poder ir al baño". Una fracción aseguraba que el camarada "quería escaparle al bulto", mientras la facción que apoyaba al mismo observaba que "el bulto que le está creciendo se llama vejiga y está a punto de estallarle". El camarada finalmente murió de inflamación, y se creó un frente denominado "Los desechos derramados no serán negociados", donde se recuerda la lucha del compañero por mantenerse firme hasta el final sin doblegarse ante el acoso de los pulpos capitalistas. IV. No usarás el nombre León en vano. Referido al mandamiento número uno, la necesidad de no utilizar el nombre de León Trotsky en vano fue institucionalizada por la asamblea de Callao y Corrientes, donde se decidió -en asamblea, obvio- declarar traidores a la causa popular del pueblo explotado a los siguientes: Gieco, León; Arslanián, León; Rozitchner, ídem; Enrique, de León (duque de Sajonia y Baviera); Ferrari, León; Knox, León (hijo de Brad Pitt y Angelina Jolie). V. Romperás un frente. "Un trosko que está de acuerdo, más que trosko es bonapartista", reza el frente de una asamblea barrial de Caballito aparateada por el troskismo en 2002. Estar de acuerdo con otro es síntoma de claudicación, una agachada imperdonable que será tapa de la próxima Prensa Obrera. Un trosko se junta con los camaradas a debatir la realidad social, pintar carteles y repartir volantes, pero sabe en el fondo que ese camarada es un potencial traidor de la causa del proletariado, puesto que los vicios pequeño burgueses tientan a los militantes débiles, que son todos menos Jorge Altamira y uno mismo. Cada trosko, entonces, es un potencial STASI, y por esa misma razón se vuelve necesario e inevitable hacer todos los intentos necesarios para romper cualquier tipo de frente. Un frente que de muchos que dura mucho tiempo, más que frente es un arreglo burgués para disputar cargos políticos, dos palabrejas que el troskismo detesta, porque la política de cargos, lo sabe cualquier trosko, es detestable y cómplice. Una secta troskomusulmana de El Cairo, aseguró en 2003 que "romped un frente y tendrás en el cielo una corte de mil mujeres vírgenes dispuestas a discutir La Revolución Permanente por el resto de la eternidad". Por su parte, en la última asamblea realizada en Cariló, un grupo de monaguillos troskos que hacían entrismo en el Opus Dei, adaptó el cancionero católico al bagaje ideológico trosko, entonando: Yo soy un buen troskista y un mandamiento nuevo os doy: que rompan todos los frentes como los he rompido* yo. * (Los trosko-monaguillos aseguraron que adhieren a la visión de la cuarta internacional althusseriana de Mercedes, Pcia. de Bs. As, donde se declaró que "la conjugación correcta de los verbos es una trampa del capitalismo para impedir la verdadera expresión de las masas explotadas". VI. Avizorarás la crisis. ¿Wall Street se cayó por la burbuja hipotecaria? Minga, debería decir un trosko. La crisis la viene anunciando Jorge Altamira desde Prensa Obrera hace bocha de tiempo. Un trosko debe asegurar, en cada escrito, charla, comunicación telefónica, cita amorosa y mensajito de texto, que se está viniendo el derrumbe del capitalismo. Avizorar la crisis es un mandato trosko que obedece directamente a su necesidad de ver pasar el cadáver del capitalismo antes de conseguir laburo en un banco, engordar y casarse con una camarada. VII. No codiciarás los votos ajenos, ni sus aparatos, ni su capacidad transformadora de la realidad. Un trosko, jamás de los jamaces, debe hacer esfuerzos por superar su techo histórico del 2,8% del padrón electoral. El trosko no medirá los votos cuantitativamente: más vale un voto consciente, que cien comprados por el clientelismo bonapartista del gobierno macartista y cómplice de las patronales. En 1997, Robertro Skista, invitó a un asado en su hogar de Valentín Alsina a unos amigos que volvían a su ciudad y, de paso, votarían el otro día. Robertro les contó que "militaba en el PO", y que al otro día se presentaba a las elecciones. Sus amigos, satisfechos con unas apetitosas mollejas, decidieron volcarse por la opción obrerista que representaba Robertro y sus camaradas. En esas elecciones, los 431 votos que sacaba el PO aumentaron exponencialmente a 437, 6 más que representaban la misma cantidad que los amigos de Robertro. En la asamblea posterior a las elecciones para analizar la continuidad del plan de lucha, se inquirió a Robertro acerca de la razón de dichos votos. "Las mollejas me salen bárbaras", aseguró en plan jocoso el militante. "¿Entonces no nos votaron por la cercanía de la revolución?", retrucó el dueño del megáfono. "Bueno, qué se yo, más o menos", respondió Robertro, quien fue posteriormente enterrado hasta la mitad y apedreado hasta morir por decisión soberana y democrática de la asamblea. VIII. Aparaterarás las asambleas. En consonancia con el mandamiento III, el troskismo es el único y verdadero sujeto de las asambleas. Ergo, ¿de qué sirve la presencia de sujetos ajenos a la comunidad troskista, si no son capaces de disfrutar de las bondades asambleísticas? Dicho lo cual, la misión de todo trosko en una asamblea donde se encuentren personas ajenas al troskismo será aburrir de manera escandalosa hasta volverla insoportable. Planteará el trosko reclamos imposibles, declarará cualquier noticia de la página 20 del diario como un síntoma de crisis orgánica del sistema, e incorporará, como dogma, la lucha de los trabajadores del subte a cualquier reclamo. Harán asambleas los domingos a la mañana, en Semana Santa y sobre todo el primero de enero, cuando los burgueses y la clase obrera alienada tiene resaca y pocas ganas de levantarse. Evitarán ver los partidos de la Selección, y armarán mesas de debate sobre la Revolución Rusa para todo el mes que dure el Mundial, un opio globalizado para amainar el potencial revolucionario del pueblo.
1. ¿Existe la posibilidad de viajar en el tiempo? Aún no, pero es el sueño de todos los físicos. En 1916 Einstein predijo en su teoría de la relatividad que la gravedad retarda el tiempo, es decir, si pudiéamos viajar a la velocidad de la luz (300,000 km/s) el tiempo podría retrasarse más de 30%. Esta teoría se certificó con algunos experimentos sencillos, por ejemplo se descubrió, a partir de un reloj atómico sometido a la velocidad en que viaja un avión (800 km/h), el retardo de un nanosegundo (la millonésima fracción de un segúndo), por lo que se ha concluído que la velocidad proporciona una manera de distorsionar el tiempo. Ronald Mallet, de la Universidad de Connecticut, EUA, es uno de los científicos más entusiasmados por diseñar una máquina del tiempo que utilizaría energía luminosa en forma de rayos láser para curvar el tiempo; sin embargo no ha encontrado apoyo por parte de la comunidad científica ni de patrocinadores. 2. ¿Por qué nos da sueño después de comer? Por una función metabólica de la glucosa, la cual hace descender en el hipotálamo los niveles de oxerina, proteína que permite mantenernos alerta. Denis Burdakov y su equipo de investigadores de la Universidad de Manchester, en Inglaterra, demostraron que incluso una subida casi imperceptible de la glucosa disminuye sensiblemente la actividad neuronal. Por eso, si quieres seguir despierto deberás evitar las comidas ricas en carbohidratos o grasa; en cambio, mantendrás los ojos bien abiertos tras un banquete de proteínas. 3. ¿De dónde viene la puntuación -15, 30, 40 - en el tenis? La puntuación 15, 30, 40 del tenis viene de la astronomía debido a que esta ciencia utiliza sextantes (esto explica los seis juegos que componen un set) para medir la elevación del sol: 60 grados es una sexta parte de 360, dividido en cuatro partes: 15, 30, 45 y 60. 4. ¿Por qué se ve amarillo el Sol? Cuando el día es soleado y sin nubes, el cielo se torna azul claro y el sol amarillo brillante. Esto se debe a que la luz es una forma de energía que se transmite en ondas a través del aire. La luz de nuestra estrella pierde tonalidad conforme atraviesa la atmósfera, por tanto, los ojos sólo perciben las tonalidades rojo, naranja y amarillo. 5. ¿Todo cae a la misma velocidad? En ausencia de aire, todos los cuerpos que caen tienen la misma aceleración debido a la gravedad, sin importar sus tamaños o formas (9.8 m/s). En otras palabras, bajo estas condiciones todos los cuerpos tienen una aceleración constante. La razón de este valor no depende del peso o el volumen del objeto, sino de la resistencia que presenta el aire. 6. ¿Qué es la enfermedad de los vampiros? Cuando el fenómeno del vampirismo estuvo en boga al final de la Edad Media, popularmente se decía que aquellas personas con una apariencia pálida y cadavérica tenían la enfermedad de los vampiros. Fue entonces que los científicos comenzaron a estudiar de forma seria esos casos. En el siglo XVI descubrieron que se trataba de tres posibles enfermedades: anemia, talasemia o porfiria. La primera es ocasionada por un escaso nivel de glóbulos rojos, lo que genera una deficiencia en la ransportación de oxígeno a través de la sangre con síntomas como debilidad física, respiración débil y pausada, fatiga constante, palidez y desórdenes digestivos. La talasemia es un trastorno hereditario con disfunciones en la hemoglobina (componente de los glóbulos rojos), encargada de transportar el oxígeno. En cada molécula de hemoglobina hay dos tipos principales de proteínas llamadas globina alfa y globina beta. Los individuos que padecen talasemia no producen suficiente cantidad de una de estas proteínas (y, en ocasiones, de las dos). Como resultado, sus glóbulos rojos pueden ser anormales y no estar en condiciones de transportar suficiente oxígeno al cuerpo, con síntomas similares a la anémia. Por último, la porfiria se refiere a un conjunto de enfermedades hereditarias ocasionadas por deficiencia en las enzimas que intervienen en la biosíntesis de la hemoglobina. 7. ¿Quién es el hombre que dio una oportunidad a las parejas infértiles? Robert Geoffrey Edwards, el "padre" del primer bebé probeta, ha sido galardonado este lunes, 4 de octubre de 2010 con el premio Nobel de Medicina, 32 años después de revolucionar el mundo con el resultado de sus investigaciones sobre la fecundación in vitro, que permite a parejas infértiles tener hijos. Desde el nacimiento del primer bebé probeta, la británica Louise Brown en 1978, unos cuatro millones de personas han nacido gracias a este método, que consiste en fecundar el ovocito fuera del cuerpo de la mujer e introducirlo luego en el útero. Edwards, condecorado con la Orden del Imperio Británico y varios reconocimientos médicos de prestigio, nació en la localidad de Leeds el 25 de septiembre de 1925 y se doctoró 30 años después en el Instituto de Genética Animal de la Universidad de Edimburgo tras estudiar el proceso de reproducción en ratones. Tuvo que luchar contra quienes lo atacaban desde el mundo de la ética y la religión. 8. ¿Se terminarán los vegetales? Una cuarta parte de las especies vegetales del planeta estarán en peligro de extinción en el año 2010. 9. ¿Por qué el cuerpo humano conduce la electricidad? Porque casi 70% del organismo consta de agua ionizada, un buen conductor de electricidad. De acuerdo con la electrofisiología (ciencia que estudia las reacciones que produce la corriente eléctrica) cada uno de los tejidos de nuestro cuerpo reacciona cuando una descarga circula por el organismo y los efectos biológicos dependen de su intensidad. Se ha descubierto que las partes más sensibles son la retina y el globo ocular, pues ante cualquier estímulo eléctrico producen una sensación luminosa. Le sigue la lengua, la cual manifiesta un sabor alcalino. 10. ¿Los robots tienen conciencia? El doctor David j. Chalmers, investigador del Centro de Estudios de la Conciencia en la Universidad de Arizona. EUA, asegura que instalar el concepto más elemental de conciencia a una máquina -entendido como una guía de como debe comportarse- no es víable. El sueño de la inteligencia artificial comenzó hace más de 60 años y aún no ha pasado la prueba de Turing (creada en 1950 por Alan Turing), pionero de la computación, que consiste en que una máquina se reconozca como persona). No obstante, con los avances en informática, especialistas como Hans Moravec, profesor de robótica en la Universidad de Pittsburg, creen que después de décadas será posible desarrollar máquinas con un raciocinio similar al humano. 11. ¿Cuánta energía produce un huracán? Un huracán típico produce la energía equivalente a 8 000 mil bombas de un megatón. 12. Iceberg gigantesco En octubre de 1999, un iceberg del tamaño de Londres se desprendió de la barrera de hielo Antártica. 13. ¿En qué consiste la prueba de carbono 14? Sirve para fechar la antigüedad de una roca, fósil o un proceso geológico. Los organismos vivos como las plantas asimilan el dióxido carbono atmosférico durante la fotosíntesis y lo expulsan en la respiración. Luego, los tejidos de los animales que se alimentan de esos vegetales continúan con el ciclo del carbono y una parte la lanzan a la atmósfera y otra permanece en el organismo (C-14). Cuando un ser vivo muere, cesa el intercambio de carbono con la atmósfera y ya no se reemplaza el C-14 en sus tejidos. Desde ese momento el porcentaje del mineral en la materia orgánica muerta comienza a disminuír. Se sabe que a los 5,730 años es sólo el o.01% del que tenía cuando vivía. De esta forma, al conocer la proporción de C-14 que debería contener un fósil si aún estuviese vivo de acuerdo con el existente en la atmósfera en el momento en que murió y el que realmente registra, se puede conocer la fecha de su deceso. 14. ¿Qué tan grande es la Vía Láctea? Si cada estrella de la Vía Láctea tuviese el tamaño de un grano de sal, entre todas podrían llenar una piscina olímpica. 15. ¿Con qué fuerza salta una pulga? Cuando una pulga salta, su índice de aceleración es 20 veces superior al del lanzamiento del trasbordador espacial. 16. ¿Cuánto se expande el Universo? Cada hora el Universo se expande más de mil millones de Kilómetros en todas direcciones. 17. ¿Por qué las plantas y flores emiten olor? Su aroma tiene una razón química. Las plantas y flores aromáticas están provistas de sustancias volátiles (hidrocarburos de la serie de los terpenos, sesquiterpenos, ésteres, aldehídos y cetonas) que se liberan o inhiben de acuerdo con las condiciones climáticas. El origen de este fenómeno está en las raíces evolutivas: las plantas con flor o angiospermas son las que por lo general tienen olores y surgieron después de la aparición de los insectos polinizadores. Mediante un complejo proceso de selección natural, las plantas pudieron utilizar esa relación con los insectos para reproducirse, con el paso de los años este sistema se ha refinado tanto que las plantas han desarrollado mecanismos, olores, sabores y colores para atraer insectos. 18. ¿Cuántas personas murieron por "la peste negra"? En el siglo XIV la peste negra acabó con la vida de 75 millones de personas. Las pulgas de la rata negra eran las portadoras de la enfermedad. 19.¿Cuál es el sonido más potente emitido por un ser vivo? La llamada de la ballena jorobada produce un sonido más alto que el del Concorde y puede ser escuchado a 926 Km. de distancia. Así mismo, La llamada de baja frecuencia de la ballena jorobada es el sonido más fuerte producido por un ser vivo. 20. Si la madera es café, ¿cómo se hace blanco el papel? Antes, la industria utilizaba cloro, pero dejó de emplearlo porque la sustancia es de las más contaminantes (una molécula lanzada a la atmósfera destruye hasta 10,000 de ozono). Hoy, para el blanqueo de pastas de papel obtenidas a partir de plantas herbáceas, lino o cáñamo se recurre a una enzima ligninolítica que degrada la celulosa y permite aclarar la pasta vegetal con un bajo impacto en el ambiente al eliminar el vertido de productos clorados en los afuentes. 21. ¿Cuál es la estructura viviente más grande de la Tierra? Con más de 2 000 Km. de longitud, el gran arrecife de coral es la estructura viviente más grande de la Tierra. 22. ¿Cómo serán las futuras colonias en Marte - 2025? Durante un discurso para celebrar los 50 años del nacimiento de la NASA, el científico Stephen Hawking llamó a la industria privada a invertir más en investigaciones que lleven a la pronta colonización del planeta rojo. Lo anterios a modo de salida de emergencia en caso de que algún desastre en la Tierra nos obligue a abandonarla. Haciendo a un lado esta visión apocalíptica, actualmente la NASA estima que los primeros seres humanos alcanzarán la superficie marciana para establecerse de manera permanente en 2025. Mientras se soluciona la forma como los futuros colonizadores y sus pertrechos recorrerán los 56 millones de kilómetros hasta Marte -en su distancia más cercana-, las sondas robot han estimulado la imaginación de científicos y artistas para visualizar las posibles bases que se instalarán. Lo cierto es que a pesar de la rotación de tripulaciones y el abastecimiento regular de suministros, los colonos del planeta rojo no la tendrán nada fácil. 23. ¿Cuál es el monte más alto del sistema solar? Los griegos localizaron en el monte Olimpo la morada de sus Dioses. Claro que ellos desconocían por completo que los 2917 metros de la montaña más alta de Grecia son apenas una pequeña colina del Monte Olimpo de Marte, cuyo colosal tamaño y demás características sí son dignos de albergar a muchos dioses. l macizo central se eleva 27 kilómetros sobre la llanura circundante, lo que equivale a tres veces la altura del monte Everest, y a 25 km sobre el nivel medio de la superficie marciana, debido a que se encuentra en una depresión de 2 km de profundidad. Está flanqueado por grandes acantilados de hasta 6 km de altura, y su caldera tiene 85 km de largo, 60 km de ancho y 2,4-2,8 km de profundidad, pudiéndose apreciar hasta seis chimeneas superpuestas de cronología sucesiva. Una montaña así en la Tierra se hundiría por su peso; pero como en el planeta rojo la gravedad es mínima, se mantiene erguido. 24. ¿Cuántos organismos habitan en nuestra piel? Hay más organismos vivos en la piel de un ser humano que seres humanos en la faz de la Tierra. 25. ¿los hombres son una super fábrica de esperma? Los hombres producen mil células de esperma por segundo, 86 millones al día. 26.Por qué nos besamos? Los científicos creen que facilitan la selección de pareja. El psicólogo Gordon Gallup de la Universidad de Albany, Nueva York, dice que al besar involucramos cinco de los 13 nervios craneales, intercambiamos una enorme cantidad de información olfatoria y táctil que nos permite evaluar la compatibilidad genética de nuestra próxima pareja. 27.¿Para ser genio hay que estar loco? Pues sí. La evidencia científica vincula a los maniaco-depresivos y bipolares con la creatividad y un alto coeficiente intelectual. Un estudio realizado por expertos del Instituto de Psiquiatría de King`s College de Londres y el Instituto Karolinska en Estocolmo concluye que los estudiantes con calificaciones excelentes mostraron cuatro veces más riesgo de demostrar trastorno bipolar. 28. ¿Es posible la teletransportación? Según lo explica el físico estadounidense Michio Kaku en su libro Física de lo imposible, ya contamos con los conocimientos y la tecnología para lograr lo que años atrás parecía una loca idea de ciencia ficción. Los físicos hoy ya pueden teletransportar átomos a través de una habitación. 29. ¿Podrá la Tierra soportar la población mundial? En 1961, los 3 mil millones de personas que habitaban la Tierra dependían de la mitad de los recursos totales de los ecosistemas globales. Para el año 1986, la población superaba los 5 mil millones y se estima que ya utilizaban toda la producción sostenible de la Tierra. Los demógrafos calculan que para 2050, cuando el nivel de la población alcance los 9 mil millones, se necesitarán los recursos equivalentes a dos planetas para soportar el nivel de consumo actual. 30. ¿Por qué el agua solo arruga pies y manos? Porque allí la dermis y epidermis son más gruesas (están pensadas para apoyar) y absorben más agua. Ambas capas de piel están casi pegadas en estas zonas, y no cabe mucho líquido entre las dos, así que la epidermis se hincha. 31. ¿Qué pasó con el hoyo en la capa de ozono? Se estima que este siglo el agujero quedará totalmente reparado. De acuerdo con el último estudio de seguimiento realizado en 2007, el agujero disminuye de tamaño poco a poco y la cantidad de ozono en la atmósfera crece día con día. 32. ¿Quién diseña los logotipos conmemorativos de Google? Se llama Dennis Hwang,y es el web-master del buscador desde 2000. Aunque él no entró en la empresa para ello, cuando Larry Page y Sergey Brin supieron de su pericia para dibujar, le asignaron el diseño de los logos. Ahora hay un equipo entero que los hace bajo su supervisión. Algunos logos son preparados con tiempo y, otros, hechos en el momento, como cuando aterrizó en Marte la Mars Express 33. ¿Llorar ayuda a fortalecer las relaciones interpersonales? Sí y no estamos hablando de chantaje emocional sino de llorar como un comportamiento altamente evolucionado que, además de ser un síntoma de dolor o estrés, aumenta la cohesión entre humanos. 34. ¿Quién construyó las pirámides de Egipto? Siempre se pensó que se usó mano de obra esclavizada; incluso el libro del Éxodo habla de la eslavitud del pueblo hebreo para ejercer como obreros en las construcciones faraónicas. Sin embargo, excavaciones realizadas por el arqueólogo Zahi Hawass en 2009, cerca de las piramides de Giza, dieron con tumbas de hace 4,500 años que pertenecían a artesanos y oficiales que vivían con sus familias en complejos habitacionales en las cercanías de las pirámides y por cuyo trabajo recibían sustento y sueldo. 35. ¿El llanto de los bebés varía según su nacionalidad? Al grabar y analizar a 60 recién nacidos de familias francófonas y germanófonas, investigadores de la Universidad de Wurzburg revelaron que el tono en el llanto varia según el idioma de sus padres pues prefieren las pautas sonoras tipicas de un idioma que han oido durante su vida fetal. 36. ¿Cuántas personas hablan español? 450 millones de personas hablan español en el mundo. 37. ¿Cuánto debe durar una buena siesta? La siesta ideal según los neurólogos debe durar entre 10 y 20 minutos, tiempo en el que se entra en la etapa 2 del sueño que es la más reparadora. Si la siesta se alarga más allá de este tiempo, se cae en etapas profundas (3 y 4) que ya sería la fase de dormir normalmente con un tiempo ideal de seis a siete horas. 38. ¿Dormir poco engorda? Sí, pero sólo en el caso de los hombres que durmieron menos de seis horas por la noche, según mostró un estudio realizado, entre otros, por el Departamento de Salud Mental Ocupacional de la Escuela de Posgrado de Ciencias Médicas de Japón. No hubo una asociación con las mujeres. 39. ¿Cuánto petróleo queda en el mundo? Según el Informe Estadístico del Mercado Energético Mundial de la British Petroleum el mundo cuenta con reservas para hacer frente a las necesidades de los próximos 42 años si se mantiene el actual nivel de producción. En 1880 la producción mundial era inferior al millón de toneladas. Hoy, supera los 3,500 millones de toneladas. 40. ¿Podremos crear vida artificial? Craig Venter, el primer genetista en secuenciar el genoma humano, ha estado trabajando en la creación de la primera célula artificial, llamada Cynthia. Asumiendo que no se presenten errores, tendremos la primera especie en cuestión de meses, afirmó en 2009 41. ¿Si roncas mucho te vuelves tonto? Un estudio de la Escuela Universitaria de Médicina Sungkyiunkwan, en Seúl, reveló que personas con apnea severa obstructiva - ronquera y pausas en la respiración durante el sueño - tenían un déficit en la concentración de materia gris que podría estarles provocando un decreciente desempeño cognitivo. 42. ¿Demasiada higiene puede dañar las defensas de un niño? Una investigación de la Universidad de Northwestern publicada en 2009 encontró que los bebés criados en condiciones de higiene excesiva se volvían adultos con sistemas inmunes menos eficientes para activar mecanismos inflamatorios, necesarios en el combate de enfermedades infecciosas. 43. ¿Los espermatozoides hacen equipo? Sólo cuando son del mismo macho, por lo menos en algunas especies de ratones. En las hembras que se aparean con múltiples machos, los grupos de espermatozoides unen fuerzas para vencer a sus competidores, según un hallazgo de científicos de la Universidad de Harvard. Mala noticia: la cabeza redonda de los espermatozoides humanos no facilita la cooperación entre ellos. 44. ¿Por qué explotan las palomitas de maíz al cocinarse? El maíz palomero tiene una cáscara (epicarpio) dura y hermética que contiene dentro de si cierta cantidad de almidón y humedad. Al calentarse la semilla, la humedad se convierte en vapor de agua, lo que aumenta la presión en su interior. El epicarpio de la semilla no puede contener la presión y se rompe violentamente. 45. ¿Qué pasa en el cerebro durante un ataque de epilepsia? La epilepsia es una enfermedad del sistema nervioso. Todo inicia con un grupo de neuronas que genera una gran cantidad de pulsos eléctricos. Las señales elétricas se propagan y toman por asalto los centros de control motriz. Se presentan movimientos incontrolables y pérdida de la conciencia. El cerebro puede padecer daños por falta de oxigeno, hemorragias en los vasos del cerebro y golpes en la cabeza. 46. ¿Existen cordilleras donde no hayamos puesto el pie? Sí, como la submarina Dorsal Mesoatlántica, y la subglacial Gamburtsev. Por el contrario de lo que podría pensarse no sólo existen cordilleras de picos nevados. 47. ¿Dónde puede haber terremotos masivos? De acuerdo con geólogos, hay varias zonas donde la tierra almacena energía peligrosamente: Valle del Mississipi, Estados Unidos; Norte de Turquía y Nepal que podrían en algun momento producir terremotos de consecuencias catastróficas. 48. ¿Qué país tiene casi la mitad de sus pobladores que nacieron en otro país? El 41.6 % de la población de Luxemburgo nació en otro país. 49. ¿Los árboles generan electricidad? Los árboles generan electricidad, en cantidades pequeñas pero medibles. Tal como han demostrado unos investigadores de la Universidad de Washington, existe electricidad suficiente en los árboles para hacer funcionar un circuito eléctrico. Un estudio efectuado el año pasado en el Instituto Tecnológico de Massachusetts desveló que los vegetales pueden generar un voltaje de hasta 200 milivoltios si se coloca un electrodo en el vegetal y el otro en el suelo circundante. Desde entonces, estos investigadores han establecido una compañía para desarrollar sensores forestales que explotan esta nueva fuente de energía. Babak Parviz de la Universidad de Washington y su equipo de la misma universidad han profundizado en la investigación académica en el campo de la energía de los árboles, y el fruto de sus esfuerzos es que, por primera vez, han logrado hacer funcionar un circuito sólo con dicha energía. 50. ¿Quién tiene mejor condición física: un bailarín de ballet o un campeón de natación? Los resultados de un estudio de la Universidad de Hertfordshire concluyen que seguir los pasos de Rudolf Nureyev puede darnos una condición física envidiada por el mismo Mihael Phelps. 51. ¿Qué superhéroes de los cómics son discapacitados? Además de Matt Murdock/Daredevil (ciego) y Charles Xavier/Profesor X (parapléjico, aunque no en la actual continuidad de Marvel), en las dos principales compañías de cómics (DC y Marvel) tenemos a: Bárbara Gordon/Batichica/Oráculo (parapléjica), Maya López/Eho (sorda), Silhouette Chord /Silhouette (paralizada, usa muletas), entre otros 52. ¿Existe un apellido para los niños huérfanos? En algún tiempo se le otorgó el apellido Expósito. Esta palabra es una forma latina para darle una definición posible a una realidad bastante dura. La palabra la acuñaron los romanos con el significado que tiene en nuestra lengua. El verbo exponere significa poner fuera -sacar-. 53. ¿Es contagiosa la capacidad de autocontrolarse? Sí, y por desgracia también la de perder el control. De acuerdo con experimentos realizados por psicólogos de la Universidad de Georgia, ver o incluso pensar en alguien dueño de si mismo puede disminuír el riesgo de que nos comportemos como émulos del pato Donald. El efecto es tan notable que el simple hecho de observar en una pantalla durante 10 milisegundos el nombre de alguien famoso por su autocontrol, o la falta de él, basta para influir en el comportamiento de los voluntarios. 54. ¿Dónde están las mayores reservas de diamantes? Al sur del continente africano, en Australia, Canadá y Rusia, de acuerdo con el estudio geológico Mineral Commodity Summaries 2010, elaborado por el Departamento del Interior de Estados Unidos. En 2009, el país que más diamantes produjo fue Botswana, con 32 millones de carats (cada carat equivale a 200 miligramos). Le siguieron Rusia (21.9 millones) y Canadá (12 millones). La producción mundial total de esta preciadísima gema fue de alrededor de 90.9 millones de carats, es decir, 18.18 toneladas. 55. ¿Hasta qué profundidad pueden vivir los peces? La mayoría habita una zona llamada fótica, que llega a una profundidad de 200 metros pero en 2008 un grupo de científicos en la Universidad Británica de Aberdeen exploraba con un sumergible una fosa marina en Japón, cuando hallaron a una profundidad de 7.7 kilómetros una colonia de Pseudoliparis amblystomopsis nadando tranquilamente. 56. ¿Cuál es el origen de las migrañas? Hay de muchos tipos, todos relacionados con trastornos circulatorios en el cerebro o con problemas en él. Se sabe poco de su procedencia, pero es frecuente hallar antecedentes familiares en quienes las padecen. 57. ¿Cuántos turistas visitan la Antártida cada año? Alrededor de 40 mil ecoturistas es la cifra más reciente (2009). Como hace dos décadas la cifra era de algunos cientos, el impacto ecológico que estos visitantes tienen en el Polo Sur es ahora motivo de estudio y preocupación para los científicos -quienes en más de una ocasión son distraídos de su trabajo como investigadores para convertirse en guías o rescatistas-. 58. ¿Cómo se mide un metro? Los adelantos del láser permitieron calcular la velocidad de la luz al vacío, así que en la Conferencia General de Pesos y Medidas en 1983 se decidió que un metro sería exactamente la distancia que viaja la luz en una 299 millones 792 mil 458 milmillonésima de segundo. 59. Qué impacto tiene la Tierra sobre los asteroides? El experto en ciencias planetarias Richard Binzel muestra que, si un asteroide se aproxima a una distancia similar a un cuarto de la que existe en la Tierra y la luna, éste puede experimentar sacudidas sísmicas. 60. ¿Desde cuándo comen ballenas los japoneses? Los japoneses han consumido ballenas probablemente desde el año 10,000 a.C., pero durante la Segunda Guerra Mundial las actividades balleneras se suspendieron. Para 1945 la sociedad nipona se hallaba exhausta y desnutrida, y la ocupación liderada por el general Douglas McArthur permitió el reinicio de las actividades balleneras al punto que, hacia 1947, casi la mitad de las proteínas animales consumidas venían de la carne de cetáceo, tendencia que se mantuvo hasta los 60, cuando se restringió por la reducción de la población de ballenas y la presión de ecologistas. 61. ¿Cuántos planetas enanos hay? Oficialmente hay cinco en el Sistema Solar: Ceres (antes considerado planeta menor o asteroide del cinturón entre Marte y Júpiter), Makemake, Haumea, Plutón y Eris (llamados plutoides por ser cuerpos menores y porque su órbita es mayor a la de Neptuno). 62. ¿Quién inventó el reggaetón? Es difícil tener información precisa sobre el inicio de un género musical pero en este caso es posible ubicar a un cantante puertorriqueño llamado Vico C que en la década de los 80 comenzó a mezclar hip hop con reggae jamaiquino y otras corrientes. 63. ¿Se puede comprar una estrella? La Unión Astronómica Internacional, que es la autoridad mundial para nombrar los cuerpos celestes, advierte que estos servicios ofrecidos por muchas compañías no tienen validez formal u oficial; son para charlatanería y por esto se deslinda de ellos....No hay que dejarse engañar al ver anuncios para promover la venta de estellas...¿increíble no? 64. ¿Cuántas especies de mamíferos ponen huevos? Hay cinco: el ornitorrinco (Ornitharhynchus anatinus) y cuatro especies de equidnas (Tachyglossus aculeatus, Zaglossus, attenboroughi, Zaglossus bartoni y Zaglossus bruijni), también llamadas hormigueros espinosos, pues parecen erizos y se alimentan principalmente de hormigas y termitas. 65. ¿Dónde quedó la isla Bermeja? En 2008, durante una controversia sobre la delimitación internacional de pozos petroleros en el Golfo de México surgió la hipótesis de que una isla llamada Bermeja habría desaparecido. Luego de varios estudios, investigadores de la UNAM dijeron que no había Isla Bermeja en la zona y nunca había existido, pues el fondo marino no tenía vestigios de elevaciones o deslizamientos que hubieran denotado una hundida bajo las olas del mar. 66. ¿Cuál ha sido el matrimonio más efímero de Hollywood? El primer lugar es para Rodolfo Valentino y la actriz Jean Acker, quienes se casaron apenas unos días después de conocerse. En seis horas todo se había esfumado. 67. ¿Cuántas kriptonitas hay? Además de la verde, existe una roja que causa dolor intenso; la dorada remueve los superpoderes durante 15 segundos; la azul mata a bizarro y es buena para Superman; la naranja da poderes a todo animal; la negra divide a los kriptonianos en dos entidades con personalidades distintas, y la rosa vuelve gay a Superman. En los cómics, por supuesto. 68. ¿Quién es el artista latino que más discos ha vendido en la historia? Julio Iglesias (Madrid, 23 de septiembre de 1943) es un ex futbolista, empresario, cantante y compositor español de fama internacional, que en 2008 cumplió 40 años de carrera. Es el intérprete latino que más discos ha vendido y según Sony Music uno de los 10 mayores vendedores de discos en toda la historia de la música. Con más de 300 millones de discos vendidos en todo el mundo, ha recibido más de 2600 Discos de Platino y Oro. Ha obtenido grandes éxitos de taquilla 69. ¿Cómo hacen las mariposas monarca para orientarse? La respuesta está en su cabeza. De acuerdo con investigadores de la Universidad de Massachusetts, una molécula llamada Cry2 (ubicada en las antenas), les permite sentir los polos magnéticos, orientando su vuelo en el eje Norte-Sur. otro tipo de moléculas, también en las antenas y sensibles a la luz solar, les brinda orientación sobre el eje Este-Oeste. 70. ¿Por qué si hay vacuna contra el cáncer cérvico uterino no se usa en otros? El cáncer cérvico uterino es causado en su mayor parte por la reacción del organismo ante un virus llamado VPH. Esto ha hecho posible la existencia de vacunas que adiestra al sistema inmune para identificar y rehazar al VPH. Y aunque teóricamente el mismo principìo podría ser aplicado en la prevención del cáncer mismo, otras variedades de la enfermedad pueden engañar al sistema inmune o debilitarlo antes de que pueda organizar su defensa, lo que vuelve inservibles las vacunas 71. ¿Grandes tesoros perdidos en el mítico bergantín español Oriflama? Parece que la leyenda de aquel mítico bergantín español "El Oriflama" -construido por los franceses, capturado por los ingleses y que finalmente pasó a manos españolas en tiempos de Carlos III-está a punto de convertirse en sustancioso negocio para otra empresa caza tesoros; Oriflama S.A. En aguas del Pacífico, hace unos 238 años se iniciaba la búsqueda por parte de la corona española de un antiguo bergatín Nuestra Señora del Buen Consejo y San Leopoldo, conocido como el "Oriflama", creyendo que se hundió en estas aguas el 27 de julio de 1770, depues de que la tripulación fuera practicamente aniquilada víctimas del hambre y el escorbuto. Desde entonces la leyenda ha sido alimentada con todo tipo de especulaciones sobre las inmensas fortunas que contenía el navío. 72. ¿Ya existe un procesador cuántico? Los físicos del Instituto Nacional de Estándares y Tecnología (NIST) de los EE.UU. presentaron lo que se considera es el primer procesador cuántico programable universal. Detrás de semejante definición se esconde un cacharro capaz de ejecutar cualquier programa que no viole las leyes de la mecánica cuántica que gobiernan el mundo subatómico utilizando qbits en lugar de bits. Este procesador, que podría reemplazar a los microprocesadores actuales en el futuro, es capaz de resolver problemas que son muy difíciles de abordar con la tecnología tradicional. 73. ¿Un plato de cereal después de ejercitarse puede ser tan efectivo como un gatorade? Sí. Según Lynne Kammer, de la Universidad de Texas en Austin. Determinó que un plato con 73 gramos de hojuelas de trigo integral con 350 mililitros de leche descremada es tan efectivo como las bebidas energéticas. 74. ¿Cómo se hacen los nanotubos y para qué sirven? En 1976 el japonés Morinobu Endo creó un método para hacer tubos microscópicos con átomos de carbono.....Fabricación: una superficie de átomos de hierro se somete a calor (1,000ºC) mientras se le inyecta gas de hidrocarburos.....Forma: Con un diámetro de una millonésima de milímetro, los tubos están hechos de una pared de átomos de carbono.....Resistencia: 600 GigaPascales. El titanio más duro tiene una reistencia de 1.35 GigaPasales.....Usos: Para la infectología los Nanotubos pueden simular las paredes de células para enganchar y atrapar virus.....Trasplantes: sirven como estrutura para el cultivo de tejidos de reemplazo como la piel.....Manufactura: Agregados a materiales, aumentan su resistencia al calor, la presión y la corrosión.....Cómputo: Rellenos de metales crean unidades de memoria magnetica con mayor almacenamiento. 75. ¿Cómo llegó la estatua de la libertad a Estados Unidos? Dicha estatua fue un regalo que francia hizo a eeuu en 1886. está totalmente hueca, mide 44 metros de altura, pesa unas 225 toneladas y en la mano izquierda sostiene una tablilla con la fecha de proclamación de la independencia del país, el 4 dejulio de 1776. 76. ¿Por qué tienen huecos las bolas de golf? Porque una bola con huecos viaja mucho más rápido que una de superficie lisa. Las bolas que hoy utilizan los golfistas, con un potente golpe, pueden llegar a recorrer hasta 200 yardas. Sin huecos apenas podrían desplazarse unas 50. Los antiguos golfistas descubrieron que las bolas usadas y que tenían muescas por culpa de los golpes eran más rápidas y llegaban más lejos que las recién compradas. 77. ¿Por qué flotan las nubes si el agua pesa más que el aire? Las nubes están formadas por partículas de agua o cristales de hielo demasiado pequeñas para ser afectadas por la fuerza de gravedad y el aire ascendente se encarga de empujarlas haia arriba hasta que muchas partículas se unen y pesan lo suficiente para caer. 78. ¿Sienten envidia los perros? La respuesta es sí, y así lo confirman un equipo de neurobiólogos de la Universidad de Viena (Austria), eso es algo que la mayoría de los dueños de perros sospechaban: que estos animales pueden sentir envidia y reaccionar de forma negativa cuando perciben que les tratan peor que a otros. Los autores del estudio enseñaron a extender la pata a varios canes, que obedecían de buen grado, incluso sin recibir a cambio un premio. Pero cuando empezaron a dar pan o una salchicha a algunos perros antes que a otros a los que no habían dado nada, estos parecían sentirse agraviados: bostezaban y se rascaban o se negaban a participar en el juego. Como sea, siempre es bueno tratar y cuidar de nuestras mascotas. 79. ¿La erupción de un súper volcán podría acabar con la humanidad? La magnitud del desastre no se conoce. Pero se saba que cerca del Parque Nacional de Yellowstone en EU se ubica una cámara de 60 km de largo, 40 km de ancho y 10 km de profundidad con unos 24,000 km cúbicos de magma volcanico. Si hace erupción nuevamente provocaría terremotos y tsunamis con efectos catastróficos. 80. ¿Por qué soñamos cosas raras con las cenas pesadas? Según John Hobson de la Escuela de Medicina de Harvard, si el estómago tiene una actividad mayor nos despertaremos varias veces reteniendo algo de lo que estábamos soñando. Al levantarnos, el cerebro habrá juntado recuerdos inconexos y raros. 81. ¿Cuál es la serie de televisión más vista en el mundo? En 2009, durante la Cuarta Entrega de los Premios de Audiencia Internacional, Eurodata TV Worldwide calculó en 1,600 millones de televidentes la audiencia de 15 programas en 66 países. Éstos fueron los punteros en drama y comedia: 1.- Dr House (81.8 millones de espectadores) y Desperate. 82. ¿Cuánto pesan los océanos? Aproximadamente tres mil billones de kilogramos (un tres seguido de 15 ceros). En noviembre de 2009, científicos de la Universidad de Bonn y otras instituciones obtuvieron esta respuesta al calcular la distribución de masa oceánica a partir de los cambios que la atracción gravitacional que ésta. 83. ¿Cuántos años tiene el universo? En 2001, la NASA lanzó al espacio la sonda Wilkinson Microwave Anisotropy Probe (WMAP), un artefacto que captura haces de luz que permiten revelar los vestigios más antiguos del Big Bang. Los astrofísicos se aventuraron a calcular la edad en 13.73 mil millones de años. 84. ¿Es mejor correr con tenis o sin ellos? Cada vez es mas común ver a atletas que dejan colgados los tenis para competir descalzos. El biólogo Daniel Lieberman, de la Universidad de Harvard, detectó que, entre los atletas desalzos, el impacto de la colisión del cuerpo con el piso se reduce hasta 60% del peso corporal. 85. ¿Cuáles son los genes que diferencian al hombre del mono? Si compartimos 99% del ADN con los chimpancés, ¿qué nos hace humanos? estos son algunos pequeños detalles que hacen la diferencia: Secuencia HAR 1 (involucrada en el desarrollo de la corteza cerebral de los humanos, Secuencia FOXP2 (facilita la articulación de palabras en la cavidad oral), Secuencia AMY 1 (mejora la digestión del almidón, abriendo otras fuentes de alimentación, Secuencia ASPM (controla el tamaño del cerebro), Secuencia HAR 2 (provoca la oposición del dedo pulgar y aumento de la destreza manual. 86. ¿Algún día podremos construir un arma láser? Desde mediados de la década pasada, la Agencia de Proyectos de Investigación de Defensa Avanzada y la empresa General Atomics trabajan en un proyecto denominado HELLADS, un rayo láser de 150 kilowatts capaz de destruir vehículos. 87. ¿El cerebro masculino es más grande que el femenino? El de una mujer adulta pesa, en promedio, 1.2 kilogramos; el de un hombre 1.3 kilogramos. No obstante, el femenino cuenta con más convoluciones, es decir, más pliegues. Otro dato sorprendente: a pesar de que el cerebro representa 2% del peso corporal, utiliza algo así como 20% del volumen total. 88. ¿Por qué el hielo de los glaciares se ve azul? La luz blanca se descompone en varias longitudes de onda que el ojo humano percibe como colores. El hielo comprimido de los glaciares absorbe la longitud de onda que corresponde al color rojo, que es larga, y el color azul, con una longitud corta, es el que se transmite y dispersa. Entre más largo sea el camino que la luz recorre a través del hielo, más azul se verá. sa. 89. ¿De qué nacionalidad son las personas que más contaminan? Con apenas 300 millones de habitantes, Estados Unidos de América es responsable de la quinta parte de las emisiones mundiales de CO2....Esto es un 20% en relación con el resto del mundo. La revista National Geographic se dio a la tarea de medir cuánto consume un estadounidense, en promedio, a lo largo de su vida: Rebanadas de pan (4,476), huevos (19,826), duchas (28,433), cepillos dentales (156), tubos de pasta dental (389), barras de jabón (656), botellas de shampoo (198), naranjas (12,888, galones de leche (1.632). 90. ¿Es verdad que el iPOD es un invento de 1979? Si, y Apple tuvo que reconocerlo para no perder un juicio sobre la patente del iPOD. El británico Kane Kramer diseñó el minidispositivo IXI, capaz de almacenar 3.5 minutos de música en un chip en 1979. En 1988 buscó financiación para renovar su patente pero, al no obtenerla, perdió los derechos. Así, el invento pasó a ser de uso público. 91. ¿Cómo llegaron los lemures a Madagascar? Una teoría es que llegaron caminando gracias a que había un puente de tierra entre África y la isla, pero otra señala que lo hicieron de la misma manera que numerosos cubanos a Miami o africanos a Europa: en balsas. Según Matthew Huber, del Depósito Central de Ciencias Geológicas y Nucleares de Nueva Zelanda, y Jason Ali, de la Universidad de Hong Kong, lemúres, zorros voladores, mangostas y otras especies de mamíferos aprovecharon hace 65 millones de años las corrientes marinas, así como troncos y otros artefáctos naturales para llegar en varias oleadas de inmigración. 92. ¿Cuántos virus nos acechan? Con la gripe A H1N1 quedó claro que los virus pueden poner patas arriba a nuestro mundo en cuestión de horas. Los científicos calcúlan que tan solo un tanque con entre 100 y 200 litros de agua puede llegar a contener más de 100 mil virus distintos genéticamente.En el océano, virólogos como Shannon Williamson, del Instituto Craig Venter, estiman que flotan un millón de trillones de trillones de virus. Todo esto sin contar que los virus mutan muy rápido y toman genes de sus huéspedes haciéndose más peligrosos o más hábiles para transmitirse. 93. ¿Puede un anfibio morir ahogado? Si es posible. A la mayoría de los anfibios les basta con el oxigeno que recibe a través de la piel si la temperatura ambiente es fría, ya que su metabolismo es lento y consume poco aire. Pero si se superan los 25 grados centígrados, este tipo de respiración comienza a ser insuficiente y. 94. ¿Eran menos inteligentes los Neandertales que el Homo sapiens? Todo parece indicar que no. A pesar de que durante más de medio siglo se pensó que el Homo neanderthalensis se extinguió por ser menos inteligente, un equipo de científicos demostró que las herramientas elaboradas por ambas especies eran igual de eficientes, tecnológiamente hablando. 95. ¿Cuál es la distancia mínima entre dos personas? El antropólogo Edgard T. Hall acuñó en 1963 tres tipos: la íntima (amigos y familiares) entre 15 y 45 cm. La personal (compañeros de trabajo) entre 46 y 120 cm, y la social: de 120 a 360 cm. Pero en América Latina se reducen en un aproximado del 15%. 96. ¿Cuál fue el video de youtube más visto en 2009? Por más que hagan las celebridades, la verdadera fama es para Susan Boyle, la mujer con la voz de soprano que participó en el concurso Britain´s got talent, ella logró 120 millones de reproducciones. 97. ¿Qué animales pueden usar herramientas? Los pulpos emplean cáscaras de cocos como armadura, mientras que el buitre egipcio rompe huevos de avestruz lanzándole piedras y la garcita verde deja caer piedrillas al agua para atraer peces. El más complejo: los chimpancés africanos usan piedras y varas como martillos y cinceles para romper la cáscara de algunos frutos. 98. ¿Los anticonceptivos alteran la elección de pareja? En 2009 un grupo de científicos dijo que si: cualquier método anticoneptivo que altere el ciclo hormonal natural de la mujer tiene un impacto, subestimado hasta ahora, en el éxito reproductivo.La ovulación está asociada a cambios en algunas caracteristicas físicas y en el comportamiento de las mujeres, alterando su atractivo ante los hombres. 99. ¿Es cierto que Newton se inspiró en una manzana? Si confiamos en la biografía de William Stukeley, amigo personal de Newton, conservada por la Royal Society de Inglaterra, la anécdota de la manzana podría ser verdad. Cuenta Stukeley que luego de cenar en la casa de su amigo y para refrescarse, salieron al jardín a beber té bajo la sombra de árboles de manzana. El me dijo que fue en la misma situación cuando la noción de la gravitación vino a su mente. Fue ocasionada por la caída de una manzana mientras estaba en un estado contemplativo. ¿Por qué la manzana siempre desciende de manera perpendicular al suelo?, pensó. 100. ¿Quién fue la madre de la humanidad? Los genetistas tienen pruebas de que hace aproximadamente 200 mil años existió una mujer, que vivió en África y de la que todos lo seres humanos somos descendientes. Esto no quiere decir que no existan otras mujeres en aquella época. 101. ¿Cuál es el observatorio prehistórico más antiguo del mundo? El más antiguo conjunto de megalitos se llama Nabta, al oeste del Río Nilo, en el sur de Egipto. con una antiguedad de entre 6,000 y 6,500 años, tiene alrededor de mil años más que Stonehenge y otros observatorios. 102. ¿Conducir mal es genético? Si, pero el doctor Steven Cramer, de la Universidad de California, en Irvine, encontró que la gente con la variante cafre conserva mejor la agudeza mental si desarrolla enfermedades como Parkinson, el 20% de la gente con una variante genética maneja peor. 103. ¿Cuánta sangre hay en el cuerpo? Un adulto tiene unos 6 litros que representan entre 6 y 8% del total del peso. Los hombres tienen un litro más que las mujeres, 25% es la pérdida máxima que podemos resistir. 104. ¿Cuáles son las cumbres más altas del mundo? Los llamados -ochomiles- (eight-thousanders) por ser las 14 puntas que rebasan los 8 mil metros. 10 de estas gigantescas montañas están en el Himalaya y la que sobresale es el Monte Everest (8,848 metros). Aunque, en realidad, éste es rebasado en tamaño por el Mauba Kea en Hawai que alcanza los 10,211 metros, pero que tiene al menos la mitad de su altura al estar sumergido en el mar. 105. ¿Qué hace que el formato MP3 no pierda calidad de sonido? Si pierde, pero casi no lo notamos. Elimina la información digital que corresponde a las frecuencias de sonido que el oído humano casi no percibe. 106. ¿Qué películas han sido las más rentables de la historia? Para que una película sea rentable, es necesario que además de generar ingresos en taquilla éstos compensen los gastos de producción. Titanic logró ingresos de 1,800 millones de dólares, y su producción costó 200 millones. Por otra parte, películas con bajos presupuestos han logrado un enorme retorno de su inversión.....aquí están los datos: Costos de producción - millones de dólares (1), ingresos -millones de dólares (2), dólares de ingreso popr dólar de producción......Película: Actividad paranormal - 0.015 (1), 65.1 (2), 4,340 (3)......El proyecto de la bruja de Blair - 0.06 (1), 248.6 (2),4,143.3 (3)......ET: el extraterrestre - 10.8 (1), 792.9 (2), 73,4 (3).......Titanic - 200 (1), 1,800 (2), 9 (3). 107. ¿Cuáles son las razones de los escépticos del cambio climático? Teorías de los escépticos: 1.- El clima cambia todo el tiempo, es solo parte de un ciclo....Así los rebaten: Hay variaciones permanentemente, pero en el último siglo corresponden a nuestra capacidad para emitir gases invernadero. Los gases invernadero son emitidos por la naturaleza, no por los humanos....Así los rebaten: Los glaciares indican que hoy la concentración de CO2 es mayor a la de fuentes naturales como volcanes.....3.- El calentamiento no tiene relación con los fenómenos climáticos....Así los rebaten: Los huracanes y las sequías cambian de intensidad y de frecuencia con pequeñas variaciones en la temperatura.....4.- El sol es el responsable de emitir más energía hacia la Tierra.... Así los rebaten: Los patrones recientes de actividad solar no explican una tendencia constante. Ha recibido 5281 puntos 108. ¿Qué es la tecnósfera? Es un término inspirado en el concepto de biósfera en ecología. Sus partidarios la estudian y tratan de reducir el impacto humano en el desarrollo de la sociedad humana en nuestro planeta. 109. ¿Qué se usa hoy en día para catalogar animales? Códigos de barras. En total ya son 170 instituciones en todo el mundo las que han tomado la decisión de participar en el proyecto El Código de Barras de la Vida, cuyo objetivo es catalogar cada ser vivo. A diferencia de los sistemas taxónomicos antiguos, esta vez los científicos planean basarse en el código genético. Ya tienen cerca de 50 mil organismos. 110. ¿Qué insectos y arácnidos son los que más se comen en el mundo? La entomofagia (el hábito de comer insectos) está muy extendida en Asia, Oceanía y Centroamérica. Los insectos más consumidos son las hormigas, los saltamontes y los escarabajos. 111. ¿Quién logró el primer trasplante de corazón? En 1967, Christiaan Barnard y su equipo lograron por primera vez un trasplante con éxito en Sudáfrica. La operación duró cinco horas y parte del éxito consistió en deprimir el sistema inmunológico del paciente para prevenir el rechazo del órgano donado. El paciente sobrevivió 18 días y falleció como consecuencia de una neumonía. 112. ¿Cuál es el mamífero volador más pequeño que existe? Se trata del murciélago bumblebee de Tailandia que apenas alcanza los tres centímetros de largo y pesa unos cuantos gramos. En contrapartida, está el zorro volador de copete dorado que alcanza una envergadura de 2 metros. 113. ¿Dónde está Vancouver? A pensar bien la respuesta......Sucede que muchos fans de los juegos Olímpicos de Invierno reservaron para febrero de 2010 vuelos y hoteles en Vancouver, Washington, Estados Unidos, y no en Vancouver, British Columbia, Canadá, que es dónde se realizaron los juegos. Ha recibido 5240 puntos 114. ¿El sudor cambia mientras hacemos ejercicio? Su composición de sodio, potasio, calcio, magnecio, y cobre básicamente no se altera salvo el zinc, el cual se reduce tras siete horas de actividad física, de acuerdo con el Instituto de Investigación de Medicina Ambiental del Ejército de Estados Unidos. 115. ¿Qué es la llamada Teoría de Juegos? Analiza la forma en que tomamos decisiones, considerando pros y contras. En 1944 John von Neumann y Oskar Morgenstern escribieron el primer libro dediado al tema. Se ha convertido en una herramienta útil para el estudio de proesos económicos. 116. ¿Qué es biología sintética? Es el diseño y construcción de partes biológicas, dispositivos y sistemas biológicos naturales, ya existentes, para aplicaciones útiles para el hombre. La biología sintética tiene entre sus objetivos construír una célula como si de ensamblar bloques de Lego se tratase. 117. ¿Cuántos libros escribió Isaac Asimov? Aunque no hay una cifra oficial, el catálogo más completo de ellos en internet enlista 506. Un promedio de un libro por mes desde su primera obra (Un guijarro en el cielo, 1950) hasta la última (Hacia la fundación, 1993). Hay novelas de ciencia ficción y de misterio, matemáticas y astronomía. 118. ¿Por qué dejó de volar el Concorde? Ya era poco rentable, pero los altos costos para actualizar su seguridad técnica dieron la puntilla. Airbus, su fabricante, había decidido que en 2003 dejaría de fabricar repuestos y también terminaría de dar servicio de mantenimiento a dicho modelo. 119. ¿Qué es un thagomizador? Es un término que designa al conjunto de entre 4 y 10 púas presentes en las colas de algunas especies de dinosaurios y que servían para su defensa. El nombre fue creado por el caricaturista Gary Larson en 1982 y usado por primera vez dentro de la comunidad científica por el paleontólogo Ken Carpenter. 120. ¿Qué es la inteligencia ecológica? Conocida como eco-IQ, se trata de un concepto propuesto por el psicólogo Daniel Goleman. Es la capacidad para reconocer el impacto que un producto tiene en nuestro planeta o nuestra salud. Aunque nuestro eco-IQ no es bueno para evitar posibles amenazas como el cambio climático, herramientas como la Evaluación del Ciclo de Vida nos ayudarán a volvernos inteligentes en términos ecológicos. 121. ¿Qué son los textiles electrónicos? Es un nombre informal para referirse a la integraión de computadoras en botas, camisas, pantalones y guantes. Esta nueva especie de ropa podrá emplearse en el futuro para monitorear mediante sensores la actividad cardiaca y alertar sobre ataques al corazón. Es un concepto creado por el rey de Bután, Jigme Singye Wangchuck, como punta de lanza de la filosofía con la que gobierna un pequeño reino del Himalaya y con el que pretende contraponerse al conocido Producto Interno Bruto (PIB). 123. ¿Qué diferencia hay entre historia e historiografía? La historia es la narración y el análisis de los sucesos o hechos políticos, sociales, económicos y culturales ya sea de un colectivo o indivíduo. La historiografía es el conjunto de estudios que hay sobre un tema en concreto. 124. ¿Qué es una red eléctrica inteligente? En una red eléctrica inteligente, unidades de baja potencia, distribuídas a lo largo de una región, producen y envían energía según la información de la demanda que envian casas y fábricas en tiempo real. 125. ¿Qué es la evaluación del Ciclo de Vida? Es una herramienta que se usa para evaluar el impacto de un producto o proceso sobre el medio ambiente, a lo largo de todo su ciclo de vida, mediante la cuantificación del uso de recursos o entradas (materias primas, energía), y emisiones al medio (aire, suelo o agua) asociados con el sistema evaluado. 126 . ¿Porque la puerta del microondas tiene aujeritos? Porque es la mejor manera de evitar que se escapen las radiaciones y a la vez que se pueda ver su interior,el material de color negro es un potenteaislante cuyos agujeros dejan pasar la luz pero no las microondas que tienen distinta longitud de onda. 127. ¿Es peligroso beber agua Destildada? Si, ya que este agua no tiene iones y al beberla absorbe los minerales que encuentra a su paso.con un litro de este agua para dejar nuestro cuerpo sin reservas de minerales,pudiendo provocar hasta la muerte.