Urbano97

1. Al leer amplias conocimientos... 2. Leer ayuda a expresarse mejor. 3. Leer mejora tu ortografía. 4. La lectura incrementa tu imaginación. 5. Leer amplia tu vocubulario 6. Al leer te entretienés. 7. Al leer estimulás el cerebro. 8. Al leer alimentás o despiertás a tus neuronas. 9. Al leer ejercitás la mente. 10. Leer te convierte en una persona muy culta. 11. Leer ayuda a tu autoestima. 12. Leer bastante te previene de enfermedades mentales como el Alzheimer. 13. Leer elimina el estrés en las personas.

La entrega tan prometida (no sé si igualmente esperada ) ha llegado, les ofrezco un nuevo post de "La ciencia en la vida cotiana". Como siempre les recomiendo, no hay necesidad de leerlo todo de una, agarren algo para tomar si quieren, guarden en favoritos o lo que se les ocurra, este es un post muy largo y puede resultar tedioso leerlo sin descanso. Sin más que decir, los invito a leer el post ¿De dónde sale la pelusa y el polvo de las casas? Según la Academia Española de Dermatología, perdemos entre 30.000 y 40.000 mil células epiteliales por minuto, lo que suma a la semana 28 gramos. Un estudio realizado en la Universidad de Arizona (USA) por los profesores David Layton y Paloma Bearmer, dice que el 40% del polvo que recogemos en las casas se origina dentro de las mismas por los restos de piel, cabellos y las fibras que van perdiendo nuestras alfombras, ropa y textiles. El restante 60 % proviene del exterior. Pero ¿Cómo se llegan a hacer las pelusas? Bueno,todo comienza con la caída de un cabello (perdemos diariamente unos cien) o de una fibra al suelo donde por acción de la luz y del movimiento (por ejemplo nuestras pisadas) adquiere electricidad estática. Esta electricidad a modo de imán comienza a atraer las partículas de polvo, de piel y otras basuritas del suelo. Así, poco a poco la mota de polvo y pelo va creciendo y formando la conocida pelusa. La cantidad de polvo y pelusa de una casa va en función de los que la habiten y el tiempo que pasen dentro de ella pero se ha estimado entorno a 6 miligramos por metro cuadrado. 12 ¿Por qué están dadas las estaciones del año? ¡Fácil! Porque la Tierra gira alrededor del Sol en forma elíptica, y hay tiempos en que está más cerca del sol (Verano) y más lejos (Invierno) Bueno, lamentablemente esto es una gran falacia, pero era demasiado largo para ponerlo de título ¿Suena convincente no? La realidad, es que el motivo ya citado influye poco y nada en las estaciones de la Tierra. La verdadera razón de que en nuestro planeta haya cuatro estaciones se debe a la oblicuidad de la inclinación del eje de giro de la Tierra de 23º como se ve en las siguientes imágenes:

LA NAVIDAD ATEA Mi nombre es Alejandro, y soy el Usuario Supertonyman, este post esta dedicado exclusivamente a Ateos, no es la idea del post, comentar sobre la existencia o inexistencia de dios, simplemente quiero mostrarles un video que resume mas o menos lo que pienso sobre el Ateismo, y sobre el conocimiento como la herramienta mas hermosa que podemos tener La ciencia salvó mi alma (Science saved my soul) link: http://www.youtube.com/watch?v=xrCHNsBSkek También les dejo una frase de Isaac Asimov Yo soy ateo, sí. Me tomé un largo tiempo para decir eso. He sido ateo por años y años, pero de algún modo sentí que era intelectualmente inaceptable que alguien dijera que es ateo, porque eso asumía un conocimiento que nadie tiene. De algún modo era mejor decir que alguien era un humanista o agnóstico. No tengo la evidencia para probar que dios no existe, pero sospecho tanto que él no existe que no quiero perder mi tiempo También les dejo una oración para Ateos, si les parece adecuada la ocasión Yo creo en el tiempo la materia y la energía que hacen la totalidad del mundo. Creo en la razón, la evidencia y la mente humana, Las únicas herramientas que tenemos; ellas son el producto de fuerzas naturales en un universo majestuoso pero impersonal, más grande y rico de lo que podemos imaginar, una fuente de oportunidades sin fin para descubrir. Creo en el poder de la duda; Yo no busco confirmaciones, sino abrazar la pregunta, y esforzarme a desafiar mis propias creencias. Acepto la mortalidad humana. Tenemos una sola vida, breve y ardua, aliviada por el amor y el sentido de comunidad, el aprendizaje y la exploración, la belleza y la creación de nueva vida, nuevo arte y nuevas ideas. Me deleito en esta vida que tengo, en la grandeza de un mundo que me ha precedido y en la tierra que continuara cuando ya no este presente. Ser ateo no es no tener propósito, no es no tener ideales, simplemente es no tener dios, no ser guiados por ninguna mano invisible, hacer el bien por creer en ello, y no por imposición divina, no es estar resentido con la vida, ya que la adoro y disfruto dia a dia ¡El tío tony les manda un abrazo y espero que pasen felices fiestas junto a sus familias y amigos! Ninguna verdad se encuentra arrodillado y con los ojos cerrados

‘No te preocupes, seguro que la próxima aprobás!’ Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad… POR QUÉ MIERDA LO DICEN? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria ‘ vete a la mierda!’, pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda, respondemos con un tímido ‘Si, claro, la próxima seguro me va bien’. Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor. ‘¿Cómo te fue en el parcial?’ MAL, me fue como el culo, asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culeen cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? Para decir ‘No te preocupes, seguro que la próxima te va bien’?!?! No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata, cerveza, chocolate o un kilo de helado. Si no estás dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio. ‘Pero… ¿no terminaste la carrera todavía?’ A ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar! Nos vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta y la goma nos va a durar una semana, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua. NO TERMINADA ‘Pero, ¿tan difíciles?’ No, para nada. Es una cagada de risa. Es que yo disfruto hipotecando medio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años. CLARO QUE ES DIFÍCIL! Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Filosofía tendría su dificultad, porque para estar todo el día en la cantina u otro lugar, debe ser porque, de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables. ‘El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!’ BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. Pero seguro que en esos 4 años no vio una vagina ni en fotos y cuando se graduó lo llamaron de Dos Pinos para que haga una donación de leche. También hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día ‘Que orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no servís para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo’. Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que terminó, como pasatiempo nomás, lo que sea que mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla más a quien. ‘¿Por que año vas?’ ¿¿Silencio incómodo?? Decí algo, bastardo, vos preguntaste. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás estudiando no sé que mierda y estás cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantas? Y no falla, el silencio incomodo siempre se rompe con… %&/$$%# ‘¿Pero cuantos años vas en la carrera?’ LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas. Y AGUANTO EN ESTA UNIVERSIDAD PORQUE ME GUSTA! Así que no te atrevas a juzgarme.’ “Lo que estudio también es muy difícil. Solo tendrías que estudiar más” Oh si !!, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de materias como: ‘Métodos Numéricos para los Fluidos Dinámicos de Alta Densidad de Energía’ (Ingeniería química), “Citología’ (Medicina), ‘Derecho Romano’ (Derecho), ‘Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica’ (Biología), “Anatomofisiopatología Comparada” (Veterinaria) o ‘Tipos Abstractos de Datos’ (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios… Puf! Que complicado lo tuyo, ¿eh?. Apenas queda tiempo para rascarse las pelotas. Será eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, vete al carajo!! ‘Ay, NO!!! tengo que estudiar como 8 horas por semana!!!’ QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y rotosas horas!?!?! De las cuales 4 son: ‘Tiempo hasta que llega el profesor’, ‘Receso porque estamos todos muuy estresados’, ‘Mirarle las tetas a la de al lado’ y ‘Me voy a tomar un café y vuelvo’. Veni a decime que estas cansado, y no respondo de mi. - “¿Qué era que estudiabas?’ Seguida de respuesta tuya (con cara poco feliz): ‘Aaahhh… cierto!’ Con la subsiguiente cara ya conocida de… WTF??? (= what the fuck??). Esa cara sarcástica te la voy a borrar con un bate de béisbol. Encima preguntan cómo si nuestra carrera fuera como la de ellos. Ellos estudian Tecnología del Papel Maché, Decoración en Goma Eva o Artesanías con Caca de Gallina y no pueden recordar que uno estudia Ingeniería, Arquitectura, Medicina, Abogacía, etc. No me hagan calentar. “Ah, que lindo… pero de que sería que vas a trabajar?’ Diay NO SE! de lo que estudie capaz? o mejor me meto en un McDonald’s y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL. Bueno, esto es todo. Como es una guía básica no incluimos frases también muy celebres como ‘El profesor no debe ser tan hijueputa como pensás’, porque entonces no terminamos mas… Que quede claro: LAS CARRERAS SON JODIDAS!!!

Aventura: -Saltar en “Bungee” -Paracaidismo -Tomar un crucero -Volar en un globo -Bucear -Viajar por carretera sin tener un destino fijo -Escalar una montaña -Visitar un volcán activo (algo demasiado peligroso para mi gusto) Lugares: -Visitar todos los continentes -Conocer las 7 maravillas (incluídas las del mundo moderno) - Vivir una aventura en la selva del Amazonas o en el Triángulo de las Bermúdas Deportes: -Ver un partido profesional de cualquier deporte -Estar en un mundial de futbol o en alguna olimpiada Logros: -Tener un amigo en cada país del mundo - Aprender a tocar un instrumento -Tomar 10,000 fotos (eso ya no es nada difícil con una cámara digital) -No dormir durante 48 horas -Hacer 100 Sentadillas en un día -Hacer 100 Lagartijas en un día -Intentar probar 100 diferentes tipos de cerveza Vida: -Casarse y ser feliz para siempre o acostarse con por lo menos 25 mujeres -Ser famoso -Inventar algo Por último encontré una lista más generalizada y supongo que muchos encontrarán muchos de sus sueños reflejados ahí: 1. Ir a un concierto masivo (Rock/Pop/Música Clásica etc.) 2. Aventarse un “maratón” de películas con los amigos todo un día completo. 3. Ir de campamento a un bosque o montaña durante toda una semana. 4. Hacer una fogata en la playa. 5. Tomar un baño a la luz de las velas con alguien especial. 6. Saltar del bungee o en parachute. 7. Limpiar atrás del refrigerador (¿esto cómo que ni al caso no?) 8. Besar apasionadamente a alguien que te gusta y acabas de conocer. 9. Apostar en Las Vegas tu sueldo de todo un mes. 10. Tener 4 orgasmos en una sola noche. 11. Construir un Igloo o una casita en el árbol y dormir ahí toda una noche. 12. Cantar en voz alta mientras manejas tu carro sin importar que la gente te mire y te oiga. 13. Adoptar un niño. 14. Bañarte en una cascada. 15. Aprender a tocar un instrumento y obtener un documento que certifique tu grado de habilidad. 16. No dormir durante dos días seguidos. 17. Contarle a alguien la historia de tu vida, sin ocultar ningún detalle. 18. Entrar de noche o dormir en una casa embrujada. 19. Patinar sobre un lago congelado. 20. Donar sangre. 21. Pasear en elefante. 22. Aceptarte tal cual eres. 23. Comprarte algo que en realidad no necesitas. 24. Que te corran de un bar. 25. Hacer un streaptease antes de quedar desnudo. 26. Mirar la Aurora Boreal. 27. Tener un incontrolable ataque de risa, en el peor momento posible. 28. Preguntarle a un extraño si se acostaría contigo en la primera noche. 29. Tener una conversación profunda y reflexiva con un indigente. 30. Sentirte feliz por como es tu vida, aunque sea sólo por un momento. 31. Bailar con un extraño en un país extranjero. 32. Casarte. 33. Actuar en una película u obra de teatro. 34. Cocinar una cena sin los ingredientes apropiados y que te salga bien. 35. Vivir en un crucero por más de una semana. 36. Montar a caballo tu solo. 37. Formar parte de un equipo deportivo y ganar. 38. Intentar hablar después de haber inhalado helio. 39. Escribirle una carta a Santa Claus. 40. Construir tu propio web site. 41. Regalarle a alguien algo de gran valor para ti. 42. Viajar en globo. 43. Encender y lanzar fuegos pirotécnicos afuera de tu casa. 44. Pasar año nuevo en una ciudad exótica y en otro continente. 45. Dejar tu trabajo para seguir un sueño. 46. Aventarte del trampolín de 10 metros en una alberca olímpica. 47. Ir a un bar donde hagan streaptease. 48. Tener una colección de más de 100 cosas de algo (estampas, cds, timbres postales, llaveros, etc). 49. Mirar a través de los ojos de un niño y ver reflejada tu sonrisa y a ti mismo. 50. Aprender a surfear o a esquiar en la nieve. .51. Ver a un grillo aparearse y entender que es lo que está pasando en realidad. 52 Aprender a decir: “Sí” cuando en realidad quieres decir : “No”. 53. Leer un libro en una sola noche. 54. Permanecer toda una noche sin luz artificil. 55. Agarrar con tus propias manos un animal al que le tengas miedo como una araña o una víbora. 56. Permanecer afuera toda la noche para ver el amanecer. 57. Emborracharte y no recordar nada al día siguiente. 58. Tener una mascota y que tu solo cuides de ella. 59. Dormir toda la noche en una playa. 60. Ver un eclipse. 61. Visitar el lugar donde nacieron tus tatarabuelos. 62. Visitar todos los continentes. 63. Cantar en un kareoke. 64. Jugar poker toda la noche y no irte a tu casa hasta que hayas perdido. 65. Tener sexo en la oficina o en la escuela. 66. Ganar dinero haciendo algo creativo. 67. Invitar a todos tus amigos a cenar para luego enviarles una lista de todo lo que se comieron. 68. Ser un estudiante universitario y terminar una carrera. 69. Ir a un zoológico y permitir que los changos te quiten algo. 70. Conversar con un loro. 71. Inventar algo. 72. Estar en un juego profesional de algún deporte. 73. Dar más de lo que podría considerarse tu límite de caridad. 74. Irte de “Mochilazo” a algún país extranjero. 75. Tener sexo con alguien 10 años más grande o 10 menos que tu. 76. Ir a la ópera. 77. Pasar todo un día comiendo “comida chatarra” sin sentirte culpable. 78. Darle el beso de las “buenas noches” a alguien en París. 79. Participar en una demostración con más de 2000 personas. 80. Pintarte el cabello. 81. Nadar con delfines. 82. Bucear. 83. Cambiarle el pañal a un bebé. 84. Contarle a alguien tu fantasía favorita. 85. Escuchar la frase “te amo” y tener la certeza de que quien te lo dice lo siente de verdad. 86. Ponerte a bailar sin importar que te estén mirando. 87. Besar a alguien a quien no quieres besar. 88. Robarte algo de la calle o de un carro. 89. Sacarle plática a alguien desconocido tal y como si lo conocieras de años. 90. Besar a alguien bajo la lluvia. 91. Hacerte adicto a algo. 92. Aprender dos lenguas extranjeras. 93. Hacer un viaje por carretera sin un destino en particular. 94. Fumar con una pipa. 95. Ver ballenas en su habitat natural. 96. Viajar de una ciudad a otra en bicicleta. 97. Ir a un carnaval vestido o disfrazado para la ocasión. 98. Escribir y publicar un libro. 99. Hacer 10 sentadillas antes de leer el punto No. 100. 100. Tomarte el tiempo necesario para hacer tu propia lista de “Las 100 cosas que te gustaría hacer antes de morir”. Tal vez muchas de las cosas que hay en esta lista ya las hiciste o estás “en proceso de”… A mi en lo personal me faltan muchísimas cosas, pero independientemente de los logros de cada persona, lo importante es aprender a vivir cada cosa que se nos presenta con toda intensidad. ¿Estás Viviendo En Realidad Tu Vida?

10 Sé romántico No seas animal, ser romántico es algo más que eso que has leído por ahí que las mujeres necesitan antes del sexo. También es algo más que comprarle flores y encender velas. En realidad se trata de mirar más allá de la superficie de una mujer y hacerle saber que te gusta lo que ves. Se trata de usar tu imaginación para crear el ambiente y susurrarle con bellas palabras lo que sientes, o contarle una historia fascinante que la haga sentir que sabes lo que siente ella. Aprende a hacer esto, y sentirás realmente a una mujer. 09 Préstale la atención necesaria ¿No te has habías enterado? A las mujeres les gustan las atenciones. Pero curiosamente, es mucho mejor insinuar ese tipo de atenciones que pasarse de la raya en demostraciones. Por ejemplo: En lugar de comprarle continuamente regalos o decirle siempre los mismos cumplidos, prueba a decirle: "Estuve pensando en ti hoy" o "Sólo quería que supieras que me encanta tu voz por teléfono". Simplemente con esto, ella sabrá que significa lo suficiente para ti como para que estés pensando en ella cuando no está presente. 08 Confía en ti ¿Es realmente necesario que te lo diga? A las mujeres les atraen magnéticamente los hombres que no muestran temor para conseguir lo que quieren. El problema es que muchos hombres se toman la "confianza en si mismos" a la tremenda, por miedo o inseguridad, y acaban cayendo en la arrogancia, que no es lo que quiero decir aquí. Las mujeres encuentran irresistibles a los hombres que cuando quieren algo van tras ello con valientía, sin jactancia ni fanfarroneando. Esta clase de confianza en uno mismo vuelve salvajes a las mujeres y eso te gusta, ¿verdad?. 07 Sé aventurero Nada deja más fría a una mujer que un tipo aburrido, así que siempre estará abierta y animada a probar cosas nuevas, aunque solo se trate de un nuevo tipo de cocina. Y si eres un apasionado de las aventuras extremas, fenomenal, utilízalo. Un ejemplo, desafíala a que salte contigo en paracaídas a la puesta del sol, y no te preocupes, con toda seguridad no va a aceptarlo, pero le demostrarás que contigo el límite es el cielo, y el peligro es, sin duda, una de las cosas que más las excita. 06 Sé impredecible No tiene mucha ciencia. A las mujeres les atraen los hombres.que no pueden controlar o predecir. De hecho, se obsesionan absolutamente con los tipos que coquetean con ellas y luego no las llaman al día siguiente. No le respondas cada email, ni le devuelvas todas las llamadas, hazte de rogar y no te importe hacerla llorar de vez en cuando. Provócala y confúndela con cosas que no se espere o no haya visto antes. Evita cualquier rutina predecible y, por encima de todo, nunca, nunca actúes como lo haría otro hombre. Después de todo, ser predecible solo es atractivo para las mujeres que buscan marido y tampoco es eso, ¿no?. 05 Sé atento ¿Sabes por qué a las mujeres les gustan los regalos? No por su valor en si, si no porque les demuestras que estás pensando en ellas "haciendo horas extra", y eso es una sensación que necesitan y quieren. El problema de los regalos es que una mujer, en su interior, siente lo mismo con una carta que con un diamante. Comienza por tener pequeños detalles con ella cuando menos se lo espere y se derretirá. Si ella se ha puesto un vestido nuevo muy sexy o u un nuevo color de labios, dile un cumplido y ella sentirá por ti lo que ningún "regalo" habría conseguido. 04 Demuestra dominio Aunque no hayas leído ningún libro de psicología, es probable que lo sepas por instinto: Las mujeres tienen una atracción inconsciente por los hombres dominantes. De hecho, los machos dominantes en algunos grupos de primates representan hasta el 75% de todos los apareamientos, y ¡adivina qué! todos los demás se sientan solos en casa jugando a la Wii. Hablando en serio, lo mismo pasa con los seres humanos. Demostrar dominio no quiere decir que seas agresivo, prepotente o grosero, significa simplemente que no te importa adoptar medidas enérgicas para conseguir lo que quieres. Pruébalo. Te lo recomiendo. 03 Ten un mínimo de clase No tienes que ser James Bond para saber que las mujeres se sienten atraídas por los hombres con clase. Pero la gran noticia es que no tienes que beber con tu dedo meñique estirado para demostrar que tienes clase. Ten presente unos pocos y simples detalles y gestos y habrás avanzado mucho para convertirte en un hombre con clase. Por ejemplo, algo sencillo, asegúrate de que tus zapatos y cinturón combinen. Aprende al menos un poco sobre vinos, literatura o cine y amplía un poco tus gustos musicales. Mantén las puertas abiertas para ellas. Las mujeres realmente le prestan mucha atención a estas cosas, y gracias a ellas conseguirás atraer su atención. 02 Demuestra inteligencia No hace falta ser un genio para parecer inteligente. La creatividad y algo que conozcas sobre algún tema te permitirán generar gran atracción en cualquier mujer. Incluso si solo conoces lo justo como para iniciar una conversación, utilízalo para acercarte a ella y parecerás inteligente. Hombre, como mínimo deberías ser capaz de decirle sin tartamudear algo así: "¿Sabías? La iluminación indirecta que hay aquí hace que tus ojos parezcan aún más azules". Si, parece una tontería, pero ella se enganchará al hilo, te lo aseguro. 01 Sé divertido Yo siempre digo que el humor es mágico, y esto no es una exageración. El humor es la forma más rápida y potente de conquistar a una mujer, incluso a mujeres que podrías considerar fuera de tus posibilidades. Hacer reír a una mujer, no importa cuan excitante o inalcanzable te parezca, le hace generar endorfinas, unas emociones tan positivas que ella, simplemente, no puede ignorar. Así que, si eres divertido de forma natural, ponte a ello. Y si no lo eres, es hora de que aprendas a serlo. Busca en la red, lee algún libro, mal no te va a hacer, mira algún programa cómico, algo se te pegará. Haz lo que sea, porque si consigues hacerla reír, la habrás conquistado.

Cómo hacer un buen CV El CV es tu carta de presentación a la hora de buscar trabajo. Por lo mismo, es muy importante confeccionarlo adecuadamente y hacer que despierte el interés de quien recluta. No existe un único modelo de CV, pero es importante considerar los principales ítems que un seleccionador debería encontrar en el tuyo. No puedes olvidar: • El CV debe ser claro, legible y estructurado. • Debe tener tres secciones: tus datos personales, aspectos importantes de tu educación y formación y tus experiencias y proyecciones laborales. • Te recomendamos no utilizar muchos términos técnicos, dificultan la lectura del CV. • No inventes actividades profesionales u extra-profesionales, los reclutadores la remarcan rápidamente. • Aunque tengas una gran experiencia trata que tu CV esté contenido en una página. • El CV no es una biografía. Escribe únicamente las experiencias que consideras importantes. • Trata de ser creativo en la presentación. No debes hacer: • Incluir certificados de estudio ni de notas. • Incluir cartas de recomendaciones. • Incluir referencias, éstas se entregan en la entrevista si te las solicitan. • Usar pronombres como yo, nosotros o ellos. • Información personal (gustos, salud, afiliaciones políticas o religiosas). • Dejar “lagunas” de tiempo. Cómo hacer tu CV, en tres etapas Datos Personales En esta sección debes incluir: tu nombre completo, rut, dirección, e-mail y principalmente tus teléfonos de contacto, es fundamental que éstos sean los correctos ya que es la primera vía de contacto que tiene el reclutador para contarte la oferta y posteriormente, citarte a una entrevista. Educación y Formación En esta parte debes mencionar el o los colegios donde estudiaste y los años en que cursaste la enseñanza básica y media. En cuanto a tu formación profesional, debes incluir carrera, universidad o instituto y los años en que estudiaste. Aquí debes destacar tus diplomas, cursos, ayudantías, nivel de informática, qué programas manejas e idiomas extranjeros, precisando el nivel y estadías en el extranjero. Experiencias y proyecciones laborales Debes tener en cuenta que tu CV lo leerán en 30 segundos, por lo mismo debes resaltar tus experiencias profesionales, principalmente, aquellas que son de mayor importancia para el cargo al que estás postulando. Para esto te puede servir recuperar frases de la oferta para mostrar que cumples con los requisitos. Para aquellos que no tienen experiencia, les recomendamos ofrecer su potencial. En esta etapa debes incluir la empresa donde trabajaste, el puesto ocupado, la misión realizada y el tiempo durante el cual desempeñaste esa función. Los logros o metas alcanzadas le dan mayor peso al CV. En esta sección te recomendamos incluir aquellos trabajos temporales que realizaste mientras estudiabas porque reflejan iniciativa y motivación. Siempre debes comenzar desde la experiencia más reciente hasta la más antigua. Al final de tu CV, puedes incluir aptitudes no profesionales que entregan características de tu personalidad y le permiten al lector conocerte en otro aspecto. También debes incluir una carta de presentación, breve y clara, explicándole al seleccionador por qué te interesa participar en este proceso y cuál sería tu aporte real a la empresa. Ya tienes listo tu CV, revísalo y si puedes, te recomendamos que un tercero lo lea para tener una crítica objetiva. Mucha suerte.

VENTAJAS DE SER SOLTERO - No me tngo que arreglar para agradarle a nadie, mas ke a mi misma. - No estoy en competencia con los amigos d nadie. - No hay cenas familiares con los suegros... los hermanos... los sobrinos... - No hay kien juzgue como me vista... con o sin escotes es mi decisión. - No tngo q ver el futbol!!! X ) - No tngo q preocuparme por si me ponen el cuerno XD - No tngo q vivir esperando atenciones d su parte... las cuales raramente llegan - No tngo que preocuparme porq me deje de kerer... ya ke no hay tal cariño, ni hay tal hombre =p - No hay celos! - Y nadie me cela! puedo tener los amigos ke yo kiera, y abrazarlos o besarlos(mejilla) y no pasa nada... - Mi cuerpo es mío y d kien YO kiera... - Yo pago mis cuentas y no se las pago a ningún hombre mantenido... - Puedo ir de compras y tardarme los años ke yo kiera ahí... - Yo escojo las películas del cine... siempre. No mas ver comedias o peliculas tontas d accion q no kiero ver... - Puedo salir a donde yo kiera sin avisarle a nadie... y mucho menos pedir permiso. - La cuenta del telefono es menor... - No olvido fechas d aniversario... porq no existen - No hay escenitas de celos, peleas, berrinches... - No hay finales... - No hay plantones... link: http://www.youtube.com/watch?v=fdnyzdPszeI link: http://www.youtube.com/watch?v=NoVavpbhBfM

Hola amigos de Taringa! En este post enlistare algunas de las curiosodades de los Simpsons! Espero y les guste! EL ÚNICO PERSONAJE DE LOS SIMPSONS QUE TIENE CINCO DEDOS ES DIOS: LOS SIMPSONS SON AMARILLOS, PORQUE EL PRIMER DIBUJO DE ELLOS FUE HECHO EN UNA HOJA DE ESTE COLOR: http://www.viejolobo.net/imagenes/https:/lh5.googleusercontent.com/WHnKJGSWq_Y/TWqNQFSC1pI/AAAAAAAAAkk/MFR9XsV8Pco/s1600/Orig_SimpsonsConSuCasaWallpaper.jpg EL COLOR DE LA PIEL DE LOS PERSONAJES ES SIEMPRE: RGB 255 / 217 / 15: SEGÚN EL PERMISO DE CONDUCIR DE HOMERO QUE DICE, C40403243, MIDE 1,76, PESA 108 KILOS, TIENE OJOS AZULES, ES CALVO Y NACIÓ EL 12 DE MAYO DE 1956: POR LO VISTO MATT GROENING DIJO DE SPRINGFIELD QUE: ES BÁSICAMENTE CUALQUIER CIUDAD DE ESTADOS UNIDOS , AUNQUE COMPARTE CARACTERÍSTICAS CON LA CIUDAD DE OREGÓN, DONDE MATT CRECIÓ: MICHAEL JACKSON FUE EL ÚNICO ARTISTA QUE PRESTÓ SU VOZ SIN APARECER EN REALIDAD, EN EL EPISODIO DONDE HOMERO ENTRA A UN SANATORIO MENTAL: EL SEÑOR BURNS TIENE TODAS LAS ENFERMEDADES HABIDAS Y POR HABER; DESDE DIABETES JUVENIL HASTA EMBARAZO PSICOLÓGICO:

¡Mi cardiólogo me lo confirmó! ¿Sabías que… … tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano? 2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos. 1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión. 1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea. 1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón.