Urbano97

Perdona por lo que te diré: No sean pelotudos!!! No les hagan caso a los pendejos que solo quieren dinero, pongan atención a lo que de verdad Importa. Ayuda al planeta, aunque no lo creas, el fin de este hermoso mundo puede estar cerca.. Calentamiento Global ¿Que es el calentamiento global? El calentamiento global es un término utilizado para referirse al fenómeno del aumento de la temperatura media global, de la atmósfera terrestre y de los océanos, desde 1850, coincidiendo con el final de la denominada Pequeña Edad de Hielo,1 o ya sea en relación a periodos más extensos.2 Este incremento se habría acentuado en las últimas décadas del siglo XX y la primera del XXI. ¿Qué causa el calentamiento global? El bióxido de carbono y otros contaminantes del aire se acumulan en la atmósfera formando una capa cada vez más gruesa, atrapando el calor del sol y causando el calentamiento del planeta. La principal fuente de contaminación por la emisión de bióxido de carbono son las plantas de generación de energía a base de carbón, pues emiten 2,500 millones de toneladas al año. La segunda causa principal, son los automóviles, emiten casi 1,500 millones de toneladas de CO2 al año. Efectos de Calentamiento Global: - El promedio mundial de temperatura entre los años 1850 y 2005 aumentó en aproximadamente 0,76ºC. Se proyecta un aumento adicional de 1,4°C a 5,8°C en el año 2100. - El espesor del hielo ártico al final del verano/principio del otoño disminuyó en aproximadamente un 40%. - El promedio mundial del nivel del mar aumento de 12 a 22 cm durante el último siglo. ¿Que puedes hacer? -Usar menos el automóvil. Yo me pregunto ¿Que chingados nos pasa si caminamos un poco o si usamos un poco mas la bici para ir a lugares cercanos? , yo mismo me lo respondo: Nada no nos hacemos absolutamente nada, a la próxima que vayas a la tienda o a alguna otra parte procura ir en bici o por que no caminando, mientras nos ejercitamos dejamos de contaminar el planeta. Hay que usar lo menos que podamos el coche. - Evitar quemas todo tipo de cosas lo mas posible. Deja de quemar todos esos papeles que ya no te sirven o cualquier tipo de basura. Una forma de deshacerte de esa basura es reciclara. - Reforestar todas las áreas de tierra. Nada nos cuesta plantar aunque sea 2 veces al año 1 pinche arbolito, para así tener un aire mas limpio. - Reciclando y reutilizando. Trata de separar tu basura para que así podamos reciclara y se convierta en cosas mas útiles para ti. Sinceramente esto no nos cuesta nada. Recicla lo mas que puedas, actualmente el ser humano tiene muchísimas cosas que son reciclables y no las aprovecha. Una forma de evitar la tala de árboles seria esta, comprar y que las empresas vendan mas papel reciclado. RECUERDA: Tu puedes hacer la diferencia!!!

ACA EL VIDEO: link: http://www.youtube.com/watch?v=RIBb7Cc03L8 IMAGENES:

link: http://www.youtube.com/watch?v=RPHm1cE1dBs COMENTEN

Que tal taringueros, esta vez les traigo un post acerca de los 7 pecados de linux (aunque en realidad son pecados de los usuarios, pero suena mejor para el titulo del post) Linux tambien tiene su lado malo 1.- Gula He notado que a muchos linuxeros les gusta aprender más y más no se cansan de investigar e informarse, mover aquí, mover allá y cuando algo no lo saben se rompen el coco por averiguarlo, jamas aceptaran un no por respuesta, y no importando que tanto sepan siempre les gusta explorar nuevos programas, aun cuando su sistema ya este al punto. 2.- Avaricia Un claro ejemplo son las distros Linux, de la cuales hay de todas formas y colores. ¿Quieren una distro muy estable? Debian ¿Una muy configurable? Archlinux ¿Enfocada en la facilidad al usuario? Ubuntu ¿Una que ocupe poco espacio? Menuet OS Etc, etc, etc Si consume pocos recursos, luchan porque utilicen menos, si quieren que se vea bonita, pulen la parte estética, nunca están conformes, siempre quieren más y más. 3.- Pereza Cuando ya tienes tiempo en linux y de pronto viene una amigo para que le ayudes a instalar algún programa en windows, muchas veces nos da flojera porque nos pedirá que le busquemos el crack, el keygen, etc. Lo miras a los ojos y le dices algo como " es que a windows no le se mucho" o "huy, ya ni me acuerdo como se hace" ( o si quieres molestar un rato, le preguntas si no lo encontró en los repositorios ) 4.- Ira Cuando eres nuevo en Linux y estas descubriendo lo hermoso que es el sistema, entras a algunos foros y no falta el troll que arremete contra Linux, en esos momentos quisieras que estuviera junto a ti el troll para ponerle el ojo morado, aunque con el tiempo mejor les vas dando por su lado, te das cuenta que muchos de ellos no saben ni de lo que hablan. 5.- Envidia (de la buena) Si no sabes mucho de programación ( como es mi caso ) oyes que algunos hacen scripts , contribuyen al código fuente, hacen add-ons , plugins, etc, y quisieras ayudar, pero como no sabes, pues te conformas con mirar, les das las gracias y si esta en tus posibilidades harás una donación. 6.- Soberbia Puede ser que en una conversación alguno salga con un tema acerca de que su computadora tiene virus y tendra que mandarla a reparar y cosas por el estilo, y cuando te preguntan si a ti te a pasado, simplemente dices dos palabras " uso Linux" automaticamente te elevas a la categoría de Dios de la informática (aunque solo sepas instalar software mediante synaptic o descargando Debs) 7.- Lujuria Por supuesto que esta no podía faltar.. Siempre lucharas por tener el escritorio mas bonito, instalaras docks, cambiaras las fuentes, wallpaper, y todo lo que se pueda modificar. Además cuando buscas archlinux te sale algo así: o debian wallpaper o la mas inmoral de todas ubuntu Taringueros.. podéis ir en paz, el post ha terminado Fuente imagenes: Gula, Avaricia, Pereza, Ira, Envidia, Soberbia, Tux.

CHISTES Un hombre va al cielo y le preguntan: ¿Nombre y apellidos? Manolo Gutiérrez. Vaya por Dios, no me aparece en pantalla. Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno. Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno. Pero, joder, si yo... Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío. Llega al infierno: ¿Nombre y apellidos? Manolo Gutiérrez. Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio. Pero oiga, ¿Qué dice? Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado? Llega al purgatorio. ¿Nombre y apellidos? Manolo Gutiérrez. No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza. Pero... Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo. De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas. Esto, ¿También reencarnación? Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer? Pues poner huevos. ¿Y eso? Sino te pasan a la sala de despiece. ¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida. Apretando. ¿Apretando? Sí, sí, sí, aprieta. Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh... ¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando! ► Un señor llega a su farmacia después de habérsela encargado a un muchacho. El hombre le pregunte al muchacho: ¿Qué has vendido? A lo que el muchacho responde: Aquel polvo naranja para las hemorroides, y el hombre le dice: ¡Qué has hecho!. Ese polvo es para las hormigas. El muchacho responde: Lo que pasa es que en el frasco decía espolvoréese alrededor del hoyo. ► Le dice el profesor a Juanito: A ver Juanito, ¿qué te pasa si te corto una oreja? Y le dice Juanito: Me quedo medio sordo. Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja? Me quedo ciego. Y el profesor asustado le dice a Juanito: ¿Por qué? Y contesta Juanito: Porque se me caerían los lentes. ► Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y elborracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirsecomienza a rezar: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y elEspíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en laparte de abajo dice: ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente! ► Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice: ¡Adiós fea! La mujer indignada se da media vuelta y le dice: ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice: Sí, pero a mí la borrachera, se me pasa. ► Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista. Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama. Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto. Muy impresionado el dentista exclamó: ¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza? La mujer se volvió a su marido y le dijo: Muéstrale la muela, cariño. ► Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, esrevisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista: ¿Voy a perder mi muela, doctor? Y el dentista le contesta: Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo. ► Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo: ¡Busco dinero! ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos! ► Un niño le dice a un policía: "Policía, policía allá hay una pelea hace media hora" El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes. El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando" ► Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía: Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el últimopueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene entodos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto unpremio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted. No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor. A lo que responde su mujer: No le haga caso, que está bebido. Y la suegra comenta: No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos. ► Un señor está triste y le dice un amigo: Oye, ¿Qué te pasa? Y le contesta: Es que casi atropello a mi suegra. Y el amigo le dice: ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno? No, ¡El acelerador! ► Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y ensu tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casadescansamos todos". ► Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando: Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada. El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebriocumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego ledijo el ebrio otra vez: Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada. El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresarintacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y sedisponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero losinterrumpió y le dijo al señor: Ya no le hagas caso a superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar! ► Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice: Jefe, necesito hablar con usted. Pasa hombre, ¿Qué te ocurre? Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido unaumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales quegano desde que me contrató. Y dime, ¿Cuánto quieres ganar? Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, yel trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar1.500 dólares por lo menos. Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo,vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretariapara que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dice? ¿Está bromeando? ¡Sí, pero tú empezaste! ► En un juicio dice el fiscal: Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra. Y el acusado interrumpe: Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo? ► Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia yfue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile asítienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo porun corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendolo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijotienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo porbruta y animal. ► En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzoporque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y enal noche no duermo, ¡porque tengo hambre! ► Estaban dos obreros platicando y uno le dice al otro: Fíjate que hay un hoyo en la carretera, ¿cómo lo tapamos? Y el otro le contesta: Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo. ¿Y cómo hacemos para tapar ese hoyo? Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo y así nos vamos hasta sacarlo del pueblo. ► Iba un zorrillo por el bosque, caminaba tranquilo, cuando de repente uncazador de pieles le sale al encuentro dispuesto a cazarlo para vendersu piel. El zorrillo asustado se desmaya, pero en eso aparece un héroe de latelevisión, este combate contra el cazador, el que terminahuyendo. Como es típico de este personaje, deja marcado en un árbol la letra Z y se va.Cuando el zorrillo vuelve en si, ve la z, mira al cielo y dice: ¡Gracias, Zuperman! ► Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice: Señor, te pido que este león se vuelva cristiano. El león se arrodilla y dice: Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir. ► Estando yo en el quinto piso de un edificio, decidí tomar el ascensorpara ir a la planta baja. Conmigo entraron dos secretarias y una deellas preguntó: ¿Cuál botón aprieto? A lo que la otra contestó: Pues, el que dice pb, ¿No ves que vamos pa' bajo? ► Un Sargento le dice a los soldados: ¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS! Y los soldados dicen: Hola, mucho gusto, le presento a la pistola. ► Estaban formados los soldados y en eso el general le pregunta a un soldado: Soldado Maclovio, ¿Para usted qué es la patria? Para mí la patria es como si fuera mi madre, general. Muy bien muchachito, muy bien. Soldado Cornelio, ¿Y para usted qué es la patria? El soldado Cornelio se queda pensando y dice: Para mí es como si fuera mi tía, general. ¿Y por qué? Porque aquí, el soldado Maclovio es mi primo. ► Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado. Deme al sargento y apúrese. Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana. ¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general. ¿Es usted duro o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado. Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general. No sé y no me interesa, le grita el soldado. ¡Yo soy tu general!, le grita el general. ¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado: ¡No!, le responde el general. ¡Ah, que bueno!, y le colgó. ►Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el administrador le dice: OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés. Claro, yo hablo inglés. Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando. Cliente: Ai ampolletas? Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge. ► En un fuerte dos soldados están esperando a los indios. El de abajo le dice al de arriba: ¿Soldado, vienen los indios? Sí, pero los veo pequeños, dice el soldado. Al cabo de media hora: ¿Soldado, vienen los indios? Sí, pero los veo medianos. Al cabo de tres horas: ¿Soldado, vienen los indios? Sí, y están en la puerta. Pues, ¡Mátelos! No puedo. ¿Por qué? Porque los conozco desde "pequeñitos". ► Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con uncamión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazoslos vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: -¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto! El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice: -No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro. El taxista le dice: -Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista. -¿y que hacía antes? -¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años! VIDEOS link: http://www.youtube.com/watch?v=ZzI6HWP7zI4 link: http://www.youtube.com/watch?v=vJQmoxfsgXg

Hola Taringeros, hoy les traigo como hacer una cervezita casera Ingredientes para 20 litros de cerveza 20 l. de agua 1 Kg. de cebada abrillantada 500 gr. de maíz amarillo 1 1/4 Kg. de azúcar moreno 25 gr. de lúpulo 25 gr. de levadura de cerveza Preparación: Primero ponemos los 20 litros de agua en una olla de acero inoxidable con la cebada y el maíz y lo dejamos en remojo durante 4 horas. Luego agregamos el azúcar y el lúpulo. Se pone a hervir durante 2 horas más, se retira del fuego y se deja enfriar. Estando aún tibio mezclamos la levadura bien diluida con un poco de agua. Tapamos la olla y la dejamos en un lugar fresco durante 48 horas para que haga la fermentación. Luego filtramos con un tejido de hilo espeso y la envasamos en botellas que taparemos bien. Por último las guardaremos en un lugar fresco y a los 6 días tenemos nuestra cerveza artesanal lista para beber. Para hacer cerveza negra, poner la mitad de la cebada tostada y la otra mitad abrillantada. Se prepara igual que la otra.