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18 verdades como Puños * 1 – Para evitar hijos, haga el amor con las cuñadas. ¡Solo nacen sobrinos! * 2 – Todos los hongos son comestibles. Algunos solo una vez. * 3 – Sea amable con sus hijos. Son ellos los que van a elegir el asilo de ansianos. * 4 – Nací pelado, desnudo y sin dientes. Todo lo que venga, ¡es lucro! * 5 – Los amigos vienen y van, los enemigos se acumulan… * 6 – Si el amor es ciego, es necesario palpar… * 7 – Si la mujer fuese buena, Dios tendría una. Y si fuese de confianza, el diablo no tendría cuernos… * 8 – ¿Saben porque el pan se quema, la leche se corta, y la mujer embaraza? Porque no se retira a tiempo… * 9 – Algunos hombres aman tanto a sus mujeres, que para no gastarlas, prefieren usar las de los amigos… * 10 – Peor que una piedra en el zapato es un grano de arena en el preservativo… * 11 – Y si un día te sientes inútil o deprimido, acuérdate de esto: hubo un día en que fuiste el espermatozoide más rápido del grupo!!! * 12 – Los trabajadores más inútiles son sistemáticamente promovidos para el lugar donde pueden causar menos daños: la jefatura… * 13 – Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen queda un día lindo… * 14 – ¿Que lleva a los hombres a perseguir mujeres con las que no tienen intención de casarse? El mismo impulso que lleva a los perros a perseguir coches que no tienen intención de conducir… * 15 – Las jerarquías militares son como los estantes, ¡cuanto más altas más inútiles! * 16 – Tu futuro depende de tus sueños. No pierdas tiempo… ¡vete a dormir! * 17 – El amor es como la gripe, se pesca en la calle, y se cura en la cama… * 18 – Los hombres mentirían mucho menos, ¡si las mujeres no preguntasen tanto!

jejeje

RESUBIDO: LE SAQUE LA IMAGEN QUE SUPUESTAMENTE ACARREO LAS DENUNCIAS, DE OTRA MANERA NO ENTIENDO PORK LO ELIMINARON Un tema que estremece a los expertos Establecen el numero exacto de veces que se debe sacudir el pene para que la última gota de orin no caiga en el calzoncillo y que a la vez la accion no constituya una "paja" El viejo dicho que afirmaba que "mas de tres sacudidas es paja" fue puesto a prueba por la ciencia que, o casualidad despues de una larga serie de estudios y experimentos con seres animales y con seres humanos, vino, sino a confirmar, por lo menos a no desmentir aquella antigua aceveracion. segun cientificos de la universidad de winchester, en wichita, "la cantidad de veces que un hombre debe sacudir su mienbro tras la miccion depende mas de la capacidad de cieere de sus esfinteres que de la facilidad con la que se excite sexual-mente, aunque es claro que sacudir el pene hacia arriba y hacia abajo en mas de 5 ocasiones puede ser considerado autoestimulacin sexual", o sea paja. dispuestos a demostrarque la ciencia no solo se dedica a los grandes temas, y que para justificar una partida presupuestaria a la donacion de una fundacion millonaria no hace falta hallar la vacuna contra el alzeimer, un grupo de cientofocos de la universidad de winchester, en los EE. UU., se propuso determinar cuantas sacudidas hacen falta para que un hombre no deje restos de orina en su ropa interior."Es un tema acuciante sobre todo para la fabrica de tollas femeninas que nos encargo este estudio con la intencion de corroborar si su royecto de toallas higienicas masculinas tendria salida comercial o seria cualquiera", revela el lincenciado Elfo Medina, titular de la catedra de micciones y orinas de la casa de estudios. CATEGORIAS Sin Sacudir Enfundar el miembor tras la miccion sin haberlo sacudido correctamente implica riesgos de humedad en calzonzillosy, ocasionalmente, tambien en pantalones. De alli al lamparon, y a la burla y el escarnio social, hay un solo paso LA JUSTA Luego de la orinada, el dueño del miembro debe tomar el mismo y sacudirlo con firmeza en sentido vertical-horizontal, cuidando de que, en su afan por alejar las gotas, estas no caigan en sus prendas. Tres sacudidas es lo recomendado EL EXCESO Concretada la miccion, habra que asegurarse de que ya no queden restos de orina deseosos de salir en forma de gotones. Esto no puede ni debe conducir al exceso de la sacudida. Una Incipiente ereccion sera señal de que se sacudio demasiado el asunto BIBLIOGRAFIA *REVISTA BARCELONA, EDICION DEL 8 DE OCT DE 2010 *CAPPA,ANGEL ; "PEZZOTTA, SACUDIME ESTA" , ED SUDAMERICANA, 2010 *SULLER, SILVIA ; "HASTA LA ULTIMA GOTITA Y OTROS RELATOS GAUCHESCOS" ED COLIHUE, 1998 *ALTHUSSER, LOUIS ; "ASI LA SACUDE UN MARXISTA" ED CONCHETUMARE, 1976 *MOLINER, MARIA ; "DICCIONARIO DE LA CHOTA, CORREGIDO Y AMPLIADO" ED COÑO, MADRID, 2009

Primero, las malas noticias. Por causa de nuestro pecado, estamos separados de Dios. Esto se aplica a toda la raza humana. Romanos 3:23 dice,"Por cuanto todos pecaron, y están destituidos de la gloria de Dios" Romanos 3:10 dice,"Como está escrito: No hay justo, ni aun uno" Romanos 6:23a "Porque la paga del pecado es muerte" Apocalipsis 21:8 “Pero los cobardes e incrédulos, los abominables y homicidas, los fornicarios y hechiceros, los idólatras y todos los mentirosos tendrán su parte en el lago que arde con fuego y azufre, que es la muerte segunda” No hay ninguna buena obra que podamos hacer para salvarnos a nosotros mismos. Efesios 2:8-9 dice, "Porque por gracia sois salvos, por medio de la fe, y esto no de vosotros, pues es don de Dios; no por obras, para que nadie se gloríe" Si desea estar separado de Dios para siempre, simplemente no haga nada. El único pecado que lo puede privar del cielo es rechazar o ignorar al Hijo de Dios. La otra opción es el tormento eterno en el infierno. Apoc.20:15, 2ª.Tesalonicenses 1:7-9 Juan 3:18 “El que en él cree, no es condenado; pero el que no cree, ya ha sido condenado, porque no ha creído en el nombre del unigénito Hijo de Dios”. ¡Hay buenas noticias! Hay una forma para ser reconciliados con Dios, y esto fue logrado por el único Hijo de Dios, Jesucristo. Se necesitaba un sacrificio para limpiar sus pecados, y Jesús se entregó para ser ese sacrificio. El fue clavado a una cruz y derramó su sangre para limpiar nuestros pecados. Milagrosamente al tercer día resucitó de los muertos, confirmando que El era Todopoderoso para salvarnos. Poniendo nuestra confianza en la muerte, sepultura y resurrección de Cristo es la única manera de tener la salvación, la vida eterna, y la reconciliación con Dios. Juan 14:6 Jesús le dijo: "Yo soy el camino, y la verdad, y la vida; nadie viene al Padre, sino por mí." Juan 3:16-18 es un pasaje claro "Porque de tal manera amó Dios al mundo, que ha dado a su Hijo unigénito, para que todo aquel que en él cree, no se pierda, mas tenga vida eterna. 17 Porque no envió Dios a su Hijo al mundo para condenar al mundo, sino para que el mundo sea salvo por él. 18 El que en él cree, no es condenado; pero el que no cree, ya ha sido condenado, porque no ha creído en el nombre del unigénito Hijo de Dios." Para estar perdido por siempre, simplemente no haga nada. Pero para salvarse, veamos lo que la Biblia dice: Romanos 10:9-10 "que si confesares con tu boca que Jesús es el Señor, y creyeres en tu corazón que Dios le levantó de los muertos, serás salvo. 10 Porque con el corazón se cree para justicia, pero con la boca se confiesa para salvación" Romanos 6:23b "pero la dádiva (regalo) de Dios es vida eterna en Cristo Jesús, Señor nuestro." Romanos 10:13 "porque todo aquel que invocare el nombre del Señor, será salvo." ¿Está listo para recibir a Cristo? Si es asi, haga la siguiente oración: Dios, reconozco que soy pecador, sé que no puedo salvarme a mi mismo. Creo que Cristo murió en mi lugar para pagar mis pecados. Creo sinceramente y de todo corazón que Jesús murió en la cruz por mí, fue sepultado, y resucitó de la tumba. Creo en Cristo y lo recibo por fe como mi salvador Evita Los Malos Comentarios , Gracias.

Bienvenidos a este tutorial. Hoy os vamos a explicar como hacer la nariz mas pequeña con photoshop Este tutorial es muy fácil de hacer y seguro que a más de uno/a ha querido hacerse la nariz más pequeña alguna vez. Es otro tutorial de photoshop que sustituye la cirgugía estética ;-P Empecemos: 1. Abrimos la foto que deseamos retocar con photoshop 2. Seleccionamos el contorno de la nariz con la Herramienta lazo poligonal, lazo, o máscara rápida. Utiliza la herramienta a la que estés más acostumbrado. 3. Copiamos la seleccion desde Edición> Copiar o simplemente pulsando Ctrl+C. 4. Creamos una nueva capa Capa >Nueva.. >Capa y vamosa a Edición > Pegar o simplemente pulsamos Ctrl+V. 5. Pulsa CTRL+T para transformar la nueva selección y disminuimos la nariz como podemos observar en la imagen. (También puedes hacerla más grande si quieres). 6. Pulsa en la herramienta "Dedo" (smudge). Cambia la profundidad a 20%. 7. Arrastramos con el dedo hacia la nueva nariz hasta que solamente se muestre la nueva. 8. Y ya está! ya tenemos nuestra nariz disminuida No Pongo Fuente Porque Es 100% Echo Por Mi Gracias Por Ver El Post , Porfavor Comenten y Punteen.

8 cosas que nunca tenés que hacer en Internet cuando estás borracho Sentarte frente al monitor con algunas copas encima seguramente no ponga en riesgo tu vida, pero sin dudas puede derivar en grandes papelones. Si tomaste, ¡mantenete alejado de la compu! Si tomaste, ¡mantenete alejado de la compu! A continuación, 8 cosas que nunca tenés que hacer en Internet si tomaste demasiado. 1. Responder mails laborales. Por más te que creas capaz de hacerlo, desistí. Nadie va a creer que sos tan responsable como para estar pensando en procesos administrativos a las tres de la mañana. Definitivamente, una mala idea. 2. Chatear con miembros de tu familia. El hecho de que tu tío viva en Europa y aparezca on line a las 5 de la mañana no es motivo suficiente como para preguntarle si hace mucho frío en Frankfurt. 3. Cambiar la contraseña de tu casilla de mail. De todo lo que vas a olvidar de esa noche, el recuerdo que más querrás recuperar es el momento en que decidiste que tu nuevo password fuera “quierootrahamburguesa”. 4. Usar tu tarjeta de crédito. No compres ese disfraz de marciano para la fiesta de disfraces de la semana que viene. Y no: no es necesario suscribirte a otros tres sitios porno. 5. Describir tu nivel de intoxicación en tu status. Ya todos te vieron bailando ridículamente. Y muchos más te verán cuando comiencen a circular las fotos. No hace falta que, encima, se lo recuerdes a toda la comunidad, actualizando tu estado con errores de ortografía. 6. Mandarle un mail a tu ex. Esto es peor aún que mandarle un mensaje de texto. Mientras en el SMS tenés un espacio limitado, en un correo electrónico podés llegar a escribir cualquier barbaridad, como “besás mucho mejor que tu hermana”. 7. Reenviar mails graciosos. Esto se dejó de hacer en 2001 y es una costumbre que no es bueno retomar, menos aún cuando tu estado de ebriedad no te permite discernir lo engorroso que es recibir un mail de 14 megas. 8. Descargar pornografía. OK: te morís de ganas por ver ese video chancho de Kim Kardashian, pero si estás tan desesperado, pagá por él cuando estés sobrio. En ese estado, vas a llenar tu PC de virus ¡Por algo inventaron el streaming!