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Mazo Principal (1º a 6º) $ 6.- Mazo PERSONAJES, 7º y GUERREROS LEGENDARIOS 1 y 2 $ 10.- Sobres $ 0,75 Masos: 1º expansión(1 a 129) 2º expansión(130 a 265) 3º expansión(266 a 401) 4º expansión(408 a 543) 5º expansión(544 a 679) 6º expansión(680 a 815) Especial Personajes(816 a 951) 7º Expansión(952 a 1087) Guerreros Legendarios 1(1088a1223) Guerreros Legendarios 2(1224a1359) Las nuevas cartas Guerreros Legendarios 1 La primer parte de esta genial expansión. Buscá en los sobres y las cajas las cartas METALIZADAS. No conseguís alguna de las cajitas? Llegó el nuevo Exhibidor de Coleccionadores para que puedas completar tu colección! Podés comprar el exhibidor entero o las cajitas por separado al valor de siempre. Valor del Exhibidor completo $ 56.- Incluye 1º,2º,3º,4º,5º,6º,7º y Especial Personaje Llega a los kioscos Guerreros Legendarios 2 Una expansión doble que va a dar que hablar. Buscá en los sobres y las cajas las cartas METALIZADAS. COMPRA CARTAS ORIGINALES ¡NO TE DEJES ESTAFAR! ¿Como se reconocen los coleccionadores falsos? Coleccionador naranja: - Mala calidad de impresión - El amarillo del logo es medio verdoso - El rojo del logo es bordó - El fondo naranja es amarronado - En el controlador de cartas, la franja superior en vez de ser amarilla es verde. - Cuando abrís la cajita, la parte de adentro de las originales el blanco, en cambio el interior de las falsas es marrón. Coleccionador azul: - Mala calidad de impresión - El amarillo del logo es medio verdoso - El rojo del logo es bordó - El fondo azul es muy oscuro, casi no se leen los textos - Cuando abrís la cajita, la parte de adentro de las originales el blanco, en cambio el interior de las falsas es marrón. ¿Como se reconocen las cartas falsas? - Mala calidad de impresión - Las franjas plateadas son grises - Son mas finitas - Están troqueladas, te das cuenta porque no están bien cortadas sino que tienen como unos piquitos en los bordes. LO PRINCIPAL: Cada jugador debe tener su propio mazo, el cual no puede tener menos de 40 cartas. En el mazo no pueden haber cartas repetidas (excepto cartas Esfera del Dragón). También es necesario papel y lápiz para llevar la cuenta de los puntos de energía de cada jugador. Cada jugador comienza con 300, 500 o 1000 puntos, (eso depende del tiempo que quieras que dure la partida y del poder de los mazos de ambos jugadores). Gana el jugador que logra quitarle todos sus puntos de energía a su adversario TIPO DE CARTAS: CARTA DE ESFERA DEL DRAGÓN CARTA DE ATAQUE MODIFICADORA INSTANTANIA PERMANENTE EMPEZANDO A JUGAR: Cada jugador tiene que levantar 7 cartas de su mazo (mazo principal), el mismo debe estar a su izquierda, boca abajo. A la derecha irá descartando las cartas usadas, también boca abajo, este segundo mazo será llamado: pila de descarte o cementerio. Cada vez que un ataque es realizado, ese ataque junto con la esfera correspondiente van a parar a la pila de descarte. Un jugador no puede nunca tener más de 7 cartas en su mano al finalizar su turno. CUANDO SE ACABA EL MAZO: Si durante el juego se acaban las cartas de tu mazo principal no te preocupes, simplemente toma la pila de descarte, mézclala bien y cámbiala de lugar para que se transforme nuevamente en tu mazo principal. ATACANDO: Para realizar un ataque simple es necesario bajar 2 cartas, una sería la carta de ataque, la otra sería la carta de esfera del dragón que figura en la carta de ataque (debajo de la ilustración). Por ejemplo, si en la carta de ataque hay una esfera 5, para poder realizar el ataque debes bajarla junto a una carta de esfera 5. El daño que causa cada ataque está definido en la carta por los puntos de ataque (a la derecha). Si tu adversario no se defiende con otra carta, esos puntos se descuentan de su energía. Luego de realizado un ataque, la carta junto a la esfera correspondiente deben ser descartadas. DEFENDIENDO: Para defenderte de un ataque debes hacer lo mismo que para atacar pero esta vez deberás descontar los puntos de ataque de tu adversario de los puntos de defensa de tu carta, la diferencia será el daño que te cause el ataque. Por ejemplo, si tu adversario baja una carta de 70 puntos de ataque y tu bajas una de 40 puntos de defensa, debes descontar de tu energía un total de 30 puntos (70-40=30). Luego de realizada la defensa, la carta junto a la esfera correspondiente deben ser descartadas ATAQUE DE LAS ESFERAS DEL DRAGÓN: Si logras reunir en tu mano las 7 esferas del Dragón, al bajarlas generas automáticamente en tu adversario 100 puntos de daño, los cuales se suman a tu contador de energía. (Tu adversario pierde 100 puntos y tú ganas 100 puntos) CARTAS MODIFICADORAS, como usarlas: Supongamos que bajas una carta de ataque 30/50 junto a su respectiva esfera (por ejemplo esfera 3), si quieres que tu ataque sea más poderoso, entonces puedes bajar una carta modificadora +0+30 junto a su respectiva esfera (por ejemplo esfera 5) realizando así un ataque compuesto 30/80 y habiendo bajado en total 4 cartas (1 ataque, 1 modificador y 2 esferas). Luego de realizado un ataque compuesto, la carta de ataque junto a la carta modificadora y las esferas correspondientes deben ser descartadas, a menos que hayas utilizado cartas de personajes para pagar el costo de los ataques. Atención, solo puedes usar una carta modificadora por cada carta de defensa/ataque. INSTANTÁNEAS, como usarlas: Puedes utilizar estas cartas durante el turno de tu adversario (cuando tú defiendes) para distintas cosas, dependiendo del texto de la carta. PERMANENTES, como usarlas: Puedes bajar estas cartas solo durante tu turno y sirven para distintas cosas, dependiendo del texto de la carta. Puedes usarla en el mismo turno que la bajas. Para bajarla debes hacerlo junto con la esfera correspondiente, dicha esfera se descarta y la carta permanente queda en la mesa. Cada vez que quieras utilizarla solo deberás girarla para que cause el efecto correspondiente sin necesidad de utilizar ninguna esfera. Solo puedes tener una carta permanente en juego. Si quieres descartar una carta permanente debes hacerlo al final de tu turno y esta debe estar derecha . CARTAS DE PERSONAJES: Estas cartas pueden ser utilizadas como cartas de esfera común o como esferas permanentes, en tal caso, la forma de uso es la siguiente: Luego de bajar una de estas cartas puedes dejarla en la mesa de forma permanente y cada vez que quieras usarla solo debes girarla (dejándola en sentido horizontal) y no podrá ser utilizada de nuevo hasta que se encuentre derecha. Para enderezarla debes esperar a tu próximo turno, al principio de tu turno podrás enderezarla. Solo puedes bajar estas cartas durante tu turno y solo puedes bajar una por turno. No puedes usar esta carta en el mismo turno en que la bajas. Debes tener en cuenta que no pueden haber personajes repetidos en la mesa, esto quiere decir que si bajas una carta de personaje de Goku, ni tú ni tu adversario podrán bajar otra carta de Personaje del mismo personaje (Goku). El máximo de cartas de Personajes que puedes tener en la mesa es de 7 (siete). Si quieres descartar una de estas cartas debes hacerlo al final de tu turno y la misma debe estar derecha. REGLA DE ORO: Ocasionalmente el texto de una carta contradice las reglas de juego. Cuando esto pasa, siempre es válido lo que dice la carta. PASO A PASO: En cada uno de sus turnos el jugador debe: 1. Levantar la cantidad necesaria de cartas para tener 7 en la mano. 2. Bajar una carta de personaje para que quede como permanente 3. Bajar una carta permanente (siempre y cuando no tenga una en juego ya) 4. Realizar ataques. Tantos como quiera o pueda. Luego de definidos los daños, descartar tanto ataques como esferas utilizadas (las cartas de personajes siguen en juego solo que no podrán ser enderezadas sino hasta su próximo turno). 5. Si no bajó ninguna carta en su turno, descartar 2 (quedándose con 5 en la mano). 6. Descartar, si lo desea, una carta permanentes que no haya utilizado en este turno. 7. Pasar el turno al otro jugador. El jugador que se defiende no levanta cartas hasta que sea su turno ni endereza sus permanentes y solo puede defenderse. Si al defender los puntos de defensa son mayores que los de ataque del adversario, la diferencia "no" se descuenta de la energía del oponente. También puede usar instantáneas.

En estos tiempos que Nintendo no innova demasiado y tenemos una escasez tremenda de lanzamientos decentes para Wii (alguno hay pero no como en otras plataformas, no nos engañemos) nos llega una gran sorpresa. Eso sí, no esperéis el lanzamiento de una franquicia con una mecánica totalmente distinta ni con un personaje muy carismático, tendremos lo mismo de siempre. ¿Qué hace Nintendo cuando la cosa se pone un poco fea? Lo habéis adivinado, lanza un nuevo Mario. La información nos llega a través de la cuenta de Twitter(una red de microblogging) de Charles Marinet. “¿Quién es Charles Marinet?” Se preguntaran muchos, bien, pues es el que pone voz a la mayoría de personajes de Nintendo. Seguro que les suena el “¡Mamma mia!” aunque no sólo hace de Mario sino que también de Luigi, Wario, Waluigi, Baby Mario y otros muchos. El doblador publicaba completamente entusiasmado en su Twitter que se iba a Seatle para grabar una nueva entrega de Mario. Al parecer, según sus palabras, no se trata ni de New Super Mario Bros ni de Super Mario Galaxy 2. No tenemos ni idea de la temática del próximo juego ya que Mario ha hecho de todo, desde jugar al tenis pasando por combatir con otros personajes de Nintendo a participar en unas olimpiadas. Lo que sí es cierto es que ya está bien de juegos de Mario, Zelda o Metroid. Por favor Nintendo, queremos cosas nuevas, no la misma cantinela de siempre. Fuente: http://www.guiamania.com/videojuegos/14224.php

Registrate y eliminá la publicidad! Reglas básicas *Debes odiar las telenovelas. *No debes ver telenovelas. *Solo es valido ver anime en vez de novelas. *Podrás ver otros canales siempre y cuando tenga trasmitiendo una serie de anime, (se exeptua Mtv). *Defenderás a tu personaje favorito en cualquier discusión. *Aprenderás aunque sea medio baile o señal de manos. *Tendras aunque sea una pelicula de anime en formato VHS, VIH,DVD, VCD, DVCD o WTF. *Te sabras los nombres de los personjes de tu serie. *No verás porno, sólo hentai. Ahora sí, como ser otaku Para ser otaku es muy simple hoy en dia, deberas hacer lo siguiente 1.Cambiar tu avatar de messenger por una imagen de anime, se puede cambiar en ocasiones especiales 2.Si eres humano, tus emoticones seran asi: * n_n * -O+ * u_u * XD * º¬º * o_o * ^w^ * *¬* * º////º * n u n 1.Debes utilizar terminaciones en tu nick del MSN como: -San, -Chan, -Sama, y/o algun kanji que no sepas bien que significa. 2.Deberás tener un wallpaper de anime. 3.Tendras una carpeta especial dedicada a estos. 4.Si eres mujer odiaras el Yuri y si eres hombre el Yaoi 5.Si eres mujer amarás el Yaoi, y si eres hombre, el Yuri 6.Hay raritos que no hacen lo anterior, eso no es de otakus. 7.Odiarás coon todo tu ser a un personaje en ejemplar (yo odio a Naruto). 8.Debes aprenderte aunque sea una parte de el coro de un opening. 9.Criticaras a los noveleros. 10.Deberáss leer aunque sea un manga (Raruto no vale). 11.Puedes usar palabras en japonés para discutir. 12.Dile n00b a cualquiera que no sepa de que hablas. 13.Dibuja como yo super genial 14.No abuses del hentai 15.Solo otakusexuales quieren hacerlo 16.Te obsesionaráss con un personaje real o ficticio de tu sexo opuesto: * Las n00bs normalmente son refans de Sasuke o Naruto * Sobre los otakus, no tanto, solo se obsecionan con su imagen. *¬* 1.TENES que saber leer un manga al revés. 2.TENES que odiar el reguetón y la baruka en todas sus formas Cómo vestirse 1.Si eres cosplay entonces sal a la calle como un maldito personaje. 2.Si eres nocosplay sal a la calle según tu. 3.Si no tienes un cosplay para salir utiliza chapas....MUCHAS CHAPAS Que debes tener 1.Debes tener una Mochila Adornada con imagenes de pikachu y doraemon 2.Debes llevar tus revistas, DVD´s, cartas, de (H/e/n/t/a/i ERROR DE LA IMPRESORA) Anime y Manga 3.Dentro de tu mochila debe haber un Consolador adornado con imagenes de Naruto o Evangelion para que lo debores literalmente por el Culo &%·"&%!·& 4.Un juego de video portatil como ser PSP Nintendo Ds Game Boy o un Tetris 5.Gafas de Repuesto por si un Metalero te llega a Golpear 6.Un disfraz de Pikachu por si ves por ahi una convencion de Cosplay en todo caso si eres un (H/o/m/o/s/e/x/u/a/l ERROR DE LA IMPRESORA) EMO debes llevar un Disfraz de Pucca Como Comenzar Primeramente Dejar de Ver tus novelas de (M/i/e/r/d/a ERROR DE LA IMPRESORA) Mexicanas siempre debes ver por lo menos novelas que tengan algo que ver con los chinos, japoneses, o mongoles como escalera al cielo o demas (P/u/t/a/d/a/s ERROR DE LA IMPRESORA) novelas. Debes tener revistas Anime Manga Hentai para comenzar si no tienes corre inmeditamente a tu amigo otaku mas cercano para que te las venda el triple del precio normal. Tambien debes saber de lo basico en anime y manga como Love Hina, Naruto, Doraemon, Pucca, Evangelion, Sakura, Sailor Moon, (Animaniacs, Batman, Los Simpson, South Park, ALTO ERROR DE LA IMPRESORA DISCULPENLA ERA MUJER) tienes que aprender el idioma japones en menos de 10 años si no seras un poser y los otakus te van a odiar y talvez recibas una patada giratoria de Chuck Norris por Posero. Tu porno siempre tiene que ser el Hentai asi que si tienes VHS o DVD´s porno quemalos y ponte a bajar Hentai de los foros. Create Cuentas en Foros de Anime y Descargate toda (P/u/t/a/d/a ERROR DE LA IMPRESORA) que puedas ver. Debes ir a las Convenciones de Anime y Cantar Vestido de Sailor Moon cualquier (M/i/e/r/d/a ERROR DE LA IMPRESORA) cancion que este en japones asi aumentaras tu autoestima y moral. Ahora que Eres un Otaku realizado podras recibir los beneficios como * Ser Golpeado Por los Metaleros * (S/e/r u/n/a V/e/r/g/u/e/n/z/a P/a/r/a l/a S/o/c/i/e/d/a/d ERROR DE IMPRESORA) * Saber de que Color de Colegiala Vestirte en Cada Convencion * Recibir una Patada Giratoria de Chuck Norris * Tener Magister en (C/h/u/p/a/r C/h/o/t/a/s ERROR DE LA IMPRESORA) ser un Otaku Era una joda...

Messenger En Mesenller o MSN, el noob, no dura mucho debido a los escasos comandos de este, pero aun asi los noobs pueden jorobarte con preguntas sin sentido o que ellos podrian descubrir en 3 segundos usando san Google pero el bueno noob, el noob de corazon, aun asi preguntara: -¿Eh una pregunta que tengo que hacer para que salga mi cara en la imagen? soluciones: a:mandarlo a la mierda b:darle instrucciones meticulosas sobre como hacerlo, en 20 minutos lo habras conseguido y el noob pasara a la siguiente pregunta. -¿me dices como poner emotikonos en mi nick por favor? soluciones: a:mandarlo a la mierda y bloquearlo del msn b:para conseguir esto se necesita gran paciencia ya que en noob solo responde a el 1,4% de las palabras leidas, es necesario explicar paso a paso como hacerlo el noob se equivocara 9 de cada 10 veces pero aun asi se puede conseguir "no esta demostrado" -Eh visto N (muchos) nicks con colores, ¿como hago eso? a: Mandarlo a la mierda y intentar joderle el computador b: Buscar una guia lo mas basica y grafica y darte el tiempo (Paja) de explicarle cada paso y/o apartado de la guia, esperando que se deje de molestar (webear), poco probable... Foros Foros: Aquí los noobs se hacen notar menos ya que antes que los foros joden en los juegos online pero aun asi los noob destruyen foros atacando con su incultura, aquí unas tipicas preguntas de noob: [Edit]: Debido a la experiencia propia, corrijo al anterior editor y corrijo. Los Noobs proliferan en foros de toda clase, desde cosina hasta tunning. -Foro de videoconsolas: -¿Como puedo piratear mi consola gratis sin ponerla en riesgo, mejorando su rendimiento y asi seguir manteniendo su garantia? Soluciones: a: Hacer spam y mandarlo a la mierda y luego explicarle amablemente al moderador del foro que ese tipo es un noob y que lo baneen b: Explicarle al noob que combinando su consola con la tostadora, el microondas y el ordenador su consola aumentara en un 2786% su rendimiento y que podrá jugar los juegos de las demás consolas en la misma, con suerte el noob lo intenta y se mata con el microondas. -Foro sobre pornografía: -Aquí el noob no pregunta, solo pide incansablemente pornografia de la primera persona que se le ocurra sin dudar que se la servirán en bandeja. Típica exigencia: -Quiero ver a Angelina Jolie con Aria Giovani en un dúo lesvico y que al final Angelina deje embarazada a Aria. (evidentemente al noob se le entrega el material) -Foro "Cita a ciegas": Aqui el noob no lo duda y se describe tal como es aqui dos descripciones una segun el noob y otra por un espejo: -Noob: chico alto de 17 años, fuerte de abundante masa muscular, cabello brillante y ceñido ojos destelleantes y especiales con sonrisa inolvidable busca chica joven alegre sin novio para divertirse amistad o lo que surja. -Espejo: chico de 1,60 m de alto, obeso morbido, de pelo polla grasiento y vizco con aparato de dientes. Busca hembra (humana, alienigena u orangutana) sin nadie que la proteja de una violación para convertirla en fetiche o lo que surja. Nota: si no va a jurjir nada no me escribas. -Foros de Comunidades de juegos On-Line: Aqui el noob generara una gran cantidad de threads sin sentido, repitiendolos al desesperarse que al segundo, no reciba respuesta, algunos titulos comunes son: -Urgente, GM, no entro al juego -GM, ayuda ME HAKEARON -¿Server Down? (Justo bajo el aviso de comunidad) -¿Hasta cuando sin server? -GM AYUDA!!!! -GM BUG!!!! -Quiero jugar... Dentro de cada uno de estos "Post" habran gritos de suplicas de noobs alejados de su jugo de la vida...el juego... Era una joda...

«ES INCONTROLABLE!! NO PUEDO DETENERLOOO!! NO QUIERO MORIR AQUI!!NOOOOO!!! AAAHH MI MIS CESOOS LOS ESTA ARRANCANDO!!!» ~algun tipo que no se leyo esta guia «no tengais miedo es solo... pan....» ~alguien antes de morir por no seguir nuestra guia «ñam.. ñam.. ñam... que rico» ~alguien que se leyo esta guia Bueno aca la guia para hacer un pan tostado =) Requisitos 1. Tener un pan listo y fresco para tostar 2. Tener una tostadora marca ACME 3. tener mantequilla 4. Tener hambre 5. Tener cerebro 6. Tener alguna razon mas logica que comer no tengas miedo no te mordera (aun) Una vez en la cocina... *poner el pan sobre el asador..espera, eso es con la carne. *poner el pan en la tostadora. *una vez que salga, ponerle mantequilla, semen(para bromas) o hacerlo en un sandwitch. *si sale mal, recuerda que siempre esta el patio de la vecina. *si sale bien, recuerda compartir con la vecina (solo si esta buena). *si se te acaba, pues te esperas a que te traigan una pizza. *si te quemas, untate mantequilla o jarabe de maple para que la herida almenos sepa rico. *si todo lo anterior no te sirvio, es porque sufres de Estupidez. *si esto no funciona siempre esta el plan "B"comida para churlitos o autistas *introduces los dedos en el pan tostado y lo reblandeces con un martillo(produce efectos secundarios) *despues insertas todo en la sanwichera[aviso puede sufriz ceguera en la incompresion dedal] *y le haces un injerto mantequilloso(aviso para los susodichos autistas le provocara daños cerebrale irrebersibles) Mira una piedra voladora,bueno volvamos a lo del pan Efectos Secundarios Del Pan Tostado... # Produce ceguera(estoi escriendo en morso ¿o era en brailés? # Produce lesiones subcutaneas e alteracines encefalicas irrebersibles(soi sobnormaloide) # Argggggggggggggg.... # Como iba diciendo produce lesiones cerebr...Argggggggggggg # Y misteriosas lesiones en los dedos(mirar PLAN"B" # Estrañas alucinaciones sobre...Rocas Voladoras? Arggggggggggggg # Quemaduras de 4º y 5º grado en el "¿Ribirinbajo?Arggggggggg....... Y Ahora Señores a LASTRAR! Era una joda..