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The Room, la nueva peor película de la historia 14.04.2011 Estoy convencido de que uno de los motivos por los que los que trash-hounds rebuscamos en la basura es recuperar aquel sentido de maravilla que nos hizo aficionarnos de verdad al Séptimo Srte. Desde luego es mi caso. Los momentos WTF que tanto perseguimos conectan directamente con esos momentos en los que quedábamos atrapados por algún filme, por esa sensación de no saber que va a suceder a continuación. The Room consigue recuperar todas esas sensaciones y, al menos a mí, me hizo descubrir una nueva: las ganas de morirme ahí mismo. A pesar de que gente como Ascormovies o Victor Olid ya habían hablado de The Room, la película pasó por encima de mi radar sin hacer ruido ni generar interés. La jarana organizada el pasado día 2 porCineCutre para proyectarla con sus fieles era el marco más idóneo para verla. Que mejor lugar para proyectarla que un oscuro sótano de un restaurante y con público selecto que, por supuesto, había pagado por el evento, eliminando a los advenedizos y curiosos. Esto era para el público más hardcore. Gracias a unos subtítulos recién sacados del horno para la ocasión (cortesía de Yulifero) se rompió por fin la barrera idiomática, The Room tiene todos los elementos para convertirse en el film de culto que es al otro lado del charco. Aunque no sé si esto es bueno, porque no quiero encontrármela de repente cualquier muestra o festival. Sencillamente: no quiero volver a verla en mi puta vida. The Room es un vehículo para el ego de Tommy Wiseau, una clon de Willem Dafoe envejecido y con melena, con pinta de haber jugado a Vampiro: La mascarada en vivo y que a sus 40 añazos escribió esta historia de celos y desamor, en principio como novela u obra teatro, y finalmente, para cine. Para financiarla, afirma haber ahorrado dinero a base de vender chaquetas de cuero importadas de Corea del Sur. A cambio de su esfuerzo, consiguió tener una libertad creativa total para escribir, protagonizar y dirigir esta joya que ningún productor hubiera aceptado financiar jamás. La película es, en realidad, el mensaje de su autor a las mujeres de todo el mundo. A todas aquellas que le han roto el corazón, que le han rechazado o abandonado. Un mensaje de odio y desprecio. Veréis, el protagonista, el propio Tommy, es el tipo más majo que existe: trabajador, buen amigo, buen novio, deportista, con sentido del humor y hasta padrino de un joven sin techo. Y aún así, ¡su novia le pone los cuernos! ¡Con su mejor amigo! ¿Cómo son capaces? ¡Todas putas! Su novia es esta mujer, una zorra desalmada en perpetuo estado de celo y con cierto parecido con Britneyen su época más gorda. Una tipa sin corazón que solo está con su pareja porque le da morbo la infidelidad. En este caso, con su mejor amigo, un sinsangre con pinta de Jedi de la nueva trilogía, con todas las implicaciones negativas que le suponen. Otro cerdo que merecería morir a manos del gran Tommy: su MEJOR AMIGO (como el repite una y otra vez a lo largo del film) no solo se tira a su prometida, sino que pasa del amor al odio a lo largo del metraje. Todo fruto de la pérfida manipulación femenina. Esta infidelidad, ilustrada a base de escenas de polvos con cientos de velas. Si ya en ocasiones a uno le corta el rollo ponerse un condón, que no pasará cuando tiene que encender 158 velas antes de consumar el acto. ¡Ah, La pasión! Algo tiene que haber en ese piso, en esa habitación del título ya que a todo el mundo que se que queda a solas en él le invaden unos tremendos deseos de copular. Hasta una parejita de amigos de los protas, que van a hacer unos recaditos, comienzan a montárselo en el sofá de sus amigos. ¿La habitación? Debería llamarse El picadero: hasta cuatro polvazos que vemos, incluida unapenetración a la altura del ombligo. Ni Alvaro Vitali lo hacía tan mal. El reparto de personajes hay que añadirle un chaval joven con gorra, recogido de la calle por el protagonista. Quizá una sobredosis de Los problemas crecen, porque es básicamente el papel de Leo DiCaprio para revitalizar la serie, uno de esos grandes poochies. En un momento dado nos enteramos que tiene problemas con las drogas, trama que se descubre y se soluciona en la misma escena: en cuestión de cinco minutos descubrimos sus problemillas y estos son solucionados con el poder del amor, para no volver a ser mencionados durante el resto de la película. He visto pavos con menos relleno. Dejo para el final mis dos personajes favoritos: la madre de la novia, cuya única misión es recordar a su necia hija lo bueno que es su novio. Todas sus escenas consisten en lo mismo: llega, habla un poco con su hija… y se va. En cada escena vemos como la pobre Mamá llega a ver a su hija y tras un par de minutos, opta por irse inmediatamente. Será que en el fondo le da tanto asco su hija como a nosotros. ¡Ah! La madre tiene cáncer, pero no se preocupen: más allá de un par de menciones al principio, nadie vuelve a preocuparse o a mencionarlo jamás, y la mujer parece encantada. ¿Más relleno? Sí, más. Por último, hay que hablar de un elemento con cierta presencia en la fase final de la película. Se llama… es…. Es… un tío con camisa. No sabemos como se llama, ni de donde sale, ni nada, pero ahí está apoyando a nuestro amigo e insultando a Britney gorda. Por lo visto, el actor que hacía de amigo del protagonista al principio de la peli se cabreó con el director y abandonó la producción. La película transcurre de siguiente manera: la novia de Tommy se acuesta con alguien (con él y su novio), después despotrica contra él delante de su madre o una amiga. A continuación pasa algo para que veamos lo enrollado que es Tommy. Y vuelta a empezar, hasta llegar a un amago de climax. ¿Sueña aburrido? ES QUE LO ES. Aquí no hay monstruos graciosos, secundarios cómicos, efectos especiales de cartón piedra, música rock o tíos con la trilladísima máscara mexicana. El final es una de las cosas más grotescas del mundo, con el propio Tommy regalándonos un recital de caretos similares a los de Tetsuo en el final de Akira, pero sin poderes psíquicos de por medio ¿He dicho ya que Wiseau no habla un inglés especialmente bueno? Esto se hace patente en muchas ocasiones en la extraña manera que tiene de declamar sus frases, con pausas en lugares extraños y sinsentidos nacidos de su puño y letra. Destaca especialmente el célebre "YOU’RE TEARING ME APART", momento absolutamente inolvidable. No amigos. The room no es “tan mala que te ríes”. Es tan mala que lo pasas fatal, aunque no puedas dejar de verla. El festival de desenfoques, frases absurdas, actuaciones risibles, tramas que aparecen y desaparecen, personajes ridículos y tonterías varias es tal que la convierten en un film memorable. De los que recuerdas toda la vida. De igual manera que uno recordaría toda la vida si un chino se dedicara a arrancarle las uñas una por una en un oscuro calabozo. Una VERDADERA TORTURA que llegó a afectarme físicamente: a mitad de la película comencé a sentirme mal. El sopor y el frío invadió mi cuerpo. Al llegar a casa comprobé que tenía fiebre y tuve que pasar el domingo en cama, infectado por The room. El Videodromo de Cronemberg existe, aunque no es como él había imaginado. No es de extrañar que se haya desarrollado todo un ritual del visionado de la película, en el que el público tiene que gritar a la pantalla, aplaudir o contestar. En esta histórica proyección se repartió un pequeñotríptico, elaborado por los responsables de CineCutre, con algunas de las reglas a cumplir, convirtiendo la quedada en algo más que improperios lanzados a una SALUDAR A LA GENTE que entra y sale de la habitación: ¡es lo único que pasa durante toda la película: gente entrando en la habitación para contar algo!Abuchear a LA ZORRA DE LISA cada vez que abra la bocaGritar “CUCHARA” y lanzar una cucharilla de plástico cada vez que aparece un cuadro o una foto con una cuchara… ¡la película está llena de ellas!DAR PALMAS siguiendo el ritmo de las horrorosas baladas que suenan en las escenas de sexo. Hay muchas y muy ridículas.Cuando los personajes se pongan a jugar con una pelota de fútbol americano (¡hey, son hombres después de todo!), los asistentes se ponen a LANZAR GLOBOSMACHISMO - Gritar “por puta” o “por guarra” o “mujer tenías que ser” cuando escuchamos alguna frase machista o comportamiento misógino. Esto es constante durante toda la película… y hasta en las propias mujeres. La infiel justifica sus caprichos e infidelidades con una frase “las mujeres somos así”.CRONOMETRAR: Contar los segundos que pasan mostrando las calles de San Francisco (¡como la serie!) y cantar la música de Padres Forzosos. Pesaba que en cualquier momento, Danny Turnerharía acto de aparición. El pobre Tommy Wiseau ha decidido aferrarse a ésta, su única oportunidad de conseguir algo de fama y quizá hacer una segunda película, y asiste a todas las proyecciones de la película que se efectúan. ¡En Los Ángeles las hacen mensualmente! Además, contesta a las preguntas en una breve sesión que tiene lugar tras los visionados. Wiseau intenta evitar el tema de la financiación o el presupuesto del film, sólo él sabe por qué. Las malas lenguas hablan de 6 millones de dólares (¡) y de dinero de la mafia, aunque Tommy lo niega. Dado que el hombre decidió rodar simultáneamente en 35mm y en Video HD porque no conocía la diferencia me inclino por la teoría de la autoproducción y las chaquetas de cuero. Y si él hombre engañó a alguien aún más torpe que él para poner dinero, bien merecido lo tenía. Por lo visto, hasta los extras de DVD son lamentables, con entrevistas dobladas y making of que aportan poco o nada. Se rumorea un posible estreno en 3D y hasta una secuela. Esperemos que nada de esto llegue nunca a cuajar, puesto que con todos sus defectos, The Room transpira algo: sinceridad, algo demasiado difícil de encontrar en un mundillo demasiado cínico y postmoderno. No queremos 3D, ni secuelas cómicas, como le pasó al Star Wars Turco, ni tonterías autoconscientes. El nuevo Rocky Horror Picture Show no es ninguna de esas películas cargadas con mil referentes frikis y codazos de colegueo al iniciado sino la obra de un pobre hombre que estaba convencido de su talento. Algo así solo puede salir sin querer. Ahora Wiseau afirma por ahí que la película es mala adrede, que su intención era crear una comedia negra y absurda y que está encantado con el culto al filme. Claro que esto contrasta con su denuncia al autor de esta video-reseña. Está claro que el tipo puso el corazón en su obra y le salió este truño, y ahora no le queda otra que intentar engañar al fikerío pretendiendo ser una del palo Jesucristo Cazavampiros o demás mediocridades para la gente que va al día del orgullo zombie y retuitea vídeos del Cálico en el Facebook. Pero nosotros sabemos que no es verdad. The Room es “The real thing”. La ingenuidad de su autor le llevó a jugar con fuerzas más allá de su control, y a crear una película como pocas otras, una esperiencia que te roba parte del alma y no la devuelve jamás. Como le pasó a su autor. Y el monstruo sigue creciendo y creciendo…

Ram Singh Chauha nacido en la India, es el hombre que tiene el bigote más largo del mundo con una medida de 4,29 metros de longitud.Ram de 58 años no ha recortado su bigote desde la década de los 70. Singh necesita ciertos cuidados para poder mantenerlo en buenas condiciones, principalmente limpio. Para ello, él invierte una hora por día en limpiar y peinar su bigote. En cuanto a cómo sobrellevarlo en su vida cotidiana, Ram Singh Chauhan afirma que afortunadamente pudo conseguir el apoyo de su esposa Asha. El hombre dijo que la vida no es fácil con un bigote tan largo. Cuando su bigote era mas corto, solía enrollarlo en las orejas para dormir; pero ahora, no le queda otra que enrollarlo en su cuello; pero es un sacrificio que esta dispuesto a sobrellevar. “Soy especial con mi bigote, no me imagino la vida sin él” afirmó.

El descubrimiento fue publicado este viernes por la prensa local uruguaya. (Foto: Archivo) En Bolivia también han encontrado huellas de dinosaurios. (Foto: Archivo) El pasado enero fueron encontrados otros restos al noroeste de Argentina. (Foto: Archivo)Un equipo de arqueólogos uruguayos descubrió en su país huellas fósiles de un dinosaurio herbívoro de aproximadamente 150 millones de años de antigüedad que vivió en el llamado período Jurásico Tardío-Cretácico Temprano, en la era mesozóica. Así lo reseñó este viernes la prensa local, que especificó que el equipo compuesto por el doctor Daniel Perea, la licenciada Valeria Mesa y los técnicos Pablo Toriño y Gustavo Lecuona, estudió el hallazgo desde octubre de 2009 pero lo mantuvo en secreto hasta este viernes por lo amplio de la investigación. Los investigadores precisaron que el hallazgo está compuesto por un total de 19 pisadas y que las mismas se encontraron cerca de la localidad de Cuchilla del Ombú, en el departamento de Tacuarembó, a 390 kilómetros al noreste de Montevideo (capital del país). Del mismo modo, se señaló que la especie encontrada se trata de un saurópodos (herbívoro y cuadrúpedo) del tamaño aproximado a un elefante con cuello y cola larga. Aunque esta es la primera vez que se encuentran huellas de dinosaurios prehistóricos en Uruguay, no es el primer descubrimiento que se hace en Latinoamerica. Desde 2006 en Bolivia uno de los principales atractivos turísticos se centra en la ciudad de Sucre en el parque Cretácico, al sureste de La Paz (noreste), donde se pueden divisar huellas de dinosaurios y otros mamíferos que habitaron ese lugar hace 68 millones de años. En tanto, en Argentina, un grupo de paleontólogos argentinos y estadounidenses anunciaron el pasado enero el descubrimiento de los restos de un dinosaurio cuya antigüedad data de más de 230 millones de años y corresponde a una especie desconocida a la que llamaron Eodromaeus. A su vez, en Venezuela también ocurrió un acontecimiento similar, cuando en 1995 un grupo de investigadores del Museo de París encontraron en el estado Táchira (suroeste) un fósil trilobite de la Sierra de Perijá, denominado "Rhenops Odremani", cuya identificación como género es "Rhenops" porque proviene de una zona de Alemania que está cerca de Renania. teleSUR- Prensa Latina- El País/ lp - MMNota de El Polvorín Soy yo que veo mal... ¿o los arqueólogos están tomando mate mientras excavan?

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El 90% de los hombres piensan en cosas eróticas The American Health Group por sus siglas TAHG, reveló que la mayoría de los hombres en el mundo piensan en cosas sexys casi todo el tiempo, y que la mayor parte del tiempo se las pasa haciendo chistes con referencias sexuales. Además, los especialistas remarcaron que es la necesidad del mismo pensar todo el tiempo en ello, porque el ser humano es un animal que tiene el instinto de procrear para preservar la especie. Por otra parte, un 15% de los hombres, de carácter homosexual, bisexual o asexual, piensan todo el tiempo en individuos de su mismo sexo, de ambos, o ninguno. Principalmente los asexuales son los que se satisfacen sexualmente pensando en todo (animales, hombres, mujeres, animales, muñecos, etc), y por lo general, no suelen hablar, o insinuar cosas relacionadas al sexo, algo que les horroriza, ignorando los muy boludos que salieron de la vagina de su madre. Mediante estos estudios, pudieron confirmar que las muchas culturas que existen en nuestro planeta, disfrutan de lo erótico, mientras que las etnias religiosas los repudian, y lo rechazan a primera vista, aunque la Iglesia Católica se está abriendo más al mundo real.

¿Aún usas Internet Explorer (IE)? Creo que lo más interesante que puedo ofrecerte en mi web ahora es esta nota: Hay muchos navegadores web disponibles. ¿Usas Internet Explorer porque crees que es el mejor, o porque no conoces otros? Muchos creen que ya les va bien IE, pero hay muy pocos que lo vuelvan a usar después de probar otro. Te propongo que conozcas otros, que son gratuitos y mejores, para que decidas tú cuál usar (porque lo más seguro es que no fuiste tú quien decidió, sino que el programa ya venía con el sistema). Primero deberías saber por qué IE es de los peores. Los ex-usuarios creemos que: Obliga a los webmasters a hacer dos versiones de sus páginas: una para IE y otra para el resto de navegadores. ¿Alguna vez has pensado por qué? Pues es porque Internet Explorer no se comporta según las normas (los estándares como HTML o CSS), mientras que los demás navegadores sí. Eso obliga a que una página bien hecha tenga que ser estropeada para que se vea bien en IE, perjudicando así a los demás navegadores. Sobre todo pasa con los CSS (bugs, más bugs).No está hecho para ser un buen producto sino para dominar y quedarse con una parte de Internet, tal como explico en el apartado anterior (y hasta lo dicen ellos). Eso te afecta a ti también, y mucho, porque hace que no innove (sigue leyendo).Es un programa anticuado: sólo se actualiza si ve que peligra su cuota de mercado, y cuando lo hace se limita a copiar a los demás (pero casi siempre es el último). Le ha pasado incluso con funciones muy útiles, como la navegación por pestañas, bloqueo de popups/imágenes/cookies/scripts, búsqueda fácil, gestor de descargas, gestos con el ratón, etc. Y realmente valen la pena: por ejemplo, las pestañas (tabs) facilitan mucho el trabajo; pero mientras que la mayoría de los navegadores permitían usarlas, Microsoft tardó varios años en copiarlas en IE. Lo mismo pasa ahora con muchas otras utilidades.En mi página quiero usar estándares web, como XHTML, CSS y PNG, porque me parecen muy sencillos, elegantes y compatibles con todo... excepto con IE. Por ejemplo, el PNG es un formato gráfico del estilo del GIF pero mucho mejor; aunque es un formato libre (todos pueden ver y usar los algoritmos) Microsoft decidió implementarlo mal (ejemplo), y cosas peores pasan con el CSS (hojas de estilo). Los webmasters estamos cansados de tratar con tantos fallos de IE.Técnicamente, es un desastre: tiene muchísimos fallos de seguridad (algunos se arreglan, otros no) que permiten que sólo por ver una página se abra un programa de otra persona en tu Windows. ¿Que tú no tienes ganas de preocuparte de estos fallos? Entonces IE no es el navegador adecuado. Otros no tienen estos problemas.Es un programa de Microsoft; ¿quién quiere a Microsoft? Todo lo que hace es para quitar libertades a los usuarios: licencias, contratos, falsos rumores, dependencia, patentes de software, juicios, denuncias... Yo no quiero tener nada que ver con una empresa así; como informático Microsoft no me representa, y como usuario tampoco ya que no cubre mis necesidades.

Hola, antes que nada es un post sobre 5 clases de insectos que podés llegar a tener en una piscina, o pileta (dependiendo del país), con agua estancada de 2 semanas: 1) Escarabajo acuático: Este diminuto insecto de la familia de los coleópteros, se puede hallar fácilmente en lugares como lagunas, pantanos, e inclusive en algunos ríos, pero generalmente también se los suele hallar seguido en cualquier piscina, y hasta inclusive se pueden meter estando el agua limpia. También hay otra variante, pero más grande que se pueden econtrar en tu pileta, si es que claro, ya está por demás verde el agua: 2) Larva de mosquito: Es lo más común de encontrar cuando apenas el agua empieza ponerse turbia. Estos actúan como indicador, de que próximamente deberás cambiar el agua de tu pileta pronto. También está la larva del mosquito anófeles, que algunas veces pueden aparecer en el fondo: 3) Larva de libélula: Estas también suelen encontrarse en tu piscina, cuando ésta está completamente contaminada. Generalmente las que yo vi, eran pequeñas, pero también están las que son grandes: 4) Renacuajos: Si bien, no debería estar en este Mini Top, los pongo más que nada si vivís en un lugar lleno de vegetación (principalmente un parque, bosque, montaña), y dónde hay mucha diversidad de vida. Estos aparecen cuando ya el agua está estancada, pero desde ya mucho tiempo, cuando el musgo ya se ha formado. 5) Arañas acuáticas: Estas suelen encontrarse en lugares tropicales, con mucha humedad, y con una gran diversidad de vida. Hay que tener especial cuidado cuando te encontrás con una de éstas en tu piscina, porque pueden resultar mortales. Ya sé que quedó re corto el post, pero quería compartir algo de lo que investigué, y de lo que vi en todo tipo de fuentes, lagos, piscina, y ríos. Espero que les guste el Mini Post que he creado.

Aquí les traigo un video de Youtube, en el que el usuario loulogio reseña la película "Hércules", pero animada en China. Es un completo desastre. Mírenla y me dicen en la caja de comentarios. link: http://www.youtube.com/watch?v=kHXWh2klygQ

Qué onda masters, hoy estoy tocando la cama como si fuese batería jajaja. Usando los elementos adecuados, se puede lograra tener buenos resultados Elementos: ============================ Palitos de helado Frigor. Bolsa plástica (esas del supermercado). Cubierta del bolso de mi cámara. Y por supuesto, el colchón de la cama XD. Pónganse los mejores auriculares para escuchar con más claridad.

Miles de moribundos se desorientan ante la oscuridad que reina en la antesala al más allá Vaticano olvida pagar el recibo de la luz al final del túnel Miles de moribundos se desorientan ante la oscuridad que reina en la antesala al más allá Vaticano.-  La luz al final del túnel fue apagada la tarde de ayer por no haber recibido el pago correspondiente al consumo del mes secular anterior, según lo confirmó el cardenal Demetrio Albertini, encargado del pago de servicios en la Santa Sede. “Por razones obvias no podemos colgarnos de un “diablito”, por lo que tenemos que esperar a que se procese el depósito y nos restablezcan el servicio”, declaró Albertini. La omisión del cardenal ha provocado un retraso en las muertes programadas para las últimas horas debido a que los moribundos no encuentran el camino hacia la paz eterna. “No sabemos qué está pasando, nos dijeron que camináramos hacia la luz al final del túnel, pero está todo muy oscuro y nos la pasamos chocando unos con otros”, aseguró Poncio Valladares, moribundo de la localidad. Mientras tanto en el Reino de los Cielos, San Pedro, portero del edificio divino, descartó la posibilidad de encender una fogata para alumbrar al camino, “para evitar obvias referencias a la competencia, que tiene monopolizados los derechos de imagen sobre el calor y el fuego”. No es la primera vez que los descuidos de Albertini  han entorpecido las funciones vaticanas. De acuerdo a sus compañeros, el año pasado se le pasó pagar el recibo del agua bendita, lo que dejó a miles de feligreses en pecado durante más de horas. “Muchos hicieron el viaje desde muy lejos solo para recibir la bendición papal, hubo mucho descontento”. Al cierre de edición, se sigue esperando la confirmación del pago por parte de Luz Y Fuerza del Cielo, así como el restablecimiento del servicio que permita el tránsito de almas hacia la vida eterna.