Vlad1

En la Red corren muchas versiones de como poder ver videos de megavideo sin esperar los engorrosos 50 minutos que te piden. Por ejemplo, desconectar el modem para que cambie el puerto IP y asi seguir viendo, esto solo funciona si no tenes ip fija, o que vayas cargando en partes el video pero la verdad es que eso nunca va a funcionar. Tambien hay programas que te permiten ver sin limites pero estos muchas veces andan una semana y megavideo mejora su seguridad y se vuelve a caer y estan un mes hasta que logran volver a brindar el servicio. Entonces el otro dia aburrido de esperar se me ocurrio una idea y solo se necesita esperar un rato mucho mas corto. Lo primero que hay que hacer es ver lao que uno va a ver. Por ejemplo si quiero ver una capitulo de Dr. House el tiempo seria de alrededor de 43 minutos. Si quiero ver un anime serie de 22. Entonces supongamos que estamos viendo un anime y quiero ver trankilo 6 capitulos sin que me moleste la restriccion. 1º Ponemos a cargar los primeros 3 capitulos dejamos que carguen hasta el final (Aqui es donde vamos a esperar un rato, pero no se va a acercar nunca a 50 minutos). 2º Una vez que se cargaron los tres primeros capitulos ponemos a cargar el cuarto y a este le damos play y le quietamos el volumen. Una vez que pasen 5 minutos masomenos aparecera la restriccion. 3º Una vez que aparesca la restriccion comenzamos a ver los otros videos. Al llegar a los 50 minutos de ver videos comenzamos a cargar los videos restantes el 4º 5º y 6º y de desear ver mas capitulos continuamos con este metodo y no van a tener que esperar para continuar viendo. Si quieren ver una serie lo unico que tiene que hacer es abrir el 1º capitulo dejarlo cargar abrir el 2º y cuando este por los 20 minutos masomenos abrimos un 3º y a este le damos play para que salte la restriccion. Bueno espero que les sirva. Busque a ver si alguien habia posteado algo similar y la verdad que no encontre nada. Les dejo la pagina donde hay un complemento para firefox que sirve cada tanto. http://illimitux.softonic.com/

Indiana Forever 20 razones de por qué Indiana Jones es la mejor trilogía de todas Basta de llenarse la boca con elfos, mesías digitales y caballeros Jedis, cuando el maestro fue y sigue siendo el arqueólogo del látigo. Por Daniel Villalobos. -Porque un sombrero Stetson siempre será más cool que un casco de baquelita pintada. -Porque a la hora de arrasar ejércitos el Arca de la Alianza es más portátil y e impactante que la Death Star. -Porque un látigo bien manejado tiene usos íntimos que un sable láser no permite. -Porque Indiana viaja miles de kilómetros, lucha contra el mal, conoce gente exótica, rescata joyas del pasado y lo hace todo en menos de dos horas de metraje, sin que tengas que bancarte una edición extendida para entender la historia. -Porque el piquito de Trinity a Neo en Matrix Recargado se queda pálido frente al feroz calugazo de Karen Allen a Harrison Ford en la posada tibetana de Los cazadores… -Porque esas flechitas que se mueven por el mapa simbolizando los viajes de Indiana jamás serán superadas por los túneles binarios de Matrix. -Porque ninguna de las minas de Indiana le sale con el pastelito de que “somos hermanos”. -Porque pasear por el desierto comprando androides de segunda mano con el tío Owen o encerrado hackeando sitios no tiene comparación con pasar tu adolescencia saltando de trenes y rescatando tesoros españoles. -Porque Indiana efectivamente quiere irse a la cama con sus acompañantes femeninas, que además son hembras hechas y derechas y no figuras etéreas sacadas de algún juego de rol. -Porque -como bien saben Lucas y los Wachowski- cuando los monos animados basados en tu película son mejores que tus secuelas es que estás en problemas. -Porque un puñetazo a la cara del doctor Jones tiene más emoción y garra que todos los mega-tiroteos de Matrix Revoluciones. -Porque Mark Hammill es un vejete que hace voces para series animadas y pitutea en convenciones de fanáticos, mientras que Harrison Ford se agarró a Sean Young a los treintaytantos y a Calista a los cincuenta y tantos. -Porque la fanfarria cardio-electrizante de Indiana no tiene nada que ver con los germánicos acordes de la Marcha Imperial ni con las flautitas y coritos de Hobbiton. -Porque todos quisimos ser Indiana y todavía no conozco a nadie que haya querido ser Neo. -Porque los enemigos del doctor Jones no se pixelan. -Porque, hablando de precuelas, cualquier episodio de El Joven Indiana Jones tiene más onda, historia y mejores actuaciones que La Amenaza Fantasma. -¿A quién preferirías tener de papá, a un elfo orejón que te predice puras calamidades o a Sean Connery? -Explicar el funcionamiento de la Fuerza o de la Matriz a tu familia es una tarea que puede tomar décadas. Indiana Jones la entiende y disfruta un niño de cinco años. -Aragorn en ropa de civil es un actorcillo flaco y paliducho que gusta del mate. Indiana en ropa de civil es Harrison Ford. -¿Quién quiere rodearse de personajes sexualmente ambiguos pegándose sablazos por un anillo cuando puedes ir en busca del Santo Grial? Espero que no sea repost y que les guste! <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

EL BIÓLOGO Es la primera persona que reconoce un perro atropellado en la calle. Nunca piensa en ganar un buen salario, la gran preocupación es a qué monte, playa o río será enviado. Cuando en un diccionario buscas el término 'hambre' sale una foto de un biólogo. Es aquel que pide agua de tu botella sin importar lo que hayas dejado dentro. Es aquel que si se le cae el pan con mermelada en el piso, la recoge y se la zampa a la boca, o si cae una mosca en la sopa dice: 'vea pues, una Drosophila melanogaster de ojos rojos' y sigue comiendo. Es una persona que te explica la función del ciclo de krebs en los efectos colaterales de la bebida, mientras desenguayaba. Tiene que pedir prestado un traje para el matrimonio de la prima porque simplemente no es parte de su guardarropa. Llega a pronunciar palabras 'Pssitaciformes, Metrorrinchius, Siluriformes, Melastomataceae' con fluidez y naturalidad. Aquel que dice 'tengo diarrea' a su director, sin imnutarse. El desodorante, gel para el cabello y (en algunos casos el shampoo) son un lujo. Utiliza hojas recicladas para sus trabajos finales. La bióloga camina como perico en alfombra o como gallina espinada cuando trae tacones altos. La corbata le pica o le estorba el brassiere. Reconoce cualquier cosa comestible a kilómetros. Puede vivir de latas de atún y sopas instantáneas sin quejarse. Su ropa más formal incluye un pantalón de mezclilla sin agujeros. Es una persona que en lugar de divertirse en circos y zoológicos, sufre demasiado. Donde hay comida gratis hay biólogos. Es aquel que juega a adivinar el nombre científico de su ensalada. Sabe la edad de la Tierra, pero no se acuerda del cumpleaños de su mamá. Es una persona que no le importa ir al baño sin que haya un excusado y si no hay papel no le importa limpiarse con hojas de libreta, con el interior o medias si las tiene puestas. Es una persona que presta su lápiz, goma, cepillo de dientes?..es muy compartido. No es mentiroso, pero cuando dice mentiras lo hace con toda seriedad y llega a creérselas. Se preocupa por limpiar la playa, pero su casa es un chiquero. Es el único en detectar (y atrapar) ratas, arañas, culebras y otras alimañas que entran a la casa. Y además dice: Que linda!!!! es una Didelphys marsupialis subadulta! Su vida en la ciudad es nocturna y en el campo es diurna ... eso si, en ninguna de las dos falta la cerveza y afines. Es capaz de abandonar novio(a), esposo(a), y padres por internarse en una selva. Tiene un morral de mas de una década y sabe decir con coordenadas geográficas hasta dónde ha andado con él. Prefiere andar echando dedo por el mundo que comprarse un carro. Prefiere cargar una hamaca que comprarse una cama. (tiene por lo menos cinco hamacas estratégicamente distribuidas en casas de amigos y familiares) Si es hombre, levanta cajas, rema, abre trochas, escala montañas, atrapa víboras con la mano y bebe hasta caer. Si es mujer ...también (y no acepta ayuda). Se reconocen entre ellos y empiezan a hablar en un lenguaje marciano y excesivamente animado, que deja aburrido a cualquier presente fuera del gremio. Las llaves de la casa no están en un llavero sino en un mosquetón de escalada. Trajean típicamente una camiseta que dice algo así como '5to congreso nacional de ciconodiaceas de los valles interandinos' o '3er simposio caribeño de esponjas neolíticas pantropicales'. Parte básica de cualquier atuendo es un canguro o un carriel con billetera, cigarros y monedas pal bus. Nunca tiene un peso, pero cuando tiene se los gasta en libros y viajes al extranjero, pero nunca de paseo, siempre para trabajar o para congresos. Si tiene que trabajar gratis en una investigación lo hace, pero si no puede publicar, puede haber muertos. Saludos. Visiten mis otros post: Es un mail que me mandaron.

Gary Larson nació y creció en Tacoma, en el estado norteamericano de Washington. Sus padres eran Vern, un vendedor de coches, y Doris, secretaria. Acudió a la Washington State University y se graduó en comunicaciones en 1972. En 1987 se casó con Toni Carmichael, una arqueóloga. Larson atribuye a Dan, su hermano mayor, su sentido "paranoico" del humor. Dan gastaba muchas bromas a Gary, aprovechándose de su fobia por los monstruos para esconderse en la oscuridad y agarrarle por sorpresa. También fue Dan quien despertó en Gary su amor por la ciencia. Solían atrapar animales y mantenerlos en su terrario construido en el sótano, llegando a crear un pequeño ecosistema. Nada de esto parecía molestar a sus padres. En sus obras aparecen serpientes a menudo. Según escribió el propio Larson en su antología The Prehistory of the Far Side, trabajaba en una tienda de discos cuando se dio cuenta de que odiaba su trabajo y decidió tomarse dos días libres para plantearse su carrera profesional. Durante esos días dibujó seis viñetas y las envió al Pacific Search, un periódico de Seattle. Tras colaborar en otro periódico de Seattle, en 1979 envió algunos trabajos a The Seattle Times. Se publicaron bajo el título de Nature's Way. Como forma de aumentar sus ingresos, empezó a trabajar para una asociación por el trato humanitario a los animales, Humane Society. Más tarde envió otros trabajos al periódico San Francisco Chronicles, que los aceptó para sorpresa de Larson. Su éxito desde entonces fue en crecimiento, convirtiendo a The Far Side en una de las tiras cómicas más famosas en el mundo anglosajón. Uno de sus chistes más famosos presenta a una pareja de chimpancés. La hembra encuentra un pelo rubio en el hombro del macho y le pregunta ¿Más investigación con esa mujerzuela de Jane Goodall? El Instituto Jane Goodall se quejó de lo que consideraron una muestra de mal gusto y enviaron una carta a su distribuidora en la que calificaban la viñeta de "atrocidad". Retiraron la queja por la propia Goodall, quien afirmó que el dibujo le había parecido gracioso. Desde entonces, todos los beneficios de la camiseta con ese chiste estampado van a parar al Instituto Goodall. La experta en simios dio los detalles del asunto en The Far Side 5, donde alabó la creatividad de Larson al comparar la conducta de humanos y animales. En 1988, durante una visita al Parque Nacional de Gombe Streams (Tanzania), Larson fue atacado por un chimpancé de nombre Frodo, en el que Goodall ya había notado un comportamiento agresivo. Larson escapó de la agresión con algunos cortes y chichones. En The Complete Far Side, Larson afirma que su gran decepción en la vida es haber cenado junto al también dibujante Charles Addams y no haber sido capaz de dirigirle la palabra. Desde su retirada, Larson ha dibujado ocasionalmente, sobre todo en la ilustración de revistas y merchandising de The Far Side. En 1998 publicó un libro infantil, ¡Hay un pelo en mi roña!. En 2007 lanzó un calendario cuyos beneficios fueron donados a Conservartion International. "Eso aclarara un poco las cosas por aqui" "Son fetas individuales de queso, Herb. Sabiamos que algun dia se irian por su cuenta" "¡Antropologos! ¡Antropologos!" "Bienvenidos al paraiso, aqui tiene su Mac" "Bienvenidos al infierno, aqui tiene su PC" "650 millones de años atras, cuando las vacas dominaban el mundo" "Vera obserbo el cuarto, ni un pollo en el. Luego se sorprendio, era un bar de heno." "Estoy preocupado por la decreciente polarizacion de nuestra sociedad" "Raynolds, ahora tenemos todos los derechos sobre tu imagen. Asi que cada vez que te mires al espejo nos tendras que dar $100" "Esta decidido. La caza de mamuts ha sido subcontratada por los neandertales." "Lo que le decimos: OK Ginger. Mantente fuera de la basura entendido Ginger? mantente fuera de la basura, Lo que escuchan: bla bla bla Ginger, bla bla bla Ginger bla bla bla..." "¡¿Como?! ¡¿Conociste a alguien mas?! ¡¿No sera QUE su nombre no?!" "Tire" "Midvel: Escuela para chicos superdotados." "Inadvertidamente. Roy condena a toda la tierra, cuando tratando de ser amigable, tomo a su lider por la cabeza y lo agito vigorosamente." "Es tiempo de que afrontemos la realidad. No somos exactamente diseñadores de cohetes" "Aqui Fifi... Vamos mas rapido Fifi" "Escucha... Toma uno de nuestros folletos y mira lo que somos. Mientras tanto te preguntaras, ¿Soy una vaca feliz?" ¡SUBANME! ¡SUBANME! Otro dia posteo mas si copan y termino de traducir este post, saludos. Fuente Biografia: es.wikipedia.org/wiki/Gary_Larson Fuente imagenes: recopiladas por mi en internet.