Wolfndman
Usuario (Argentina)
A quien no le gusta tomar mates y son de esos que toman todo el dia a cualkier hora hacen deun vaso, lapicera y pasto un buen mete no pueden dejar de leer esto!!! El buen cebador de mate sabe cuáles son las reglas a seguir para lograr un mate perfecto. El que no las conozca, que lea esta nota y agende lo que jamás debe hacer bajo ningún concepto, si quiere que otros cebadores lo respeten. El que no haga caso a los siguientes mandamientos, que se atenga a las consecuencias. 1. No usar azúcar ni edulcorante. Esto es un pecado mortal. El mate es amargo, y punto. Toda otra variante es un plan cobarde de bala tragachele para ablandarle la boca a una bebida que es recia y rica, tal y como la da la naturaleza. Sino, probá ponerle azúcar a las aceitunas o a la espinaca, a ver cómo te queda. 2. No revolver la bombilla. La bombilla no es una palita para arreglar la yerba y levantarla cuando el mate está lavado. A pesar de que hay gente que les gusta palanquearla para generar un agujerito en las profundidades del mate, la bombilla no se toca. Nunca te dijeron que es un mate?? no es una palanca de cambio salamin!!!! 3. Nunca soplar por la bombilla. Se sabe de gente que, cuando el mate está duro, sopla para mejorar el tránsito de la bombilla, pero no hay nada más desagradable ni pelotudo: el mate no es un clarinete, y además lo llenás de microbios que el otro no tiene por qué beberse. 4. Jamás cebar con agua hervida. Cebar un mate con agua hervida es un delito que merece la pena de muertel, ya que de esa forma la yerba se quema y queda amarga como la cajeta. Un buen cebador, escucha la pava y siempre sabe cuándo el agua está lista. 5. Cortar el mate con agua fría de la canilla. Otra acción que mereceuna patada en el orto. El cloro del agua corriente hecha a perder el gusto del mate y ya no tiene retorno. Si el agua te quedó muy caliente, esperás a que se enfríe, sin chistar. 6. Nunca convidar un mate frío. Esto es una señal de desprecio y equivale a ofrecerle un plato de pescado podrido a quien tiene hambre. Antes que cebar con agua fría, el buen matero rehace la partida: calienta el agua, cambia la yerba y ceba desde cero una nueva ronda, para no desdeñar a nadie y conservar el amor propio. 7. Bajo ningún concepto reusar la yerba. A ver si nos entendemos... cuando un mate ya dio todo el sabor crudo del pasto y aportó su amargo revitalizante, esa yerba ya-no-sirve-MAS. Nada de volver a cebarlo conservando la que estaba abajo en el mate. El matero de ley no vuelve a usar la yerba que es esa pelotudez de tirar un poquito como hacen las primas de tu jermu cuando se juntan. SE TIRA TODO Y SE EMPIEZA DESDE CERO. 8. No incursionar en mezclas new age. ¿Qué es eso de combinar el mate con poleo, muña muña, o cáscara de naranja? El mate ya tiene sabor suficiente, señores. Si no les va, cambien la marca de yerba. Pero eso de andar buscándole "funcionalidades" –que haga bien a los huesos, al tránsito lento, a la presión- no es propio de esta bebida, sino de jarabes. Seamos sinceros un mate con sabor a crema del cielo que te ayuda a adelgazar es de topu. 9. Nunca chupar el mate ajeno. Esto equivale a robarle a alguien su porción de asado del plato y autoriza al primero a aplicarle una golpiza mientras los demas miran. Fijate, en una ronda de materos, para que el mate llegue lejos, pasa por varias manos y ninguna tiene derecho a cortar el trayecto y robar el turno. Es una gruesa afrenta, que en tiempos de gauchos se solucionaba con facón. 10. Dejar migas en la bombilla. Esto sí que es de pésimo gusto. Si todos sabemos que el mate es una costumbre bastante promiscua y hasta poco higiénica, debemos cuidar el aspecto del ritual para no hacerlo aún más asqueroso. Si se toma mate con bizcochos, antes de beber hay que limpiarse la boca. ¿O a alguno le gusta compartir una gaseosa con "pescaditos"? fijate bien con quien tomas...bancate la pelusa no?? tomate un mate con este Y recuerden.... MATE!!!!! MIS OTROS APORTES
Les cuento que tengo una preciosa hija de un años y ocho mese camina y habla hasta por los codos y hace un rato con la lluvia se asusto y vino corriendo y decia cuco cuco. Despues de calmarla pensando en que es una boludez me acordaba de cuando yo era chico y todo me daba miedo. Hay algo abajo de la cama, Subiendo la esacalera en la obscuridad. entrando en una habitacion obscura algo adentro del ropero o atras mio cuando todo esta en silencio Es el...el cuco...ese puto de mierda que no me dejaba dormir de chico y hacia ruido extraños en la obcuridad o aparecia en la ventana con la luz del rayo en la lluvia. ahora ya soy mas valiente pero por las dudas duermo con la tele prendida. Busque algo para compartir y encontre esto EL CUCO El Coco o Cuco (llamado Coco en España y México, Cuco en Latinoamérica, Cuca en Brasil) es un personaje popular caracterizado como asustador de niños, con cuya presencia se amenaza a los niños que no quieren dormir. Para el nombre de este personaje y su caracterización se han sugerido muchas posibilidades, desde el latín coquus, «cocinero», hasta el náhuatl kojko, «daño». Los etimólogos Corominas y Pascual afirman que coco fue primero nombre infantil de agallas y otros frutos esféricos europeos, por comparación con los cuales se aplicó luego al fantasma, y a su vez, partiendo de éste, se bautizó al fruto del cocotero. Según indica Corominas, los hombres de Vasco de Gama llamaron así, en 1498, al fruto por comparación de la cáscara y sus tres agujeros con una cabeza con ojos y boca, como la de un coco o fantasma infantil. Todavía hoy se llama coloquialmente coco a la cabeza, en expresiones como «comer el coco», «tener mucho coco» o «patinarle a uno el coco». Parece tratarse de un vocablo expresivo que ha surgido en muchas lenguas distintas de forma paralela, generalmente con el sentido de «objeto esférico». Así, en griego antiguo existe ya la voz kókkos, «grano, pepita». Son voces de formación paralela, entre otras, el italiano còcco o cucco («huevo»), el francés coque («cáscara de huevo») y castellano coca («cabeza»). En euskera existe también la palabra koko, que significa insecto, especialmente aquel negro, brillante y rechoncho. La forma cuco, mayoritaria en Hispanoamérica, puede deberse a un cruce entre el coco europeo y alguna deidad de origen africano (el diablo bantú Kuku) o maya (el dios Kukulcan). También se postula que es una deformación de la palabra cucurucho que es el nombre del capirote que usaban los condenados por la inquisición en sus manifestaciones callejeras y obviamente asustaban a los niños físicamente por la forma grotesca que tiene y sicólogicamente por ser personas "malas" frente a la Iglesia Católica. Existen otras variantes: en México encontramos la forma Kukui (Zacatecas, Michoacán; también Nuevo México), escrita a veces Kookooee para acomodarse a la pronunciación inglesa. En la zona estadounidense, los chicanos emplean con frecuencia el nombre Cocoman (en paralelo al Sacoman u Hombre del saco). En Cuba, el Coco alarga su nombre en Cocorícamo. En Perú, la forma Cucufo es uno de los nombres del Diablo en persona. En España la forma "Coco" es la más usada, pero también son conocidos como asustadores el Cocón y la Cucala, así como el Coco Cirioco. Hasta ahora, el testimonio más antiguo que se conoce de la palabra coco se encuentra en el Cancionero de Antón de Montoro, de 1445. Leemos allí estos versos: Tanto me dieron de poco que de puro miedo temo, como los niños de cuna que les dicen ¡cata el coco!.... MIS OTROS POST
BLACK HAT HACK En el mundo de la tecnología informatica, los hackers de sombrero negro (también conocido como crackers o criminales cibernéticos) se conocen como los malos o villanos. La mayoría de ellos entran en una computadora o redes sin autorización para robar dinero e información clasificada y sensible, mientras que otros lo hacen simplemente por el desafío o la emoción de la piratería. Para llevar a cabo su trabajo, los crackers a menudo crean malware (software malicioso) como virus y gusanos para obtener el control de los sistemas informáticos. He reunido aquí una lista de diez de los más populares de los ciber-criminales que el mundo haya conocido. Estos genios del mal estaban involucrados en piratería de alto perfil que posiblemente han causado millones, si no miles de millones de dólares en daños totales. Sin embargo, algunos de ellos se han pasado al lado bueno y está utilizando sus talentos para el beneficio de la humanidad. 10. Jonathan James A la edad de 16 años, Jonathan James (también conocido como comrade) se convirtió en el primer menor en ir a prisión por delitos cibernéticos en los Estados Unidos. James llevó a cabo una serie de intrusiones en sistemas diferentes como los ordenadores de la Agencia de Defensa de Reducción de Amenazas (DTRA) del Departamento de Defensa de EE.UU.. James había instalado una puerta trasera no autorizada en un servidor en Dulles, Virginia, que utilizó para instalar un sniffer que le permitió interceptar más de tres mil mensajes que pasaban desde y hacia los empleados de DTRA y a su vez recopilo un sin número de nombres de usuario y contraseñas. Esta intrusión causó que la NASA apagara sus computadoras durante tres semanas costando unos $ 41.000 para verificar y asegurar sus sistemas. Jonathan James se suicidó en 2008. 9. Kevin Poulsen Kevin Poulsen (también conocido como Dark Dante) es un famoso hacker de sombrero negro de la década de 1980. Uno de sus hacks mas populares fue una toma de control de todas las líneas telefónicas de la estación de radio KIIS-FM en Los Angeles, asegurando que él sería la persona 102 en llamar, y el ganador de un Porsche 944 nuevo. Poulsen pasó a la clandestinidad como un fugitivo cuando el FBI comenzó a perseguirlo, pero fue finalmente capturado en 1991. Se declaró culpable de siete cargos de fraude informático, lavado de dinero, obstrucción de la justicia, y por obtener información de empresas encubiertas dirigidas por el FBI. Kevin Poulsen fue condenado a 51 meses de prisión, que en ese momento era la sentencia más larga jamás dada por cracking. Ahora es un hombre libre y es un editor jefe de Wired News. 8. Albert González Albert González es un ciber-criminal acusado de planear el robo más grande de cajeros automáticos y tarjetas de crédito en la historia. A partir de 2005 hasta el 2007, él y su grupo vendieron más de 170 millones de tarjetas y números de cajeros automáticos. El equipo de González utilizó técnicas de inyección SQL para crear puertas traseras de malware en los sistemas de varias empresas para lanzar ataques packet-sniffing (en concreto, ARP Spoofing), lo que le permitió robar los datos informáticos de las redes corporativas internas. Cuando fue arrestado, las autoridades incautaron 1,6 millones de dólares en efectivo, incluyendo $ 1.1 millones en bolsas de plástico enterrados en el patio trasero de sus padres. A principios de este año, González fue condenado a 20 años en una prisión federal. 7. Michael Calce En febrero de 2000, Michael Calce (también conocido como Mafiaboy) puso en marcha una serie de ataques de denegación de servicio (DDoS) altamente publicitados en contra de grandes sitios web comerciales. Sus víctimas incluyen a Yahoo, Amazon.com, Dell, eBay, y la CNN. Él Hackeó Yahoo! cuando todavía era el principal motor de búsqueda web haciendo que cerrara durante una hora aproximadamente. Calce lo hacia principalmente por el orgullo y establecer dominio para sí mismo y su cybergrupo llamado TNT. En 2001, el Tribunal juvenil de Montreal lo condenó a ocho meses de prisión abierta, un año de libertad condicional, el uso limitado de la Internet, y una pequeña multa. 6. Markus Hess Markus Hess es un hacker alemán de finales de 1980 que fue reclutado por la KGB y estuvo involucrado en un incidente de espionaje informático durante la Guerra Fría. Desde Alemania, fue capaz de acceder a los sistemas informáticos del Laboratorio Lawrence Berkeley (LBL), ubicado en California. Usó LBL para “piggyback” a ARPANET y MILNET, Hess atacó 400 computadoras militares de EE.UU. incluyendo la base de datos OPTIMIS (el Pentágono), Anniston Army Depot, Fuerza Aérea de EE.UU. (la base aérea de Ramstein, Alemania Occidental), Buckner Fort, Camp Foster (Okinawa, Japón). Fue enjuiciado en 1990 y fue declarado culpable de espionaje. Hess fue condenado a una pena de uno a tres años de prisión, pero fue finalmente liberado en libertad condicional. 5. Vladimir Levin Vladimir Levin es conocido por su participación en el intento de transferir ilegalmente 10,7 millones de dólares a través de equipos de Citibank. En 1997, Levin se puso en custodia de los EE.UU., y admitió a un solo cargo de conspiración para cometer fraude y robo de $ 3.7 millones. Al año siguiente, fue declarado culpable y condenado a tres años de prisión, y se le ordenó pagar más de $ 200.000 de los $ 10.7 millones robados, Citibank alegó que sólo alrededor de 400.000 dólares habían sido recuperados. Por el momento, Levin es libre y ahora vive en Lituania. 4. Robert Tappan Morris Robert Tappan Morris es un hacker de sombrero negro “accidental”, tristemente célebre por la creación del primer gusano informático conocido como Morris Worm. En 1988, creó el gusano cuando era un estudiante graduado en la Universidad de Cornell con el objetivo original de medir el tamaño de la Internet o contar el número de computadoras conectados a la misma. El gusano Morris se extendió rápidamente e infectó miles de computadoras. El costo de la posible pérdida de productividad causada por el gusano en cada sistema fue de $ 20.000 a más de 530.000 dólares según las estimaciones. Sin servir tiempo en la cárcel, Morris fue sentenciado a servicio comunitario, libertad condicional y una multa de $ 10,000. Actualmente es profesor en el Massachusetts Institute of Technology (MIT), en el departamento del Instituto de Ingeniería Eléctrica y Ciencias de la Computación. 3. Adrian Lamo Adrian Lamo es ampliamente conocido por irrumpir en una serie de redes de computadoras de alto perfil como The New York Times, Microsoft, Yahoo, y MCI WorldCom. En 2002, agregó su nombre a la base de datos interna del The New York Times de fuentes expertas y utilizó la cuenta LexisNexis para realizar investigaciones sobre temas de alto perfil. El Times presentó una denuncia y una orden de arresto contra Lamo fue emitida , seguido por una investigación de 15 meses por los fiscales federales en Nueva York. Después de varios días en la clandestinidad, se entregó a los Alguaciles de EE.UU., y luego al FBI. Lamo fue condenado a pagar alrededor de $ 65,000 en daños y fue condenado a seis meses de arresto domiciliario en casa de sus padres. En junio de 2010, Lamo reveló el nombre de Bradley Manning a las autoridades del Ejército de EE.UU. como la fuente del vídeo del ataque aéreo en Bagdad que mostró Wikileaks. En la actualidad, trabaja como analista de amenazas y dona su tiempo y habilidades para una organización sin fines de lucro con sede en Sacramento. 2. Gary McKinnon Gary McKinnon ha sido acusado de lo que afirma un fiscal de los EE.UU. es el “hack a equipos militares más grande de todos los tiempos”. Entre febrero de 2001 y marzo de 2002, según los informes, exploto vulnerabilidades en 97 computadoras militares de los Estados Unidos, el Departamento de Defensa y de la NASA. McKinnon habría borrado archivos importantes del sistema operativo que cerró la red Militar del Ejército de EE.UU. del Distrito de Washington de unas 2.000 computadoras durante 24 horas. Tambien borró los registros de las armas de la Marina de los EE.UU., provocando que la red de 300 computadoras de una base naval quedara inutilizables luego de los ataques terroristas del 11 de septiembre. McKinnon es acusado de copiar datos sensibles, archivos de cuentas y contraseñas en su propia computadora. Expresa que sólo estaba buscando pruebas de la supresión de la energía libre, un encubrimiento de la actividad OVNI, y otras tecnologías que pueden ser útiles para el público. En la actualidad, McKinnon está en espera de su extradición a Estados Unidos. 1. Kevin Mitnick Kevin Mitnick fue considerado una vez como el hacker más buscados en la historia de Estados Unidos. Estuvo involucrado en una persecución muy publicitada por las autoridades, sus desventuras fueron representadas en dos películas de hackers: Takedown (también conocido como Hackers 2) y Freedom Downtime. Mientras se encontraba prófugo, abrió decenas de redes de ordenadores , copió el software propietario y robó valiosos secretos corporativos de algunas de las más grandes empresas de telefonía celular y de informática en los EE.UU.. Mitnick también interceptó y robó contraseñas de computadoras, alteró redes de computadoras, leyó correos electrónicos privados, y clonó teléfonos celulares para ocultar su localización. En 1999, confesó a cuatro cargos de fraude electrónico, dos cargos de fraude informático y un cargo de interceptación ilegal de una comunicación por cable. Mitnick fue condenado a un total de 68 meses en prisión y fue encarcelado durante 5 años, que incluyó 8 meses en confinamiento solitario. Fue liberado en 2000 y ahora es un consultor de seguridad informática conocidos, orador, y autor. Bueno espero les haya gustado
Como cualquier cosa en la vida lo mejor es que se prepare y entrene lo mejor que pueda para esa entrevista de trabajo que le puede cambiar la vida así que sin más preámbulos pasemos a las 50 preguntas y respuestas más comunes que usted puede esperar en una entrevista de trabajo. 1. Cuénteme acerca de usted mismo: Esta es una pregunta muy usual. Es necesario que usted tenga una corta respuesta preparada de antemano. Tenga cuidado que no suene preparado. Trate de destacar temas relacionados al puesto que está aplicando. Hable acerca de las cosas que ha hecho y puestos de trabajo que ha tenido que se refieran a la posición por la cual lo están entrevistando. Comience hablando desde lo más antiguo hasta el presente. 2. ¿Por qué dejó su último trabajo? Manténgase positivo independientemente de las circunstancias que motivaron la salida de su último trabajo. Nunca se refiera a que la razón se debió a un problema con sus jefes y nunca hable más de sus anteriores supervisores, compañeros de trabajo o de la organización. Sea positivo y sonriente y haga referencia a motivos positivos que justifiquen su salida de su anterior trabajo como la búsqueda de nuevas oportunidades o por ejemplo tener otro tipo de visión sobre el futuro que lo llevaron a dejar su anterior trabajo. 3. ¿Qué experiencia tiene usted en este campo? Hable acerca de aspectos específicos que se relacionan con la posición que usted solicita. Si no tiene experiencia específica, trate de acercarse lo más que pueda. 4. ¿Se considera usted éxitoso? Usted siempre debe responder sí y explicar brevemente por qué. Una buena explicación es que se ha fijado metas que las ha venido cumpliendo y que además ha ayudado a otros a alcanzar sus metas. 5. ¿Qué es lo que sus compañeros de trabajo dicen acerca de usted? Esté preparado con una cita o dos de sus compañeros de trabajo. Puede ser una cita sobre algún reconocimiento a un logro específico que usted logró en su anterior trabajo o algo más general como decir que su jefe siempre decía que usted era uno de los más trabajadores. 6. ¿Qué sabe usted de esta organización? Usted necesita hacer una investigación previa de la organización donde está aplicando para trabajar, ahora con el internet es una tarea muy sencilla. Averigüe los orígenes de la organización y hacia donde esta yendo. ¿Cuáles son los problemas actuales y quienes son los principales protagonistas? 7. ¿Qué ha hecho usted para mejorar su conocimiento en el último año? Trate de incluir actividades que se relacionan con el trabajo. También puede dar una amplia variedad de actividades que implique un integral mejora de su conocimiento personal y de usted mismo. 8. ¿Está aplicando para otros puestos de trabajo? Sea honesto, pero no pierda mucho tiempo en esto y focalice su respuesta inmediatamente en el trabajo que está aplicando en la entrevista y lo que puede hacer para esa organización. Cualquier otra cosa es una distracción. 9. ¿Por qué quiere trabajar para esta organización? Esto puede tomar algún pensamiento personal y, desde luego, debe basarse en la investigación que ha realizado de la organización. La sinceridad es extremadamente importante aquí y será fácilmente percibida. En lo posible refiérase a sus objetivos profesionales a largo plazo. 10. ¿Sabe de alguien que trabaja para nosotros? Sea consciente de la política de parientes que trabajan para la organización. Esto puede afectar su respuesta pero tenga en cuenta que le preguntan sobre conocidos y no sobre parientes. Tenga cuidado de mencionar a un amigo sólo si éste está bien considerado. 11. ¿Cuánto dinero o salario usted espera recibir? Esta es muchas veces la gran pregunta de una entrevista. Sería bastante irónico que tal vez usted pierda la oportunidad de conseguir el trabajo por responder en primer lugar con una cantidad inapropiada. Una alternativa de respuesta pordría ser decir algo como: Esa es una pregunta difícil. ¿Podría decirme el presupuesto fijado para ese puesto? En la mayoría de los casos, el entrevistador, se sorprenderá con la repregunta y le dirá. Si no es así, usted también puede decir que puede depender lo que quiera ganar de los detalles del trabajo. A continuación, no de una cifra específica sino un amplio rango como entre 2 mil a 3 mil justo dependiendo de las responabilidades del trabajo. 12. ¿Es usted un jugador de equipo? Usted lo es por supuesto. Asegúrese de tener listo ejemplos. Señale características que demuestren que lo que usted hizo fue para bien del equipo y no para used mismo eso será una buena muestra de actitud. No alardee sino que use hechos concretos más que apreciaciones. 13. ¿Cuánto tiempo se va a quedar trabajar para nosotros si es contratado? Una respuesta concreta no sería acá lo más adecuado. Una respuesta genérica debería funcionar como: Me gustaría que sea por un largo tiempo o tal vez mientras tanto que yo sienta que estoy haciendo un buen trabajo y ustedes lo sientan así de igual manera. 14. ¿Usted ha tenido que despedir a alguien? ¿Cómo te sentiste al respecto? Esto es un tema grave. No de una sensación que para usted es fácil o simple despedir personas. Haga referencia que siempre se debe preferir a la organización frente a alguien que pueda haber creado una situación perjudicial para la organización. 15. ¿Cuál es su filosofía hacia el trabajo? El entrevistador no busca una larga disertación aquí. Sea corto y positivo mostrando un beneficio para la organización, hable tal vez de los sentimientos que le produce hacer su trabajo. 16. ¿Si usted tendría suficiente dinero para jubilarse ahora mismo, usted dejaría de trabajar? Responda sí sólo si efectivamente tiene el dinero, pero queda claro que si usted está en la entrevista es por que necesita el trabajo y el dinero así que una respuesta negativa sería la mejor. 17. ¿Alguna vez se le ha pedido que deje de lado su punto de vista sobre algún tema? Si no lo ha hecho, diga que no. Si efectivamente ha sucedido sea honesto y breve y además evite decir cosas negativas sobre las personas u organizaciones implicadas. 18. Explique cómo sería un activo para esta organización. Usted debe estar ansioso por esta pregunta. Se le da la oportunidad de destacar sus mejores puntos en lo que se refiere a la posición y a lo que usted puede aportar. Piense con antelación la respuesta más adecuada. 19. ¿Por qué lo debemos contratar? Señale cómo usted satisface los requerimientos de lo que la organización necesita. No haga mención a otros candidatos ni haga comparación alguna. 20. Cuénteme acerca de una sugerencia que ha hecho. Prepare una lista de sugerencias que haya hecho. Esté seguro que su sugerencia fue aceptada y usado y que fue considerada exitosa. Si la sugerencia se encuentra relacionada al puesto que está aplicando sería excelente.
Algubnas ya estan vistas pero otras yo no las conocia..... Y aca es donda los puritanos me lo denuncian FAIL TUCARA CUANDO ves esto y apretas F13 en tu teclado esto no merece puntos................ MIS OTROS POST
Hasta donde puede llegar la ignorancia Caso 1 Soporte.:¿Qué computador tiene? Usuario: Uno blanco Soporte.: ... (Silencio) Caso 2 Usuario: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera. Soporte.: ¿Ha intentado apretar el botón? Usuario: Sí, claro, esta como pegado... Soporte.: Eso no suena bien, tomaré nota Usuario: No... Espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento, gracias. Soporte.: ... (Silencio) Caso 3 Soporte.: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla. Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda? Soporte.: ... (Silencio) Caso 4 Soporte.: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? Usuario: Hola, no puedo imprimir. Soporte.: Por favor de clic en "inicio" y... Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores Maldita sea! Soporte.: ... (Silencio) Caso 5 Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar. Soporte.: ... (Silencio) Caso 6 Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo Soporte.: Tiene una impresora a color? Usuario: Aaaaaaaah.... gracias!! Soporte.: ... (Silencio) Caso 7 Soporte.: Qué ve en su monitor ahora mismo? Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró. Soporte.: ... (Silencio) Caso 8 Soporte.: Ahora, pulse F8. Usuario: No funciona. Soporte.: Que hizo exactamente? Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada. Soporte.: ... (Silencio) Caso 9 Usuario: Mi teclado no quiere funcionar. Soporte.: ¿Está seguro de que esta conectado? Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás. Soporte.: Tome el teclado, y dé diez pasos hacia atrás. Usuario: OK Soporte.: El teclado sigue con usted? Usuario: Sí Soporte.: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!! Soporte.: ... (Silencio) Caso 10 Soporte.: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7... Usuario: 7 en mayúscula o minúscula? Soporte.: ... (Silencio) Caso 11 Usuario: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave Soporte.: Está segura de que esta utilizando el password correcto? Usuario: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla. Soporte.: Me puede decir cual era el password? Usuario: 5 asteriscos. Soporte.: ... (Silencio) Caso 12 Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el Mouse desaparece.... Soporte.: ... (Silencio)
ETAPA PREVIA (indispensable): La verdad es que no tengo muchas ganas de joda hoy. Una copita, y me voy pa casa… ETAPA 1: Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí). ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO. 2.1 Fusión de la sangre con el alcohol. ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD: 3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…) 3.2 Te quiero como a un herman@ 3.3 Antes me caías mal, pero ahora… 3.4. Eres un tipo de puta madre… ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN. ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL: 6.1 Auto presentación con desconocidos 6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’ 6.3 Miradas de acoso a todas las chicas del lugar. 6.4. ‘Manos largas’ (o sea, cierta tendencia a volverse ‘pulpo’) 6.5. Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo lo que se mueve por los alrededores. 6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo. ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD: 7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces) 7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar) 7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…) 7.4 El corriente (la minoría, por desgracia) 7.5 El viajero (’pos cuando yo estuve en….’) 7.6 El depresivo (’la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla…’) 7.7 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc) 7.8. El incomprendido (’mi mujer no me entiende, y bla, bla. bla….) ETAPA 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA: 8.1 Sadud pod da amiztá 8.2 Pazamé eza coppa 8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro. ETAPA 9: VITUPERIOS EN CONTRA DEL CLERO Y EL ESTADO (Y OTROS PODERES FÁCTICOS) ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA: 10.1. Estoy de puta madre 10.2. Yo pago 10.3. Yo conduzco 10.4. Tengo un punto buenísimo ETAPA 11: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD: 11.1. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera) 11.2. Es el hielo, algo raro tenía 11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones. 11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba. 11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber… ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO 12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la mierda? ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE 13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas… ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE 14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro. 14.2. ¡Si es temprano! 14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien… 14.4. Otra copita y nos vamos… 14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?. ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES: 16.1 ¿Que me besé con quién? 16.2 ¿Que me acosté con quién? 16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada… 16.4. Tengo un agujero negro en mi vida. 16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@? ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS: 17.1 ¿Y mi móvil? 17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo? 17.3 ¿Y esta ostia? 17.4 ¿Y las llaves? 17.5. ¿Dónde coño dejé el coche? 17.6. ¿Cómo he llegado a casa? 17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o ….. 17.8. Joder, qué dolor de cabeza… Y la más grave: 17.9: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA? ETAPA 18. NO VUELVO A BEBER… (CLASICO) Con su variante: 18.1. ‘Yo ya no salgo más’.
Esta es una serie que encontre hace tiempo en internet no es nuevo... pero es comiquisimo!!!...Sanake es un bardero Hay que saber algo de igles para seguirlo pero si no esta bueno igual por que te das cuenta de lo k pasa... esta basado directamente en los juegoso a los que parodia y las cosas que pasan son las cosas estupidas que pensamos nosotros de alguno de ellos. ESPERO QUE LES GUSTE!!!!!!!!! METAL GEAR MG1Graba tus videos en con la Zx1 MG2Graba tus videos en con la Zx1 MG3Graba tus videos en con la Zx1 MG1: http://www.videos-star.com/watch.php?video=NT8vZwPMOho MG2: http://www.videos-star.com/watch.php?video=AKfQ4je62F4 MG2: http://www.videos-star.com/watch.php?video=S5ddEUQz8FI SILENT HILL2 SHGraba tus videos en con la Zx1 SH: http://www.videos-star.com/watch.php?video=piH96S08fNQ PAC MAN PMGraba tus videos en con la Zx1 PM: http://www.videos-star.com/watch.php?video=MD_0R0tQgm4 SUPER MARIO SM1Graba tus videos en con la Zx1 SM2Graba tus videos en con la Zx1 SM1: http://www.videos-star.com/watch.php?video=LV2VZJGoBsM SM2: http://www.videos-star.com/watch.php?video=PGYXU-ZWw-0 TETRIS TGraba tus videos en con la Zx1 T: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ewYHaFzPBAQ RESIDENT EVIL RE1Graba tus videos en con la Zx1 RE2Graba tus videos en con la Zx1 RE1: http://www.videos-star.com/watch.php?video=yz9iUltBvjA RE2: http://www.videos-star.com/watch.php?video=KuCPXO2_DRY SHADOW OF THE COLOSUS SCGraba tus videos en con la Zx1 SC: http://www.videos-star.com/watch.php?video=dkqKqb90Ni8 ASSASIN CREED ACGraba tus videos en con la Zx1 AC: http://www.videos-star.com/watch.php?video=nJUiUoTTBmQ METROID MGraba tus videos en con la Zx1 M: http://www.videos-star.com/watch.php?video=AceNSRMKtlc DEVIL MAY CRY DCGraba tus videos en con la Zx1 DC: http://www.videos-star.com/watch.php?video=MsykKNiDZg0 SPEED RACER SRGraba tus videos en con la Zx1 SR: http://www.videos-star.com/watch.php?video=YrW4o0INlOs CLOVERFIELD - MONSTER??? CM?Graba tus videos en con la Zx1 CM?: http://www.videos-star.com/watch.php?video=inVDnJ--yLA THE LEYEND OF ZELDA TZGraba tus videos en con la Zx1 TZ: http://www.videos-star.com/watch.php?video=mMRRsph1Gx8 KATAMARI KGraba tus videos en con la Zx1 K: http://www.videos-star.com/watch.php?video=27UMnWzvqfg HALO HGraba tus videos en con la Zx1 H: http://www.videos-star.com/watch.php?video=tvsK9BK6fdE Bueno con estos tenes un rato largo para cagarte de risa un rato... Se agrdecen los comentarios
1. BIN LADEN No fue el primero en atacar a EEUU en su propio territorio nacional. El “mérito” le corresponde a Pancho Villa, quien en 1916 cruzo Río Grande y atacó la ciudad de Columbis, en Texas, donde mató a siete personas. La invasión duró menos de diez horas. 2. LAS TRES CARABELAS DE COLON SOLO FUERON DOS La pinta y la Niña. Porque la tercera nave que participó en el descubrimiento de América era una nao, otro tipo de barco de mayor tamaño. Se llamaba Maria Galante, pero Colón la rebautizó Santa María. 3. LAS BRUJAS DE SALEM NO FUERON QUEMADAS EN LA HOGUERA Pero que nadie piense que las indultaron. En realidad fueron ahorcadas, que era la pena que las comunidades protestantes y calvinistas solían dictar para los casos de hechicería. 4. NAPOLEON NO ERA TAN BAJITO De hecho, media 1,68 cm., una estatura aceptable para su época, e incluso superaba por 4 cm al duque de Wellington, su gran enemigo. 5. EN CASABLANCA Bogart nunca pronuncia la frase: Tócala otra vez, Sam. En realidad, la frase exacta es: Tócala Sam, Toca As time goes by, y la recita Ingrid Bergman. Para acabar de arruinar el mito, el actor que hacía de Sam (Dooley Wilson) solo cantaba, ya que no sabia tocar el piano. El acompañamiento se incorporó en el estudio. 6. LOS VIKINGOS NO LLEVABAN CASCOS CON CUERNOS Fue una invención del pintor sueco Gustav Malstrom en las ilustraciones que realizó en 1820 para el poema épico Frithiof`s Saga. El propósito de estos cuernos irreales era retratar a los feroces guerreros del Norte como seres casi demoníacos. 7. LA GUERRA DE LOS CIEN AÑOS Realmente duró 116, de 1337 a 1453, año en que los reyes de Inglaterra y Francia (los países en conflicto) pusieron fin a las hostilidades. 8. EL ESTRANGULADOR DE BOSTON Albert de Salvo, no estrangulaba a sus victimas. Al menos, no a todas. Únicamente asesino de ese modo a la primera; en cambio a las otras doce las mato a golpes o puñaladas. 9. GEORGE WASHINGTON No fue el primer presidente de EE.UU. Al estallar la revolución americana en 1714, una comisión de notables eligió a Peyton Randolph, de manera provisión, para ese cargo. Tras su dimisión, ocho personas actuaron como presidentes en funciones hasta 1789, año en que por fin se aprobó la Constitución americana y se celebraron las primeras elecciones al cargo, en las que Washington fue finalmente elegido. 10. WALT DISNEY NO SABÍA DIBUJAR Y nunca diseñó ninguno de sus famosos personajes. Durante muchos años se dijo que Mickey Mouse había sido creado por el, pero ahora sabemos que fue obra exclusiva del dibujante Ub Wickers quien le dejo a Disney compartir la autoría para devolverle un favor.