XarrOman

Hola a todos los Taringueros! hoy les traigo l una informacion que vi hoy en la TV y ahora la comparto con todos ustedes. Comencemos: Enero El terremoto de Haití de 2010 fue registrado el 12 de enero de 2010 a las 16:53:09 hora local con epicentro a 15 km de Puerto Príncipe, la capital de Haití. Segun el Serviocio Geologico de EEUU el terremoto fue de 7,0 grados, seguido de 3 replicas mas fuertes de, 5,9, 5,5 y 5,1 grados respectivamente; llevándose a cabo a 10 km. de profundidad. Dicho terremoto fue perceptible en los piases de Cuba, Republica Dominicana y Jamaica, provocando terror y evacuaciones en dichos paises. Los efectos causados sobre este país han sido devastadores. Los cuerpos recuperados a 25 de enero superan los 150.000, calculándose que el número de muertos podría llegar a los 200.000. También habría producido más de 250.000 heridos y dejado sin hogar a un millón de personas. Se considera una de las catástrofes humanitarias más graves de la historia. El día miércoles, 20 de enero a las 11:03:44 UTC una fuerte réplica de 6,1, luego rectificada a 5,9 grados en la escala de Richter. Se registró a 60 kilómetros al oeste de Puerto Príncipe y se sintió en la capital haitiana, según datos del Servicio Geológico de Estados Unidos. Justo durante el terremoto, la red de microblogging Twitter se vino abajo. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=6-9pQ3zWWGc Febrero terremoto en Chile el 2010, fue un sismo ocurrido a las 03:34:17 hora local (UTC-3), del sábado 27 de febrero de 2010, que alcanzó una magnitud de 8,8. El epicentro se ubicó en el Mar Chileno, frente a las localidades de Curanipe y Cobquecura. cerca de 150 kilómetros al noroeste de Concepción y a 63 kilómetros al suroeste de Cauquenes, y a 47,4 kilómetros de profundidad bajo la corteza terrestre. El sismo, tuvo una duración de cerca de 2 minutos 45 segundos, al menos en Santiago. Fue percibido en gran parte del Cono Sur con diversas intensidades, desde Ica en Perú por el norte hasta Buenos Aires y São Paulo por el oriente. Las zonas más afectadas por el terremoto fueron las regiones chilenas de Valparaíso, Metropolitana de Santiago, O'Higgins, Maule, Biobío y La Araucanía, que acumulan más de 13 millones de habitantes, cerca del 80% de la población del país. El sismo es considerado como el segundo más fuerte en la historia del país y uno de los cinco más fuertes registrados por la humanidad. Sólo es superado a nivel nacional por el cataclismo del terremoto de Valdivia de 1960, el de mayor intensidad registrado por el hombre mediante sismómetros. El sismo chileno fue 31 veces más fuerte y liberó cerca de 178 veces más energía que el devastador terremoto de Haití ocurrido el mes anterior, y la energía liberada es cercana a 100.000 bombas atómicas como la liberada en Hiroshima en 1945. El terremoto ocurrió en el borde convergente entre la placa de Nazca y la placa Sudamericana. En la región en que tuvo lugar el terremoto las placas convergen a un ritmo de unos 68 mm/año. El terremoto estuvo caracterizado por un mecanismo focal de falla inversa causado por la subducción de la placa de Nazca por debajo de la Sudamericana. El número de muertos del terremoto que asoló la zona del centro y sur de Chile supera ya los 300, según la directora de la Oficina Nacional de Emergencia (Onemi), Carmen Fernández. "Estamos frente a un cataclismo de proporciones históricas", dijo Edmundo Pérez Yoma, ministro del Interior chileno, a periodistas sobre el terremoto que tuvo una magnitud de 8,8 en la escala Ritcher que ha sacudido el centro y sur de Chile, causando además una gran destrucción. Marzo Un terremoto de 6 grados en la escala de Richter ocurrido en la madrugada en la provincia oriental turca de Elazig causó hoy al menos 57 muertos y más de 50 heridos, informó un portavoz del gobierno, Cemil Cicek. El epicentro del sismo, que tuvo una intensidad de 6 grados en la escala de Richter, se situó cerca de la ciudad de Karakocan y afectó a la provincia de Elazig. Hay también decenas de heridos. El epicentro del terremoto se situó cerca de la ciudad de Karakocan. Las víctimas, entre las cuales hay varios niños, vivían en tres pueblos donde se derrumbaron varios edificios. La gente se lanzó presa del pánico a las calles y pasó la noche a la intemperie, por miedo a réplicas. Los movimientos telúricos son frecuentes en Turquía, ya que el país está situado en una zona sísmica donde colisionan las placas continentales de Africa y Euroasia. Al primer movimiento de tierra le siguieron hasta 40 réplicas de entre 2,6 y 5 grados, pero cinco horas más tarde otro sismo de 5,5 grados Richter sacudió de nuevo la provincia lo que causó el pánico entre la población. Abril Se avisa de manera urgente que hoy domingo 4 de abril del 2010 se registró un fuerte temblor de una magnitud de 6.9° grados en la escala richter AVISO 5:05pm hora local ( se hizo un cambio a la intensidad del sismo, ahora se ubicó como un intenso sismo de 7.2° grados en la escala richter ), se localizó al sur-suroeste a 26km de Guadalupe Victoria, Baja California, Mexico, y al este-sureste a 173km Tijuana, Baja California, Mexico. Dicho sismo ocurrió a las 3:40pm hora local. Se registró una réplica de 4.5° grados en la escala richter aproximadamente a 52km de Mexicali, Baja California, Mexico y a 100km de Tijuana, ocurrido a las 4:09pm hora local. Nueva réplica fuerte con una intensidad de 5.1° grados en la escalara Richter a 1km de Imperial, California y a 139km de Tijuana, Baja California, Mexico. Registrado a las 4:15pm hora local. Réplica de 3.8° grados en la escala richter a 20km de Pine Valley, California, a 34km de Tecate, Baja California, Mexico y a 69km de Tijuana, Baja California, Mexico. Hora 4:19pm tiempo local. Réplica de 4.7° richter a 22km de Mexicali, Baja California, Mexico, registrado a las 4:37pm hora local. Réplica de 5.1° richter a 64km de San Luis Río Colorado, Sonora, Mexico. a las 5:07pm hora local. Se reportan daños en Mexicali México, postes y casas caídas. En los Estados Unidos: reportes de seguridad de Disneyland, California, avisa que todos los juegos mecánicos han sido cerrados., además se reportan personas atrapadas en los elevadores despues del fuerte sismo. Mapa de Ubicacion del Movimiento Mapra de Distribucion de intensidad Mapa de Sismisidad de la Region Sismograma obtenido desde La Paz, Baja California Sur, México (aproximadamente 1500 a 2000 km desde el epicentro del siniestro) Video tomado en EEUU a las 15:45 del Dia 4 de abril. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=http://www.youtube.com/watch?v=jpYcAqjLbos&feature=player_embedded Es hora de darnos cuenta de que estas cosas ya estaban profetizadas en la Santa Biblia. Dice en la biblia que habra terremotos, hambres, pestes; esto lo vimos con los terremotos antes mencionados. Otra cosa que podemos leer en la Biblia es que los dias se acortaran; esto lo vimos con el terremoto en Chile, con el cual la inclinacion de la tierra se modifico en 8 cm. por lo tanto los dias se han acortado, puede ser poco pero se acortaron; "cuando todas estas cosas sucedan, estara cerca el fin" Recapacitemos, no te preocupes si te burlan de ti por ser cristiano o guardar vida mediante lo que dice Dios, ten presente que de eso depende tu salvacion eterna, no vallas a perder la salvacion eterna solo por verguenza a que los demas se burlen de ti. Bendiciones...!

Hola Gente T! Hoy les traigo un aporte sobre muchos aportes del super Capo Chuck Norris! Vamos 1ro. con un Conjunto de Naipes. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=A-Wnh5gggKw Chuck Norris puede usar Windows sin que se cuelgue Con las patatas Pringles, cuando haces “pop”, sí hay “stop”, cuando Chuck Norris lo dice. Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno. Chuck Norris nunca miente. Sencillamente la realidad se adapta a él. La bajada de la marea se produce cuando Chuck Norris bebe agua. Consecuentemente, la subida del mar se produce cuando la orina. Por tanto, sin la sed de Chuck Norris no existiría el flujo de las mareas, de la misma forma que sin su respiración no existiría el viento. Cada día que pasa los astrofísicos encuentran más pruebas concluyentes de que los agujeros negros son estrellas colapsadas por puñetazos de Chuck Norris. El rumor de que Chuck Norris es vegetariano es completamente cierto. No come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos. Se dice que la pluma de escribir es capaz de derrotar a la espada. Para demostrar la veracidad de esta pacifista aseveración, Chuck Norris se enfrentó a un batallón de “marines” armados con fusiles de asalto y granadas nucleares empuñando una pluma de pato. Tras vencer, Chuck Norris llegó a la conclusión de que la pluma sólo le impedía repartir puñetazos más rápidamente por tener una mano ocupada. Todos los fabricantes de preservativos incluyen una cláusula especial en la etiqueta de sus productos aclarando que no existe una protección contra Chuck Norris. El pulso de Chuck Norris se mide usando la escala Richter. Para Chuck Norris, todo camino es de una sola vía: SU vía. El primer día Dios dijo: “hágase la luz”. Chuck Norris le dio una patada en la boca y respondió: “pídelo por favor”. Chuck Norris es la única persona en el mundo capaz de propinar una paliza mortal vía correo electrónico. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma. Chuck Norris bebe napalm para calmar el ardor de estómago. Chuck Norris considera un insulto personal la expresión “nadie es perfecto”. Dado que es un dicho popular, eventualmente Chuck Norris patea gente al azar por si acierta a matar a su autor. Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús. Cuando Chuck Norris juega al Monopoly, la economía mundial se ve alterada. En las últimas elecciones, el actual presidente de Estados Unidos recibió un único voto: el de Chuck Norris. Evidentemente salió elegido. Cuando sube a un ascensor, Chuck Norris no necesita pulsar ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir Chuck Norris. Chuck Norris no usa granadas. Le basta con toser. En el momento de ser ejecutados, a los condenados a muerte se les ofrece la alternativa de actuar como contrincantes de Chuck Norris en algún capítulo de “Walker, ranger de Texas”. Hasta ahora todos han escogido la silla eléctrica. Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno… empujando el coche. Las habitantes de Extremo Oriente no siempre han tenido rasgos achinados. Sucedió que hace años Chuck Norris viajó al este para practicar una ancestral técnica de combate basada en matar al contrincante a base de pellizcos en los ojos. Cuando quisieron expulsarle de Asia por comerse dos años de la cosecha continental de arroz en una tarde, Chuck Norris decidió entrenar la técnica recién aprendida con todos los asiáticos. Se detuvo al llegar a India… porque le dieron más arroz. Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris. La única mano que gana a una escalera de color es la de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Esto conlleva un curioso equilibrio, pues Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien. La serpiente del Jardín del Edén sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana. Chuck Norris se comió la serpiente, las manzanas (árbol incluido), y después a Adán y a Eva. Dios no tuvo valor de decirle nada. Para Chuck Norris, expresiones como “disco duro”, “día duro” o “cara dura” carecen de sentido. Todo es blando como el talco después de unos puñetazos. Nada es lo suficientemente duro para Chuck Norris, excepto Chuck Norris. Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez jugando con negras… sólo con el rey. En realidad, el Coyote no perseguía al Correcaminos. Chuck Norris les perseguía a ambos. A los antiguos romanos les gustaba el espectáculo circense de ver a Chuck Norris pateando cristianos, gladiadores y leones a la vez. Lamentablemente, a consecuencia de un estornudo, el Coliseo Romano quedó parcialmente derribado y el imperio entró en decadencia. Al principio del tiempo sólo existían Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?. Coherentemente, Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la Academia de Cine al mejor actor. Chuck Norris no actúa. En un gesto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación de seis mil cadáveres al Instituto de Medicina Americano. Chuck Norris sabe dónde está Carmen Sandiego en todo momento. Puedes intentar huir de Chuck Norris, pero sólo conseguirás morir cansado. En una ocasión, Chuck Norris envió un correo electrónico y se dio cuenta de que había olvidado firmarlo. Agarró el cable de conexión y sacó el mensaje a golpes, tras lo cual le añadió la firma y lo envió a su destino propinándole una patada giratoria. Jamás ningún otro mensaje ha viajado más rápido, dentro o fuera de la red. Chuck Norris no tiene que escoger entre el lado luminoso y el lado oscuro de la Fuerza. Él ES la Fuerza. La eterna juventud de Chuck Norris se debe a que la vejez nunca ha reunido el valor suficiente para alcanzarle. Nada alcanza a Chuck Norris sin permiso de Chuck Norris. Si ves a Chuck Norris disparándose a la cabeza con un Magnum 44 no te alarmes, simplemente está sacándose la cera de los oídos. Nunca lo dudes, Chuck Norris sólo suicida a los demás. Chuck Norris fue escogido para el papel estelar de cura en la película “El exorcista”, pero fue sustituido porque tras el rodaje la película duraba apenas treinta segundos. Costó un mes y medio convencer al Diablo de que saliera del armario de su camerino. Cuando se enteró de que David Copperfield planeaba embarazar a una mujer sin tocarla, Chuck Norris se rió de lo lindo. Embarazó a David Copperfield, aceleró la gestación ocho meses y medio y le hizo la cesárea con un tenedor oxidado. Chuck Norris va al baño una vez al mes, tanto si lo necesita como si no. Chuck Norris no necesita un mando a distancia para su televisor. Simplemente clava su mirada en él y el televisor cambia los canales solo. La Convención de Ginebra prohíbe el uso de Chuck Norris como arma de destrucción masiva. Chuck Norris es un maestro del debate, porque nadie puede rebatir el impacto de una patada giratoria en la cara. Tras ver la película “Delta Force”, Dios tuvo la idea de la Santísima Trinidad: Padre, Chuck Norris y Espíritu Santo. Poco más tarde, Chuck Norris dijo que era ridículo creer en espíritus y abandonó el puesto, siendo sustituido por Jesús, el aprendiz. Por pura diversión, cada viernes noche Chuck Norris pasea por Harlem gritando “¡Eh, jodido negro!” a cualquiera que lleve un arma. Dicen que un rayo nunca golpea dos veces el mismo lugar. Tampoco Chuck Norris. Ni falta que le hace. Chuck Norris no toma prisioneros… pero sí a sus mujeres. Chuck Norris es la única persona que ha ganado una medalla olímpica de natación sin mojarse siquiera. En contra de la creencia bíblica, Dios no descansó el séptimo día. El séptimo día, Dios creó a Chuck Norris, tras lo cual Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo “Déjame el resto a mí”. Acojonado, Dios decidió tomarse unas largas vacaciones de las cuales aún no ha vuelto. Hace tiempo Chuck Norris sufrió un ataque de corazón. El corazón perdió, por supuesto. Al entrar en una discoteca, Chuck Norris se convierte en el centro de la pista de baile al instante. Un instante es el tiempo que tarda Chuck Norris en incrustar en las paredes a toda la gente que llena el local a base de patadas giratorias. Chuck Norris no deja mensajes. Chuck Norris deja advertencias. A Chuck Norris le encanta mimar a los bebés, siempre que se entienda que mimar es patear un cuerpo hasta convertirlo en pulpa. Si no escapas de Chuck Norris, puede darse una de estas dos circunstancias: 1.- No escapas porque no tienes piernas. 2.- En breves instantes no las tendrás. Chuck Norris no levanta la tapa al orinar. La tapa se levanta sola al entrar él en el cuarto de baño. De hecho generalmente la tapa sale corriendo. Como buen vaquero, Chuck Norris es capaz de ordeñar una vaca sólo mirándola a los ojos. Del mismo modo es capaz de extraer del animal whisky, galletas saladas en forma de niño y televisores de 27 pulgadas. No preguntéis cómo, simplemente puede hacerlo. Una tarde, Chuck Norris se sentó pensativo en el muelle de New Jersey y se puso a arrojar piedrecitas al mar. A consecuencia de ello, trece personas murieron accidentalmente en Irlanda, dos en Inglaterra y siete en Francia. En Portugal se declaró el estado de emergencia y el ejército salió a las playas a recoger los cadáveres. Para Chuck Norris un bar es un local lleno de cadáveres. “Donde hay bebida, hay pelea”, se limita a decir. Chuck Norris es capaz de propinar sendas patadas giratorias con las dos piernas… a la vez. Chuck Norris considera que sólo Chuck Norris queda elegante con una capa sobre los hombros. Es por ello que tantos actores han encarnado a Batman y Supermán antes de desaparecer en circunstancias misteriosas. Jesús convirtió el agua en vino con una palabra en presencia de una multitud, pero a Chuck Norris le basta con que sus piernas hablen por él para convertir en sangre cualquier signo de vida prescindible en cien kilómetros a la redonda, incluyendo la vida vegetal y ciertos tipos de líquenes. Chuck Norris siempre te concederá un deseo… si tu deseo es morir. Si casi todo sabe a pollo es porque se trata de una de las comidas favoritas de Chuck Norris. Los científicos se plantean que si una noche despierta hambriento devorará el planeta entero, y lo prevén como la causa más posible de una futura extinción de la Humanidad, por delante del calentamiento global y la caída de un meteoro. Chuck Norris lleva una tarjeta en su cartera emitida por el Consejo de Seguridad de la ONU, absolviéndole de cualquier cargo de asesinato o intento de asesinato debido a sus técnicas sexuales. Chuck Norris no tiene un sexto sentido. Hace tiempo que pasó directamente al séptimo (y probablemente al octavo). Cualquiera puede afirmar que Chuck Norris es el hombre de sus sueños. Pero es Chuck Norris quien decide en los sueños de quién aparece. El whisky gana en contenido alcohólico tras pasar por el cuerpo de Chuck Norris. Chuck Norris es capaz de darle una patada voladora a la lámpara de su dormitorio y acostarse antes de que la luz desaparezca. Chuck Norris creó la atmósfera con el único propósito de poder propulsar fuera de ella a la gente con sus patadas giratorias. La única manera de sobrevivir a un ataque nuclear es ser Chuck Norris. Un estudio de cine tuvo la idea de utilizar a Chuck Norris como doblador de reactores de avión al oírle aliviar sus necesidades en un retrete. Lamentablemente, la sede de dichos estudios se vio reducida (literalmente) a un montón de mierda y la idea cayó en el olvido. Si alguna vez has vencido a Chuck Norris en un juego, evidentemente no comprendiste las reglas. Freddy Krueger tiene pesadillas con Chuck Norris. Chuck Norris no mata el tiempo, le da patadas giratorias. Chuck Norris puede hablar en Braille. Chuck Norris existe porque un día corriendo por el parque alcanzó tal velocidad que el efecto de relatividad espacio-temporal le hizo retroceder en el tiempo y tuvo ocasión de conocer a su madre e intimar con ella. Dicho encuentro puede considerarse casual, ya que de hecho en los escasos tres minutos que duró el fenómeno intimó con toda la población femenina del estado de Ohio, humana, animal y vegetal. Tras repetidas torturas y numerosos intentos de matarle sin éxito, los romanos decidieron bajar a Chuck Norris de la cruz y clavar en ella a un tal Jesús que pasaba por allí. El pobre carpintero murió crucificado sólo porque Chuck Norris se apiadó de él y no le mató personalmente. Años después, Chuck Norris fue visto fumando un puro en las afueras de la ciudad en pleno incendio de Roma. Los imperios nacen y mueren, pero los recuerdos de Chuck Norris permanecen más allá del tiempo. A Chuck Norris le encantan los cachorros. Especialmente en fricandó, con salsa de napalm y una cobertura de pepinillos, ajo y chile picante. Su menú incluye cachorros (preferentemente humanos) al menos una vez por semana. Suele acompañarlos con unas tapitas de martillos salados y un vermut a base de de gasolina. Chuck Norris es a menudo comparado con un tsunami: si lo ves venir, ya es demasiado tarde. El Mar Rojo era una cuenca yerma y seca antes de que Chuck Norris escupiera allí un generoso trago de vino francés por considerar que era una bebida afeminada. Poco después vomitó el resto. El resultado fue recogido en grandes silos y hoy se vende con la marca Jack Daniels. Chuck Norris no mata dos pájaros de un tiro. Chuck Norris aniquila especies enteras. Chuck Norris no ha utilizado un signo de interrogación en su vida. Siempre afirma que preguntar es síntoma de debilidad y que sus métodos de interrogación son mucho mejores. La industria médica tiene secretamente a Chuck Norris como patrón protector, por estimular el negocio en los hospitales del mundo entero. Los extraterrestres existen, pero esperan a que Chuck Norris muera antes de atacar. En una ocasión Chuck Norris visitó las Islas Vírgenes, hoy conocidas simplemente como las Islas. Un día, tras tropezar con el borde de una acera, Chuck Norris mató a toda la población de Cincinatti. Al ser preguntado acerca del motivo dijo “Chuck Norris no tropieza con Cincinatti, es Cincinatti lo que tropieza con Chuck Norris”. Luego desmembró a quien le había preguntado con un rápido movimiento de uña. Chuck Norris no sabe dónde vives, pero sabe dónde morirás. Los niños se divierten incendiando hormigas con una lupa. Chuck Norris se divierte incendiando niños con su mirada. La comunidad de parapsicólogos ha documentado que Chuck Norris es el único humano que ha apalizado a un fantasma. Sólo para dejar claro que no es un gran amante de la naturaleza, en una ocasión Chuck Norris mató una nube. Cuando Chuck Norris aplaude no usa sus manos. En lugar de eso coge a las dos personas más cercanas y las estrella una contra otra repetidamente. Chuck Norris sólo utiliza las salidas de emergencia, porque cuando eres Chuck Norris TODO es una emergencia. Una clínica de adopción propuso a Chuck Norris adoptar un hijo. Le ofrecieron elegir entre Steven Seagal, Jean Claude Van Damme, Mr.T y Bud Spencer. Chuck Norris se comió a los cuatro candidatos y derribó la clínica con una estruendosa ventosidad anal, al tiempo que decía “Sólo Chuck Norris puede suceder a Chuck Norris”. Luego se fumó a un tipo que pasaba por allí encendiéndole el pelo a base de chocar su cabeza contra las ruinas de la clínica. Chuck Norris jamás mojó su cama cuando era niño. Su cama se mojaba sola de miedo. Chuck Norris es la única persona que en lugar de ser detenida por masturbarse en público recibe premios por ello. Chuck Norris es capaz de dibujar un mapa completo del metro de Londres meando en la nieve. Chuck Norris creó todos los efectos de sonido de la película “La Guerra de las Galaxias” usando sólo las manos y los sobacos. Chuck Norris mató al Mar Muerto. La primera vez que Chuck Norris te insulta en un chat, hace daño moral. La segunda vez, daño físico. Chuck Norris paseó un día por la calle con una erección masiva. No hubo supervivientes. Cuando Chuck Norris nació, la enfermera dijo “¡Hostia! ¡Es Chuck Norris!”. Después hizo el amor con él. En ese punto ya le había crecido la barba y era la tercera mujer con la que se acostaba. Chuck Norris usa el ala de maternidad del hospital como buffet de desayuno. Una vez, Chuck Norris se pasó el Super Mario Bros 3 sin tocar el mando. Sólo le gritó al televisor mientras se comía un bocata de niños, y el juego se pasó a sí mismo por puro miedo. El frigorífico de Chuck Norris está puesto al cero absoluto. Chuck Norris no cree en los condones de látex. En vez de eso se calza a una mujer y la utiliza como condón mientras se folla a otra. Chuck Norris fue el cazador que mató a la madre de Bambi. Luego vistió su cadáver como si fuera un abrigo mientras daba un paseo por el hospital infantil local. El espacio se expande por su inexorable esfuerzo por escaparse de Chuck Norris. Las brújulas no apuntan hacia el norte, apuntan hacia Chuck Norris. Es sólo que le gusta sentarse en bañador en una silla de playa en el Ártico y gritar “¡Las chaquetas son para nenazas!” a los científicos de por allí. Cada estrella fugaz que veis en el cielo es un pobre desgraciado que intentó meterse con Chuck Norris y está reentrando en la atmósfera tras recibir una patada giratoria. McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo. Chuck Norris no lleva reloj. Él decide qué hora es. La gente va a misa los domingos y reza a Dios durante una hora. Dios reza a Chuck Norris las veinticuatro horas de los siete días de la semana. Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños. Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris. En un combate entre Batman y Darth Vader, el vencedor es Chuck Norris. Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 56 países. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana… a menos que se interponga en su camino. Chuck Norris no hace “strikes” en los bolos, tira uno y los nueve restantes se desmayan. Chuck Norris puede partir una guía telefónica sólo con sus testículos. El triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris. Todo el mundo puede mear en el suelo del cuarto de baño, pero sólo Chuck Norris puede cagar en el techo. Todas las peliculas donde participa Chuck Norris * "Walker Texas Ranger" Tv series, 1993 * "Runner Texas Ranger" Tv series, 1994 * "Walker Methodist Minister" Tv series, 2008 * "Walker Homeless Bum" Tv series, 2015 * "Walker Crack Smoker: The movie", George Bush III, 2035 * "Walker Dead Body" (7 hour movie) 2054'5 [Wan Wan] power * "Chuck y Norris, contra el universo", 2016 * "Chuck Vs. Norris", 2017 * "La traición de Norris a Chuck", 2018 * "Vuelve Chuck", 2019 * "El pirata Le Chuck Norris", 2020 * "Chuck Age", 2012 * "Chucky Brown"(version porno), El huevo de chuck, 1967 * "Chuckurama", 3000 D.C * "El increíble Chulk", (The Incredible Chulk), 2004 * "Chucknator" * "Condemor 3, Chuck de la pradera" * "Yo soy ese", Cebollino Torrija, 233 A.C. * "Van Damme vs. Norris: Ascenso al poder", Cecilio del Muro, 2000 * "Pateo, luego existo" (Pateum ergo sum), Maria Unpajote, 1996 * "El repartidor de leña", Alfred Hichtcock, 2006 * "Las eróticas aventuras de Chuck Sky-Walker",hace mucho tiempo, en una galaxia lejana... * "La novia de Chuckie", reportaje audiovisual sobre el matrimonio de Chuck Norris. * "Terminator 4: La rebelión de Chuck", James Cameron,2009 * "Charlie y la fábrica de Chuckolate", 4313 * "Hércules, el otro yo de Chuck", 1980 D.C * "Jarabe de Chuck", Videoclip, 1990 D.C * "Los caballeros de la mesa rota",Cuando Chuck pasó por la corte del Rey Arturo, 912 a.c * "El viaje de Chuckiro", Cuando Chuck viajó a lugares desconocidos, 2001 * "La princesa Chuckonoque", Pelicula del creador de Heidi, 2004 * "El intocable de Chuck Norris", desde que nació. * "La Matanza del Día de San Valentín", 14-02-2002 * "Apocalipsis Chuck", Muy pronto D.C. * "Chuck Norris's Inferno", Jesus H. Chist, 666 A.C. * "La Patada Voladora Interminable", Chuck Norris. * "Garganta profunda", Chuck Norris, 1999 * "Chuck es Chuck", 2008 D.C. * "Gone in 60 seconds", Un filme en el cual Chuck Norris roba 50 coches en 60 segundos. 42 D.C. * "Chuckie el muñeco diabólico", Relato de un Sueño de Chuck Norris * "El Efecto Chuck", Proximamente * "Chuck Norris Vs Alien&Predator", 2025 D.C. * "El dia despues de Chuck Norris", ¿Qué pasaría si se despertara de mal humor? * "Freddy y Jason vs Chuck, Próximamente * "Piratas del Caribe 3 La maldición de Chuck Norris, 2006 * "Chuck Norris Vs. Charles Bronson, la muerte del vengador anonimo",1885 * "Impacto profundo 2, el chapuzon de Norris" * "Austin Chuck Power, miembro de oro", Parodia pornografica. No recomendada a menores de CHUCK años. * "Heroe, version original con Chuck Norris y sin que él muera, 8 a.C. * "Final Fantasy VII: Advent Chuck" (Chuck Norris los mata a todos y resucita a Aeris) * "Todo sobre mi padre" (Documento veridico sobre mi padre, como no se quien es, debe ser Chuck Norris). * "Citizen Chuck" Escrito, Dirigido, Producido y Protagonizado por Chuck Norris basado en la vida de Chuck Norris. * "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial" ("Das UngraterKlugerBrunigenrfgTrekgrüngBlumenkohl", Günter Brungen, 161 * "Chackass" (A ver si Johnny Knoxville y Steve-O tienen huevos de superar esto...) * "La Chucketa metálica". El recluta Patoso muere de una patada cuádruple giratoria antes de poder disparar al sargento chusquero. * "Buscando a Chuck" (La película se canceló debido a que no puedes encontrar a Chuck Norris, EL TE ENCUENTRA) * "La morada del miedo" Paseo guiado por la casa de Chuck Norris. * "Chuckhead". Basada en los meses que pasó Chuck destacado en la primera Guerra del Golfo. * "Chuck Norris live in Woodstock" * "Sexo, drogas y Chuck" * Disney presenta: "Cariño, Chuck Norris se ha comido el perro" * "La isla de las cabezas cortadas" * "Ben Chuck", 25 a.Chuck * "La mascara de Chuck" * "KillChuck" (Intento vano de una mujer que Chuck no se tiro por estatura,murio) * "Dr.Chuck" (Doctor que ha aliviado todos los dolores de sus pacientes........mantandolo) * "Ti-Chuck-nic" (De acuerdo... Diremos ke fué un Iceberg...) * "Evil Chuck" Si huyes, te encontrará... Si Respiras, te oirá... Si vives, te matará... * "Indiana Chuck en busca de la bota perdida" * "Indiana Chuck y el templo del dolor" * "Indiana Chuck y la ultima patada" * "Chuckxi Driver" (Famosa por la escena en la ke asesina a su propio reflejo... "You're talking to Chuck?" * "Chuck Runner" (Hay personas ke es mejor no clonar) * "La Guerra de los Puños" (En esta a los aliens no les da tiempo ni a respirar oxigeno bacteriano...) * "Face to Face" (4 horas viendo a Chuck arrancarle la cara a los criminales y a sus familiares uno a uno a base de patadas giratorias) * "Pretty Norris"(Una gorda recoge a Chuck mientrasapaliza a un vagabundo por no darle la hora con minutos, segundos ydecimas, le hace un monton de regalitos (a Chuck, el vagabundo ya estámuerto). Chuck se lo agradece con una patada giratoria) * "Bienvenido Mr. Chuck" (chuck viene a españa y secaga en la madre de alguien mientras da patadas giratorias a todos lostelecos que encuentra en su camino) * "El Chucksorcista" (El diablo, concentrando todoslos poderes malignos del universo, intenta meterse dentro del cuerpo deChuck. Éste estornuda y se lo carga.) Comedia N.R. -43 Cuando chuck norris hizo la mili no llevaba fusil llevaba 1 leopard 2 en cada brazo * "El dios de las canteras" vol.3 El retorno de CHUCKman a pinhorcity * "Saw" Chuck hace el papel de todo lo malo que ocurre * "Saw II" En ésta, Chuck es el trozo de pellejo del cuello que se corta un personaje * "Saw III" Aquí hace de taladradora * "EL DIA DESPUES DE CHUCK" (VERSION PORNO) * "Las vacaciones de Mr.Chuck las patadas giratorias tienen pasaporte" 2007 * "Turbo Power Texas Ranger" Fusión Walker y Bioman * "Spiderchuck 3" Última parte donde se enfrenta por fin al señor oscuro también llamado Leticia Sabater. * "Scarchuck" El precio de la patada giratoria. En estasecuela Chuck Montana se enfrentara a la mafia rival dirijida porSilvester Stallone. * "chuck en el pais de las patadas giratorias" (1992) * "Silent Hill" Basada en las títpicas vacaciones de verano de Chuck Norris. * "Holocausto Chuck" La chica empalada de la portada seequivocó pronunciando el nombre de Chuck,(lo llamó Nuck Chorris), y yase sabe como acabó. * "La casa de las patadas giratorias" * "ONG-BAK"(Traducción: Patada Giratoria). Todas las peleas estan basadas en los momentos de alegría de Chuck Norris. * Chuck Norris en el fin del Mundo(Cuando por septima véz destruyo el mundo) Aqui les dejo una comunidad del Facebook acerca de Chuck Norris: http://www.facebook.com/pages/Hechos-sobre-Chuck-Norris/105157794952

hoola taringueros! hace unos minutos publique mi 2do post y se me acaba de ocurrir una grandiosa idea! compartir con ustedes unas frases muuy buenas, ingeniosas y graciosas pero ciertas que vi hace algun tiempo en una pagina de internet! no voi a ponerlas en archivo ni nada! solo voy a copiarlas aqui para que puedan copiarlas y empotrarlas donde mas les venga en su reverenda gana! =D! Todas las mujeres tienen algo hermoso.. aunque sea una prima lejana. Me revienta que hablen cuando interrumpo. Voy a escribir algo profundo.. subsuelo. Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. Nadie es perfecto Atentamente: Nadie. Abajo las drogas! Atentamente: Los del sótano. Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color.. (Le dijo el ColaCao a la leche) Hay dos clases de peatones, los rápidos y los que están muertos. La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo. Me emborraché para olvidarte.. y ahora te veo doble. He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. Necesitas un agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua o meter un dedo. Necesitas.. un Donut! Si la montaña no viene a ti.. vete a la costa. ¿Qué es grande, blanco y si te cae de un árbol te puede matar..? Una nevera. Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta. Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite. Ahorra agua. No te duches solo. El que ríe ultimo no ríe mejor, simplemente es por que no entendió el chiste. Toda cuestion tiene dos puntos de vista: El equivocado y el mio. Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas, y cuando careces de él sólo piensas en eso. Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez. En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado. Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse. La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. Intente suicidarme y casi me mato. Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio. Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo.. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. ¿Qué es una monja? Una persona que se casa con Dios porque no hay Dios que se case con ella. No es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te encaje un metro. Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas.. maldito pijama?. No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas. No es lo mismo poner los huevos al baño María que ponérsela a María hasta los huevos en el baño. No es lo mismo montar un follón que follar un montón. No son lo mismo las ruinas del Machupichu que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas. No es lo mismo dos tazas de te que dos tetazas. No veo la hora de irme.. dijo el ciego. Ojos que no ven.. zapatos llenos de caca.