Xurxinho_92

EXPERIMENTOS CIENTÍFICOS QUE SALIERON MAL Aquí les dejo unos videos en los que los científicos fallan a la hora de realizar el experimento... 1. La botella que explota. Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=mnwYs0dglZQ 2. Profesor sufre una descarga eléctrica. Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Z4TljodZ3HY&feature=related 3. Explosión de acetileno. Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=HUVNf-y349E 4. Explosión increible. Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=N1aUAabbYRU

PIROPOS DE ALBAÑIL Esta es una pequeña recopilacion de las cosas que pueden llegar a decir las personas con mayor sentido de la imaginacion de la historia... algunos estan muy currados!!! ... y niñas ya sabeis.... tened cuidado cuando paseis cerca de un andamio!!! Ahí van algunos... 1. ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!! 2. ¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Qué necesitas señalización!!! ¡¡¡Qué con tantas curvas, uno se mata!!! 3. ¡¡¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!!! 4. ¡¡¡Tanta carne y yo en cuaresma!!! 5. ¡¡¡Hay qué curvas!!! ¡¡¡Y yo sin frenos!!! 6. ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!! 7. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!! 8. ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!! 9. ¡¡¡Quién fuese bizco para verte dos veces!!! 10. ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!! 11. ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!! 12. ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!! 13. ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!! 14. ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!! 15. ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!! 16. ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!! 17. ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!! 18. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!! 19. ¡¡¡Eso son carnes y no las que hecha mi madre al cocido!!! 20. ¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!! 21. ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!! 22. ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!! 23. ¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!! 24. !!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!! 25. ¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!! 26. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!! 27. ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!! 28. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Te voy a dar raboterapia!!! 29. ¡¡¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella"!!! 30. ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!! 31. Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo. 32. ¡¡¡Los que se echan un paja pensando en tí mueren de sobredosis!!! 33. ¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!! 34. Bienaventurados los borrachos, porque ellos te verán dos veces. 35. ¿Te estudio o te trabajo? 36. Si Cristóbal Colón te viese, diría : “Santa María, pero que Pinta tiene esta Niña”. 37. ¡Oye nena! ¿Crees en el amor a primera vista, o voy a tener que pasar dos veces? 38. Con esas tetas y un caldero de buena gana me hacia lechero. 39. Te voy a poner una naranja en la boca y te voy a chupar el coño hasta que salga Fanta. 40. Bonitas piernas.. ¿A que hora abren? 41. Como me gustaría ser tu secador de pelo.. para que me agarres del mango cada mañana! 42. Eso es andar y lo demás estropear el suelo. 43. Pisa fuerte morena que paga el ayuntamiento. 44. Si que está avanzada la ciencia que hasta los bombones caminan. 45. Cuanto globo y yo sin fiesta. 46. ¿De que jugueteria te escapaste, muñeca? 47. Te voy ha hacer un camison de baba 48. Estás como me la recetó el médico 49. Enseñame una que yo me imagino la otra 50. Señora vaya con Dios que yo me voy con su hija 51. Señora le cambio su hija por una lavadora 52. Si la belleza pagara impuestos, estarias en la cárcel 53. Quien fuera noche para caerte encima 54. No muevas tanto la cuna que me vas a despertar el nene 55. Quien fuera mecánico para meterle mano a esa máquina 56. Dame una sola razón para que no tenga que violarte 57. ¿Arrejuntamos las meaderas, nena? 58. Vamos a meter al diablo en el infierno 59. ¡Quien fuera cemento pa sujetar ese monumento!

CARTA CON MENSAJE SUBLIMINAL Buscando entre los papeles de mi abuelo he encontrado esta carta... cuando la leí me pareció un escrito super cursi, mas cuando llegué al final y leí la nota decidí leerla según nos dice... Ay! Que zorro es mi abuelo! Jajajajajaja!!!! Comenten!!!

CURIOSIDADES CON CALCULADORA 1 - NUMERO DE LA SUERTE Escribe el número 98765432. Divídelo por 8. Observa el resultado: el 8 ha desaparecido y el resto de las cifras está en orden creciente. Multiplica mentalmente por 9 tu número preferido (de una cifra) y multiplica el resultado (utilizando la calculadora) por el número que aparece en la pantalla de la calculadora. Comprueba que ahora todas las cifras han desaparecido: sólo se ve tu número de la suerte. 2 - TORERO En una plaza de toros hay 123 toros, otros 123 toros y otros 123 toros, y un torero. Entonces teneis que poner 123+123+123+1 y le dais al igual. Luego le dais la vuelta a la calculadora y... TACHAN!! xDDD 3 - BOMBO xdUna pareja de 19 años cada uno, hicieron el amor 365 días y fueron 2 veces donde el ginecólogo y esto dió como resultado: Procedimiento >> 19.19365 X 2 Resultado le dan vuelta a la calculadora... 4 - PARTIDO DE FUTBOL Esto es un partido de futbol... el uno se la pasa al dos, el dos al tres, el tres al cuatro, el cuatro al cinco, el cinco al seis, el seis al siete, el siete al ocho y el ocho al nueve... SE ACABA LA PRIMERA PARTE (le dais al menos) Empieza la segunda parte: el uno se la pasa al dos, el dos al tres, el tres al cuatro, el cuatro al cinco, el cinco al seis y el seis al nueve. Entonces teneis que poner >>> 1 2 3 4 5 6 7 8 9 MENOS 1 2 3 4 5 6 9 IGUAL Le dais la vuelta a la calculadora y... TACHAN!! 5 - TACOS TACOS 10 muchachos, a las 10 de la noche, cada uno tenia 7 tacos (10107) cada taco valia 5 pesos, (10107*5) de que eran los tacos? 6 - PREDICCIÓNSumale 5,restale 2,suma 6,resta el número que pensastes,sumale 1. TE DA 10 VERDAD.... 7 - OCHO QUE SALTA Teclea el número 68888889. Teclea a continuación el símbolo "+" y después el cero. Pulsa la tecla "CE". Teclea el número 12345678. Observa la posición del 8, que está al final del número. Teclea el signo "+" y verás que el 8 ha saltado para colocarse al principio del número. 8 - FALLO CALCULADORA DE GOOGLE 399999999999999-399999999999998 La respuesta es obvia, pero mira que resultado te da la calculadora de Google. 9 - DIVIERTETE USANDO LA CALCULADORA GOOGLE ¿Cuánto tiempo puede reproducir tu iPod de 30GB sin repetir ninguna canción? 30 gigabytes / 160 kbps = 18 días. ¿Cuántos segundos hay en una década? one decade in seconds = 315 569 260 segundos. ¿Cuánto espacio de disco duro te consume una hora de canciones de MP3 de 128kbps? 1 hour * 128 kbps in megabytes = 56 MB ¿98,6 grados Fahrenheit en grados Celsius? 98.6 fahrenheit in centigrade = 37 grados ¿Cuál es la respuesta a la vida, el universo y demás? answer to life, the universe and everything = 42 ¿Cuál es la velocidad del Delorean para retroceder en el tiempo? (1.21 gigawatts) * 88 mph = 47 600 819 200 m3 kg / s4 10 - RAIZ CUADRADA ¿sabias que poniendo el el buscador de google sqr te da la raíz cuadrada? >>>por ejemplo busco rqr100 y es que google ha incorporado la función calculadora, basta poner la operación que quieres en el buscador y te da el resultado, incluso, de operaciones mas complicada... COMENTEN

LAS PRINGLES NO SON PATATAS FRITAS En ningún lugar se dice que sean patatas fritas… aunque se supone. Claro que también hay quien sospechó de esa forma, textura y color tan uniforme y puso en duda su composición. Pues ahora ya no hay duda. Un magistrado del Tribunal Superior de Justicia de Inglaterra y Gales dictó sentencia determinando que los aperitivos de la marca Pringles no pueden ser considerados patatas fritas, atendiendo a que tan solo un 42% de su composición es patata. De hecho, las Pringles se elaboran a partir de una masa compuesta de patatas deshidratadas, harinas de maíz y de arroz, almidón de trigo y agua a la que se añade, entro otros aditivos, sal, grasas y emulsionantes. ¿Y quién denunció el hecho? ¿Un consumidor enfadado? ¿Un purista de la patata? Pues no, fueron los responsables de la empresa fabricante, Procter & Gamble, quienes decidieron emprender una batalla legal encaminada a liberar a au producto de una elevada carga fiscal. Y es que —según el sistema impositivo británico— a las patatas fritas de bolsa se les aplica un IVA del 17,5%, mientras que a otros snacks, como galletitas saladas y similares, se les aplica un tipo reducido del 5%. Con esta jugada judicial la empresa se verá eximida de pagar millones de libras esterlinas en concepto de IVA. OTROS DATOS Nota sabionda: La receta original se atribuye al inventor Alexander Liepa. La máquina en las que se cocina el aperitivo fue diseñada por Gene Wolfe, ingeniero y escritor de ciencia ficción. Nota sabionda: El famoso envase cilíndrico de cartón y forrado de aluminio fue diseñado por el químico Fredric J. Baur, que tan orgulloso estaba de su invento que antes de morir pidió que sus cenizas fueran enterradas dentro de un envase de Pringles.

"10 curiosidades sobre la vida en el espacio" ¿Quieres ser astronauta? Podrías llegar a ser un héroe, si, pero lo que la gente desconoce son las diferentes "putadillas" que sufren los astronautas... Adaptado a vivir bajo el influjo de la gravedad, el ser humano debe afrontar curiosos retos si quiere estar entre las estrellas... Cuanto menos, curioso. 1. Náuseas, dolores de cabeza y problemas para localizar brazos y piernas son parte de los síntomas del indeseable mareo espacial. 2. El descenso de la presión sobre la espina dorsal por la ausencia de gravedad hace que la estatura de los astronautas aumente 5cm. 3. En el espacio nadie escucha tus ronquidos…porque desaparecen. 4. Nadie sabe qué sucede cuando se hace el amor en el espacio. 5. Al quedar expuesto al vacío espacial no hay que aguantar la respiración: los pulmones se desgararían por la descompresión. Tampoco hierve la sangre ni se acaba explotando, como se ve en algunas películas. 6. A la hora de comer, la sal y la pimienta se sirven en forma líquida, y los macarrones se comen aguados. 7. Para usar el retrete hay que sentarse con precisión en el centro del inodoro. Es una de las cosas que deben ejercitarse concienzudamente en la Tierra. 8. Lo más duro del regreso a nuestro planeta es darse cuenta de que si sueltas un objeto, cae. 9. Resulta difícil dormir en órbita baja cuando el Sol sale y se pone cada 90min. 10. En el espacio no hay que exponerse nunca a la luz del Sol sin protección, se corre el riesgo de sufrir quemaduras muy graves. ¿Todavía quieres ser astronauta?

Dudas existenciales. [A continuación se plantean algunas dudas existenciales a las que hay que incorporar mentalmente la siguiente frase: "¿Estamos tontos o qué?" >¿Por qué nos gusta quedarnos con las muelas cuando nos las quitan? >¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera? >¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo? >¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo? >¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos? >¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas? >¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?¿Qué esperamos encontrar?¿Berberechos? >¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa? >¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro? >¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo... " >¿Por qué da tanta pereza ir a que te enmarquen algo que quieres enmarcar? >¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar que hay dentro?¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano? ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes? >¿Por qué cuando doblamos una esquina y nos topamos con alguien se nos pone esa cara de imbécil? >¿Por qué tenemos en casa tantos cascos den los que sólo funciona un auricular? Y cuando te los pones piensas: "A ver si suenan los dos...". Pues no, sólo suena un. ¿Qué esperabas? >¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual? >¿Por qué todo fumador alguna vez se ha equivocado y ha encendido un cigarro al revés?¿Es un trámite por el que hay que pasar? >¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?>¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche? >¿Por qué todos hemos intentado alguna vez tocarnos la nariz con la lengua y nos da rabia si no lo conseguimos? >¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les va a chorrear! >¿Por qué todo el mundo, en algún momento de su vida, ha ido a mirar un escaparate, no ha calculado las distancias y se ha estampado con el cristal? >¿Por qué nos sorprende tanto que queme la arena de la playa, que nos ponemos a correr como locos gritando: "¡Quema, quema!"?? Claro que quema, ¿qué esperabas? >¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no" >¿Y por qué cuando vemos a un vecino en el patio interior intentamos coger el ascensor corriendo para que no le dé tiempo a subir? >¿Por qué nos da tanto asco que los cerdos se revuelquen por el lodo y luego nosotros vamos a un balneario y nos metemos en una bañera llena de barro? >¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido? >¿Por qué nos gusta tanto poner caras estúpidas en el espejo del ascensor? >¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila! >¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado? >¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos? >¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello? >¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

10 CURIOSIDADES CON CALCULADORA II Trucos y curiosidades con una calculadora. Si quieres ver la primera edición clickea aquí… 1 – Descuido... 10 muchachas de 15 años, se dieron cuenta en el 4o semestre del 76 (1015476), que entre (dividir aqui) sus 2 piernas tenían… Fórmula: 1015476/2= ... 2 – Carrera de autos... Una carrera de 10 autos 5 rojos y 5 azules choca 1 quedan 9 la carrera se divide por 3 y Gana!!! ELISEO (Corredor de chile) 3 – James Bond El agente 077 compro 15 collares que le salió 708 pesos de donde saco la plata? Da vuelta la calculadora y verás… 4 – Afortunadamente… Un Auto Peugeot 504 y un Fiat 128 Chocan en la esquina de 12 y 43 y los pasajeros salen … Fórmula: (504128 + 1243 = 505371). 5 – Frio, frío… En un congelador a 0.1 grados centígrados introducimos 0.6314 litros de agua. Ahora disminuimos la temperatura del frigo a 0º centígrados… ¿Cuál es el resultado? Fórmula: 0.1+0.6314+0= ¿? Voltee la calculadora… 6 - Mi personalidad Vi "Titanic" 3781 veces y llore todas las ocasiones… Vi "La vida es Bella" 5435 veces y llore todas las veces… Como soy?? 7 – El número de teléfono 1. Saquen su calculadora, una sencilla no más. 2. Presionen los 3 primeros dígitos de su número telefónico celular sin código de operador (área code) ni el 9 que va anteponiendo el número. 3. Multiplíquenlo por 80. 4. Súmenle 1. 5. Multiplíquenlo por 250. 6. Súmenle los últimos 4 dígitos de su número telefónico. 7. De nuevo, sumen los 4 últimos dígitos de su número telefónico. 8. Réstenle 250. 9. Divídanlo entre 2. 8 – A dieta... Sabes por que tengo que comer 0.5380 kilos de verduras al dia… Por que estoy… (Voltea el número) 9 – Calculadora de la vida…. Google! • Prueben de buscar “number of horns on a unicorn” y verán el resultado de la calculadora de Google, si les digo el resultado no va a tener gracia, van a perderse la sorpresa del año, igualmente no esperen la gran cosa, es solo otra pizca de humor made in Google. 10 – Mejor que calculadora link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=bn8PlyTe1cg Gracias y comenten...

COMO DAN CALABAZAS LAS MUJERES A LOS HOMBRES Él: Te puedo invitar a una copa? Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero. Él: Te molesta que fume? Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo. Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya. Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya Él: No hemos tenido alguna vez una cita? O incluso dos? Ella:Tiene que haber sido una. No repito mis errores. Él: Cómo es que eres tan guapa? Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti. Él: Creo que te podría hacer muy feliz. Ella: ¿Cómo? Ya te vas? Él: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo? Ella: Nada. No puedo hablar y reirme a la vez. Él: Te apetece ver una buena peli? Ella: Ya la he visto. Él: Donde has estado toda mi vida? Ella: Intentando esconderme de ti. Él: Esta silla está libre? Ella: Sí, y la mía también si te sientas. Él: Tu cuerpo es como un templo. Ella: Hoy no hay misa. Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz. Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa. Espero que os guste. Ah, no lo considereis humor escrito...