Yerba95

Aero club Ingredientes para preparar Aero club 10 cc de Apricot Brandy 40 cc de Dry Gin 50 cc de Vermouth Torino Como preparar Aero club Colocar los ingredientes en un vaso mezclador con hielo. Servir en una copa de 100 cc con una aceituna. Amaretto Sour Ingredientes para preparar Amaretto Sour 50 cc Amaretto 15 cc Jugo de Limón 1/2 cucharadita de azúcar Como preparar Amaretto Sour Mezclar todos los ingredientes en una coctelera con hielo. Batir y servir en copa de sour. Aperitivo de frambuesas Ingredientes para preparar Aperitivo de frambuesas 50 gr. de frambuesas 3 medidas de vodka 1/2 medida de Campari amargo 6 medidas de champagne seco corteza de limón cubitos de hielo Como preparar Aperitivo de frambuesas Llevar todo a la licuadora, excepto la corteza de limón y el hielo, durante 30 seg. pasando por todas las velocidades. Filtrar a una jarra, añadir el limón y el hielo. Servir. Bacardi II Ingredientes para preparar Bacardi II 50 cc de Bacardí Carta Oro 15 cc de jugo de limón 1 cucharadita de granadina por trago Hielo en cubitos Como preparar Bacardi II Mezclar los ingredientes en una coctelera y servir en copas de cóctel previamente enfriadas, o en vasos cortos con cubitos de hielo Caetano Ingredientes para preparar Caetano 6 medidas de Vermouth Martini Dry 1 medida de jugo de Limón 2 cucharaditas de azúcar Como preparar Caetano Preparar en coctelera con hielo. Servir en vaso de trago largo y decorar con limón. Colocar dos rodajas de Limón dentro del vaso. Champagne al limón Ingredientes para preparar Champagne al limón 1/2 botella de champagne 300 gr. de azúcar Jugo de 1 naranja Jugo de 2 limones 2 claras de huevo 700 cc. de agua Como preparar Champagne al limón Preparar un almíbar con el agua y el azúcar. Cuando esté hecho, retirarlo del fuego y dejarlo enfriar. Una vez frío, añadir el jugo de la naranja y el de los dos limones, así como sus cáscaras, y dejarlo reposar durante una hora. Colarlo con un colador fino y llevarlo al congelador. Cuando empieza a quedar helado, añadir las dos claras batidas a punto de nieve, mezclar bien todo y volver a meter en el congelador. En el momento de servir, sacar del congelador y añadir el champagne. Batir hasta que quede espumoso. Servir en copas enfriadas previamente durante unos minutos en el congelador.

hola al intentar hackear este ladrillo de telefono me ocurrio un problemilla no me deja intalar nada me pone archivo dañado y lo saca alguien digame como arreglarlo

les quiero compartir esto de frikipedia sobre la pc me parecio bueno miren opinen y punteen. Descripción Los PC son unos animales que nacen, crecen y se reproducen encima de tu mesa de estudio. Vienen a ser cuadrados debido a que según unos ultimísimos informes científicos al ser cuadrados son menos redondos y de carcasa color beige que tiende a acumular (aparte de polvo) tecnologías de la primera Guerra Mundial (véase disquetera) junto a tecnologías aeroespaciales (véase bluetooth). También se caracterizan por utilizar mayoritariamente sistemas operativos de Hasecorp capaces de degradar su rendimiento al nivel de los Macintosh. Se cree que el 800% (o más) de los PC tienen algún tipo de virus y el resto no funcionan. Asi se crean mas ratones para ordenador (o PC)Historia Se cree que los PC fueron inventados en al año catapúm de la Guerra de Troya para distraer a los atenienses mientras los invadían (lo del caballo es un complot de Apple y el primo de Rajoi) los troyanos al estar tan viciaillos a la Frikipedia. A pesar de haber una cierta corriente de pensamiento que piensa que el ábaco es el antepasado del PC (cosa absurda donde se haya visto: todo el mundo sabe que el ábaco nunca llego a tener descendencia porque era estéril). Todo hombre de a pie o vehículo motorizado o a tracción animal de MMA no superior a 3.500 Kg sabe perfectamente que el PC actual proviene del dedo. Ya en tiempos antiguos, el Hommo Sapiens Digitalis, actualmente extinto y cuyos restos genéticos solamente perduran en algunos escasos estudiantes de informática y mosquitos cojoneros fosilizados en ámbar en laboratorios secretos del gobierno y de científicos locos con ganas de construir parques temáticos, nuestros primos utilizaban los dedos para la ardua y jodida acción de ordenar cosas (los Sapiens Digitalis ya habían inventado los números ordinales antes de que nosotros llevásemos pañales). De aquellos viejos tiempos nos queda el sistema numérico del Sapiens Digitalis que como es bien sabido, poseían ocho dedos en cada mano, de ahí su nombre de Digitalis (por el exceso de dedos), lo que les permitía contar hasta 16 sin trabarse la lengua ni sufrir una dislocación del encéfalo con el bulbo raquídeo. De ahí esa extraña costumbre de los informáticos (usuarios y eruditos de las arcanas ciencias del PC) de contar de 8 en 8 e incluso de 16 en 16 (cosa que ni un matemático haría en su sano juicio (y mira que los matemáticos son como piojos verdes, que lo del juicio no es algo que tengan precisamente)). Después de aquellos oscuros tiempos tardarían siglos en aparecer los primeros cachivaches conocidos como PCs'. La extinción del Sapiens Digitalis y la aparición del Hommo Sapiens Sapiens u hombre moderno (se nota que fue un Sapiens Sapiens quien puso el calificativo de moderno) supuso un retraso de milenios hasta alcanzar el nivel para el desarrollo del PC. Como es bien sabido, el primer 'PC conocido fue el HEX, un aparato enorme que funcionaba a base del movimiento de un ratón y varias hormiguitas paseando por tubos sin motivo aparente, desarrollado en la Universidad Invisible de Ankh Morpok. El Hex era capaz de responder mediante tarjetas perforadas a preguntas más o menos inteligentes (con respuestas habitualmente menos inteligentes). Con él aparecieron los primeros Reboot (patear el pc con una bota de suela gruesa para que funcionase de nuevo) y Bugs (que las hormigas se habían escapado y montado la gorda por el edificio). Más tarde, tras el enorme éxito de este aparato maléfico, no tardaron en aparecer más PC (vamos, que cogieron los planos y se pusieron a crear los primeros PCS clónicos (como Dolly)). Desde entonces PC se ha infiltrado allí donde ha llegado el cable telefónico y la corriente eléctrica. Los tiempos de las hormigas y los ratones en norias parecen ya lejanos, aunque los Reboots y Bugs abunden más que nunca. Para que sive una pc Tu pc, ademas de solo ocupar espacio en tu casa, tambien sive para varias cosas, como: Ver pornografia Chatear con personas sin vida social.. Ver pornografia Jugar doom Ver pornografia Visitar la pagina de la frikipedia, una pagina que esta de la puta madre. Ver pornografia Perder el tiempo mirando videos, de personas que no tienen nada que hacer aligual que tu en paginas como "you tube". Ver pornografia Jugar solitario, en la oficina, y fingir que eres un buen empleado. Ver pornografia Comprar uranio por internet Ver pornografia Hacer foto montajes de ti con super modelos, y engañar a tus lerdos amigos, diciendole que es tu novia. ¿Ya menciones que sirve para ver pornografia? Ver videos en la red de emos, tratando de cortarse las venas con cucharas de plastico Ver pornografia Crear sitios web propios, en la cual nadie los visita, a menos que contenga pornografia, claro esta. Ver pornografia Hacer monitos en paint Ver pornografia Escribir a lo estupido en microsoft word Y finalmente, para ver pornografia. Ya se estaba olvidando, para ver porno amateur ¿Sabias que... ...si lo miras fíjamente te puedes convertir en uno? ..."convertir" es con "v corta"? ...matan con la mirada? ...lo anterior sólo lo hacen cuando nadie mira? ...si repites diez veces PC te sientes comunista? ...si lo repites diez veces delante de un Nazi te saldran momentáneamente muchos enemigos? ...por las noches se juntan unos cuantos ordenadores y se ponen a fornicar? ...no hay ningun PC sin un virus? ...IP anónima tiene el mejor PC del mundo? ...el autor de este Artículo no aprendió muy bien a escribir? ...PC quiere decír Partido Comunista? ...también quiere decir Patada en los Cojones? Dos ordenadores fornicando en tu escritorio ( con precaucion)Poesia Software nuestro que estas en el disco duro Santificado sea tu ram Venga a nosotros tus programas Hágase tu voluntad tanto en Internet como en la Web Dános hoy nuestro mésenller de cada día Perdona nuestras desconfiguraciones como nosotros perdonamos a los que te formatean NO nos dejes caer en Hacker Y libramos de los virus. Amén Oración del Pc . si quieren mas me tanse al link original: http://www.frikipedia.es/friki/Pc esto fue de .

Anexo:Hechos sobre Chuck Norris De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria. Saltar a navegación, buscar luego Chuck Norris dijo: quiero ser paloma; y todos nos regocijamos y vio que era bueno Flatulencia de Chuck Norris Suave papel higiénico de Chuck Norris Logotipo de la distribución Chuckbuntu-Norris Juguetes de accion de Chuck Norris para regalar a los niños malos Dispensador de caramelos de Chuck Norris Imagen de la prima de Chuck Norris con su digimon gilipollasmon El gato de Chuck Norris propinando una pata giratoria The Boogeyman fue el único que tuvo cojones de plantarle cara a Chuck Norris, pero perdió Version beta del Tekken Este es el único rastro que dejan los que huyen de Chuck. Son tan fáciles de rastrear... Nunca irás al trabajo dormido Playeras de Chuck. Estas playeras las hacia limpiando su cara con ellas. Chuck Norris' El que manda 1. Un dia Chuck Norris estaba comiendo carne de ternera y cansado de comer lo mismo dijo hágase un animal del cual yo podria alimentar sin volar de mis patadas giratorias... y al instante se le cayo un testiculo, y se hizo un huevo...¡Enigma del huevo y la gallina resuelto! 2. A persar de lo que digan los gallinas...¡Chuck es bostero de corazón! y amigo del Rafa Di Zeo. 3. Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro. 4. Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí. 5. Chuck Norris no duerme. Espera. 6. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia. 7. Chuck Norris no juega a nada, lo gana. 8. Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe. 9. Chuck Norris invento a su padre. 10. No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir. 11. Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello. 12. Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento. 13. En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas. 14. Chuck Norris borró la papelera de reciclaje. 15. Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño. 16. Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió. 17. Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar. 18. Chuck Norris es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un puto Cherokee entero. 19. Chuck le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda... 20. Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto. 21. Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis. 22. Chuck Norris no cree que haya 50 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa es una emergencia. 23. Chuck Norris no es un jinete del apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno. 24. Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio. 25. El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40. 26. Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad. 27. Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida. 28. En la Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris hacía respawn. 29. Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta. 30. Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó. 31. Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish. 32. El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor. 33. Si Chuck Norris no te enseña una peineta, te dice cuántos segundos de vida te quedan. 34. Si pones "Starway to Heaven" al revés, puedes oir a Chuck Norris tirándose a tu hermana, aunque no tengas. 35. Una vez Chuck Norris partició en la Ruleta de la Fortuna (Ruleta de la Suerte). Como tiró primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas. Ésta es la razón del cambio de plató del programa. 36. Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina. 37. Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico. 38. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro. 39. Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate. 40. Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad. 41. Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez. 42. Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril. Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón. 43. Chuck Norris puede tocar el violín con un piano. 44. Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto. 45. Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies. 46. Chuck Norris inventó el negro. De hecho inventó todos los colores menos el rosa, que fue inventado por Tom Cruise. 47. Vin Diesel puede ser muy duro, pero Chuck Norris le hizo protagonizar "Un Canguro Superduro". 48. En su cumpleaños, Chuck Norris elige a dos afortunados niños y los envía al sol. 49. Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida. 50. Chuck Norris puede no saber dónde vives, pero siempre sabe donde vas a morir. 51. Chuck Norris es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio. 52. El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck 53. El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter. 54. Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su váter. 55. Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'. 56. Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter. 57. Marte le salió un día que tenía almorranas. 58. Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas. 59. El dia dura las horas que necesite. 60. La noche también. 61. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa. 62. Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live. 63. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas. 64. Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas. 65. Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora. 66. Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas. 67. Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil. 68. Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer. 69. Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año. 70. Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris. 71. Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris. 72. A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid. 73. Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo. 74. Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha. 75. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda. 76. Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón. 77. Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto. 78. Chuck Norris adereza su merienda cada día con un litro del veneno radiactivo (polonio 220) que mató al espía ruso. 79. El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado. 80. Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris. 81. Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió. 82. Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños. 83. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull. 84. El ultimo consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris. 85. Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi. 86. Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive. 87. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente. 88. Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad. 89. Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang. 90. Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús. 91. Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris. 92. Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego. 93. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya. 94. Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono. 95. El msn de Chuck Norris es staff@hotmail.com 96. Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente. 97. Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento. 98. Los científicos no erradicaron la Viruela... fue Chuck Norris que miró feo al Virus. 99. Chuck Norris es capaz de legalizar Batasuna. 100. La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento. 101. Como las matronas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno más pequeño y mas cabreado. 102. Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria". 103. Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill. 104. En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas... 105. Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan. 106. Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda. 107. Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen. 108. Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas. 109. Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas. 110. Cuando Chuck Norris medita, la gente muere. 111. Chuck norris partio un cuchillo con una sandía. 112. Chuck norris no vuela pero pude hacerte volar. 113. Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo. 114. Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods. 115. El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a Chuck Norris. 116. Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día. 117. Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero. 118. La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro. 119. Chick Norris... 120. El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck. 121. El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris. 122. Al principio todo era nada. Hasta que Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo "Búscate un trabajo". Así comenzó el mundo. 123. La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte. 124. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos. 125. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron. 126. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos. 127. Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera. 128. Chuck Norris come filetes todos los días pero normalmente olvida matar a la vaca. 129. Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder. 130. Chuck Norris puede dividir entre cero. 131. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. 132. Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro. 133. Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor. 134. Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir. 135. Chuck Norris le hizo ESO a la cara de Michael Jackson. 136. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil. 137. Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor. 138. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE. 139. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día. 140. Chuck Norris andando gana a Fernando Alonso en bicicleta. 141. Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviendolos con un dedo. 142. Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por Chuck Norris. 143. Chuck Norris financiaba Youtube, pero se aburrió y cedió a los ruegos de Google. 144. Chuck Norris puede cambiar, si quiere, tu ADN de una patada giratoria. 145. Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es. 146. Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso. 147. Chuck Norris estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos. 148. Chuck Norris ha consiguido cursar sexto curso de una ingeniería técnica. 149. Chuck Norris accedió a dicha carrera y luego hizo la selectividad. 150. Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaría. 151. Chuck Norris conoció a Gandulf the White mientras cagaba con la puerta abierta en el labavo de la EUETIT. 152. Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris se marchó antes de empezar la guerra. 153. El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris. 154. En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo. 155. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado. 156. Chuck Norris vive en la isla de Perdidos. 157. Chuck Norris se hace los 1000 metros en 4 segundos y haciendo el pino del revés. 158. Chuck Norris es lo que va antes de Alfa y despues de Omega. 159. La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris. 160. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola. 161. Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo. 162. Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris. 163. Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado. 164. La gran muralla china fue construida para evitar que Chuck Norris pasara. Fracasó estrepitosamente. 165. Cuando Chuck le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca. 166. Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir Viaje al centro de la Tierra. 167. El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. 168. Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarlo. 169. Chuck Norris es el único que puede traspasar flota y recursos entre varios universos de Ogame ¡Incluidas las tuyas!. 170. Chuck Norris nunca ha encontrado un planeta con menos de 1.200 campos, y eso que sus planetas favoritos son el uno, el dos y el tres. 171. El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris. 172. Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris. 173. Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó. 174. Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces. 175. Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro. 176. Chuck Norris convirtió un disco duro en blando. 177. Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo. 178. Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón. 179. El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató. 180. Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami. 181. Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris. 182. Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien. 183. Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí". 184. Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto. 185. Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris. 186. Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá. 187. Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche. 188. El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris. 189. Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a Chuck Norris. 190. Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos. 191. No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos. 192. Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas (Véase Lamarckismo en una pobre imitación de esta página). 193. No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas. 194. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en pseudo Chuck Norris. 195. El primer helicóptero que voló no tenía motor para las hélices, tenía Chuck Norris. 196. Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una. 197. Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck. 198. Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes. 199. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. 200. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara. 201. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos quita. 202. Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza. 203. Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro. 204. Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya. 205. Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter. 206. Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca. 207. Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir. 208. Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar. 209. Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo. 210. Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos. 211. George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos. 212. El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria. 213. Moisés separó las aguas del Mar Rojo, pero fue Chuck Norris el que lo inscribió en el Partido Comunista. 214. Chuck Norris lee Blue Ray y HD-DVD (regrabables, de doble capa y dos pisos). 215. Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados. Varias veces. 216. La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris. 217. Chuck Norris sólo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes. 218. Darth Vader no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger. 219. Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte. 220. A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows. 221. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. 222. Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris. 223. Las plantas no crecen buscando la luz del sol. Buscan a Chuck Norris. 224. El lobo feroz no pudo derribar la casa de los tres cerditos a soplidos. Chuck si la derribó, sólo tuvo que mirar la casa durante 0.005 segundos. 225. Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió. 226. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking. 227. La razón por la que sólo existe un universo es que Chuck Norris los destruyó de una patada giratoria. 228. Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada Los 4400, sólo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió. 229. Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzche ha muerto. Firmado: Dios. Chuck Norris escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió. De una patada giratoria. 230. Los sueldos son tan bajos por el canon Chuck Norris, que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada giratoria de Chuck. 231. Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada. 232. La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris. 233. Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo. 234. El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris. 235. Chuck Norris nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno. 236. Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u 237. Una leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado. 238. Esa leyenda es falsa, Chuck Norris nunca se equivoca. 239. Chuck Norris una vez clavó una alcayata en el piso, como resultado Pangea se dividió. 240. La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja Chuck Norris. 241. Chuck Norris no se asea, más le vale a la suciedad saber cuándo debe desprenderse del cuerpo de Chuck. 242. Chuck Norris se fumó 7 cartones de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas. CHÚPATE ESA LANCE ARMSTRONG... 243. Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris. 244. Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC. Compilado. 245. Si una sanguijuela chupa la sangre de Chuck, adquiere durante un breve instante consciencia de sí misma. Después explota. 246. Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando del Pacífico al Atlántico, por debajo del agua, sin botellas de oxígeno, sin mirar y sólo moviendo un pie. 247. Chuck Norris realmente sabe exactamente donde esta el punto G. 248. Chuck Norris puede comerse su propia cabeza. 249. Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º. 250. Chuck Norris puede cuadrar el círculo. 251. Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre. 252. Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad. 253. Chuck Norris sólo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. Y niños. Crudos. 254. Chuck Norris puede hablar en Braile. 255. Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve. 256. El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tuvo sed y pasaba por ahí... 257. Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris. 258. ¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck. 259. Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas. 260. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él. 261. Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre. 262. La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11... un suicidio. 263. Chuck Norris una vez retó a Lance Armstrong a una competición de ¿Quién tiene más testículos?. Chuck ganó por 5. 264. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero. 265. ¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan. 266. Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar. 267. En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cáncer. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica. 268. Chuck Norris represento la Traviatta él solo, incluso en las escenas que intervenían dos personajes a la vez. 269. Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir. 270. Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris. 271. Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo. 272. Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando Pero si Chuck Norris no es negro, entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!! 273. La palabra es más poderosa que la espada... si es la de Chuck Norris. 274. Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea. 275. En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización. 276. Cuando unas campanillas suenan un angel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck. 277. Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato. 278. El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere. 279. Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos. 280. Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub. 281. Sin embargo, puede rebobinar un DVD. 282. Cuando Chuck Norris nació nadie tuvo cojones a darle la "palmadita" en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró. 283. Chuck Norris jugó un "calientamanos" con Eduardo Manostijeras y le ganó. 284. Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal. 285. Si Chuck Norris jugara al ogame, sus minas producirian 35 millones de recursos al dia y reciclaría a la gente con la mirada sin necesidad de crearse una cuenta. De hecho, trae sus tropas de otros juegos como el Doom o el Starcraft. 286. Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo. 287. El titulo original de la Biblia era Chuck Norris y amigos. 288. Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de imágenes. 289. Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere. 290. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra. 291. Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias. 292. Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa. 293. Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio. 294. Cuando Dios dijo "que se haga la luz" Chuck Norris dijo "pídelo por favor". 295. Hulk Hogan y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que no puede haber tanta calidad junta en un edificio. 296. Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre. 297. La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. Ninguna ley la tiene. 298. Chuck Norris no declara a hacienda, hacienda le declara a Chuck Norris. 299. Chuck Norris puede anotar un touch down y tener sexo con las animadoras al mismo tiempo. 300. Si coges dos velas y pronuncias 7 veces el nombre de Chuck Norris delante de un espejo a las 12 de la noche, Chuck saldrá del espejo y te dará una patada giratoria que te matará a ti y al resto de tu familia. 301. Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones de acercarse a Chuck Norris. 302. Nadie tiene huevos de responderle a Chuck Norris. Por eso la voz de Chuck no hace eco. 303. La ciencia biológica retó a Chuck Norris, éste dejó embarazada a una joven en una aldea de Judea con sólo mirarla. La Ciencia histórica acojonada propuso que desde aquel momento los años se contabilizasen con el sufijo a.C y d.C (Antes y Después de Chuck, respectivamente). 304. Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI. 305. Chuck Norris no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes. 306. Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de ganar una pelea a patadas en los huevos dejando que empieze el otro. 307. Alguien confundió a Chuck Norris con Philip Morris. Chuck le hizo fumar todos los cigarrillos producidos por Philip Morris en un año, actualmente este tipo es conocido como Darth Vader. 308. Si Chuck Norris q 400. Con el reproductor Betamax de Chuck Norris, Chuck puede ver VHS, LasserDisc, DVD, Blu-ray, HD-DVD... y además codifica el CanalSatelite y TDT sin la necesidad de que este enchufado a la luz. 401. Los habitantes de la Atalntida organizaron una fiesta a la que Chuck Norris no estaba invitado, dicha fiesta jamás se celebro. 402. Chuck Norris le renta el Valhala a Odin. 403. Chuck Norris destripó a Jack. 404. Chuck Norris pintó el retrato de Dorian Gray. 405. Chuck Norris predijo a Nostradamus. 406. Medusa vio a los ojos a Chuck Norris, desde entonces es de piedra. 407. Chuck es el único capaz de hacer volar a MA Barracus sin darle sedantes (le basta una patada giratoria). 408. El Gobierno de Aragon le intento contratar para las obras de la expo 2008, pero no aceptó porque esa tarde queria ver el diario de patricia. 409. Chuck Norris le dio una leccion de medicina al Doctor House, en solo 3 minutos y le sobraron 2 para tomarse una caña con el mencionado doctor. 410. Chuck Norris contó los 2mil millones de L-casei de los Actimel (de reojo). 411. Horas mas tarde murió quien le retó a hacerlo. 412. Chuck, ademas, es capaz de organizar alfabeticamente a todos los L-casei de una patada giratoria. 413. En IMDB se le da a Walker, Texas Ranger un 4.7 sobre 10. Misteriosamente ese fue el último voto que dieron. 414. Chuck Norris no usa gasolina, orina en el depósito. 415. El ultimo que se rió del sombrero de Chuck acabo dividido en millones de partículas subatómicas 416. Chuck Norris perdio la virginidad antes que su padre. 417. Para Chuck, lo importante no es ganar. Es que los demás se dejen vencer. 418. Chuck Norris puede destruir el anillo único con la mirada 419. Chuck Norris no se afeita, se pega patadas giratorias en la cara. Lo único que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris. 420. Al principio el Kamasutra™ original tenia unas 30 paginas. Chuck lo leyó y llamó a los autores. Al dia siguiente paso a tener mas de 700. 421. Chuck Norris no tiene erecciones, desafia la ley de la gravedad. 422. Chuck Norris sabe usar las bolas chinas. Preguntarselo a los 200 ninjas ke dejó KO usandolas de nunchaku. 423. Cuando Chuck Norris entra en un Sex Shop, las muñecas hinchables, aun desinchadas, se corren de placer. 424. Chuck Norris si puede sacarsela por la boca a una mujer (o a un hombre). 425. Chuck Norris se sacó la Ingenieria Informatica en 6 horas. Acto seguido fue a Bolonia y les dijo que no queria ver a ningun Ingeniero Informatico mas ke el. Despues dio una patada giratoria y los cuerpos de los presentes (exceptuando el suyo propio) quedaron transformados en puré. Chuck Norris creó la salsa Boloñesa. 426. Cuando chuck Norris va a cagar se lee la guia de timofónica y la recita en forma de poema empezando por el final y de memoria. 427. Chuck Norris es un Hijo de... Dios mio!! Chuck no lo hagas !! 428. Chuck Norris ama la naturaleza. La ama tanto que se casó con ella pero esta le quiso imponer sus leyes y Chuck le dio una patada giratoria. La naturaleza desde entonces se dividió en tres partes, una parte animal e irracional, otra parte se quedó vegetal y la última parte quedó totalmente inerte. Es lo que se conoce como reino animal, vegetal y las piedras. Es por eso que Chuck no puede amar, lo más cercano es no matar. 429. El enano de la película de Austin Powers se llamaba sólo Yo hasta que se cruzó con Chuck Norris. Desde entonces se le conoce como Miniyo. 430. Chuck Norris no necesita que nadie defienda sus derechos de autor. Si alguien piratea una película suya le da una patada giratoria. 431. Chuck Norris ha ganado las olimpiadas de Madrid 2012. 432. Y las de Barcelona '98. 433. Chuck Norris creó la antimateria porque se cansó de golpear la materia. 434. Chuck Norris entró en la fábrica de Willy Wonka, tocó todas las cosas y los Umpa Lumpa no tuvieron cojones de echarlo. 435. Willy Wonka fabricó una golosina exclusiva para Chuck Norris, se la conoce como Chuckcolate. 436. "Stat rosa pristina nomine, nomina nuda tenemus post Chuck Norris volans patada dedit". (B. Morliacensis - S. XII) 437. Chuck Norris puede ver la curvatura de la tierra a simple vista 438. La muerte de Bruce Lee se atribuye a Chuck Norris, pero no se puede determinar cual de las siguientes causas fue: 1) Durantes una de sus lecciones (Impartidas por el Señor Norris), Bruce Lee recibio una patada giratoria con retardo, que exactamente dos años despues termino abriendole todas las venas del cuerpo en la habitación de su casa en Hong Kong. 2) Un par de años despues de su visita a Chuck, Bruce Lee recuerda la Patada Giratoria del Señor Norris y trata de imitarla en la soledad de su cuarto. La Patada que desplego se asemejo tanto a la del Señor Norris que termino reventandole el corazón y exparciendo sus viceras por toda la recamara. 439. A Chuck Norris le cae bien el Dr. House, por eso sólo lo dejó cojo. 440. El congelador de Chuck Norris enfría mucho: se calcula que a -1 Kelvin. 441. David Copperfield hizo desaparecer la estatua de la libertad con la ayuda de la patada giratoria de Chuck Norris. Se piensa que volvió a su sitio después de dar varias vueltas al planeta. 442. El satélite Meteosat no existe, los meteorólogos preguntan a Chuck Norris el tiempo que quiere que haga. 443. Los integristas radicales no se suicidan para matar gente, sino para escapar de Chuck Norris, lo que no saben es que este les espera al otro lado haciendo una orgía en el harem. 444. Chuck Norris mató a Lázaro y Jesucristo le devolvió a la vida, esa es la razón por la que Jesucristo no hace su segunda venida. 445. Todos los personajes de X-Men están basados en Chuck Norris. 446. La velocidad de la luz, se llamó al principio la velocidad de Chuck por error, Chuck Norris nunca se ha movido tan lentamente. 447. Chuck Norris no sólo tiene un chalet en la luna, también tiene uno en el Sol. 448. Los extraterrestres nunca han venido a La Tierra por miedo a Chuck Norris. 449. Chuck Norris puede matar más de una vez a la gente. 450. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris, tan sólo hay otro puño. 451. Chuck Norris tiene apodo: "Game Over". 452. Las primeras peliculas de cine fueron mudas, por que Chuck Norris tenia resaca. 453. Chuck Norris terminó la "Historia Interminable" (con una patada giratoria en la cara del autor obviamente). 454. Cuando ves una pelicula de Chuck Norris sales del cine con miedo. Eso es por que un fotograma antes del "The end" , aparece una fotografia de Chuck Norris señalándote. 455. Chuck Norris sabe cuántos granos de arena hay en una playa con sólo pisarla. 456. Chuck Norris sabe la medida del universo. 457. Todos somos descendientes de Chuck Norris. 458. Chuck Norris es el padre del Capitan Pescanova. 459. Chuck Norris no come, enguye. 460. Chuck Norris no duerme, solo cierra los ojos para aparentar que lo hace. Nos vigila continuamente. 461. Chuck Norris hizo un bocadillo tan picante que ni él ni Dios juntos podían comerselo. 462. Más tarde se lo comió de postre. 463. Hubo un tipo que dijo que la 2ª hazaña invalidaba la 1ª. Bueno, no llegó a decir ni media frase... 464. Chuck Norris tiene una prima llorona tamer en la serie hipnotizaniños Digimon. Al enterarse de la cruda realidad de que todo el mundo se reía de ella, decidió matar con su mirada láser a todo aquel que se riera de ella. El último es el frikipedista frikiman. La veda está abierta. 465. Chuck Norris le enseñó a dar sus primeras marometas a esportacus. 466. Chuck Norris es la pesadilla de freddy kruger 467. En la película "Sé lo que hicisteis el verano pasado" el tipo sabe lo que hicieron por que Chuck se lo contó. Chuck lo ve todo. 468. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. 469. Chuck Norris puede correr al rededor de sí mismo. 470. Chuck Norris se puede refugiar en su propia sombra. 471. Chuck Norris no llora, llueve. 472. Chuck Norris puede salir de un agujero negro si así lo desea, pero nunca un agujero negro ha podido escapar de Chuck Norris. 473. Chuck Norris es el jinete del apocalipsis. 474. Chuck Norris come lince ibérico de postre, por eso este animal se encuentra en peligro de extinción. 475. Chuck Norris puede jugar al piedra,papel o tijeras con sus pies. 476. Cuando Chuck Norris come clavos este caga una cadena. 477. Cuando Chuck Norris juega a las cartas yugioh saca a exodia al primer turno. Aun sin las cartas. 478. Chuck Norris puede matar a la muerte. 479. Chuck Norris puede ver la oscuridad reflejada. 480. Chuck Norris soluciono el problema de los tres cuerpos 481. Chuck Norris no tiene reloj. Él decide qué hora es. 482. La patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución preferido en 16 estados. 483. Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él. 484. Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo. 485. El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter. 486. Chuck Norris nunca sale a mirar la luna. La luna sale a mirar a Chuck Norris 487. Cuando Chuck Norris pide una caña, le regalan el barril. 488. Chuck Norris puede contar al infinito de ida y regreso (dos veces). 489. "Chuck Norris" no se puede sustituir por el pronombre personal "él". "Chuck Norris" es su propio pronombre personal. 490. El café con leche de Chuck Norris se lo prepara personalmente Juan Valdés. 491. Los dientes y las uñas de Chuck Norris pueden rayar el diamante. 492. Los tornados que aparecen anualmente en estados unidos son consecuencia de los entrenamientos y patadas giratorias de Chuck Norris. 493. El ojo humano no es capaz de ver correctamente a Chuck Norris. 494. Chuck Norris sabe tirarse cuescos giratorios. 495. Chuck Norris se comió a Hannibal Lecter. 496. Todas las células de Chuck Norris son capaces de generar un potencial de acción, especialmente si esa acción es darte una patada giratoria 497. Chuck Norris es la perfeccion. 498. Chuck Norris te deja enbarazado con tan solo 1/4 de mirada. 499. Chuck Norris puede ahogar a la gente con sus testiculos. 500. Chuck Norris puede atascar el vater con el meado. 501. Existe un decimo infierno en la novela infierno de Dante: Chuck Norris mirandote fijamente por toda la eternidad. 502. Chuck Norris Sabe la Formula de la Coca-Cola y la receta de la salsa secreta 503. La Cancion Master of Puppets de Metallica habla de Chuck Norris 504. Chuck Norris le dijo a Galileo Galilei que la tierra se movia alrededor del sol. 505. Chuck Norris escribió el Necronomicon. 506. Chuck Norris expects the Spanish Inquisition! 507. Chuck Norris se comió al lobo feroz con Caperucita y su abuelita dentro. De postre se zampó al cazador. Se merendó a los siete cabritillos, se cenó a los siete enanitos y a los tres cerditos. 508. Chuck Norris pinchó un balon de espuma. 509. Chuck Norris le hizo la permanente a un calvo 510. Chuck Norris esculpio el Monte Rushmore con un palillo y sus uñas 511. Chuck Norris no se afeita, le dice a su barba: ¡quieta ahi!; ¡Pa dentro!; ¡Pa fuera!. 512. Chuck Norris le partio la ventanilla a una moto. 513. Chuck Norris es el centro del sistema solar, hasta el sol gira alrededor de el, esta teoria se llama "Chuckcentrica" 514. Chuck Norris planto una moneda y salio un arbol de dinero 515. El avión de Chuck Norris vuela sin combustible, sin motor, sin alas, solo con su mirada. 516. Hacienda somos todos, pero Hacienda es de Chuck Norris. 517. Chuck Norris podría acabar con todos nosotros, pero afortunadamente, permite que el Sol salga a diario. 518. Chuck Norris sabe a que velocidad y dónde están los electrones al mismo tiempo tan solo mirando. Y con gafas de sol. 519. Chuck Norris puede tocar su codo izquierdo: Con su mano izquierda. 520. Chuck Norris se masturba con fotos de Chuck Norris 521. Dios no creó el universo en 6 dias y descansó uno, Chuck Norris lo creó en 1 y descansó 6. 522. Cuando Chuck Norris se tira a una piscina no se moja, la piscina se Chuck Norris. 523. Chuck Norris es el unico capaz de exprimir frutos secos 524. Chuck Norris desayuna cereales en el santo grial 525. Chuck Norris encontró armas de destrucion masiva en Irak 526. Jesucristo no invitó a Chuck Norris a la última cena, solo habia 13 asientos y el ultimo fue para Judas. Cuando Jesus estaba crucificado, le pidio ayuda a Chuck, y este le dijo: Votaré por Barrabás, al menos él me invitó a una caña. 527. Chuck Norris puede perder un imperdible. 528. A Chuck Norris le propusieron hacer la serie 24 horas. Si hubiera apceptado se llamaria 1 minuto. 529. Chuck Norris es la razón por la que se esconde Wally. 530. Chuck Norris hizo un caricatura de Alá. Y Alá se tuvo que callar la boca. 531. Michael Schumacher abandonó la Fórmula 1 en el 2006 cuando se enteró de que Chuck Norris iba a pilotar en Minardi. 532. Chuck Norris puede lamerse el codo. 533. Chuck Norris tiene poder sobre la vida y la muerte, el decide si una persona vive o muere. 534. Chuck Norris es TODO y NADA a la vez 535. Las estrellas miran a Chuck Norris y piensan en el infinito 536. Chuck Norris esconde a Osama Bin Laden 537. Chuck Norris ya vio todos los videos de YouTube 538. Chuck Norris nunca ha perdido un alambrito del pan Bimbo. 539. Chuck Norris un vez tuvo sexo en un camión, y su semen se derramó en todo el motor. Nosotros conocemos a ese camión ahora como: Optimus Prime 540. Chuck Norris una vez reunio de una patada giratoria a un niño con sus padres (el niño era huerfano) 541. La gente come comida, Chuck Norris come gente...La gente vive la vida, Chuck Norris te la quita 542. Chuck Norris le puso Nintendo 64 porque las otras 63 no le gustaron 543. Chuck Norris murio en 1976 pero la muerte no tiene el valor de ir por el 544. Chuck Norris derribó un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "bang". El último fue en 2009. 545. Jesús dijo: "Lázaro, levántate y anda". Chuck añadió: o te doy una patada giratoria. Lázaro resucitó por miedo a la patada de Chuck. 546. Chuck inventó el fuego, miró mal a una rama y esta se prendió sola. También inventó la rueda mirando a una piedra que estaba en su camino, ésta se redondeó sola para poder rodar cuesta abajo y escapar de Chuck. 547. E=mc2. Esta función es errónea, en realidad tendría que ser E2=mc, es decir: la Energía al cuadrado es igual a la masa de Chuck. 548. Al Mar Muerto se le conocía como el Mar Fértil antes de que Chuck se bañara en él. Hechos sobre Chuck Norris y los videojuegos: Modo Chuck de Halo 2 1. Chuck Norris atrapó un Pikachu azul al nivel 100 con una caja de zapatos. 2. Chuck Norris vence al Fiend Murai solo con shurikens. 3. Chuck Norris tiene en el Dragon Ball: Bodokai Tenkaichi a Goku, Vegeta, y el resto de Saiyans al estado de Super Saiyan 5; Pan llega al estado 6. 4. La GameBoy Pocket de Chuck Norris es muy pequeña y además es en color (y del buenísimo). 5. Chuck Norris es quien hizo que en los distintos MGS no pudieras matar al Carcelero Johnny, sin embargo el puede hacerlo con su mirada. 6. Chuck Norris, creó a John Mullins, el protagonista del Soldier of Fortune a partir de un pelo de su barba. 7. Chuck Norris se pasó todos los resident evil al mismo tiempo en 10 minutos, sin curarse, sin grabar, corriendo hacia atrás y utilizando solo el cuchillo. 8. La razón de que nunca veas los Gamemasters en Lineage 2 es porque temen a que Chuck los pekee de una patada giratoria y dropeen todo su equipo. 9. Chuck Norris tiene en su casa el Kingdom Hearts Cero, en él aparecen los mundos de: La Matanza de Texas, Reservoir Dogs, Pulp Fiction, Kill Bill, Hostel y Saw. No salió nunca al mercado debido a que le gustó mucho y no quiere que los demás jueguen con él. En una entrevista dijo: Kingdom Hearts Cero es muy bueno, mejor que GTA San Andreas y Metal Gear Solid juntos. 10. Chuck Norris puede hacer más de 1,000 combo hits en Marvel vs Capcom uno y dos (también en street fighter primera edición). 11. Chuck Norris es quien toca la trompeta en la BSO de Dragon Ball Budokai Tenkaichi. # Chuck Norris # No usa el palito para ningún juego de DS. Le basta con la mirada. 12. Chuck Norris nunca ha usado el modo "god" en los juegos. Los enemigos se autoprograman para perder contra él y el que no se modifica, se convierte en dato corrupto automaticamente. 13. El Pac-Man de Chuck Norris atraviesa las paredes de los laberintos. 14. El Pac-Man de Chuck Norris se come a los fantasmitas con la boca cerrada. 15. El Pac-Man de Chuck Norris es capaz de comerse los cocos de las palmeras. 16. Chuck Norris se ha pasado el Tetris. 17. Chuck Norris maneja a Ratchet y a Clank a la vez jugando al "Jak & Daxter". 18. La espada de Sephirot de FFVII está basada en un recorte de uña del meñique del pie de Chuck Norris. 19. Chuck le metió un puñetazo en la boca a Ronaldinho 20. Chuck Norris pueve vencer a Goku, vegetta y a cualquier otro super sayayin con solo 1/100000 de mirada. 21. Chuck Norris se hecho un pedo con premio y el premio es George Bush. 22. Chuck Norris se cargó a Ente Omega en el FFVIII sólo con con Rinoa en nivel 1 y sin enlazar a ningun GF 23. Cuando Chuck Norris juega al tetris, las piezas caen ordenadas. Si no, frunce el ceño y se convierten en palitos rojos. 24. Chuck Norris consiguio toda la materia prima para hacer a los Stroggs del Quake 4 25. Como Chuck se nego a aparecer en el Final Fantasy X, tuvieron que ponerle la Ultraesgrima a Yojimbo. 26. Chuck Norris es el único que, jugando al Final Fantasy VII, no ha intentado salvar a Aeris. Es más, él descubrió la forma para matar a todos los personajes principales, al abuelo de Red XIII, a Rufus, a uno que se pasa el juego durmiendo en Junon, etc... Incluso puede salvar a Aeris. 27. Chuck Norris consigue siempre AAA en DDR, incluso haciendo Fascination MaXx en Oni saltando a la pata coja, de espaldas y sin dancepad. 28. Chuck Norris jugando al PIU pasa Chimera y Bemera en Nightmare con S... De hecho el Wero (campeon mundial, originario de Mexico) es discipulo de Chuck Norris. 29. Chuck Norris iba a ser el coloso final en el SotC, pero los desarrolladores lo quitaron ya que querían que el juego tuviese final. 30. El nuevo Mortal Kombat se llama Armaggedon Impossible porque el jefe final es Chuck Norris. 31. Chuck Norris tiene los 386 Pokémon en la versión roja de Game Boy Color. 32. La PSP de Chuck Norris toma fotografías. 33. Chuck Norris se ha pasado el Nintendogs 34. Chuck Norris ha jugado a Duke Nukem Forever. 40. La Xbox 360 se llama así porque a Chuck Norris no le gustaron los 359 modelos anteriores. Hechos sobre Chuck Norris y la música Buckethead es en realidad Chcuk Norris 1. Chuck Norris puede tocar la novena sinfonía de Beethoven en el triángulo... de memoria. 2. Chuck Norris puede oir el silencio. 3. Chuck Norris puede cantar en un instrumental. 4. Chuck Norris puede tocar la guitarra, el bajo, la bateria y varias guitarras a la vez, en directo y sin perder el tiempo. 5. Chuck Norris toca la guitarra sin tocar ninguna cuerda, tan solo le advierte a la guitarra de que debe sonar. 6. Kurt Cobain quería un cabello de Chuck, bueno, lo demás es historia... 7. Chuck Noriis odia el mierdaton, y prometio que le dara una patada giratoria a Daddy Jonki.

El post es para informar, y le voy a mostrar un par de estrategias para zafar de una prueba, muchas de las que puse las hice... Cambiazo Escribir lo que quieras copiar en un papel rápido y emborronado. A mitad del examen, sacas ese papel y si te preguntan es el borrador de lo que estás escribiendo. Pañuelos Los pañuelos son uno de los mejores sitios para escribir un machete. No hacen ruido y son algo que se puede tener encima de la mesa sin que el profesor se extrañe. Es importante plegar el pañuelo con la letra por dentro y con la cara blanca por fuera, obviamente. Este tipo de chuleta te puede ser muy útil también si tienes mocos y la urgente necesidad de sonarte Gemelo Agarras un machete y te lo pegas al gemelo. después cuando empiece el examen te pones la pierna en la que tenes el machete en el muslo contrario y te vas copiando y si viene el profe bajas la pierna y el pantalón se va para bajo Tradicional Agarras un machete y te la metes en el bolsillo, cuando el profesor este distraído la sacas y la pones en la silla entre tus piernas y vas mirando para abajo y vas escribiendo muy sencillo, cuando el profesor vaya a dirigirse hacia tí o tu compañera el movimiento es muy sencillo, cierras las piernas y ya esta cuando se vaya pues si tienes escrito por detrás le das la vuelta Muñequera si tienes una muñequera de esas grandes (las de rock, o las de floggers) , escribes tu machete (que sea pequeña) y te la metes entre tu brazo y la muñequera y no el examen, cuando el profe no mire levantas el machete y copias!! Enrollable copias el machete en un papel, enrollas el machete en el papel y la sujetas con cinta aislante durante toda la noche, cuando estés en el cole la sacas y la pegas debajo de la mesa. cuando quieras ver algo la estiras y si te ve el profesor la sueltas y se enrolla sola Reglas Te vas a la librería y te compras dos reglas negras de 15 centímetros sin que sean transparentes y si puede ser gordas. Lo pasas todo a Word, letra Arial y a numero 4/5/6 depende el contenido. Lo imprimes y con un poquito de celo lo pegas. Lo sacas en el examen y si viene el profesor haces que estás midiendo algo, y cuando se vaya giras la regla y a copiar Mp3 necesitamos, un mp3, cinta, una camiseta manga larga o suéter y unos auriculares. te grabas la lección en el mp3, coges los auriculares y te los pasas por la manga del camiseta, hasta el bolsillo, importante!!!!!, no sacar el auricular del camiseta te dejas el auricular en el borde de la manga, y aunque sea incomodo, porque se te dormirá el brazo, te apoyas en la mano con el auricular en la oreja, te lo dictas despacio para evitar moverse, y lo pegas con cinta para que no se mueva, recomiendo traerlo pegado de casa, ya que es muy complicado hacerlo en 5 min. y nos descubrirían Zapatilla Marcar la suela de tu zapato derecho o izquierdo (esto depende al lado contrario de que este el profesor) Después lo recortas y escribes todo en una letra pequeña Antes de que llegue el profesor te lo pegas al pie Lo siguiente es fácil cuando el examen empiece pones tu pie arriba del otro y muy fácil podes ver lo que dice pero el profesor solo vera los cordones Machete Cajonero Si tienes delante el cajonero del borrador, pones debajo el machete escrita con tiza y lo emborronas un pocos con el borrador. Si viene el profe miras para tu examen, o simulas que estas pensando. Tinta invisible En algunas librerías se venden bolígrafos con tinta invisible y linterna con Led baratos, lo puedes comprar, o si ya lo tienes puedes hacer lo siguiente: agarras una hoja y la llevas escrita con un machete grande de casa, y cuando el profesor no te mire y no este cerca enciendes la linterna y copias lo que hace, muy fácil copiarte y difícil que se den cuenta. Manga Otro método para hacer machetes es poner el machete en la muñeca, y pegarla con cinta, tienes que llevar algo de manga larga, cuando el profesor no mire te remangas lo necesario, copias, sueltas la manga y como si no pasara nada. Pergamino Consiste en recortar un trozo de papel de unos 40 cm de largo y máximo 3 de ancho. dejas unos 2 centímetros por arriba y escribes todo lo que quieras (ojo, solo por esa cara) y dejar abajo 2 centímetros en blanco. Agarras un palo de chupetín y lo cortas por la mitad. Agarras una mitad y la pegas en la parte de arriba y la otra mitad en la parte de abajo (lo mejor es la cinta). Luego se enrolla hacia atrás por la parte de arriba y hacia atrás por la parte de abajo. Hasta que ya no se pueda mas y teniéndolo bien tenso se pone un hilo atándolo todo. Ahora solo con pasar en dedo pulgar por encima (hacia arriba o hacia abajo tenes un machete súper compacta en la que te as podido escribir casi todo el tema Uña Es una técnica para expertos en el "tatoo profesional".Consiste en hacer breves esquemas en las uñas con un alfiler, al igual que en las lapiceras Vic; no se cata nada, cuando lo tengas que usar, giras la uña hasta conseguir el reflejo y listo. Ten en cuenta que si te lo haces el día antes, se desgastara, por lo que cuando llegues al cole, te lo ases y pasas toda la mañana con ella. Mano Colocar el machete en la misma mano con la que escribes, no suelen vigilar esa mano sino la otra. Por supuesto la chuleta debe ser pequeña, mas o menos como la mitad de la palma de la mano para poder verla sin que parezca sospechoso. Después se le pueden añadir paginas mediante una grapa, es bastante útil. Cinta aislante La cinta aislante blanca tampoco hace ruido y tiene la ventaja de poderse pegar. Por ejemplo, si llevas la camiseta por fuera, en la parte interior baja delantera.. ósea.. a la altura de los huevos pero por dentro te pegas unas cuantas tiras de cinta aislante con toda la información que necesitas boca abajo, así cuando le des la vuelta a la tela de la camiseta lo verás bien. Calculadora La tapa de muchas calculadoras es también un sitio fácil para escribirse algo en lápiz, las mejores calculadoras para esto son las Casio. Lo malo de esto es que solo lo puedes usarlo en algunas materias; porque no podrías usar una calculadora en un examen de literatura... En algunos modelos de calculadora, en la misma tapa, incluye un machete con las funciones que ésta hace. Se puede despegar la mitad de ese machete, pegar detrás otra y así si te pillan, a no ser que levanten el machete que te venía con la calculadora, no se darán cuenta. Cartuchera Tienes varias opciones...pero esta me funciono muy bien...:en una cartuchera, escribes en el interior lo que quieras del tema (el machete)lo escribes en la tela de la cartuchera, luego pon otro forro encima, que se pueda quitar fácilmente...cuando estés haciendo el examen....solo tienes que abrir la cartuchera como si fueras a agarrar algo...y destapas el forro.....y ya!!! Mesa Encima de la mesa con una aguja escribes el día anterior todo y cuando llegues al siguiente día coges esa mesa .No lo escribas con lapicera porque los que limpian te lo puede borrar. Reloj Tomas tu reloj, lo abres con cuidado, y le sacas todo su mecanismo interior (uno que no ande), haces un machete circular del tamaño de la pantalla del reloj y la pegas por dentro. Durante el examen debes ver "la hora" cada vez que lo necesites, cuida de poner el texto del machete hacia el exterior de la pantalla del reloj. Reza mucho para que el profesor no te vaya a preguntar ¿Que hora es?... Imán Hacer tu machete normal y corriente y si tenes una mesa con el fondo que sea de metal poner un imán de la heladera (mejor que sea de los planitos para que haga menos ruido al colocarlo) es un poco trabajoso pero si te ven de mientras que viene el maestro puedes pegar el machete con el imán por debajo de la mesa, el maestro buscara por debajo de la mesa, donde se guardan los libros. Pero lo que no sabe es que esta por la parte de abajo pegada con un imán. La coartada perfecta es que estabas haciéndote el tonto con las manos o si tenes una botella que pretendías beber un sorbo. Cinturón Detrás del cinturón es un sitio cojonudo para esconderse pequeñas chuletas de papel corrientes y está muy a mano para cogerla en cualquier momento. Haces ver que te rascas los huevos o el chumino (según) y coges la chuleta. Solo chicas… Escote Solo par chicas, copiarte el machete en el escote y cuando venga el profesor te subes la camiseta y listo. Hay el no puede mirar xD Solo para chicas Un truco buenísimo para las chicas : 1. tener un mp3 o un celular que tenga auriculares negros 2. que la chica tenga el pelo negro, largo y bastante cantidad 3. sea invierno y llevar una chaqueta de mangas largas. si eres una de ellas aquí viene el truco: grabarte en el mp3 todo el temario ya sea en diferentes archivos por ejemplo grabas el primer apartado y dices el titulo. luego el segundo y así.. el día del examen te pones el mp3 metido en la muñeca hacia dentro de modo que los botones para ir cambiando de archivo hacia delante o hacia atrás con los dedos. y ahora te metes todo el cable por el brazo hacia arriba y t pones los auriculares o el auricular si es suficiente. Te dejas el pelo bien suelto si puede ser rízatelo para que haga mas bulto. y a escucharlo TODO. Controla el volumen para que no se oiga. Falda Hace falta: -llevar falda –un machete –cinta. Haces tu machete. la pegas en la falda pero por la parte de dentro de manera que solo tengas que darle un poco la vuelta para poder copiar.

El Mésenller (o Messenger para los finos) es un protoculo de mensajería instantánea creado por un hideputa en el año tropecientos después de Cristo, que ha arrasado en España y algún otro país más. Es también llamado Mesinller, Jotmeil, Mesinger, MSM, etc. En España se le llama Mazinger, porque de tan celestial que es debe tener relación con el Papa Benedicto. Entre sus increíbles funcionalidades se incluyen: * Pasarse musiquita de MP3 ilegal o legal. * Conversaciones controladas por Hasecorp * Robo fácil, rápido y para toda la familia de contraseñas. * Instalación automática de los más poderosos virus, y el spyware más moderno. Además incluye actualizaciones periódicas completamente gratuitas. * Publicidad pornográfica (El banner que aparece abajito). * Protocolo propietario e incompatible. * Intercambio rápido y confiable de las mejores webs porno. * Lentitud asegurada, gracias a los servidores de un hijo de puta. * Versiones para Hasefroch y la manzanita, siendo la de éste último la mejor hecha. (Dicho sea de paso, los productos de Hasecorp para la manzanita son curiosamente mejores que los de Hasefroch) * Versiones cada vez más lentas con animaciones con la que es necesario tener un monitor de 29" para ver el resto de las aplicaciones. * Calidad de videoconferencia adaptada a las webcams de 5 euros del bazar chino. * Destrucción masiva e indiscriminada de la lingüística del lenguaje, intercambiando las letras 'c' por 'k' entre otros errores sumamente traumáticos, hecho que forma parte del plan de Bill Gato para destruir la cultura y, de paso,conquistar el universo. * Freeze de máquina por medio de zumbidos. * Videoconferencias de venta pornográfica. * Emitir una señal a Kazajistán para que un misil de h-bomb sea lanzado hacia el vaticano de la maldad. * Conquistar mujeres (lástima que nunca funciona). * Hablar con estrellas de la televisión que no existen. * Mantener conversaciones en las que hay malentendidos, de las que luego no te acuerdas y en las que dices cosas que no dirías cara a cara. Sus aplicaciones en la sociedad son múltiples: Ligar, quedar para emborracharse, cibersexo, fardar de emoticonos a lo fashion, instalación de nuevos virus y spyware automática (se recomienda no introducir el miembro en la unidad floppy 3/4), y engañar a gente (por ejemplo, hacerte pasar por alguien para quedar con chavalitas de 17 años teniendo 40). En 2007, se inició un plan para dominar el mundo por parte de Hasecorp, pero afortunadamente fracasó por muy poco, gracias a un habitual cuelgue. Cabe decir que el mésenller de Hasecorp no es ni el único cliente de mensajería instantánea que existe, ni el primero en aparecer, pero si jodidamente es el más usado a nivel mundial y probablemente tampoco el mejor; sin embargo, la práctica totalidad de sus usuarios desconoce este hecho. Idiosincrasia en los nicks de Mésenller Tipos de nicks del Mésenller Tipos de contactos Conversación típica guardada del msn, pincha para verla. El "desconocido" Es esa persona que conociste en chats tipo "Habbo Hotel" y que te cayó bien así a primera vista. Después, le pediste su msn y os agregásteis mutuamente y empezásteis a hablar y tal y cual. Pero a los tres o cuatro días ya no te hace ni puñetera gracia tener agregao a ese tío/a (no tienes ni repajolera idea de su sexo, ya que te ha podido mentir) porque empieza a hacerte este tipo de cosas: Imagen:Abrecomillas.png [19:27:48] Tú: Hola [19:27:53] El guiri: Hello [19:28:05] Tú: ¿Que tal? [19:28:24] El guiri: Well, well... and you?? [19:28:31] Tú: Bien también [19:28:40] El guiri: It's ok... Un rato después... [19:55:07] El guiri: I thought in you... I think you are very silly [19:55:18] Tú: ¿Cómo? [19:56:04] El guiri: Yes, yes, don't make like you don't understand me. Go fuck your girlfriend!! or I must say... your boyfriend?? [19:56:27] Tú: Maricón lo será tu padre [19:56:31] El guiri aparece como No conectado (El guiri de los cojones ha sido bloqueado) Imagen:Cierracomillas.png El Pesao Este ocupa el primer ranking de nuestra peculiar lista. Es el típico personajillo que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una retahíla de gilipolleces que no quieres leer (pero siempre acabas leyendo). Al tío le importa tres pitos que estés en No disponible, en Ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tururut y tururut y tururut... la fusión del Pesao con el tururut puede tener efectos devastadores. * El subtipo QueSi-QueNo: Entra al MSN 450 veces/segundo, con los consecuentes TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesaos. Los pobres ilusos creen que no te habias dado cuenta de que estaban connectados y por eso quieren llenarte la pantalla de cartelitos. Estos marginados pesados solo quieren llamar la atención, cosa que normalmente crea la situación contraria: te vienen ganas de partirle las piernas quitarle la admisión aunque sea solo para dejar de ver cartelitos que luego pasan factura (véase epilepsia). En numerosas ocasiones estos individuos pasan a ser "No Admitido", o directamente a "Eliminar". * Otro subtipo puede ser el pesao-nómada: Este tío es alguien que te ralla constantemente y tú no aguantas. Finalmente tras frustrarle miles de conversaciones del tipo "Pesao dice: hola" y no contestas mientras piensas "que no soy tu amigo, ha sido un error mayor que Hiroshima darle mi msn a este güebón" le das a No admitir, y tras varios meses (o días), te agrega un tío que es el mismo pero cambia de direccion para tener su dosis de rayada hasta bloquearle otra vez. Así, finalmente acabas con diferentes direcciones del tío en las que está bloqueado, o en su defecto no admitido obligándote a cambiar de dirección y a decir a tus amigos tu MSN pero amenazándoles de que si le dicen al cansino mi dirección vendrá Rambo con una metralleta y se los cargará como si fuesen vulgares charlies. El Tururut Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesao ni nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener más de 3 palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o hacer el harakiri. Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea. Y si por algún casual este personaje se fusiona con el Te-cuento-mi-vida-en-una-línea-larga entonces ya vete encomendándote al cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma coñona frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho. Ademas te llena la pantalla con sus mensajitos, debido a ello puedes concentrarte en nada. El autobiógrafo Es alguien similar al tururut, en cuanto a frecuencia de tururut, pero encontrarte con un autobiógrafo, es peor. Autobiógrafo es por la calidad "literaria" de sus mensajes, véase como grandes parrafadas. La intención es explicarte su vida, sea lo que sea, pueda ser interesante o no. El peligro no sólo yace en que te rallará sobre su vida, sino en la increíble velocidad de expresión. Como he dicho, la frecuencia es comparable a la del tururut, y largas frases, algunas mal cohesionadas, que te ocupa el máximo que puede escribir por mensaje tururut, hace que pierdas el hilo de su conversación, resumiendo, acabarás muy espeso. Luego, en un mensaje estilo tururut normal, te podrá preguntar si lo has entendido. Tú, como humano que eres, le pedirás que pare de enviarte mensajes, porque para poder contestarle, tienes que subir corriendo, y leer densos párrafos de su vida, hasta llegar a conclusiones como "yo no me iría con es@ tí@", pues era lo que quería que le dijeras. Suelen tener en sus computadoras enormes archivos donde ya tienen preparadas las historias con que quieren atosigarte; simplemente se limitan a copiar y pegar. El anónimo Es el tío que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su e-mail perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente/chorra/lo que sea (consultar arriba para más información). Es el mismo tío que después te empieza a hablar y a hablar, y tú preguntándote ¿pero quién carajo eres? Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la "imagen para mostrar" del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su email. Creedme, con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal. Pero lo mejor de todo es cuando te dice: "¡¡Joer, que soy Salva!!, es que no me conoces o que!!!!", claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a h4x0r1337_rub@hotmail.com o bien la frase "Joer Ke Guay el otro día kon el Chikitikitibambam Tq nena", con tu amiguito Salva de toda la vida. Manda cojones. El Te-cuento-mi-vida-por-mi-nick-del-messenger Estos hacen mucha gracia. Porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando es peña que no conoces casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras (las cuales suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan. Que si les ha dejado la novia, que si salió del closet, que si multa del coche, que si suspendido tal y cual, que si aprobado la carrera en tiempo record, que si bla, que si bla, aunque no nos interese una mierdecilla. También hay una variante de este que te dice por nick de MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida (vea Los descriptivos y/o ajetreados, ¿para que está el No disponible? Cojooona. Estos son los peores, sobretodo porque a los demás nos importa una mierda lo que hacen y dejan de hacer, pero ellos tienen que informarnos, porque si no, no son personas. El Nunca-estoy Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito de No disponible eternamente, 24 horas al día, 365 días al año. Pero lo bueno de saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente ¡¡¡¡sí que esta!!!!, solo que pasa 3 km de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un Nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí, ¡y sabes que las va a leer! (todos las leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos). Hay otra gente que lo utiliza para evitar los soniditos (que pasan de quitar) y los 'gratificantes' zumbidos, que a la gente le encanta, pero a estos sujetos no (también pasan de quitarlos, pero así ellos pueden usarlos... no son listos ni ná). * Nota: hay casos en los que esta persona realmente nunca se conecta (tipo el Desertado, ver más adelante), y jamás leerá tus mensajitos molestos. Se da más seguido en personas que sacaron el msn no más porque les dijo el cuate o por yo no sé qué. * Nota 2: algunos se molestan si les hablas y están con el cartelito no-disponible. Algunos hasta ponen un mensaje adicional en el nick como por ejemplo: "Marta - Ocupada! No me hableis!!" "->>DaViD<<- Que no estoy disponible, joder!" ¿Para qué ostias dejan el mesenger encendido entonces? Seguramente para que la humanidad recuerde su insignificante existencia. Ah, pero si se conecta la rubia/el tio que se querían cepillar a ella/él sí que le pueden hablar, por supuesto. Aunque a lo mejor "hablar" no es la palabra más adecuada... dejémoslo en que a el sujeto en cuestión sí le pueden dirigir sus estupidos intentos de ser gracioso/a e ingenioso/a. El filósofo Otro informante que busca causar envidia entre sus allegados. Es aquel que sin incumplir las reglas del te-cuento-mi-vida pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes quiénes son nada más leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las de "jo ke guay tq nena kon el chikitibambam". Desglosamos a este en tres: * El subtipo místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 minutos para salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda. * El subtipo Almanaque: cambia casi todos los días la frase dando vidilla a tu MSN con un arco iris de elocuencias. * El subtipo que no entiende ni su madre: dícese de aquel que escribe frases que no son comprensibles para el resto de la humanidad que, evidentemente, no es tan inteligente como él. El pobre es un incomprendido, suele tener de 38 años para arriba y vivir solo o con su madre, dedica sus horas a postear en foros y blogs sobre temas filosoficos. La gente al encontrar su nick en un post, que suele tener una larga historia y significación, simplemente deja de leer o se dedica a contradecirle hasta crear una relación de amor-odio muy divertida para los lectores ajenos. Para más información véase Cromelnordic. El soso No es mala gente, no se mete con nadie, solamente usa su nombre casi desde que instaló Windows. Es del tipo de gente que no habla nunca, y, cuando tú intentas hablar con él para darle vidilla se produce el típico diálogo besuguero. Nótese que se calcula por lo menos en diez minutos el lapso de tiempo comprendido entre el mensaje enviado y cada constestación. Imagen:Abrecomillas.png [11:03:25] Pepe: Hola [11:14:57] Soso: Hola [11:15:16] Pepe: ¿Que tal? [11:27:35] Soso: Bien, ¿y tu? [11:28:02] Pepe: Bien también [11:40:19] Soso: Qué bien [11:40:26] Pepe: Jeje/ahm/xD/ya ves [11:42:20] Pepe: Cuéntate algo (también conocido por "¿que te cuentas?" [11:55:44] Soso: ¿Qué has hecho hoy? [11:56:03] Pepe: Nada, y tú [12:05:51] Soso: Nada Imagen:Cierracomillas.png Y en este preciso instante, en el que a lo tonto a lo tonto ya han transcurrido 50 minutos desde el primer "hola", ya sea por cataclismo de la naturaleza o porque el personaje en cuestión es calvo de amigos (véase friki pelón), el tipo desaparece, se desconecta, cambia de modo a no disponible o va a comprarle la Pronto a su querida mami. Y después de ésto, te has quedado con las ganas de más y de más... y vas a asaltar a otro soseras (posiblemente con la ideología de dominar el mundo). Estos personajes también pueden seguirte hablando, aunque hayas cambiado de estado, sería una fusión entre soso y pesado, una de las razas más odiables. El MSNbuitre Aquel personajillo cuya lista de contactos esta llena solamente de las churris a las que les ha podido sacar el email en las noches locas de juerga. Dichas churris normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al Hola inicial de la conversación y dejando el thread en Idle por los siglos de los siglos... Ramén. El marginadín El que se siente megatriste porque no le hablas en el msn, incluso aunque estés Ausente o No disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle o de falso, y se enfada, incluso, pero siempre consigue pillar a algún "mochuelo". El desertado Llevan en Sin conexión años y años. Los típicos que cambian de cuenta y no te lo dicen. Nunca responden a lo correos y ni se sabe para que mierda el puto ese te paso su mail. Casi siempre están pero no están, se conectan en No conectado. Comprobad y veréis como tenéis algunos. Las Calientarrabos Típicas que atraen curiosamente buitres, pero no se hartan de ellos, sino que les siguen la corriente para reírse o quizás incluso emocionarse: "tengo un cibernovio en el MSN, soy la mejor". Normalmente ponen en el avatar fotos suyas con poses que (ellas y los buitres) consideran sexys, o, en su defecto (cuando la tía es muy fea) fotos en bikini o sujetador, en ocasiones, sólo verás su culo en culotte. Suelen ser calentorras que quieren que seas su novio, y si ya tienes novia te insultan y te ponen a parir, vamos, que se desahogan de los celos y mierda de esa que tienen. Los salidorros pervertidos Son unos personajillos curiosos más abundantes que las cucarachas en verano, pero la diferencia es que estos están todo el año, por si solo es peligroso, pero si se junta con otr@s de su especie es peor. Tiene por único hábito el ciber-sexo o el destape por cam, pero le hables de lo que le hables acabaréis hablando de sexo. Ésto último es básico para reconocer a un/a salidorr@ pervertid@,se rumorea que hay más cantidad de estos personajes que de la subespecie conocida como kinki derivada de la especie cani,con lo cual se mezclan formando kinkis más deshormonados todavía. Estos te agregan al messenger para hacerse pajas mientras tú ni tienes ganas,ni eres un salidorro/a como ellos. Suelen pedirte la webcam, y si no la pones ni tienes una mente calentorra como ellos te eliminan inmediatamente mientras que tú sólo has dicho un simple "hola" porque no sabes qué decir ante estos pervertidos, y muchas veces te preguntan si te lo harás con ellos. Son los típicos personajillos salidorros y guarrillos que se aburren en su casa y no tienen otra cosa que hacer que enseñar su cuerpo por la cam. No les importa que tengas ganas o no, simplemente te engañan y te lo enseñan todo. Normalmente son personas sin actividad sexual que están desesperadas. Las conversaciones con estos sujetos suelen ser mas bien cortitas, porque la primera vez que se habla con ellos, pasan a ser no admitidos y posteriormente borrados, o simplemente ignorados. Este es el típico pervertido que tras intentar meterte mano y no conseguirlo se cabrea como una auténtica NENAZA. Agregadle y veréis lo poco que tarda en enseñaros sus fotos pervertidas: Imagen:Abrecomillas.png [18:17:48] Adry: Hola niña (o cualquier otro calificativo, tienen miles) [18:17:49] Adry ha enviado una petición de webcam, ¿Aceptas? [18:17:55] Marta: hola [18:18:05] Marta ha aceptado la petición de webcam [18:18:15] Adry: ponme cachondo [18:18:28] Marta: Qué has dicho? [18:18:29] Adry: Que me pongas cachondo [18:19:01] Adry: Dime cosas pa que se me levante "el cacharro" [18:19:41] Adry ha enviado un zumbido Imagen:Cierracomillas.png A partir de aquí, la conversación puede evolucionar de dos formas, así: Imagen:Abrecomillas.png [18:19:55] Marta: Pues no, por qué? (mientras piensa: "Pero qué se ha creído este que soy yo, su puta?" [18:25:11] Marta aparece como No conectado (Adry ha sido eliminado por cachondo mental y salidorro) Imagen:Cierracomillas.png O bien: Imagen:Abrecomillas.png [18:19:55] Marta: Pues no, por qué? [18:19:55] Adry aparece como No conectado (Marta ha sido eliminada ya que no quiere que "se la levante" Imagen:Cierracomillas.png Se recomienda no tener a estos sujetos en el messenger, nos amargaran la existencia con sus insistencias y sus zumbiditos, incluso cuando no queremos hablar con ellos, hablándonos de lo salidos que están. Se investiga si estos individuos tienen vida o se la pasan dándole a la zambomba. Los Mudos Puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto xD, aaaaaaaah, hum, mola, pues sí U_U, jeje, vea pues, claro, si si..., te entiendo..., etc... Pero también es probable que les importe tres cojones lo que te pasa, y te contesten por educación. Ojo: si eres de estos procura alargar las frases por frases que combinen con todo, como: "sí, verdad", "No lo había pensado de esa manera", "Pues me gustaría enterarme mejor", etc. Imagen:Abrecomillas.png [18:17:48] Juan: Hola [18:17:54] Marta: Holass [18:18:07] Marta: Hoy emos tenido examen de sociales [18:18:23] Juan: Ah, je, y ¿que tal? [18:18:56] Marta: mal, creo que la segunda pregunta la e falldo [18:19:23] Juan: xD ¿Por? [18:19:45] Marta: Por que preguntaba la montaña más alta de España y no recordaba si era el Teide, el Aneto o cual... [18:20:07] Juan: xDDDDDDDD [18:20:10] Marta aparece como No conectado Imagen:Cierracomillas.png Los misteriosos No sabes cómo cojones han obtenido tu MSN, y cuando te llegó la petición para agregarles, por si acaso era alguien conocido le diste a sí. Estos personajes se olvidan de que han sido ellos quienes te han agregado y la primera vez que te hablan (porque siempre suelen empezar la primera conversacion ellos) te preguntan "quién eres?", y te dan ganas de decirle (o gritarle) al susodicho: "te lo tengo que decir yo? pero si me has agregado tú, gilipollas!" Normalmente acaban a los 5 minutos en tu lista de no admitidos. Aquí un ejemplo de cómo suele transcurrir una conversación con uno de estos especimenes extraños del mésenller: Imagen:Abrecomillas.png [15:09:22] David: Buenas [15:09:24] Cris: Hola [15:10:01] David: Quién eres? [15:10:25] Cris: Tu me agregaste a mi... [15:11:30] David: Y quién eres si puede saberse? Te conozco? [15:11:40] Cris: Te repito que me agregaste tú [15:12:20] David: Pues no creo, me habrás dado tu correo. [15:13:50] Cris aparece como No conectado (David ha sido bloqueado por gilipollas) Imagen:Cierracomillas.png Los "Speedboys" Son los típicos contactos que se conectan y piensas: oh mira, voy a saludarlo!!, a continuación le das a hablar, escribes "Hola" y cuando pulsas enter se han desconectado. Estos tienen una subcategoria: * Los "CatchMe": Son aquellos que una vez desconectados se vuelven a conectar, por tanto puedes repetir el intento de "hola" varias veces y será como hacer Hoyo en Uno si lo reciben, lástima que cuando lo reciben suelen desconectarse y darle "Aceptar" al cuadro que dice que están cerrando las ventanas activas. Los Yavengo Son los gilipollas que te dicen "ya vengo, voy a..." y cuando intentas hablarles se desconectan y nunca más te respondieron: Imagen:Abrecomillas.png [15:09:22] Cristi: hey!! [15:09:24] Hula: Hola [15:10:01] Cristi: que mas? [15:10:25] Hula: mas na y vos? [15:11:30] Cristi: nada aki medio fastidiada. [15:11:40] Hula: ahh ok...mira ya vengo voy a comer ok? [15:12:20] Cristi: ok n_n [15:13:50] Cristi: ya volvistes? [15:13:51] Cristi ha enviado un zumbido. Dos horas después... [17:13:55] Cristi: ya volvistes? [17:19:06] Hula aparece como No conectado. Imagen:Cierracomillas.png Los Ofendidos Los típicos gilipollas que por cualquier broma te bloquean el mésenller o te ponen en No Admitir. Comúnmente se hacen de rogar para que los admita de nuevo. La mayoría de veces son ellos los que te bromean a tí, son los autenticos gilipollas del messenger, en cuanto veas que tienes uno, lo mas recomendable es que los elimines de inmediato para evitar estos desagradables incidentes: Imagen:Abrecomillas.png [15:26:48] Barbara: Hola [15:27:01] Nicol: Hola Tetona [15:27:35] Barbara: que mierda te pasa hijo de puta [15:27:49] Nicol: oye disculpa [15:28:08] Barbara: vete al diablo hijo de perra [15:28:19] Barbara aparece como No conectado (Nicol ha sido bloqueado por sus "ofensas" [15:28:32] Nicol: maldita zorra come mierda puta [15:28:32] No se pudo enviar el siguiente mensaje a todos los destinarios: maldita zorra come mierda puta Imagen:Cierracomillas.png El mejor de todos los ejemplos es el mundialmente conocido sindrome "El Sanxe", el se mete con los sudacas y similares, y cuando no le votas a ewr del mes o similares se pica contigo y se tira meses sin hablarte, si tiene este síntoma pásese por ewr forogratis.com y contacte con el doctor Zero El Iconero Típica charla friki (nadie sabe como se entienden) Son esos contactos que tienen asignada a cada letra una imagen y sueles necesitar un diccionario para descifrar lo que te están diciendo o hacer clic con el botón derecho en el ícono y agregar para saber qué narices ha escrito para que saliese semejante imagencita que en la mayoría de los casos no tiene nada que ver con lo que te quiere decir. Lo peor de estos es que no se molestan en darte explicaciones de lo que querían decir porque se creen que sabes descifrar jeroglíficos. Estos sólo hablan con los usuarios de la versión de Microsoft MSN Messenger Mega Version Ultra 18.5.8.9.58.4785 BETA ALFA OMEGA + New Messenger Plus Live! 9.9.999 MMSNMMVU18.5BETA COMPATIBLE + MSN DISCOVERY PLUS! 10.5.4.666.999 puesto que a los demás no pueden enviarle más de cinco imágenes y se sienten frustrados. Desgraciadamente si es un iconero tururut pues con 5 iconos por frase da igual porque escribirá de 5 en 5. Normalmente si escriben en mayúsculas el problema se soluciona, pero cuando se lo recomiendas se sienten ofendidos pues no son conscientes de que tantos dibujitos seguidos no lo entendería ni Cleopatra. El Iconero impaciente Son esos seres humanos que no sólo te hacen tururut, además su mensaje va encriptado, y cuando estás intentando cual intrepido explorador entender los iconos te empieza a enviar zumbidos, y tú que estás a punto de poner la opción de Agregar... para saber su significado, la pantalla se te mueve y te cagas en tó, y no te deja ver ni los videos del youtube ni ná... Sobra decir que envíes a la mierda a ese contacto en menos que canta un macarrón (pasta gallo). Si tienes tu msn ordenado por grupos de contactos, DEBES poner rápidamente a este sujeto en la categoría de: hijos de puta mala gente. Los amigos "temporales" Son aquellos que sacas su mail por pasar por su fotolog/metroflog muchas veces, o un foro, etc. Luego te haces su amigo cibernético y hablan felizmente hasta que un día por x motivo ya no se hablan más. Las razones más posibles para volver a hablar con este contacto son: 1. Él/ella o tú están aburridos a cagar y no tienen con quién hablar en el mésenller y se saludan con un "Hey, tanto tiempo!" y hablan idioteces... y luego la conversación vuelve a quedar en estado de coma. 2. Alguno de los dos necesita desesperadamente contarle de su vida al otro (ejemplo: peleas con novi@, amigos, familiares), entonces al toque se ponen a hablar de eso... y después termina con un "bueno, ahora cuéntame tú, cómo estuviste? " El Deshormonado Es un personajillo curioso, por sí solo es peligroso, pero si se junta con otr@s "deshormonad@s" es peor. No tiene por hábito el ciber-sexo o el destape por cam, pero le hables de lo que le hables acabaréis hablando de sexo. Ésto último es básico para reconocer a un/a deshormonad@,se rumorea que hay más cantidad de estos personajes que de la subespecie conocida como kinki derivada de la especie cani, con lo cual, se mezclan formando kinkis deshormonados. El friki Conquistar el mundo... esto, los seres más divertidos que puedan haber por el MSN. Pero a la vez pueden ser los más detestables (si los que hablan con ellos en cuestión no son frikis, y no tienen ningún tipo de amor por la cultura). Aunque si bien es cierto que pueden haber extremos. No confundir con freaks. Esos suelen ser siempre detestables. Aunque suele asociarse con el tipo de nick cinéfilo, no es del todo cierto. Son muy variados, y variables. No hay nada más poético que un friki poeta, sobretodo si una friki deshormonada le ha encandilado. Podemos encontrar muchos subtipos: * Trekis: estos, en versión poética, tienen la ocurrencia de expresar sus sentimientos en la melodiosa lengua klingon. * Tolkiendili: estos expresan todo en élfico, menos lo bonito, para eso está el enano. * Otakus: estos son un auténtico lujo para la vista, estás en el mismo Japón; parte del nick encriptado (nunca es su nombre real), la resta, frases al estilo cinéfilo, pero de series célebres, películas, comics, y luego, la extensión de sus nicks, son el avatar. Siempre será una foto de japoneses, o un dibujo manga, incluso hechos y escaneados por ellos mismos. El noob Simplemente es el más detestable de todos. Escribe lento y a destiempo, tiene la capacidad de hablar del primer tema de conversación cuando tú ya llegaste al cuarto. Cuando te pregunta algo, se le olvidan los signos de interrogacion y normalmente estas preguntas suelen ser alguna proposición. Imagen:Abrecomillas.png [15:09:22] Marc: Hola! [15:19:22] Davínia: ¡Hoygan! komo va el messenller [15:20:25] Marc: Davi, que vas a dejar en coma a la RAE... xD [15:20:57] Marc: ¿Estas? :S [15:24:21] Davínia: toy scribendo, ske trdo muxo [15:24:23] Marc: aaaa [15:25:15] Davínia: ¡Ollé! kmo pngo tods sos emoticons en el nik? [15:25:17] Marc aparece como No conectado. [15:28:33] Davínia: Marc? Marc? [15:28:35] Davínia ha enviado un zumbido. [15:28:45] Davínia ha enviado un zumbido. [15:28:55] Davínia ha enviado un zumbido. [15:29:02] Davínia aparece como No conectado. Imagen:Cierracomillas.png El Juerguista Es ese contacto con el que nunca hablamos, pero que de vez en cuando se aburre y agrega a 30 personas a una conversacion en la que nadie sabe lo que pasa. Dicha conversacion suele acabar con insultos, amenazas y en ocasiones, muertes y tal, provocadas por que siempre hay alguien que está súper jodido y descarga su fustracion en el mesenller. Estas conversaciones se hacen también para joder o molestar a cierto susodicho/s y decir todo lo que piensas de esa persona, aunque no lo conozcas. Tambien en estas conversaciones se agregan al MSN a personas que resultan ser del tipo misterioso. El Deprimido Suelen ser aquellos que, tienen en su nick "No quiero hablar", "Dejadme en paz", y cosas de esas, que al cabo de poco piensas, ¿pues para que cojones te conectas, payaso? Imagen:Abrecomillas.png [15:09:22] Juan: Hola! [15:19:22] No quiero hablar con nadie: Dejame en paz [15:20:25] Juan: ¿Qué? [15:20:46] No quiero hablar con nadie: No me hables joder [15:21:00] Juan: ¿y para que te conectas? [15:23:15] No quiero hablar con nadie: eres gilipollas, no me comprendes [15:23:17] No quiero hablar con nadie aparece como No conectado (Sin admisión por no ayudarle) [15:24:19] Juan: Payaso [15:24:20] No se pudo entregar el siguiente mensaje a todos los destinatarios: Payaso Imagen:Cierracomillas.png Estas personas suelen tener poquito cerebro (no comparar su inteligencia con la de kinki y cani, la inteligencia de los deprimidos suele ser más alta en un 90%), pero ojo, hablas con un EMO, estos tienen la inteligencia mas reducida incluso que la de un cani. El Grafitero Este espécimen consigue en una línea de texto y utilizando todos los signos de puntuación y demás símbolos disponibles (muy parecido con el ASCII héroe pero sin pokemonizar a cani o a jeny o jessy) crear un gráfico psicodélico y paranoico (normalmente con colores varios) en el que si conoces el lenguaje de los jeroglíficos podrás ver que entre tanto simbolito hay un nick o una frase. El 80% de estos símbolos son simétricos y tienen el nick o la frase en el centro. El Multimsn Es aquel ser también detestable que se ha creado 100 cuentas de msn y las usa todas, no se sabe el motivo de esta actitud. Se crea una cuenta que dice agregarme a shumorena1@hotmail.com, en esa dice, agregarme a shumorena2@hotmail.com y así hasta que le ves conectado en shumorena52@hotmail.com. Imagen:Abrecomillas.png [14:16:32] shumorena1: Hola [14:16:37] Cris: Hola [14:16:44] shumorena1 aparece como No conectado [14:17:50] shumorena2: Que tal? [14:17:58] Cris: Para de rallarme! [14:18:07] shumorena2 aparece como No conectado [14:19:03] shumorena3: pero si no lo hago! [14:19:11] Cris aparece como No conectado (shumorena1,2,3...52 aparece como sin admisión) Imagen:Cierracomillas.png El Silencioso Parecidos a los Miseteriosos, no sabes cómo te han agregado, quiénes son y, lo peor, nunca te contestan el msn, normalmente terminan no admitiéndote sin motivo alguno. También suelen ser detestables. Imagen:Abrecomillas.png [15:09:22] Juan: Hola! [15:09:24] Juan ha enviado un zumbido [15:10:01] Juan: estas ocupado? [15:10:25] Juan: para que me agregas si no me contestas! [15:10:56] Juan: eres tu el de la foto? [15:11:00] Juan: quien te dio mi msn? [15:11:00] Juan: Alo? [15:11:11] ÈmòshìONezz! aparece como No conectado (te dejó sin admisión) Imagen:Cierracomillas.png En esta categoría habría un subtipo, saludas a un amigo y el tipo, estando en estado conectado, no te contesta ni por asomo, hasta que los pones en No admitir por perezoso sin ganas de contestar y darte por pensar que te han ofendido (ver subcategoria Ofendidos). Imagen:Abrecomillas.png [20:49:36] Nandoh: Hey hola! [20:55:55] Nandoh: Estas ahi cariño? [20:57:22] Nandoh: Marta, esque te has enfadado conmigo? Estas por ahi? [21:03:09] Nandoh ha enviado un zumbido [21:04:48] Nandoh: Marta? Donde estas? CONTESTA!!! [21:06:09] Nandoh: No me estaras engañando con otro, no puton? [21:07:54] Nandoh ha enviado un zumbido [21:09:33] Martah aparece como No conectado (Sin admisión por puta y por perezosa) Imagen:Cierracomillas.png Parece ser que esta raza es una aliada de Hugo Chavez para apoderarse del mundo Los Hola y me desconecto Personajes que al hablarte solo dicen hola y...bueno, nada más que eso. Se rumorea que estos personajes son retrasados mentales. Imagen:Abrecomillas.png [20:22:05] Gabitta!: Olaz [20:22:11] Juan: hola! como andas? (pasan alrededor de un intervalo de silencio de 45 minutos) [21:08:41] Gabitta! aparece como No conectado Imagen:Cierracomillas.png Los "Cuéntame algo" Las personas que sólo te saludan para pedirte que les cuentes algo. En otras palabras inician una charla contigo para ver si tienes algo de que charlar con ellos. A menudo estas personas creen que todos los de su mésenller son personas sin ocupación alguna más de que fungir como monos cilindreros para quitarles el aburrimiento. Por lo regular terminan ignorados y la conversación no llega más lejos. En casos extremos estos usuarios llegan a ser bloqueados. Imagen:Abrecomillas.png [19:22:04] Ana(*): holaaas [19:22:34] Adry: hola! que tal? [19:22:51] Ana(*): bn bn, y tu? [19:23:05] Adry: igual [19:23:12] Ana(*): ajajajjajaj, ok [19:31:13] Ana(*): cuentame algo [19:31:28[ Adry: no tengo nada de que hablar, tengo mucho trabajo, cuentame tu algo si quieres [19:31:42] Ana(*): no, cuentame algo tu [19:49:16] Adry aparece como No conectado Imagen:Cierracomillas.png El alzheimer Es ese contacto al que te pregunta tu nombre, se lo dices y al día siguiente te vuelve a preguntar: Imagen:Abrecomillas.png [19:22:04] Tibayde: HoLa, Quen ErSS? [19:22:34] Josh(H): Josh el de Clases? [19:26:39] Tybaide: aaa Pasan alrededor de tres horas... [22:15:13] Tibayde: quien eres? [22:19:47] Josh(H) aparece como No conectado Al día siguiente... [14:22:13] Josh(H): Hola [14:22:34] Tibayde: holaaa Josh [14:22:46] Josh(H): al fin te sabes mi nombre Tres minutos después... [14:26:01] Tibayde: quien eres? [14:26:16] Josh(H) aparece como No conectado (Tibayde sin admisión por amnésico) Imagen:Cierracomillas.png Los "Fírmame el fotolog/metroflog" Ellos tienen el mésenller simplemente, para que les firmen el fotolog/metroflog. Su nick dice: "Firmeennn... fotolog/metroflog..." con la dirección de su flog, y lo peor es que cuando te hablan, ni siquiera te dicen hola, te dejan el vínculo, y hasta lo tienen copiado para pegarlo en cada conversación. Lo peor, es que cuando terminaste de firmarles (su único cometido), se desconectan inmediatamente los muy hijos de puta. Imagen:Abrecomillas.png [15:09:22] Adry: Hola! [15:19:22] Firmenme el flog!: http://[fotolog / metroflog].com/maria_firmen [15:20:25] Adry: ¿Qué? [15:20:46] Firmenme el flog!: Firmame el fotolog/metroflog!!! [15:21:00] Adry: Ok... ahora entro... [15:23:15] Adry: Ya terminé... ¿te paso el mío? [15:23:15] Firmenme el flog! aparece como No conectado Imagen:Cierracomillas.png En muchos casos cambian el nick del méssenller a simplemente "ACTUALIZADO" o "ACTUALIZANDO" y se conectan y desconectan un par de veces para que toda su lista de contactos se entere y corra a firmarle. Los Notificadores Creen que el tururut que suena cuando envian un mensaje no es suficiente y suelen enviar un zumbido cada vez que el Mésenller se los permite los muy hijos de puta. Aconsejamos no tener a estos tipos en el messenger, osea, eliminarlos al momento. Imagen:Abrecomillas.png [18:17:48] Pinocho: Hola! [18:17:49] Pinocho ha enviado un zumbido'' [18:17:55] Blankezina: Si, hola? [18:18:15] Pinocho ha enviado un zumbido [18:18:28] Pinocho: Cómo estas? [18:18:29] Pinocho ha enviado un zumbido [18:19:01] Blankezina: Bien... Bien ¿y tu? (comienza a hartarse) [18:19:41] Pinocho ha enviado un zumbido [18:19:55] Pinocho: Bien aqi estoi barnizandome la caxo napia [18:19:56] Pinocho ha enviado un zumbido [18:20:05] Pinocho ha enviado un zumbido [15:11:11] Blankezina aparece como No conectado (Piensa en cómo odia al que inventó los zumbidos) Imagen:Cierracomillas.png Los Manda cadenas Sí que son tontos y molestos. Ni vale ilusionarse porque sea algo importante... Son tan gilipollas que se lo creen. Imagen:Abrecomillas.png [18:17:48] Marianela: Mi nombre es Bárbara. Samara me destripó por no mandar este mensaje. Si no quieres que me aparezca en tu casa esta noche y te orine en la cara, reenvía este mensaje a todos tus contactos. Tienes unos segundos, solo copia y pega. [18:17:49] Daniie: Aneli deja las drogas [19:11:11] Marianela aparece como No conectado. Imagen:Cierracomillas.png Los Cabezagorda berreantes No importa si tienes razón, no importa que lo que digas sea obvio, no importa que sea un tema ambiguo que no es ni blanco ni negro, digas lo que digas siempre te llevarán la contraria, le darán la vuelta a la tortilla o te harán creer que has dicho algo que no has dicho con la finalidad de que ellos siempre tengan razón, no es recomendable darles ni los buenos días ya que cualquier oportunidad será buena para ellos para demostrar su "sapiencia" superior sobre nosotros. A estos individuos odiosos y bordes se les debe eliminar de la lista de contactos en cuanto hayamos catalogado su naturaleza, ya que si no somos nosotros los primeros en hablarles empezarán ellos y... ya no habrá vuelta atrás, el cabreo y el mosqueo estará asegurado: Imagen:Abrecomillas.png [12:22:16] Lolo: buenos dias por la mañana! [12:22:34] Matrix: buenos dias lo seran para ti [12:23:01] Lolo: bueno, puede que haga un poco de fresquillo pero va bien en verano [12:23:20] Matrix: pues en verano lo que tiene que hacer es calor [12:23:45] Lolo: hombre... pero tanto calor no es bueno pal body XD 40º son muchos [12:24:23] Matrix: no, en verano tiene que hacer contra mas calor mejor, 40º es una temperatura perfecta [12:24:38] Lolo: bueno vale, lo que tu digas... [12:24:50] Matrix: no, lo que yo diga no [12:24:54] Lolo aparece como No conectado (Piensa: "pues que te den po'l saco" [12:26:05] Matrix: eso, cuando no sepas que contestar huye eso demuestra tu falta de inteligencia, ante las adversidades escondes la cabeza como las avestruzes y... (Cuando ganan no pueden evitar restregarte su "victoria" por la cara) Imagen:Cierracomillas.png Existe una técnica para librarse de ellos definitivamente, con esta técnica además el individuo no volverá a molestar a nadie nunca más y habrás dado un pequeño pero importante paso para conseguir un mundo mejor. La técnica es la siguiente: Imagen:Abrecomillas.png [15:08:29] Lolo: buenas tardes [15:08:43] Matrix: no, son medios dias [15:09:12] Lolo: oye, sabes que, creo que no me voy a tirar hoy por la ventana, no es sano [15:09:46] Matrix: como que no es sano, pues yo lo voy a hacer, lo hago cada dia, te vas a enterar [15:09:51] Matrix aparece como No conectado (Motivo: defunción inminente) [15:09:57] Lolo: juejue Imagen:Cierracomillas.png Los que corrigen Este contacto es muy extraño, generalente en una conversación se la pasa corrigiendo los errores de ortografía, desde las tildes hasta las comas, por esta causa es borrado rápidamente de la lista de contactos por una simple razón y de la que todos le respondes...: "Dejame ser como soyyyyyyyyy!!!!! (con caritas...) buaaaaaa...!!" Imagen:Abrecomillas.png [16:33:10] Lola: Ola [16:33:17] Nicol: ola va con H [16:33:26] Lola: tu lo escribiste sin H [16:33:37] Nicol: Tu lleva acento en la Ú [16:33:52] Lola: Aun no entiendes, yo hablo asi [16:34:09] Nicol: Aun lleva acento en la Ú y asi en la Í [16:34:15] Lola: Coño, nicol [16:34:26] Nicol: Mi nombre lleva acento en la Ó [16:34:30] Lola: Como? [16:34:39] Nicol: acento en la Ó [16:34:51] Lola: eres un poco jilipollas no? [16:35:04] Nicol: gilipollas se escribe con G [16:35:08] Lola: ADIOS [16:35:15] Nicol: con acento en la Ó [16:35:23] Lola: HASTA NUNKA [16:35:47] Nicol: Nunka lleva C en vez de K, a ver si mejoramos esa ortografía enn [16:35:51] Lola aparece como No conectado (Nicol ha sido bloqueado por repelente) Imagen:Cierracomillas.png Los Gasta-Gasta Estos seres abundan allá por donde vayas. No les importa el cambio climático, ni lo que cuesta conseguir electricidad, o se creen que es gratis. Lo que no entendemos muchos, o al menos yo, es que si se van, por ejemplo, al cine, ¡dejan el MSN abierto! gastando electricidad, haciendo NADA, veamos casos: Stoy en el cine, algo, toke Stoy en la playa, algo, toke Stoy en la luna con mi novio, algo, toke Stoy en un concierto, vulevo, mñn, algo, toke Stoy en Japón, sta dentro de 2 meses, algo, toke Stoy en chirona, sta dentro de 5 años, algo, toke Stoy en un centro de criogenización, sta dentro de 2000 años, algo, toke Algunos de estos personajes además de gastar luz por la cara, para ponerle la guinda te recomiendan los muy gilipollas que si quieres hablar con ellos les des un toke o la típica perdida i vengo creyéndose que nosotros no tenemos nada mejor que hacer que llamarlos a ellos. Los viruseados Son esos típicos contactos que de un día a otro empiezan a repetir la siguiente conversación: Imagen:Abrecomillas.png [16:51:41] Gilipollas que recibió y abrió el virus: Hey, can i put this picture on myspace?. [16:51:41] Gilipollas que recibió y abrió el virus te envía "tehagopelotaeldiscoduro.zip". [16:51:57] Tú: Pero k dices? [16:51:59] Cierras la conversación Un rato después... [17:21:41] Gilipollas que recibió y abrió el virus: Hey, can i put this picture on myspace?. [17:21:41] Gilipollas que recibió y abrió el virus te envía "tehagopelotaeldiscoduro.zip". [17:21:50] Tú apareces como No conectado (No admitido hasta que se quite la cagada de virus que tiene) Imagen:Cierracomillas.png A estos hay que aguantárselos nada más o mandarlos a la mierda pedirle al ayudante de Office que cree un comando de Mésenller que elimine el virus del disco duro de tu amigo/contacto (si no funciona, es posible que Clipo esté de vacaciones...). Los Pseudo-Gay Son ese tipo de contacto que ante la primera oportunidad de hacerse el maricón... lo hace. A veces, se les sigue el juego y puede ser divertido: Imagen:Abrecomillas.png [22:54:07] Pendejo: Hola! [22:54:16] Alex: Hola qué tal? [22:54:29] Pendejo: Bien, tu qué haces? [22:54:47] Alex: Estoy preparándome para salir y tal [22:55:09] Pendejo: ¿Te pones guapo por mí verdad? [22:55:32] Pendejo: Si es que como sabes lo que me gusta [22:55:48] Alex: Claro que sí jeje [22:56:05] Pendejo: Eres mi coqueto favorito (k) [22:56:27] Alex: Oye, me tengo que ir. Nos vemos [22:56:34] Pendejo: Adiós boyuuuuuuuu Imagen:Cierracomillas.png ACHTUNG: Nunca permitáis que cojan confianza o ocurrirán cosas de estas: Imagen:Abrecomillas.png [21:09:26] Pendejo: Hola mi amor (l) [21:09:33] Alex: Hola [21:09:45] Pendejo: como lo llevas pirata? [22:09:53] Alex aparece como No conectado Imagen:Cierracomillas.png El Insulta-Bloqueadores Es el tipo de contacto que, después de discutir con él, te insulta a tí, a tu familia, a todo lo que quieres y después, cuando tú le vas a responder el insulto, te bloquea dejándote con 7 kilos de rabia acumulada que después no sabes como malgastar: Imagen:Abrecomillas.png [14:48:16] Oriana: y por eso el Sevilla es mejor que el Real Madrid [14:48:45] Sinforoso: OK, pero yo voy a Real Madrid, respeta mi decisión [14:49:12] Oriana: No, no puedo dejar que vayas a ese equipo de mierda [14:49:48] Sinforoso: Pq? ha ganado mas ligas, copas, champions, supercopas y copas uefa que el sevilla [14:51:03] Oriana: Eres un maldito hijo de puta cabrón, tu mamá es una perra y tu papá un maricón, tus hermanos son maricones tb y hacen sexo con tus tíos [14:51:09] Oriana aparece cono No conectado (Sinforoso sin admisión) [14:52:05] Sinforoso: Hija de puta serás tú pedazo de perra, yo me cojo a toda tu familia entera y después los boto por la cañería jajajajajaja [14:52:05] No se pudo enviar el siguiente mensaje a todos los destinatarios: Hija de puta serás tú pedazo de perra, yo me cojo a toda tu familia entera y después los boto por la cañería jajajajajaja Tres días de mal humor... pero Oriana sin admisión por perra Imagen:Cierracomillas.png Los desconfiados Suelen ser el primer contacto de una persona que se acaba de coger el msn aunque le pongas la webcam, aunque le digas un dato relevante que ya le dice que eres tú no se lo creen. Imagen:Abrecomillas.png [14:48:16] Tengo msn!!!: Hola [14:48:23] Cris: Hola qn ers? [14:48:32] Tengo msn!!!: Pepe el de clase [14:48:38] Cris: seguro? [14:48:45] Tengo msn!!!: q si!! [14:48:53] Cris: Pon la webcam [14:48:55] Cris te ha enviado una invitación para poner la webcam. ¿Aceptas? [14:49:00] Tengo msn!!! ha aceptado la invitación de webcam. [14:49:15] Cris: ese no eres tu! [14:49:32] Tengo msn!!!: Se puede saber que estas diciendo? [14:49:40] Cris: dime algo sobre ti [14:50:03] Tengo msn!!!: Me llamo pepe ruiz gomez y tu eres mi novia [14:50:21] Cris: Vo.. ¬¬ eso lo sabe cualquiera [14:50:37] Tengo msn!!!: ya no somos virgenes [14:50:46] Cris: que dices? [14:51:12] Tengo msn!!! aparece como No conectado (El tío ha averiguado cómo se desadmite a los contactos) Imagen:Cierracomillas.png El Tengo messenger, pero no ordenador Este se caracteriza por tener messenger pero no ordenador, suelen ser tías, asi que puedes hablar con ellas como mucho una vez al mes y no de cosas muy personales porque se conectan en casa de una amiga. A veces hay excepciones como cuando váis a la misma clase y os llevan a pasar el rato con los ordenadores porque no ha venido el profesor. En ese momento, ni siquiera te contesta porque esta hablando con todo Dios: Imagen:Abrecomillas.png [10:37:03] Jhony: Hola [10:37:08] Lili: Hola [10:37:29] Jhony: Se me acabo la hora chao [10:37:42] Lili: pero te acabas de conectar [10:37:57] Jhony: callate [10:38:01] Lili: Que? [10:38:10] Jhony aparece como No conectado [10:38:14] Lili: ee? Imagen:Cierracomillas.png El virgen Estos contactos acaban de hacerse el MSN o se conectan por primera vez (suelen conectarse en cibers), tienen en común estas cualidades: * Tardan dos horas en contestarte, y eso no es lo peor, lo peor es que te tiras media hora mirando "Fulanito está escribiendo un mensaje" y nunca termina. (Para tu sorpresa, Fulanito puso: K aces?, Wola...) * Su primer minuto de conexión aparece con un nick normal , a los veinte segundos el nick paso a ser "En My BaRrIo VaCiLo -~*´¨¯¨`*·~-.¸-(_ Thu_Fulanito _)-,.-~*´¨¯¨`*·~- En EL TuYO Marko STyLo." (O demás memeces buscadas en internet). * Cuando te escriben se emocionan mucho debido a que es su primera experiencia escribiéndole a otro mediante interné, osea en mensajería instantánea; las siguientes 4 semanas seguirán saludándote como idiotas en celo locos cada vez que se conecten (o te conectes) y suele ser molesto; pero ya cuando suban de nivel adquieran más experiencia (si es que lo logran), dejarán de escribirte. El artista Estos contactos han visto revolucionada su comunicación messenlleriana gracias a la capacidad que les otorga la nueva versión de este programa para poder dibujar a pulso. Sujetos con un talento innato y mucho tiempo libre, es decir, frikis, que se entretienen deleitando a sus contactos con dibujos variados. No obstante, si el usuario artista carece de talento, prepárate a ver garabatos molestos y dolorosos para los ojos. Veamos un ejemplo: El "Nada" Supongo que tienes uno en tu lista de contactos, son muy abundantes, la mayoria son canis o frikis o esos ignorantes por si no sabes lo que significan esas palabras... esto suele pasar: Imagen:Abrecomillas.png [15:14:33] Janira,,,G,,,Nilo: ola [15:14:37] Vicky: Hola [15:14:45] Janira,,,G,,,Nilo: como estas? [15:14:52] Vicky: Bien y tu? [15:14:57] Janira,,,G,,,Nilo: No se [15:15:03] Vicky: como eso? [15:15:29] Janira,,,G,,,Nilo: no tengo idea, pero no importa ¿que haces? [15:15:52] Vicky: Solo estar en el compu escuchando musica y tu? [15:15:59] Janira,,,G,,,Nilo: Nada [15:16:14] Vicky: Puedes decirme que pasa?? [15:16:23] Janira,,,G,,,Nilo: No me pasa nada [15:16:29] Vicky aparece como No conectado (Janira,,,G,,,Nilo ha sido bloqueada ya que no dice nada) Imagen:Cierracomillas.png También puede pasar esto: Imagen:Abrecomillas.png [15:16:14] Vicky: Puedes decirme que pasa?? [15:16:23] Janira,,,G,,,Nilo: No me Pasa Nada! [15:16:29] Janira,,,G,,,Nilo aparece como No conectado (ha bloqueado a Vicky por nada) Imagen:Cierracomillas.png Otra especie son de las que nunca hacen nada, siempre te saludan y justo te agarran en los ratos en que estás de buen humor e intentas revivir la conversación; a menudo son canis, raros o mocosillos que no tienen materia de conversación. He aquí el caso: Imagen:Abrecomillas.png [15:14:33] Diana,,,(l)(l)ita: ola [15:14:44] JuanPa: Hola, cómo estás? [15:14:52] Diana,,,(l)(l)ita: bien y tu [15:15:01] JuanPa: también, qué cuentas? [15:15:06] Diana,,,(l)(l)ita: nada [15:15:18] JuanPa: ...y qué hiciste ayer? [15:15:23] Diana,,,(l)(l)ita: nada [15:15:29] JuanPa: Uhmm... Pasan como 3 minutos... [15:18:37] JuanPa: ...qué haces? [15:18:44] Diana,,,(l)(l)ita: nada Pasan 10 minutos... [15:28:49] Diana,,,(l)(l)ita aparece como No conectado (JuanPa bloqueó a Diana,,,(l)(l)ita por aburrida y gilipollas) Imagen:Cierracomillas.png El Psicólogo Son aquellos contactos que suelen haber en poca frecuencia debido a su sinceridad, pero a veces te hacen perder la paciencia. Son aquellos que te diagnostican problemas psicológicos con solo un par de palabras que puedas responderles. He aquí un ejemplo: Imagen:Abrecomillas.png [11:25:01] Fernanda: Hola, qué tal? [11:25:07] María : Hola [11:25:24] Fernanda: ... estás molesta conmigo verdad? [11:25:33] María : No, por que? [11:25:56] Fernanda: por tu manera tan cortante de hablarme. [11:26:07] María : No xD nada que ver [11:26:43] Fernanda: Si estás molesta. Porque ayer no pude salir contigo. Ya te dije que lo siento, perdóname [11:26:56] María : Que no estoy molesta [11:27:11] Fernanda: Vez? si estas muy molesta [11:27:19] María aparece como No conectado (puso en No admitir a Fernanda antes de que se suicide) Imagen:Cierracomillas.png El lammer Créo que algunas personas tienen la desgracia de conocer a este amiguito, se le conoce principalmente por que te jode la computadora a toda hora, aveces lo hace porque no tiene oficio u otras veces con el fin de ganar 'respeto' el cual nunca tienen por frikis.Sus metodos de tortura son muy variados, van desde el spam hasta el robo de cuentas, hackéo y ######, junto con demas cosas que no pueden ser mostradas.Cuando llegan a la edad adulta suelen pasar sus días en una celda de prisíon por haber robado 1 habbo crédito al servidor. Ejemplo de conversacion: Imagen:Abrecomillas.png [15:25:01] 1m 4 1337 H4x0r N0085!!!: hola [15:25:07] Francisco chico :ola! hoye! kmo stas? prdoname x lo k t hice en la eskuela pliss [15:25:24] 1m 4 1337 H4x0r N0085!!!: N0! 73 J0D3R3 31 M3553N63R!!! [15:25:33] Francisco chico : oe, calmate we, prdoname!! [11:25:56] 1m 4 1337 H4x0r N0085!!!: d4m3 2 d0114r35 y n0 73 c13rr0 14 c3510n! [11:26:07] Francisco chico : no t entiendo! kres k t de 2 dolares? [11:26:15] 1m 4 1337 H4x0r N0085!!!: 73 10 4DV3R71!!! [11:26:17] Francisco chico : WTF!!! [11:27:10] 1m 4 1337 H4x0r N0085!!!: :[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[ [:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[ [:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[ [:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[:[ [11:27:11] Francisco chico aparece como desconectado (desde ese dia, francisco chico nunca más se conectó al messenger, la tarjeta madre de su computadora se fundió por la saturación del uso de la RAM del sistema, su cuenta de hotmail fue congelada y posteriormente borrada... por los siglos de los siglos...amén... Imagen:Cierracomillas.png Consejos para hablar por mésenller Estampita jashinista de Arcangel Mésenller??? abajo una oracion para evitar el spam??? * Cuando ellos entren y digan "qué tal", "qué te cuentas", o "cuéntame algo", aún habiéndole contado qué tal va tu vida el día anterior o hace menos de unas horas, tú responde correctamente que bien y ni se te ocurra sugerir ni de buenas siquiera que no te pregunten cosas típicas, pues te llamarán gay. * Cuando no tengas nada que hablar pero ellos insistan en que hables algo, que qué callado estás, etc, etc... ni se te ocurra decirles que estás ocupado pues te dirán que qué gay eres. * ¡¡Jamás!!... le hagas dos preguntas seguidas, ya que sólo contestarán a la última, por alguna misteriosa razón eliminan la primera pregunta y no se vuelve a saber más de ella. (sólo lo puedo achacar a una limitación de memoria, que sólo les deja recordar lo último leído) * Nunca des por hecho que se sobreentiende algo si no eres explícito en tus "..." * El hecho de que te pongas en el estado: "No disponible, Ausente, Salí a comer..." no quiere decir que cuando llegues no te encuentres un mensaje así: Imagen:Abrecomillas.png [17:32:16] Contacto MSN idiota: Ey q tal.. [17:35:44] Contacto MSN idiota: Eo.... no contestas [17:39:57] Contacto MSN idiota: xo q pasa q ya no qieres ablar comigo valetio [17:46:02] Contacto MSN idiota: vale ya no te ablo mas nunca Imagen:Cierracomillas.png * Los estados son total y absolutamente invisibles, no surtirán enfecto alguno en sus actuaciones, si te quieren hablar, lo harán como si no tuviéses estado alguno. * Si ellos confunden lo que dices porque no saben leer no pasa nada, pero si tú les preguntas "¿qué dices"? porque no has entendido nada de su frase sin comas ni signos de puntuación alguno, eres un gay. Olvídate, no insitas, su teclado carece de cualquier tecla situada a la derecha de la "M". * Vete acostumbrando a no leer ninguna frase completa en el mismo párrafo, serás un gay si se te ocurre sugerirles que escriban todo seguido en lugar (Intro) de escribir así (Intro) que al final (Intro) la conversación (Intro) se hace pesada. * Si les envias un archivo en el que pone algo tan complicado de adivinar qué es, como: "fotomia.jpg" o "cancion de -este- artista.mp3", escribe siempre qué es, pues ellos siempre te preguntarán: "¿Qué me envías?" * No te pases a la hora de escribir pequeños comentarios o incisos entre paréntesis en medio de tus frases, tales como: "Oye pues he visto (hacía tiempo que no lo veía) a Pepito esta mañana" Pues en la mayoría de los casos son incapaces de leer los paréntesis como un simple inciso y seguir leyendo el texto sin perder el hilo del mismo y entenderlo. * Para que te entiendan algo, has de incluir siempre un "que" por delante: Imagen:Abrecomillas.png [16:04:02] Tú: Me voy a comprar una bolsa de pipas. [16:04:06] Amigo tonto: ¿Qué? [16:04:25] Tú: QUE me voy a comprar una bolsa de pipas. [16:04:28] Amigo tonto: Ah. Imagen:Cierracomillas.png * Ley fundamental, las letras: "H, B, V, Y, LL y (si va después de Q) U" se escriben en sus frases de forma totalmente aleatoria, no te sorprendas ni intentes encontrarle explicación, pues serías un borde. * Si por su incapacidad de no hacer pausas en las comas y de no mezclar las frases, confunden algo o no se entenderán de nada, o sí, de lo que ellos quieran, no intentes explicarles que han malentendido algo, te dirán que les están insultando y llamando bobos y serás un gay. * Si lees una cosa tal que así: "que me dijo pues no lo se la verdad no se porque yo lo no se de verdad" olvídate de intentar encontrar un sentido lógico, ya que sus teclados carecen de signos de interrogación, exclamación, coma, punto, comillas, paréntesis y cualquier signo de puntuación. Has de adivinar si las cosas que te dicen las están preguntando o afirmando, en caso contrario eres un gay. * Es de gays intentar diferenciar cuando ellos quieren decir "Ahí, hay, ay", o "A ver, haber". * No seas gay y no te quejes si sus avatares ocupan un 55% de tu pantalla, limítate a ocultarlos sin decir ni "muuu". * Si saltándose a la tolera tu estado, te menten en una de esas conversaciones masivas de gente y cierras, eres un gay. * Si te dicen algo y les dices que ahora no puedes, o que eso que dicen está mal o algo, está prohibido sorprenderte al leer un: "vale hijo, pues ya no digo nada". * Si quieres conservar tu salud mental intacta, no le preguntes a nadie, a NADIE, por sus amoríos. Mucho menos si es una mujer. Y punto final, conclusión: hagas lo que hagas, serás un gay antipático.