Zinedine

Muchachos para los que les interese, Dragon Age Origins esta gratarola por tiempo limitado a traves de Origin. Esto es gracias al servicio de "la casa invita", que cada tanto regala juegos. Estara gratis hasta el 14 de Octubre de 2014. Lo unico que tienen que hacer es (en caso de no querer descargar el juego); le dan a descargar y lo dejan que descargue un par de segundos, luego cancelan la descarga y ya les queda agregado a su cuenta. Por si algun dormido no la cazo, el juego no es para probarlo durante unos dias, es GRATIS y te queda para siempre en tu cuenta.

Habia una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo para producir huevos. Un buen dia el granjero va al pueblo y se mete en la galleria y le dice al gallero: - Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas. A lo que el granjero responde: - Cuantas gallinas tiene? - 180. -dice el granjero. Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de un tigre de bengala y le dice al granjero: - Toma este, el Fernando, no falla. El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito. El granjero lo mira y dice: - Que me vendió este hijo de puta, me durmió, este gallo puto se cogió dos gallinas y palmó. Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero: - Este es Gabriel, llevalo y después me contás. El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se esta volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero. El granjero envuelto en llamas caza al gallo de un ala, se lo lleva al gallero y le dice: - Escuchame una cosa pedazo de pajero, es el segundo gallo que me vendés y revienta, mas vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el local.... ¿¿me entendés man??!!! (granjero cheto). Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero: - Mira, es lo único que me queda, se llama Tito y llegó de casualidad en un barco que vino de Africa. Y el granjero recaliente se lo lleva igual pensando: - Que mierda voy a hacer con este gallo pedorro... Llega lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula. - Que fenomeno este gallo!!, piensa el granjero y las gallinas todas copadas con Tito. Que Tito esto...,que Tito aquello..., y a vos que te hizo..., a mi me hizo la cola y bla bla bla.... Jolgorio total. Al dia siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula. Gallo hijo de puta se me coje a toda la granja lo voy a matar!!! -dice el granjero. Al dia siguiente lo va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha parriba, afuera ve al chancho culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y dice: ´´Nooo, se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino y me van a matar!!!´´ Entonces agarra el caballo y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del garchazo le saco hasta el caparazón, tres ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, hasta que de repente a varios kilometros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres arriba le volaban en círculos relamiéndose. Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación: - Nooooo, Titooooo!!!. Se me murióooo el Titooooo!!!!!. Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd!!! Y en el medio del lamento el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice: - Shhhhhhhhh! quedate piola boludo, que ya los tengo, ya los tengo.... _________________________________________________________________________________ La mujer está viendo el canal ´´El Gourmet´´ y el marido le dice: — ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? Y ella le contesta: — ¡Y vos te la pasás viendo porno y no sabés coger! __________________________________________________________ los animales estaban aburridos en la selva y deciden hacer una orgia, pero con tres reglas -no de la misma especie -no del mismo sexo -no preservativos entonces empiezan a garchar hasta que el leon dice: ´´paren todo! ahi el elefante y la elefanta estan juntos, esta prohibido! retirense por favor´´ sigue la joda hasta que el leon para todo y dice: ´´Alto! el hipototamo y el jirafo estan juntos!esta prohibido! retirense por favor´´ Un rato despues, el leon grita: ´´paren todo! ahi esta el burro con un preservativo! esta prohibido! el burro se da vuelta y dice: ´´que preservativo salame? es la vibora que me la esta chupando!´´ _____________________________________________________________ -911, diga... -Mi suegra estaba cocinando y se murió. -¿En que podemos ayudarlo? -¿En cuantos minutos saco los fideos para que no se peguen? ____________________________________________ Negra, bailamos? No Porque? Por 4 razones: primera:usted está borracho. segunda: esto es un velorio no una fiesta. tercera: el ave maria no se baila. cuarta: No soy negra, soy el sacerdote. _____________________________________________ Había una pareja en época navideña haciendo el Amor y en el minuto de mas éxtasis tocan el timbre… Ringgg!! La mujer se levanta, se pone la bata y dice: Mi amor son los tres reyes magos!!!! El hombre que estaba desnudo sobre la cama, grita “Pasa Melchor”…. La mujer se puso excitada ante esa invitación y le dice al hombre: mi amor toda mi vida he querido hacer un trío, pero por qué en vez de hacer pasar a Melchor mejor hacemos pasar a Baltazar??? Él es negro y los negros tienen la poronga más grande!!!! El hombre se levanta de la cama y le dice: Te dije : PA-SA-ME EL SHORT!!! Pedazo de Puta!!!! ________________________________________________ —Un genio! —Pídeme un deseo —Quiero aprender a adivinar —Ok, desnúdate y ponte en 4 —Usted lo que quiere es culearme —Ves como ya estas adivinando El duque de Windsor es invitado a tomar el té a lo de la condesa de Buckingham. Al llegar, Perkins le abre la puerta y le ayuda a quitarse el tapado, el cual se lleva para guardar. -Buenas tardes condesa, un verdadero placer volverla a ver, cada día se encuentra usted más hermosa. -Buenas tardes duque, usted siempre tan caballero. Es para mi un honor que haya aceptado mi invitación. -Por favor, no podría ser de otra forma, el honor es mío. Cuando estaban tomando el té junto con unas amigas de la condesa, ésta propone jugar a las adivinanzas. Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el duque. -Bueno, sobre qué le preguntamos? - dice la condesa. -Ya se, dice una amiga, sobre ´´la yegua negra de la condesa´´. -A ver duque adivine qué es: Es negra y suave, pero cuando se la toca mucho se para y se vuelve bravía y salvaje. -Una poronga! - responde rápidamente el duque. -Oh. Es usted un mal educado. Cómo se le ocurre?!! - Se ofenden las amigas. -Perkins, por favor traiga el abrigo del duque porque se retira - grita la condesa indignada. -Oh, no, discúlpenme. No se qué me pasó. Por favor damas, denme otra oportunidad!! - suplica el duque agarrándose la cabeza. -Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita. Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por ´´una alianza´´. -Duque, aquí va la nueva adivinanza: Es redonda, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres. A ver, qué es??? -Una poronga!!! -Oh! esto es terrible! -No lo podemos creer! -Es inadmisible, imperdonable!!! -Perkins traiga el abrigo del duque que se retira. - Grita nuevamente la condesa. -No, por favor, dispensen mi mala educación. Seguramente se debe al largo viaje, nunca me pasó algo así. Pido disculpas a las damas presentes y prometo que no se ha de repetir. -Bueno, pero esta será la última vez que soportemos una grosería semejante. - Responde la condesa muy seria. Nuevamente se reúnen para decidir cual será la palabra que deberá adivinar el duque y eligen ´´una vainilla´´ -Duque, esta es su última oportunidad: ´´Entra dura y desafiante y sale blanda y chorreando leche´´. Qué es? -Perkins, traigame el abrigo: ESO ES UNA PORONGA CARAJO!!!!!!!! FINAL ALTERNATIVO: El duque todo contrariado tras su tercera metida de pata acepta retirarse, pero antes de levantarse decide ofrecerles él una adivinanza a las presentes. Díganme , queridas amigas, ¿Qué es duro, largo y lo tengo entre mis piernas? Tanto la Condesa como sus amigas se llevan sus manos a la cabeza en señal de estar diciendo : Oh My God! En eso, Perkins, que permanecía de pie a un lado con el abrigo del Duque en sus manos se atreve con la respuesta y dice: ´´La pata de la mesa´´ Exacto, mi buen amigo!. La pata de la mesa. Tras lo cual toma su abrigo y se marcha. Cuando iba por el pasillo da media vuelta y grita hacia la sala: !! Apuesto que esas putas pensaron que iba a decir LA PORONGA !! ____________________________________________________________________ Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: pero cómo hice eso! qué verguenza, perdí toda la ética profesional! !!!Dios míoooooo..... que hago?Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:Escuchame.. . no seas pelotudo... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que sos el único? Haceme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! El médico convencido: tenés razón, si yo no hice nada malo.Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:- Acordate que sos veterinario, pelotudo,¡¡¡ VE-TE-RI-NA- RIO !!! _____________________________________________________________________________ -Mi amor, te estas obsesionando mucho con el futbol. Ya ni hablamos. Me haces falta. -QUE FALTA LA CONCHA DE TU MADRE? SI NI TE TOQUE ______________________________________________________________ ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase me pidieron, que para mañana explique la diferencia entre ´´virtualmente´´ y ´´realmente´´. - Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. -El niño obedece: -Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? -¡Por supuesto! -¡Papá! ¡Papá! ¡Dijo que sí! - Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana... -María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? -¡Claro que sí! ¡Papá! ¡Papá! ¡También dijo que sí! - Vale y pregúntale también a tu hermano mayor... - Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares? - Pues claro tío! - Papá Papá él también a dicho que sí! ¿Ves?... ´´VIRTUALMENTE´´ tenemos tres millones de dólares, pero ´´REALMENTE´´ sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa. Lunes descripcion grafica