Zoolander2
Usuario (Argentina)
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Mamá, mamá en la escuela me dicen gay muerto de hambre. -¿Por qué? -Porque me los como a besos -Mamá Mamá, puedo ir a jugar con los pollitos del abuelo -NO NOOOOO -Mamá Mamá, puedo ir a jugar con los pollitos del abuelo. -Bueno andá pero despues deja la escupidera debajo de la cama. Mamá, mamá, ¿cuando me crescan mis deditos los puedo volver a meter al ventilador? -Mamá, mamá, ¿tu me castigarías algo por lo que yo no he hecho ? -no. -ah, entonces te puedo decir tranquilamente que no he hecho la tarea. -Mamá, mamá, mi papá esta tirando la basura por la ventanaaaaaaaaaaaaaa -Mamá, mamá me pican los mosquitos -Espántalos hijo. (?) Al rato se asoman unas luciérnagas por la ventana y el hijo grita: -Mamá, mamá ahora me persiguen con linternas. -Mamá, mamá en la escuela me dicen pistolero -bueno hijo que queres comer -PAN, PAN!!! -Mamá mamá en la escuela me dicen fuego -bueno, no te calientes -Mamá, mamá, no sabes lo que pasó, a la noche entre al baño y la luz se prendió sola y cuando salí se apagó sola. -Asi que fuiste vos pedazo de pelotudo el que meó la heladera. -Mamá, mamá los vidrios se rajaron. -Bueno dejalos que se vallan. -Mamá, mamá los pinguinos andan en moto como yo? -No hijo por qué? -Uh! entonces atropelle a una monja. -Mamá, mamá, en la escuela me dicen Policia. -Porqué hijo? -Callesé, que las preguntas la hago yo. -Mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás? -No hijito, sólo tú, porque eres bisco. -Mamá, mamá… en la escuela me dicen Superman. - Ay hijo otra vez te pusiste los calzoncillos arriba del pantalón. -Mamá, mamá se cortó la luz. -Ponele una curita!! -Mamá, mamá, me mentiste. -Por qué hijo? -Porque me dijiste que mi hermano era un angel -Y si hijo. -Pero lo tiré por la ventana y no voló. -Mamá, mamá se me callo el reloj al agua… -No importa hijo tiene malla… -Mamá, mamá -¿Los caballos fuman? -No hijo, ¿por qué? -Entonces se está quemando el establo ahre. -Mamá, mamá no quiero ver al abuelo. -Callate hijo y segui cavando. - mamá, mamá en la escuela los chicos tienen el pito como chizito!!! - por qué, por lo chiquito?? - no por lo salado. -Mama, mama, los fideos se pegan -Bueno dejalos que se caguen a piñas. -Mamá, mamá el HURACAN te llevo el auto!!!! -Imposible hijo!! yo tengo las llaves! -Mamá, mamá, en la escuela me dicen postrecito, -Bueno yimmy quedate serenito. -Mamá, mamá las aceitunas tienen patas? -No hijo. -Entonces me comi una cucaracha. -Mamá, mamá, en la escuela me dicen jabón en polvo. -No les hagas caso Ariel. - Mamá, mamá... no me hagas licuado!... mamá, mamá... no me hagas licuado!... mamáeaghghghghghgh... - Mamá, mamá... se acaba de morir la abuelita. - Pucha!... y todavía tenemos más de medio abuelo en la heladera. - Mamá, mamá... afuera está frío. - Bueno, decile que pase. - Mamá, mamá... ¿me puedo tirar un pedo como el de ayer? - No, nene. Espera a que te cierren los puntos. - Mamá, mamá... ¿por qué me dicen pie grande en el barrio? - No sé, nene, pero ¿ya guardaste los zapatos en el garage? - Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo. - No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora. - No mamá!... esta es MI guerra. - Mamá, mamá... hay un pobre señor gritando en la calle, ¿me das dinero para ese pobre hombre? - Bueno, acá tenes el dinero. Pero ¿qué grita el pobre hombre? - Helado, heladoo! - Mamá, mamá... ¿cuesta mucho dinero un frasco de tinta china? - No hijo mío, eso es muy económico. - Oh, que bueno, porque volqué uno sobre tu vestido nuevo. - Mamá, mamá... ¿quién estuvo comiendo mejillones en el baño? - Nadie nene, es que el abuelo se estuvo cortando las uñas de los pies. - Mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme. - No le des importancia, ahora cerra los tres ojitos y dormite. - Mamá, mamá... en la escuela me dicen perro. - Me haces el favor de aprender a caminar ya en 2 pies! - Mamá, mamá... ¿no crees que el abuelo merece un entierro digno? - Callate y tirá la cadena! - Mamá, mamá... en la escuela me dicen Backstreetboy! - ¿Quién, hijito? ¿quién!? - Everybooody! - Mamá, mamá... ¿donde está la Cordillera de los Andes? - No sé, nene. Acá la que guarda todo es la sirvienta. - Mamá, mamá... yo también quiero comer madera! - Ay, nene!. La madera no se come. - ¿Y por qué le decías a papá ayer 'Mmm... que rico palo'? - Mamá, mamá... el abuelo se tambalea. - Disparale de nuevo entonces, imbécil! - Mamá, mamá... si Dios nos da de comer, la cigueña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿se puede saber para que sirve papá? - Mamá, mamá... en la escuela me dicen cebolla! - Vete, que me vas a hacer llorar. - Mamá, mamá... en la escuela me dicen hijo de perra! - Guau! - Mamá, mamá... en el colegio me dicen alfajor! - No importa, Jorgito, no importa. - Mamá, mamá... ¿los sapos usan anteojos? - No, nene. - Entoces la abuela se cayó en la zanja! - Mamá, mamá... ¿los alfajores dan vuelta? - No, nene. - Uy!, entonces me comí un yo-yo. - Mamá, mamá... ¿por qué me dicen trabuco? - No se hijo, pero esa minifalda te queda para el culo. - Mamá, mamá... cuidado con el precipicio. - ¿Que precipiiiiciooooooooooooooooooooooooooo?! - Mamá, mamá... me pico una víbora. - ¿Qué?... ¿Cobra?... - No, gratis. - Mamá, mamá... estan golpeando la puerta. - Dejala que la maten. - Mamá, mamá... en la escuela me dicen puto. - ¿Y a mi qué? - Y a vos puta. - Mamá, mamá... ¿cual es la definicion de hostilidad? - Una pregunta mas y te mato pendejo de mierda, te mato. - Mamá, mamá... ¿puedo hacer el amor con mi amiguita? - No. - ¿Por que no, mamá? - Porque no! y basta Miriam. - Mamá, mamá... ¿los pedos transpiran? - No hijo, eso es imposible. - Uy!, entonces me hice caca. - Mamá, mamá... me voy a cojer con el vecinito de enfrente. - Bueno, hijita, pero ojo al cruzar la calle. - Mamá, mamá... ¿la abuelita es mecánica? - No hijo. - Entonces ¿que hace abajo del colectivo? - Mamá, mamá... tengo duda. - ¿Qué duda?. - La podonga. - Mamá, mamá... tengo hambre! - Andá y freíte un huevo! - ¿Y por qué vos no te freís una teta? - Mamá, mamá... ¿hasta cuando vamos a comer mayonesa? - Hasta que se le seque el grano a la abuela, hijo.
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Estaba el en Garchbook y me apareció esta publicidad al costado, como la vi bizarra entré. Patético. ¿Qué caracho son los lentes holográficos? Los lentes holográficos son gafas, de color flúo en su exterior, cuyas lentes están compuestas por un material refractario. Al mirar una luz a través de él, se genera el efecto holográfico. ¿Qué significa que sean h-o-l-o-g-r-á-f-i-c-o-s? Significa que distorsionan la luz, descomponiéndola en miles de colores y generando una percepción visual psicodélica. ¿Cómo funcionan? El celuloide holográfico contiene pequeños prismas que distorsionan la luz. De esta forma, cuando uno mira hacia haz de luz a través de los lentes, el haz se multiplica y aparecen los colores, en el mismo proceso óptico que forma el arcoíris. ¿Con qué tipos de luz funcionan? Son ideales para utilizar con las luces de una avenida iluminada, los reflectores de un boliche, un show de láser, flashes, fuegos artificiales o cotillón luminoso. ¿Con qué tipos de luz no funcionan? Los lentes holográficos no se lucen con pantallas o luz de tubo fluorescente. Cuanto más puntual sea la luz, esto es, se parezca más a un puntito, mejor funcionan. ¿Cuánto salen? Los lentes se comercializan a $9,90 la unidad o $17,90 el pack de dos y por prmoción lanzamiento, el envío es gratis.. Hay importantes descuentos en compras por cantidad para festejos privados y boliches.