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Nuevo perfil de Facebook, características y ¿cómo desactivarlo? Facebook ha lanzado uno de los más importantes rediseños a los perfiles de su red social y próximamente a las páginas de Facebook, teniendo novedades como la incorporación de fotografías en la parte superior del perfil, mejor organización de las diferentes aplicaciones, y haciéndolo mucho más sencillo de utilizar entre cada una de ellas. En una especie de Tour que te dará Facebook al momento en que actives el nuevo perfil, conocerás las novedades las cuales son: Presentante: Tu información básica a primera vista. Tu perfil empieza por un breve resumen de quién eres, con datos como a qué te dedicas actualmente o dónde creciste. Fotos: Quizás una de las nuevas características más atractivas. Gracias a las fotos en las que se te etiquetó recientemente, tus amigos pueden ver qué estuviste haciendo. Tu configuración de privacidad no ha cambiado. Solo verán estas fotos las personas que estén autorizadas a ver las fotos en las que se te haya etiquetado. Accede a tus cosas más fácilmente: Mejor organización de nuestras opciones y aplicaciones. Ahora tienes un lugar desde el que ir al resto de tu perfil, como tu información o tus fotos. Comparte tus experiencias: Quizás una característica que buscará acaparar mercado de otras redes socuiales que se especializan en brindar esta información. Ahora puedes compartir más información sobre tu trabajo y tu formación, y hasta puedes incluir a los amigos con los que trabajaste o estudiaste. Muestra tus intereses: A primera vista, se podrán ver los intereses de las personas. Tu perfil es ahora más visual e incluye nuevos intereses, como tus deportes favoritos. Pero en lo personal ami no me gusto nadita y me di a la tarea de investigar como se quita Por tal motivo, y después de investigar un poco, en esta oportunidad enseñare a hacer justamente eso e ir al pasado para recuperar el “Facebook viejo”. Se trata de un proceso realmente simple que, si bien no es del todo ortodoxo, funciona correctamente. Para comenzar, tendremos que ir a Cuenta, y luego a Configuración de la cuenta Una vez allí, clickeamos en “Desactivar cuenta” no te preocupes tu cuenta solo se desactiva no se elimina no perderas nada ni tus amigos, ni fotos, ni comentarios Cuando lo hagamos, nos pedirán un motivo por el que estaremos cerrándola; cualquiera estará bien, por ejemplo “Esto es temporal. Volveré” o mejor da clic en otros y escribe esto: Prosigo a desactiva mi cuenta de facebook por el motivo que NO me agrada el NUEVO PERFIL DE FACEBOOK espero y hagan algo al respecto de ante mano muchas gracias. y espera unos 4 a 5 horas para q asi vean que si quieres que te quiten el nuevo perfil Una ves pasadas las horas, simplemente será necesario ingresar nuevamente y completar usuario, contraseña y un código de seguridad. Al hacerlo, recibiremos un mensaje de texto como el siguiente, por el que la cuenta se activará nuevamente. Una vez que entremos otra vez al Perfil, veremos cómo carga el “viejo” en lugar del nuevo

Frases 1. El amor eterno dura aproximadamente 3 meses. 2. No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay muy poca. 3. Todo tiempo pasado... fue anterior. 4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. 5. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer... se le desarrollen ambas condiciones. 6. Los honestos son inadaptados sociales. 7. El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco. 8. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado. 9. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias. 10. Si la montaña viene hacia tí... ¡Corre! Es un derrumbe. 11. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. 12. No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo. 13. La droga te buelbe vruto. 14. Si no eres parte de la solución... eres parte del problema. 15. Errar es humano... pero echarle la culpa a otro, es mas humano todavía. 16. El que nace pa' tamal... nunca 'ta bien. 17. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. 19. Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto. 20. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. 21. El dinero no hace la felicidad... ¡la compra hecha! 22. Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. 23. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia. 24. La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido. 25. Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte. 26. La verdad absoluta no existe... y esto es absolutamente cierto. 27. Hay un mundo mejor, pero es carísimo. 28. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal. 29. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. 30. La mujer que no tiene suerte con los hombres... no sabe la suerte que tiene. 31. No hay mujer fea, solo belleza rara. 32. La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que respetarla. 33. Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan. 34. En cada madre hay una suegra en potencia. 35. Lo importante es el dinero, la salud va y viene. 36. Trabajar nunca mato a nadie... pero ¿para que arriesgarse? 37. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. 38. Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados. 39. El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa. 40. La confusión esta clarísima. 41. Mátate estudiando y serás un cadáver culto. 42. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse. 43. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje". 44. ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar? 45. Dios mío, dame paciencia... Pero dámela ¡YA! 46. De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

FRASES CORTAS PARA SONREIR I : El mejor amigo del perro es otro perro. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. Al seis lo inventaron en un dos por tres. Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos? El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. Nuevo medicamento contra el SIDA: nometil pililina oximetil metilcongomina. Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. Edipo, que llame a su mamá. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana. Se está muriendo gente que antes no se moría. Último momento: Gemelo suicida mata hermano por error. El que ríe al último no entendió el chiste. El tiempo sin ti es ¨empo¨. Si come huevo y le patea el hígado... Mejor no coma hígado. Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan. Lo importante es la plata, la salud va y viene. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. Inteligencia militar es una contradicción. Colabore con la policía, péguese sólo. Si querés una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo. La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. El paraíso fué paraíso porque Adán no tenía suegra. Era tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo. Era tan precavido que para garantizarse de no fallar se suicido dos veces. La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos. Necesito un hombre como yo, para jugar al yo-yo. No se si cortarme las venas o dejármelas crecer. Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita. Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra. Sigue estudiando y serás una calavera sabia. Y dijo el capitán: "Abordar el barco"... y les quedó precioso. El 97% de la gente opina mal de telefónica, el 3% no tiene teléfono. Ahorra agua. No te duches solo. Tanto va el cántaro a la fuente, que al final sabe ir solo. No sé si cortarme las venas o dejármelas largas. Yo de mayor quiero ser cura; ¡viven como Dios! Profesor nativo imparte clases de latín. Si el estudio engrandece, que estudien los enanos. ¡Haga trabajar a un político, no lo vote! El amor es una cosa esplendorosa...¡hasta que te sorprende tu esposa! No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

FRASES CORTAS III: para facebook o msn No existen frases de seis palabras. He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. ¿Eres feliz o casado? Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior. Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. Lotería: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas. La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. Y por que no ejecutan a los malos compositores? Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. Un día sin sol es como, ya sabes, noche. Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo del 2011, a las 22:30 hs. Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. Aclamar es aplaudir con la garganta. La advertencia consiste en amenazar por las buenas. En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas. Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? Los mocos son la plastilina de los pobres. A Gardel le gustaban los tangos. A mí, los tangas. A una mujer famosa hay que levantarle un busto. Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. Los notarios no creen en las sagradas escrituras. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. Esta bien ser abstemio, pero con moderación. La virginidad es una enfermedad... ¡yo la curo! "Cualquiera puede equivocarse, che!", dijo el puercoespín bajándose de un cepillo. En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado. En el reino de los ciegos, ¡el tuerto se queda con las mejores mujeres! El tiempo que llevas viendo este post:

PENSAMIENTOS II Amigos se ganan y se pierden, Enemigos se acumulan. Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te levantas embarazada de seis meses. Dime con quien andas y te dire si voy contigo. El instructor de la escuela de kamikazes les dijo a los alumnos: presten atención porque solo voy a hacerlo una vez. Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende del lado de la puerta del baño que te encuentres. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. Viva cada dia como si fuese el ultimo. Un día vas a acertar. No te ves horrible por la mañana? Entonces, levantate al mediodía. Evite accidentes. Hagalo a propósito. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. Ultimo momento: Gemelo suicida mata hermano por error. Un negro en la nieve es un blanco perfecto. La verdad no es lo que importa... sino TENER la razón. El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa. Si no puedes convencerlos, confúndelos. El ego es ese pequeño argentino que todos llevamos adentro. No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo. Esta obsesión de suicidio me está matando. No más medios de comunicación... ¡los queremos completos! La droga te buelbe vruto. Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía. El que sabe sabe... y el que no sabe es jefe. Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde. El dinero no hace la felicidad... ¡la compra hecha! Una mujer me arrastró a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. Si su hijo llora dele leche de tarro, y si sigue llorando dele con el tarro. La diferencia entre la amante y la esposa son 30 kilos, pero la diferencia entre el amante y el esposo son 30 minutos. La diferencia entre E.T. y un hombre es que E.T. por lo menos intentó llamar a su casa. ¿Qué es más feo que encontrar un gusano en una manzana? ¡Encontrar medio gusano! En realidad, lo único que se pierde no es la esperanza, es la paciencia. El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama. Más vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrir la boca y disipar toda duda. Es mucho más fácil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado. No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia. La realidad es una alusinación causada por la falta de alcohol. Hay gente que está demasiado educada para hablar con la boca llena, pero no les importa hacerlo con la cabeza hueca. Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo. El hipo es una súbita tartamudez respiratoria. El lugar donde las mujeres tienen el pelo más rizado es... en África. Ningún tonto se queja de serlo. No debe irles tan mal. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. No hay mujer fea, sólo belleza rara. No estoy en contra de que haya mujeres feas, pero ¡por qué todas viven en esta ciudad! En cada madre hay una suegra en potencia. Trabajar nunca mató a nadie... pero ¿para qué arriesgarse?. Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo. Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente. Un buen discurso político debe ser algo parecido a una minifalda: lo suficientemente largo como para cubrir el tema y lo suficientemente corto como para ser interesante. En lo que parece una apacible tarde a la salida de la peluquería, la velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado.

33 RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER HOMBRE 1- Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes. Tus hormonas no brincan como locas. 2- Los mecánicos no te hacen pendejo. 3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas. 4- En las peluquerías no te roban. 5- Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello. 6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente. 7- Ninguno de tus compañeros de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo. 8- Tu calzones cuestan 100 pesos por un paquete de tres. 9- Tres pares de zapatos son más que suficiente. 10- Nadie te agarra las nalgas en la calle, ni aún de noche. 11- Puedes tener sexo con una desconocida y nadie dice " mira ese viejo fácil, puto y sin principios morales" 12- Puedes orinar sin tener que casi desvestirte. 13- Puedes sentarte con las piernas abiertas. 14- Puedes ir al baño sin tener que invitar a un amigo a que te acompañe. 15- Las filas de los sanitarios son un 80% más cortas. 16- No andas amargándole la vida a los que te rodean 3 días de cada mes. Menstruación es una palabra en chino. Si sangras 3 días seguidos te mueres y ya. 17- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Tiziano Ferro y los demás no existen en tu universo; es más, son una bola de putos. 18- No tienes que cruzarte la calle cuando pasas por una construcción llena de albañiles barbajanes. 19- Suena tu celular, lo contestas y punto. No tienes qué buscarlo 10 minutos en un bolsa atiborrada de pendejadas. 20- Puedes remediar cualquier cosa con la sencilla frase " ¡A chingar a su madre!" 21- No tienes que monitorear la vida íntima de tus amigos. 22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle galletitas. 23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos. (¿Qué hay de nuevo cabrón?... nada aqui... sobres.... te veo en el bar de siempre...órale gûey, así quedamos.) 24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado mucho. 25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: "¿estará enojado conmigo?¿Ya no me quiere?" 26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, nomás le mientas la madre pero sigue siendo tu amigo. 27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto y le preguntas si es de Soriana también. 28- Si tienes 30 años y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; incluso empiezan a felicitarte. 29- A tus amigos les vale madre si has subido o bajado de peso... 30- Una sola cartera sirve para muchos años. No cambia con la temporada o con el color de tu ropa. 31- No tienes por que estar pensando en qué ropa llevar y hace cuánto que la llevaste...A tus amigos les vale madre como vas vestido. 32- Te importa un carajo si te tragas 2 hamburguesas con catsup y papas en una noche...total las dietas no se hicieron para los hombres, es más, las dietas son para los huevones que no hacen ejercicio. 33- Puedes decir palabrotas a tus anchas... no hay nadie que te diga..."Eso se oye muy mal en un señorito decente" Ademas podemos hacer todo esto mientras meamos

ÉXITO... ¿Que es tener éxito en la vida? He aquí algunos de los verdaderos éxitos que podemos alcanzar en cada una de las etapas de nuestra vida..... - A los 3 años, ...... no mearse. - A los 6 años, ...... recordar lo que hiciste en el día. - A los 12 años,..... tener muchos amigos. - A los 17 años,..... tener licencia de conductor. - A los 20 años,..... tener relaciones sexuales. - A los 35 años,..... tener mucho dinero. - A los 50 años,..... tener muchísimo dinero. - A los 65 años,..... tener relaciones sexuales. - A los 70 años,..... tener licencia de conductor. - A los 75 años,..... tener muchos amigos. - A los 80 años,..... recordar lo que hiciste en el día. - A los 85 años,..... no mearse.

Durante el 2010, aparecieron nuevos inventos que podrían cambiar el modo de vida del ser humano. No solo está la tablet de apple, También hay otros que dieron de que hablar. En LifeJapan, te presentamos diez de estas grandes contribuciones a la vida humana. 1. iPad. La tableta electrónica de Apple, dio un giro a los gadgets en 2010. Desde su aparición en abril de 2010, iPad fue considerada como uno de los mejores inventos no sólo del año, sino de la década. El iPad es el ordenador perfecto para todas esas personas que no buscan ninguna complicación, ni quieren dolores de cabeza con actualizaciones, virus, programas, opciones. El precio del iPad en México comienza desde 7 mil 498 pesos. 2. Automóviles sin conductores. La compañía Google desarrolló un automóvil que no necesita de conductor y se maneja a través de un radar, video cámaras y sistema láser para detectar autos alrededor. Los vehículos de Google, seis Toyota Prius y un Audi TT, han sido probados a lo largo de 250 mil kilómetros de calles y carreteras en Estados Unidos. El auto de Google tiene como objetivo reducir los accidentes en coche, optimizar el tiempo de movilización a diferentes lugares y reducir las emisiones de bióxido de carbono, menciona el sitio tecnologia21.com. 3. Incubadora NeoNurture. Hace dos años unos estudiantes de Massachussets, Estados Unidos idearon la construcción de incubadora natal de bajo costo con partes de un automóvil. Hoy la idea es una realidad. Las partes de una Toyota 4Runner sirvieron para crear esta incubadora. Los faros delanteros del vehículo sirven para dar calor; los ventiladores y filtros del auto purifican el aire de la incubadora, y la alarma da aviso de cualquier emergencia. La incubadora podría costar menos de mil dólares, 12 mil 400 pesos, aproximadamente. El aparato sería de gran ayuda en zonas rurales y países en vías de desarrollo. 4.Bioimpresora 3D. Las empresas norteamericanas Invotech y Organovo desarrollaron una maquina capaz de crear órganos humanos, tales como hígado, riñones y dientes. La bioimpresora se comenzó a desarrollar en 2009. El artefacto, lo bastante pequeño para caber en un gabinete de bioseguridad estéril, consta de dos cabezales de impresión. La impresora emplea un "cartucho" cargado con células humanas y otro con un hidrogel especial para crear trozos de tejido, señala el sitio idesign. El artefacto podría ayudar demasiado a los centros hospitalarios y a las personas que necesitan un órgano, ya que no habría tiempo espera para recibir algún donante compatible. 5. Cometas acuáticos generadores de energía. La compañía sueca Minesto, diseñó un cometa subacuatico capaz de generar energía eléctrica gracias a las corrientes marítimas. El artefacto es conocido como Deep Green. Las cometas podrían producir más de 500 kilowatts de electricidad, suficiente para proveer de energía a cerca de 4 millones de hogares en el Reino Unido cada año, menciona el blog del DR. Wtf. 6. Tela en spray. El diseñador de modas español, Manel Torres, y la compañía Fabrican Ltd, diseñaron un spray capaz de vestir a las personas: Durante su estancia en Inglaterra, Torres desarrolló este aerosol que se rocía sobre la piel, de manera que las fibras se van uniendo y formando un tejido con el diseño deseado. Además, el invento posee la particularidad de moldear la tela al antojo de quien la usa. Los sprays pueden contener fibras de tejidos naturales, como lana, algodón o seda, o sintéticos, como el nylon. También existen diferente colores. 7. Robot Salvavidas. El ingeniero Tony Mulligan creo a "Emily", un robot salvavidas capaz de rescatar a personas en el mar mucho más rápido que un ser humano. Emily, cuyo nombre significa Emergency Integrated Lifesaving Lanyard, por sus siglas en inglés, mide poco más de un metro y viaja a una velocidad de 37 kilómetros por hora. 8. Explosivos menos peligrosos. Un centro de investigaciones en armamento de Estados Unidos creó un explosivo con mayor estabilidad que la dinamita. El explosivo IMX-101 proporciona mayor seguridad para quien lo maneja. A pesar de que el costo de elaboración es mayor, ocho dólares por libra, la armada norteamericana está feliz de pagar el precio por la seguridad de sus hombres, menciona Time. 9. Mejoras en lentes 3D. Las películas 3D llegaron para quedarse y para los que señalan que se pierde definición en la imagen, las compañías Oakley y Dreamwork están desarrollando gafas que permitan una mayor claridad y menos espectros de imágenes en películas en tercera dimensión. 10. ISI Co2. El cargador de carbonato Isi Co2 es el mejor invento para las cocinas profesionales de este año. El artefacto puede carbonar cualquier licor, señala el chef David Chang para Time