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Historia de River PLate FundaciónRiver Plate fue fundado el 25 de mayo de 1901 en la ciudad de Buenos Aires, por la fusión de dos clubes: "Santa Rosa" y "La Rosales". Después de varias propuestas, decidieron llamarlo "River Plate".[12] Ese mismo día se firmó el acta de fundación, y Leopoldo Bard fue elegido como primer presidente. La primera cancha que tuvo el club estaba ubicada del lado este de la Dársena Sud del puerto de Buenos Aires, detrás de las carbonerías de Wilson. Luego se mudó a Sarandí, partido de Avellaneda, para regresar al barrio de La Boca. En 1914 levantó, sobre la calle Gaboto, una tribuna techada y una gradería. El 30 de abril de 1905, luego de asociarse a la denominada "Football Association", River debuta oficialmente en la tercera división, perdiendo 3:2 contra Facultad de Medicina. El 7 de mayo logra su primera victoria, imponiéndose a General Belgrano “A” por 4:3. El 9 de julio sufre una de las dos peores derrotas de su historia, cayendo 10:1 ante el Club de Gimnasia y Esgrima La Plata. A pesar de realizar una mala campaña, al año siguiente se inscribe en la Segunda División. Ídolos históricos Bernabé Ferreyra Daniel Passarella Ramón Ángel Díaz Enzo Francescoli Ariel Ortega Pablo Aimar Marcelo Salas Andrés D'Alessandro Javier Saviola José Manuel Moreno Adolfo Pedernera Ángel Labruna Juan Carlos Muñoz Amadeo Carrizo Walter Gómez Reinaldo Merlo Oscar Más Norberto Alonso Maximos Goleadores Ángel Labruna - Goles: 293 - Presencias: 515 - Prom. gol/partido: 0,57 - Periodo:1939-1959 Oscar Más - Goles:199 - Presencias: 382 - Prom.gol/partido :0,52 - Periodo: 1964-1973; 1975-1976 Bernabé Ferreyra - Goles:187 - Presencias : 185 - Prom. gol/partido: 1,01 - Periodo :1932-1939 José Manuel Moreno - Goles:180 - Presencias : 320 - Prom. gol/partido: 0,56 - Periodo: 1935-1944 Norberto Alonso - Goles:149 - Presencias: 374 - Prom. gol/partido: 0,40 - Periodo:1970-1976; 1977-1981;1984-1986 Adolfo Pedernera - Goles:131 - Presencias:278 - Prom. gol/partido: 0,47 - Periodo: 1935-1946 Enzo Francescoli - Goles:115 - Presencias: 198 - Prom. gol/partido: 0,58 - Periodo: 1984-1986; 1994-1998 Carlos Peucelle - Goles:113 - Presencias: 307 - Prom. gol/partido: 0,37 - Periodo: 1934-1941 Carlos Morete - Goles:103 - Presencias: 195 - Prom. gol/partido: 0,53 - Periodo: 1970-1975 Superclásicos El Superclásico del fútbol argentino es el partido que enfrenta a los dos equipos de fútbol más populares del país: Boca Juniors y River Plate Este espectáculo deportivo concentra la atención de las grandes masas no sólo en Argentina, sino en muchos países del mundo. Es reconocido por muchos por la pasión expresada por parte de los aficionados tanto durante el partido como en la previa.Según periódico inglés The Observer el Superclásico se encuentra entre los 50 espectáculos deportivos que hay que ver antes de morir, mientras que para el también británico The Sun el superclásico es la "experiencia deportiva más intensa del mundo". Esta rivalidad comenzó a principios del siglo XX, cuando dichos clubes compartían el barrio de la Ribera. Ha sobrevivido a numerosos capítulos que quedaron en la historia del deporte argentino, tanto positivos como negativos. Goles más rápidos de los superclásicos de River Plate Norberto Menéndez de River Plate a los 60 segundos (24/11/1957, cancha de Boca). Ernesto Mastrángelo de River Plate a los 60 segundos (15/10/1972, cancha de Vélez). Ultimos Encuentros: para ver la imagen en pantalla completa hace click Goleadores del Superclasico Maximas Goleadas Fotos: SI ME OLVIDO DE ALGUIEN PERDÓN , ES QUE HAY TANTOS CRACK QUE JUGARON EN RIVER Videos: Grandes Momentos De River Plate link: http://www.youtube.com/watch?v=tXAkoK-kSeE&feature=grec_index Mejores Jugadores De River link: http://www.youtube.com/watch?v=vAXGb650NB8&feature=related Juan Pablo Carrizo link: http://www.youtube.com/watch?v=T30Eyj_39hw&feature Simplemente River link: http://www.youtube.com/watch?v=f0tgAhtKZm4&feature=related y por ultimo el mejor himno del mundo link: http://www.youtube.com/watch?v=Rj3xSdxiK3g

1- Según La Biblia, Dios escribió una sola vez y fue para hacer los 10 mandamientos, el resto de los textos inspira a otras personas para que escribieran por él. 2- En el libro de los Jueces en el capítulo 8, versículo 30 se dice que Gedeón llego a tener nada más y nada menos que 70 hijos. 3- EL primer nombre que Dios puso no fue Eva sino Sara, porque el nombre de Eva lo puso Adán. (Gen. 17:15) 4- El último libro que se puede encontrar en La Biblia no fue el Apocalipsis, sino fue el libro de Juan. 5- La Biblia fue escrita mucho tiempo antes de que se llegara a inventar el lápiz y el papel, en su lugar lo que se uso fue largas tiras de papiro o pergaminos. 6- Entre todos los personajes que se hacen presentes en La Biblia solo a uno se menciona que utilizo un reloj y fue el Rey Acaz (Reyes 20:11) 7- Entre los textos que incorporan La Biblia en Levitico 19:28 dice lo siguiente “Y no haréis rasguños en vuestro cuerpo por un muerto, ni imprimiréis señal alguna”. Por lo que se puede deducir que La Biblia prohíbe los tatuajes. 8- La palabra “Biblia” curiosamente no aparece en La Biblia y además la primera Biblia que se recopilo fue la obra de Constantino y lo que más llama la atención es que él no era cristiano 9- Goliat no murió de la pedrada que le dio el pastorcito, sino que más bien murió por su propia espada (Samuel. 17:48-51) 10- Uno de los profetas, para ser más preciso el profeta Isaías, recibió la orden de andar desnudo y descalzo por 3 años (Isaías 20:6). Bueno Espero que Les allá gustado , saludos

1. “la buenota” o “mami” del salón: Esta es la chica que, como en todo salón normal, es acechada a diario por sus compañeros, todos quieren andar con ella y todos mas de alguna vez han tenido algún su sueño sucio con ella. Esta chica la mayoría de veces suele ser un poco “inútil” pero mientras tenga buen trasero va como piña , sin embargo eso no importa ya que sobrara el tipo que le ayude en lo que sea con tal de que “la mami del salón” se fije en que el existe 2. El nerd: Es el tipo que se las sabe todas (y si no se las sabe se las inventa con tal de ser admirado por todos) generalmente el susodicho este tiende a ser el típico maje feo que jamás a tenido novia y que al parecer aun esta muy lejos de tenerla, es el tipo al que todos envidiamos porque sacas diez en todo lo que hace (menos en las actividades que requieren esfuerzo físico XD), y su movil suena todo el día pero para preguntarle sobre dudas en las tareas que alfinal no las hacemos y nos copiamos en clases XD. 3. El “Don Juan o Casanova”: Este es el maldito desgraciado en el que todas las chicas se fijan dejándonos a muchos simplemente “con las ganas” de aspirar a una buena novia, este maje normalmente lo veras rodeado por muchas chicas a las cuales al parecer no les importa en lo absoluto “ver a las otras” allí con el tipo, como quien dice “amar es compartir no?” este tipo es especialista en la MILENARIA LIRICA DE MICROBUSERO la cual es capaz de conquistar mujeres en menos de cinco minutos sin gastar ni un cinco… sin duda todo una joya el cerdo este. vos estas 1 mes chamuyandote a una piba y el pibe a los 5m te la roba XD 4. Visita de Doctor: Es el man o chica el cual vez una o dos veces a la semana, el tipo/a sea cual sea el caso es un individuo experto en excusas con tal de faltar a clases, la mayoría de ocasiones que llega a clase nunca lleva las tareas con la típica excusa de que “el no sabia porque no había venido” y cuando le preguntan que porque no había ido a clases el responde con la otra típica excusa de que “estaba enfermo” o “se me murió un familiar” jajaja cosa que nadie le cree porque al parecer cada dos meses se le muere un tio o un primo y cuando uno de ellos muere hacen retiro de mes y medio en honor del difunto xD sin duda uno de las perfiles mas graciosos. 5. “El Mariposón”: Este maldito MARIPOSON QUE NUNCA FALTA EN UN SALON, es el tipo que al principio parece ser una persona “normal” hasta que te das cuenta que cada vez que hablas con él el tipo te baja la mirada y no es por vergüenza sino que es para verte el “paquete” o peor aun cuando libera su gata interior en medio de una discucion XD y comienza a llegar al salón en sandalias, con las típicas cejas arregladas remeras de colores raros y cosas de ese tipo. 6. “El MR Bean de la clase”: Es el tipo que puuuu si puede joder en medio de la clase, es el típico payaso que puede hacer un clase aburrida de lo mas patana posible, aunque sea un maldito relajo la mayoría de estos tipos suele llevarse bien con el profe o la profe en turno y pocas veces es regañado, casi siempre esta rodeado de chavas y muchas de las ocasiones sale bien en las notas porque cae tan bien que todos le dan copian disque para ayudarle a pasar y verlo en el otro ciclo o en el otro año para seguir jodiendo xD 7. “La Fea”: Conste no lo digo asi en son de ser malo onda sino que solo veo y juzgo porque a veces asi es, pero este perfil es la chica que casi no se arregla y que por ende en ocasiones los chicos hasta le huyen, sin embargo esta chica puede convertirse en una de tus mejores y mas leales compañeras en el estudio ya que sabe valorar bastante la amistad, es raro que se consiga novio asi de buenas a primeras pero a final de cuentas a este tipo de personas no le interesa eso siempre y cuando tenga a sus amigos al lado. igual siempre hay uno que agarra viaje con chicas asi xd 8. “El Ricky Ricón”: Este puede ser chico o chica, y su nivel de “persona agrandada” variará muchísimo dependiendo del genero, por ejemplo si es chico el mae llegara siempre en carro ya que el NO VIAJA EN BUS, al llegar se baja y saca su mochila, su bufanda comprada en zara y el periódico del dia, llega al salón y lo primero que hace es sacar su super “phone” y ver si tiene algún mail, a la hora del almuerzo no come en el típico comedor de la “niña mila” sino que se va a metro o a gale a comer pizza o algo asi… si es chica simplemente vas a ver que tiene por novio a un “vicho” como el que acabo de describir, la chera siempre la veras en vestido y tacones, y raramente la veras en “blu jins” xD y tenis y cosas asi y la clasia palabras chetas como tipo y gordo y no da y etc, BUENO ESE FUE MI POST, INTENTE QUE SEA DE HUMOR Y NO SE LO TOMEN A PECHO LO QUE LEYERON U.U SALUDOS

Ahora te voy a mostrar un top 10 de muertes un poco tontas que han sucedido a lo largo de la historia, unas un poco peculiar o un poco extravagantes y otras completamente extrañas 1. El genial dramaturgo Tennessee Williams (1911-1983) murió en su baño cuando, tratando de abrir con la boca un bote de pastillas, el tapón finalmente salió disparado hacia su garganta y lo asfixió. 2. Quizás la muerte más estúpida de la Historia es la de François Vatel (1631-1671), cocinero de Luis XIV. Horas antes de que comenzara una cena para 2.000 personas, el inventor de la crema chantilly se atravesó el corazón con una espada. ¿La causa? No pudo afrontar que el marisco llegara a su cocina con retraso. 3. Sir Francis Bacon, durante una fuerte nevada, decidió comprobar si era cierto eso de que el frío retrasaba la descomposición de los cadáveres. Mató un pollo y salió a enterrarlo al campo, contrayendo una grave pulmonía que acabaría con su vida días después. 4. Kenneth Pinyan de Seattle murió de peritonitis aguda después de intentar un coito anal con un semental en la ciudad de Enumclaw, Washington. Pinyan había hecho esto antes, y retrasó su visita al hospital por varias horas, dado a la repugnancia luego del conocimiento oficial, el caso condujo a la prohibición del sexo con animales en Washington. 5. Federico I Barbarroja, tras cabalgar por el desierto en Tierra Santa embutido en su pesada armadura, el emperador se sintió tan excitado cuando llegó al río Saleph, que se lanzó a sus aguas para apagar la sed. Desafortunadamente, olvidó quitarse la armadura y se hundió como un yunque. Otra versión dice que fue su caballo quien lo lanzó al agua mientras atravesaba el río. 6. El poeta chino Li Po es considerado uno de los dos más grandes de la historia literaria china. Era muy conocido por su amor al licor y se sabe que escribió muchos de sus grandes poemas mientras estaba borracho. Y en ese estado se encontraba la noche en que cayó de su bote y se ahogó en el río Yangt-ze al intentar abrazar el reflejo de la luna en el agua. 7. El austriaco Hans Steininger supo ser famoso por tener la barba más larga del mundo (de casi un metro y medio) y por morir a causa de ella. Un día de 1567 hubo un incendio en su ciudad y en la huida Hans se olvidó de enrollar su barba, la pisó, perdió el equilibrio, tropezó y se rompió el cuello. 8. Después de la guerra civil norteamericana, el controvertido político Clement Vallandigham, de Ohio, se transformó en un exitoso abogado que rara vez perdía un caso. En 1871 defendió a Thomas McGehan, acusado de disparar contra un tal Tom Myers durante una disputa en un bar. La defensa de Vallandigham se basaba en que Myers se había disparado a sí mismo al empuñar su pistola cuando estaba arrodillado. Para convencer al jurado, Vallandigham decidió demostrar su teoría. Desafortunadamente, utilizó por error una pistola cargada y terminó disparándose a sí mismo. Con su muerte, Vallandigham demostró la teoría del disparo accidental y consiguió exonerar a su cliente. 9. Bobby Leach no temía cortejar a la muerte: en 1911 fue la segunda persona en el mundo en sobrevivir a una caída en barril por las cataratas del Niágara. Realizó muchas proezas de ese tipo, por lo que su muerte es especialmente irónica. Caminando por una calle de Nueva Zelanda, Leach tropezó con un pedazo de cáscara de naranja. Se rompió la pierna tan mal que debió serle amputada. Murió debido a complicaciones de la cirugía. 10. De acuerdo con la leyenda, el místico ruso Grigori Rasputin (1869-1916) fue primero envenenado con suficiente cianuro para matar diez hombres, pero eso no lo afectó. Entonces sus asesinos le dispararon por la espalda con un revólver. Rasputín revivió poco después. Le dispararon tres veces más, pero Rasputín seguía vivo. Así que entonces fue molido a palos, y por las dudas arrojado a las aguas heladas del río Neva. Bueno espero que les aya gustado saludos

En el cine como en todo los errores son parte del día a día, pero que pasa cuando existe grandes errores históricos o de continuidad que sencillamente no puedes creer?… Esta es una pequeña recopilación de errores de continuidad de peliculas que casi todos conocemos ya que la mayoria son super producciones o de menos famosas. Errores de películas como estos los podemos encontrar en toda la red, espero que les gusten y si le gusto dejen puntitos . saludos 7- Error de cristalazo en The Usual Ssupects: Smash Mark Moves Una crazo error de continuidad, en una escena vemos como le estrellan el parabrisas a la patrulla por la parte del centro, con un marro, sin embargo en la escena siguiente dentro de la patrulla vemos ese mismo parabrisas estrellado pero en la parte izquierda del lado del conductor. 6- Error de continuidad en El Señor de los Anillos: El anillo de Gandalf. Hasta las más grandes super producciones tienen errores de continuidad, vemos una escena donde Gandalf, no tiene el anillo, cambio de plano unos segundos despues y el anillo esta devuelta en su dedo. Algo para tener en cuenta que el error sea un anillo, teniendo en cuenta que la película es sobre anillos y una de las peliculas mas caras de la historia. 5- Error deformidad de disparo adelantada: Terminator 2: Judgment Day. En la película vemos como Arnold o el T-800 le apunta al T-1000 y antes de que le dispare este ya tiene una deformidad que presumiblemente seria causada por el disparo que este le va hacer apenas. 4- Error cuadriga que se vuelca: Gladiator: Cuando el carro jalado por caballos se vuelca vemos algo que parece ser un tanque que seria lo que propulsa el carro y no los caballos como lo hacen parecer en el filme. Algo totalmente fuera de lugar y que se les paso horrible ya que se ve muy claro. 3-Error equipo de rodaje en la tripulación del Perla Negra: Piratas del Caribe. (agan click en la imagen para verla mas grande) En una escena del barco podemos ver como aparece uno de los miembros del equipo de rodaje al interior del barco como parte de la tripulación, muy distinguible por el sombrero de cowboy 2-Parabrisas de auto en Terminator 3: Rise of the Machines. 1-Error un avión 747 en Troya: Un error por que no se dieron cuenta o más bien lo pasaron por alto al no darse cuenta que estaban grabando en el cielo de troja un avión 747 moderno, algo que por supuesto no existía en la Troja antigua, al menos que el mismo Homero nos lo halla ocultado….Pero bueno ni las más grandes producciones cinematográficas se escapan de los errores, pero hay veces que son verdaderos horrores como en este caso. Bueno eso fue todo si les gusto comenten y si quieren dejen puntitos que me hacen falta , saludoss

BUENOS LES DEJO ALGUNAS IMÁGENES GRACIOSOS QUE ENCONTRÉ POR LA WEB , ESPERO QUE LES GUSTEN : y les dejo un vídeo link: http://www.youtube.com/watch?v=EMCy-6hQBFo Bueno eso fue todo espero que les aya gustado , saludos

Es increíble como pueden crear este tipo de leyes, pero bueno gringos tenían que ser… Para que te des cuenta de la ahora si que estupidez de los gringos mira la siguiente lista de 10 leyes suexales extravagante,extrañas, locas o como quieras decirle. 1.El sexo oral es ilegal en 18 estados, incluido Arizona. 2.En Virginia es ilegal practicar el sexo con la luz encendida. 3.En Willowdale (Oregon) es ilegal que los maridos digan leperadas durante el coito. 4.El sexo fuera del matrimonio es ilegal en Georgia. 5.En Washington DC la única posición legal es la del misionero. Las demás son ilegales. 6.En Connorsville (Wisconsin) es ilegal que un hombre dispare un arma cuando su “compañera femenina” está teniendo un orgasmo. 7.En Harrisburg (Pennsylvania), es ilegal practicar el sexo con un camionero en un peaje (tool booth). 8.En Florida, es ilegal mantener relaciones sexuales con un puercoespín. 9.En Utah es ilegal casarse con un primo carnal antes de los 65 años. 10.El sexo con animales es perfectamente legal para los hombres del estado de Washington, siempre y cuando el animal pese menos de 18 kilos. que estupideces