adesirello

En la Argentina suceden cosas realmente sorprendentes. Y el fútbol no es ajeno a tal situación. Entre las cosas absurdas que la realidad nos regala, ahí se lo ve a Martín Palermo, con toda una larga y exitosa carrera a sus espaldas, tratando de convencer con sus goles que su idea de retirarse jugando en Boca Juniors no es una injusticia. Sin dudas, en cualquier otra parte del mundo al Loco ya le hubieran dado la libertad de elegir el día y la hora de su retiro, además de asegurarle luego un cargo como imagen u otra función en la institución.Pero en esta parte del mundo todavía ocurren cosas incomprensibles. Y al goleador le toca padecerlas. Qué se puede decir de Palermo que todavía no se haya dicho? Desde 1992, año de su debut en Estudiantes de La Plata con 18 años, ha ratificado donde le ha tocado jugar que tiene una capacidad de olfato único para el gol. Además de una voluntad titánica, siendo un referente indiscutido a tal punto que a sus 36 años es el capitán de uno de los clubes más importantes del mundo A pesar de esto, el goleador está injustamente expuesto a una ambigüedad surrealista y deberá esperar varios meses para saber si puede terminar su carrera en Boca o si debe armar las valijas para buscar otros horizontes apetecibles en lo económico (como Estados Unidos o Dubai), pero poco acogedores en el corazón. Además, dentro de poco Palermo también conocerá si es parte de los 23 jugadores que Diego Maradona llevará al Mundial, con lo cual coronaría su carrera disputando este gran evento del fútbol. Y tiene muchas posibilidades de cumplir su ilusión.Por lo pronto, el técnico de la selección no lo ha convocado para el partido amistoso frente a Alemania, a fin de que se reserve jugando en su club y se ponga a punto para la gran cita que se celebrará en Sudáfrica.Recién en las últimas horas y, como efecto de la presión, el dirigente boquense Marcelo London ha salido al cruce declarando: "En Boca nunca se dio por muerto a Palermo. Si es por mí lo renuevo ya".Estas palabras saben a poco cuando en realidad la situación merece un ¿Palermo no se irá más¿ Mientras toda esta contradicción sigue su curso, el goleador continúa haciendo lo que mejor sabe: romper redes, superando incluso el record histórico de Roberto Cherro, quién convirtió 218 anotaciones con la camiseta azul y oro. Por todo esto y mucho más, el 9 de Boca merece otro trato.

AQUI UNA MANERA DE HACER UNA ANTENA WIFI CON LOS BOTES DE TUS CD Y DVD´S MATERIALES: 2 CDs. 1 Trozo de papel de plata. 50 cm aprox. de cable de antena. 1 Conector N hembra. Un poco de cinta. 1 contenedor cd´s o dvd´s PASO 1: Ponemos el papel de plata en la mesa con un CD encima para recortar un circulo de papel de plata igual que un CD. Uno de los cds lo tuve que calentar el centro para agrandarlo un poco para que pasase el conector N, después los puse primero un cd después el conector N, el papel de plata y el otro cd, haciendo un emparedado con el papel de plata y el conector N, después le puse un poco de cinta para que no se abriese. PASO 2: Ahora nos queda hacer los rombos con el cable. Pelamos el cable de antena para quedarnos con el cobre, le tenemos que dar la forma exacta, 2 cm de altura desde la base del conector N después 32 mm cada lado de los rombos, cuando este cerrado el circulo lo estañamos y lo soldamos a la superficie del conector \"cuesta mucho\" después cogemos otro trozo y unimos el centro del conector con los rombos. La antena ya esta echa, pero para protegerla mejor yo la incrusté en una tarrina de cds. Esta antena es más o menos de 5 dbi direccional, pero es ideal para ponerla con una parabólica con lo que gana bastante. Se hizo una prueba, por un lado una senao de 100mw con una guiaondas ranurada de 8x8 y por el otro una senao pcmcia también de 100mw con la biquad-cd a unos 250m atravesando dos paredes y un árbol, se conectaba perfectamente.

Las 185 verdades sobre Chuck Norris 1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás. 2. Chuck Norris no duerme. Espera. 3. Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que Ley y Orden son los nombres registrados de sus piernas. 4. La mayor exportación de Chuck Norris es dolor. 5. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte. 6. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces. 7. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar. 8. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal. 9. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio. 10. En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más. 11. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño. 12. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pié superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart (http://es.wikipedia.org/wiki/Amelia_Earhart) mientras sobrevolaba el océano pacífico. 13.Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que a veces necesita tumbarse. 14. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse. 15. La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck Norris. Fracasó estrepitosamente. 16. Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris, no es la medusa gigante del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche. 17. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos para". Tú preguntarás, "Dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria. 18. Chuck Norris conduce un camión de los helados cubierto de calaveras humanas. 19. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás. 20. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris. 21. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo. 22. Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos. 23. No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir. 24. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2 kg. en una hora. Empleó los primeros 45 minutos en tirarse a la camarera. 25. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris. 26. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis. 27. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11...un suicida. 28. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola. 29. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos. 30. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí. 31. Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de su estado será la magnolia. 32. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al suelo. 33. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo". 34. Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris y te joderá vivo. 35. La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto. 36. Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!". 37. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza. 38. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar. 39. Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error cometido nunca. 40. Al contrario de lo que se cree, América no es una democracia, es una DictaNorrisdura. 41. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate. 42. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón. 43. Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar edificios de un solo bote...si, estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Chuck Norris. 44. Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar el Principio de Indeterminación de Heisenberg (http://es.wikipedia.org/wiki/Princip..._de_Heisenberg): nunca se puede saber exactamente dónde y cuán rápido te va a dar una patada giratoria en la cara. 45. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Y luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza. 46. El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck Norris. 47. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking. 48. El cereal favorito de Chuck Norris son los Cantos Rodados y Gravilla de Kellogg. 49. La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue eliminada porque una sola de ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un solo turno. 50. En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación. 51. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara. 52. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una pistola y un cubo. 53. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado el aliento. 54. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5. 55. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros reyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria. 56. Chuck Norris muda la piel dos veces al día. 57. Cuando Chuck Norris llama a la una línea 806, no le cobran. Levanta el auricular y el dinero empieza a salir. 58. Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro. 59. Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gusta comer ancas de reptil. Ahora son serpientes. 60. No existen razas, solo países con gente a la que Chuck Norris ha apalizado hasta ponerse en distintas sombras de azul y negro. 61. Chuck Norris no puede acabar un juego de pinta y colorea porque todos sus rotuladores están llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, toda la sangre es roja oscura. 62. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris). 63. La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa. 64. Una patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución favorito de 16 estados. 65. Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se moja de Chuck Norris. 66. Cuando Chuck Norris se acuesta con un hombre, no lo hace porque sea gay. Lo hará porque no le quedan mujeres. 67. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo. 68. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño incluso mayor que el super-size. Para pedirlo , tienes que decir Norrisgante. 69. Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos. 70. Chuck Norris puede dividir por 0. 71. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y lágrimas. 72. Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil millones de palabras. 73. La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma que para cada acción hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada giratoria de Chuck Norris. 74. Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo para estar en el lado seguro. 75. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio. 76. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren. 77. Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de 20000 mujeres. Chuck Norris llama a eso un jueves tonto. 78. Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris. 79. Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro. 80. Chuck Norris siempre sabe la situación EXACTA de Carmen Sandiego. 81. Cuando te examines, escribe Chuck Norris en todas las respuestas y sacarás un 10. 82. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. Tom Cruise inventó el rosa. 83. Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa + cualquier cosa = 1. Una patada giratoria en la cara. 84. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary. 85. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol. 86. Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del Universo. 87. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra. 88. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia. 89. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris. 90. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron. 91. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un solo edificio. 92. Si buscas en el Google "Chuck Norris siendo pateado en el culo" generarás cero resultados. Eso nunca ha pasado. 93. Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40 segundos. 94. Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó las cesáreas cuando salió del útero de su madre con una patada giratoria. 95. Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo. 96. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos. 97. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino. 98. El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria a una de las esquinas. 99. Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas. 100. Chuck Norris no cree en Alemania. 101. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa. 102. Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear. 103. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la película habría sido un documental. 104. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer (http://en.wikipedia.org/wiki/U_Cant_Touch_This). 105. Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó. 106. Hacen falta 14 marionetistas para hacer que Chuck Norris sonría, y solo 2 para hacer que destruya un orfanato. 107. Chuck Norris es el responsable de la superpoblación china. Organizó un campeonato de Karate en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda se quedaron embarazadas. 108. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris. 109. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor. 110. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra. 111. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden. 112. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. 113. Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "di por favor". 114. Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él. 115. Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo supervivientes. 116. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que quiere. 117. Chuck Norris utiliza una luz por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris. 118. Una ola alta significa que Chuck Norris sobrevuela tu costa. La ola es causada porque Dios se ha meado en los pantalones. 119. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria. 120. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya. 121. Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeu desde el Nou Camp. 122. Las patadas giratoriaes de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan su existencia del contínuo espacio-tiempo. 123. Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío. 124. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria. 125. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado. 126. En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo. 127. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris. 128. Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría. Punto. 129. Hecho científico: las patadas giratorias de Chuck Norris están compuestas principalmente de un elemento llamado Chucktanio. 130. El tanke Sherman al principio se llamó Tanke Norris, hasta que Chuck Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy día aun no se ha hecho un arma que merezca ser llamada Chuck Norris. 131. Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse dormido. 132. Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos. 133. No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y subió el sol. 134. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1: Infarto. 2: Chuck Norris. 3: Cancer. 135. Chuck Norris hizo roma en un día. 136. El informe sobre mortandad anterior no tiene ningun fallo. Los infartos son provocados al ver a Chuck Norris dar patadas giratorias. 137. Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha OSADO a decirle nada. Nunca. 138. Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales desde 1777. Chuck Norris simplemente permite que otro lleve el país en su lugar. 139. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris. 140. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris. 141. ¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe, los muertos no hablan. 142. 4 de 5 médicos están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto médico no tiene nada por lo que vivir. 143. De adolescente, Chuck Norris se acostó con todas las monjas de un convento en la Toscana. Nueve meses después nacieron los Miami Dolphins, el único equipo que nunca perdío ni empato un solo partido de la liga de fútbol. 144. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris...es broma, Chuck Norris va primero. 145. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó. 146. Chuck Norris empieza el día con un batido de proteínas hecho de dos docenas de huevos, cocaina pura colombiana y veneno de serpiente cascabel. 147. En un combate por parejas, Chuck Norris estaba con Hulk Hogan contra King Kong Bundy y Andre el Gigante. Derrotó a los tres a la vez. 148. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace. 149. Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pié, y a la quinta le da una patada giratoria y empieza a escupir balas. 150. Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha la placa directamente en su pecho, debajo de la camisa. 151. En las películas de X-Men, ninguno de sus super-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes. 152. Vivimos en un universo en expasión. Está intentando escapar de ChuckNorris. 153. Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león. 154. Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por email. 155. Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche. 156. Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos. 157. Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma. 158. Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar. 159. Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba wisky, directo de la botella. 160. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él. 161. En un acto de filantropía, Chuck Norris hizo una gran donacion a la Sociedad contra el Cancer. Donó 6000 cuerpos para la investigación científica. 162. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull. 163. En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres perdieron su virginidad con Chuck Norris. El otro 6% eran increíblemente feas o gordas. 164. Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Karate y las patadas giratorias. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el culo, no te ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero. 165. Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza. 166. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas giratorias están consideradas un acto divino. 167. Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo. 168. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre. 169. Chuck Norris puede dar una patada giratoria más rapido que la luz. Esto significa que si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que la bombilla se encienda. 170. Cuando Chuck Norris sale a comer, se pide un pollo entero, pero sólo se come su alma. 171. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa. 172. No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas. 173. Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados. 174. En la película en la que Chuck Norris pierde contra Bruce Lee, se gastó el equivalente al producto interior bruto de Paraguay para crear ese efecto tan especial. 175. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón. 176. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores. 177. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris. 178. Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas. 179. Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones. 180. La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, ambos se darían una patada giratoria, y entonces acabaría el universo. 181. Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que no lo repetiría. Un Gran Cañón es suficiente. 182. En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep. 183. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente. 184. Según la Biliba, Dios creó el universo en seis días. Antes de eso, Chuck Norris creó a Dios chasqueando sus dedos. 185. Según la enciclopedia, un valle de lágrimas se define como cualquier sitio por el que Chuck Norris camina.

TUTORIAL PARA INSTALAR CUALQUIER WINDOWS POR USB Nota: Asegurate que tu placa base es compatible con el arranque desde USB, sino, no funcionará. Para realizar el proceso tú USB será formateado, perdiendo todos los datos de tú pendrive. 1) Descargar el programa UltraISO. http://www.ezbsystems.com/ultraiso/download.htm 2) Ejecutar el UltraISO. 3) "Grabar" la imagen iso al USB siguiendo los siguentes pasos: Con UltraISO abierto: - Abrir la imagen de Windows. - Debajo de la opción ARRANQUE elige la opción GRABAR IMAGEN DE DISCO... - Elige la unidad de tu USB (si lo tienes conectado, aparecerá automáticamente). - Elige el modo de grabación (es recomendable usar USB-HDD+). - Pulsa GRABAR para inciar el proceso. - Recuerda cambiar el orden en tu BIOS del modo de booteo y poner USB como la primera opción. Ya teneis un USB booteable con windows. Está comprobado en las versiones de Windows 7 Lite y Windows 7 Ultralite. Funciona a la perfección.

Guarda mapas de Google Maps en tu computadora para verlos sin conexión a Internet GMapCatcher es un programa para Windows, Linux y MacOS X que te permite descargar mapas desde Google Maps, CloudMate o OpenStreetMap para poderlos usar sin conexión a Internet, esto es muy útil para cuando vas a viajar y por la carretera necesitas consultar el mapa desde tu computadora portatil y no tienes conexión a internet porque estás fuera del área de servicio o porque no tienes Internet móvil. GMapCatcher te permite almacenar mapas que hayas buscado previamente por medio de código postal, estado o ciudad, y es muy fácil de usar porque mientras navegas en los mapas dentro de GMapCatcher este los va almacenando automáticamente. GMapCatcher es gratuito y está disponible para Windows, Mac y Linux. Enlace para descargar GMapCatcher, vía gHacks. http://code.google.com/p/gmapcatcher/

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Cómo un Post en Taringa! genera y ayuda a mantener un Trabajo Sí usuarios de Taringa!, como lo dice el título de este Post... Cómo un Post en Taringa! genera y ayuda a mantener un Trabajo Por medio de este Post quiero compartir con ustedes una idea que se me ocurrió a través de un comentario que me hicieron en un Post. El Post es el siguiente: Todo para tu GPS Garmin (Mapas, Pois, Typs, Vehículos, etc) El comentario realizado en dicho Post, es el siguiente (puedes ver el original en el Post): Pasado un tiempo, se me ocurrió la idea de realizar este Post, para remarcar la importancia que tiene Taringa! y que a veces no nos damos cuenta. Consulté por mp al usuario submarine, que fue quien realizó el comentario en mi Post y estuvo de acuerdo en dar a conocer un poco sobre cómo es que mi Post le sirvió de ayuda para su Trabajo y decidí hacerle las siguientes preguntas: adesirello: ¿Cómo fue que decidiste registrarte en Taringa!? submarine: LA VERDAD QUE NO ME ACUERDO BIEN PERO HACE BASTANTE QUE ESTOY, ME REGISTRÉ EN TARINGA PORQUE NECESITABA UNOS DRIVERS PARA UNA MOTHER VIEJA. adesirello: ¿A qué te dedicas? submarine: SOY TÉCNICO EN HARDWARE Y SOFTWARE. adesirello: ¿Qué tareas se realizan en tu Local de Informática? submarine: INSTALACIÓN, REPARACIÓN, MANTENIMIENTO, VENTAS DE EQUIPOS, CARGAS DE MAPAS A GPS, ETC. adesirello: ¿Cómo fue o que te llevó a visitar mi Post en Taringa!? submarine: POR EL TEMA DE LOS GPS, POR LOS MAPAS Y DEMÁS. adesirello: ¿Cómo ayudó mi Post de Taringa! a tu Local Informático? submarine: AYUDÓ EN FORMA MUY POSITIVA Y APORTANDO MUCHO, A TAL PUNTO QUE GRACIASL A TU POST MI TRABAJO SE MANTIENE MUY BIEN, COMO LO DIJE EN EL COMENTARIO. adesirello: ¿Qué tenés para decir de Taringa!, es decir qué opinas de Taringa!? submarine: LA VERDAD QUE ES UNA PÁGINA FABULOSA, CONSEGUÍS TODO Y POR DEMÁS. CADA VEZ QUE ENTRO SIEMPRE ENCUENTRO ALGO QUE ME APORTA EN MI CONOCIMIENTO Y PARA EL TRABAJO QUE REALIZO. Además, les dejo algunas imágenes del Local Informático denominado “Jf Computación”, las cuales me pasó a través de un mail y que también las pueden encontrar en su Perfil de Facebook. Este usuario, me autorizó a ponerlas en el Post, a los efectos de corroborar que realmente tiene este Local Comercial y que le ha sido de ayuda mi Post. Imágenes del Local Informático del usuario submarine Local Informático denominado: “Jf Computación” Ciudad: Santa Rosa - Argentina Frente del Local “Jf Computación” Dentro del Local “Jf Computación” Espero que les haya gustado el Post y que a través de todos los usuarios mantengamos a Taringa! como una verdadera Inteligencia Colectiva.

Mejora las características de tu Televisión Samsung SamyGo es un Firmware personalizado para televisiones marca Samsung que se trata de un proyecto creado por un grupo de hackers para poner Linux dentro de tu televisión y mejorar las prestaciones de esta, obviamente estas prestaciones que mejora son a nivel Software y no Hardware y solamente ciertos modelos de TV son compatibles, algunas de estas características que amplia SamyGo es la posibilidad de usar el puerto USB para conectar memorias y reproducir archivos de video y audio (aunque algunos modelos recientes ya lo hacen) otra es poder poner los subtítulos de las películas más grandes y de colores, soporte para el formato NTFS, grabar directamente desde la TV a la USB. Ciudado, aunque yo tengo una televisión Samsung Serie 7 no le voy a instalar este Firmware, en primer lugar porque ya ofrece nativamente muchas de estas características y porque si algo sale mal puedes echar a perder la TV, debido a que en las actualizaciones de Firmware si algo sale mal a la mitad de la instalación por un corte eléctrico o una mala actualización te puedes quedar con un panel LCD inservible que podrás usar como una muy bonita muralla, así que si decides probarlo será bajo tu propia responsabilidad. Más información y descarga de SamyGo

Como recuperar información de un disco duro dañado Si tienes un disco duro externo o interno que se dañó ya sea por la razón más común que es cuando se cae, no te preocupes que no todo está perdido, existe una herramienta llamada HDD Regenerator y aunque no es un software gratis mucha gente lo ha probado con éxito y si tus datos son importantes vale la pena pagar por el. HDD Regenerator es un software único que te permitirá la regeneración física de los discos duros dañados físicamente. A diferencia de los otros este no oculta los sectores defectuosos sino que los repara. Olvídate del viejo Scandisk y pásate a HDD Regenerator. Su manejo es muy sencillo y permite la recuperación de datos perdidos. Sin duda HDD Regenerator puede ser una buena alternativa a los costosos servicios de recuperación de datos. Siempre puedes probar a reparar tu disco duro con HDD Regenerator antes de llevar el disco duro a un servicio especialista en recuperación de datos. Enlace para descargar HDD Regenerator. http://www.dposoft.net/

Si eres de las personas que acostumbran a poner contraseña en para poder entrar a Windows, ya sea XP o Vista, debes saber que no estás 100% protegido, ya que existen trucos para poder entrar a Windows sin saber la clave del usuario, así que si estás desesperado porque has olvidado la clave de Windows, mejor relajate y olvidate de formatear y reinstalar todo el sistema, aquí tienes las 2 mejores opciones según yo para entrar y descifrar esa contraseña. Offline NT Password and Registry Editor Offline NT Password and Registry Editor es una utilidad que nos sirve para resetear la constraseña de Windows, es decir que no vamos a conocer la contraseña olvidada, en cambio nos va a generar una nueva contraseña para poder acceder al sistema, es compatible con Windows NT, Windows 2000, Windows XP y Windows Vista. Viene en un disco de arranque por lo que lo debes arrancar desde el CD o Floppy. Enlace al sitio de descarga de Offline NT Password and Registry Editor. Te dejo un video donde te muestran paso a paso cómo usar Offline NT Password and Registry Editor: Ophcrack Ophcrack es un software libre que sirve para crackear la contraseña de Windows, viene en un LiveCD para lo puedas arrancar desde el CD, o si lo deseas también lo puedes ejecutar desde otros sistemas operativos cómo Linux/Unix o Mac OS X pero sólo podrá descifrar la contraseña de Windows XP y Windows Vista, entre los métodos que utiliza para descifrar la contraseña es por fuerza bruta, por lo que puede tardar si se trata de una contraseña compleja. Enlace al sitio de descarga del Live CD de Ophcrack (se distribuye bajo licencia GPL). http://ophcrack.sourceforge.net/download.php?type=livecd Si quieres saber cómo se usa Ophcrack aquí tienes un video de demostración: