adriancabj

Leyendo algún comentario que otro, de un aire despectivo, de visitas que llegan desde Google al post del No al Reggaeton me ha animado a dedicarle un post en exclusiva (después de haber hecho un post corto y una encuesta) y dedicar unas lineas para explicar este ¿estilo? musical que tanto nos taladra las noches de fiesta. El reggaeton El reggaeton para el que aún no lo sepa es un estilo musical de ritmos caribeños y bases de ritmos machacones a las que se le junta una letra en la que se rapea a un estilo parecido al hip-hop (aunque tiene también influencias de salsa) y en el que destacan sus frases machistas. Muy machistas. La verdad es que parece increible que este estilo musical sea tan consumido por mujeres cuando quedan a la altura del betún, pero en fin, son cosas que no se comprenden. El problema más grave del reggaeton es que se pega, es un ritmo tan machacón que cuando te vas a dar cuenta ya te estás moviendo. No sé si había un estudio raro de esos en los que decía que el cuerpo necesita moverse ante determinados ritmos porque sino no lo podía soportar, pues bien, algo así pasa con el reggaeton, para soportarlo has de bailar. Pero... Una cosa es una canción, dos canciones, incluso tres podría soportar un cuerpo normal, pero se han dado casos de explosiones de cerebro en una discoteca en la que pusieron veinte canciones seguidas de reggaeton, y claro, estamos hablando de la salud de los consumidores... Lo que además me parece curioso son los consumidores fanáticos de este tipo de música que pululan por weblogs. Yo entiendo que haya gente que le guste el reggaeton, alguna canción, para bailar y esas cosas. Para bailar eso sí, como si estuvieses en pleno coito, porque las chicas que bailan en los videoclips solo les falta el tio penetrándolas... (o intentándolo) El caso es que los fanáticos de esta música van dejando comentarios por los blogs donde hay algo escrito sobre el reggaeton y dicen que: "Si no te gusta, no lo escuches". ¡Si eso hago! ¡Pero allá donde voy me lo ponen a todas horas! Contra eso no se puede luchar. Muchos se preguntarán que es un reguetuni, pues es una palabra de cosecha propia con la cual me refiero a la evolución que han sufrido los bakalas en el siglo XXI. Si a aquellos su apodo les vino dado gracias al bakalo, de moda al principio de los años 90, lo más lógico es bautizar a las nuevas generaciones de esta legión por la música que normalmente esuchan: el reggaeton. Reguetunis Empezamos con unos puntos básicos, que seguidos al pie de la letra te ayudarán a convertirte en un reguetuni o bien te servirán para saber si realmente eres uno: -Comportamiento en público: La ostentisidad debe ser tu principal premisa, debes hacerte notar allá por donde vayas. Procura hablar lo más alto posible, da igual que tu interlocutor esté al lado tuyo, lo importante es llamar la atención de los que te rodean. Si te miran mal, no dudes en poner cara amenazadora, un reguetuni nunca se acobarda ante nadie. Es más, si vas en grupo, alguna pelea con aquellos que te miran mal puede ser más que recomendale, sube tu caché ante las posibles reguetunis que te estén mirando y siempre puedes estar amparado por el grupo. -Comportamiento en un cine: La regla básica en estos lugares es dar por culo a la gente lo máximo posible. Un reguetuni no va al cine para ver las películas ya que las que en teoría te gustan, últimamente se entrenan directas para videoclub: las pelis de Seagal, van Dame, Wesley Snipes y compañía. Un buen reguetuni procurará que los que estén al lado no se enteren de la película, para ello entrarás tarde al cine y armando jaleo, te pondrás lo más delante posible para poder tapar la pantalla durante ciertos momentos de la película, comentarás la película con los demás reguetunis con los vayas al cine, si hay alguna escena de sexo no te olvides de emitir algún jadeo gracioso y si hay alguna escena de terror no olvides reirte lo más alto posible, que no se piense nadie que te cagas con este tipo de cosas. Luego si quieres rozar el límite de lo cabrón que puede llegar a ser un reguetuni, al salir del cine puedes comentar en alto el final de la película. Ellos se atrevieron a decir que Bruce Willis estaba muerto durante toda la película. No dudes en destripar otras pelis al salir del cine. -¿Como se mueve un reguetuni por la ciudad?: La principal prioridad si quieres ser un buen reguetuni es hacerte con un coche, tunearlo y ponerle unos altavoces. Recuerda, un reguetuni ante todo debe ser ostentoso y un buen coche tuneao atrae a las reguetunis (y no precisamente para ver el coche más de cerca). Los altavoces son imprescindibles, así podrás joder a todo el vecindario con la música a toda leche. Procura pasar con la música lo más alto posible los domingos por la mañana y a la hora de la siesta el resto de la semana. Que la falta de carné no te eche para atrás, a Farruquito no lo cogieron hasta que atropelló a uno y una vez lo cogieron se sacó el carné en un par de semanas ¡Con dos cojones! Pero si el dinero no te llega porque el sueldo de peón en la construcción es una mierda o porque no te has decidido a no vender droga como tu amigo el Rulas, una buena alternativa es una moto de licencia, con la cual fardar por el barrio. Eso sí, nada de casco, que ante las reguetunis debes demostrar lo hombre que eres. Además, en los paseos que hagas por el barrio no olvides da hacer el caballito o de invitar a alguna reguetuni a subir de paquete en la moto, siempre puede caerte algo cuando menos te lo esperas. Pero si por desgracia debes moverte en autobús, no te preocupes, siempre hay métodos para dejar patente lo buen reguetuni que eres. Si vas en grupo, cuando subas al autobús no olvides de hacerlo de la manera más bulliciosa posible, durante el trayecto procura hacer comentarios de contenido sexual en alto y cada vez que tengas que reirte, hazlo de la manera más alta y estridente posible. Batman también se ha unido a la moda del tuning -¿Cómo vestir? Este apartado será tratado de una forma mucho más amplia en futuras entradas en el blog, pero voy a dar unos pequeños consejos básicos: Utiliza gorra a todas horas, da igual que sea de noche, que estés dentro de un restaurante o vayas a una boda, la gorra es parte necesaria de la indumentaria reguetuni. Por cierto, las que están de moda son las que tienes tonalidades plateadas o doradas, con las cuales podrás llamar mejor la atención. Ponte ropa de tres o cuatro tallas más, da igual que vayas enseñando los calzoncillos, de hecho lo puedes utilizar como reclamo sexual. Lleva grandes cadenas y anillos, a poder ser de oro. Mr. T, precursor de la moda reguetuni. Si cumples todos los puntos expuestos anteriormente, pues felicidades, eres un reguetuni y un incordio para los que te rodean y el resto de la sociedad. Si no cumples estos puntos, pues a que esperas, recuerda que ser reguetuni está de moda. Reguetunis femeninas Seguimos con el perfil psicológico de esta tribu urbana, ahora toca a las féminas. Empezamos con unos pequeños pasos para ser una verdadera reguetuni: -¿Cómo se viste una reguetuni? La vestimenta de una reguetuni se resume muy fácilmente: hacerlo como una prostituta. Así de sencillo. La cultura reguetuni es altamente machista, por lo que las mujeres entre menos ropa tengan, más integradas estarán. A mí personalmente esto no me molesta, nunca está de más que te agraden la vista. Lo malo es cuando ves a una chiquilla de 14 ó 15 años vestida como una prostituta magreándose con un tipo que como mínimo le lleva 10 años. Cuando dije que para ser una buena reguetuni había que llevar poca ropa no creía que lo iban a seguir tan al pie de la letra. ¿Se pondrá de moda ir en bikini a las discotecas? Tiempo al tiempo. Ahora unos pequeños consejos que te servirán de guía para poder vestir como una reguetuni (si eres un hombre y sigues estos consejos, queremos un documento gráfico para este blog): ·Peinado: Está de moda alisarse el pelo y hasta hace unos meses (afortunadamente veo que se está pasando de moda), también lo estaba hacerse una minicresta totalmente antiestética. ·Camisa: Entre más escotada y apretada, mejor. Da igual que los michelines queden marcados. ·Las minifaldas han vuelto a la moda. Lo que al parecer no ha vuelto a la moda es llevar debajo algún pantalón corto para tapar las vergüenzas. ·También se han puesto de moda una pantalones cortísimos y apretados que dejan poco a la imaginación. El Gobierno sigue negando que se hayan llevado a cabo clonaciones en secreto. Se excusan en que todas las reguetunis visten igual y que todo es un efecto óptico. ¿Casualidad o serendipia? -¿Cómo baila una reguetuni? (El famoso perreo): Este punto se resume de la misma manera que el anterior: hacerlo como una prostituta. Es que no nos engañemos, el reggaeton se ha perpetuado porque los hombres creemos que aumentan nuestras posibilidades de mojar. Si es que un baile como el perreo (baile donde pareces que estás practicando sexo, pero vestido y encima de una pista de baile), parece una razón más que lógica para que el reggaeton se haya perpetuado. No es una película de un canal local a altas horas de la madruga. Es el famoso perreo. -¿Como se comporta una reguetuni? Como ya hemos dicho antes, la cultura reguetuni es altamente machista, por lo que la mujer tiene un rol de sumisión y de objeto sexual. Por ello, no es de extrañar que terminen líadas con el más macarra del grupo. De hecho, ella se sentirá orgullosa cuando su novio macarra le parte la cara alguien por haberla mirado. Vamos que la reguetuni vive a la sombra de su novio (SIEMPRE tienen novio, en estos círculos la idea de no tener novio equivale a ser una fracasada). El premio será para el que más se aproxime a la edad media de estas reguetunis, pero sin pasarse. Y el bote para el que adivine la edad de sus novios (pista: es bastante mayor a la cifra anteior). -El embarazo no deseado: Desgraciasamente esto es una constante en muchas de las adolescentes de nuestro país. No resulta inusual ver a una chiquilla de 16 ó 17 años paseando a su hijo por la calle. Además, la realidad de todo esto es que el padre se da el piro tarde o temprano (más temprano que tarde) y el niño acaba siendo criado por su abuela. Estamos atados de pies y manos ante una moda que no sabemos lo que va a durar, pero esperemos, por el bien de la humanidad y del gusto musical que acabe ya. Ni un verano más, si hasta preferiría Sonia y Selena y el Yo quiero bailar...