aduardo

Hagamos conciencia del maltrato a los animales. Lo menos que podemos hacer por animales que, en contra de su voluntad, y por nuestro gusto o para compañía o diversión tenemos en cautiverio, o que sirven para nuestra alimentación, es darles un buen trato. Pongamos nuestro granito de arena para hacer algo por ellos

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Preguntas!!!!!!!!!!!!!! ¿No me viste? ¿Te encuentras bien? ¿Te caiste? Sin dudarlo. Ohhhhh. Feminismo. Virgencita. A vos te pido. San José ayudame. Te rezo. No codiciarás a la mujer de tu prójimo. Entendiste lo que es no. Pero y ellas. Pueden. Ponte cómodo. Pero no tanto. Texto: F. Del Olmo. Diseño: Jasmín.

Marido ejemplar al telefono - Charla telefonica de un marido ejemplar Ternura de un hombre al telefonear a su casa _Hola, mi vida? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien? _Sí ¿muy bien! _¿Los niños están bien? _No te preocupes amor, están de lo mejor.... _Perfecto. ¿Almorzaron? _Si, almorzaron muy bien. _¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena? _Lomo a la pimienta... _¿Mi plato preferido!... ¿Te adoro divina! Siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa? _Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que TANTO te gusta (en tono malicioso) _No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo… ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll Transparente que tanto me gusta? _Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava... _¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí? _Patronaaa!!!! La llama el Seññññoooooooooooorrrrrrr… RUBRO 59 Nuevos Avisos ahora que prohibieron!!! ----- Atenti .. Armamos tu cancha de futbol, travesaños, pelotas y pitos $100 x $200 jugás en los 2 equipos Nueva Profesional Estela! Tus papis te saludan en este nuevo logro. Perforaciones Roberto. Si estás triste porque se te opacó la platería, Yesica y Yamila te la lustran !!! Mucha franela! Profesor de matemáticas / brasileño: 25x8 ? Te cuido la mascota: paseo gansos, baño gallinas, acomodo topos, hamaco monos. La mejor: calidad y esperiencia. Angustiado??? No te tragues TODO...Nosotras lo hacemos por vos !!! Psicólogas Wanda y Alejandra. "Cervezas" para tu fiesta ? Tenemos rubias, negra, roja. La mejor tirada a domicilio Resolveme la ecuación: T=90-60-90+25x5 Veterinaria. Servicial. Guardia 24 hs. Revivo la nutria. Alquiler de gatos. Te espero en "4Patas" Experta en artículos regionales especialmente en poro.ngos y bombillas de cuero Enfermera a domicilio. Si saliste del closet sin abrigo, avisame que te vacuno Ex-convicta te punguea el paquete y recibe puñaladas de carne. Ocultista especializada en recuperar orientales tuertos. Actriz a domicilio, por 50$ te interpreto a toti passman en la conferencia de maradona después de clasificar al mundial! Vendo libro de Pigna, "Los anales de la historia". GAROTA BRASILERA. Ex funcionaria de Lula, te explica como es el PT Gomeria "La Turca". Abierta las 24hs del dia. Tambien cambios de aceite. Conculte. Se ofrece secretaria bilingüe, Venga y compruebe, ex fenómeno de circo. ¡TRES PIERNAS!. Piqueteras se ofrecen. Tiran y queman gomas. Domicilios y Hoteles. Las 24hs. Cachorritas siberianas para cruza tratar sra Malinkova Hincha de Boca no tiene que co#$r en época de superclásico, se escuchan ofertas Alquilo buscadora de Petróleo. Te cansaste? Pega la vuelta que te atendemos por atrás. Te duele la cabeza? te entregamos un ANALgesico Romina y Andrea enfermeras Hago trabajos manuales en cañerías bajas. no uso guantes. Junto jabón a domicilio Volantes: Benítez, Lamela, Ganso, Soplán, y arriba Telechea Ofrezco pen drive, máxima capacidad, apto cualquier puerto, descarga despacito, libre de virus En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa. Agencia de publicidad. Hacemos que penetre tu producto. Mecánico realiza rectificación de Buje a domicilio. Consultar aquí. "Alquilo modular de 4 patas, 19 años de antiguedad, exelente estado y listo para disfrutar" No soy carnicera barata pero entrego la nalga a $20 Desdentada total superior e inferior busca instrumental para rascarse las encías Organizo cumpleaños tristes "sin globito" TE 5555 xxxxxx "Recojo cosas viejas a domicilio. Rocco 15-5555-xxxxx Astrónoma a domicilio. Te hago ver las estrellas, prepará el catalejo. Romina Deborah. Enfermera a domicilio. Descuentos por OSDE y por ONGA.

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HUMOR MÉDICO INFORME Estimado Sr. Zabala: Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial. Atentamente, El Equipo de Patología P.D.: Lamentamos la amputación. HIPOCONDRÍACO Un hipocondríaco va al médico y le pregunta: - Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio? VASECTOMÍA Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. El doctor le dice: - Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos?? - Y el señor le contesta: - Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2. LA PLAQUITA En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: - Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita... - ¿De tórax, Doctor? - No.... de mármol. LIFTING Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. .... Finalmente, el cirujano le pregunta: - ¿Desea la señora algo más? - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor. PEDIATRA Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno. - Seno materno, responde la señora. - Por favor señora - dice el doctor - descúbrase los pechos. La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: Con - razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche. Ya lo - sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!. ODONTÓLOGO - Vengo a que me saque los dientes... - Pero señora, si usted no tiene dientes. - Sí doctor; acabo de tragármelos. TESTÍCULOS CALIENTES Tres amigas conversaban y una dijo: - ¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los testículos y se le ponen calientes! La otra dice: - ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los testículos y también se le calientan!! Y la tercera dice: - ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.. Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan: - Pero que diablos te pasó? - Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los testículos y le dije : - ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!! EMERGENCIAS Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba. - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero.... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?. Y el Dr. le responde: - Para que la sábana no le toque el cuerpo...

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CONVOCATORIA OPORTUNIDAD PÚBLICA - CONCEJO MUNICIPAL DE SAN ANTERO ( DEPARTAMENTO DE CÓRDOBA, COLOMBIA ) Cargo: SUJETADOR DE BURRO. Con el fin de intensificar el Ecoturismo en el municipio, el Concejo de San Antero (Córdoba), publicó la convocatoria para el cargo de " Sujetador de burro ". Escalafón 1-A Este es el perfil del cargo. Aplique pronto para ubicarse en la fila. Cargo necesitado: Sujetador de burro Lugar de trabajo: Playa de Nudismo de San Antero (foto anexa) Número de Plazas: 03 (tres) Sueldo: Mínimo + comisiones por clientes + Propinas Nivel exigido: Bachiller, culto, buenos modales, buen trato. Inscripción: Directamente en el local del Concejo. Advertencia: No ser confianzudo, nervioso ni pedigüeño, no tener antecedentes de infarto, no sufrir de sudoración en las manos, de problemas en la visión ni de erecciones espontáneas. Ser soltero, responsable, colaborador y muy serio en el trabajo. Foto del trabajo: http://www.hostingpics.net/membres/voir,627792image00111.jpg,22.html