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Bueno espero les guste asi como de onda... MASTER EN FUNCIONES CEREBRALES PARA LA MUJER MODERNA: Invitacion a Curso de Postgrado: OBJETIVO DEL MASTER: Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro. REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN: Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados. DURACIÓN 12 meses lectivos por módulo: 1) Morenas: 30 días por modulo 2) Pelirrojas: 60 días por modulo 3) Rubias: vitalicio. PROGRAMA: El master está dividido en cuatro módulos, con los siguientes contenidos: MÓDULO I: QUIERO USAR MI CEREBRO! 1. Aceptando tu propio destino: naciste mujer 2. Conociendo tu hábitat natural: la cocina 3. Superando la dependencia de tus amigas, teoría y práctica 4. Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos 5. Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas 6. Establecimiento de límites. El uso del maquillaje 7. Programación informática básica: Tú y el microondas 8. Programación informática avanzada: Tú y el video MÓDULO II: CONDUCIENDO: 1. El automóvil: ese gran desconocido 2. ¿Que ocurre al entrar en un auto? Dinámica de grupo (experiencias táctiles y visuales). 3. Estacionando el auto I: Nociones básicas 4. Estacionando el auto II: Métodos no destructivos. Evitando que te choquen otros autos estacionados. 5. Estacionando el auto III: Aproximándonos a la acera. 6. Estacionamiento del vehículo IV: Como llenar el formulario de accidente. 7. Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer: ¿Quién es quien? 8. El embrague: Un desafío que puedes vencer. Guía completa y definitiva de la transmisión automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master). 9. Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar. 10. El uso de intermitentes más allá de lo decorativo: teoría y practica 11. Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas) 12. Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje 13. La caja de herramientas: ese mundo inexplorado 14. Supervivencia I: ¿En qué parte del auto está el gato? 15. Supervivencia II: ¿Como cambiar una rueda? 16. Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tu misma los niveles de aceite y agua. MÓDULO III: VIDA EN PAREJA 1. Comprensión sociológica I: TPM (tensión pre menstrual) el problema es solo tuyo, no de tu marido Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca estarás a la altura de tu marido 2. Lenguaje I: Definición de la palabra "Si". Dinámica de grupo: ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿Ya estás lista? 3. Lenguaje III: Definiendo el concepto "5 minutos". Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (requisito para la dinámica: llevar almohadas). 4. Evitando preguntas inútiles tales como: "¿Estoy gorda?", "¿Cómo me queda?", "¿Qué me notas diferente?". 5. Sinceridad I: Tu también tienes gases. Dinámica de grupo: experimentando. 6. Sinceridad II: Tu también tienes mocos: Dinámica de grupo: sonándose la nariz a la hora de comer. 7. Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida: "Límite". 8. Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tu también puedes cargar paquetes. 9. Por que tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados. 10. El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena. 11. Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social MÓDULO IV: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD 1. Uso del teléfono I: ¿Cuando cortar?. Dinámica de grupo: cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar). 2. La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyecciones. 3. Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por celular y regañas a los niños en el camino para la cita con tu madre. 4. Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral. 5. Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudoescritor. 6. ¿Qué ocurre con tu cuerpo?. Tú y la Ley de Gravedad. 7. Aceptándote a ti misma: los espejos nunca mienten 8. Autoconocimiento I: Tú también tienes gases, experimentación 9. Autoconocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer SOLICITA YA TU PLAZA, CUPO LIMITADO.

Bueno espero les guste... Aguante ese Copy Paste loco.. ! Estas son las 100 razones por la cual es mejor ser hombre: 1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos 2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos 3. Sabes cosas sobre autos y tanques 4. Vacaciones de 5 días requieren solo una valija 5. Fútbol los domingos 6. No tenés que monitorear la vida sexual de tus amigos 7. Las colas al baño son 80% menores 9. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso 10. En las peluquerías no te roban 11. Mientras haces zapping, no tenés que parar cada vez que ves a alguien llorando 12. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo 13. Todos tus orgasmos son reales 14. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo 15. Locos con mascaras de hockey no te atacan 16. No tenés que llevar con vos una cartera llena de boludeces a todos lados 17. No tenés que taparte la pollera cada vez que subís una escalera en un lugar publico 18. Podes ir al baño sin ir en grupo 19. Tu apellido se queda 20. Podes dejar la cama de un hotel sin hacer 21. Cuando tu trabajo es criticado, no tenes que pensar que todos secretamente te odian 22. Podes matar tu propia comida 23. El garage es todo tuyo 24. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia 25. Ves el humor en los términos de matrimonio. 26. Nadie piensa secretamente si " tragas " 27. Nunca tenes que limpiar el inodoro 28. Podes estar bañado y listo en 10 minutos 29. En el sexo nunca tenes que preocuparte por tu reputación 30. Los planes de la boda se arreglan solos 31. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a 32. Tu ropa interior cuesta 10$ por un pack de tres 33. Promotoras 34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar 35. No tenes que afeitarte del cuello para abajo 36. No tenes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches 37. Si tenes 34 y sos soltero a nadie le importa 38. Podes escribir tu nombre en la nieve ( no exactamente con los dedos, ni con una manguera... me explico?) 39. Podes meterte en un campeonato de mear 40. Todo de tu cara se queda del mismo color 41. El chocolate es simplemente otro snack 42. Podes ser presidente ( bueno, si, es cuestionable pero.. ) 43. Podes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto 44. Las flores arreglan todo 45. Nunca tenes que preocuparte de los sentimientos de otras personas 46. Pensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despertás 47. Podes llevar una remera blanca a un lugar con mucha agua que salpique 48. Tres pares de zapatos es mas que suficiente 49. Podes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente 50. Podes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente 51. "Jugar " antes del sexo es opcional 52. Luis Miguel, Diego Torres y demás no existen en tu universo 53. Nadie para de contar un buen chiste verde si entras al cuarto 54. Te podes sacar la remera cuando hace calor 55. No tenes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien 56. Nunca te sentís obligado de parar a un amigo que está por coger 57. Los mecánicos no te mienten 58. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo 59. Podes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar " debe estar enojado conmigo " 60. El mundo es tu meadero 61. No tenes que inventar razones por las cuales tu amor te dejo 62. Podes saltar sin que nadie te mire el pecho y podes pegarle a cosas (tachos, paredes, etc.) 63. Cera caliente nunca se acerca a tu zona pubica 64. Un estado de ánimo, todo el tiempo 65. Podes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el 66. No tenes que manejar a otra estación de servicio porque esta es muy sucia 67. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza 68. Podes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando 69. Mismo trabajo... mas paga 70. Pelo gris y arrugas quedan sabias 71. No tenes que moverte del cuarto para hacer una "acomodada de bulto" de emergencia 72. Vestido de bodas: 2000$; Traje alquilado: 100$ 73. No te importa si alguien habla a tus espaldas 74. Siempre hay algún partido en la televisión 75. No sacas pedacitos de los postres de otros 76. Si retenés agua, es en una cantimplora 77. El control remoto es solo tuyo 78. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas 79. Showsport 80. Podes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo 81. Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera 82. Tenes una buena y sana relación con tu madre 83. Podes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo 84. No tenes que pretender que " te vas a refrescar un poco " para ir a cagar 85. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que cambiaste 86. Algún día, podes llegar a ser un atorrante viejo verde 87. Podes racionalizar cualquier cosa con la frase " Y, a la mierda! " 88. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma pilcha, podes llegar a hacerte amigo 89. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte 90. Un buen eructo es casi casi predecible 91. Nunca te perdes una experiencia sexual porque " no queres " 92. Pensas que la idea de patear a un perrito es gracioso 93. Si algo mecánico no anda, le podes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto 94. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies 95. Las películas porno están diseñadas para vos 96. No tenés que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios 97. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella 98. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote " y... notas algo diferente? " 99. Baywatch 100. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra, al menos en teoría.