alanr

Hola, hoy les dejo estos fails en las búsquedas de google, hace rato que los vengo recopilando cada vez que algo me llamaba la atención...jaja, sin más preámbulos: Espero que les hayan gustado! Saludos, Alanr.

Hola! Hoy les traigo una recopilación poco vista de los Challenge Accepted porque me hacen cagar de risa jaja. Bue, están en ingles la mayoría, y no los voy a traducir, se entiende claramente lo que quiere decir. Sin más preámbulo: Espero que les haya gustado, Saludos, Alanr.

En esta ocasión, he decidido tratar un nuevo tema, algo medio polémico se podría decir, pero es algo en lo que vengo pensando desde hoy al mediodía, así que acá estoy escribiendo de vuelta. El tema a tratar el día de la fecha es la gente mayor. Presten atención cuando visiten a un abuelo, o padre, depende su edad, pero van a ver que la gente mayor, nose, son especiales por ser mayores, es como que la edad les da superpoderes! Algo así como hulk que por la explosión se pone verde de la envidia (ja! Chiste boludo), bueno los seres humanos normales y no tan capos como Hulk, también tenemos poderes, pero tardamos años en desarrollarlos. Para empezar una vez alcanzada la edad de jubilarse, uno desarrolla el poder de no equivocarse. Así es, la vida que has vivido te permite transformar en cierto cuanta palabra salga de tu boca, siempre que alguien te discute solamente hay que decir “Pibe, te lo digo por experiencia” ó también sirve “¿a mí me vas a decir? Ya viví toda una vida”. El único inconveniente es cuando discutís con alguien de una edad próxima a la tuya, porque ahí no sirven este argumento y en ese caso, gana el que más persistencia tenga, ya que después de un tiempo dado (unos 25, 30 minutos) el otro simplemente se duerme, y así te retiras victorioso a dormir, porque 30 minutos discutiendo es mucho. Quiero aclarar que este poder se va incrementando con los años, y los adultos próximos a haber derrochado la mitad de su vida ya empiezan a mostrar síntomas de este poder al discutir con gente de menor edad. También como va incrementando con los años, cuando un veterano discute con otro de edades muy diferentes, siempre absolutamente siempre gana el de mayor edad. Otra cosa que particularmente odio de la gente mayor es que hablan despacio. No me refiero a volumen, sino a velocidad, hablan despacio. Ósea vos estás hablando con alguien, dígase un abuelo, y vos le preguntas algo, hasta que él te termina de responder te olvidas la pregunta o te pones a pensar en otra cosa. Es por eso, que no van a ver a un adolescente hablando con alguien de mayor edad, porque no sólo que tardan mucho en hablar, sino que también vos le reprochas su velocidad y te dicen que vos sos el que está equivocado (generalmente acudiendo a lo que dije antes, que tienen toda una vida escuchando personas hablar), sos vos el que habla rápido. Y encima eso no es todo, en serio les digo no se equivoquen eviten de toda forma posible hablar con alguien de mayor edad, no sólo hablan despacio como mencioné recién, sino que también hablan mucho, pero mucho en serio. Tienen miles de anécdotas reales o ficticias anda a saber, y te las cuentan todas, una y otra vez, y vos no sos boludo, lo intentas interrumpir y le decís “Abuelo ya me contaste eso”, y te dicen “no, no lo recuerdo, te estas confundiendo, mira que tengo toda una vida contando anécdotas, lo recordaría”. Y claro, como son mayores siempre tienen razón, y ahí estas escuchando de vuelta una historia posiblemente falsa o exagerada, y en tu cabeza sólo pensas “tutu-turutututu” ó “papa-parapapapa” (alusión a Los Simpsons, capítulo que Homero dice saber mas de una canción de ballet). Bueno, lo último para decir de esta gente es que critican todo aludiendo al pasado. Van por la calle y ven a un pibe con su novia agarrados de la mano, y ya empiezan “cuando yo era chica eso no pasaba, los jóvenes no podían agarrarse las manos en público, debería darles vergüenza”. (Fíjense que omití el chiste boludo de decir que sus recuerdos están en color sepia). Ó también con la plata, ¡como joden con la plata! Van por la calle, se suben al bondi (a lo que como dijo el señor coco en otro post, tardan años poniendo las moneditas para sacar el boleto), y luego de sacar el boleto ya empiezan a quejarse, “cuando yo era chica con 20 centavos viajabas en colectivo, y encima esta jubilación que no me la aumentan más, no me alcanza para nada”. Lo peor es que el colectivo se inventó recién en mil novecientos algo, por lo que cuando eran chicos no habían colectivos, pero si hubiesen habido valdrían 20 centavos, lo sé. Bueno gente, acá concluye este update, espero que les haya gustado, comenten porque ya me aburrí que sólo un post tenga comentarios. Un abrazo, Alan! Espero comentarios, y sepan que son 100% mios, no están copiados de ningún lado. Dejo también el link a mi blog, que hay muchisimos mas escriitos. Link: http://astiblog.com.ar

Je! Alto título, alto tema. Para los que no escuchan esa música (hacen mal), es un gran tema de Ska-P al que me refiero, McDollars. Bueno, el post de hoy se puede considerar una crónica de la facu, porque la idea surgió hablando con Coco (gran amigo) en el recreo. Bue, el tema al que me refiero es a los Mc Donalds. Hay mucho que decir de estos lugares, tienen características propias que todos podemos identificar, ya sea las personas que trabajan allí, gente que tengo la fuerte sospecha que sacan de centros de recuperación de adictos (ya instalamos un móvil en Open Door, para comprobar la teoría), que por lo general están excesivamente quemados, que tardan años en reaccionar y tocar 3 teclitas para ordenar un pedido. También podemos ver que a pesar que tengan este pésimo servicio y sus precios sean exageradamente elevados, siempre estan llenos. Algo que no entiendo, yo bancó a Burger a muerte. Para mí que mientras dormimos nos lavan el cerebro para comer ahí, es la explicación más razonable a la que llegué. Ah, también otra cosa que estuve mirando es que a pesar que esten siempre siempre llenos, largan promociones sin sentido, promociones re re barriletes. Un ejemplo, es la última, que dice que si en 30 segundos no te dan tu pedido (en automac) te regalan una big mac. También otra cosa que observé, y apuesto a que ustedes no, es, no se si acuerdan, pero antes todos sus productos empezaban ó tenían "Mc", ejemplos: "Mc Nifica", "Big mac" (mac, Mc, es lo mismo), pero eso cambió. Ahora estan las pechugas crispy, los cuartos de libra con queso. ¿Donde quedó el Mc?. Que nombre barrilete ese, cuarto de libra con queso, 1º Acá no se pesa en libras, 2º Pongo los huevos a que no pesa un cuarto de libra (113 gramos apróx). Bueno, hay muchísimas mas cosas que decir, pero la verdad no tengo mas ganas de escribir. Podría mencionar a los "desayunos" que según me han indicado fuentes que están trabajando de encubiertos ad honorem para esta gran corporación, no son ni más ni menos que las tapas de pan de las hamburguesas! Así es, una primicia de este blog, Mc Donalds recicla sus panes! Bueno, acá cortó porque me aburrí, adios. Un abrazo, Alan! Espero comentarios! y aviso que son 100% mios, no son copiados de ningun lado, por eso, es que quiero saber si les gusta o no. Dejo el link de mi blog que hay muchisimos mas escriitos. Link:

La cienciología La Cienciología es un sistema de creencias y enseñanzas, originalmente propuesto como una filosofía laica en 1952 por L. Ron Hubbard, y posteriormente reorientado desde 1953 como una «filosofía religiosa aplicada». Le voy a contar una historia. ¿ Esta usted sentado confortablemente? Bien, entonces comenzaré. Había una vez (hace 75 millones de años para ser más preciso) un emperador galáctico extraterrestre llamado Xenu. Xenu estuvo encargado de todos los planetas en esta parte de la galaxia incluyendo nuestro planeta Tierra, excepto que en esos días se llamaba Teegeeack. Entonces Xenu tuvo un problema. Todos los 76 planetas que él controlaba estaban sobre poblados. Cada planeta tenia un promedio de 178 billones de habitantes. El quiso resolver el problema de la superpoblación y se le ocurrió un plan. Xenu asumió la dirección y el control completo con la ayuda de traidores para derrotar a la gente buena y a los Funcionarios Leales. Entonces con la ayuda de psiquiatras él llamó a los billones de personas para inspecciones de ingresos e impuestos pero en lugar de eso recibieron inyecciones de alcohol y de glycol mezclados para paralizarlos. Entonces ellos los pusieron en aviones espaciales que eran exactamente como los DC8s (excepto que estos tenían motores Jet en vez de hélices). (algo así) Entonces estos aviones DC8 espaciales volaron al planeta Tierra donde la gente paralizada se amontono alrededor de las bases de los volcanes en centenares de billones. Cuando ellos habían terminado de amontonarlos colocaron bombas atómicas alrededor de los volcanes. Xenu entonces detonó todas las Bombas Atómicas al mismo tiempo y los mato a todos. La historia no termina allí porque todos tenían un alma (llamados “thetan” en esta historia) y entonces Xenu tenia la tarea de burlar a las almas para que no volvieran nuevamente. Entonces mientras los centenares de billones de almas estaban siendo sopladas alrededor, por los vientos nucleares él coloco trampas electrónicas especiales que atraparon todas las almas en rayos electrónicos (Estos rayos electrónicos eran viscosas como el papel matamoscas). Después que capturo todas estas almas, las empaqueto en cajas y las llevo a unos cines enormes. Allí todos las almas estuvieron días y días viendo películas especiales en 3D que les contaron como debería ser la vida y muchas cosas confusas. En esta película ellos se mostraron historias falsas que les decían que ellos eran Dios, El Diablo y Cristo. En la historia este proceso se llama “implante”. Cuando las películas terminaron y los almas dejaron el cine estas almas comenzaron a juntarse porque todos ellos habían visto la misma película y ellos pensaron que eran la misma persona. Ellos se juntaron en grupos de unos mil. Ahora debido a que había unos pocos cuerpos vivos ellos permanecieron como racimos y habitaron estos cuerpos. En lo que concierne a Xenu, los Funcionarios Leales finalmente lo derrocaron y ellos lo encerraron lejos en una montaña sobre uno de los planetas. El esta guardado por un campo de fuerza - el campo esta energizado por una pila eterna y Xenu esta todavía vivo hoy en día. Este es el fin de la historia. Y hoy en día cada persona está llena de estos racimos de almas llamado “el cuerpo de los thetanes”. Y si nosotros quisiéramos ser un alma libre entonces nosotros tenemos que quitarnos este “cuerpo de los thetanes” y pagar una gran cantidad del dinero para hacerlo. Y la única de razón por que la gente cree en Dios y Cristo es porque estuvo en la película que vieron los thetanes hace 75 millones de años. ¿ Bien qué piensa usted de esta historia? ¿ Qué? Usted ha pensado que es una historia estúpida? Bién, nosotros también. Desafortunadamente esta historia es la creencia central de la religión conocida como Cienciología.* Si mas gente conóce sobre esta historia entonces la mayoría de la gente conseguiría no implicarse en esta religión. Esta historia se la cuentan a usted cuando alcanza uno de sus niveles ocultos llamados OT III. Después se supone que Usted debe comunicarse telepáticamente con este cuerpo de los thetanes para hacer que se alejen. Usted tiene que pagar muchísimo dinero para llegar a este nivel y hacer esto (o usted tiene que trabajar muy duro para esta organización con una retribución sumamente baja durante muchos años). (eso se usa para medir el thetan dentro tuyo, no es chiste) Nosotros le estamos contando a usted esta historia como una advertencia. Si usted llega a implicarse con Cienciología entonces quisiéramos que usted lo haga con sus ojos bien abiertos y totalmente consciente del tipo de material que contiene. La mayoría de los Cienciólogos que trabajan en sus centros de Dianética* y las llamadas “Iglesias” de Cienciología no saben de esta historia por que a ellos no se les permite que la oigan hasta que alcancen los niveles “secretos” superiores de Cienciología. Les puede tomar muchos años antes que alcancen este nivel si ellos deciden hacerlo. Pero aquellos que saben esto son forzados a guardarlo como un secreto y juran no contarlo a las nuevas personas que son reclutadas por Cienciología. Ahora que usted lo ha leído, usted conoce su secreto mas grande. No te quedes afuera. * Dianética y Cienciología son las marca registradas del Centro de Tecnología Religiosa. Este documento no esta conectado con ninguna organización de ninguna forma . fuente: http://www.xenu.net/archive/leaflet/xenusp.htm aunq no lo creas es real!! salu2 alanr, ah y no es humor escrito también es informativo :p jaja!

Registrate y eliminá la publicidad! El Azar Ir a un Casino es fantástico, más allá de que yo piense que es una de las mejores cosas que existe. Además del juego, tenemos personajes. Visitantes Exóticos y trabajadores (también exóticos). Las viejas y sus tragamonedas En las maquinitas siempre hay muchas señoras mayores ocupandolas embebidas en el juego como yo cuando jugaba al Double Dragon a los 11 años en los videos y llegaba a la final quedandome una sola ficha. Cuando ves a esas ancianitas en la calle o en el bondi te agarra ternura, les das el asiento, no pueden ni caminar, viven la vida como si fuese un tango triste..., pero dentro del Casino son FIERAS. SON LAS MAS PUTAS, SE AVALANCHAN, TE ROBAN EL LUGAR, SE OLVIDAN DE LA RENGUERA, SE OLVIDAN DEL TUMOR, agarran su monederito y van como locas!. Empujan, patean, revolean el bastón, aceleran la silla de ruedas, todo. Frase típica y acorde a la situación de tus típicos amigos: ¨Fui al Casino y me gasté 20 pesos en las maquinitas, no gané nada y me fui, pero te lo juro, lo vi con mis propios ojos, una vieja puta metió una de 5 centavos cuando yo me levanté y se llevo como 700 pesos!!, la reconcha de la lora!¨ En este tipo de juegos no existe un Croupier, sino un SLOT, que es como un mozo, pero joven y con ganas de caminar toda la tarde reparando máquinas falladas o que no dá mas monedas. Suele tener cara de orto, y... es entendible, se le traban 10 máquinas por minuto y eso es equivalente a 10 viejas chistando, bufando y gritando : -PIBEEE, ME TRAGO LA MONEDA -NENEEE, LA COMPUTADORA NO ME PAGA. El Black Jack o Poker El Croupier de un lado. 5 o 6 personas del otro. Se odian, pero cuando están de frente se sonríen. El jugador se hace el copado porque piensa que se va a comprar la cartita mágica que el croupier se guardó para el. El Croupier sonrie para que EL JUGADOR no se enoje cuando lo garche de parado con las cartas. Esa es la situación típica, aunque me gustaria detallar 1 x 1. El jugador normal: Apuesta $10 pesos al black jack, no saluda, se pone triste cuando pierde. Se va El jugador avanzado: Juega $20 pesos al black, entra. Saluda, pierde, se va sin saludar. El jugador experto: Juega $50, de una, entra sacado y canchero a la mesa. Saluda al Croupier, como si fuese su amigo, toma el juego como un laburo, pierde, putea y justifica que alguien de la mesa hizo mas las jugadas anteriores, por ESO esa carta no fue para el, y por eso no ganó. El jugador HABITUÉ: Entra, saluda, mira como viene la mano, se rie, juega, pierde, se va, saluda, vuelve a los 15 mins, juega de nuevo, pierde, se va, vuelve a la media hora, pierde, se va. (En todas esas idas y vueltas, fue a sacar plata del cajero). Jamás le cuenta a su familia que fue al Casino. El Busca:Aquel que se te sienta al lado y a modo de ¨copado¨, te hace el aguante para darte animos. Posiblemente lo haga para que le tires alguna ficha. El Croupier: Canchero, todos los croupiers son cancheros y agrandados. Se cree que porque la gente piensan que son magos tienen todo el poder y caminar flotando por todo el Casino. Mueven las fichitas de una manera hermosa, y hacen volar las cartas suavemente, como si hubiesen nacido con habilidad. La ruleta Que lindo juego. Gente matándose por poner fichitas en un pedazo de pasto verde. Una vieja que juega a 1 numero solo. 1 POSIBILIDAD DE 36 SEÑORA!, PARA QUE VIENE AL CASINO???.Para eso juegue al Quini!. El que le apuesta solo al 0, y cuando lo mirás te dice.. ¨ Y por que no?¨ El ejecutivo, que apuesta a 6 numeros fuerte. Y el que va de traje, medio borracho, desalineado, y le mete a casi todo el paño llenandolo de fichas. Al final, todos lloran, prometiendo no volver al Casino, aunque todos sabemos que no es así. El Bingo Infinidades de viejas alzadas y algunos borregos que cantan BINGO antes de tiempo riéndose de la frenada del juego. Se escuchan frases como: -Se han sorteado 39 bolillas, siguiente número.. -La linea es correcta, alguna linea más? -Mozo, puede ser un café? -Cuanto más va a tardar en traerme la comida este pelotudo? -Un cartón maaas???, uno maaaas? (El vendedor de cartones cuando le sobra uno) -Sesenta y seis,.... seeis seeeiss -El Bingo es correcto, algun Bingo más?, se da por finalizada la jugada con un solo ganador Se suelen ver cosas como: -Chinos -Más chinos -Otros chinos, que cada vez que pierden queman el cartón jugado para dejar de lado la mala suerte -Japoneses -Gatos -Señoras solteras y viudas con un cigarrillo en la mano jugando solas. Seria bueno que cada uno cuente sus experiencias en esta gran casa del azar. En lo particular, me encanta, me siento en una segunda casa, y por ahora le voy ganando. fuente: http://www.psicofxp.com/forums/articulos-de-humor.340/349420-el-azar.html ok...salu2 alanr! <a href='http://207.182.129.178/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://207.182.129.178/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Mama soy flogger!! bueno, ya esta la parte una y dos de este post: (q no son mios por cierto) http://www.taringa.net/posts/comics/1413510/Mamita-soy-flogger!.html http://taringa.net/posts/comics/1414428/Mamita-soy-flogger!-parte-II.html y mi favorito: bueno gente, espero q haya gustado!! ok, recuerden comentar no cuesta nada!!! ah y entren a: http://fotolog.com/mamasoyflogger ok salu2 alanr!