alansitokapo

Registrate y eliminá la publicidad! El ser Argentino... 1. No llama por telefono, te pega un tubazo... 2. no te saluda, te dice: que hacés boludo? 3. no se cae, se va a la mierda... 4. no es ahorrativo, es canuto, rata... 5.no espia, es un miron... 6. no te burla, te bardea... 7. no esta enamorado, esta hecho un pelotudo... 8. no te convenze, te hace la cabeza... 9. no se lanza, te hecha los galgos... 10. no da bsos, te parte la boca... 11. no bebe, chupa... 12. no acaricia, franelea... 13. no molesta, rompe las pelotas... 14. no se baña, se pega una ducha... 15. no se alimenta, morfa como un hijo de puta... 16. no se enoja, se calienta... 17. no te golpea, te caga a palos... 18. no da ordenes, te caga a pedos... 19. no tiene amantes, tiene amigovias... 20. no tiene ganas de hacer pis, se esta re-meando... 21. no sufre diarrea, se caga encima... 22. no fracasa, se jode... 23. no sle corriendo,sale cagando... 24. no va ligero, va a las chapas... 25. no se dispersa, se cuelga... 26. no duerme, torra... 27. no toma una siesta, se hecha a torrar un rato... 28. no se rie a carcajadas, se caga de risa... 29. no esta en problemas, tiene quilombos... 30. no va rapido, va a los pedos... 31. no se va de fiesta, se va de partuza... 32. no toma, escavia... 33. no es molesto, es un hincha pelotas... 34. no da besos, tranza... 35. no esta activo, esta re-pila... 36. no es listo, es un vivo... 37. no pide que lo lleven, pide que lo tiren... 38. no es un tipo alegre, es un copado 39. no es un buen amigo, es de fierro... 40. no es buen tipo, es de primera... 41. no esta aburrido, esta al pedo... 42. no hace algo mal, le sale para el orto... 43. no dice la verdad, dice la posta... 44. no habla claro, te bate la justa... 45. el argentino no es cualqier cosa, el argentino es una masa!!! 46. Y APARTE ES ARGENTINO, Y ESO NO TIENE NOMBRE...

ALEJO Y VALENTINA link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/_iP9-rUiZsE&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/_iP9-rUiZsE&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/s6nmNXOHJjo&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/s6nmNXOHJjo&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/-yV593PMPRc&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/-yV593PMPRc&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/FC-AJNbhsuo&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/FC-AJNbhsuo&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/z4FHCTQlPX4&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/z4FHCTQlPX4&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/08Khu13-dBQ&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/08Khu13-dBQ&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/iBAr9zRtWz0&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/iBAr9zRtWz0&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/UOOitjnsYE8&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/UOOitjnsYE8&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/9JePah22TEM&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/9JePah22TEM&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Sé que es un poco larga pero léanla xq la verdad es que vale la pena!!! Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y anoto sus consejos: - Primero rapar con máquina de cortar el pelo - Utilizar espuma o gel - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo - Luego echarse crema hidratante No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe… Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo “¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!”. Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un “sentido”. Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente… parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete…¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el “lomo”, dejo de notar pelos. ¡Culo depilado! Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte “¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!”. Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo… ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo “lifting”, “reafirmante”, “Anti-age”… ¡esta! “Leche desmaquilladora hidratante”. Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice “Algo has hecho”. Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros… y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento. - Verás, creo que la he cagado. - ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela? - Que no, que no, que no es una cagada de esas… mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva. - ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva - Yo es queee… quería darte una sorpresita… quería raparme los huevos y eso… pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando… - Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha? - Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar. - ¿Qué crema te has echado? - Esta… - ¿La desmaquilladora? jajajajajajajajaja Por fin se han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó “Tío… ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?”. No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía “cada poro de tu cuerpo cabreado contigo”. Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

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¿A quién votar? LOS QUE VAYAN A VOTAR QUE TENGAN EN CUENTA QUE..... SOCIALISMO es cuando: Usted tiene dos vacas, el gobierno las nacionaliza y le paga el precio del ternero que tenga la primera COMUNISMO es cuando: Usted tiene dos vacas, el gobierno requisa las vacas y le da un poco de leche FASCISMO es cuando: Usted tiene dos vacas, el gobierno le requisa ambas vacas y le fusila a usted para que no proteste DEMOCRACIA es cuando: Usted tiene dos vacas, el gobierno le deja las dos vacas, usted se espabila para mantenerlas, vende la leche o las vacas y el dinero es para el gobierno CAPITALISMO es cuando: Usted tiene dos vacas, vende una y compra un toro, reproduce y tiene muchas vacas. Entonces, o le sobra leche o le falta alfalfa, si le falta alfalfa se mueren las vacas y usted se arruina, si le sobra leche, baja el precio en el mercado y tambien se arruina. Y NACIONALISMO es cuando: Usted tiene dos vacas, ocurre cualquiera de los casos especificados, pero las vacas primero se pintan con los colores de la autonomia. LE SUGERIMOS QUE...... en las proximas elecciones mejor vote al P.G.I. (Partido Gay Independiente), ya que si tenemos en cuenta que, gane quien gane, le van a romper el orto, al menos que lo hagan unos profesionales.

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8 RAZONES PARA FOLLAR Y NO HACER FOOTING 1. Cuando uno hace footing sale de casa y corre para volver a su casa. Follando, sales de casa y el objetivo es correrte donde sea y no saber donde vas a acabar. Asi pues sales con emocion ya que desconoces el final. Nadie ve una pelicula si sabe lo que va a pasar (excepto las pornos, que las ves porque sabes lo que va a pasar, pero son una excepcion). Por lo tanto follar da EMOCION a tu vida. Hacer footing no. 2.Cuando haces footing vas solo, o si vas con alguien acabas queriendo correr mas que el. Follando no. Siempre es con alguien y lo bueno es correrse a la vez. Por lo tanto follar desarrolla el COMPAÑERISMO y evita el EGOISMO. Hacer footing no. 3.Para hacer footing hay que comprar un monton de ropa, y normalmente, bastante cara. Para follar basta con quitarte la que lleves. Como vemos, follar fomenta el AHORRO y evita el CONSUMISMO. Hacer footing no. 4.Para hacer footing hay que levantarse de la cama. Para follar todo lo contrario, y todos sabemos que como en la cama no se esta en ningun sitio (Vale, admitamos tambien el bar, pero aqui tampoco se hace footing y en sus servicios es donde muchos echan un polvo, o no?. ) Por lo tanto follando aprendemos a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR. Haciendo footing no 5.El footing exige un gran esfuerzo y da poco placer, y follando el placer es enorme y el esfuerzo, ademas de minimo, se hace con alegria. Asi pues, follando descubrimos como RENTABILIZAR AL MAXIMO EL MINIMO ESFUERZO, algo fundamental. Haciendo footing no. 6.Despues de hacer footing sueles acabar de mal humor (Joder, que es muy cansado). Sin embargo, despues de follar tienes una sonrisa de oreja a oreja. Queda claro que follando descubrimos la ALEGRIA DE VIVIR. Haciendo footing ni de coña. 7.Si te llaman para hacer footing casi nunca vas. Ahora, si te llaman para follar... ?eh? Como un clavo a la hora que te digan. ?Queda alguna duda de que follar aumenta la PUNTUALIDAD? Haciendo footing, pues no. 8.Esta es la razon mas importante: despues de hacer footing no te apetece repetir, pero despues de follar... Asi pues, follando se consigue TESON e INTERES POR LO QUE SE HACE. Si vuestra madre aun sigue queriendo compraros un chandal decidle que solo follando se da EMOCION a la vida, se desarrollan el COMPAÑERISMO, se evita el EGOISMO, se fomenta el AHORRO, se escapa del CONSUMISMO, se aprende a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR y a RENTABILIZAR AL MAXIMO EL MINIMO ESFUERZO. Ademas descubrimos muchas virtudes como la ALEGRIA DE VIVIR, el valor de la PUNTUALIDAD, del TESON y el INTERES POR LO QUE SE HACE.

SILLA PLEGABLE DE CARTON FLEXIBLELOVE De fácil manejo esta silla plegable puede variar de tamaño y de forma según el espacio a ocupar y las necesidades del momento. Podemos mantenerla totalmente cerrada en los momentos en que no la usemos, y estirarla hasta su extremo para sentar a nuestros invitados, sean pocos o muchos. Ya os he hablado de otros muebles hechos con cartón, pero no tenían la capacidad flexible de esta silla. El diseñador de la silla plegable de cartón es Chishen Chiu, un joven diseñador taiwanés. La idea de utilizar una estructura reciclada de cartón panal para crear muebles, surgió por casualidad de una pequeña fábrica que produce hojas de cartón reclicado en Taipei. La rigidez de la estructura de panal que usaban, le dió la idea al diseñador, que pensó que el material podría ser aplicado para cualquier otra estructura que necesitara rigidez. El resultado es una especie de silla acordeón que se encoje o se estira según las necesidades de espacio y de ocupación en cada momento. El nombre de su creación es FlexibleLove... no me preguntéis por qué. Yo la llamo, silla plegable de cartón. Aprovechando las propiedades únicas de la estructura de panal, Chishen creó una silla simple que a primera vista, parece poder acojer a solo un individuo; pero cuando se amplia podría hasta con 16 personas. Aunque, aseguran que aguanta hasta 1920kgs, no sé si soporta mucho el movimiento de las personas que se sienten en ella, da la impresión de que solo soporta fuerzas verticales. Tendríamos que probarla para afirmar una cosa u otra. Sin embargo, solo por el asombroso, y a la vez, simple, flexibilidad de esta silla, vale la pena conocerla. Características: FlexibleLove 16 Dimensiones: 64cm x 56cm x 22.5cm(Cerrada)/720cm(Extendedida) Peso：25kgs. Soporta un peso de：1920kgs. Hasta 16 personas. FlexibleLove 12 Dimensions: 64cm x 56cm x 18cm(Cerrada)/520cm(Extendida) Peso: 9kgs Soporta un peso de：1440kgs Hasta 12 personas. FlexibleLove 8 Dimensiones: 64cm x 56cm x 13cm(Cerrada)/350cm(Extendida) Peso：13kgs Soporta un peso de：960kgs Hasta 8 personas. "FlexibleLove" La silla de cartón -Si esque lo que no esté ya inventado es porque los asiáticos todavia no se han puesto a ello. No hace mucho me encontré por pura casualidad con la presentación de una silla realizada integramente con cartón corrugado y que su estructura estaba basada en la de un acordeón. La silla es perfecta para casas con espacios reducidos, pues su estructura permite alargarla hasta convertirla en un largo sofá en el que pueden llegar a sentarse 16 personas (del cual dudamos de su gran comodidad. Pero todo es probarlo, ¿no?) y que al plegarla ocupa menos que una silla normal y corriente. Permite además darle diferentes formas olvidandonos del típico mueble alargado o en forma de L. Genial invento chino... ALGUNOS VIDEOS DE LA SILLA PLEGABLE DE CARTON FLEXIBLELOVE ---> ESPERO QUE LES GUSTE... Via: Flexible Love ---> http://www.flexiblelove.com/

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Spencer Tunick, fotógrafo estadounidense nacido en Nueva York en el año 1967. Conocido por sus fotografías de grandes masas de personas desnudas dispuestas en artísticas formaciones a menudo situadas en localizaciones urbanas y conocidas como Instalaciones. Surgen de estas imágenes una serie de tensiones entre los conceptos de lo público y lo privado, lo tolerado y lo prohibido o lo individual y lo colectivo. desnudar el cuerpo,vestir la cuidad FOTOGRAFIA DE SPENCER TUNICK.. historia de su vida y su carrera fotografica.. link--> http://serbal.pntic.mec.es/~cmunoz11/birlanga31.pdf