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Trucos Curiosos de Windows 1.JUEGO DE PINBALL EN WORD97. Tras crear un documento nuevo, escribiremos la palabra BLUE y la seleccionamos (marcamos con ratón y teclado). En el menú Formato iremos a Fuente y le pondremos color azul y negrita. Volvemos al documento y escribimos un espacio en blanco después de la palabra, abrimos el menú de Ayuda y abrimos el submenú Acerca de Microsoft Word y pinchamos sobre el gráfico con el logotipo de Word, aparecerá un Pinball, que se maneja con las teclas M y Z.NOTA: Si se ejecuta el mismo truco de Pinball Word 97 en el Word 7.0 sale un cuadro con agradecimientos al equipo que realizo el Word Estos tios de Microsoft son un poco raros no??? 2.PASWORD DE LA BIOS AWARD Si pierdes el password de una BIOS AWARD antigua prueba con: ALFAROMEO El pasword de las BIOS AWARD de la MEIMBORD SIS o que viene con las COMPUTADORAS DTK. award_sw (CON MINÚSCULAS) 3.CREDITOS DEL EXCEL Este truco solo ha sido probado en la versión 7 de Excel. 1.- Se abre Excel, y se va a la FILA 95 2.- Se selecciona toda la FILA 95 y se aprieta la tecla TAB. "Si todo va bien, se tiene toda la fila seleccionada y el cursor se coloca en la segunda columna (B,95)" 3.- Se va al MENU ?, y se hace click en ACERCA DE MICROSOFT EXCEL 4.- Se mantiene apretadas las teclas CONTROL y SHIFT, y se hace click sobre SOPORTE TECNICO 5.- El resultado (si se siguieron los pasos correctamente) es un juego oculto 4.VER CRÉDITOS EN EL SALPANTALLAS En el Protector de pantalla "Texto 3D", si ponemos la palabra "volcano", nos aparecerá nombres de volcanes de todo el mundo. En Windows Nt, podemos poner "Not Evil", y nos saldrá el Equipo de NT. 5.ASIGNAR EL ICONO QUE QUERAMOS A UNA UNIDAD Para asignarle iconos a diferentes unidades de disco, basta con editar un archivo con el block de notas, guardarlo en el directorio raíz de dicha unidad con el nombre AUTORUN.INF con estas líneas: Icon=(ruta dónde se encuentra el icono que le queremos asignar) 6.ESCRIBIR (~) DE FORMA RÁPIDA El Slash-Senoide (~) o como queráis llamarlo ,se puede conseguir, pulsando tecla "AltGr" + la tecla "4" (la que tiene el simbolito $ encima) al mismo tiempo y Barra Espacio y....ya esta.... Fácil no? también puedes obtenerlo con ALT y pulsando 126 seguidamente sin soltar ALT. 7.BORRAR LAS CARPETA DOCUMENTOS DESDE EL ESCRITORIO Crea un archivo nuevo (con el bloc de notas por ejemplo), e introduce: ECHO S | DEL \WINDOWS\RECENT\*.* A continuación, grábalo dándole cualquier nombre, aunque con extensión .BAT. Cree un acceso directo en el escritorio a ese fichero, pulse con el botón derecho sobre este y escoja propiedades. Una vez allí, busque el parámetro "Ejecutar" del apartado "Acceso directo", en lugar del valor "Ventana normal", selecione "Minimizada", y active la casilla de "Cerrar al salir" . Tras pulsar aceptar, compruebe que ya tiene en su escritorio un icono que, haciendo doble click en él, borrará automáticamente el contenido de la lista de documentos recientes. 8.MONTONES DE ICONOS MAS ICONOS en Windows 95/98 vienen más de 500 distribuidos en \windows\moricons.dll (tiene 106) en \windows\system\shell32.dll (tiene 72) en \windows\system\pifmgr.dll (hay 38) en \windows\system\syncui.dll están los relacionados con el maletín en \windows\system\systray.exe los de batería y altavoces y en \windows\system\user.exe unos cuantos más. Si tienes Plus! existirá la librería \windows\system\cool.dll donde hay otros muchos, algunos en alta resolución. 9.ESCRIBIR @ DE OTRA FORMA Hasta ahora para sacar la @ (arroba) se presionaba la tecla Alt Gr. y a continuación y sin soltarla la tecla del número 2, que ya lleva de tercer caracter @.Bien, pues si pulsamos conjuntamente las tecla Control y Alt., y sin soltarlas presionamos sobre alguna de las teclas que tengan un tercer caracter, también sale. 10.REINICIAR WINDOWS DE FORMA RÁPIDA Una vez que pulsamos INICIO y APAGAR EL SISTEMA, seleccionamos la opción REINICIAR EL SISTEMA. Si pulsamos la tecla "shift" al mismo tiempo que el boton "Si", el sistema se reiniciara rapidamente. Pero lo que también podemos a hacer es crear un nuevo icono en nuestro escritorio que nos permita reiniciar. Lo primero que hay que hacer es crear un fichero BAT que contenga un comando DOS muy especial, llamado @exit. La peculiaridad de este comando es que no funciona directamente en una ventana DOS, sino que hay que configurarlo desde un fichero de Windows 95/98, así que una vez escrito el comando en el bloc de notas, salvad el fichero como "loquesea.bat",(el nombre es lo de menos siempre y cuando respetéis la extensión BAT). Una vez salvado hay que crear un acceso directo al fichero BAT creado, pulsad sobre él con el botón derecho del ratón para abrir su menú contextual y selecciona "Propiedades". En esta ventana, seleccionad el separador "Programa" y pulsa sobre la casilla "Cerrar al salir". Acto seguido, pulsad el botón "Avanzada" para entrar en la ventana de funciones avanzadas. En ella, seleccionad la casilla "Modo MS-DOS". Veréis que, por defecto, también se selecciona "Avisar antes de entrar en modo MS-DOS". Debéis pulsar sobre esta casilla para dejarla sin seleccionar. La que sí debéis dejar activada es la que pone "Usar configuración MS-DOS actual". Y ya está, pulsad sobre "Aceptar" para cerrar las dos ventanas, y ya tenéis listo vuestro icono para reiniciar Windows 95/98. Un último detalle: podéis cambiar su icono desde la misma ficha "Programa" que habéis visto, para darle el "look" que queráis. 11.HACER VOLAR EL SCANDISK Se trata de un truco para que el scandisk vaya más rapido al comprobar sectores cuando lo haces con la opción Completa. Una vez que ha pasado la verificación de carpetas y se pone a contar sectores lo que hay que hacer es quitarle el control al Scandisk, es decir se trata de que no tenga la barra de arriba resaltada, es decir pinchado fuera del scandisk para que en la barra de tareas aparezca en gris y no en blanco. 12.USAR EL FAX COMO ESCANER Este truco sólo es válido para aquellas personas que además del MODEM del ordenador posean un FAX (normal) y este conectado a la misma línea de teléfono. 1.-Inserta el documento a escanear en el FAX. 2.-Marca un número de teléfono en el FAX ( el cero o,), para que no se escuche nada 3.-Pon el MODEM para que conteste las llamadas entrantes. 4.-Pulsa la tecla de envio del FAX. 5.-Se pondrá en funcionamiento y recibirás un FAX con la imagen escaneada.A 6.-Así conseguimos una resolución de 256 grises (que pena no existan los FAX en color), lo cual es bastante buena resolución para lo que normalmente queremos. 13.COMO PASAR EL CONTENIDO DE UNA TABLA EN HTML A UNA HOJA DE EXCEL. Excel nos permite seleccionar el contenido de una tabla en una página Web y arrastrar su contenido con el formato intacto a una hoja de Excel. Para hacerlo, seleccionamos todo el contenido de la tabla y lo arrastramos hacia un libro de Excel abierto o, lo arrastramos hacia el icono de Excel en la Barra de tareas y esperamos que se abra la hoja de Excel y lo arrastramos a esta hoja. 14.SIMULADOR DE VUELO EN EXCEL 97. Aunque no lo crean en el Excel viene incorporado un juego que, si bien no es un gran simulador, para entretenerse un poco en la oficina es mas que suficiente. El Truco: Iniciar el Excel con una nueva hoja. Presionar la tecla F5 y colocar X97:L97 seguido de Enter. Luego presionar la tecla Tab, con lo que iremos a la celda siguiente. Presionar al mismo tiempo las teclas Control y Shift y, sin soltarlas, con el ratón hacer click sobre el asistente de gráficos. 15.CREDITOS DE EXCEL2000. Arrancar Excel con una nueva hoja en blanco, presionar la tecla F5 y escribir X2000:L2000 seguido de enter. Luego presionar Tab, con lo que saltará a la celda contigua. A continuación, manteniendo presionados simultáneamente Control y Shift clickear con el ratón sobre el asistente de gráficos y aparecerán los créditos. 16.CREDITOS DE POWERPOINT 97. Estando sobre un trabajo en blanco, dentro del powerpoint ir al menú Ayuda y clickear sobre Acerca de... Cuando aparezca la paleta de información clickear sobre el logo de la aplicación y listo. Verás los nombres de los creadores en animación 3D bastante bien lograda. 17. NOMBRE DE LOS VOLCANES AMERICANOS (WINDOWS) 1. Establecer el protector de pantalla de Windows "TEXTO 3D" 2. En las opciones de configuración quitar la palabra "OpenGL" y poner "volcano" 3. Aceptar los cambios y presionar Vista Previa Aparecerán los nombres de los que volcanes estadounidences. Comentar es agredecer..

Un pensamiento lateral es una forma creativa de pensar Aca les dejo algunos para que usen su creatividad Un taxista español recogió a una señora que no paraba de hablar. Como no tenía ganas de entrar en conversación simuló ser sordo y mudo señalando su boca y oídos para indicar que no podía hablar ni oír. Cuando llego al destino apunto al taxímetro para indicar cuánto debía pagarle. La pasajera lo hizo y se bajó. En ese momento se dió cuenta de que el taxista no podía ser sordomudo. Como hizo? Respuesta: Al subir le pregunto donde queria ir. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un hombre entra en un bar y pide al camarero un vaso de agua. El camarero de repente saca una pistola y le apunta. El hombre se sorprende pero después le da las gracias y se marcha. ¿Cómo es posible? Respuesta: El hombre tenia hipo ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Una noche de verano entró un ladrón a una casa, recogió todo el dinero y joyas que encontró y se marchó. No obstante, en la casa había una persona que observó todo lo que pasó y no trato de evitarlo y no avisó a la policía. ¿Cómo pudo verlo? Respuesta: La persona era un bebe ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Cinco hombres iba juntos por un camino en el campo. Comienza a llover. Cuatro de los hombres apuran el paso. El quinto no hace ningún esfuerzo por darse prisa. Sin embargo, se mantiene seco mientras que los otros cuatro se mojan. Los cinco llegan a su destino juntos. Nota: Para trasladarse sólo contaban con los pies y ninguno llevaba paraguas o similar. ¿Cómo pudo ser.? Respuesta: El quinto hombre estaba siendo llevado por los otros en un ataud ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ¿Por qué los barberos de Blanes prefieren cortar el pelo a diez gordos antes que a un flaco? Respuesta: ganan diez veces mas dinero ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- En una habitación en la que no hay ningún mueble ni ningún objeto, aparecen un hombre ahorcado y un charco de agua exactamete bajo sus pies. ¿Cómo ha conseguido este hombre suicidarse? Respuesta: Para ahorcarse el hombre se había subido a un bloque de hielo. Luego el hielo se deshizo y se convirtió en el charco de agua ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- La abuela estaba desayunando y en un descuido los anteojos se le cayeron en la taza de café, sin embargo los anteojos no se mojaron ni un poquito. ¿Cómo es posible que no se hayan mojado? Respuesta: Café no significa solo café líquido. Los anteojos no se mojaron porque cayeron en una taza de café en grano. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Hay tres interruptores afuera de un cuarto que está cerrado con llave. Adentro del cuarto hay tres lamparas. Usted puede encender y apagar los interruptores cuantas veces quiera, siempre y cuando la puerta del cuarto permanezca cerrada. Entonces, usted debe entrar una sola vez al cuarto y determinar cual interruptor le corresponde a cada lampara. Respuesta: Encienda el primer interruptor por solo un minuto y entonces apáguelo. Después encienda el segundo y déjelo encendido. Luego, entre en el cuarto y toque las 2 bombillas (focos) que están apagadas. La bombilla que está calientita es encendida por el primer interruptor. La bombilla que esta encendida es la que está conectada al segundo interruptor y la otra es la que esta conectada al tercer interruptor. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un joven por salir de prisa a encontrarse con sus amigos dejó olvidada la licencia de conducir. Una vez en la calle no se detuvo en la luz roja y siguió por una vía de sentido contrario. Todo esto fue observado por un policía de transito quien no hizo el menor intento para impedírselo o para citarlo. ¿Por qué? Respuesta: El joven no iba manejando, iba caminando. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un hombre vino a visitar a las monjas del convento cuando la madre superior se encontraba de viaje. El hombre se marcho antes de que la madre regresara y fue muy cuidadoso al no dejar nada que revelara que su estadía alli. Las monjas no dijeron nada acerca de la visita. Entonces, ¿Cómo supo la madre superiora que un hombre había estado en el convento? Respuesta: La tapa del servicio estaba alzada y el borde salpicado.

Acertijos Inteligentes: 1_ PENDIENTE EN EL CAFÉ. Esta mañana se me cayó un pendiente en el café. Y aunque la taza estaba llena, el pendiente no se mojó. ¿Y eso? 2_ OLVIDAR EL CARNET DE CONDUCIR. Una señora se dejó olvidado en casa el permiso de conducir. No se detuvo en un paso a nivel, despreció una señal de dirección prohibida y viajó tres bloques en dirección contraria por una calle de sentido único. Todo esto fue observado por un agente de circulación, quien, sin embargo, no hizo el menor intento para impedírselo. ¿Por qué? 3_ REGALO DE REYES. Carlos y Daniel comenzaron el año con sólo 1.000 pesetas cada uno. No pidieron prestado ni robaron nada. El día de Reyes de ese mismo año tenían más de mil millones de pesetas entre los dos. ¿Cómo lo hicieron? 4_ DOS LATAS CON AGUA. Tenemos dos latas llenas de agua y un gran recipiente vacío. ¿Hay alguna manera de poner toda el agua dentro del recipiente grande de manera que luego se pueda distinguir que agua salió de cada lata? 5_ SALVARSE DE LA QUEMA. Situémonos en una isla pequeña de vegetación abundante, la cual está rodeada de tiburones. Si un lado de la isla comienza a arder, y el viento está a favor del fuego, ¿cómo haremos para salvarnos de ese infierno? 6_ INGENIO CANINO. Un perro está atado por el cuello a una cuerda de 2 metros de longitud. ¿Cómo podrá alcanzar un sabroso hueso situado a 4 metros de él? 7_ CAMINAR SOBRE LAS AGUAS. El reverendo Horacio Buenaspalabras anunció que cierto día, a cierta hora, realizaría un gran milagro: durante veinte minutos caminaría sobre la superficie del río Hudson sin hundirse en sus aguas. Una gran muchedumbre se apiñó para presenciar la hazaña. El reverendo Buenaspalabras realizó exactamente lo que afirmó que haría. ¿Cómo pudo apañárselas? 8_ ADIVINO EN EL FÚTBOL. Uria Fuller, famoso por sus proezas psíquicas, es capaz de decir el tanteo de un partido de fútbol antes de que comience el encuentro. Hasta ahora nunca ha fallado. ¿Será posible que acierte siempre? 9_ EL TÚNEL Y LOS TRENES. En una línea de ferrocarril, el tendido tiene doble vía excepto en un túnel, que no es lo bastante ancho para acomodar ambas. Por ello, en el túnel la línea es de vía simple. Una tarde, entró un tren en el túnel marchando en un sentido, y otro tren entró en el mismo túnel, pero en sentido contrario. Ambos iban a toda velocidad; y sin embargo no llegaron a colisionar. Explíquelo. 10_ EL PRESO FUGADO. Un preso fugado iba caminando por una carretera comarcal cuando vio acercarse velozmente un auto de la policía. Aunque la intención del fugado era huir hacia el bosque, echó a correr 10 metros en dirección al vehículo que se acercaba. ¿Hizo esto para mostrar su desdén por las fuerzas del orden, o pudo tener otra razón más poderosa? 11_ EL VENDEDOR VERÍDICO. "Este lorito es capaz de repetir todo lo que oiga", le aseguró a la señora el dueño de la pajarería. Pero una semana después, la señora que lo compró estaba de vuelta en la tienda, protestando porque el lorito no decía ni una sola palabra. Y sin embargo, el vendedor no había mentido. ¿Podrá ud. explicarlo? 12_ LA BOTELLA Y EL CORCHO. Una botella de vino, taponada con un corcho está llena hasta la mitad. ¿Qué podemos hacer para beber el vino sin sacar el corcho ni romper la botella? 13_ EL COCHE ESTACIONADO. En una carretera recta, un coche estacionado apunta hacia el oeste. Usted sube y empieza a conducir. Después de andar un rato, descubre que se encuentra a 1 Km. al este del punto de partida. ¿Cómo puede ser? 14_ EN EL REFUGIO DE LA MONTAÑA. Al entrar una noche de mucho viento en un refugio de montaña, se encuentra Vd. con que tiene una sola cerilla y hay, sobre la mesa una vela, y en la chimenea una tea. ¿Qué encendería primero? 15_ BAÑO POR INMERSIÓN. Decide Vd. de pronto darse un baño por inmersión. Como no está en su casa, si no en un hotel de un país extranjero, no sabe a ciencia cierta cual de los grifos de la bañera es el del agua caliente, si el de la derecha o el de la izquierda. ¿Cómo puede hacer para estar seguro de no abrir la fría antes que la caliente? 16_ UNA HISTORIA DE CAMA. Por asuntos de trabajo, el señor Barrunto viajó al extranjero y regresó dos meses después. Al entrar en su casa encontró a su mujer compartiendo la cama con un desconocido. El señor Barrunto se alegró mucho. ¿Cómo se explica? 17_ EL TAXISTA ERA MUY VIVO. Una señora ha tenido la rara fortuna de encontrar taxi libre. Pero de camino, la señora resultó tan charlatana, que el taxista casi pierde la paciencia. Taxista: Lo siento mucho señora, pero no oigo nada de lo que me dice. Soy sordo como una tapia y mi audífono se ha estropeado. Al enterarse la pasajera cortó la cháchara. Mas apenas bajó del taxi se dio cuenta de que el taxista no había dicho la verdad. ¿Cómo pudo darse cuenta? 18_ PARTIDA DE TUTE INTERRUMPIDA. Llevando dadas aproximadamente la mitad de las cartas, la persona que repartía en una partida de tute tuvo que ir a contestar el teléfono. Al volver nadie recordaba quién recibió carta por última vez. Sin saber el número de cartas de ninguna de las manos parcialmente repartidas, ni el número de las que faltan por repartir todavía, ¿cómo se podrá proseguir el reparto, de forma que cada jugador reciba exactamente las mismas cartas que le habrían correspondido de no haberse producido la interrupción? 19_ ASESINATO EN SIERRA NEVADA. Cuando Carlos llegó a Marbella, las cabeceras de los diarios estaban dedicadas a uno de los play-boys locales. Su mujer y él habían estado esquiando en Sierra Nevada. La mujer había muerto a consecuencia de un accidente en la montaña. Y el único que la vio despeñarse por un precipicio fue su famoso marido. Pero un empleado de una agencia de viajes de Marbella telefoneó a la policía. El play-boy fue detenido como sospechoso de asesinato. Los periodistas quedaron muy sorprendidos por sus declaraciones. Empleado: "No conozco ni a ese señor ni a su esposa. Y no tuve ninguna sospecha hasta que me enteré del accidente." ¿Por qué llamó entonces a la policía? 20_ CONOCER LA CONSTITUCIÓN. Al tener un régimen democrático, el primer deber cívico de los españoles es conocer la Constitución y su interpretación correcta. ¿La conoce Vd.? El artículo 157, que habla de los recursos de las Comunidades Autónomas, establece en su apartado d), que pasarán a formar parte de dichos recursos los "rendimientos procedentes de su patrimonio e ingresos de derecho privado". ¿Puede una persona, viviendo en Barcelona, ser enterrada en Madrid sin permiso especial de la Administración de la Generalitat? 21_ BÍPEDOS Y CUADRÚPEDOS. Un circo dispone de algunos animales salvajes que en conjunto tienen 11 cabezas y 20 patas. Se sabe que hay doble número de cuadrúpedos que de bípedos. ¿Qué tipo de animales salvajes hay en el circo? 22_ LLENANDO LA PICINA: Para llenar de agua una piscina hay tres surtidores. El primer surtidor tarda 30 horas en llenarla, el segundo tarda 40 horas y el tercero tarda cinco días. Si los tres surtidores se conectan juntos, ¿cuanto tiempo tardará la piscina en llenarse?. 23_ MARÍA Y JUAN: María tiene un hermano llamado Juan. Juan tiene tantos hermanos como hermanas. María tiene el doble de hermanos que de hermanas. ¿Cuantos chicos y chicas hay en la familia? .... respuestas Soluciones Acertijos Inteligentes: 1. PENDIENTE EN EL CAFÉ. La presunción errónea es que café significa "café líquido". Pero si el pendiente cayó en una taza de café en grano, o en polvo, no es ningún milagro que siguiera seco. 2. OLVIDAR EL CARNET DE CONDUCIR. La señora iba a pie, no en coche. 3. REGALO DE REYES. Carlos y Daniel fueron ese día de Reyes al Banco de España. Carlos se colocó delante, mientras Daniel dio la vuelta colocándose detrás del banco. 4. DOS LATAS CON AGUA. Congelar el contenido de ambas latas, y poner en el recipiente grande los dos trozos de hielo. 5. SALVARSE DE LA QUEMA. Prendemos fuego en la mitad de la isla, de manera que cuando lleguen las llamas del incendio inicial no tengan vegetación para arder. 6. INGENIO CANINO. Deberá dirigirse hacia el hueso lo antes posible, ya que hay mucha competencia. 7. CAMINAR SOBRE LAS AGUAS. El río Hudson estaba helado cuando el reverendo Buenaspalabras se paseó sobre sus aguas. 8. ADIVINO EN EL FÚTBOL. Antes de empezar un partido de fútbol, el tanteo siempre es 0 a 0. 9. EL TÚNEL Y LOS TRENES. Un tren pasó por el túnel una hora después que el otro. 10. EL PRESO FUGADO. El fugado estaba cerca de la entrada de un largo puente. Tuvo que correr hacia el coche de la policía que le buscaba para poder salir del puente antes de que el coche le alcanzase. 11. EL VENDEDOR VERÍDICO. El loro era sordo. 12. LA BOTELLA Y EL CORCHO. Hundir el corcho en la botella. 13. EL COCHE ESTACIONADO. El coche anduvo marcha atrás. 14. EN EL REFUGIO DE LA MONTAÑA. La cerilla, no hay duda. 15. BAÑO POR INMERSIÓN. Abriendo ambas a la vez. 16. UNA HISTORIA DE CAMA. El desconocido era un bebé que había nacido durante la ausencia de Barrunto. 17. EL TAXISTA ERA MUY VIVO. Si no ha podido resolver el problema a primera vista, pruebe a ponerse en lugar de la señora, reconstruyendo mentalmente toda la serie de sucesos. ¿Que es lo primero que haríamos al tomar un taxi? Desde luego, decirle al conductor nuestro destino. Pero si el taxista fuese sordo, ¿cómo podría saber adónde queremos ir? La señora, nada más pagar la carrera, se dio cuenta de que el taxista no podía ser sordo, pues supo llevarla hasta la dirección que ella le dio. 18. PARTIDA DE TUTE INTERRUMPIDA. La persona que reparte se da a sí misma la última carta del mazo y luego prosigue la distribución dando desde abajo en sentido contrario a las agujas del reloj. 19. ASESINATO EN SIERRA NEVADA. Porque el hombre le había encargado billete de ida y vuelta a Sierra Nevada para él, pero sólo de ida para su mujer. 20. CONOCER LA CONSTITUCIÓN. Si está viviendo en Barcelona, no puede ser enterrada en Madrid ni con permiso ni sin permiso. No es costumbre enterrar a los vivos. 21: LLENANDO LA PICINA: 15 horas. 22. Maria y Juan Cuatro chicos y tres chicas. ..... espero q les guste.. comenten

Aqui les explico como subir fotos a taringa de mi PC Primero tienen que ingresar a: http://www.*** Despues, hacer click en Examinar para poder selecionar la foto, luego subirla y cuando termina de subir, les va a aparecer un link.Ese link tienen que copiarlo para insertar la imagen en taringa.Las imágenes tienen que ser menores a 1Mb Les dejo el paso a paso Primero tienen que ir a Examinar, para seleccionar la imagen que tengan guardada en la pc y quieran subir a Taringa Seleccionar la imagen, tiene que pesar menos de 1Mb Ponerle un nombre o código y la categoria, puede ser privada o adultos ( contenido sexual) Una vez hechos esos dos pasos, subir imagen Una vez subida la imagen, copian el primer link. Enlace directo de previsualizacion Eso es todo amigos.. espero q les haya servido... http://www.***/ Comentar es agradecer

para reirse un rato A mí lo que me revientan son los camiones. El sapo. Nunca pude estudiar derecho. El jorobado de Notredame. Tengo nervios de acero. Robocop. Al fin solos. El ermitaño. Me choca la gente que no da la cara. Anónimo. Me encanta ir a la escuela. Un piojo. Estoy en cinta. Scotch. Que hermosa es la humanidad. Un caníbal. Nosotras apoyamos la liberación femenina. Cárcel de mujeres. Devuélvanme mi capa. El ozono. Vayamos al grano. Un dermatólogo. Hasta mañana si yo quiero. Dios. Tengo todos mis hijos de apellido distinto. Carlos Distinto. No al paro. Un cardiaco. Si hay algo que me revienta son los alfileres. Un globo. Mi novia es una perra. Pluto. Seamos claros. Un albino. No temáis es solo una nube pasajera. Noé. Mi madre es una arrastrada. Una víbora. Eres la única mujer de mi vida. Adán.

Manyines (Republica del Tucuman) Las Vecinas Primera Parte link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=r7mRAXUGkcw Segunda Parte link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=9_4-kCUsypU Tercera Parte link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=dRdp9NUwEdw Cuarta Parte link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=xyAPGdnjGUk Consultorio de la Irma Primer Capitulo Primera Parte link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=uIXDCRCgcfk Segunda Parte link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=hAu8H3HkUeo Segundo Capitulo Primera Parte link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=hAu8H3HkUeo Segunda Parte link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=BYmW-nFYGtY Tercer Capitulo Primera Parte link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=zOSLMghVr9k Segunda Parte link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=DDKWkLznM2A Cuarto Capitulo Primera Parte link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=L_yRVilO00g Segunda Parte link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Q9MjX_uoDUQ Profesor Carlos Augusto Sabelo un Pomo link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=SotY0RF5imE link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=dLYpGQJ9Im8 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=XsSyTsbn9tw link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ugs8VP-Tzf8 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Dx9pzyxpqpg Algunos Fideos Clips link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=8dT3n3-O4z8 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=qRWelfofJjo link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=enT80DLN7uM link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=QurV35GIipQ La Operadora link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=_sGfw7dJ0D8 Este de la operadora es la nueva temporada.. todavia no grabaron la segunda parte Esto es todo.. espero que les guste.. Comentar es agradecer

Para los q no lo conocen El diccionario de apodos: Abeja Maia: chiquita, gordita y rayada. Abeja Obrera: porque cuando sale, unicamente sale a chupar. Aceite cocinero: desde que salió, la patrona lo hace cagar. Acido: donde cae, come. Acoplado de circo: saca a pasear las fieras. Acuaman: es el rey de los pescados. Acueducto: por su paso a desnivel. Adobe barato: es pura paja. Aguarras: porque de lejos parece solvente. Agua tibia: está a punto de enfriarse. Aguja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran. Aguja de crochet: engancha, pero no pincha. Agujero negro: porque cada vez traga más y lo tiene más grande. Alacrán: se defiende con la cola. Alambre de escoba: anda alrededor de las 2500 pajas. Alcancia: lo cargan por la panza. Alconafta: porque se come la goma. Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente. Alfombra: todos la pisan. Algebra: esta llena de operaciones. Almanaque: la clavan en cualquier pared. Almeja: se entierra con su propia lengua. Almohada: todos le apoyan la cabeza. Aloe Vera: cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran (al político corrupto). Alpargata de Goma: porque es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes. Alpargata Rosa: porque no hay gaucho que se la ponga. Amanecer campestre: puro mate. Ambulancia: le abren las puertitas de atras, le meten el fiambre y sale haciendo ahahahahah! Ambulancia de Hipodromo: porque anda siempre detras de los pingos. Ampolla: aparece después del trabajo. Antibiótico: se toma cada 8 horas. Antibiótico (2): es peligroso juntarlo con alcohol. Apache Malo: porque se voltea diez blancos por día. Araña de sótano: puro culo. Araña sin patas: no se sabe como hizo la 'tela'. Arbitro: siempre con el pito a mano. Arbolito de Navidad: porque tiene las bolas de adorno. Arbolito de Navidad (2): siempre rodeado de paquetes. Aro de basquet: se la ponen todos los negros. Asiento de Bicicleta: porque esta hecho para el culo. Asistecia perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino... Aspirina: es buena para la cabeza. Auto fantástico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón. Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala. Avispa Loca: porque unicamente pincha con la cola. Azulejo: si no está en el baño está en la cocina. Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea. Bailarina: no se pierde una pieza. Balde de plástico:se raja cuando uno más se lo necesita. Balde de playa: porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja. Baldosa floja: nadie la quiere pisar. Balero: porque le gusta siempre jugar con un solo agujero. Bandera yankee: porque la clavaron hasta en la Luna. Bandoneón arrabalero: de vez en cuando toca el choclo. Baño clausurado: no ve una mierda. Baño de tren: porque no se llena nunca. Bar Apache: no le entra ningún vaquero. Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua. Barrera de Peaje: la levantan con 25 centavos. Base Universal: porque cualquier pomo le viene bien. Batería de coche: es negro, cuadrado y encima lo cargan. Bicicleta de rico: la tiene colgada al pedo. Bicicleta sin cadena: si no se la ponen, no anda. Bioquimico: porque vive analizando las cagadas de los demas. Bisagra: porque si no esta en la ventana esta en la puerta. B.J: va con la mona encima. Blue Jean: porque sale con cualquier zapato. Boby Fisher: porque juega muy bien con todas las negras. Bocina: porque la hicieron sonar en un auto. Boliche indio: porque no le entra ningún vaquero. Bolivia: alta y plana. Bollo Casero: porque siempre lo hacen en la casa. Bolsa Harinera: porque cuanto más la sacuden, mas polvo hecha. Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse las bolas. Bomba de papa: porque siempre anda con el queso. Bombacha de Barbie: nunca vió una concha de verdad. Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase. Bombacha de maniquí: no conoce el olor a concha. Bombero: siempre con la manguera en la mano. Bombilla de lata: porque al primer chupon ya se calienta. Bombilla Tapada: porque no saca nunca nada del mate. Bombón: es negra, redonda, rellena, fácil de envolver y la conseguís por unas monedas. Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos. Borcegui: chupamedia y lengualarga. Borges: está enterrado en Ginebra. Botella: porque siempre termina tirada en un baldio, con el culo roto. Botella de aceite: lo llevan y lo traen del cuello. Broche caído: dejó el tendal. Budín de pan: lo hicieron para no tirar la leche. Bugs Bunny: todo el día con la zanahoria en la boca. Bujia de madera: porque no tiene chispa para nada. Buzo manga larga: siempre hasta las manos. Caballito de calesita: no hay pendejo que no quiera montarla. Caballito de mar: porque se cree un potro y es un pescado. Caballo de ciruja: ve una botella y para. Caballo de estatua: no hace nada, pero tampoco te caga. Caballo de Isla: se alimenta de paja y agua. Caballo de polo: tiene la cola recogida. Cabaret en quiebra: va echando putas. Cabeza de clavo: porque no tiene un poquito de seso. Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro. Cable peligroso: porque está pelado. Cabra salvaje: nadie le puede sacar la leche. Cadena de bicicleta: si la ponen, no anda. Caja de cartón: la apretás un poco y se abre toda. Caja de quinta: tiene que salir a la ruta para ponerla. Caja Fuerte: porque le tocas la combinación y se te abre. Caja vacía: facil de levantar. Cajero automático: trabaja las 24 horas. Calefón antiguo: está bastante pinchada pero todavía calienta. Calesita: porque se le suben todos, menos el dueño. Calesita Tapada: porque no se le ve el pingo. Calzoncillo roto: dejo a los compañeros colgando. Camión de melones: se descarga a mano. Camión jaula: esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan. Camión sin espejos: no se sabe quien lo pasa. Camioneta de campo: esta rayada por las pajas. Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros. Camiseta: no tiene cuello. Campanario viejo: trolon trolon. Campanita: es tan-ton-tín. Campeón de Natación: ocho horas nada y el resto descansa. Campeona de Natación: porque nada de pecho, y nada de espalda. Canaleta: porque se baña cuando llueve unicamente. Cancha de golf: porque le hacen el hoyo todos los días. Cañita voladora: tiene la mecha atrás. Cañita voladora (2): sin la botella no va a ninguna parte. Caño de colectivo: la manosean todos. Cañon: porque lo cargan por el culo. Capa de Ozono: cada día tiene el agüjero mas grande. Capilla del monte: lo único lindo que tiene es El Zapato. Caracol: porque es cornudo, arrastrado y baboso. Caracol muerto: porque termino con el bicho adentro. Caraguay: porque lo más rico que tiene "Es la Cola". Caramelo bajo la cama: está lleno de pelusas. Caramelo MU-MU: porque es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso. Carbón: porque se prende en todos los asados. Carbón (2): si no te quema, te ensucia. Carbón (3): negro, amorfo y para lo único que sirve es para calentarse. Carburador de motosierra: porque en cualquier posicion chupa. Carnicería sin techo: porque la mosca le viene de arriba. Carnicero Descuidado: porque siempre anda cortado. Carnicero Mimoso: porque le gusta mucho acariciar los chorizos. Carnicero novato: le tiene miedo al tajo. Carpa de circo: no hay baldío donde no la hayan clavado. Carpintero del oeste: se la pasa haciendo diligencias. Carreta: porque jala con cualquier buey. Carreta a motor: tiene el pingo al pedo. Carrito de choripán: le haría falta un baño. Carro atmosférico: le saca la mierda al barrio. Casa rodante: cualquier Jeep se la lleva. Casa Rosada: porque se va en frente. Casa quinta: tiene dos grandes entradas y una pileta al fondo. Cáscara de banana: nadie la quiere pisar. Cebolla: tiene más pelos en el culo que en la cabeza. Cebra: yegua, rayada hasta el culo y andá a montarla. Cemento: chupa hasta que queda duro. Cena de navidad: chancho y pavo. Cesárea: no vió una concha ni cuando nació. Chacarera: media vuelta y adentro. Chanchito de yeso: hay que romperle el culo para sacarle algo de plata. Chancho con cerveza: porque es de lo más pesado. Chapa de Carton: porque es negra, blanda y facil de clavar. Chapa de Techo: porque si no la clavas se te vuela. Chapita: o está pegado a la botella, o tirado en el piso. Charango: mitad madera, mitad animal. Charango (2): antes era peludo. Chatrán: coge a gatas. Cheque cruzado: tiene el talón al pedo. Chicle: no lo traga nadie. Chicle laxante: porque hace cagar a todo el mundo. Chimichurri: se hace el picante, pero se deja comer. Chimichurri (2): siempre sobre las carnes mas fieras. Chofer de Diligencia: el primero en caer baleado. Chorizo: gotea cuando se calienta. Chupete caído: porque se levanta, se lava y se chupa. Chupete sin hilo: porque se chupa y se pierde. Ciclomotor: tiene la bujía debajo del tanque. Cierre de mameluco: porque simpre llega hasta el pingo. Ciento cincuenta: gamba y media. Ciento once: empieza con uno, sigue con uno y termina con uno. Cinturón de seguridad: apenas se sube a un auto se lo ponen. Cinturón negro: porque ya entregó el marrón. Cisne: es más que ganso. Citizen falso: porque parece Japonés pero es Boliviano. Citroen: porque tiene el techo de cuero. Citroen (2): chapa a los costados y lona arriba. Citroen (3): no tiene pique, pero tampoco se calienta. Coca Cola: se consume con pajitas. Coche fúnebre: porque acompaña pero no entierra. Cocina a leña: es vieja, pero calienta. Cocinero Derrochón: porque le gusta tirar el fideo. Cocodrilo sin dientes: se defiende con la cola. Codo afuera del colectivo: porque le asoma la pelada. Cogote de Novia: porque siempre está chupado. Cola-less: no sirve ni para tapar una zanja. Colchón gitano: negro, grande y deforme. Colectivo sin frenos: se come todas las paradas. Collar de Rulemanes: porque es muy molesto. Collar de sandias: por lo pesado. Cometa Vieja: porque no tiene nada de cola. Conejo negro: no hay mago que lo haga laburar. Consolador: es un aparato. Copa Llena: la vuelcan a cada rato. Corazón de elefante: porque es el bobo más grande que existe. Corazón de ballena: porque es el bobo más grande que hay. Corbata de muerto: se la ponen de lástima. Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo. Cornalito: mitad pescado, mitad cornudo. Cornalito (2): sale con medio mundo. Corpiño: porque siempre se le prenden de atrás. Corso de pueblo: tiene muy pocas luces. Corriente de aire: te pesca atravezado y te manda a la cama. Cortina de baño: pura argolla. Cortina de rancho: porque no conoce la argolla. Cosechadora vieja: no levanta nada y se atora con la paja. Cowboy bueno: no gatilla nunca. Crimen perfecto: no le encuentran la pistola. Cruzando la calle: porque se va en frente. Cuarto polvo: todo el mundo habla de el pero nadie lo hecha. Cubrecama: tiene flecos a los costados nada más. Cucaracha: la encuentran adentro de los muebles. Cucaracha biónica: no hay polvo que la mate. Cucha de perro: puro hueso. Cuchara: levanta pero no pincha. Cucharada de moco: porque nadie lo puede tragar. Cucharita: no corta ni pincha. Cuchillo afilado: la única forma de agarrarlo es por el mango. Cuchillo sin filo: va y viene pero no hace nada. Cuidador de Hipódromo: porque saca a pasear a las yeguas, pero no las monta. Cuis de ruta: anda de paja en paja. Culo de estatua: no hizo un sorete en la vida. Culo de Muñeca: porque es más cerrado que cualquier cosa. Culpa: nadie se la quiere echar. Curva peligrosa: todos acaban en ella. Damajuana de leche: tiene toda la grasa en el cogote. Damajuana sin manija: hay que agarrarla del cogote. Delfín: nada, nada, hace un par de boludeces y nada, nada. Delivery de Pizza: si no se te entrega en 30 minutos es gratis. Dentadura postiza: se acomoda con la lengua. Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa. Diario mojado: porque no se le entiende absolutamente nada. Diarrea: es un chorro de mierda. Dieta de la naranja: chupa media de día y chupa media de noche. Difunta Correa: siempre rodeado de botellas. Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo. Dios: no lo puede ver nadie. Discoteca: está abierta toda la noche. Dodge 1500 (al rengo): porque tiene una manera diferente de andar. Dólar Azul: cualquier boludo se da cuenta que es falso. Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos. Dragón: porque cada vez que abre la boca quema a alguien. Dulce de leche: porque todos le meten el dedo. Dulce de leche (2): es lo más parecido a la mierda que hay. Dulce de membrillo: negro y pegajoso. Empanada: porque le gusta que lo rellenen con carne. Enero: no tiene días frescos. Enfermera: todas las noches va de cama en cama. Ensalada de Fruta: porque no tiene limones. Envido: nunca tiene menos de 20 puntos. Escabeche de Perro: porque nadie lo puede tragar. Escalera al cielo: porque tiene una baranda infinita. Escalera Mecánica: tiene baranda por los dos costados. Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa. Escoba: la apoyan en cualquier pared. Escoba (2): si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo. Escombro: donde está, molesta. Escuela: porque se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan. España: 30 años de franco. Esponja de baño: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son. Esquina: la ven y doblan. Estaca de circo: porque la clavan en cualquier baldio. Estampita: porque es mas fino que decirle 'es tan puta'. Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos. Estribo: porque unicamente sirve para meter la pata. Etiqueta: está pegada a la botella. Exocet: va directo al blanco. Factura: se entrega a quien paga. Falta envido: siempre anda con treinta y tres puntos. Fanta pomelo: tiene la pulpa en el culo. Farmacia de turno: porque la buscan de noche. Febrero: no tiene un día fresco. Felipe González: de franco, ni hablar. Fernet Branca: es negra y amarga pero se cree la mejor del mundo. Fiat 600: porque tiene el baúl adelante. Fiat Duna: igual que el Uno nada más que le han hecho la cola. Fiat Uno: de lejos parece un Tipo. Filo de Sartén: porque sirve únicamente para romper los huevos. Flecha de goma: no hay indio que la clave. Ford Falcon: se va de cola. Fósforo: al primer roce, pierde la cabeza. Foto carnet: se entrega en 5 minutos. Fotógrafo de Avión: porque siempre toma de arriba. Fotógrafo Descuidado: porque le cuelgan los rollos por todos lados. Frazada prestada: va de cama en cama. Frigider: frío por delante y caliente por detrás. Fruta de plástico: no va a madurar nunca. Fruta fresca: está listo para el cajón. Frutilla: porque cree que juntándose con la crema es rico. Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera. Furgón de estancia: está rayado por la paja. Gabriela Sabatini: hace mucho que no juega con la conchita. Gallina gorda: si no fuera por la paja, revienta los huevos. Gallina ordenada: porque vive acomodándose los huevos. Gallina robada: porque se la comen siempre a escondidas. Gallina vieja: come, come, pero nunca pone. Galpón de Ideas: por lo cabezón. Garrapiñada: la levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado. Garúa: jode y jode, pero no moja. Gaseosa de lata: se consume con la pajita. Gato: coge a gatas. Gato con cerebro: porque vive pensando en las ratas. Gato de circo: el único animal que no trabaja. Gato de iglesia: porque lo mantiene el Padre. Gato manco: no sabe como tapar las cagadas. Gato viejo: porque come, se llena bien y luego se duerme. Gaucho a Pata: porque se le ha muerto el Pingo. Gaucho Bueno: porque le dá de comer al pingo con la mano. Gaviota de matadero: tripa que no se come se la lleva entre las patas. Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella. Gobierno: porque le da de comer a los gatos. Gol en contra: porque lo hicieron sin querer. Gorgojo: porque va a morir apretado con el afrecho. Gorro de Lana: porque a todos le calienta la cabeza. Gota en la espalda: porque va para el culo. Grabador roto: no le funciona el cabezal. Grillo de bidet: canta para el culo. Gripe: todos la han tenido. Guadaña: porque con una afilada y a los yuyos. Guardaespaldas: trabaja solo ante una amenaza de muerte. Guiso de porotos: es candidato al pedo. Guitarra criolla: acompaña pero no toca. Gusano ansioso: no ve la hora de convertirse en mariposón. Hamburgesa de auto Cine: porque se la comen dentro del auto. Heidi: lleva los chivos bajo los brazos. Heladera: porque tiene la carne adentro y los huevos en la puerta. Heladera a kerosene: tenés que agacharte para verle la mecha. Heladera de campo: acumula leche y queso. Hilo de coser negro: de lejos parece un pendejo. Hombre honesto: encontró un trabajo y lo devolvió. Hombre rana: porque si le sacan el tubo se muere. Hormiga Atómica: porque no hay polvo que la mate. Hormiga vieja: antes de llegar al agujero se le cae el palo. Horno de panadero: porque siempre anda caliente. Horno microondas: calienta, pero no cocina. Hueso plástico: porque no lo quieren ni los perros. Huevo de heladera: está todo el tiempo en la puerta. Huevo de pascua: porque esta lleno de boludeces. Huevo roto: porque la clara se le fué con otros. Iglesia abandonada: no tiene cura. Iguana: porque lo unico que le comen es la cola. Incienso: cuando te acordaste, ya se hizo humo. Increíble Hulk: no tiene una camisa sana y cuando tiene no le duran nada. Indio asesino: se baja diez blancos por día. Indio prisionero: está sometido al blanco. Inmortal: porque no puede estirar la pata. Inodoro de cuartel: no ve una concha ni de casualidad. Inodoro de vidriera: porque no ve un culo. Inspector de zócalos: por lo petiso. Jabalina: flaca, puntuda y lanzada. Jaula abandonada: se le murió el pájaro. Jefe malo: de vez en cuando, echa uno. Jeringa de Hospital: porque anda metido en todas partes. Jugador Nº 4: le gusta marcar la punta. Kiosco: porque es chiquito cuadrado y lleno de boludeces. La Cumparsita: porque a pesar de ser vieja, la siguen tocando. Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo. Lampara de Aladino: porque tiene un genio terrible. Lampara Petromax: porque se cambia la camisa cuando se le rompe. Lancha sin motor: porque nació 'pa-bote'. Lapiz de carpintero: tiene la mina gorda. Lapiz Hueco: porque no tiene ninguna mina. Laxante: hace cagar a todo el mundo. León: porque es el rey de los animales. León de la Metro (MGM): aparece en todas pero no trabaja en ninguna. Licuado de banana: le meten 5 bananas y un litro de leche. Liniers: cada vez tiene mas entradas de cabeza. Llanero solitario: solo monta a plata. Llave francesa: la frotas un poquito y se abre. Lobo del aire: cuando no está escondido, está 'volando'. Loción: porque facilmente se hecha en cualquier parte. Loro en el hombro: habla por delante y te caga por detrás. Loro salvaje: porque todavia no conoce el aro. Loro sordo: le pedís la pata y te da el culo. Luciernaga: le sacás el culo y no tiene ningún atractivo. Luján: es pasando de moreno. Luna: porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena. Lunes: nadie quiere que llegue. Machete: un filo y a los yuyos. Madre abandonada: porque la pinchan, se queda encinta y no sabe de quién es. Mamadera rota: anda goteando leche. Mamadera trancada: porque por mas que lo muevan no le sale la leche. Mamadera vacia: porque ya no tiene leche. Manguera pinchada: pierde por todos lados. Manimal: cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso. Maniquí: no tiene huevos ni cabeza. Mano Patotera: porque son siempre los cinco contra uno. Maradona: porque siempre tiene un hombre encima. Marina Lezcano: porque nunca se baja del pingo. Martillo bolita: de un lado te clava y del otro te remacha. Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua. Mayonesa industrial: no tiene huevos. McGyver: porque no usa la pistola. Media: abre la boca para meter la pata. Media (2): todos se la ponen. Medias can can: mete la pata hasta el culo. Media de nylon: se engancha en todas. Media fina: porque nunca se le escapa ningún punto. Menstruación: porque cuanndo viene, es malo; pero cuando no viene, es peor. Menú de Araña: mosca todo el día (al dormilón). Mes de Enero: ni un solo día fresco. Micro lleno: se comío todas las paradas. Mike Tyson: en 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante. Mirtha Legrand: habla, habla, habla y no deja comer. Misión imposible: cada vez que habla se autodestruye. Molinete de subte: no hay quien no le apoye el bulto. Moneda Africana: porque la manosean con gusto todos los negros. Monet: de lejos se ve bien, pero de cerca es cualquier cosa. Mono manco: pela la banana con la cola. Mosqueteras: todas para uno y una para todos. Mosquito: para que deje de chupar hay que matarlo. Mosquito de calabozo: chupa como un condenado. Mosquito de Manicomio: porque chupa a lo loco. Motocross: se revuelca en cualquier terreno. Motor de heladera: chiquito, negro y medio caballo. Motosierra: porque nunca deja ningún tronco parado. MP3: chiquita, barata e ilegal. Muchacha fiel del lejano oeste: siempre anda con el mismo vaquero. Mueble fino: porque esta bien acabado. Muela del juicio: es lo más molesto que existe y no sirve para nada. Mujer maravilla: unas vueltas y se queda en bombacha. Mulita atorranta: todos los días amanece con un peludo distinto. Muñeca a pila: si no se la ponés no anda. Muñeca de trapo: tiene dos pata de lana. Muñequita de trapo: porque la viven tirando al piso. Murcielago: porque duerme de dia y chupa de noche. Murcielago (2): no pone el lomo ni para dormir. Música Sacra: porque no tiene cantos. Nafta Super: porque cada día más cara. Naranja Caida: porque se levanta, se lava y se chupa. Naranja Fanta: porque con 5 chapitas y 1 peso entrega el YO-YO. Narcotraficante Arrepentido: los amigos tienen pánico que cante. Neblina: acompaña pero no moja. Nescafé: sólo y con mucha leche. Nido de Pájaro: si no fuera por las pajas se le caerian los huevos. Ojota: porque no sirve para ningún deporte. Ojota (2): porque se la ponen caminando. Olla a presión: porque apenas se calienta, ya empieza a silvar. Olla a presión (2): porque no hay mandioca que no ablande. Oveja mal clonada: porque salió chivo. Pachamama: hay que darle de comer, de chupar, cigarros... Pala de punta: o está clavaba en el pasto, o esta apoyada contra la pared. Palito de yerba: nada en el mate. Palmera: tiene la leche en el coco. Palmera (2): siempre tiene algún mono encima. Palo de Gallinero: porque siempre anda cagado. Paloma de Convento: porque vive cagando a las hermanas. Paloma de Iglesia: caga a los más fieles. Pan de ayer: porque nadie lo quiere. Pan de viena: le ponen la salchicha y queda pancho. Pancho Ibañez: le gusta el deporte y el hombre. Panera de restorán: porque tiene la flauta dura. Pan Fargo: blanco, blandito y sin huevo. Pantriste: batió el record de Manuelita. Pañal de muñeca: nunca se ensucia. Pañuelo de mago: nada por delante, nada por detrás. Papa frita: porque está siempre en todas las fiestas. Papá Noel: trabaja una vez al año y encima es mentira. Papa verde: no sirve ni para ñoqui. Papagayo: porque es mas alcahuete que el loro. Papel araña: es el forro más conocido. Papel Celofán: porque se hace el fino y no sirve ni para limpiar el culo. Papel Higienico: porque está hecho pal culo. Para Tí: porque de lejos parece Gente. Parrilla: primero se calienta, luego se pone en cuatro patas y le pone el chorizo. Parrilla chica: le sobra carne por todos lados. Partido de visitante: sale a buscar un punto. Patrón bueno: hace tiempo que no echa uno. Pavo de Navidad: porque hay que hacerlo machar, para poder comerselo. Pavo real: lo único lindo que tiene es la cola. Pecho izquierdo: porque es el primero que se mama. Pelado: no cuida la raya. Pelo del pecho: porque no es ni bello, ni pendejo. Pelota de fútbol: pasó por todos pero no se la queda nadie. Peludo ciego: nunca vio una peluda. Peluquero: porque siempre habla de atrás. Perejil: porque esta en todas las comidas. Perro Bravo: porque no lo dejan ni siquiera salir a la calle. Perro de terraza: porque no tiene donde enterrar el hueso. Perro desconfiado: hace 300 kilometros para enterrar el hueso. Pescador distraído: perdió la línea y no encuentra la tripa. Pez de pecera: come, caga y nada... nada... Pezón: es chico, oscuro y se chupa. Pinza de depilar: se entretiene con los pendejos. Piñata: chiquita, gordita, y para voltearla hay que taparse los ojos. Piojo: porque le gusta mucho la "Cabeza". Piscina de circo: solo sirve para mojar al payaso. Pistolita de agua: para mojar tiene que gatillar. Pito de juguete: no se le ven las bolitas. Pito de perro: es recto, pero no tiene cabeza. Pizarrón de quiniela: siempre le miran la cabeza. Pizza Fria: porque siempre tiene el queso duro. Plancha: necesitas enchufarla primero para que se caliente. Plancha vieja: anda a los golpes. Plastilina: solo sirve para hacer boludeces. Polenta Mágica: porque es muy facil de hacer. Polilla Viajera: porque anda de mueble en "mueble". Política: cuando la guacha está arriba, no hace una mierda. Pomelo: es grande, amargo y cascarudo. Pompa Funebre: porque simpre le meten el fiambre por atrás. Power Ranger: se revuelca con cada monstruo... Poxipol: queda duro en diez minutos. Pre-pizza: no tiene nada arriba. Preso flaco: le queda grande la esposa. Primer Amor: porque es muy ciego y pelotudo. Primer nieto: porque vive alzado. Pucará: pasa rozando el agua pero no la toca. Pucará (2): lleva la muerte bajo sus alas. Puchero de pobre: puro zapallo. Puente roto: no lo pasa nadie. Puerta de iglesia: siempre abierta y rodeada de palomas. Pupo de gorda: negro y metido. Puré de enfermo: porque es puro zapallo. Quesillo: porque lo han hecho para no tirar la "Leche". Químico: porque de físico, nada. Quirquincho vago: porque le gusta que le caven el agujero. Radiador: porque se le pegan todos los bichos. Rama Rota: está al pedo en la planta. Rana de plástico: porque no conoce la zanja. Rancho Chaqueño: porque se va en pura paja. Rastro de víbora: no se sabe si va o viene. Ratón Mickey: le saca el queso a los muchachos. Recibo de sueldo: muchos la esperan y cuando la ven se decepcionan. Recién nacido: porque la única cachucha que vió es la de la madre. Regalo de pobre: grandote y ordinario. Remo: nació "pavote". Renoleta: no vuelca nunca. Resorte: lo apretás un poco y salta. Retrato del abuelo: hace 20 años que está en la cómoda. Reuma: ataca a las viejas. Revista buena: se la pasan entre amigos. Revista de sala de espera: es vieja pero entretiene. Revista Para Tí: parece Gente pero no es. Ricota: lo hicieron por no tirar la leche. Rinoceronte: tiene cuernos hasta en la nariz. Rio Bermejo: porque todas las semanas se come un Hombre. Riverito: porque cuando ve a la mujer en bolas dice: Que poooozo!!! Rockola: por una moneda, te toca lo que le pidas. Rodilla de canario: no tiene nada de carne. Ropa de Versace: hay que pagar muchisimo para ponérsela. Ropa tendida: en cualquier momento queda seco. Rueda de auxilio: negro, redondo y está la mayor parte del tiempo al pedo. Rueda de camión: hay que desmontarla a golpes. Rueda de tren: da vueltas, se calienta pero no pincha. Rulemán: porque es mitad de bola y mitad de grasa. Rulemán (2): para verle las bolas hay que correrle la grasa. Sábana de abajo: porque se agarra los mejores pedos. Sachet de leche: porque es dificil mantenerlo parado. Saco cruzado: porque se prende de los dos lados. Saco de harina: a la primer sacudida, un polvo. Salchichon: porque es mitad burro y mitad caballo. Salmón: va siempre contra la corriente. San Cayetano: hace trabajar a todo el mundo, pero el no hace nada. Sandía: crece echado. Sándwich de miga: está en todas las fiestas. Sándwich de milanesa: porque se lo comen de parado. Sanguijuela: hay que matarla para que deje de chupar. Sapo rengo: no salta, se arrastra. Sarampión: solo le da a los niños pequeños. Sartén: primero se calienta bien y luego se le pone la carne. Sartén (2): hizo huevo todo el año. Satélite: se cree estrella, pero es un aparato. Satiro del Martillo: porque lo sorprendieron clavando. Saturno: esta rodeado por mil argollas y no toca ninguna. Seco de vientre: porque esta todo el dia sentado y no hace nada. Selección Nacional: arriba Sabiola, en el medio Redondo y abajo... Ayala. Semáforo después de las doce: nadie la respeta. Serrucho: siempre pone el diente pero nunca el lomo. Serrucho de goma: porque va y viene sin hacer nada. Siberiano: tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro. Sietemesino: podria haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre. Sifón Drago: lo cargan por la cabeza. Silla de cuero: porque es pelado en el medio. Sol de invierno: no calienta a nadie. Sol de noche: se cambia la camisa solo cuando se le rompe. Sol de Orán: porque quema fuerte desde la mañana. Solicitud de trabajo: se le entregaba a cualquiera. Sopa fría: porque abajo de la grasa esta el fideo. Sopa fría (2): la grasa no le deja ver el fideo. Sorete de gallo: chiquito, negro y hediondo. Sorete de plástico: mucho brillo pero poca mosca. Sudor de espalda: va para el culo. Super Combo: por $2,99 te la llevas completa. Suplemento: solo sale los domingos. Supositorio: está hecho para el culo. Surubí: porque le gusta comer las Anguilas con forro. Tabla partida: la clavan por todos lados. Tapa de sótano: porque la agarran siempre de la argolla. Telefe: tiene las bolas de adorno y le hacen la cola por 'Pavón'. Teléfono público: se deja por unas monedas. Teléfono público antiguo: negro, cuadrado y abandonado. Telegrama: amarillo, lento y ordinario. Televisor descompuesto: a causa del tubo da mala imagen. Terapia intensiva: no lo pueden ver ni los parientes. Tereré: es frío, amargo y cagador. Tiburón blanco: porque de vez en cuando se come un hombre. Timbre: todos la tocan, menos el dueño. Toallon de Baño: porque te envuelve, te seca y quedas en bolas. Topo Gigio: no se sabe quien lo mueve. Topo Gigio (2): un besito y a la camita. Topo perezoso: le gusta que le hagan el hoyo. Toro cruzando el rio: solo se le ven los cuernos. Torta de crema: porque todos le meten el dedo. Tortuga: duerme con la cabeza adentro. Trabuco Naranjero: porque lo cargan por la boca. Tractor: porque es grandote y con pocas luces. Tractor de Circo: porque le gusta pasear las fieras. Trago Largo: porque se toma directamente de la damajuana. Triángulo de las Bermudas: porque lo que cae cerca de él siempre desaparece. Tubo de Plomo: porque parece duro pero es blando. Último indio del malón: se come todos los polvos. Último vagón: siente el pito, pero no lo ve. Ushuaia: el culo del mundo. Uvasal: porque hay que echarle agua para que se levante. Vaca en brazos: porque es imposible de aguantar. Vaca Mañera: porque no se deja sacar la leche. Vaca muerta: porque llevaba los cuernos y no decía ni 'mu'. Vaca Salvaje: porque nadie se anima a sacarle la leche. Vagón de tren: está enganchada por los dos lados. Vampiro: duerme de día y chupa de noche. Vaso de agua: porque no se le niega a nadie. Vela de Altar: porque se prende en todas las celebraciones. Ventilador de Techo: siempre sopla de arriba. Vereda: todos la pisan. Vestido de novia: no sirve para trabajar. Vibora de Museo: porque siempre vive en Alcohol. Viento norte: caliente y seco. Vikingo: no se saca los cuernos ni para dormir. Vinchuca: duerme de día y chupa de noche. Xilofón: la tocan con el palo y suena. Yerba buena: No se lava nunca. Yo-yo: va y viene hasta las manos. Zamba: primera, segunda y acabas adentro. Zancudo: porque hay que matarlo para que deje de chupar. Zapatillas Adidas: antes se la ponían los ricos, ahora cualquiera. Zapatilla nueva: porque afloja con el tiempo o con el alcohol. Zapato de muerto: porque no pisa nunca. Zapato de rengo: porque pisa cualquier porqueria. Zapato de vidriera: tiene al compañero guardado. Zapato verde: es muy raro.