ali2912

COMENTEN SI LES GUSTO XD PARTE II: http://www.taringa.net/posts/humor/9878044/megapost-de-humor-grafico-parte-II.html

LOS 10 MANDAMIENTOS DEL VAGO 1.Se nace cansado y se vive para descansar. 2.Ama a tu cama como a ti mismo. 3.Si ves a alguien descansar...!UNETELE¡ 4.Descansa de dia para que puedas dormir de noche. 5.El trabajo es sagrado, no lo toques. 6.Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.XD 7.Trabaja lo menos que puedas ...Lo que tengas que hacer que lo haga otro. 8.Calma, nunca nadie murio por descansar. 9.Cuando sientas el deseo de trabajar sientate y espera que se te pase Y por ultimo me dio pereza poner el 10 asi que inventenselo ustedes mis otros post http://www.taringa.net/posts/taringa/4790991/cerraron-dark-ville-+-webs-que-nos-moririamos-si-las-cerrara.html http://www.taringa.net/posts/humor/5137834/C%C3%B3mo-ser-un-buen-escritor.html http://www.taringa.net/posts/juegos/4567384/trucos-para-return-to-castle-wolfenstein.html http://www.taringa.net/posts/humor/6203077/el-origen-peanut-butter-jelly-time_.html Tiempo que llevas viendo este post YA SABES mas la hora

Cómo ser un buen escritor 21 consejos para un aspirante a escritor 1.Lo primero hez conozer vien la hortografia. 2.Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Vd. no caigan en aquellos errores. 3.Y nunca empiece por una conjunción. 4.Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente. 5.Use; correctamente. Los signos: de, puntuación. 6.Trate de ser claro; no use hieráticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas. 7.Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocándose, abusando de los gerundios. 8.Correcto para ser en la construcción, caer evite en transposiciones. 9.Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes. 10.Si Vd. parla y escribe en castellano, O.K. 11.¡Voto al chápiro!... creo a pies juntillas que deben evitarse las antiguallas. 12.Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un párrafo lo es. 13.¡Por amor del cielo!, no abuse de las exclamaciones. 14.Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribáis. 15.No utilice nunca doble negación. 16.Es importante usar los apóstrofo's correctamente. 17.Procurar nunca los infinitivos separar demasiado. 18.Relea siempre lo escrito, y vea si palabras. 19.Con respecto a frases fragmentadas. 20.Procure "no poner" comillas "innecesariamente". No es un recurso para "resaltar" sino para "mencionar" una "voz ajena" al texto. 21.Ponga comas puntos signos de interrogación o dos puntos rayas siempre que corresponda si no poco se entienden las relaciones entre las palabras la jerarquía entre las ideas mis otros post http://www.taringa.net/posts/humor/5025226/los-10-mandamientos-del-vago.html http://www.taringa.net/posts/taringa/4790991/cerraron-dark-ville-+-webs-que-nos-moririamos-si-las-cerrara.html http://www.taringa.net/posts/juegos/4567384/trucos-para-return-to-castle-wolfenstein.html http://www.taringa.net/posts/humor/6203077/el-origen-peanut-butter-jelly-time_.html Tiempo que llevas viendo este post YA SABES Recomendado para todos los TADINGA que no saben escribir

Hola Amigos taringueros aki les traigo una lista de los cliches del cine gringo que lo disfruten. bueno sin mas preambulo empecemos: Cliches del cine gringo: * Regla de Inmunidad a la Cascada: Siempre que un héroe en huida se tira por una cascada gigante, el villano presume que ha muerto. Pero el héroe siempre sobrevive.(como arnold swch chsw whsc... el de terminator se tira por un presa de enerhia hidro elctrica en el sexto dia PD:ASI SE LLAMA LA PELI EL 6º DIA) * Regla de Vindicación del Ermitaño: Siempre que el futuro del mundo está en juego, el gobierno recurre al científico solitario cuyas ideas y teorías habían sido rechazadas por ser absurdas, pero que ahora son la última esperanza para salvar a la humanidad.(Dia de independencia entre otras) * Regla de Absorción Humana por Autobús : Siempre que un personaje mira a alguien en el otro lado de la calle, si un autobus pasa entremedio, el otro personaje desaparecerá. * "Dime dónde estás y yo te busco": Frase que le hace obvio a todo el mundo, menos al héroe, que su amigo/supervisor se ha ido de parte de los villanos. Denzel Washington inmutable en Man on Fire No hay explosión suficientemente grande que inmute a Denzel Washington en Man on Fire * ¿Explosión? Ah, esa explosión: Para demostrar que es rudo o cínico, un personaje caminará hacia la cámara mientras ocurre una gran explosión en el fondo. El personaje ni siquiera parpadea. * Síndrome del Asesino Archivista: Siempre que un detective entra al apartamento de un asesino en serie, encontrará una pared repleta de fotos y recortes de periódicos de las víctimas. * Peleas en Barras: Siempre que comienza una pelea en una barra, TODO el mundo en el lugar comienza a pelear unos con otros, espontáneamente y si razón. * Muestra Automática de Chaleco: Cualquier personaje que ha sobrevivido misteriosamente un disparo directo inmediatamente se desabotonará su camisa para revelar que tenía puesto un chaleco antibalas. * Demostración de Credenciales del Villano: En cualquier película donde un villano es bien pero bien malo, y su maldad traciende la del villano tradicional, él establece este hecho muy temprano en la película, matando a sangre fría a uno de sus propios secuaces. * Beverly Hills, $9.021.000: Ninguno de los personajes principales en una comedia romántica es pobre. De hecho, casi siempre son muy afluentes. * El Gran Perro Mojado: Un perro mojado sólo se sacudirá para secarse si está al lado de un personaje bien vestido. * La Limpieza es Sexy: Los personajes femeninos nunca se bañan a menos que haya una conexión con sexo, violencia o lesbianismo implícito. * Teclado Frenético: En cualquier película donde hay computadoras, el usuario la opera escribiendo frenética e incongruentemente en el teclado, ignorando el mouse y la interfaz gráfica. Terminator * El Crimen a Veces Paga: Los villanos que eclipsan a los héroes resucitan en las secuelas como tipos buenos. Ver "Rambo" y "Terminator". * Predeterminados Étnicos: Todos los asiáticos saben karate. Todos los latinos bailan salsa. Cualquier ruso está relacionado con un ex agente de la KGB que ahora trabaja para la mafia rusa. bruce lee * Regla de la Corporación Malvada: Siempre que un héroe descubre el plan de una corporación malvada de arriesgar la salud pública por pura avaricia, la corporación cuenta con su propio equipo de asesinos profesionales y flota de sedanes negros para perseguir al héroe. * Voz Femenina de la Destrucción: Si se activa la función de autodestrucción en una base o nave espacial, la cuenta regresiva siempre la anuncia una voz de mujer. * Síndrome del Castillo de Arena Frank Lloyd: Todos los castillos de arena en las películas, especialmente aquellos que construyen los niños, parece que fueron diseñados por un equipo especializado de arquitectos, diseñadores y artesanos. * Escena del Carrito de Frutas: Todas las persecuciones automovilísticas incluyen una escena donde se vuelca o se destruye un carrito de frutas. * Síndrome del Abrazo Inútil: Si es la mañana siguiente y hay una persona durmiendo, esa persona estirará su brazo como para abrazar a la persona a su lado, pero siempre encontrará un espacio vacío pues la otra persona se ha levantado o se ha ido. * Dame tu Feedback: Siempre que un orador reacio o sin experiencia se para frente a un micrófono, se escucha retroalimentación. * Tipo malo-bueno: Este es el villano que podemos apoyar sólo porque este es su último "trabajo", y luego de éste se retirará o establecerá el restaurante de sus sueños. * Antenas Humanas: Personajes que tienen la increíble habilidad de encender la TV en el momento preciso que el noticiero está reportando sobre algo relacionado a ellos. * Héroe Justo a Tiempo: El Villano arrincona a la víctima y apunta su arma. Se escucha un disparo. El villano sonríe irónicamente y cae muerto al piso. La audiencia se da cuenta que la víctima sigue viva. Alguien le disparó al villano por la espalda, ¿pero quién? La cámara enfoca al que disparó, una persona no violenta que no se supone que estuviera en la escena y que nunca ha disparado un arma anteriormente. Y todavía está apuntando el arma con manos temblorosas. * Inevitable: Cuando un personaje dice que definitiva, absoluta e irrevocablemente NO va a hacer algo, en la próxima escena aparece haciéndolo. * Efecto Leno: La película nos asegura que un evento recibió atención nacional cuando aparece Jay Leno haciendo un chiste al respecto en su programa. * Artefacto de Carga: Todos los templos antiguos tienen un tesoro en el mismo centro. Cuando se remueve este tesoro, el templo colapsa. Catherine Zeta-Jones y Sean Connery trabajn juntos en Entrapment En Entrapment, Catherine Zeta-Jones y Sean Connery se desprecian... Hasta que al final se enamoran * Principio del Amor/Odio: Cualquier hombre y mujer, ambos atractivos, que se odian al principio de una película se enamorarán al final. * Regla de la Secretaria: En cualquier escena donde un personaje irrumpe en la oficina de otro, la secretaria le advierte que no puede entrar. El personaje no hace caso y entra comoquiera, mientras la secretaria trata de detenerlo en vano. * ¡Chiiing!: Siempre que vemos un cuchillo con una navaja grande y brillante, escuchamos el sonido de roce de metal con metal, aunque el cuchillo no toque nada. También ocurre con las espadas. * La Sorpresa del Botiquín: En todas las cintas de suspenso, la víctima aparece buscando algo dentro de un botiquín con espejo. Cuando cierra el botiquín se ve en el espejo que el asesino está parado detrás de la víctima, donde antes no había nadie. armagedon PD:el meteorito cayo en USA * La Caminata: Un grupo de héroes camina al unísono y con determinación hacia su misión. Esta escena siempre se muestra en cámara lenta y con una música solemne. * Tres Palabras Sencillas: Cuando alguien dice: "nunca lo he visto antes en mi vida", las últimas tres palabras garantizan que está mintiendo. * Regla de No Callar: En las películas, la frase "que hable ahora o calle para siempre" sólo aparecerá en una boda específicamente cuando alguien interrumpirá la ceremonia. -Todos odian a los gringos y la naturaleza no es la excepción. En cualquiera de sus formas invariáblemente estará en contra de su estilo de vida provocando inundaciones, glaciaciones, tornados, volcanes, pestes, la caida de meteoritos y demás.(que viene un meteorito dices no te preocupes caera en USA) -No importa qué horrible crisis ocurra, siempre habrá algún sujeto para hacer comentarios sarcásticos y desenfadados al respecto. -Para hacerse pasar por soldado aleman solamente basta con tomar el traje de uno y fingir el acento aleman -La mujer secuestrada debe ser oriental. -Los rusos son terroristas. -Los irakies son terroristas. -Los latinoamericanos son contravandistas de droga. - Si por alguna extraña razón viajas al pasado, lo primero que harán será detenerte, acusarte de brujería y condenarte a morir en la hoguera. Sin embargo, siempre coincidirá que en ese mismo día se va dar un eclipse de sol, y además tú lo sabes, por lo tanto, en un alarde de inteligencia dices que si te matan les robarás la luz del sol. La gente asustada por el eclipse decidirá liberarte y el rey te tendrá como un valioso aliado, por ser un poderoso brujo extrañamente vestido, que es precisamente la razón por la que te detuvieron en un principio. EDITADO: Para completar el punto 1: "si viajas a un pasado remoto (edad media, siglo XIV, etc...) no tendrás ningún problema para comunicarte con la gente de ese tiempo, ni aunque sean de un país ajeno, no hablarán dialectos antiguos ni idiomas desconocidos para ti. De igual forma, los personajes de mundos remotos humanoides (los de Star Wars, He-Man, los de Kripton, etc) hablarán en un perfecto inglés por mera coincidencia..." - Si eres el protagonista (héroe o villano) de una película de John Woo, en algún momento acabarás espalda contra espalda con tu enemigo, hablando mientras recargáis las armas (una pistola en cada mano) y corriendo cada uno a un lado de la pared que os separa disparando a quemarropa en un almacén abandonado en el cual entran tímidos rayos de sol que hacen brillar una neblina de polvo mientras unas palomas emprenden su vuelo a cámara lenta. - Si formas parte de alguna mafia ítaloamericana, cuanto mejor trato te den, más cerca estás de que te maten de una manera horrible y dramática. Si por el contrario te insultan, humillan e incluso agreden con innumerables collejas y empujones, no tienes nada que temer. Si esto te ocurre siendo el novato del grupo, un veterano te dirá: -vaya, le caes bien al jefe.... - Si eres el protagonista de una película de acción y eres un experto en algún tipo de combate o manejo de algún arma en especial, tu némesis, el malvado de la película, también lo será. La película terminará con un duelo a muerte que explotará esa situación: un duelo de karate, un combate de boxeo, un duelo a espadas, un duelo con arcos, una partida de mus, un pique a gavirotes... - Si te quedas colgado en algún lugar inaccesible, o encerrado en algún sitio recóndito del que sea literalmente imposible salir sin ayuda, encontrarás la forma de escapar fuera de plano justo después de haber soltado una frase jocosa. - Si eres un policía honrado siempre te matarán el día anterior al de tu jubilación. Además, el asesino será un policía corrupto (o un ex-policía). Si además de este eres negro y muestras fotos de tu familia a tu compañero mientras le dices que te has comprado una autocaravana y que piensas pasarte lo que te queda de vida recorriendo el mundo con tu querida Loreta, te acribillarán con al menos 100 balas, pero te dará tiempo de decirle alguna frase a tu compañero antes de morir, el cual recogerá tu foto familiar manchada de sangre. Cuando viajan en taxi, al pagar solo revolean los dolares al chofer, sin preguntar ni cuanto es o esperar el vuelto. Los perros son inmunes a ataques alienigenas o catástrofes naturales varias. Salvo en Soy Leyenda (I Am Legend), pero bueh.. Por lo general el jefe de policia es negro.Tambien la mayoria de las veces el heroe, que es policia, es obligado a dejar su placa y su arma en el escritorio de su superior. en las peliculas de guerra los alemanes y vietnamitas son ciegos sordos y mudos, nunca se dan cuenta que estan los yanquis, el aleman siempre maltrata a los chicos mientras que elsoldado yanqui le da chocolate siempre gana un yanqui contra 500000 vietnamitas en las de terror en cuenta de salir de la casa siempre se van para arriba un manual para hacer malas peliculas con un monto de cliches “Manual para hacer malas películas” Uso de armas Cuando alguien dispara y se queda sin balas, arrojará su arma lejos, nunca se recargan aunque disparen 50 balas seguidas. Cuando el héroe se enfrenta al villano, luego de dispararse mutuamente, ambos se quedaran sin balas al mismo tiempo, arrojaran sus armas y se enfrentarán cuerpo a cuerpo. Los protagonistas nunca serán heridos en un órgano vital, siempre serán hombros, brazos o piernas. Como que los malos tienen mala puntería ¿no? Los orientales casi no usan armas solo les basta sus manos y pies, alguna silla y un palo de escoba para defenderse Carceles Siempre hay un guardia sádico que hará pasar todo tipo de penurias al protagonista En el caso de ser cárcel de mujeres, la guardia sádica además será machona (fijo). Policías y ladrones En una pareja de detectives siempre habrá uno joven, intrépido e inexperto y uno viejo, experimentado y mal genio. El policía joven siempre hará cosas que pondrán de mal humor al policía viejo. Si el policía viejo confiesa que esta a punto de jubilarse en unos días o en una semana significa que en la próxima escena muere. Así el policía joven tendrá como pretexto todo el resto de la película para vengar la muerte de su compañero (ej.: Punto de quiebre, Máxima velocidad o cualquier película en la que actué Keanu Reeves). Si es un detective privado, estará divorciado o tendrá problemas con su mujer. Su oficina será un desastre, estará a media luz llena de humo, persianas o cortinas a medio abrir y sobre el escritorio siempre habrá un ventilador funcionando. Los detectives corruptos, siempre serán gordos, sucios y tendrán barba sin afeitar de 3 días. Siempre habrá un policía corrupto que colaborará con la mafia por un puñado de dólares (no faltan los vendidos). Los delincuentes habituales serán siempre: negros, latinos u orientales casi siempre jóvenes y mal vestidos. Las mafias serán integradas por italianos o rusos. Un simple golpe en la nunca de alguien bastará para dejarlo completamente inconsciente Por el contrario después de recibir una ensalada de golpes en el rostro, nuestro protagonista apenas se despeinará y tendrá un hilillo de sangre en la comisura de sus labios (increíble). Autos Las persecuciones siempre serán importantes, si son en la ciudad es infaltable que arrollen al típico carrito de frutas y salgan las naranjas volando por el aire (clásico). También se atravesará una abuelita o un coche de bebes. Si son en algún lugar campestre, la persecución terminará en un charco de barro o en una montaña de estiércol (mierda). Si alguien necesita tomar un taxi, siempre hay uno disponible, todos pagan con el dinero justo y nadie reclama su vuelto. Siempre se encuentra un sitio disponible para estacionar en frente de un edificio o fuera de un hotel. Al salir del los autos todos cierran las puertas pero nadie le pone llave o seguro. Entre más autos se destruyan, mas bacán es la película. Los autos siempre perderán las tapas de llantas en alguna esquina y harán molestos chillidos cuando aceleren dejando una estela de humo. un carro en llamas Bombas Por alguna razón las bombas siempre se desactivan cortando el alambre de color rojo El reloj siempre se detendrá cuando falten apenas 2 segundos para explotar (Misión Imposible I, II y III) Indios y Cowboys Cualquier Piel roja hablará con frases para el bronce o de manera metafórica Siempre interpondrán el honor ante el sentido común. Sus nombres serán siempre Águila veloz, Caballo loco, Lobo sagaz. El jefe siempre será un anciano que tendrá problemas de liderazgo con un hijo guerrero joven que quiere hacerle la guerra a los cara pálidas. Los vaqueros serán rudos, con cara de pocos amigos y barba de tres días. Nadie reclamará después de bajarse de un caballo a pesar de cabalgar una semana seguida (pobres traseros). Las caravanas siempre serán interceptadas por una tribu de indios que intentarán saquearlas pero cuando están a punto de lograrlo la melodía de una corneta anuncia que llega el invencible ejercito americano que espantará a los salvajes. Los conductores de las carretas por algún motivo siempre serán heridos por balas o flechas y los caballos desbocados se dirigirán directo a un precipicio. Amor y comedias Las rubias serán tontas o estupidas o ambas cosas. Las mujeres terminarán enamorándose del pelmazo que más detestaban al inicio de la película. Muchas películas terminarán precisamente en el momento de la boda (todo un clásico). Si el protagonista muere al principio de la película, hará lo imposible desde el más allá por decirle a su mujer cuanto la ama (Ghost, otro clásico recomendada). Terror Cuando matan al villano de una manera simple o poco espectacular, significa que sigue vivo y pronto revivirá (nunca hay que confiarse de una muerte simple ). Los protagonistas en vez de rematar al villano se abrazan y lloran dándole tiempo suficiente para que se recupere y siga sembrando el terror (qué imbéciles ). Los desquiciados siempre atacarán de noche usaran una ridícula máscara blanca y eliminará a los protagonistas uno por uno nunca en grupo. Los protagonistas carecerán de sentido común y siempre entrarán en casas embrujadas, bajarán al sótano, subirán al desván, caminarán por calles abandonadas y solitarias o atravesarán cementerios a media noche, precisamente los lugares que habitualmente frecuentan los engendros o locos de las películas. Si el mal esta en el agua, entonces una bella protagonista desaparecerá mientras se baña en un río o lago mientras algo o alguien la jalara de sus pies. Los vampiros siempre detestarán el ajo, cruces, biblias, aguas bendita y lo más probable que se les mate quitando la cortina de una ventana mientras salen los primeros rayos del sol.(ahora tambien brillan gracias a twiligth o como se escriba ) Los malditos siempre se las arreglará para matar de la forma más creativa a sus víctimas: decapitaciones, mutilaciones, explosiones, desangramiento etc. Sus armas favoritas serán cuchillos y machetes carniceros, hachas, arpones, motosierras, en general armas blancas. En caso de ser extraterrestres o diabólicos sus armas serán los poderes mentales. Siempre hay un gato que saltará de algún rincón asustando a los protagonistas (clásico ). Los villanos sienten predilección por los grupos de adolescentes que pasean o están en giras de estudios o promoción. Ningún demente matará a un grupo de ancianos. Deportes Los equipos siempre serán un desastre al principio del filme y tendrán muchos conflictos que un nuevo entrenador solucionará y los hará ganar el campeonato en una gran final en donde los alienta con el clásico “El talento esta dentro de ti , solo tienes que usarlo, ahora solo deben trabajar en equipo y demostrarle a todos que son los mejores” . El punto decisivo para ganar un partido siempre será el ultimo segundo de juego. Si es basketball la pelota caerá en una interminable cámara lenta y dará muchos botes en el aro metálico antes de caer en su interior ante la mirada atónita de todos (clásico). Los asistentes al estadio o gimnasio enloquecerán al igual que los relatores deportivos que al principio del filme ninguneaban al protagonista. Casi siempre la chica bonita se acerca al protagonista en plena celebración y dará un beso al héroe, momento ideal para poner la canción final y para que la cámara se aleje y poco a poco muestre un plano general de toda la cancha mientras aparece la palabra Fin y luego los créditos (Clasicazo). En el caso de ser Box, lo mas probable que durante la mayor parte de la pelea el protagonista será golpeado hasta debajo de la lengua, en el último asalto y luego de recibir los consejos de su entrenador que le dice que se retire por amor de Dios, con los ojos hinchados el protagonista dirá que no y peleará su mejor round como si no hubiera pasado nada, fresco como una lechuga y noqueará a su adversario dejándolo tendido en la lona (Rocky, mi favorita). General El protagonista después de una noche de juerga inmediatamente amanecerá con una barba crecida de 3 días. Cuando alguien dice que por ningún motivo hará algo que afectará su dignidad, (por ejemplo disfrazarse de mujer), significa que en la siguiente escena lo hará. Los villanos siempre tendrán un ataque de sinceridad antes de eliminar al protagonista que por lo general yace en el suelo y malherido entonces le cuentan todos sus planes secretos, cosas como dominar el mundo o quedarse con su chica, esto enfurecerá a nuestro héroe que sacará fuerzas de flaqueza, se levantará y le dará la paliza de su vida al villano (Spiderman I y un montón más). Las fiestas de adolescentes siempre serán en el patio de una cancha de basket o en un gimnasio. Cuidado con los ancianos orientales, por lo general son sabios y maestros de Kung-fu y con un brazo son capaces de desarmar a una pandilla de maleantes. (Señor Miyagi de Karate Kid). Si alguien es francés es afeminado o cocinero. Si es italiano es mafioso y usará terno a rayas. Si es ruso se llamará Iván y olerá a vodka. Si es alemán, será rubio, frío y aburrido. Si es oriental sabrá kung fu y vivirá en el barrio chino. Si es oriental y viejo será un maestro del kung fu. Si es ingles será muy refinado, pituco o gay. Si es árabe, será traicionero, terrorista usará turbante y olerá a camello. Si es latino será: ladrón, traficante, narco, prostituto o prostituta, proxeneta, sucio, borracho, comerá tacos y cosas picantes, tendrá bigotes, piel tostada, pelo necio, usará camisa floreada sin abrochar, pantalón blanco, zapatos sin calcetines y se llamara Pedrito o José lo mas probable que su nacionalidad sea mexicano, cubano o colombiano. (eso me pasa por ver Miami Vice) Borrachos Si alguien bebe en la calle siempre ocultará su botella con una bolsa de papel. Solamente los hombres son alcohólicos. Cualquier alcohólico desesperado puede dejar de beber cuando está frente a un desafío importante. En cuanto el alcohólico para de beber, todas sus facultades estarán automáticamente de vuelta. Los más rudos siempre beben una copa de alcohol sin siquiera arrugarse, en cambio en la vida real terminarías tosiendo o contorsionando tu cara más que Jim Carrey. Si un borracho esta bebiendo en la calle y ocurre un accidente o algo extraño como ver aterrizar un ovni o ver un fantasma, este tirará su botella y jurará que nunca más volverá a beber. Si eres borracho o drogadicto en una película de terror lo más probable es que seas el primero en morir y de una manera horrible. Computadoras Los geeks de las computadoras y las personas “inteligentes” usarán anteojos, por ningún motivo los usaran los héroes. Nunca tienes que utilizar el espaciador al escribir oraciones largas, además nadie se equivoca al usar el teclado. En las computadoras de alta tecnología, tales como ésas usadas por la NASA, la Cia, u otra institución gubernamental, serán fáciles de entender sus interfaces o pantallas gráficas. Asimismo, puedes infectar una computadora con un virus destructivo simplemente escribiendo el nombre del “VIRUS” y luego presionando “UPLOAD” Un hacker puede conseguir entrar en la computadora más inaccesible del mundo, acertando la contraseña secreta al tercer intento. Si deseas copiar o transferir enormes cantidades de datos lo podrás hacer en apenas tres segundos. Los módems de la película parecen generalmente transmitir datos a la velocidad de dos gygasbites por segundo. Los archivos son posibles verlos en cualquier computadora, en cualquier sistema operativo y abrirlos sin necesidad de que tengas instalado el programa o software necesario. La mayoría de las computadoras, no importa si son pequeñas, mostraran los datos en forma de animación tridimensional y foto-realista. Siempre que un actor mira un monitor, la imagen es tan brillante que se proyecta sobre su cara. Bombas Los genios malvados que idean bombas para destruir una ciudad, las programan para que detonen por lo menos una hora después, dando al héroe el tiempo necesario para encontrarlas y desactivarla. Las bombas siempre tendrán una pantalla con led en donde es claramente visible el tiempo restante que falta para hacer explosión dándole al héroe un dato importante de cuánto tiempo tiene la bomba activada. Todos los alambres de la bomba tienen diversos colores, así que el héroe puede distinguirlos fácilmente cuando tiene que cortar el correcto. Las explosiones suceden siempre en la cámara lenta. Cuando ocurre una explosión, la ráfaga u onda expansiva puede enviarte por el aire siempre en cámara lenta y en dirección a la cámara que graba la escena. Un edificio que en la vida real requeriría varias cargas explosivas cuidadosamente puestas para la demolición, en una película sera destruido por una sola bomba colocada en un auto. Esta bomba además no causará ningún daño a ningún otro edificio cercano. Animales Los malos siempre serán mordidos por una serpiente, en cambio el héroe alcanzará a tomar con sus manos el cuello del reptil cuando este intento morderlo. Los reptiles mortales atacarán primero siempre a una mujer, aunque ella esté rodeada de treinta hombres. Los perros saben siempre quién es malo. Crimen Cuando vas a robar un banco en una película, elegirás siempre al cajero que acaba de comenzar su primer día de trabajo. Si una buena persona muere con sus ojos abiertos, un amigo los cerrará. Si un bandido muere con sus ojos abiertos, nadie los cerrará, y la cámara le hará un enfoque a su cara para que veamos su horrible expresión. Armas Ya sabemos que nadie necesita recargas sus armas para disparar, veamos otros clichés importantes que tienen relación con las pistolas y municiones. Las granadas de mano del enemigo sólo hacen ruido y humo pero ningún daño verdadero en cambio las granadas de mano del héroe son devastadoras : Destruirán tanques, puentes, casas y un pelotón del ejercito enemigo. Las granadas del enemigo usadas por los buenos individuos se convierten en granadas del héroe y viceversa. Una caja de cigarrillo o un encendedor en el bolsillo de la camisa bloqueará siempre cualquier bala. Cuando un protagonista es herido en el pecho y este cae, no hay que preocuparse porque éste milagrosamente había tenido la previsión de ponerse un chaleco antibalas o una bandeja de metal. Por supuesto que a ningún maleante se le ocurrió jamás dispararle a la cabeza en donde estaba desprotegido. Luego, en vez de aprender de su tremenda buena suerte, él lanzará su protección lejos, consciente que la misma situación no volverá a repetirse en toda la película. ¿Por qué a Robocop nadie le dispara en la cara siendo el único sitio sin protección? Los malvados nunca se aprovechan de las debilidades obvias de los héroes. Cualquier cowboy podrá disparar a una mecha de dinamita que esta muy lejos y siempre acertará al primer intento incluso si esta cabalgando. Las balas disparadas en la parte posterior de un vehículo siempre harán estallar el estanque o depósito de gasolina. Las balas disparadas a un parabrisas o luna de un auto nunca se desvían; penetran y golpean siempre al malvado en la frente. Si el héroe está conduciendo, él tendrá tiempo suficiente para esquivarla. Nadie dispara a las piernas de otro cuando se oculta detrás de la puerta abierta de un carro. Todos las fotos de seres queridos, las medallas religiosas y las biblias pueden parar proyectiles mejor que un chaleco a prueba de balas. NUEVO requisito: todas las pistolas automáticas se deben sostener oblicuas para poder dispararlas. Guerra Es muy probable que sobrevivas cualquier batalla en cualquier guerra, a menos que muestres a alguien una foto de tu familia con tu esposa e hijos. Cada pelotón del ejército tiene por lo menos un tipo negro, el miembro que sabe tocar la armónica. Si un actor principal muere, en su casa su esposa o madre tendrá una pesadilla en ese mismo momento. Los nuevos reemplazos siempre son matados antes de que puedas incluso aprender sus nombres. Cada unidad tiene un “tipo” que puede conseguirte cualquier cosa, partes de una bomba atómica, una cita con la hija del general, cigarrillos o una botella de whisky barato. El sargento del pelotón nunca carga una granada, siempre se la pide a cualquier soldado, después tira siempre del perno con sus dientes y la lanzará al enemigo. Cuando el amigo del protagonista es alcanzado por la artillería del enemigo, alguien gritará freneticamente: “Médico, Médico”, el protagonista se acercará a su lado lo suficiente para escucharle decir al moribundo: “Quiero regresar a casa, Johny, quiero ir a ca…s…a..a.” para luego toser sangre y morir. La batalla se reiniciará tan pronto como el héroe consiga reponerse de su pena y pase a ponerse furioso, tome su ametralladora y salga gritando cosas como “Malditos amarillos” o “Malditos come arroz”, siempre y cuando la pelicula esta ambientada en Vietnan. El héroe saldrá victorioso en menos de 45 segundos después de este episodio. La comida de los soldados nunca es buena y estos harán siempre un comentario sobre el alimento como “esta comida apesta”, “si seguimos alimentándonos con esto no ganaremos la guerra”. Tiene que haber siempre una escena en donde algún soldado siente lástima por la gente del lugar y le regala su chocolate a algún niño pobre. Hay también una escena obligatoria donde un soldado habla de que pronto va ser padre o que en una semana lo relevaran y podrá volver a casa, entonces un francotirador escondido le disparará después de esta escena. Mujeres Las mujeres siempre tendrán las piernas y las axilas depiladas, incluso en películas del hombre de las cavernas. Las mujeres siempre se preocuparán de sus zapatos o vestidos mientras que un asesino está intentando matarla. Las mujeres cuando están escondidas siempre se equivocan y golpean al héroe en lugar del malvado. Cuando dos mujeres pelean siempre lo harán tirándose del pelo, cayendo juntas y rodando un par de veces por el suelo. Las mujeres usarán maquillaje para dormir y despiertan con el pelo y la cara totalmente intacta. Si hay una mujer embarazada, ella dará a luz antes del fin la película. Las mujeres siempre gritan o hacen algún ruido en el momento exacto que el villano está bastante cercano para poder oírla. Las mujeres al gritar aterrorizadas siempre se llevan ambas manos a su boca. Varios Siempre que alguien mire a través de los prismáticos, ve dos círculos unidos en vez de uno. Si hay un par de gemelos idénticos en una película, uno de ellos es maligno. Los relámpagos y truenos siempre suceden al mismo tiempo. Los malos están siempre al acecho hasta que su presencia es revelada por la luz de un relámpago. Capas y Espadas Oh, este es mi género favorito. Mosqueteros, Piratas y el Zorro; mi primer disfraz de niño fue el de este justiciero enmascarado, aunque sólo me dieron la capa, el antifaz, el sombrero y el látigo, la espada no estaba incluida así que ni modo, a fabricarme una de madera y a repartir latigazos a todos los gatos vagos que pasaban por el techo de mi casa y por supuesto dejar marcada la Z en la pared del vecino. Aquí les van algunos de los clichés más recurrentes entre espadachines: El malo siempre es algún tipo acaudalado, con título de nobleza que aborrece a la chusma, en el caso de los mosqueteros ya sabemos de antemano que el malo es el cardenal, en ambos casos estos señores tienen a un sádico capitán a su ordenes para hacer su trabajo sucio. En un cierto punto en un duelo, el héroe y el villano cruzarán las espadas al nivel de la cara, permitiendo que agarren el arma de cada uno mientras el villano aprovecha de hacer comentarios sarcásticos antes de que se empujen y continúen luchando. Los héroes son tan habilidosos que pueden pelear con tres espadachines a la vez, desarmar a uno tomar su espada con su mano libre y seguir repartiendo estocadas a diestra y siniestra. Si las espadas del héroe y del villano se cruzan debajo del nivel de la cintura, se empujarán y caerán cada uno hacia atrás y se detendrán brevemente. Si hay candelabros, el bandido demostrará su habilidad cortando con un solo moviendo de su espada las velas que caerán al piso. El héroe hará lo mismo pero las velas no caerán por lo que el villano se reirá de su capacidad espadachina, pero el héroe sonríe irónicamente porque con un soplido o un golpe de su zapato en el piso hará caer las velas cortadas del candelabro. Escenas obligatorias: Durante un duelo, el héroe saltará o subirá sobre una tabla, un banco, un piano o una mesa. En ese punto, el bandido lanzará cortes en las piernas del héroe, que el héroe evita saltando en el aire sobre la espada del bandido. Los duelos tienen generalmente una escena adonde la gente mira la lucha por una ventana o en las sombras de una pared. Complete la oración: Si el villano hiere al héroe en su brazo, una de estas tres cosas sucederá: a) el héroe es ambidiestro y lucha con la espada en la otra mano; b) el héroe encuentra algo más para defenderse con (alguna cortina, soga, o un candelabro) que se puede utilizar con la otra mano; c) la novia del héroe se sube detrás de bandido o lo golpea con un jarrón o silla dándole tiempo al héroe para que se recupere. Si al bandido desarma al héroe, una de tres cosas sucederá: a) El bandido demostrará su honor y permitirá que el héroe recoja su espada; b) El héroe saltará sobre él, pasara por entre las piernas del villano o dará vueltas por el suelo hasta recoger su espada; c) La novia del héroe lanza una espada que él podrá tomar fácilmente con su mano en el aire. Si hay escaleras, el villano forzará al héroe para que suba de espaldas mientras pelean. Al llegar arriba el héroe saltará a tierra o se colgará de una cuerda o cortina para volver al piso o lo hará del infaltable candelabro que cuelga del techo de la habitación. Si hay una cortina grande, el héroe la cortara fácilmente envolviendo con ella a un grupo de ineptos espadachines. El héroe suele tener siempre un ayudante que no será blanco o de su edad, a veces este ayudante muere, preferiblemente en acto del sacrificio heroico. O sea recibe una estocada en el estómago para salvar a su amo. Un buen final para una película de espadachines es el clásico duelo en lo mas alto de un castillo, borde de precipicio o en el palo mayor de un barco, ideal para hacer caer al villano y oír el eco de su grito de desesperación. Otro final clásico y que me sorprendió la primera vez que lo ví es aquel en donde héroe y villano se trenzan en una lucha cuerpo a cuerpo con unos cuchillos y de pronto en el ardor de la batalla ruedan juntos por el suelo y nuestro héroe queda con cara estupefacta mientras el villano sonríe pensando que por fin lo ensartó… pero pasada la confusión y apenas se separan el villano puede ver con horror que el que está ensartado es él (otra variación de este cliché es con armas de fuego). Piratas y corsarios Todos los oficiales serán tipos blancos bien parecidos y de ascendencia noble. Los marineros son todos tipos feos, medios brutos con sus caras marcadas, tatuajes en sus brazos y aros en orejas. Siempre el barco del protagonista zafará con suerte de una tormenta en medio del océano pero al precio de perder un hombre que caerá del palo mayor mientras desata la soga que amarraba una vela suelta. En toda película de piratas y corsarios debe haber un buen motín a bordo No faltará en nincuna película de piratas el clásico “Abordaje”, el momento más esperado por el respetable público. Todos los piratas beben Coñac. Los barcos piratas siempre recalan en una costa en donde los nativos en sus canoas los proveerán de abundantes frutas y mujeres. Debe haber al menos entre los tripulantes un tipo medio lisiado, un supersticioso, un adolescente y un anciano. El villano por lo general también debe tener algún defecto físico que lo distinga: una mano de garfio, un parche sobre el ojo o alguna cicatriz en su cara. El villano siempre debe dar prueba de su maldad matando a alguno de sus ineptos compinches que no haya cumplido una orden. El villano siempre es mayor que el protagonista y habitualmente este despachó al padre de nuestro héroe en alguna batalla naval ya pasada. Una escena clásica de piratas es aquella en donde el médico de abordo amputa la extremidad de un pobre tipo. Cámaras Lentas Últimamente se esta abusando bastante del uso de las cámaras lentas, ya no podemos distinguir que está en tiempo real o en tiempo suspendido. Las veremos sobre todo en escenas claves lo que las convierte automáticamente en un estereotipado cliché que veremos a continuación. Se incluirán efectos de cámara lenta en las siguientes situaciones: Naves en el Espacio exterior Explosiones y choques, un recurso muy utilizado para que podamos ver con todo detalle la fragmentación y fuerza de una explosión o de un buen choque. Finales de carreras de todo tipo: Autos, Caballos, Atletas, esto me recuerda a carros de fuego, en donde llegué a pensar que los corredores jamás llegarían a la meta o que lo hacían a propósito para que pusiéramos atención al sound track. Peleas, clásico entre clásicos, eso de recibir golpes a la velocidad mínima y ver las distorsionadas caras de quien recibe un puñetazo y la saliva con sangre que escupirá de su boca. Clac, clac clac, me pongo de pie. Chicas lindas, siempre es bueno tener un segundo más para ver aquella adorable cara o impresionante figura, las mujeres bellas en Hollywood pasan por los lados de los protagonistas a un ritmo tan lento como si las transportara una nube, así el baboso tendrá todo el tiempo del mundo para observar toda su anatomía (y nosotros también, gracias Hollywood). Velocidad = Lentitud El hombre nuclear y la mujer biónica (en los 70) simulaban su altísima velocidad con movimientos tan lentos como los de un caracol. Me costaba pensar que el hombre que costo seis millones de dólares corriera más lento que mi abuelo que no le costo un peso a nadie. Las leyes de la física no son respetadas por los peliculastas ¿Qué pasó Hollywood?. Momentos claves donde meter una cámara lenta Si el protagonista corre lo hará en = Cámara lenta Si alguien lo golpea = Cámara lenta Si anota un tanto = Cámara lenta Si celebra = Cámara lenta Si tiene un recuerdo = Cámara lenta Astronautas caminando hacia su nave espacial = Cámara lenta Si la pelota entra a un arco, un aro o traspasa una raya = Cámara lenta Hombre a punto de ser atropellado = Cámara lenta Mujer apunto de ser besada = Cámara lenta Objeto que cae al vacio = Cámara lenta Patada voladora en el rostro de alguien = Cámara lenta Otros Al traer las bolsas de la tienda o supermercado en una película, siempre el o la protagonista derramara por lo menos uno frasco en el piso de la cocina. Y por lo general estas bolsas nunca pesan. Los paramédicos suelen atender los casos más extremos con descargas eléctricas en el pecho del paciente en forma apresurada mientras le dice a la enfermera que cargue la potencia del artefacto mientras lanza el siguiente dialogo: Súbelo al máximo, rápido…se nos va, se nos va…1..2..3… zummmmmm Cualquier cerradura se puede abrir con una tarjeta de crédito o un clip de papel. La caja fuerte se puede abrir en algunos minutos con un estetoscopio de un doctor. Siempre hay trabajadores que llevan grandes láminas de cristal por la calle durante una persecución en coche. ¿Por qué?. Los autos terminan a menudo en el borde de un precipicio con 2 ruedas en el aire libre, eso se me lleva a otra conclusión, todas las ciudades de EE.UU. que se precien de tal tienen un precipicio a la vuelta de la esquina. Los coches del policía implicados en escenas de persecución tienden generalmente a sufrir más que cualquier otro vehículo que tengan colisiones, generalmente se puede ver el clásico vuelo y voltereta en el aire haciendo que el coche aterrice al revés y aplaste sus luces y sirena. No hay respeto con los señores de la ley. Todas las escuelas secundarias tienen armarios metálicos o lookers En cada escuela, hay por lo menos un matón que empuja a alguien sobre los armarios metálicos. Todo es azul en la noche. Los eclipses suceden con frecuencia, y sin ninguna advertencia.(y todods se pueden ver perfectamente desde donde pues USA) Aqui terminamos los cliches del cine gringo ahora la yapa cliches del anime los unicos diez que se me ocurrieron 1. Cabello antigravitacional, eso de que a los personajes les flote el cabello en forma físicamente imposible esta más repetido que la serie de el chavo del ocho en televisa. 2. Cambios de cara exagerados, la quijada cae hasta el suelo en situaciones de sorpresa y vuele a la normalidad como si tuviera resorte o algo así, cuando lloran les sale un rio de lágrimas (literalmente) o ojos exageradamente abiertos o pequeños, ojos brillantes cuando están emocionados, la venita saltada cuando se enojan… y luego regresan a su cara “normal”. 3. En muchas series todos los personajes son iguales en cara y lo único que cambia es el cabello y la ropa, en ese caso sería realmente difícil distinguir a un travesti en esos mundos. 4. Los tipos malos siempre tienen una voz gruesa rasposa e imponente, las mujercitas lindas siempre una voz chillona y aguda. 5. Que los personajes se caigan cuando escuchan algo sorpresivo o desepcionante y lo único que se ve son los pies, pero en una fracción de segundo ya estan de pie de nuevo. 6. La gotita de sudor, o más bien gotototota que sale flotando a lado de las cabezas de los personajes. ¿Qué clase de glándulas sudoríparas tienen? Ahora no me imagino que pasaría si no usaran desodorante. 7. El sangrado nasal cuando un personaje pervertidillo ve algo que le exita, ¿a quién demonios le sangra la nariz en esa situación?, así nunca va a lograr nada… 8. El ki, karma, chakra o energía que dominan los personajes para transformarlo en “poderes”. 9. Que algunos personajes tengan orejitas y/o cola de gato. 10. La mascota o animalito que habla muchas veces dándole consejo al protagonista. vease naruto (_( (=' :') (,(')(') Este es el nuevo Conejito. Copia a Conejito en tus posts y ayúdale en sus planes de dominación mundial.

Impresionante y monumental noticia, la web que contaba con muchos más de 700.000 usuarios y puntera en ripeo de series de tv a caido, la noticia oficial aqui al parecer le han incriminado porque ofrecia unos servicios "vip" en los que pagando se podia acceder al mismo contenido (o un poco más) a toda velocidad con servidores privados. La mala suerte se apodera de DarkVille, Primero les "robarón" el dominio DarkVille.com y tras rehacer la web de nuevo en Dark-Ville.com ahora van y les cierran, Por cierto el que les "robo" el dominio todavia tiene la web abierta -> http://www.darkville.blogspot.com/ Ahora no se sabe bien que ocurrira hasta que otra web tome el mando de momento en UtileS ire poniendo otras alternarivas. Dark-Ville , D.E.P. "De momento podemos conformarnos con su copia mala" llevada por el chorizo del dominio aqui. http://darkville.blogspot.com/ En el marco de las acciones que realiza la autoridad para desalentar los delitos de piratería, el agente del Ministerio Público de la Federación, en coordinación con peritos en materia de informática, electrónica y comunicaciones y elementos de la Policía Federal Ministerial aseguraron equipo de cómputo y lograron la detención de una persona en el municipio de Tultepec, estado de México. El operativo se realizó en atención a la querella presentada ante la Unidad Especializada en Investigación de Delitos contra los Derechos de Autor y la Propiedad Industrial, adscrita a la Subprocuraduría de Investigación Especializada en Delitos Federales. En atención a una denuncia se inició la averiguación previa 305/UEIDDAPI/2009, donde se integran los elementos constitutivos de delitos. En virtud de tener varias querellas previamente presentadas por los apoderados legales de empresas productoras de fonogramas y videogramas, el Representante Social de la Federación se trasladó al domicilio ubicado en manzana B, plaza 10 edificio 46, departamento 101, Unidad Habitacional CTM, Colonia San Pedro Tultepec. En el domicilio cateado se sorprendió a una persona en la comisión del delito flagrante, previsto en el artículo 424 bis fracción I del Código Penal Federal, por lo que se ordenó su detención y traslado a las oficinas de la Unidad Especializada en Investigación de Delitos de Derecho de Autor y Propiedad Intelectual, para determinar su situación jurídica. Cabe señalar que el delito corresponde a una inédita forma de operación delictuosa, ya que a través de la página web conocida como “Dark Ville” se comercializaban membrecías que permiten al consumidor descargar videogramas, fonogramas y juegos de video previo pago en depósito a la cuenta bancaria propiedad del inculpado, por lo que una vez efectuado éste, se les proporcionaba una clave de acceso que les permitía realizar las descargas. La persona detenida y los artículos asegurados quedaron a disposición del agente del Ministerio Público de la Federación, quien continúa con la investigación correspondiente. Con la inhabilitación de la página web “Dark Ville”, la industria de videogramas y fonogramas de empresas legales mexicanas queda protegida, por lo que la Procuraduría General de la República continúa con su labor de erradicar estos delitos. no anda más lo prometido es deuda navegando en la red halle los sitios sin los cuales se muere la gente Ademas de los programas como MSNo skype...que sitios que paginas moririas si te enteraras que cierra...Cuantas veces nos paso que se nos rompio el disco rigido y lo que mas nos duele es perder el historial o los paswords...al menos a mi me paso.No digan subdivx porque es algo sabido (le falto yahoo messenger ) No se si me moriria, pero los extrañaria -es.wikipedia.org -www.subdivx.com -www.taringa.net -www.sdd-fanatico.org -www.youtube.com -www.documentalesonlinegratis.com -www.lvstplayer.com.ar (dolina) -www.rae.es (diccionario de la real academia española) 1.- thegenius.tv 2.- iwillsearch4u.com 3.- subdivx.com 4.- dark-ville.com este ya lo cerraron google.com (obvio) Definitivamente Google para mi subdivx tambien youtube ultimamente me ha gustado mucho taringa y definitivamente google, que me ha ayudado en unas..... microsoft.com como ya mencionaron algunos Google, IMDB y Wikipedia, otras que frecuento yo son DVDQuorum, sharethefiles, Argenteam, VGroup, Hotmail y Yahoo. que raro que nadie menciona fakebook subdivx.com dark-ville.com taringa.com isohunt.com loserpower.com failblog.org comixed.com 1.-Google (Nada encuentra como lo hace el Sr. Google) 2.-Hotmail (porque me quedaria sin mi correo y con ello todos los correos de mis conocidos) 3.-Superluchas.net (soy fiel seguidor de la lucha libre y ese es el mejor site para gente como yo) 4.-IMDB (seguido necesito saber en que peliculas ha salido tal actor, de que año es o cosas asi) 5.-SubDivx (subtitulos, foros, que mas se puede pedir de la vida? aqui esta todo eso y mas) 6.-Youtube (video de cualquier programa d tv,artista,PPV, de cualquier cosa, cualquiera!!!) 7.-Esmas.com (web que me dice lo mas importante que esta pasando en el mundo en los mas populares ambitos) 8.-Wykipedia (aunque alguna informacion es erronea, existe mucha otra que es tremendamente util. 9.-Inter-latino.com (todo lo que descargo, cada pelicula, cada serie, cada disco ha salido de la mejor web de descargas) 10.-Isohunt a todos les falto frikipedia y http://www.afrikislife.net/archivo/ link: http://lh6.ggpht.com/firelova/R5Fk5SY_OTI/AAAAAAAAAEk/NFM4IbDbW8M/friki3.gif