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estoy harto de... Los que señalan su muñeca cuando preguntan por la hora... Ya sé donde está mi puto reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente. Los que dicen "siempre está en el último lugar en el que miras". Pues claro. ¿Quién cojones sigue buscando algo después de encontrarlo? Los que están viendo una película y dicen "¿has visto eso?". No, capullo, he pagado 5 euros para venir al cine y mirar el puto suelo. 6. Los que preguntan "¿puedo preguntarte una cosa?". No me dejas elección, ¿no? Cuando algo es "nuevo y mejorado". ¿Cómo? Si es nuevo, no ha habido nada antes. Si ha sido mejorado, ha tenido que haber algo antes. Los que dicen "la vida es corta". ¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa más larga para todo el mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo? Los que llegan a la parada del bus y te preguntan "¿Ha pasado ya el autobús?" ¿Si el autobús hubiera pasado, estaría yo aquí de pie, gilipollas? Los que dicen cosas como "mis ojos ya no son lo que eran". ¿Y qué eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua? Cuando estás comiendo y te preguntan "¿esta bueno?". No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco. Los que anuncian que se van al water. Gracias, pero no me hacía falta saberlo. Los currantes del MacDonalds que fingen que no te entienden a menos que pongas el "Mac" antes de la comida que estás pidiendo... Tienes que decir una MacHamburguesa de Pollo, si dices Hamburguesa de Pollo se quedan en blanco... Cuando tienes un accidente y te preguntan "¿estás bien?". Sí, sí, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida

cartas a santa!!! -Querido Santa: Ya hace tres años que te pido un camión de bomberos.Por favor este año traeme un camión de bomberos. Gracias, Luis. -Querido Luis, me molestan los rompebolas asi que,disculpame por favor.Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa, asi podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras. Con amor, Santa. ................ -Querido Santa: me gustaria una patineta y una bici,he sido muy bueno y no hice travesuras. Te quiero mucho. Albertito. -Querido Alberto: en primer lugar , como es que me queres si ni siquiera me conoces? Por otro lado, se que no hiciste travesuras,porque estubiste en la cama todo el año. Por último, Como se te ocurre pedirme una bici y un a patineta?...Encima de paralítico,pelotudo. Santa. ................... -Kerido Santa: me guztaria un gujete del ezpasio pala nabidad.e zido un muy vuen ninio ezte anio. Tu amijo. Marco. -Querido Marco:buena ortografía eh??...indio de mierda!!...Definitivamente tendras una brillante carrera... COMO JARDINERO!!! Que te parece si te mando un libro de ortografía. Y por cierto le voy a mandar uel juguete del espacio a tu hermano, por lo menos, él si sabe escribir!!! Tu amigo ,Santa. .................. -Querido Santa: He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo. Con amor. Sara. -Querida Sara: tus papis fuman marihuana , verdad? Santa. .................... -Querido Santa,no se si puedas,pero este año me gustaria que juntaras a mis papás otra vez, la verdad aveces extraño mucho a papi. Con amor, Juan. -Querido Juan, vos estas en pedo?, queres que arruine la relacion entre tu papá y la secretaria? si se esta divirtiendo como nunca con una tetas de verdad.Mejor te regalo unos zapatos. Santa. .................... -Querido Santa: quiero una bici,un nintendo,un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra electrica. Con amor, Tiburcio. -Querido "T I B U R C I T O":algo mas que se te ofrezca, hijo de mil putas!...Que maldito infelíz le pone a su hijo Tiburcio? No te quiere nadie en tu casa....verdad??????? Santa. ..................... Querido Santa: te dejé una galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos. Con amor, Susana. -Querida Susana: la leche me da diarrea, y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara, si en realidad queres congraciarte conmigo, mejor regalame una botella de Chivas, unos cigarros y convencé a tu vieja que se ponga el body que usa con el carpintero. Con dulzura. Santa. ..................... -Querido Santa: en veredad nos ves en las noches cuando dormimos? como dice la canción? Jessica. -Querida Jessica, en serio sos así de ingenua y pelotuda?. Suerte en la vida, la vas a necesitar para no quedar embarazada 20 veces.!! Ah...este año me voy a saltear tu casa por boluda!! Santa. ..............................

Carta de un niño a santa claus Querido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines. Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dices en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos. Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!. ¿Qué coño te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra. Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa. ¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón. Atentamente, Nano

Los 100 Tipos de Boludos 01 Boludo Optimista Cree que no es Boludo 02 Boludo Pesimista Cree que solo es Boludo 03 Boludo Telescopico Desde lejos se le nota lo Boludo que es. 04 Boludo Fosforescente Hasta en la oscuridad se le nota lo Boludo. 05 Boludo Aplicado Se preocupa por aprender mas boludeces 06 Boludo Esferico Por el lado que lo veas es Boludo 07 Boludo Laborioso Todo el dia se la pasa haciendo boludeces 08 Boludo Enciclopedico Sabe un monton de boludeces 09 Boludo Amigable Tiene puros amigos Boludos 10 Boludo Petulante Se enorgullece de sus boludeces 11 Boludo Simpatico Sus boludeces causan risa 12 Boludo Literario Escribe un monton de boludeces 13 Boludo Campana Es tan tan pero tan Boludo 14 Boludo Creyente Cree en cualquier boludez 15 Boludo Consciente Sabe que es un Boludo 16 Boludo Campeon Nadie le gana a hacer boludeces 17 Boludo Aristocrata Desciende de sangre boluda 18 Boludo Alegre Se rie de cualquier boludez 19 Boludo Introvertido A nadie le cuenta sus boludeces 20 Boludo Enamorado Le gusta cualquier boludez 21 Boludo Lider Le siguen todos los Boludos 22 Boludo Inutil Ni las boludeces las hace bien 23 Boludo Valiente Se rompe la madre por cualquier boludez 24 Boludo Pelon Cree que no tiene un pelo de Boludo 25 Boludo Clandestino Se esconde para hacer sus boludeces 26 Boludo Ambicioso sueña con ser un buen Boludo 27 Boludo Convicto Esta preso por Boludo 28 Boludo Hiperactivo Hace las boludeces una tras otra 29 Boludo Filosofo Se pregunta el porque de sus boludeces 30 Boludo Poliglota Dice boludeces en varios idiomas 31 Boludo Xerox Se copia las boludeces de los demas 32 Boludo Multifacetico Cabe en dos o mas clasificaciones de Boludos 33 Boludo Desconocido Aquel cuyo nombre no sabemos Como se llama ese Boludo 34 Boludo de Referencia El que se usa para explicar donde queda algo Alla donde esta parado aquel Boludo 35 Boludo Gay El que por Boludo se hizo puto 36 Boludo Apestoso Se le huele lo Boludo a leguas 37 Boludo Mil Usos Hace boludeces en cualquier actividad que desempene 38 Boludo Magisterial Le ensena a los demas a hacer boludeces 39 Boludo Esperanzado Cree que lo Boludo se le va a quitar 40 Boludo Ignorante Todos saben que es Boludo menos el 41 Boludo Anejo Con el tiempo se hace mas Boludo 42 Boludo Radiactivo Irradia pendejeria por doquier 43 Boludo Insistente Hace la misma boludes varias veces 44 Boludo Vigoroso No se cansa de hacer boludeces 45 Boludo Ecologico Es Boludo por naturaleza 46 Boludo Precavido Es Boludo por si acaso 47 Boludo Estudioso Estudia las boludeces de los demas para superarse 48 Boludo Religioso Le reza a Dios para que le quite lo Boludo 49 Boludo Hipocondriaco Se enferma de sus propias boludeces 50 Boludo Lento Necesita mas tiempo para hacer bien sus boludeces 51 Boludo Ahorrativo Se guarda sus boludeces para cuando las necesite 52 Boludo Despilfarrador Hace boludeces y las distribuye 53 Boludo Burocrata Solo hace boludeces de 8 a 15 horas de lunes a viernes 54 Boludo Ultraburocrata hace lo mismo que el anterior pero se abstiene en la hora del desayuno 55 Boludo Egolatra No hace mas que hablar de sus boludeces 56 Boludo Presumido Anda contando a todos su ultima boludes 57 Boludo Investigador Comprueba experimentalmente sus boludeces 58 Boludo Aries Solo el es el Boludo nadie mas 59 Boludo Tauro Boludo con cuernos 60 Boludo Geminis Boludo por partida doble 61 Boludo Cancer Se siente de cualquier boludes 62 Boludo Leo Esta orgulloso de ser el Boludo 63 Boludo Virgo Analiza por que hace tantas boludeces 64 Boludo Libra Sere Boludo Estoy seguro que si pero lo dudo 65 Boludo Escorpio Hace las boludeces con sana 66 Boludo Sagitario Tiene gran vision para hacer boludeces 67 Boludo Capricornio Hace boludeces pase lo que pase y caiga quien caiga 68 Boludo Acuario Piensa antes de hacer una boludes 69 Boludo Piscis Llora por cualquier boludes 70 Boludo Cleptomano Toma las boludeces de los demas y las presume como suyas 71 Boludo Erudito En cuestion de boludeces se las sabe todas todas 72 Boludo Ermitano Se retira a hacer sus boludeces a donde nadie lo vea 73 Boludo Astuto Cree que a todo mundo lo agarra de Boludo 74 Boludo Sabio Se abstiene de decir sus boludeces 75 Boludo Inteligente Opina puras boludeces 76 Boludo Loco Grita a mil voces sus boludeces 77 Boludo Invisible Es tan Boludo que nadie lo puede ver 78 Boludo Neurotico Los nervios lo aboludan 79 Boludo Esquizofrenico Lo Boludo le viene desde dentro 80 Boludo Paranoico Cree que todos saben que es Boludo 81 Boludo Deprimido No soporta ser Boludo 82 Boludo Indeciso Es Boludo a veces 83 Boludo Mediocre Es medio Boludo 84 Boludo Moderno Hace sus boludeces por la internet 85 Boludo Computacional Hace boludeces por computadora 86 Boludo Global Todo el mundo sabe de sus boludeces 87 Boludo Local Solo hace boludeces en su casa 88 Boludo Visitante Hace boludeces cuando esta de visita 89 Boludo Dependiente Depende de otros Boludos 90 Boludo Importado El mas fino de los Boludos 91 Boludo Argentino Segun el es mas Boludo que todo el mundo 92 Boludo Abogado Es Boludo por derecho 93 Boludo Alternativo Ejerce su libertad como Boludo 94 Boludo Matematico Es exactamente un Boludo 95 Boludo Sociologo Viene de una sociedad boluda 96 Boludo Psicologo La sociedad lo hizo Boludo 97 Boludo Fiscal Cuestiona las boludeces que hacen los demas 98 Boludo Estadistico En promedio es un Boludo 99 Boludo Contador Lleva un registro de cada boludes que hace 100 Boludo Politico Es Boludo pero segun el tiene solucion

La Historia de un Feo. Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡Alto! ¡Alto! Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió? Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró. Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto: No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido. Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas. Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió. Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos! El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

ORACION PARA EL EXAMEN*** Examen nuestro que estás en clase, santificado sea tu nombre; hágase tu voluntad tanto en las preguntas, como en la nota; danos hoy el parcial de cada semestre y perdona nuestras copiadas, como también nosotros perdonamos a los que nos copian; no dejes que nos pille el profesor y líbranos de la recuperación. Amén. ***CREDO*** Creo en el examen todo poderoso, creador de todos los parciales y las recuperaciones. Creo en el chancuco su único; hijo, que fue concebido por obra y gracia de la vagancia, nació de la flojera, nos hace padecer bajo el poder de los profesores y resucita en las recuperaciones. Subió a la dirección, está sentada a la derecha del director y desde allí vendrá a juzgarnos a todos. Creo en todos los chancucos, en cualquier tipo de copia, en la santa facilidad, la opresión de los profesore y el perdón de los copiones. amen. ***SANTOS DEE LOS EXÁMENES**** San José... ¡Ayúdame que no sé! Santo Tomás... ¡Pa'l próximo estudio más! San Clemente... ¿Qué pregunta este demente? Santa Pilar... ¡Que me pueda copiar! Santa Raquel... ¿Me copio de este o de aquél? San Marcial... ¡Que pase este parcial! San Procopio... ¿De quién coño me copio? San Celestino... ¡Esta mierda está en chino! San Silvestre... ¡Que pueda salvar el semestre

¡SANTA ES SATAN! ¿Os habéis preguntado alguna vez por qué Santa y Satán nunca han sido vistos en el mismo lugar al mismo tiempo? La razón es que Santa es Satán disfrazado, y viceversa. Lo mismo que Superman y Clark Kent. Estas son Las Diez Razones Principales Por Las Que Santa Es en Realidad Satán: 1. Santa es un anagrama de Satán. 2. Ambos viven en temperaturas extremas (Santa en el Polo Norte, Satán en el Fuego Eterno del Infierno). 3. Ambos saben si te has portado bien o mal. 4. Si eres malo, Santa te da un pedazo de carbón, y Satán te hace sentar en carbón ardiente. 5. Satán tiene sus legiones y ayudantes cornudos, Santa tiene elfos y renos. 6. Ambos visten de rojo. 7. Santa es conocido como San Nicolás, Satán es conocido como el Viejo Nicolás. 8. Ambos existen en leyendas y culturas muy diversas. 9. Santa es real... de la misma manera que Satán es real. 10. Ambos tratan de atraer a los jóvenes, Santa con regalos, Satán con promesas de diversión. ... pensadlo bien... ¡en el fondo no es tan descabellado! ;-)

LAS LEYES DE MURPHY LEY DE McLAUGHRY DEL ESTACIONAMIENTO: Cuando vayas caminando habrá montones de huecos para dejar el coche. Cuando vayas en coche, no habrá ni uno. LEY DE GUALTIERI SOBRE LA INERCIA: Donde hay un QUIERO siempre hay un NO PUEDO. FENOMENOS TELEFONICOS DE FRANK 1.- Si tienes lápiz no tienes papel. 2.- Si tienes papel no tienes lápiz. 3.- Si tienes las dos cosas nadie te deja un mensaje. LEY DE WOLTER: Si tienes tiempo, no tendrás dinero. Si tienes dinero, no tendrás tiempo. LEY DE JOHNSON Y LAIRD: Los dolores de muelas empiezan siempre los viernes por la noche. PRIMERA LEY SOBRE LA DINAMICA DEL DINERO: Todo ingreso imprevisto viene acompañado por un gasto inesperado por la misma cantidad. REGLA DE FAHNSTOCK SOBRE EL FRACASO: Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha intentado. LEY DE PATTISON SOBRE LA ELECTRONICA: Si los cables se pueden conectar de dos formas, la primera es siempre la que funde los plomos. LEY DE FARRELL SOBRE COMPONENTES SOFISTICADOS: El componente más caro es siempre el que se rompe antes. AXIOMA DEL SR. COLE : Inteligencia mundial = Constante. (Nótese que la población mundial aumenta constantemente) OBSERVACION DE OIENS: La forma más rápida de encontrar algo es empezar a buscar otra cosa. LEY DE BOOB: Las cosas siempre se encuentran en el último lugar en el que se mira. LEY DE LEWIS : No importa cuánto tiempo hayas estado buscando una cosa. En cuanto la hayas comprado la rebajarán. LEYES SOBRE JARDINERIA: 1.-Las herramientas ajenas sólo funcionan en jardines ajenos. 2.-Las herramientas sofisticadas no funcionan. 3.-Si nadie lo usa, por algo será. 4.-Conseguirás el máximo rendimiento de lo que menos necesites. FILOSOFIA DE MURPHY: Sonría. Mañana puede ser peor. LEY DE MURPHY SOBRE EL GOBIERNO: Si algo puede ir mal, lo hará por triplicado. LEY DE MURPHY SOBRE LA TERMODINAMICA: Todo empeora a elevadas presiones. MAXIMA MONETARIA DE MURPHY: La inflación nunca lo va a tener tan bien ni a colaborar con tanta rapidez como en la actualidad. Teorema de las tuercas y tornillos: No importa cuántas tuercas o tornillos tengas que aflojar, siempre el último será el que no quiera salir o se parta. 1ª Ley de Murphy sobre la mujer: Belleza por inteligencia = constante. Ley del amor: ¡Si te ganas la lotería, tu novia te la quita! LEY DE LOUPA: Si alguna cosa no sale bien la primera vez, échale la culpa a otro. LEY GENÉTICA -Si tus padres no tuvieron hijos, tú tampoco. Ley de Randall: Si nada cambia, todo sigue igual. EXTENSION DE LA LEY DE MURPHY : Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrán mal. EXTENSION DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY: Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar. LEY DE PUDDER: Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de puta pena. TEOREMA DE STOCKMAYER: Si parece fácil, es difícil. Si parece difícil, es asquerosamente imposible. COMENTARIO DE NAGLER RESPECTO AL ORIGEN DE LA LEY DE MURPHY : La Ley de Murphy no fue enunciada por Murphy, sino por otro que se llamaba igual. LEY IMPRONUNCIABLE: En cuanto mencionas algo, si es bueno desaparece y si es malo, sucede. LEYES NO RECIPROCAS DE LAS EXPECTATIVAS: Las expectativas negativas producen resultados negativos. Las expectativas positivas producen resultados negativos. Si una prenda tiene garantía por 30 días, significa que se arruinará el día 31. Ley de la mujer de tus sueños: siempre llega un mes después de casarte. Ley de Juan: Las ganas de ir al baño son inversamente proporcionales al cuadrado de la distancia entre tú y el baño. Ley del holgazán: no dejes para mañana lo que puedas hacer pasado mañana. Ley de los polvos: Hay 2 tipos de polvos, el polvo oscuro que mancha los muebles claros, y el polvo claro que mancha los muebles oscuros. No importa cuántos tornillos tengas, seguro que el que necesitas en este momento no está en ese montón, o no es del largo justo o del grosor adecuado.

La Tecnología de Internet 'Empelotudece'..... (sin ofender) Estar en el 2009 implica que.. 1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas. 2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años. 3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros. 4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti. 5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico. 6.Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa. 7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo. 9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por él. 10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café. 11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR. 12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu pc. 13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo. 14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista. 15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8. (otra vez eres un pelotudo). 16. Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss... por pelotudo ). 17. y no digas que no!!! ...

Etapas de Borracho En cuál estás en este momento…?? ETAPA 1. Copeo leve con maní. ETAPA 2. Copeo fuerte sin maní. ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco. 3.1 Mutuas gracias y virtudes 3.2 Yo te quiero como a un hermano (a) 3.3 Antes me caías mal, pero ahora... ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales 4.1 Fuera inhibiciones ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos 5.1 "En realidad siempre me gustaste...." 5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a" ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual 6.1 Autopresentación con desconocidos 6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti" 6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a) ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad 7.1 El depresivo 7.2 El alto chamuyero 7.3 El simpatías o mil chistes 7.4 El superdotado 7.5 El políglota 7.6 El corriente 7.7 El trotamundos o viajero ETAPA 8. Degradación del idioma ETAPA 9.Puteadas a la Iglesia y al Estado ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica 10.1 Entiendo todo perfectamente 10.2 Yo pago 10.3 Yo manejo 10.4 Estoy bien ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad 11.1 Algo le echaron al jugo ese... 11.2 Es el hielo, algo le pusieron ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio 12.1 Caída libre o resbalones ETAPA 13. Caída del sistema 13.1 Ya está, estoy del orto ETAPA 14. Destrucción del inmueble 14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/a ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble 15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más" ETAPA 16. Devolución del maní 16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde te sostengas ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores 19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién? 19.2 ¿Qué besé a quién? 19.3 ¿Qué me acosté con quién? 19.4 ... no me acuerdo de nada... ETAPA 20. Recuento de los daños 20.1 ¿y mi celular? 20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro? 20.3 ¿Y este moretón? 20.4 ¿las llaves? ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido... ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico) ¡ Brindemos ! por la amistad por las amigas por los amigos por los amigos que vendrán por los que alguna vez fueron amigos por los que nunca serán amigos por los que siempre serán amigos por vos y por mi pod.. todoz nozotoz pod...loz que nozz quiedenn pod... aquellozzz que nozotrozz quedemozz por.....aquelloz/azz que zon mázz que amigoz/azz pod.......pod......mejor no brindemozzzzz mázz zino no vamos a llegad al final del día Te quiedo musho, mussssho, musssssssssssho amigo, hip !!!!!!!