andriujaja87

10. Tony el Gordo y los pretzels: Cuando Marge inicia su negocito de pretzels, le va mal y Homero hace lo que cualquier marido comprensivo haría: solicita apoyo al jefe de la mafia de Springfield, nuestro querido Tony el Gordo (voto porque ese señor debería salir más en el show) y él sabotea otros puestos de comida haciendo que Marge tenga éxito. Claro, que tal vez no hoy, tal vez no mañana, pero Tony vendrá a pedir su rebanada y al Homero rehusarse suceden una serie de eventos que derivan en acrobacias Yakuzas en el patio Simpson. 9. Historietas de bíclope: Cuando el hombre gordo de la tienda de historietas cae enfermo, debido a su falta de amigos, deja a cargo de su tienda a Bart y a Milhouse. Todo bien, good cop, bad cop y bastantes clientes. Sin embargo, apenas Bart deja a su compinche solito, llega un vendedor de una historieta llamada "Bíclope", sobre un súper héroe con lentes. Y el niño Van Houten es engatuzado por el ejecutivo para comprar 2.000 cómics que terminan siendo un peso muerto. 8. El Gran Timo de Bart y Homero: En el episodio llamado "El Gran Timo", Bart y Homero comienzan a timar a la gente de la ciudad, inicialmente con un set de magia casera. Bart se hace pasar por un niño ciego con un pastel, simula haber perdido a su perro, y hace que la gente le de más y más dinero. Un día el abuelo les da una idea para un timo; Bart y Homero se disfrazan de vendedores, y van al Asilo diciendo que Abraham Simpson había ganado diez millones de dólares. El Abuelo simula morir y ambos exclaman que ya no podrían entregar la gran suma de dinero, a menos que cada residente del Asilo aportase 100 dólares para comprar un nuevo cheque gigante. Los ancianos, creyendo en Homer, le dan 100 dólares cada uno pero son atrapados por un agente de policía. 7. Invasión a la casa Simpson: Homero y Bart se hacen amigos de un hombre y su hijo (Cooder y Spud), quienes trabajan como timadores en la feria. Bla bla bla y Homero queda a cargo del puesto de juegos de ellos, pero no capta la "indirecta" que le lanza en jefe Gorgory buscando un sobornillo así que le cierra el stand. Apenado, Homero los invita a su casa pero estos la invaden dejando a los Simpsons afuera. Sólo a través de otra estafa será que Homero recupera nuevamente su casa. 6. Tomy y Dali son plagio: La caricatura favorita de los niños de Springfield, Tomy y Dali es el sujeto de esta estafa. Bart descubre que el verdadero creador es un indigente llamado Chester Lampwick, y que el "autor" Roger Meyers Sr. le había robado la idea en 1928 debido a que sus propios diseños eran un asco. Muchas alusiones a Walt Disney en este episodio donde se hace una solapada apología al plagio. 5. Monorriel: Springfield tenía un dinerito extra y como dice el dicho, un tonto y su dinero nunca duran mucho juntos... Reunidos en el ayuntamiento deciden, gracias a un carismático vendedor con una canción divertida, construir un monorriel en Springfield. La única que no quiere es Marge, mientras que Homero se convierte en el chofer del tren, que termina siendo de pésima calidad y pone en riesgo la vida de todos los pasajeros. 4. La estafa del Ángel: Un aburrido viaje escolar para aprender de arqueología se tornó controversial cuando Lisa descubrió lo que parecía ser un Ángel fosilizado. Toda Springfield queda conmocionada con el hallazgo y la fe de muchos queda estafada cuando después de todo resultó ser una estrategia publicitaria pues en ese terreno se construiría un gran centro comercial y eso atrajo muchísimo la atención. La gente no se horrorizó ni ofendió, entró derechito a comprar como ganado. 3. Campamento Krusty: Uno de los mejores episodios, al menos en mi opinión. Bart y Lisa son enviados a un campamento de verano. El punto es que les ofrecen un sitio con dulces, canciones y actividades divertidas junto a Krusty el Payaso. Lo que consiguen es puro monte y culebra, abusones que los tratan mal, comida horrenda y trabajos forzados. Sólo una cosa por hacer... Rebelarse! 2. Rodeo Gramatical: Este fue el pretexto con el que Bart, Milhouse, Nelson y Martin embaucaron a sus padres para rodar por la carretera. Otro episodio excelente donde además de esta estafa, Bart obtiene una cédula falsa y engaña a Skiner. Puntos extra por involucrar una tienda de pelucas y una feria mundial abandonada, que se veía muy bien en el catálogo (no cuenta como estafa porque a los niños se les olvidó ver la fecha bastante retro. 1. Sr. Burns es el alien: Nos trae paz... Nos trae amor... y está completamente drogado. Si dijeron que es un alienígena amistoso, se equivocaron al igual que buena parte de Springfield. Si dijeron que era el Señor Burns, me arruinaron el acertijo, pero no importa. Este es mi capítulo de Los Simpsons favorito de todos los tiempos, y la mejor estafa también pues toda la ciudad se lo creyó, incluso habían planeado un recibimiento todo New Age. Lo mejor de todo es cuando explican el proceso de transformación de Burns. Cabe destacar que es todo una parodia de los Expedientes Secretos X, serie más noventera que los tazos. Yapa: El barón de la cerveza... El inspector de billeteras... El Gato, cuando les dice que el tesoro está escondido bajo una Gran T Fidel Castro se queda con el billete de 1 trillon de dolares El niño del pozo Homero con la secta... Gordo Tony arregla con el alcalde Diamante para proveer de leche a la escuela Cecilio Patiño construye una represa que era hueca Tony el Gordo estafa a Skinner cuando hace la rampa para discapacitados... Un agente de viajes llamado Wally le vende a Homero entradas para el Super Bowl, pero una vez en el estadio se dan cuenta de que las entradas estan hechas con galletitas. Así que ya saben, si alguien les ofrece un producto demasiado bueno para ser cierto, es una estafa; si les ofrecen mucho dinero sin esfuerzo, es una estafa; y si Homero Simpson está involucrado, es una estafa. Fuente

¿Has visto aquellas fotografías, audios y videos graciosos, tristes, lindos, horribles o simplemente curiosos que se transmiten como una epidemia por toda la web? Bueno, a esa transferencia cultural se la llama meme. ¿Crees haber visto un lindo gatito? ¡Pues claro! ¡Son los famosos Lolcats! Todo comenzó en la década de 1870, cuando un fotógrafo de Brighton, Inglaterra, llamado Henry “Harry” Pointer tuvo la simpática idea de realizar una serie de carteles con sus gatos en poses humanas. Al darse cuenta del potencial comercial de sus fotografías (eran mucho más llamativas que ver a un minino jugando con una madeja de lana, durmiendo en una canasta o tomando leche) el loco Harry retrató a sus mascotas andado en triciclo, sobre rollers y hasta utilizando sus mismas cámaras fotográficas. Luego, Pointer incrementó el potencial humorístico de las imágenes agregando frases graciosas y fue así como la serie “The Brighton Cats” (“Los gatos de Brighton” ) se transformó en un éxito de ventas que contó con más de 200 fotografías de gatos chistosos. Años más tarde, otro fotógrafo oriundo de Pennsylvania, Estados Unidos, llamado Harry Whittier Frees le agregó a sus gatos (y perros) vestimentas humanas doblando la apuesta de “transformar en personas” a los pobres mininos. Uno de los primeros Lolcats El término “Lolcat”, el cual es la unión del acrónimo "lol" (por las siglas en inglés de “Laughing Out Loud” que en castellano significa "riendo a carcajadas" ) y la palabra "cat" (mamífero carnívoro placentario perteneciente a la familia de los félidos) , se utilizó por primera vez en el conocido sitio 4chan.org durante un día sábado del año 2005. Esto le dio origen a una tradición que fue llamada “Caturday" , a partir de la cual comenzaron a postearse unas 300 a 400 imágenes por semana. En 2005 se registró el dominio caturday.com y un año después lolcats.com el cual, junto con otros sitios humorísticos como somethingawful.com, hicieron que, el 11 de enero de 2007, los Lolcats se transformaran en un fenómeno imparable con la aparición de la imagen “I Can Has Cheezburger?”. Fue tal el reconocimiento de estas imágenes humorísticas que revistas como Time y Entertainment Weekly le dedicaron artículos periodísticos otorgándole, a los lindos gatitos, una importante repercusión nacional en los medios norteamericanos. Con esta imagen, los Lolcats comenzaron a ser famosos en el mundo digital. Las típicas imágenes de Lolcats son fotografías levemente editadas acompañadas de una leyenda escrita con un tipo de letra de palo seco (sin terminaciones suntuosas) que representa una línea de diálogo del gato protagonista, una descripción o un comentario gracioso sobre la escena. Estas frases, las cuales, muchas veces, hacen referencia a frases conocidas de la cultura popular, están escritas en un inglés con mala sintaxis que se burla de las expresiones que comúnmente se utilizan en Internet. Este tipo de escritura logró inspirar un lenguaje de programación esotérico llamado LOLCODE, que utiliza abreviaturas popularizadas por Lolcats en sus comandos. Igualmente, mucho más sorprendente resulta una iniciativa nacida en el año 2007 que pretende la completa traducción de la Biblia en lenguaje Lolcat. El “LOLCat Bible Translation Project” parodia a las Santas Escrituras adaptando sus pasajes al lenguaje gatuno, utilizando varias imágenes famosas como "Happy Cat" ("El gato feliz" ) representando a Jesús, “Ceiling Cat” (“El gato del techo” ) en el papel de Dios y "Basement Cat" (“El gato del sótano” ) como el mismísimo Satán. "Happy Cat" ("El gato feliz" ) “Ceiling Cat” (“El gato del techo” ) "Basement Cat" (“El gato del sótano” ) Los Lolcats, además de robarnos muchas horas de diversión en Internet, también tienen su propio comic llamado “Laugh-Out-Loud Cats” , creados por Adam "Ape Lad" Koford y protagonizados por dos gatos antropomorfos llamados Kitteh y Pip, en el que se combinan muchos memes de Internet con el estilo gráfico de la tira Krazy Kat que se publicaba en New York Evening Journal a principios del siglo XX. De modo que la próxima vez que veas a tu gato haciendo algo gracioso no dudes en tomarle una fotografía y enviarla a icanhascheezburger.com donde diariamente nuevas estrellas felinas nacen para dejar su huella (sus garras) en este extraño y fascinante mundo que es Internet. Y no lo olviden: meme es cultura. ¡Adieu! Fuente

Este no es exactamente un tipo de conocimiento "esencial", pero por pura curiosidad estuve investigando y descubrí que, al menos en teoría, ser ventrílocuo es mucho más fácil de lo que cabría imaginar, es en realidad una ilusión sonora muy sencilla. Eso es lo que me asombró y lo que quiero compartir a continuación. En primer lugar, el término ventrílocuo, que significa "que habla con el vientre", es poco certero, ya que los ventrílocuos están mucho más cerca de los magos e ilusionistas que de cualquier otro profesional que necesite tener un estómago adiestrado, como los catadores de vino, las bailarinas árabes o la esposa de Michael Jackson. Los ventrílocuos hablan igual que todo el mundo, con las cuerdas vocales y la lengua, pero lo que modifican -y esto es lo asombroso- es la pronunciación. Aunque lo intenté menos de diez segundos, diría que aprender ventriloquismo es bastante menos complicado que aprender a pronunciar un idioma extranjero. Todo el arte se basa en que sólo 6 letras del abecedario realmente requieren un movimiento de los labios. Éstas son B, F, P, M, V y W, y los ventrílocuos las reemplazan por otras que suenan muy parecido, de acuerdo a la siguiente tabla: B ☞ D F ☞ TH P ☞ T M ☞ N V ☞ D W ☞ U Esa es toda la ilusión, una simple técnica para no mover los labios. Adicionalmente, puede reemplazarse "JU" por "U", quedando "Jueves" como "Uedes". La mayoría de los ventrílocuos aconsejan practicar estas sustituciones frente al espejo, hasta que el movimiento de los labios sea casi imperceptible (nunca desaparece del todo, pero el muñeco completa la ilusión distrayendo al público). Felicidades, te recibiste de ventrílocuo. Ahora te deberás estar preguntando: "¿Para qué quiero ser ventrílocuo?" En cualquier caso, sirve para que el muñeco diga las barbaridades por uno. Fuente

Como animales que somos, unos más, otros menos, todos necesitamos de los beneficios vitales del sexo, un acto biológico, psíquico y, sobre todo, social que es responsable de que la vida de dos cuerpos salte a un cuerpo nuevo. Por eso, hoy traigo las últimas verdades que son fruto de la ciencia por la que los hombres de conocimiento se desvelan noche tras noche y que pueden resumirse así: el sexo está re bueno. El sexo alivia el estrés Uno de los beneficios del acto sexual es que baja la presión sanguínea, lo cual se traduce generalmente en una inmediata relajación física. No hacía falta, pero los científicos realizaron varios estudios y llegaron a la conclusión de que los hombres y mujeres que tenían sexo con regularidad poseían una mejor respuesta ante situaciones de estrés. La principal razón de esta respuesta es que cuando hay excitación sexual, y principalmente durante el orgasmo, se produce una liberación inusual y repentina de la hormona oxitocina, que permanece en el organismo durante un tiempo después de vestirse. Esta hormona, a su vez, es una de las flechas favoritas de Cupido para unir a dos personas (o, en su defecto, para que una quiera unirse y la otra pida una orden de restricción). Algo curioso acerca de la oxitocina es que también eleva los niveles de confianza y generosidad y reduce la posible aparición de miedos en situaciones donde normalmente los habría, especialmente en relación a lo social, como hablar en público o bailar borracho arriba de una mesa. Es esta misma reacción química la que hace posible que, ante el deseo, uno se anime a penetrar en la esfera privada de otra persona para intentar meterle la lengua en la boca, por ejemplo; sin ella, nada de lo siguiente ocurriría. El sexo, entonces, no sólo reduce el estrés si no que, con un mensaje entre líneas, nos ayuda a ser mejores personas. Y si hay algo que me encanta es ayudar a los demás a ser mejores personas, así que si alguna lectora necesita ayuda, ya sabe... Pero ni siquiera es necesario perpetrar el acto en su totalidad: ya el sólo hecho de besar apasionadamente produce una drástica disminución en la producción de cortisol, que es una de las hormonas responsables del estrés. El sexo amplifica el sistema inmune Luego de entrevistar y tomar muestras de más de 100 personas, un psicólogo contribuyó con este artículo de sabiduría esencial donando los siguientes resultados: las personas que tenían sexo un par de veces a la semana también poseían los niveles más altos de anticuerpos (un 30% más que los abstemios), especialmente de inmunoglobulina A, con lo cual el sexo pasa a ser un efectivo remedio casero contra el resfrío y otros males comunes. Por el contrario, en quienes practicaban el sexo más de tres veces por semana, los niveles de anticuerpos comenzaban a bajar nuevamente, quizá por el excesivo gasto de energía, por lo cual la moderación también es importante en el sexo. Toda este incremento de anticuerpos se debe, probablemente, a que durante el sexo hay más riesgos de contagiarse un virus o bacterias, por lo que el organismo se fortifica segregando estos soldaditos químicos. De hecho, se ha comprobado que cuanto más cercana es la experiencia entre los cuerpos, más altas son las defensas que erigen los cuerpos desnudos. Además de la respuesta al posible riesgo, la misma relajación posterior que mencioné antes estimula el sistema inmune y favorece la batalla contra enfermedades que van desde el envenenamiento hasta tumores cancerígenos, deviniendo en una profilaxis de largo plazo. Por si fuera poco, y como es lógico, el sexo (especialmente en su acepción de "hacer el amor" ) produce un bienestar psicológico conocido como "apoyo social", que no es más que un sentirse aceptado y que varios estudios han comprobado que excita el sistema inmunológico. Al sentirnos bien, entonces, también transmitimos el efecto curativo a las demás personas con quienes no tenemos sexo pero sí contacto social. El sexo mejora el desempeño profesional Esto es especialmente cierto para los actores y actrices porno, pero también para los que vivimos en el tercer mundo sexual. En el campo de los deportes, por ejemplo, recientemente se ha desmitificado por completo que la abstinencia sexual beneficie el desempeño atlético. Obviando el gasto de energía, que puede ser regulado, el sexo en realidad actúa como un motivador de la performance atlética. Las investigaciones de un antropólogo, realizadas sobre unas cuarenta mil personas, por otra parte, han demostrado que la actividad sexual mejora indirectamente el desempeño laboral mediante la producción de gran variedad de químicos, cosa que al cerebro le encanta. La dopamina, en su caso, mejora la respuesta racional frente a la solución de problemas y cumple un papel importantísimo en la creatividad; la oxitocina, personaje secundario pero esencial, vuelve a aparecer en el escenario sanguíneo para colaborar socialmente con el trabajo en equipo; etcétera. La oxitocina, como ya mencioné, predispone a la cooperación y la armonía social, y así también equilibra el efecto de la testosterona, que genera una fuerte reacción competitiva, a veces agresiva, especialmente en las mujeres, que en muchos casos conduce a la deslealtad hacia el resto del equipo de trabajo. Eso de no mezclar negocios y placer podría ser uno de los más grandes fracasos de la sabiduría popular; lo que no habría que meter en la misma oración con el trabajo son los sentimientos. Dicho esto, propongo, en pos del bienestar laboral, la inclusión del sexo desenfrenado dentro de los derechos básicos del trabajador, y que lo ampare el sindicato de empleados con un recreo sexual obligatorio. Creo que una hora diaria sería suficiente. Hasta quizá mágicamente se acabe el desempleo. El sexo alivia el dolor Exceptuando el caso de que se trate del dolor producido por una patada en el cerebro genital, la actividad sexual tiende a disminuir toda clase de dolores mediante la liberación de potentes drogas que sabiamente la naturaleza ha puesto dentro de cada uno de nosotros. Unas de ellas son las endorfinas, cuya descripción más simple sería "aspirinas gratis", que suelen aparecer en respuesta al dolor, pero también al sexo, evitando en este último caso la aparición del primero. Su acción analgésica es tan potente que iguala a la de la morfina y supera a la del valium. En otras palabras, y como ya he mencionado en este blog, el sexo cura el dolor de cabeza, así que -a quien se haga cargo-: ¡no mientas más! También estimulan la producción de endorfinas el café, la risa y el ejercicio, aunque lamentablemente estas alternativas no producen orgasmos. Pero ya que estoy hablando de endorfinas, aprovecho para contar que pueden obtenerse produciendo pequeños dolores a propósito, cosa que suele utilizarse -si no hay más alternativa- para aliviar otros dolores más graves. Algunos ejemplos prácticos serían los pellizcos, los latigazos, la cera caliente en los pezones... Las mujeres gozan de un privilegio en este contexto que los hombres no: la estimulación sexual les produce un poderoso bloqueo extra del dolor, debido a que esencialmente le corta el paso a un neuropéptido, conocido entre sus amigos como "sustancia P", que trabaja como chofer del dolor. Mr. P, además, también se encarga de llevar al trabajo al Sr. Reflejo del Vómito, con lo cual el sexo disminuye en las mujeres no sólo el dolor si no también las náuseas. No hace falta decir que la ausencia de vómitos mejora significativamente la experiencia sexual, al menos dentro de los cánones globalmente aceptados. Otros beneficios del sexo De acuerdo a los estudios, la oxitocina también promueve el sueño reparador, lo cual a su vez trae innumerables beneficios indispensables, entre los cuales se cuenta nivelar el peso corporal, la presión sanguínea y las charlas que las mujeres insisten en tener después del acto sexual. Como vimos en otro episodio, el sexo ayuda a quemar calorías y por lo tanto a bajar de peso, además de tonificar los músculos, especialmente los que se usan para la imprescindible actividad de sentarse. A nivel psicológico, el sexo alimenta la autoestima y ayuda a despejar la mente de problemas superfluos. Y, siendo durante el sexo todo lo demás superfluo, el sexo facilita una especie de reinicio de la mente que la predispone a ver luego las cosas desde nuevos ángulos. Hacer el amor no sólo beneficia a los involucrados en el acto sexual, si no que, como vimos antes, hecho con responsabilidad puede ayudar a combatir el calentamiento global (y el local también, obviamente). El sexo también funciona como un tratamiento cosmético: en las mujeres, aumenta fuertemente los niveles de estrógenos, lo cual, entre otras cosas, hace que el cabello brille y sea más suave. Y, principalmente, se ha demostrado a través de diversos estudios que el sexo regular (dos o tres veces por semana) puede alargar la vida un promedio de diez años, gracias a las consecuencias de todo lo antes mencionado. El sexo incluso rejuvenece la apariencia física, dicen las estadísticas. La calidad de esa larga vida, además, se ve positivamente afectada en otras áreas. Por ejemplo, previene enfermedades como la osteoporosis y la artritis y fortalece el corazón como ninguna otra actividad física. A fin de cuentas, la ciencia termina comprobando -aunque ligeramente malinterpretado- uno de los más significativos postulados del Génesis: "polvo eres, y al polvo volverás". Amén. Fuente

Durante muchos años, incluso siglos las mujeres han estado relegadas a un segundo plano dentro de la sociedad. En cualquiera de las civilizaciones de la antigüedad, exceptuando algunos casos anecdóticos, la mujer era considerada como un ser humano de segunda o incluso tercera categoría. Pero siempre se ha dicho que detrás de cada gran hombre, hay una gran mujer, aunque hoy en día es mejor decir que camina a su lado o incluso a veces por delante o en solitario. A lo largo de los años, se ha empezado a reconocer su valor individual como personas y profesionales, y tras luchas incesantes, las mujeres han ido ocupando los puestos que merecen, la muestra es que a principios del año 2007, una mujer, Nancy Pelosi, juró su cargo como presidenta de la Cámara de Representantes de Estados Unidos, la primera vez en la historia del país que una mujer es elevada a la tercera autoridad constitucional. Así como Michelle Bachellet, elegida presidenta de Chile, o uno de los mayores ejemplos del progreso de la mujer dentro de la esfera del mundo político, Eva Duarte Perón. Otro de los estandartes femeninos dentro del mundo de la política fue Margaret Thatcher , que fue primera ministra británica y terminó por ganarse el apodo de "Dama de Hierro", por su férrea personalidad dentro del mundo político. La lista de mujeres influyentes a lo largo de la historia va creciendo de forma considerable conforme su lucha ha logrado más derechos para ellas. Dentro de las mujeres más influyentes de la historia cabe destacar a iconos como María de Nazaret, una verdadera musa para millones de personas en todo el mundo a lo largo de la historia, Isabel la Católica, que patrocinó el viaje que propició el encuentro de entre dos Mundos, Doña Marina, Malinalli o "la Malinche", que fue la fundadora y la que dio origen a México al igual que la independentista mexicana Josefa Ortíz de Domínguez. También en esta lista tenemos a Isabel I, sin duda una de las mujeres más influyentes de la historia y que presidió con mano firme la formación del Imperio Británico, Madame Curie , científica pionera del estudio de las radiaciones, que obtuvo el primer premio Nóbel para una mujer en 1903. Otra de las féminas que ha sido reconocida internacionalmente por su labor, y que también recibió el Nóbel, fue Madre Teresa de Calcuta , fundadora de las misioneras de la Caridad, que dedicó toda su vida a ayudar a los más necesitados, junto ambas féminas, otras mujeres importantes de la historia y que también recibieron el Nóbel fueron, María Goeppert Mayer (1906-1972) Nóbel de Física, Gerty Cori (1896-57) Nóbel de Medicina, Rosalyn Yalow, Nóbel de Medicina, Bárbara Mc Clintock, Nóbel de Medicina, y Dorothy Hodking, Nóbel de Química en 1964. Otro de los mitos femeninos de la historia, y que fue capaz de tener en sus manos a dos de los hombres más poderosos en aquellos momentos como Julio César y Marco Aurelio, y gobernar uno de los imperios más prósperos de la historia, fue Cleopatra IV. Según la mitología, otra de las mujeres más influyentes, fue Lilith, la primera mujer de Adán, que por desavenencias con él, abandonó el paraíso para convertirse en demonio. La anarquista Federica Montseny fue la primera mujer ministra de España y de Europa, todo un hito en la historia del continente, en 1936, y sentó las bases de lo que vino mucho después, ya que hasta 1983 no habría otra mujer ministra en España, con el nombramiento de Soledad Becerril. Por otra parte, otra de las pioneras fue, Valentina Tereshkova, la primera mujer astronauta, que en 1963 dio 48 vueltas alrededor de la tierra a bordo de la nave Vostok-6. Pratibha Patil, fue elegida la primera mujer presidente en un país como India en 2007, donde la mayoría hinduista no vieron con buenos ojos que una mujer fuera presidenta del Estado. Sin duda, hay muchas más mujeres emprendedoras que han pasado a formar parte de la historia, como las que se ofrecen a continuación: Coco Chanel (1883-1971): Diseñadora y creadora de perfumes francesa, fue una verdadera revolucionaria dentro del mundo de la moda. Su nombre se debe a un diminutivo de mascota que le pusieron sus tías cuando quedó huérfana con 6 años. Tras la II Guerra Mundial se la acusó de colaboracionismo con el régimen nazi. Emmeline Pankhurst (1858-1928): Fue una de las fundadoras del movimiento sufragista británico. Su nombre, está asociado con la lucha por el derecho a voto para las mujeres en el período inmediatamente anterior a la Primera Guerra Mundial. Petra Kelly (1948): líder ecologista y activista por la paz que hizo campaña a favor de Robert F. Kennedy y Hubert H. Humphrey en las elecciones de 1968 de Estados Unidos, que recibió el Right Livelihood Award (más conocido como Premio Nobel Alternativo) en 1982. Mary Read (S XVIII): Una de las mujeres pirata más conocidas, que en sus comienzos se hizo pasar como hombre para poder entrar a formas parte de un navío en los mares de las Indias Occidentales. Teresa de Jesús (1515-1582): Reformadora religiosa y fundadora de las carmelitas descalzas, promoviendo una reforma dentro del Cristianismo que llamaba a la austeridad de los religiosos. Rosalía de Castro (1837-1885): Poeta y novelista en lengua gallega y castellana. Se trata de la figura central del resurgimiento de la literatura gallega en el siglo XIX, y fue autora del libro Cantares gallegos, uno de los primeros libros escritos totalmente en gallego. Hipparchia (IV a C): Filósofa ateniense que se casó con el filósofo Crates, y aprovechó para divulgar sus enseñanzas al pueblo griego. Marian Pineda (1804-1831): Fue una heroína de la causa liberal española en el siglo XIX. Angela Davis (1944): Política marxista y activista afroamericana, relacionada con el grupo Panteras Negras, el Partido Comunista Norteamericano y catedrática de estudios de Etnias y Mujer en la universidad Estatal de San Francisco. Indira Gandhi (1917-1984): Estadista y primera ministra de India desde el 19 de enero de 1966 hasta el 24 de marzo de 1977, y desde el 14 de enero de 1980 hasta su asesinato el 31 de octubre de 1984. Frida Kahlo (1910-1954): Pintora mexicana, caracterizada por su rebeldía contra los hábitos sociales y por su defensa de la mujer en sus obras. Nefertiti (s. XIV a C): Princesa y reina de la dinastía XVIII de Egipto, durante la que destacó por su enorme belleza y por su papel político y religioso, llegando a ensalzarla como a una diosa. Una anécdota sobre esta gran mujer es que siempre aparecía retratada con un gorro egipcio debido a que su cráneo era demasiado ovalado. Isabel II de Borbón (1830-1904): Reina de España entre 1833 y 1868, tras la derogación de la Ley Sálica por medio de la Pragmática Sanción, lo que provocó la insurgencia del infante Carlos, apoyado por los grupos absolutistas, dando origen al movimiento Carlista. Reina de Saba (s. X a C): fue la gobernante de Reino de Saba, un antiguo reino que se supone que estaba localizado en el actual territorio de Etiopía y Yemen. Catalina II la grande (1792-1796): Emperatriz de Rusia y máximo exponente del Despotismo Ilustrado en el país, tratando de europeizar Rusia dando más poder a la nobleza y tratando de instaurar las ideas de la revolución promovida por Montesquieu. Victoria I de Inglaterra (1819-1901): Reina de Gran Bretaña e Irlanda. Fue la monarca británica durante la mayor época de esplendor de Imperio Británico. Ana Bolena (1507-1536): Reina de Inglaterra y segunda mujer de Enrique VIII, dió origen al protestantismo inglés, el anglicanismo. Florence Nightingale (1820-1910): Fundadora de la Cruz Roja. Princesa Fizee: primera mujer y pionera en el movimiento feminista musulmán. Eugenia de Montijo (1826-1920): Fue Emperatriz consorte de Francia. Helena de Troya (s. I a C): Considerada hija de Zeus y, pretendida por muchos héroes debido a su gran belleza, fue seducida o raptada por Paris, príncipe de Troya, lo que originó una de las guerras más conocidas de la historia. Simone de Beauvoir (1908-1986): fue profesora de filosofía hasta 1943 en escuelas de diferentes lugares de Francia, y activista feminista y sufragista convencida. Dolores Ibárruri, la Pasionaria (1895-1989): histórica dirigente y fundadora, junto a varios miembros escindidos del Partido Socialista, del Partido Comunista de España. Rosa Luxemburgo (1871-1919): Teórica marxista de origen polaco, filósofa, política y revolucionaria. Estas son sólo algunas de las mujeres más importantes, que con su trabajo han pasado a la historia por sus actos marcando a fuego en la memoria de toda la sociedad, dejando clara una idea, la lucha por los derechos de cada uno es constante y nunca se deben dar por vencidas. Fuente

Una lista de 15 películas del cine más "anormal" jamás filmado que aunque las veas 20 veces nunca llegarás a comprenderlas del todo. De hecho, es probable que ni siquiera sus propios autores supieran muy bien qué es lo que estaban contando. Gertrud No sabemos si existe vida después de la muerte, pero si así fuera y en ese mundo existiera el cine, Gertrud sería lo más parecido que se me ocurre a un filme rodado desde el más allá. Filmado en 1962 por Carl T. Dreyer, maestro del cine sueco y autor de obras de arte como Dies Irae u Ordet, esta fue su última película. Su argumento trata sobre una mujer madura enfrentada a una encrucijada vital: casada con un hombre al que no ama, hastiada de su maduro amante, y enamorada de un joven que la desprecia. Hasta ahí todo parece normal. Lo extraño reside en como está filmada la película. Personajes que nunca se miran entre sí, que recitan sus diálogos directamente a la cámara, sin entonación ninguna, como si estuvieran... ¡muertos! Y es que Gertrud parece un filme interpretado por espíritus en lugar de actores de carne y hueso. Tengamos en cuenta, además, que la cinta trata sobre una mujer que busca el amor absoluto, pero jamás un filme sobre la pasión fue más frío y desapasionado. Y ahí radica su capacidad de fascinación. No olvidemos tampoco su escena final. La protagonista, finalmente sola, vive en una habitación que parece una cripta y luce un maquillaje y un extraño peinado que recuerda al que Gary Oldman muestra en las primeras escenas del Drácula de Francis Ford Coppola. Un detalle que me hace pensar: ¿Y si Gertrud no es realmente un filme sobre el desamor sino una historia de vampiras (emocionales)? El ángel exterminador El ángel exterminador, filmada en México en 1964, nos muestra a un grupo de burgueses que se reúnen en casa de una amiga para una cena de gala. Pero conforme pasa la noche, el hastío y la pereza se apoderan de ellos y ninguno se decide a abandonar la casa. Al principio mantienen la compostura ante tan extraña situación, luego, el pánico y la locura se apoderan de ellos. Y cuando están a punto de morir de hambre y sed, un rebaño de ovejas entra en la mansión para que puedan comer su carne y beber su sangre. Finalmente, de la misma forma misteriosa que quedaron atrapados, logran salir de su encierro, pero... No contaré nada más, tan solo diré que Buñuel cierra su película con una revuelta popular que no se sabe muy bien a que viene, masacrada a sangre y fuego por las fuerzas represivas. Hay quien dice que la película es una metáfora de como se desmorona el orden moral de la burguesía. También hay quien cree que no tiene significado alguno. Personalmente, la veo como un filme de terror puro y duro, como una de esas pesadillas en las que uno trata de moverse o realizar alguna acción, pero una fuerza misteriosa lo impide. Pero, claro, solo es mi opinión. Teorema Esta también es fina. Y, curiosamente, también podría haberse titulado El ángel exterminador. Porque Pier Paolo Pasolini (quien la dirigió en 1968) nos muestra a una típica familia de clase media (padre, madre, hijo e hija), cuya vida se ve alterada por la llegada de un misterioso personaje interpretado por el inquietante Terence Stamp. Una especie de emisario de la destrucción, un ángel laico de beleza andrógina que seduce a cada uno de los miembros de la familia y les hace purgar por sus pecados (que en realidad son los de toda la burguesía) condenándoles a morir de forma espantosa. Baste decir que uno de los personajes femeninos se entierra viva a sí misma en una de las escenas más angustiosas que recuerdo. ¿Crítica a la institución familiar? ¿Una visión laica del apocalipsis cristiano? Hay interpretaciones para todos los gustos. La fortaleza En Hollywood también se han producido auténticas rarezas. Rodada por Sydney Pollack en 1968 y con un espectacular reparto encabezado por Burt Lancaster y Peter Falk (el inolvidable Colombo). En un primer vistazo,su argumento parece de lo más convencional. Durante la batalla de las Ardenas, un pelotón norteamericano se refugia en un antiguo castillo medieval para defenderse de los alemanes. Pero la cosa no resulta tan sencilla. Porque en el castillo hay un matrimonio de aristócratas. Él es impotente pero desea que su esposa engendre un hijo para para proseguir con la estirpe familiar, así que la hace acostarse con el teniente del pelotón. Mientras, el sargento (Falk) que es panadero, se va a un burdel y en la cocina se pone a amasar pan, a las vez que las furcias del local queman vivos a un grupo de nazis que aparecen por allí. También hay un cabo que es un fanático religioso y recorre los alrededores con una cruz de madera y vestido como un eremita. Un montón de soldados desconcertados le sigue escuchando sus pláticas, pero una bomba alemana se los carga a todos. Y al final, Burt Lancaster vestido con una armadura medieval se sube a un torreón del castillo y comienza a disparar contra los nazis con una ametralladora, mientras los alemanes utilizan la escalera de un camión de bomberos para tratar de escalar los muros de la fortaleza. No me negarán que rarita, rarita, lo es un rato. El director, Pollack, dijo en una entrevista que era una historia simbólica. Pero se le olvidó explicar que era lo que pretendía simbolizar. El Topo Y después de una de guerra, una del oeste. Pero claro, este no es un western como los demás. Como iba a serlo estando dirigido por el chileno Alejandro Jodorowski, un tipo que practica la psicomagia y la anomancia; si, exacto, leer el futuro en las arrugas del ano. El caso es que El Topo, rodada en 1970, es más rara que un perro verde. Su protagonista es un pistolero que tiene que proteger a una comunidad de frailes sodomitas (todos ellos interpretados por enanos) de un forajido y sus hijos. Pero hay que decir que el bandido tiene casi cien hijos. El héroe va acompañado de un niño que se pasa todo el filme despelotado y aparecen también dos pistoleras lesbianas que se lo montan en el desierto. El barro se convierte en sangre al pisarlo y en una de estas, el protagonista es secuestrado por una comunidad de seres deformes que le conducen a su mundo subterráneo. Allí pasa cuatro años recibiendo lecciones místicas y al salir de nuevo a la superficie decide inmolarse quemándose a lo bonzo, pero sobrevive y... ¿Sigo? ¿O basta con decir que esta es una de las películas más lisérgicas jamás rodadas y que Jodorowski confesó que plasmó en ella las visiones que le producían el consumo de ciertas hierbas? Un hombre de suerte El director Lindsay Anderson se hizo famoso en 1968 rodando un filme titulado If, protagonizado por un jovencísimo Malcom McDowell. En 1973, con McDowell en la cima de su popularidad tras haber hecho La naranja mecánica, director y actor volvieron a unirse para filmar esta ¿comedia? Así la califican, pero hay que tener un sentido del humor muy especial para esbozar siquiera una sonrisa con esta extraña fábula. McDowell encarna al ejecutivo de una multinacional del café que inicia un viaje de trabajo por Inglaterra. Un estúpido acidente le llevará a una clínica donde se hacen experimentos humanos para crear híbridos entre hombres y animales. Escapa de allí y se refugia en una iglesia abandonada, donde habita una comunidad liderada por una mujer que alimenta a su rebaño ¡dándoles de mamar de sus pechos! Las peripecias del protagonista van siendo cada vez más delirantes y absurdas en un viaje en el que la lógica ha quedado aparcada en el tercer fotograma del filme. Anderson decía que era una crítica al sistema capitalismo. Zardoz En 1974 la ciencia ficción era un género de moda. Por eso, esta película de 1974 hizo unas cifras de taquila realmente espectaculares. Lo malo es que la gente salía de las salas con cara de poker y preguntándose: "¿Pero de qué carajo se trataba esto?". Zardoz fue dirigida por John Boorman, años antes de hacerse mundialmente famoso con la magnífica Excalibur, y protagonizada por un Sean Connery que quería quitarse de encima la imagen de James Bond. Y para ello no se le ocurrió nada mejor que cambiar el esmoquin de 007 por un look estrafalario con colita, matojo de pelo en el pecho y luciendo una especie de tanga-slip que le hacía lucir sus poderes. Inenarrable. ¿El argumento? En el año 2057 una élite ha conseguido erradicar la mortalidad por causas naturales, y viven en una especie de burbuja protegidos de los habitantes del exterior, llamados "Los Brutales". Zardoz, el protagonista, pertenece a un grupo de guerreros que siguen las órdenes de un Dios con forma de cabeza de piedra voladora que les ordena exterminar a los Brutales. Pero el héroe se introduce dentro de la cabeza y descubre... Bueno, no queda muy claro lo que descubre. Eso sí, dicen que la película es una metáfora sobre el absurdo de una vida ilimitada y sobre la falsedad de las religiones. Cabeza borradora El nombre de David Lynch aparece como sinónimo de raro. No hay ninguna película suya que pueda calificarse de convencional, ni siquiera El hombre elefante, pero tampoco hay ninguna tan extraña como esta, Cabeza borradora, su opera prima rodada en 1976. Filmada en un tenebroso blanco y negro, tenemos a un obeso protagonista que vive en un ambiente industrial de pesadilla. El rudido de las máquinas de las fábricas no cesa nunca, y el personaje vive atormentado por sueños en los que ve como su cabeza es utilizada para fabricar gomas de borrar. Si las cosas ya no le iban bien, le irán peor cuando se entere de que su novia está embarazada. La chica tampoco es muy normal, porque del ombligo le salen cosntantemente lombrices de unos cuatro metros de longitud. Con semejante antecedente no sorprende demasiado que al dar a luz el bebé resulte ser una especie de monstruo que vive en un permanete quejido. Angustiosa, obsesiva, desconcertante y realmente aterradora, Cabeza borradora es una pesadilla fílmica que deja un recuerdo perenne en la mente del espectador. Sus significados son múltipes, y así hay quien dice que trata de los miedos del hombre a la paternidad no deseada, el rechazo a la deshumanización que ha provocado la sociedad industrial... Stalker El ruso Andrei Tarkovski no es un directo apto para públicos impacientes. Se toma su tiempo para contar sus historias, y lo hace siempre de una manera oblicua, sin dejar muy claro que es lo que quiere decir. En Stalker, filme de ciencia ficción de 1979, nos leva a un mundo desolado en el que circulan leyendas sobre la existencia de una zona prohibida en la que quien logre acceder, alcanzará la sabiduría absoluta. Un científico y un intelectual descreídos conocen casualmente a un stalker (un merodeador) que dice haber estado en dicho lugar y le piden que les conduzca hasta allí. Pero conforme se van a acercando, sus deseos de conocer el secreto que allí se esconde se va desvaneciendo. Finalmente, llegan al lugar y comprueban que el stalker tenía razón y la zona prohibida existe, pero aún así dan la vuelta y abandonan el lugar sin descubrir cuál es el secreto que encierra. ¿Una metáfora sobre la búsqueda de la fe, como han apuntado algunos estudiosos? ¿O tal vez sobre la inutilidad de la misma? Déjenme que entre en la zona prohibida y ya les contaré. Arrebato Si el cine español ha dado un filme de culto, es este. Estrenado en 1980, permaneció en cartel durante diez años ininterrumpidos en las sesiones de madrugada de los ya desaparecidos cines Alphaville. Dirigido por Ivan Zulueta, Arrebato es un poema sobre la adicción... La adicción al cine, un arte visto como una droga, que vampiriza la vida y el alma del aficionado. Ahí está ese extraño fotograma de clor rojo que se apodera de quien lo ve. Arrebato es una película que peude verse una y otra vez y siempre te sorprende. ¿La razón? Que no puede explicarse porque el filme de Zulueta es como ese fotograma rojo que hemos citado: un misterio que te atrapa. Pero parte de la fascinación que desprende esta elícula se debe también a la hipnótica voz de uno de sus protagonistas, Will Moore, un extraño personaje que fue un icono de la movida madrileña, que sobrevivió a las drogas y que actualmente vive refugiado en algún lugar de América del Sur. La voz de Moore es una de las más enigmáticas que jamás he escuchado en una película. Se introduce en tu cerebro y luego... Acabas viendo fotogramas rojos. Cielo líquido Hay películas cuyo visionado es una experiencia única, y esta, filmada en 1984, es una de ellas. Cielo líquido es una de esas rarezas (una entre un millón) que lo tenían todo en su contra: presupuesto escaso, guión absurdo, actores poco dotados, diálogos imposibles. Y, milagrosamente, el resultado es excepcional: te deja literalmente pegado en la butaca/sofá con su estética de flúor, su música inquietante y extrañísima (pensaba que iba a ser tecno-pop ochentero, pero es... otra cosa, sin duda) y ese montaje psicotrópico. Es una historia de extraterrestres que se alimentan del placer humano... Con eso tenía todas las papeletas para ser poco más que un chiste pasado de moda, una serie Z de usar y tirar. Y no: es una maravilla. Hay que verla para creerla. Malaventura A la hora de elegir la más extraña de las peliculas de Manuel Gutiérrez Aragón me debatía entre Maravillas (porque un filme que mezcla quinquis con judíos sefarditas es cualquier cosa menos normal), y esta. ¿Por qué elegí Malaventura? Por varias razones, la principal porque aún no se muy bien como calificar esta fascinante y extraña fábula. Trata sobre Manuel, un chico sevillano que está triste porque su novia lo ha abandonado. Le sale un flemón (ya saben, eso de "mal de muelas, mal de amores" ) y su preciosa madre lo manda al dentista. Pero desde la ventana de la consulta el chico presencia un asesinato, aunque se niega a delatar al culpable porque es la nueva pareja sentimental de su ex novia. Vaya lío, ¿no?. Malaventura es una de esas películas que están abiertas a tantas interpretaciones como veces te acerques a ella. Y por si fuera poco, la maravillosa Cristina Higueras (la única que sonríe en este filme sobre gente triste) hace de "ravissante" madre del melancólico Miguel Molina. Y solo tres años de edad les separan. Ya me dirán si eso no es raro. Videodrome David Cronenberg es como David Lynch, otro de esos tipos en cuyo diccionario personal no figura la palabra "normal". Pero si hay una película extraña en su ya de por sí extrañísima filmografía, esa es Videodrome. una fantasía de 1988 sobre una cadena de televisión cuyo visionado altera la mente de quien la contempla. Como muestra decir que al personaje de James Woods, de tanto ver la dichosa tele, le sale una vagina en el pecho y se viola a sí mismo introduciéndose el cañón de una pistola. En fin. Ya sabíamos que abusar de la televisión no era bueno. Y eso que en aquella época aún no existían ni Gran Hermano. Pinocho raíz de 964 Esta película japonesa de 1991 es una versión del celebre cuento de Pinocho. Pero una versión muy peculiar. El protagonista es un androide sexual al que le han borrado la memoria y lo sueltan en pleno Tokyo. El cybermuchacho anda por ahí perdido buscando su identidad y en esas conoce a una amnésica que sin saberlo también esconde un horrible secreto. No hay más trama, solo una sucesión de escenas completamente abstractas, de diálogos absurdos y una degeneración contínua en el arroyo de la violencia más desatada y del sexo más carnoso. Por cierto, a Pinocho no le crece la nariz en ninguna escena. Le crece otra cosa. Y un aviso: si no tienen el estómago de acero y la mente ya completamente deshecha, ahorrense el visionado de este filme. Será felices viviendo en su normalidad. Ah... Las escenas de la ciudad que se revuelve sobre sí misma en El Origen, las han sacado de aquí. Dellamorte Dellamore. En España la rebautizaron como Mi novia es un zombi, y claro, con ese título, no duró ni una semana en cartel. Debieron de verla cinco, pero con los años se ha convertido en un filme de culto, y con todo el merecimiento. Su protagonista, un esbelto Rupert Everett, es una especie de Quijote contemporáneo que trabaja de enterrador. Junto a él, por supuesto hay un Sancho Panza, su fiel amigo Ghiani, gordo y sordomudo. Los dos tienen una misión tremebunda: rematar de noche a los muertos que han enterrado de día y que resucitan convertidos en zombis. El héroe se enamora de una viuda que solo se excita en los osarios, que muere y que vuelve convertida en novia cadáver, y Ghiani cae a su vez seducido por la cabeza de una adolescente decapitada. Pero no hay lugar para el amor en el mundo de estos dos perdedores. Los muertos siguen levantándose y un dia le susurran al héroe que porqué no deja de matarlos a ellos y comienza a liquidar a los vivos... Esta película italiana de 1993 en el fondo es un extraño poema de amor y muerte que trata sobre la irrealidad y que cuestiona permanentemente que el mundo en el que vivimos sea auténtico, exactamente lo mismo que haría Matrix varios años después. Pero que también trata del miedo del hombre hacia el poder de lo femenino, y muestra a la mujer como un ser lunar al que el varón es incapaz de saciar incluso después de muerta. Fuente

El perro Snoopy, el amigo inseparable de Charlie Brown (Carlitos) , cumplió hoy 60 años convertido en el personaje de cómic más famoso de Estados Unidos, y una fuente inagotable de ingresos para los descendientes de su creador, el dibujante Charles M.Schulz. La primera tira cómica de Peanuts, que protagonizaban Charlie (Carlitos) y su perro Snoopy, apareció el 2 de octubre de 1950 publicada en siete periódicos, y sin la expectativa de que llegaría a convertirse en un icono de la cultura estadounidense. La aparición de Peanuts, con sus personajes dibujados a grandes trazos a los que no les ocurría nada destacable, fue todo un revulsivo para la industria de la época, donde predominaban los superhéroes de acción y de aventuras. Pero su autor, que murió de cáncer en 2000, siempre confió en que la pandilla de Charlie, y sobre todo los pensamientos inteligentes de Snoopy, acabaran teniendo cabida en el público, y no sólo en el infantil. Tan solo una década después, las aventuras de Charlie y del famoso perro se publicaban en 2 mil 200 periódicos, y le valieron a su autor el premio Reuben, el más alto honor que concede la National Cartoonists Society. Hoy en día, las tiras cómicas de Peanut pueden verse en 2 mil periódicos de 75 países, en 21 idiomas diferentes, además de en otros formatos, como en películas o en series animadas por internet. Inicialmente, Snoopy no caminaba a dos patas como los humanos ni expresaba sus pensamientos al público, pero poco a poco fue cobrando protagonismo hasta eclipsar por completo a Charlie y al resto de personajes, Sally, Lucy y Linus. En la memoria colectiva de los lectores sigue estando vivo Charlie, el niño incomprendido que no se rinde aunque no consiga lo que quiere, así como Snoopy, la mascota que vivía las aventuras imaginarias desde el tejado de su caseta de madera. Y con ellos, la psicóloga Lucy, incapaz de seguir las reglas del béisbol o la pequeña Sally, siempre en busca de la ayuda de su hermano mayor o Linus, siempre aferrado a su manta de bebé. Todavía hoy, diez años después de la publicación de la última tira por la muerte de su creador, Snoopy sigue siendo el personaje de cómic más utilizado por las grandes multinacionales para promocionar sus productos. Año tras año, la revista Forbes coloca al dibujante como uno de los artistas fallecidos que más ingresos logra al año, y todo ello debido al éxito de Snoopy, cuya reproducción reporta recursos a la sociedad Peanuts Worldwide, participada en un 20 por ciento por los descendientes de Schulz. Sólo el año pasado, los ingresos superaron los 35 millones de dólares, según la publicación. Para celebrar el aniversario de la publicación la National Portrait Gallery del Smithsonian, en Washington, celebra hoy una jornada dedicada a la famosa creación de Charles Schulz, con actividades para los más pequeños y con la muestra de los instrumentos que el dibujante utilizaba para sus creaciones. Ayer, el museo presentó al público la incorporación a la galería de retratos de una fotografía del autor tomada en 1986 por Yousuf Karsh. Se trata de la primera imagen conocida del artista, en la que se le ve dibujando en un tablero con un lápiz en la mano, y tras él una tira inacabada de Peanuts en la que Lucy le arrebata el balón de fútbol a Charlie Brown. link: http://www.youtube.com/watch?v=SH9MAhDvNjo http://www.lacronica.com/EdicionEnLinea/Notas/Entretenimiento/03102010/471663.aspx

Maurice Tillet, nacido en 1903 y afectado por el mal de la acromegalia, una enfermedad endocrinológica que altera en exceso la producción de hormona del crecimiento llevando a una desproporción en las extremidades y la cabeza. Además de las deformidades físicas, la misma causa una muerte prematura y una vida de dolores físicos, al derivar en artritis, migrañas, hipertensión, diabetes y problemas cardiacos así como renales. No obstante, a pesar de sus problemas físicos Tillet continuaría estudiando durante sus siguientes 25 años de vida, llegando a hablar 14 idiomas y convirtiéndose en un poeta. Fue un luchador profesional de wrestling y actor ocasional, cuenta la leyenda que el ogro de Shrek esta basado en su personaje, nos abandonaría para siempre en 1954 y en sus ultimas palabras le pidio a su amigo Bobby Managain a ver si le podía hacer un molde de su cara en yeso, mas tarde se sacarían de ese molde tres bustos que hoy todavía son mostrados en diferentes lugares del mundo, fotos de este ogro bueno. Fuente

La firma constructora japonesa Shimizu Corporation ha desarrollado una serie de audaces planes arquitectónicos para el mundo del mañana. Aquí está una vista previa de algunos mega-proyectos. -Cinturón lunar: En respuesta a la demanda creciente de energía, Shimizu ha desarrollado planes para el cinturon lunar, un proyecto que busca transformar la Luna en una planta de energía solar masiva. Un cinturón lunar de 11.000 kilómetros (6.800 millas) que se extendería sobre el ecuador de la Luna. La electricidad recogida por el enorme cinturón solar que se transmite a las instalaciones de conversión de potencia situada en el lado cercano de la Luna. Allí, la electricidad se convierte en microondas y láseres de gran alcance , que se emiten en la Tierra, allí estaciones terrestres de poder recibira los rayos de energía y los convertirá en electricidad. El cinturón lunar alimenta de energía a la Tierra. La planta de energía solar estará construido utilizando los principalmente recursos lunares. Las rocas lunares y el polvo se utilizarán para la fabricación de materiales de construcción tales como cemento, ladrillos y fibras de vidrio, el agua se producirá mediante un proceso químico entre el suelo lunar y el hidrógeno. Desde la Tierra se montara en el espacio maquinaria y equipo grande y aterrizara en la superficie lunar para su instalación. Much of the construction is performed by robots controlled by people on Earth, and a team of human astronauts is stationed on the Moon to supervise the robot operations. Gran parte de la construcción se llevará a cabo por robots controlados dede la Tierra, y un equipo de astronautas que se encontrara estacionado en la Luna supervisando las operaciones del los robots. -Flota Verde: El proyecto de Shimizu busca construir un botánico con ciudades que flotan como hojas de nenúfar gigante en el Pacífico ecuatorial, donde la luz solar es abundante y los efectos de los tifones es mínima. Plataforma de ciudades en el mar. Cada isla cuenta con una flota de 1.000 metros (3.300 pies) de torre central. La sección inferior de la torre sirve como una zona industrial con oficinas y fábricas que emplean a 10.000 trabajadores, mientras que las funciones de la parte superior sera como zona residencial para 30.000 personas, otros 10.000 residentes viven a nivel del suelo, en casas de baja altura cerca de la playa. Las islas de flota verde tendran unos 3 kilómetros (1,9 millas) de diámetro y podran albergar una población de 40.000. El típico paisaje de la isla verde flotante se compone de bosques, praderas, ríos y embalses. Una porción de la tierra se destina a la agricultura y algunas de las playas poco profundas se usan para el cultivo de mariscos, haciendo a las islas 100% autosuficiencia alimentaria. La eco-amigables ciudades flotantes se basan en una variedad de fuentes de energía natural, incluyendo las olas, la energía eólica y solar, así como la conversión de energía térmica oceánica. Las islas flotantes se unen para formar una metrópolis flotante. -Mega ciudad piramidal: La mega ciudad piramidal tendra 2.000 metros (1,25 millas) de altura, podra albergar a 1 millón de personas. El hiperestructura en forma de pirámide es un conjunto de rascacielos suspendido en un esqueleto de 350 metros (1.150 pies), hecho de materiales ligeros (como el carbono y fibras de vidrio). Edificios residenciales (izquierda) y complejos de oficinas (a la derecha) en el interior de la mega ciudad piramidal. Los rascacielos dentro de la Pirámide sera el hogar de residencias, oficinas, instituciones de investigación, centros comerciales y de entretenimiento, y otras instalaciones. Los ejes de conexión, que mediran desde 10 hasta 16 metros (30 a 50 pies) de diámetro, contendran tuberías de la ciudad, escaleras eléctricas y sistemas de comunicación, así como una red de trenes y andenes móviles. El hiperestructura propuesta tiene una huella de aproximadamente 8 kilómetros cuadrados (3 millas cuadradas), y contara con una construcción al aire libre que permite que la luz del sol penetre en el interior, una red de fibra óptica transportara la luz solar en áreas mal iluminadas. -Hotel espacial: Para capitalizar el próximo auge en el turismo espacial, Shimizu ha elaborado planes para un hotel espacial en órbita terrestre baja. Hotel espacial Shimizu, situado a 450 kilómetros (280 millas) sobre la Tierra. El hotel - que se alimenta exclusivamente por energía solar - contara con un área recreativa de microgravedad, donde los huéspedes podran disfrutar de deportes, restaurantes, y mrara a la Tierra y las estrellas. Las 64 habitaciones de huespedes y 40 habitaciones de empleados se encomtraran en un anillo de 140 metros (460 pies) de diámetro, el anillo girará a una velocidad de 3 rpm para producir una gravedad artificial de 0,7 g en las habitaciones. -Base Lunar: Para el viajero más aventurero fuera del planeta, Shimizu ha elaborado planes para las bases lunares. Las bases propuestas cuentan con un diseño modular de enclavamiento, unidades hexagonales que se pueden organizar tanto horizontales como verticales. Los módulos se construyen con hormigón hecho de tierra y roca lunar, por tele-operados robots y sistemas de montaje automatizadas. Fuente

*Los gatos no pueden percibir los sabores dulces. *La lengua del gato está formada por pequeños "ganchos", que les son útiles para atrapar y desgarrar el alimento. *Los estadounidenses gastan anualmente más dinero en comida para gatos que en comida para bebés. *La aspirina es tóxica para los gatos. *El gato puede percibir sonidos aproximadamente dos octavos más altos que el hombre. *En Asia, y en el Reino Unido, los gatos negros son considerados un símbolo de buena suerte. *Los gatos tienen cinco dedos en cada una de sus patas delanteras, y sólo cuatro en las traseras. *Si un gato cae desde un séptimo piso, tiene alrededor de un 30% menos de posibilidades de sobrevivir que si cayera desde un vigésimo piso. Se estima que el gato tarda, en su caída, unos ocho pisos en percatarse de lo que ocurre, relajarse y corregir su postura para caer sobre sus patas. *El gato posee 32 músculos en cada oreja, funcionando éstas como una especie de antenas parabólicas dirigibles hacia la fuente del sonido. *La dieta del gato debe contener cierta cantidad de grasa, puesto que su organismo no la produce. *El record de los "pesos pesados" lo ostenta un gato que llegó a pesar cerca de 21 kilos. *La visión nocturna del gato es alrededor de seis veces mejor que la del hombre gracias al Tapetum Lucidum, una estructura del ojo compuesta por células capaces de funcionar como espejos, amplificando el más tenue rayo de luz. *Los recién nacidos tienen los ojos azules. Transcurren varios meses hasta que alcanzan su color definitivo. *La mayoría de los gatos carece de pestañas. *Se creía que los gatos eran incapaces de distinguir los colores. Sin embargo, estudios recientes demuestran que pueden ver el azul, el verde y el rojo. *Abraham Lincoln era un gran amante de los gatos. Tuvo cuatro durante su estancia en la Casa Blanca. *A Napoleón, sin embargo, le aterrorizaban los gatos. *Cuenta una leyenda que un gato se quedó dormido sobre la túnica de Buda; éste, para no molestarle, cortó el pedazo de tela alrededor del felino y se alejó sin despertarle. *El ancestro del gato doméstico es el gato salvaje africano, especie que todavía existe, aunque evolucionada, en la actualidad. *El gato apareció en la Tierra antes que el perro y que la mayoría de los animales que han llegado a ser domésticos; en cambio, fue uno de los últimos en ser domesticado. *En el antiguo Egipto, matar un gato era un crimen castigado con la muerte. Los gatos eran momificados, y pequeños ratones puestos en sus tumbas. *En la Edad Media, a los gatos se les asociaba con la brujería, y eran quemados vivos en las plazas de la ciudad. *Los animales son las figuras más representadas en el arte prehistórico. A pesar de ellas, ninguna representa al gato. *Sólo dos representaciones de la figura del gato han llegado hasta nosotros del arte romano, ambos mosaicos pertenecientes a la escuela alejandrina. *Un gato tiene cuatro hileras de bigotes a cada lado de la cara; cuando el animal está tranquilo, permanecen de lado, mientras que se disponen hacia atrás si está en posición de ataque o defensa. *El ronroneo no siempre significa tranquilidad. El gato también ronronea cuando está enfermo o asustado, y se dice que lo hace para tranquilizarse a sí mismo. *Además de hacerlo con la nariz, los gatos huelen con un órgano, llamado de Jacobson, situado en la parte superior de la boca. *La mandíbula del gato no puede moverse lateralmente. *Las fosas nasales del gato están dotadas de 19 millones de terminaciones nerviosas, mientras que las del hombre poseen sólo 5 millones. *Los gatos duermen de 16 a 19 horas diarias. *Los gatos pueden "vocalizar" en torno a cien sonidos diferentes, mientras que los perros sólo diez. *Un gato puede saltar una altura siete veces superior a la suya propia. *La cola es un órgano fundamental para el legendario equilibrio del gato; funciona como una pértiga(GARROCHA) en manos de un funámbulo(ACROBATA). FUENTE