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Frases ateas de grandes pensadores: La religión ha tenido que modificar muchas de sus creencias con el paso del tiempo, debido a la ciencia. Y hasta ahora, no recuerdo que la ciencia haya tenido que modificar algún hecho, debido a la religión, y no creo que lo haga. —Salvad ...or Medina Gutiérrez. "La religión es un consuelo, consuela como las drogas, como el alcohol y como los analgésicos, y como todos estos consoladores, limita la actividad cerebral e impide pensar. Por eso la gente busca la religión" —Daniel Pérez. "Llegará el día en que la humanidad evolucione y se dará cuenta que la religión es lo mismo que la superstición y la astrología. Pero para ese día falta mucho porque la gente común es muy estúpida." —Roberto de la Garza Toy. "La ciencia tiene evidencias pero no está segura de todo. La religión está segura de todo, pero no tiene evidencias." —Ashley Montagu. "Religión es la ciencia que sin estudiar tiene la respuesta a todo." —Rodrigo Hernández M. "La religión es como los seguros, cuando más difíciles se ponen las cosas más crece su consumo" —Francisco Kraemer. "Dios y las drogas producen un efecto muy similar en el hombre que los consume: alucinaciones, crean una realidad ficticia, algunas veces producen fuerza y valentía; y del mismo modo, el efecto de ambos suele finalizar en una tragedia: decepción, locura o la muerte." —Salvador Medina Gutiérrez. "Satán ha sido el mejor amigo que la iglesia ha tenido ya que la ha mantenido en el negocio ¡todos estos años!" —Ernesto Torres Aguilar. "Y, en su propia inseguridad, dios creó al demonio, sino ¿ante quien se vería como el bueno?" —El Amen. "Creo que dios reza por mi cuando se va a dormir, pero un día no va a despertar y, ¿en quién demonios vas a confiar?" —El Amen. "La vida es como un paraguas, se pierde en cualquier parte." —Álvaro de Angulema. "Quienes tienen salvación ya están salvados, los demás son fanáticos e ignorantes. ¡Déjenlos pudrirse!" —Juan José Alva. "Sólo cualquier ateo sabe más de religión que el Papa" —Juan José Alva. "Si tomamos el inicio de la historia hace unos 6,000 o 7,000 años podemos suponer que sin guerras ni religiones, el actual nivel de civilización se hubiera logrado probablemente en menos de 1,000 años." —Daniel Appiolaza. "El ser humano es el único ser que, incluso para después de su muerte, se busca un amo y señor." —Joan Arabia Ortiz. "El que cree no sabe y el que sabe no necesita creer" —Carlos Barrera. "Cuando veo a un mal creyente, le digo: La prueba de que Dios no existe es que él no te hubiera creado a ti." —Victor H. Baske. "La Vida se sostiene a sí misma. Cada criatura que habita este mundo se ha ganado su lugar bajo el Sol por derecho propio." —José Callealta García. "Me indigna la idea de que aún haya gente por ahí tratando de convencer a los demás sobre un ser imaginario, y dotado (por los hombres) de superpoderes como ningún otro ser. Odio la idea de que todo esté predeterminado. Prefiero ser libre." —Rocío Camargo . "La religión es una doctrina en la cual el pensamiento está vedado. En ella, el hombre se encuentra sumido en una esclavitud moral, en la cual ni siquiera es posible la libertad de elección de cultos por motivos como la herencia de los mismos, por inercia social y la discriminación hacia cultos minoritarios entre otros..." —Lisandro Carnielli. "La ignorancia es la mayor fuente de felicidad. Si crees en dioses eres muy feliz, pero más ignorante que feliz." —Carlos Carranco. "No aceptamos que la fe mueve montañas, simplemente, porque la razón las vuelve a poner en su lugar." —Casimiro Casipienso. "...Y, habiendo tal caos producido por el hombre, se creó la mujer, para que todos tuvieran una razón de vida, además de la de matarse entre sí..." —Charfel. "¿Como pudo un creador crear el universo con Materia y Energía, si el no es ambas cosas? Nunca podrá existir un creador, que haga cosas que desconoce." —Fernando Contreras. "Los religiosos se aferran a su fe más que a la vida misma, he ahí la principal causa de muerte en el mundo." —Renebrio Corleone Grimaldo. "La guerra es como una marioneta y la religión te hace creer que un cornudo tira de los hilos." —Renebrio Corleone Grimaldo. "Sin el Hombre, no hay Dios. Pues sólo el Hombre puede ser tan vanidoso, para creer que para él se hizo todo el universo" —Javier Correa. "Llegará el día en que la humanidad evolucione y se dará cuenta que la religión es lo mismo que la superstición y la astrología. Pero para ese día falta mucho porque la gente común es muy estúpida." —Roberto de la Garza Toy. "Dios no es más que un factor psicológico que permite que la gente se sugestione a creer que cualquier acontecimiento sucedido es por acción de él mismo." —Roberto de la Garza Toy. "La ciencia tiene evidencias pero no está segura de todo. La religión está segura de todo, pero no tiene evidencias." —Ashley Montagu. "Religión: Es la hija de la Esperanza y el Miedo, explicándole a la Ignorancia, la naturaleza de lo Desconocido." —Escépticos Colombia. "FE: La fe es creer sin evidencia, en algo que dijo un desconocido sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos..." —Escépticos Colombia. "El objetivo de la ciencia es el conocimiento. Lo que hagan algunos salvajes científicos, por desgraciado que sea, no es el objetivo de la ciencia. El objetivo de las religiones es el sojuzgamiento de la razón para beneficio de pocos y a pesar del resto." —Escépticos Colombia. "Muchas veces me han preguntado lo que pienso acerca de la crucifixión de Jesús, y muchas veces les he respondido lo mismo: '¡Bah!, lo único cierto de todo ello es la cruz y ficción de Jesús" —Salvador Estrada Esparza. "¿Dios creó al hombre o el hombre creó a Dios? Según la respuesta adoptada, se estará, en el campo de la superstición y estolidez o, en el campo de la razón y de la ciencia. No existe un tercer campo" —Salvador Estrada Esparza. "Muchos crédulos dicen que Dios es un bendito y que el Demonio es un maldito. Lo cierto es que toda esa gente habla mucho de Dios, pero se comporta como el Demonio" —Salvador Estrada Esparza. "Cuanto más lucho en contra del sin sentido, más sentido le encuentro a mi lucha. ¡Por un mundo libre, sin discriminación, sin castas, sin dioses, sin religión" —Flaybatay. "No hay víctimas sólo voluntarios, los teístas son ignorantes por convicción propia" —Ramiro Flores Jáuregui. "…Y el hombre creo a dios a su imagen y conveniencia" —Jesús Ricardo Flores Márquez. "Dios es el acto político por excelencia." —Eduardo Flores Morales. "Los Incas no tenían concepto de dios, esto demuestra que en Runasimi Quechua no hay palabra alguna que signifique el concepto traído a Abya Yala. Lo que existe es el concepto de Padre que es muy distinto de dios, sólo los historiadores criollos cristianos quieren traficar y hacer aparecer en todo lugar la palabra dios en mayúscula." —Dennis Franco "De existir Dios, no se hubiese presentado nunca al público con algo tan chapucero y mal escrito como La Biblia. Tolkien o García Márquez tendrían mucho mejores argumentos para convencerme de que un libro suyo es divino y definitivo" --César Fuentes Rodríguez. "Dios es increíble... de verdad in-creíble e insostenible." —Eduardo Garcidueñas. "¿…Y de dónde sacó Noé una pareja de osos polares?" —Gatúbela. "¿Quién es Dios? Una respuesta temporal para las preguntas que el hombre todavía no ha podido contestarse. La excusa perfecta para todos los errores cometidos (e incluso los más graves) y de paso un refugio para aquellos que responden a la necesidad ancestral y primitiva de creer en un ser superior a él, todo esto bajo la influencia de una sugestiva situación psicológica llamada fe." —Ana Virginia Gómez. "Si en verdad fuimos creados a imagen y semejanza de Dios, como dice la Biblia, es irónico pensar que nosotros los humanos no somos el Dios que tanto muchos buscan, por lo cual para mi Dios ha muerto" —Ángela Gómez Martínez. "Además, otra afirmación asegura que él posee todo el conocimiento no obstante, para nosotros es imposible: (dogmatismo); entonces, para que el hombre deje la estupidez es necesario que Dios muera" —Ángela Gómez Martínez. "Una cosa aún más importante y que hace poco me dieron a conocer: la religión cristiana se basó y enfatiza los pensamientos filosóficos de Platón sin ser este en ningún momento religioso." —Ángela Gómez Martínez. "Gracias a Jesús, Alá, Buda, Vishnú, Shiva, Krisna, Zeus, Avaloquitesvara, Quetzalcoatl y Atton, soy ateo." —Juan Jacobo Gutiérrez Alzate. "El problema con los creyentes es que piensan que al morir se revelarán todos los misterios, yo, por el contrario, no espero nada pues así no hay forma de que se me defraude" —Julio César Gutiérrez. "No hay mayor paraíso que el alivio, ni mayor infierno que la culpa. Aprender eso podría hacernos ver que no hay que hacer el bien porque exista un hipotético dios, sino porque existimos nosotros" —Heechee. "Los curas suelen decir que la gente deja de creer por debilidad. ¿Pero qué requiere más entereza: saber que un Dios es la respuesta de todo, que somos una gran creación y tenemos el cielo ganado, o saber que somos un fruto del azar no mejor que un virus, que nadie vela por nuestros errores y que nada de lo que hagamos es eterno? Podéis apostar" —Heechee. "Si Dios creo al hombre, ¿quien creo a Dios? ¿Se han preguntado eso?... No hay persona en este mundo que pueda dar una verdadera respuesta... Creamos en nosotros y seamos agnósticos para crear un futuro mejor." —Héctor Hernández. "Religión es la ciencia que sin estudiar tiene la respuesta a todo." —Rodrigo Hernández M. "La ignorancia y el miedo son los padres de la fe. Su hija es la mentira." —Rodrigo Hernández M. "Si creo en Santa Claus me llamas infantil y estoy loco. Si lo hago religión, me llamas creyente y estoy cuerdo." —Rodrigo Hernández M. "Si quieres que crea que el hombre nació de un soplo y la mujer de una costilla, déjame creer entonces que la cigüeña nos trae al mundo y no me llames ingenuo por eso." —Rodrigo Hernández M. "Cualquier actual cristiano hubiese podido creer ciegamente en Zeus, Inti, Buddha, Ganesh o incluso en una vaca. Todo depende del lugar geográfico y temporal de su nacimiento. Entonces, tu salvación ya no es la fe, sino el lugar donde naces." —Rodrigo Hernández M. "Dios no ha muerto...pero está a punto de suicidarse" —René Higuera. "Para tumbar un árbol, necesitamos cortarle la raíz, no sus hojas. Para eliminar el terrorismo islámico, necesitamos acabar con la religión, no con sus creyentes" —Herminio Iglesias. "Claro que existe dios, cada uno es su propio dios aunque también es su propio demonio" —Francisco Kraemer. "La religión es como los seguros, cuando más difíciles se ponen las cosas más crece su consumo" —Francisco Kraemer. "En el principio eran los dioses, se deterioraron y murieron, ahora es uno. En la actualidad sólo una deidad imaginaria nos separa del mundo de paz y solidaridad con el que sueña la humanidad" —Agustín L. V. "Es verdad que fue nuestra ignorancia lo que trajo a los dioses a este mundo, pero es nuestro miedo lo que los mantiene con vida" —Eduardo Salomón López Alcalá. "La idea de los dioses surgió como una necesidad de explicar todo aquello que el hombre desconocía y le abrumaba (un ejemplo muy claro lo tenemos en la mitología griega). Hoy por hoy la ciencia ha resuelto casi todos los enigmas y los que quedan ya caerán con el tiempo (la cosmología y la física cuántica son una ayuda). Si aún así algún chorlito os habla de milagros, aquí tenéis una cita de Carl Sagan en "El mundo y sus demonios": -Se da testimonio de milagros, pero ¿y si en lugar de eso son una mezcla de charlatanería, estados de conciencia poco familiares, malas interpretaciones de fenómenos naturales y enfermedades mentales?" —Mariano Lorca Gómez. "Los países, así como la religión, no unen a los pueblos... dividen a la humanidad." —Francisco Lozada. "Todavía estoy por ver el argumento teísta que sirva para la deidad del trueno hebrea llamada YHVH y no para Alá, Thor, Quetzalcóatl, El Monstruo Espagueti Volador, O el Enano Verde que Tengo en la Heladera" —Elías Mandeb. "El ceño de la incomprensión -decía Mairena, gran observador de fisonomía-, es muchas veces el signo de la inteligencia, propio de quien piensa algo en contra de lo que se le dice, que es, casi siempre, la única manera de pensar algo." —Antonio Machado. "En los asuntos religiosos, es muy débil el hilo que separa la sinceridad de la hipocresía, como la charlatanería de la honradez: se rompe fácilmente" —Mardy. "Las 2 mamas que nutren las religiones son la credulidad y la ignorancia." —Mardy. "Elucubraciones son las 2 muletas que sostienen el cristianismo: Primera la fe, que se superpone a la razón para creer como verdaderas las cosas mas inverosímiles, absurdas e ilógicas. La segunda es el libre albedrío, que permite decir que todo lo bueno viene de Dios y todo lo malo de los hombres." —Mardy. "No existe un solo dios que no encuentre en la ignorancia su mejor credo" —Víctor Hugo Martínez Flores. "Dios es el amuleto del hombre" —Marco Márquez. "Si descendemos del mono o descendemos de Dios, ¿qué importancia tiene?; si de todas formas hay mucha similitud en estos dos orígenes: porque hacemos parecer al mono un dios, y Dios parece actuar como un mono" —Salvador Medina Gutiérrez. "El miedo es el origen de la ignorancia; y de aquí, es el origen de los dioses." —Salvador Medina Gutiérrez. "Dios y las drogas producen un efecto muy similar en el hombre que los consume: alucinaciones, crean una realidad ficticia, algunas veces producen fuerza y valentía; y del mismo modo, el efecto de ambos suele finalizar en una tragedia: decepción, locura o la muerte." —Salvador Medina Gutiérrez. "Se dice que la Fe es ciega. ¡Tiene que serlo!, de esta manera se justifica que tropiece a cada rato." —Salvador Medina Gutiérrez. "Dios murió, desde que el primer hombre lo negó." —Salvador Medina Gutiérrez. "La ociosidad, es la madre de todos los vicios: he ahí, el origen del sacerdocio." —Salvador Medina Gutiérrez. "La religión ha tenido que modificar muchas de sus creencias con el paso del tiempo, debido a la ciencia. Y hasta ahora, no recuerdo que la ciencia haya tenido que modificar algún hecho, debido a la religión, y no creo que lo haga." —Salvador Medina Gutiérrez. "Nada pues, he hallado en el Cristianismo: las ideas que son buenas, son ideas viejas; y las ideas que son nuevas, son ideas estúpidas." —Salvador Medina Gutiérrez. "En realidad, la teoría del pecado original no es tan incoherente: sólo ese Dios que es capaz de crucificar a "su propio hijo" es capaz de decir que sus creyentes son pecadores desde el día en que nacen." —Salvador Medina Gutiérrez. "Si usted no desea convertirse en ateo, le doy un consejo: no lea la Biblia." —Salvador Medina Gutiérrez. "San Agustín, padre de la iglesia, manifestó: "Llegué a la conclusión que la virgen fue preñada por la oreja" —Mehari. "El Hombre siempre ha buscado como explicar sus miedos y al no comprenderlos crea alguien que pueda ayudarlo… He ahí el origen de Dios." —Mengue. "Si se hunde una casa y muere una familia entera es una desgracia, pero si se hunde y da la casualidad de que no hay nadie en casa resulta que es un milagro y que dios los ha salvado" —Javier Molina. "Lo que hace estúpidos a los pueblos no es creen en un Dios, sino creer en la Iglesia" —Esteban Monterrosa Carvajal. "Prefiero las verdades relativas de la ciencia a las falsedades absolutas de la religión." —Hugo Mora Poltronieri. "Los seres humanos pueden vivir sin dioses pero los dioses le deben la vida a los seres humanos, es decir, son una extensión imaginaria de la realidad, el resultado de una insatisfacción" —Luís García Montero. "Los dioses son personajes de ciencia ficción que los mortales crean para esconder sus temores" —Javier Adolfo Moreno Arciniegas. "La Biblia es un librito de cuentos escrito por el hombre que cada quien interpreta y difunde a su manera según le convenga para manipular a las personas creyentes" —Amilcar Mujica. "Fe: El prozac de los católicos." —Pamela Muñiz Gómez. "No hay mas dios que el dinero ni mas infierno que la pobreza" —José Nave. "En un campo del quehacer humano están los negadores de la mente, los explotadores de la ignorancia y los abusadores de la fe. Millones han sido atrapados en sus redes. La humanidad necesita de unos pocos hombres y mujeres buenos que afirmen la riqueza de la mente humana, la supremacía de la investigación, del libre pensamiento y la libertad, y el disfrute del tiempo presente, en un entorno de valores humanísticos." —Armando Ortega. "Si tan solo entendieras que sólo me tienes a mí, hermano mío, entonces dios quedaría desempleado" —Juan Enrique Ortiz. "Todos tienen derecho a creer lo que quieran, mas no por ello tienen el derecho a ser tomados en serio" —Oz Skeptics. "Siempre estaré a favor de todo aquello que escandalice a los hipócritas." —Captain Parsley. "Si la lujuria no fuera pecado, conozco a varias personas que serían firmes candidatos a santos, que no necesitarían en modo alguno a la Iglesia para ser salvos. Es por esto que creo que la Iglesia jamás modernizará sus posturas respecto al sexo, así puede tener absolutamente a todo el mundo dentro del saco de los pecadores que necesitan de su intercesión." —Captain Parsley. "No hay bien ni mal, pecado ni virtud, sólo beneficio o perjuicio. La diferencia radica en que el 'pecado' es perjudicial para los intereses de los que inicialmente (no hablo de los borregos que les siguen) sostienen que es 'malo' y lo virtuoso en cambio, les resulta beneficioso. La ventaja de este sistema de valores consiste en no tener que demostrar la perjudicialidad del pecado ni el beneficio de la virtud." —Captain Parsley. "Murphy es mas omnipresente que dios. ¡Diablos! hasta tiene una ley que se cumple el 100% de las veces" —Andrés Peláez. "La religión es un consuelo, consuela como las drogas, como el alcohol y como los analgésicos, y como todos estos consoladores, limita la actividad cerebral e impide pensar. Por eso la gente busca la religión" —Daniel Pérez. "La iglesia te enseña a arrodillarte... Yo no me arrodillo, peleo de pie" —Diego Posadas. "Frente a las palabras y las imágenes, cuidarnos de los hacedores de fantasmas" —Daniel Prieto Castillo. "Divinidades, razón e intelecto desarrollado / permitidnos edificar las casas / comenzando por el tejado" —Xavier Puig. "El diablo siempre tienta con cosas hermosas como por ejemplo las religiones, por eso soy ateo y me abstengo totalmente de ellas." —Xavier Puig. "Si Dios nos hizo a su imagen y semejanza entonces, ¡no es tan perfecto como creía!" —Raúl Quintero. "La verdad nos ha hecho libres queridos hermanos, oremos para que ningún espíritu maligno vuelva a nublarnos la razón. Que felicidad vivir sin miedo al tormento eterno. Que felicidad es haber encontrado por fin, el paraíso de la lógica y la razón." —Ramnchy. "La única manera de llegar a la vida eterna, es trascender." —Rasec. "La Biblia, con todas esas historias fantásticas de seres con súper poderes, emocionantes luchas y moraleja barata, no se diferencia demasiado de cualquier comic de superhéroes que se precie. La diferencia radica en que no existen Spidermanos o Son Gokuistas en el mundo." —Razziel. "Religión es el conjunto de escrúpulos y tabúes que obstaculizan el libre desarrollo del entendimiento humano" —Salomón Reinach. "¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, por favor." —Adrián Rodríguez. "De no haber sido por el contrapeso histórico de la Ilustración y la Revolución francesa el Papa aún tendría las fauces y las garras rojas con la sangre de sus contradictores, y no se mostraría como la mansa paloma que actualmente vemos por la televisión, que ora desde la Plaza de San Pedro por la paz del mundo y el fin de la pobreza mientras sigue acumulando riquezas en el Banco Vaticano." —Ferney Yesyd Rodríguez. "Con tantas religiones que matan en nombre de Dios, debe existir un cielo que seguramente debe estar lleno de ateos" —Hugo Rodríguez. "La única razón de la vida es sustentarse a si misma" —Rodolfo Rodríguez Padilla. "Cuánta falta hace la gente libre, que no se limita a imitar a otros, si no mas bien consigue su propia identidad. No seas un cordero; se tu pastor" —Giovanni Romero Lizano. "No podría sentir respeto por mi mismo si mi única respuesta a mis problemas fuera el jugar al amigo invisible" —Leonardo Rosas. "Sepan que cualquier búsqueda o certeza teológica es en vano, desde que si dios fuera visible, nos hubiera hecho ciegos...desde que no hay sentimiento o razón que naturalmente nos lleve a él. La fe es de por si un camino equivoco y sin retorno, no hay en ella más que necesidad de creer, y no encuentro diferencia entre el creer y el poseer una imaginación vehemente y autocomplaciente" —Leonardo Rosas. "Habría que preguntar a cuanto creyente se nos cruce, que encuentra de reconfortante en la idea que de fue creado por alguien cuya única meta debió ser tener arrodillados frente a si a una multitud, que no tiene más opción que vivir tal como él lo dice. Si el castigo existe es porque quien lo creó entiende que hay una vía que es correcta y otra que no lo es, y la humanidad de forma patética llama a esa lamentable opción "libre albedrío" —Leonardo Rosas. "La absoluta y única diferencia que existe entre un ateo como yo y un creyente, tanto en vida como una vez culminada la misma, es que yo no siento, ni sentiré jamás culpa por lo que soy, siento o pienso" —Leonardo Rosas. "Somos de aquellos que antes de arrodillarnos y esperar al mero azar, preferimos solucionar nuestros problemas valiéndonos de coraje y no del alea casual" —Leonardo Rosas. "Ética es la capacidad de hacer lo que se debe hacer, sin necesidad de vigilantes" —Julio Sanabria "Detrás de cada defensor de cualquier "verdad revelada" se esconde un talibán más o menos camuflado" —Javier Sánchez Gutiérrez. "Si en realidad Dios existe, eso es problema de él... ¡no de nosotros! Si en realidad el Demonio existe, eso es problema de él... ¡no de nosotros! Si Dios y el demonio son enemigos, eso es problema de ellos; por lo tanto... ¡dejemos que ese par de niños resuelvan sus problemas! No nos metamos en sus vidas" —Javier Sánchez "Muchos creyentes me dicen, "Dios es nuestro padre celestial, deberías darle gracias por estar aquí" y yo les pregunto ¿qué clase de padre arrogante necesita ser buscado por sus hijos? Si un hijo se pierde su padre lo busca incansablemente, eso es una cuestión lógica. Si Dios me ha estado buscando ¿Por qué sigue jugando a las escondidas conmigo? ¿No es eso una falta de madurez?" —Javier Sánchez. "Si Dios tiene un poquito de misericordia, debería darse cuenta del daño que le hace a la humanidad su supuesta lucha contra el mal y si es todopoderoso debería hacer algo para evitarlo" —Javier Sánchez "El hombre cuando creó a Dios, no se imaginaba el daño que en un futuro tendría que enfrentar la humanidad; ahora que el daño está hecho, sólo se limita a decir "Dios es nuestro creador" —Javier Sánchez. "Hay personas tan vacías de conocimiento que necesitan llenarse con la idea de Dios." —Roberto Santos. "Los ateos debemos temerle al infierno, los religiosos deben temerle a los infiernos de otras religiones." —Fernando Torres Fernández. "El principal y más acérrimo enemigo de la Biblia, es la Biblia misma" —Hector Ude. "La fe es inversamente proporcional al conocimiento" —Raúl Vallejos. "Dios es un misterio indescifrable. Los dioses terrenales son dioses fingidos. A Dios se le inventa para justificar la incapacidad humana. Un dios producto de la conciencia es un dios con orígenes en los alucinógenos, así son los dioses de la tierra. Existe mas sabiduría en una roca ausente de dios que en el ser humano con sus dioses." —Luís Gabriel Velásquez Hernández. "¿Quien es más valiente? ¿Quien enfrenta un demonio con la ayuda de un dios, o quien enfrenta solo a un dios y un demonio juntos?" —Jhon Vera. "Así como Dios habló por medio de la burra de Balaam (Números 22: 28-30), tal vez algunos no se han dado cuenta, pero lo continua haciendo, revelándose a través de muchos burros que se proclamaron profetas o hablando en los asnos papales, que se oponen al uso de los anticonceptivos" —Pablo Zúñiga. "Cuanto más estudio las religiones, más me convenzo de que el hombre nunca ha adorado a nada más que a sí mismo." —Sir Richard Francis Burton. "Una mente crédula... encuentra el mayor deleite en creer cosas extrañas y, cuanto más extrañas son, más fácil le resulta creerlas; pero nunca toma en cuenta las que son más sencillas y posibles, porque todo el mundo puede creerlas." —Samuel Butler. "Lee y conducirás; no leas y serás conducido" —Buxeau. "El Demonio le dice a Jesús: -'Me llaman impostor, falsario, embustero, mentiroso y padre de la mentira... Si negara ser el Diablo, tú deberías deducir que lo soy, puesto que siempre miento. Pero como yo sé que tú sabes que miento, diría que sí, que soy el Diablo, a fin de que creyeras que no lo soy. Pero como me imagino que ya sabes que yo sé que tú sabes... La pregunta, pues, sigue en pie: ¿soy yo, realmente, el Demonio?' " —José María Cabodevilla. "El Demonio le dice a Jesús: -'¿Qué es engaño y qué es verdad, Maestro, qué es cierto y qué no lo es?... En el corazón de cada cual, indiscerniblemente, crece la cizaña. ¿Realmente la sembró Satán?... Quizá el mal no sea otra cosa que el hombre mismo..." —José María Cabodevilla. "Si Dios existe, ¿para qué los curas?" —Albert Camus. "La mejor prueba de que existen inteligencias extraterrestres es que nunca han intentado contactarnos." —Calvin. "¿La definición de mitología en una oración? 'Mitología', es lo que llamamos a las religiones de otras personas" —Joseph Campbell. "La única cosa buena que salió de la religión fue la música" —George Carlin. "Tengo tanta autoridad como el Papa; el problema es que no tengo tanta gente que así lo crea" —George Carlin. "La religión es probablemente el cuento chino más grandioso jamás contado. Piensen en esto: la religión realmente ha convencido a la gente de que hay un hombre invisible... que vive en el cielo... que observa cada cosa que hacemos, cada minuto de cada día. Y el hombre invisible tiene una lista de diez cosas especiales que no quiere que hagas. Y si haces alguna de estas diez cosas, tiene un lugar especial lleno de fuego y humo y quemazón y tortura y angustia donde va a enviarte para vivir y sufrir y quemarte y atragantarte y gritar y llorar para siempre hasta el fin de los tiempos... pero te ama." —George Carlin. "He comenzado a adorar el sol por algunas razones. Primero que nada, a diferencia de algunos otros dioses que podría mencionar, puedo ver el sol. Está allí para mí cada día. Y las cosas que me provee son bastante aparentes todo el tiempo: calor, luz, comida, un día hermoso. No hay misterio, nadie pide dinero, no tengo que vestirme bien, y no hay un despliegue de ostentación aburrido. Y además es interesante lo que he encontrado, que las plegarias que le ofrezco al sol y las que antes ofrecía a 'Dios' son todas respondidas en la misma proporción aproximada del 50 por ciento." —George Carlin. "Por eso es que los religiosos están tan enloquecidos en contra de Internet, no por el contenido obsceno, sino porque ninguna religión puede soportar el acceso a la información." —Robert Carr. "Si Noé hubiera sido realmente prevenido hubiera liquidado aquellas dos moscas" —Hellen Castle. "Encontrando sus raíces en las clases bajas, la religión continúa expandiéndose entre los vulgares: no, uno puede incluso decir que se expande gracias a su vulgaridad y la falta de educación de sus adherentes. Y mientras que hay algunas personas moderadas, razonables e inteligentes que interpretan sus creencias alegóricamente, en su forma más pura crece entre los ignorantes." —Aulio Cornelio Celso. "Por simple sentido común no creo en Dios, en ninguno" —Charlie Chaplin. "Algo muerto puede ser arrastrado por la corriente pero sólo las cosas vivas van en contra de ésta" —Gilbert Keith Chesterton. "Las falacias no dejan de ser falacias sólo porque estén de moda" —Gilbert Keith Chesterton. "Hay una dependencia que se enmascara como fe. Este tipo de fe gusta de dar contestaciones absolutas a lo absolutamente incontestable, pide pruebas de lo indemostrable, trafica con la magia antes que con el misterio...; y a eso lo llama cristianismo. Ésta es la clase de religión que pretende controlar a Dios. Enmascarada como virtud, esta fe conjura normas y regulaciones, políticas de admisión y pruebas de fuego para medir el derecho de una persona al cielo. Vincula a Dios a nuestras leyes y confunde lo que es correcto con lo santo. Hace a Dios tan pequeño como nosotros. Se las ingenia para convencerse a sí misma de que es posible alcanzar una seguridad perfecta manipulando el cosmos. Usa a Dios como una muleta para vivir." —Joan Chittister. "Si no creemos en la libertad de expresión para aquellas personas que despreciamos, entonces no creemos en ella para nada" —Noam Chomsky. "Los dioses son cosas frágiles; pueden ser asesinados con un atisbo de ciencia o una dosis de sentido común" —Chapman Cohen. "Sobre el tema de la naturaleza de los dioses la primera pregunta es: ¿existen los dioses o no existen? Es difícil, dirás, negar que ellos existan. Yo estaría de acuerdo si estuviéramos discutiendo el asunto en una asamblea pública, pero en una discusión privada de este tipo, es perfectamente fácil negar su existencia" —Marco Tulio Cicerón. "Entonces, como las leyes impedían que los hombres cometiesen acciones violentas en público, pero continuaban cometiéndolas en secreto, creo que un hombre de sagaz, de sutil mente, introdujo el miedo a los Dioses, para que pudiera algo que asustará a los malvados aún cuando a escondidas actuasen, hablasen o pensasen cosa alguna, por este motivo se inventó la concepción de la divinidad" —Critas, Político ateniense. "El fanático es incorruptible: tanto si mata por una idea o si es asesinado por una; en ambos casos, tirano o mártir, es un monstruo" —Emile Michel Cioran. "Una fe que no pueda sobrevivir la colisión con la verdad no vale muchos arrepentimientos" —Arthur C. Clarke. "Cualquier tecnología lo suficientemente avanzada es indistinguible de la magia" —Arthur C. Clarke. "Poseemos en este país la mayor libertad religiosa en el mundo, incluyendo la libertad de no creer" —Bill Clinton. "Yo aprecio ahora cuanto aprendo equivocándome. Yo puedo cambiar de idea cuando me confrontan con argumentos racionales, sin necesidad que el cambio parezca ser puramente semántico o esperar que pase desapercibido... Estoy agradecido de estar en una profesión donde dándose cuenta que uno está equivocado es equivalente a un aumento en el conocimiento" —Melvin Cohn. "Los cielos proclaman la gloria de Kepler y Newton." —Auguste Comte. "... El Cardenal Bertram envió a Hitler un efusivo telegrama, publicado el 2 de octubre en el diario nazi Volkischer Beobachter: 'La gran acción de salvaguardar la paz entre las naciones mueve al episcopado alemán, en nombre de los católicos de todas las diócesis alemanas, a extender respetuosamente sus felicitaciones y agradecimientos, y a ordenar un toque festivo de campanas el domingo." —John Cornwell. "...El Papa Pío XII instruyó en 1939 al Cardenal Bertram a que enviara un mensaje de cumpleaños a Hitler: 'Las más cálidas felicitaciones al Führer en nombre de los obispos y diócesis de Alemania', al cual se añadieron 'fervientes plegarias que los católicos de Alemania están enviando al cielo en sus altares'. Estos saludos se transformaron en una tradición, y se los enviaba todos los 20 de abril." —John Cornwell. "¡Eh!... supongo que somos gente horrible y realmente inmoral porque nos rehusamos a acoger la idea de un tipo grande en el firmamento que exige ser adorado y alabado todo el tiempo y que, si usted pertenece a la religión equivocada o no tiene religión, lo enviará a un campo de concentración subterráneo y eterno a freírse para siempre" —Kel Crum. "Yo no creo en dios igual que no creo en la Mamá Gansa" —Clarence Darrow. "La ignorancia genera confianza más frecuentemente que el conocimiento, son aquellos que saben poco, y no esos que saben más, quienes tan positivamente afirman que este o aquel problema nunca será resuelto por la ciencia" —Charles Darwin. "No hemos obtenido ninguna explicación científica sobre la visión ordinaria de que cada una de las especies han sido creadas independientemente." —Charles Darwin. "Parece no haber más propósito en la variabilidad de los seres vivos y en la acción de la selección natural que en la dirección en la que sopla el viento" —Charles Darwin. "Es para mi difícil ver cómo alguien puede desear que el cristianismo sea verdad; porque si es así, el lenguaje común del texto parece mostrar que el hombre que no cree, y esto incluiría a mi padre, hermanos y casi todos mis amigos, serán condenados permanentemente. Y ésa es una doctrina detestable" —Charles Darwin. "Así como hermosa es la moral del Nuevo Testamento así también difícilmente puede negarse que su perfección depende en parte de la interpretación que ahora le ponemos a sus metáforas y alegorías" —Charles Darwin. "Pero para esta época, 1836 a 1839, yo había comenzado a ver, gradualmente, que el Viejo Testamento, desde su manifiesta falsa historia del mundo, con su Torre de Babel, el arco iris de señal, etc., etc., y desde atribuirle a Dios los sentimientos de un tirano vengativo, no era más de confiar que los libros sagrados de los hindúes o las creencias de cualquier bárbaro" —Charles Darwin. "No puedo llegar a persuadirme de que un Dios benéfico hubiera creado adrede a los icneumónidos (avispas pseudoparásitas) con la intención expresa de que comieran dentro de las orugas vivas, o de que un gato jugara con los ratones" —Charles Darwin. "La próxima vez que alguien te diga algo que parezca importante, piensa para tus adentros: "¿Es ésta una de esas cosas que la gente suele creer basándose en evidencias? ¿O es una de esas cosas que la gente cree por tradición, autoridad o revelación? Y la próxima ves que alguien te diga que una cosa es verdad, prueba a preguntarle ¿Qué pruebas existen de ello? Y si no pueden darte una buena respuesta, espero que te lo pienses muy bien antes de creer una sola palabra de lo que te digan" —Richard Dawkins. "Ha sido sugerido que si los supernaturalistas realmente tuvieran los poderes que ellos dicen tener, ganarían la lotería todas las semanas. Yo prefiero señalar que ellos pudieran también ganar el premio Nobel por descubrir fuerzas físicas fundamentales hasta el momento desconocidas para la ciencia. De cualquier forma, ¿por qué están desperdiciando sus talentos haciendo turnos en programas de televisión?" —Richard Dawkins. "Los organismos han existido sobre la Tierra, sin saber nunca por qué, durante más de tres mil millones de años, antes de que la verdad, al fin, fuese comprendida por uno de ellos. Por un hombre llamado Charles Darwin" —Richard Dawkins. "El universo que observamos tiene precisamente las propiedades que deberíamos esperar si existiera, en el principio de las cosas, ningún diseñador, ningún propósito, ninguna maldad ni bondad, nada, sólo ciega e implacable indiferencia" —Richard Dawkins. "La teoría de la evolución, mediante la selección natural acumulativa es la única teoría que conocemos que en principio es capaz de explicar la existencia de la complejidad organizada" —Richard Dawkins. "Una de las preguntas favoritas del creacionista es: ¿cuál es la utilidad de medio ojo? Realmente, esta es una pregunta ligera, fácil de contestar. Medio ojo es simplemente un por ciento mejor que el 49 por ciento de un ojo" —Richard Dawkins. "Todos somos ateos respecto a la mayoría de dioses en los que la humanidad ha creído alguna vez. Algunos de nosotros simplemente vamos un dios más allá" —Richard Dawkins. "Ellos (hablando de los católicos) expresan una preferencia por métodos 'naturales' de control demográfico, y un método natural es exactamente lo que van a obtener. Se llama hambruna." —Richard Dawkins. "Estoy en contra de la religión porque nos enseña a estar satisfechos con no entender el mundo." —Richard Dawkins. "En la infancia nuestra credulidad nos sirve de mucho. Nos ayuda a llenarnos la cabeza, con extraordinaria rapidez, con la sabiduría de nuestros padres y ancestros. Pero si no crecemos y superamos esa etapa en la plenitud del tiempo, nuestra naturaleza... nos hace un blanco fácil para astrólogos, mediums, gurúes, evangelistas y charlatanes. Necesitamos reemplazar la credulidad automática de la infancia por el escepticismo constructivo de la ciencia adulta." —Richard Dawkins. "La evolución debería ser una de las primeras cosas que se aprenden en la escuela... ¿y qué les dan a los niños en cambio? Sagrados corazones e incienso. Superficial y vacía religión." —Richard Dawkins. "La fe ciega puede justificar lo que sea. Si un hombre cree en un dios diferente, o incluso, si usa un ritual diferente para adorar al mismo dios, la fe ciega puede decretar que debe morir - en una cruz, empalado, atravesado por la espada de un cruzado, con un disparo en una calle de Beirut, o dinamitado en un bar en Belfast. Los memes de la fe ciega tienen sus propias formas inmisericordes de propagarse a sí mismos. Esto es cierto en la fe ciega patriótica y política al igual que en la religiosa" —Richard Dawkins. "Como científico, soy hostil a la religión fundamentalista porque pervierte activamente el esfuerzo científico. Nos enseña a no cambiar de opinión y a no querer saber cosas estimulantes que se hallan disponibles para el conocimiento. Subvierte la ciencia y atrofia el conocimiento." —Richard Dawkins. "La religión fundamentalista está empeñada en arruinar la educación científica de incontables millares de mentes inocentes, bienintencionadas y entusiastas. La religión «sensata» y no fundamentalista puede no estar haciéndolo. Pero está creando un mundo seguro para el fundamentalismo enseñándole a los niños, desde su edad más temprana, que la fe sin cuestionamientos es una virtud." —Richard Dawkins. "Según una encuesta de Gallup, el 44 por ciento de los norteamericanos cree que el mundo tiene menos de 10.000 años de edad. Se trata de un error descomunal que equivaldría a que la anchura de Estados Unidos, desde Nueva York a San Francisco, fuera de 7,13 metros." —Richard Dawkins. "Sólo existen átomos y espacio vacío, lo demás son opiniones" —Demócrito de Abdera. "¡Un dios adúltero es mil veces peor que otro que extermina la humanidad mediante un diluvio!" —Karlheins Descher. "Los cristianos juzgan como ridículas leyendas las historias de dioses que cuentan Homero y Hesíodo. En cambio, que el Espíritu Santo pudiese dejar embarazada una doncella sin alterar su virginidad era una cosa muy seria..." —Karlheins Descher. "Según el grado en que la vida sea difícil y problemática, la fantasía tiende a crear visiones de un estado opuesto de cosas. Observando las características de los castillos en el aire de cualquier hombre se pueden adivinar groseramente cuáles son sus deseos subyacentes y frustrados." —John Dewey. "La realidad es aquello que, cuando uno deja de creer en ello, no desaparece." —Philip K. Dick. "El escepticismo es el primer paso hacia la verdad" —Denis Diderot. "¿Qué es ese Dios, que mata a Dios para apaciguar a Dios?" —Denis Diderot. "Donde termina el conocimiento, comienza la religión." —Benjamin Disraeli. ¿Cómo es posible que un acto de fe como el creer a ciegas sea un don? ¿No es más bien un defecto, una debilidad, una cobardía disfrazada de don?" —Dubarri. "Nada en biología tiene sentido excepto bajo la luz de la evolución." —Theodosius Dobzhansky. "Las doctrinas fantásticas (como el cristianismo, el islam o el marxismo) requieren unanimidad de creencias. Un disidente proyecta dudas sobre el credo de millones. De ahí el miedo y el odio; de ahí la cámara de tortura, la estaca de hierro, las galeras, el campo de trabajo, la vigilancia psiquiátrica." —Edward Abbey. "En el mundo existen dos clases de hombres: hombres inteligentes sin religión y hombres religiosos sin inteligencia" —Abu´l-Ala-Al-Ma'arri "Abre la boca y cierra los ojos, y mira cuánto te enviará Zeus." —Aristófanes. "¡Santuarios! ¡Santuarios! Seguramente ustedes no creen en los dioses. ¿Dónde están sus argumentos? ¿Dónde están sus pruebas?" —Aristófanes. "Los lugares más calientes del infierno están reservados para aquéllos que, en tiempos de grandes crisis morales, mantienen su neutralidad." —Dante Alighieri. "Dios ha sido durante mucho tiempo la mejor explicación disponible, pero ahora las tenemos mucho mejores. Dios no explica nada en absoluto, al contrario, se ha convertido en algo que necesita una cantidad insalvable de explicaciones." —Douglas Adams. "Este mundo sería el mejor de todos los mundos posibles si no hubiera ninguna religión." —John Adams. "Dios tiene infinita sabiduría, bondad y poder; él creó el universo; su duración es eterna, a parte ante y a parte post. Su presencia se extiende tanto como el espacio. ¿Qué es el espacio? Un vacío esférico infinito. Él creó esta mota de polvo y a la especie humana para su gloria, y con el deliberado propósito de hacer miserables a nueve décimas partes de nuestra especie para su gloria. Ésta es la doctrina de los teólogos cristianos, en general, diez a uno. Ahora, mi amigo, ¿puede una profecía o un milagro convencerte a ti o a mí de que una infinita benevolencia, sabiduría y poder crearon y preservan por un tiempo a innumerables millones, para hacerlas sufrir por siempre, para su propia gloria? ¡Alimaña! ¿Cuál es su gloria? ¿Es ambicioso? ¿Desea ascender? ¿Es arrogante, goza de la adulación, se siente exultante, triunfante en su poder y en la dulzura de su venganza? Perdóname, mi Hacedor, por estas desagradables preguntas. Mi respuesta a ellas ya está lista. No creo tales cosas. Mi adoración hacia el autor del universo es demasiado profunda y demasiado sincera. El amor de Dios y su creación, la delicia, el gozo, el triunfo, la exultación por mi propia existencia —aunque no sea más que un átomo, una molécula orgánica en el universo— son mi religión." —John Adams. "Nada define mejor a los seres humanos que su voluntad de hacer cosas irracionales buscando recompensas tremendamente improbables. Éste el principio que hay detrás de las loterías, las citas amorosas y la religión." —Scott Adams. "No se puede razonar con los fanáticos. Hay que ser más fuerte que ellos" —Alain. "¿Te has puesto a leer esto con atención, Marge? (señalando la Biblia) ¡Técnicamente es pecado ir al baño!" —El Reverendo Alegría. "Esta supuesta nueva religión no es más que un montón de rituales y cánticos extraños diseñados para quitarle dinero a los tontos. Ahora, recemos el Padrenuestro cuarenta veces, pero antes vamos a pasar la colecta." —El Reverendo Alegría. "Los que invalidan la razón deberían considerar seriamente si discuten contra la razón con o sin ella; si es con razón, entonces están estableciendo el mismo principio que se afanan por destronar; pero, si discuten sin razón (lo que, a fin de ser coherentes con ellos mismos deben hacer), están fuera del alcance de la convicción racional y tampoco merecen una discusión racional" —Ethan Allen. "No es dureza de corazón o pasiones malignas lo que conduce a ciertos individuos al ateísmo, sino más bien una escrupulosa honestidad intelectual." —Steve Allen. ¡Si sólo Dios me diera una señal clara! Como depositar a mi nombre una enorme suma de dinero en un banco suizo" —Woody Allen. "Para TI yo soy un ateo, para Dios soy la Oposición Leal" —Woody Allen. "En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire." —Woody Allen. "Dicen que la fe mueve montañas, pero en realidad la dinamita ha resultado más útil" —Anónimo. "La diferencia entre una religión y un espejismo es el número de personas que la comparten" —Anónimo. "Si te enseñaran que los duendes causan la lluvia, cada vez que lloviera, verías las pruebas de que existen los duendes" —Anónimo. "Sólo el tonto le dice a su corazón: dios no existe... el sabio se lo dice al mundo" —Anónimo. "No hay más ignorantes e inútiles que aquellos que buscan respuestas arrodillados y con los ojos cerrados" —Anónimo. "Reza lo que te de la gana pero no dejes de remar hacia la orilla" —Anónimo "Y Jesús les dijo, '¿Y quién dicen ustedes que soy?'. Ellos respondieron: 'Eres la manifestación escatológica de la base de nuestro ser, el cimiento ontológico del contexto de nuestra individualidad revelada.' Y Jesús dijo: '¿Qué?'" —Anónimo "Dios tuvo que matarse a sí mismo para auto aplacarse de manera que no tuviera que asarnos vivos a nosotros (sus amadas criaturas) por toda la eternidad; salvo que en realidad no murió." —Anónimo. "Esquimal: 'Si yo no supiera sobre Dios y el pecado, ¿me iría al infierno?' Sacerdote: 'No, no si no supieras.' Esquimal: 'Entonces ¿por qué me lo has contado?'" —Anónimo "Ser racional es mirar al universo a la cara y no acobardarse." —Anónimo "La verdad os hará libres, la mentira creyentes." —Anónimo. "La ignorancia como la religión, cuanto más lejos mejor." —Anónimo. "Creer es más fácil que pensar. He ahí la razón de que haya más creyentes." —Anónimo. "La única iglesia que ilumina es la que arde." —Anónimo. "¡Dios no tiene lugar dentro de estas paredes, igual que los hechos no tienen lugar en una religión organizada!" —El supervisor Archundia. "Cuando la ignorancia es la causa de una acción, el agente obra involuntariamente y es por ello inocente, excepto en el caso en que él mismo sea la causa de su propia ignorancia" —Aristóteles. "Los hombres crean dioses a su propia imagen, no sólo en cuanto a su forma, sino también a su modo de vida." —Aristóteles. "La actividad virtuosa es mejor que la mera posesión de la virtud" —Aristóteles. "Examinen fragmentos de pseudociencia y encontrarán un manto de protección, un pulgar que chupar, unas faldas a las que agarrarse". Y, ¿qué ofrecemos nosotros a cambio? ¡Incertidumbre! ¡Inseguridad!" —Isaac Asimov. "Si insistimos en que la Biblia es cierta en su literalidad, entonces tenemos que abandonar total y completamente el método científico. No hay modo en que podamos al mismo tiempo tratar de descubrir la verdad mediante la observación y la razón, y aceptar la Biblia como verdadera." —Isaac Asimov. "Aunque me acerco al momento de la muerte, no me asusta morir e irme al infierno, o (lo cual sería mucho peor) ir a la versión popularizada del cielo. Espero que la muerte sea una nada, y por quitarme todo tipo de miedo hacia a la muerte estoy agradecido al ateísmo." —Isaac Asimov. "No hay creencia, sin importar cuán absurda sea, que no gane seguidores fieles que la defiendan hasta la muerte." —Isaac Asimov. "Rendirse ante la ignorancia y llamarla Dios siempre ha sido prematuro, y sigue siéndolo hoy." —Isaac Asimov. "No creo que exista un delito tan infinito que merezca una pena infinita" —Isaac Asimov. "Podría existir un Dios justo, noble bondadoso e interesado en la humanidad, si así decidiéramos crearlo los hombres. Pero no serviría de nada..." —Honoré de Balzac. "La religión dogmática toma el aspecto y las proporciones de una gigantesca alucinación colectiva que se aparta de la realidad... esta actitud, tradicional en lo religioso, equivale, en efecto, a encogerse de hombros ante todo realismo" —Joseph Banks Rhine. "Todas las religiones, con sus dioses, semidioses, profetas, mesías y santos son el producto del capricho y la credulidad del hombre quien no ha alcanzado todavía el desarrollo total y la personalidad completa de sus poderes intelectuales" —Mijaíl Alexándrovich Bakunin. "Me atrevo a cambiar la frase de Voltaire para decir que, preferiblemente, si Dios realmente existiera, sería necesario abolirlo" —Mijaíl Alexándrovich Bakunin. "El cristianismo es la negación total del sentido común y la razón" —Mijaíl Alexándrovich Bakunin. "La teología es la ciencia de la mentira divina" —Mijaíl Alexándrovich Bakunin. "La religión es demencia colectiva" —Mijaíl Alexándrovich Bakunin. "Él Dios que prohibió a Adán y a Eva comer los frutos del árbol de la ciencia] quería, pues, que el hombre, privado de toda conciencia de sí mismo, fuera por siempre una bestia eterna, en cuatro patas ante Dios 'viviente', su creador y su amo" —Mijaíl Alexándrovich Bakunin. "La verdad no demanda creencias. Los científicos no unen sus manos cada domingo, cantando '¡Sí, la gravedad es real! ¡Tendré fe! ¡Seré fuerte! Creo en mi corazón que lo que sube tiene que bajar. ¡Amén!'. Si lo hicieran, pensaríamos que están bastante inseguros de ello." —Dan Barker. "Yo no puedo ser religioso ni creer en dios. Prefiero la filosofía a la religión, pues no puedo poseer al mismo tiempo lo evidente y lo incomprensible." —Pierre Bayle. "Las peores atrocidades se están cometiendo en las cercanías del arzobispo de Zagreb. La sangre de hermanos fluye en torrentes. Los ortodoxos están siendo convertidos por la fuerza al catolicismo y no escuchamos la voz del arzobispo alentando a la rebelión. En cambio, se reporta que está tomando parte en desfiles nazis y fascistas." —Reporte de la BBC. "El cristianismo le dio al erotismo su sabor de pecado y leyenda cuando dotó a la hembra humana de un alma." —Simone de Beauvoir. "Si crees que la educación es cara, intenta la ignorancia" —Derek Bok. "La ciencia se opone tanto a la historia y a la tradición que no puede ser absorbida por nuestra civilización." —Max Born. "¿Cómo se puede tener orden en un estado sin religión? La religión es un formidable medio para tener quieta a la gente" —Napoleón Bonaparte. "Dios mueve al jugador y éste la pieza. ¿Qué Dios detrás de Dios la trama empieza?" —Jorge Luis Borges. "Otro demérito de los falsos problemas es el de promover soluciones que son falsas también. A Plinio (Historia Natural, Libro octavo) no le basta observar que los dragones atacan en verano a los elefantes: aventura la hipótesis de que lo hacen para beberles toda la sangre que, como nadie ignora, es muy fría." —Jorge Luis Borges. "Israelitas, cristianos y musulmanes profesan la inmortalidad, pero la veneración que tributan al primer siglo prueba que sólo creen en él, ya que destinan todo lo demás, en número infinito, a premiarlo o castigarlo" —Jorge Luis Borges. "El infierno y el paraíso me parecen desproporcionados. Los actos de los hombres no merecen tanto" —Jorge Luis Borges. "Yo no creo en nada. Para mí la fe es algo tan odioso como lo es pecado para los creyentes. El que sabe, no puede creer. El que cree, no puede saber. El término "fe ciega" es una redundancia, pues la fe es siempre ciega" —Ernest Bornemann. "El ateo no dice 'Dios no existe', sino 'No sé qué significa dios; no tengo una idea de dios; la palabra dios es para mí un sonido que no transmite ninguna afirmación clara ni distinta. No niego a dios, pero no puedo negar aquello de lo cual no tengo un concepto, y el concepto del cual tiene el que lo afirma es tan imperfecto que es incapaz de definírmelo'." —Charles Bradlaugh. “La razón profunda por la cual los progresistas debieran oponerse a la religión es que es irracional y arbitraria. Un mundo mejor es necesariamente un mundo más racional, un mundo en el que la gente busque soluciones para problemas humanos basándose en los hechos del mundo y con la ayuda de la razón.” —Jean Bricmont. "Prefiero ser un mono transformado que un hijo degenerado de Adán" —Paul Broca. "La enfermedad del ignorante es ignorar su propia ignorancia" —Amos Bronson Alcote. "Sí Jesús hubiera sido ejecutado hace veinte años, los niños católicos irían a la escuela con sillitas eléctricas en sus cuellos en lugar de cruces" —Lenny Bruce. "¿Cómo es posible una vida con Dios en una época en la cual existe un Auschwitz? La separación se ha vuelto demasiado cruel, el ocultamiento demasiado profundo... ¿Nos atrevemos a recomendar a los supervivientes de Auschwitz, los Job de las cámaras de gas, 'Den gracias al Señor, porque Él es bueno, porque es eterno su amor'?" —Martin Buber. "Fue muy interesante ver a un sacerdote bendiciendo el nuevo bombardero nuclear ruso de largo alcance TU160. Presumiblemente estaba bendiciéndolo para que, si alguna vez es usado con ira, la multitud de bombas que es capaz de transportar y lanzar mate a la mayor cantidad posible de gente." —Martin J. Burn. "Las iglesias fueron el caldo de cultivo del ateísmo. Las religiones organizadas escandalizaron y disgustaron profundamente la conciencia occidental. Las iglesias y las sectas habían devastado Europa, habían perpetrado masacres, habían exigido la resistencia o la revolución religiosa y habían intentado excomulgar o deponer monarcas." —Michael J. Buckley. "Los católicos deben introducirse dondequiera que sea posible en la administración de los asuntos civiles... Todos los católicos deben hacer lo que esté en su mano para que la constitución de los estados y su legislación sean modeladas sobre los principios de la verdadera Iglesia." —Papa León XIII. "El tirano debe revestirse con una apariencia de devoción extraordinaria a la religión. Los súbditos son menos aprehensivos ante un tratamiento ilegal proveniente de un gobernante a quien consideran piadoso y respetuoso de la divinidad. Al mismo tiempo, se rebelan menos fácilmente contra él, creyendo que tiene a los dioses de su lado." —Aristóteles. "¿Cómo puede haber orden en un estado sin religión? Pues si un hombre se está muriendo de hambre cerca de otro que está enterrado en la abundancia, aquél no puede resignarse a esta diferencia a menos que haya una autoridad que declare 'Dios así lo quiere'. La religión es excelente para mantener tranquila a la gente común." —Napoleón Bonaparte. "La libertad es la distancia entre la iglesia y el estado." —John Boston. "La religión es lo que evita que los pobres asesinen a los ricos." —Napoleón Bonaparte. "Estoy rodeado de sacerdotes que repiten incesantemente que su reino no es de este mundo, y sin embargo echan mano de cualquier cosa que puedan obtener." —Napoleón Bonaparte. "Si quieren juntarse en una situación exclusiva y que la gente se ame, está bien; pero colgar toda esta sociología desesperada sobre la idea del Tipo en la Nube que tiene el Gran Libro, que sabe si has sido bueno o malo, y al que le importa algo de eso... al colgarlo todo de ahí, gente, es la parte chimpancé del cerebro la que está trabajando." —Frank Zappa. "Una creencia no es verdadera porque sea útil." —Henri Frederic Amiel. "Todas las iglesias institucionales, sean judías, cristianas o turcas, me parece que no son otra cosa sino invenciones humanas, dispuestas para aterrorizar y esclavizar a la humanidad, y monopolizar el poder y el provecho." —Thomas Paine. "'Fe significa el deseo de no saber lo que es verdadero." —Friedrich Nietzsche. "La religión es un insulto para la dignidad humana. Con o sin ella, habría buena gente haciendo cosas buenas, y gente malvada haciendo cosas malas, pero para que la buena gente haga cosas malas hace falta religión." —Steven Weinberg. "De la misma manera en que un hombre puede beber agua de cualquier lado de un tanque lleno, asimismo un teólogo hábil puede extraer de cualquier escritura aquello que sirva a sus propósitos." —Bhagavad Gita. "Me cuesta ver cómo alguien puede desear que el cristianismo sea verdadero; porque si así es, el lenguaje llano del texto parece demostrar que los que no creen, y esto incluiría a mi padre, mi hermano y a la mayoría de mis amigos, serán castigados por toda la eternidad. Y ésta es una doctrina aborrecible." —Charles Darwin. "La Biblia es una maravillosa fuente de inspiración para los que no la entienden." —George Santayana. "La iglesia sobrevive gracias a que las investigaciones modernas sobre Jesús no son conocidas entre el público." —Hans Konzelmann. "Dios les dice a Adán y Eva que no coman el fruto del árbol del conocimiento del bien y del mal. Si ésta era la única forma en que podían llegar a distinguir la diferencia entre el bien y el mal, ¿cómo iban a saber que era incorrecto desobedecer a Dios y comer la fruta?" —Laurie Lynn. "Una lectura y entendimiento completos de la Biblia son el camino más seguro al ateísmo." —Rev. Donald Morgan. "El mismísimo concepto de pecado viene de la Biblia.

bueno , aca les dejo varios apodos para que se rian un rato :-) 1. Abeja Maia: chiquita, gordita y rayada. 2. Abeja Obrera: porque cuando sale, unicamente sale a chupar. 3. Aceite cocinero: desde que salió, la patrona lo hace cagar. 4. Acido: donde cae, come. 5. Acoplado de circo: saca a pasear las fieras. 6. Acuaman: es el rey de los pescados. 7. Acueducto: por su paso a desnivel. 8. Adobe barato: es pura paja. 9. Aguarras: porque de lejos parece solvente. 10. Agua tibia: está a punto de enfriarse. 11. Aguja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran. 12. Aguja de crochet: engancha, pero no pincha. 13. Agujero negro: porque cada vez traga más y lo tiene más grande. 14. Alacrán: se defiende con la cola. 15. Alambre de escoba: anda alrededor de las 2500 pajas. 16. Alcancia: lo cargan por la panza. 17. Alconafta: porque se come la goma. 18. Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente. 19. Alfombra: todos la pisan. 20. Algebra: esta llena de operaciones. 21. Almanaque: la clavan en cualquier pared. 22. Almeja: se entierra con su propia lengua. 23. Almohada: todos le apoyan la cabeza. 24. Aloe Vera: cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran (al político corrupto). 25. Alpargata de Goma: porque es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes. 26. Alpargata Rosa: porque no hay gaucho que se la ponga. 27. Amanecer campestre: puro mate. 28. Ambulancia: le abren las puertitas de atras, le meten el fiambre y sale haciendo ahahahahah! 29. Ambulancia de Hipodromo: porque anda siempre detras de los pingos. 30. Ampolla: aparece después del trabajo. 31. Antibiótico: se toma cada 8 horas. 32. Antibiótico (2): es peligroso juntarlo con alcohol. 33. Apache Malo: porque se voltea diez blancos por día. 34. Araña de sótano: puro culo. 35. Araña sin patas: no se sabe como hizo la 'tela'. 36. Arbitro: siempre con el pito a mano. 37. Arbolito de Navidad: porque tiene las bolas de adorno. 38. Arbolito de Navidad (2): siempre rodeado de paquetes. 39. Aro de basquet: se la ponen todos los negros. 40. Asiento de Bicicleta: porque esta hecho para el culo. 41. Asistecia perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino... 42. Aspirina: es buena para la cabeza. 43. Auto fantástico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón. 44. Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala. 45. Avispa Loca: porque unicamente pincha con la cola. 46. Azulejo: si no está en el baño está en la cocina. 47. Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea. 48. Bailarina: no se pierde una pieza. 49. Balde de plástico:se raja cuando uno más se lo necesita. 50. Balde de playa: porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja. 51. Baldosa floja: nadie la quiere pisar. 52. Balero: porque le gusta siempre jugar con un solo agujero. 53. Bandera yankee: porque la clavaron hasta en la Luna. 54. Bandoneón arrabalero: de vez en cuando toca el choclo. 55. Baño clausurado: no ve una mierda. 56. Baño de tren: porque no se llena nunca. 57. Bar Apache: no le entra ningún vaquero. 58. Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua. 59. Barrera de Peaje: la levantan con 25 centavos. 60. Base Universal: porque cualquier pomo le viene bien. 61. Batería de coche: es negro, cuadrado y encima lo cargan. 62. Bicicleta de rico: la tiene colgada al pedo. 63. Bicicleta sin cadena: si no se la ponen, no anda. 64. Bioquimico: porque vive analizando las cagadas de los demas. 65. Bisagra: porque si no esta en la ventana esta en la puerta. 66. B.J: va con la mona encima. 67. Blue Jean: porque sale con cualquier zapato. 68. Boby Fisher: porque juega muy bien con todas las negras. 69. Bocina: porque la hicieron sonar en un auto. 70. Boliche indio: porque no le entra ningún vaquero. 71. Bolivia: alta y plana. 72. Bollo Casero: porque siempre lo hacen en la casa. 73. Bolsa Harinera: porque cuanto más la sacuden, mas polvo hecha. 74. Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse las bolas. 75. Bomba de papa: porque siempre anda con el queso. 76. Bombacha de Barbie: nunca vió una cochochi de verdad. 77. Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase. 78. Bombacha de maniquí: no conoce el olor a cochochi. 79. Bombero: siempre con la manguera en la mano. 80. Bombilla de lata: porque al primer chupon ya se calienta. 81. Bombilla Tapada: porque no saca nunca nada del mate. 82. Bombón: es negra, redonda, rellena, fácil de envolver y la conseguís por unas monedas. 83. Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos. 84. Borcegui: chupamedia y lengualarga. 85. Borges: está enterrado en Ginebra. 86. Botella: porque siempre termina tirada en un baldio, con el culo roto. 87. Botella de aceite: lo llevan y lo traen del cuello. 88. Broche caído: dejó el tendal. 89. Budín de pan: lo hicieron para no tirar la leche. 90. Bugs Bunny: todo el día con la zanahoria en la boca. 91. Bujia de madera: porque no tiene chispa para nada. 92. Buzo manga larga: siempre hasta las manos. 93. Caballito de calesita: no hay pendejo que no quiera montarla. 94. Caballito de mar: porque se cree un potro y es un pescado. 95. Caballo de ciruja: ve una botella y para. 96. Caballo de estatua: no hace nada, pero tampoco te caga. 97. Caballo de Isla: se alimenta de paja y agua. 98. Caballo de polo: tiene la cola recogida. 99. Cabaret en quiebra: va echando putas. 100. Cabeza de clavo: porque no tiene un poquito de seso. 101. Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro. 102. Cable peligroso: porque está pelado. 103. Cabra salvaje: nadie le puede sacar la leche. 104. Cadena de bicicleta: si la ponen, no anda. 105. Caja de cartón: la apretás un poco y se abre toda. 106. Caja de quinta: tiene que salir a la ruta para ponerla. 107. Caja Fuerte: porque le tocas la combinación y se te abre. 108. Caja vacía: facil de levantar. 109. Cajero automático: trabaja las 24 horas. 110. Calefón antiguo: está bastante pinchada pero todavía calienta. 111. Calesita: porque se le suben todos, menos el dueño. 112. Calesita Tapada: porque no se le ve el pingo. 113. Calzoncillo roto: dejo a los compañeros colgando. 114. Camión de melones: se descarga a mano. 115. Camión jaula: esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan. 116. Camión sin espejos: no se sabe quien lo pasa. 117. Camioneta de campo: esta rayada por las pajas. 118. Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros. 119. Camiseta: no tiene cuello. 120. Campanario viejo: trolon trolon. 121. Campanita: es tan-ton-tín. 122. Campeón de Natación: ocho horas nada y el resto descansa. 123. Campeona de Natación: porque nada de pecho, y nada de espalda. 124. Canaleta: porque se baña cuando llueve unicamente. 125. Cancha de golf: porque le hacen el hoyo todos los días. 126. Cañita voladora: tiene la mecha atrás. 127. Cañita voladora (2): sin la botella no va a ninguna parte. 128. Caño de colectivo: la manosean todos. 129. Cañon: porque lo cargan por el culo. 130. Capa de Ozono: cada día tiene el agüjero mas grande. 131. Capilla del monte: lo único lindo que tiene es El Zapato. 132. Caracol: porque es cornudo, arrastrado y baboso. 133. Caracol muerto: porque termino con el bicho adentro. 134. Caraguay: porque lo más rico que tiene "Es la Cola". 135. Caramelo bajo la cama: está lleno de pelusas. 136. Caramelo MU-MU: porque es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso. 137. Carbón: porque se prende en todos los asados. 138. Carbón (2): si no te quema, te ensucia. 139. Carbón (3): negro, amorfo y para lo único que sirve es para calentarse. 140. Carburador de motosierra: porque en cualquier posicion chupa. 141. Carnicería sin techo: porque la mosca le viene de arriba. 142. Carnicero Descuidado: porque siempre anda cortado. 143. Carnicero Mimoso: porque le gusta mucho acariciar los chorizos. 144. Carnicero novato: le tiene miedo al tajo. 145. Carpa de circo: no hay baldío donde no la hayan clavado. 146. Carpintero del oeste: se la pasa haciendo diligencias. 147. Carreta: porque jala con cualquier buey. 148. Carreta a motor: tiene el pingo al pedo. 149. Carrito de choripán: le haría falta un baño. 150. Carro atmosférico: le saca la mierda al barrio. 151. Casa rodante: cualquier Jeep se la lleva. 152. Casa Rosada: porque se va en frente. 153. Casa quinta: tiene dos grandes entradas y una pileta al fondo. 154. Cáscara de banana: nadie la quiere pisar. 155. Cebolla: tiene más pelos en el culo que en la cabeza. 156. Cebra: yegua, rayada hasta el culo y andá a montarla. 157. Cemento: chupa hasta que queda duro. 158. Cena de navidad: chancho y pavo. 159. Cesárea: no vió una cochochi ni cuando nació. 160. Chacarera: media vuelta y adentro. 161. Chanchito de yeso: hay que romperle el culo para sacarle algo de plata. 162. Chancho con cerveza: porque es de lo más pesado. 163. Chapa de Carton: porque es negra, blanda y facil de clavar. 164. Chapa de Techo: porque si no la clavas se te vuela. 165. Chapita: o está pegado a la botella, o tirado en el piso. 166. Charango: mitad madera, mitad animal. 167. Charango (2): antes era peludo. 168. Chatrán: coge a gatas. 169. Cheque cruzado: tiene el talón al pedo. 170. Chicle: no lo traga nadie. 171. Chicle laxante: porque hace cagar a todo el mundo. 172. Chimichurri: se hace el picante, pero se deja comer. 173. Chimichurri (2): siempre sobre las carnes mas fieras. 174. Chofer de Diligencia: el primero en caer baleado. 175. Chorizo: gotea cuando se calienta. 176. Chupete caído: porque se levanta, se lava y se chupa. 177. Chupete sin hilo: porque se chupa y se pierde. 178. Ciclomotor: tiene la bujía debajo del tanque. 179. Cierre de mameluco: porque simpre llega hasta el pingo. 180. Ciento cincuenta: gamba y media. 181. Ciento once: empieza con uno, sigue con uno y termina con uno. 182. Cinturón de seguridad: apenas se sube a un auto se lo ponen. 183. Cinturón negro: porque ya entregó el marrón. 184. Cisne: es más que ganso. 185. Citizen falso: porque parece Japonés pero es Boliviano. 186. Citroen: porque tiene el techo de cuero. 187. Citroen (2): chapa a los costados y lona arriba. 188. Citroen (3): no tiene pique, pero tampoco se calienta. 189. Coca Cola: se consume con pajitas. 190. Coche fúnebre: porque acompaña pero no entierra. 191. Cocina a leña: es vieja, pero calienta. 192. Cocinero Derrochón: porque le gusta tirar el fideo. 193. Cocodrilo sin dientes: se defiende con la cola. 194. Codo afuera del colectivo: porque le asoma la pelada. 195. Cogote de Novia: porque siempre está chupado. 196. Cola-less: no sirve ni para tapar una zanja. 197. Colchón gitano: negro, grande y deforme. 198. Colectivo sin frenos: se come todas las paradas. 199. Collar de Rulemanes: porque es muy molesto. 200. Collar de sandias: por lo pesado. 201. Cometa Vieja: porque no tiene nada de cola. 202. Conejo negro: no hay mago que lo haga laburar. 203. Consolador: es un aparato. 204. Copa Llena: la vuelcan a cada rato. 205. Corazón de elefante: porque es el bobo más grande que existe. 206. Corazón de ballena: porque es el bobo más grande que hay. 207. Corbata de muerto: se la ponen de lástima. 208. Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo. 209. Cornalito: mitad pescado, mitad cornudo. 210. Cornalito (2): sale con medio mundo. 211. Corpiño: porque siempre se le prenden de atrás. 212. Corso de pueblo: tiene muy pocas luces. 213. Corriente de aire: te pesca atravezado y te manda a la cama. 214. Cortina de baño: pura argolla. 215. Cortina de rancho: porque no conoce la argolla. 216. Cosechadora vieja: no levanta nada y se atora con la paja. 217. Cowboy bueno: no gatilla nunca. 218. Crimen perfecto: no le encuentran la pistola. 219. Cruzando la calle: porque se va en frente. 220. Cuarto polvo: todo el mundo habla de el pero nadie lo hecha. 221. Cubrecama: tiene flecos a los costados nada más. 222. Cucaracha: la encuentran adentro de los muebles. 223. Cucaracha biónica: no hay polvo que la mate. 224. Cucha de perro: puro hueso. 225. Cuchara: levanta pero no pincha. 226. Cucharada de moco: porque nadie lo puede tragar. 227. Cucharita: no corta ni pincha. 228. Cuchillo afilado: la única forma de agarrarlo es por el mango. 229. Cuchillo sin filo: va y viene pero no hace nada. 230. Cuidador de Hipódromo: porque saca a pasear a las yeguas, pero no las monta. 231. Cuis de ruta: anda de paja en paja. 232. Culo de estatua: no hizo un sorete en la vida. 233. Culo de Muñeca: porque es más cerrado que cualquier cosa. 234. Culpa: nadie se la quiere echar. 235. Curva peligrosa: todos acaban en ella. 236. Damajuana de leche: tiene toda la grasa en el cogote. 237. Damajuana sin manija: hay que agarrarla del cogote. 238. Delfín: nada, nada, hace un par de boludeces y nada, nada. 239. Delivery de Pizza: si no se te entrega en 30 minutos es gratis. 240. Dentadura postiza: se acomoda con la lengua. 241. Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa. 242. Diario mojado: porque no se le entiende absolutamente nada. 243. Diarrea: es un chorro de mierda. 244. Dieta de la naranja: chupa media de día y chupa media de noche. 245. Difunta Correa: siempre rodeado de botellas. 246. Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo. 247. Dios: no lo puede ver nadie. 248. Discoteca: está abierta toda la noche. 249. Dodge 1500 (al rengo): porque tiene una manera diferente de andar. 250. Dólar Azul: cualquier boludo se da cuenta que es falso. 251. Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos. 252. Dragón: porque cada vez que abre la boca quema a alguien. 253. Dulce de leche: porque todos le meten el dedo. 254. Dulce de leche (2): es lo más parecido a la mierda que hay. 255. Dulce de membrillo: negro y pegajoso. 256. Empanada: porque le gusta que lo rellenen con carne. 257. Enero: no tiene días frescos. 258. Enfermera: todas las noches va de cama en cama. 259. Ensalada de Fruta: porque no tiene limones. 260. Envido: nunca tiene menos de 20 puntos. 261. Escabeche de Perro: porque nadie lo puede tragar. 262. Escalera al cielo: porque tiene una baranda infinita. 263. Escalera Mecánica: tiene baranda por los dos costados. 264. Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa. 265. Escoba: la apoyan en cualquier pared. 266. Escoba (2): si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo. 267. Escombro: donde está, molesta. 268. Escuela: porque se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan. 269. España: 30 años de franco. 270. Esponja de baño: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son. 271. Esquina: la ven y doblan. 272. Estaca de circo: porque la clavan en cualquier baldio. 273. Estampita: porque es mas fino que decirle 'es tan puta'. 274. Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos. 275. Estribo: porque unicamente sirve para meter la pata. 276. Etiqueta: está pegada a la botella. 277. Exocet: va directo al blanco. 278. Factura: se entrega a quien paga. 279. Falta envido: siempre anda con treinta y tres puntos. 280. Fanta pomelo: tiene la pulpa en el culo. 281. Farmacia de turno: porque la buscan de noche. 282. Febrero: no tiene un día fresco. 283. Felipe González: de franco, ni hablar. 284. Fernet Branca: es negra y amarga pero se cree la mejor del mundo. 285. Fiat 600: porque tiene el baúl adelante. 286. Fiat Duna: igual que el Uno nada más que le han hecho la cola. 287. Fiat Uno: de lejos parece un Tipo. 288. Filo de Sartén: porque sirve únicamente para romper los huevos. 289. Flecha de goma: no hay indio que la clave. 290. Ford Falcon: se va de cola. 291. Fósforo: al primer roce, pierde la cabeza. 292. Foto carnet: se entrega en 5 minutos. 293. Fotógrafo de Avión: porque siempre toma de arriba. 294. Fotógrafo Descuidado: porque le cuelgan los rollos por todos lados. 295. Frazada prestada: va de cama en cama. 296. Frigider: frío por delante y caliente por detrás. 297. Fruta de plástico: no va a madurar nunca. 298. Fruta fresca: está listo para el cajón. 299. Frutilla: porque cree que juntándose con la crema es rico. 300. Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera. 301. Furgón de estancia: está rayado por la paja. 302. Gabriela Sabatini: hace mucho que no juega con la conchita. 303. Gallina gorda: si no fuera por la paja, revienta los huevos. 304. Gallina ordenada: porque vive acomodándose los huevos. 305. Gallina robada: porque se la comen siempre a escondidas. 306. Gallina vieja: come, come, pero nunca pone. 307. Galpón de Ideas: por lo cabezón. 308. Garrapiñada: la levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado. 309. Garúa: jode y jode, pero no moja. 310. Gaseosa de lata: se consume con la pajita. 311. Gato: coge a gatas. 312. Gato con cerebro: porque vive pensando en las ratas. 313. Gato de circo: el único animal que no trabaja. 314. Gato de iglesia: porque lo mantiene el Padre. 315. Gato manco: no sabe como tapar las cagadas. 316. Gato viejo: porque come, se llena bien y luego se duerme. 317. Gaucho a Pata: porque se le ha muerto el Pingo. 318. Gaucho Bueno: porque le dá de comer al pingo con la mano. 319. Gaviota de matadero: tripa que no se come se la lleva entre las patas. 320. Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella. 321. Gobierno: porque le da de comer a los gatos. 322. Gol en contra: porque lo hicieron sin querer. 323. Gorgojo: porque va a morir apretado con el afrecho. 324. Gorro de Lana: porque a todos le calienta la cabeza. 325. Gota en la espalda: porque va para el culo. 326. Grabador roto: no le funciona el cabezal. 327. Grillo de bidet: canta para el culo. 328. Gripe: todos la han tenido. 329. Guadaña: porque con una afilada y a los yuyos. 330. Guardaespaldas: trabaja solo ante una amenaza de muerte. 331. Guiso de porotos: es candidato al pedo. 332. Guitarra criolla: acompaña pero no toca. 333. Gusano ansioso: no ve la hora de convertirse en mariposón. 334. Hamburgesa de auto Cine: porque se la comen dentro del auto. 335. Heidi: lleva los chivos bajo los brazos. 336. Heladera: porque tiene la carne adentro y los huevos en la puerta. 337. Heladera a kerosene: tenés que agacharte para verle la mecha. 338. Heladera de campo: acumula leche y queso. 339. Hilo de coser negro: de lejos parece un pendejo. 340. Hombre honesto: encontró un trabajo y lo devolvió. 341. Hombre rana: porque si le sacan el tubo se muere. 342. Hormiga Atómica: porque no hay polvo que la mate. 343. Hormiga vieja: antes de llegar al agujero se le cae el palo. 344. Horno de panadero: porque siempre anda caliente. 345. Horno microondas: calienta, pero no cocina. 346. Hueso plástico: porque no lo quieren ni los perros. 347. Huevo de heladera: está todo el tiempo en la puerta. 348. Huevo de pascua: porque esta lleno de boludeces. 349. Huevo roto: porque la clara se le fué con otros. 350. Iglesia abandonada: no tiene cura. 351. Iguana: porque lo unico que le comen es la cola. 352. Incienso: cuando te acordaste, ya se hizo humo. 353. Increíble Hulk: no tiene una camisa sana y cuando tiene no le duran nada. 354. Indio asesino: se baja diez blancos por día. 355. Indio prisionero: está sometido al blanco. 356. Inmortal: porque no puede estirar la pata. 357. Inodoro de cuartel: no ve una cochochi ni de casualidad. 358. Inodoro de vidriera: porque no ve un culo. 359. Inspector de zócalos: por lo petiso. 360. Jabalina: flaca, puntuda y lanzada. 361. Jaula abandonada: se le murió el pájaro. 362. Jefe malo: de vez en cuando, echa uno. 363. Jeringa de Hospital: porque anda metido en todas partes. 364. Jugador Nº 4: le gusta marcar la punta. 365. Kiosco: porque es chiquito cuadrado y lleno de boludeces. 366. La Cumparsita: porque a pesar de ser vieja, la siguen tocando. 367. Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo. 368. Lampara de Aladino: porque tiene un genio terrible. 369. Lampara Petromax: porque se cambia la camisa cuando se le rompe. 370. Lancha sin motor: porque nació 'pa-bote'. 371. Lapiz de carpintero: tiene la mina gorda. 372. Lapiz Hueco: porque no tiene ninguna mina. 373. Laxante: hace cagar a todo el mundo. 374. León: porque es el rey de los animales. 375. León de la Metro (MGM): aparece en todas pero no trabaja en ninguna. 376. Licuado de banana: le meten 5 bananas y un litro de leche. 377. Liniers: cada vez tiene mas entradas de cabeza. 378. Llanero solitario: solo monta a plata. 379. Llave francesa: la frotas un poquito y se abre. 380. Lobo del aire: cuando no está escondido, está 'volando'. 381. Loción: porque facilmente se hecha en cualquier parte. 382. Loro en el hombro: habla por delante y te caga por detrás. 383. Loro salvaje: porque todavia no conoce el aro. 384. Loro sordo: le pedís la pata y te da el culo. 385. Luciernaga: le sacás el culo y no tiene ningún atractivo. 386. Luján: es pasando de moreno. 387. Luna: porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena. 388. Lunes: nadie quiere que llegue. 389. Machete: un filo y a los yuyos. 390. Madre abandonada: porque la pinchan, se queda encinta y no sabe de quién es. 391. Mamadera rota: anda goteando leche. 392. Mamadera trancada: porque por mas que lo muevan no le sale la leche. 393. Mamadera vacia: porque ya no tiene leche. 394. Manguera pinchada: pierde por todos lados. 395. Manimal: cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso. 396. Maniquí: no tiene huevos ni cabeza. 397. Mano Patotera: porque son siempre los cinco contra uno. 398. Maradona: porque siempre tiene un hombre encima. 399. Marina Lezcano: porque nunca se baja del pingo. 400. Martillo bolita: de un lado te clava y del otro te remacha. 401. Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua. 402. Mayonesa industrial: no tiene huevos. 403. Mayonesa barata: tiene mucha grasa y poco huevo. 404. McGyver: porque no usa la pistola. 405. Media: abre la boca para meter la pata. 406. Media (2): todos se la ponen. 407. Medias can can: mete la pata hasta el culo. 408. Media de nylon: se engancha en todas. 409. Media fina: porque nunca se le escapa ningún punto. 410. Menstruación: porque cuanndo viene, es malo; pero cuando no viene, es peor. 411. Menú de Araña: mosca todo el día (al dormilón). 412. Mes de Enero: ni un solo día fresco. 413. Micro lleno: se comío todas las paradas. 414. Mike Tyson: en 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante. 415. Mirtha Legrand: habla, habla, habla y no deja comer. 416. Misión imposible: cada vez que habla se autodestruye. 417. Molinete de subte: no hay quien no le apoye el bulto. 418. Moneda Africana: porque la manosean con gusto todos los negros. 419. Monet: de lejos se ve bien, pero de cerca es cualquier cosa. 420. Mono manco: pela la banana con la cola. 421. Mosqueteras: todas para uno y una para todos. 422. Mosquito: para que deje de chupar hay que matarlo. 423. Mosquito de calabozo: chupa como un condenado. 424. Mosquito de Manicomio: porque chupa a lo loco. 425. Motocross: se revuelca en cualquier terreno. 426. Motor de heladera: chiquito, negro y medio caballo. 427. Motosierra: porque nunca deja ningún tronco parado. 428. MP3: chiquita, barata e ilegal. 429. Muchacha fiel del lejano oeste: siempre anda con el mismo vaquero. 430. Mueble fino: porque esta bien acabado. 431. Muela del juicio: es lo más molesto que existe y no sirve para nada. 432. Mujer maravilla: unas vueltas y se queda en bombacha. 433. Mulita atorranta: todos los días amanece con un peludo distinto. 434. Muñeca a pila: si no se la ponés no anda. 435. Muñeca de trapo: tiene dos pata de lana. 436. Muñequita de trapo: porque la viven tirando al piso. 437. Murcielago: porque duerme de dia y chupa de noche. 438. Murcielago (2): no pone el lomo ni para dormir. 439. Música Sacra: porque no tiene cantos. 440. Nafta Super: porque cada día más cara. 441. Naranja Caida: porque se levanta, se lava y se chupa. 442. Naranja Fanta: porque con 5 chapitas y 1 peso entrega el YO-YO. 443. Narcotraficante Arrepentido: los amigos tienen pánico que cante. 444. Neblina: acompaña pero no moja. 445. Nescafé: sólo y con mucha leche. 446. Nido de Pájaro: si no fuera por las pajas se le caerian los huevos. 447. Ojota: porque no sirve para ningún deporte. 448. Ojota (2): porque se la ponen caminando. 449. Olla a presión: porque apenas se calienta, ya empieza a silvar. 450. Olla a presión (2): porque no hay mandioca que no ablande. 451. Oveja mal clonada: porque salió chivo. 452. Pachamama: hay que darle de comer, de chupar, cigarros... 453. Pala de punta: o está clavaba en el pasto, o esta apoyada contra la pared. 454. Palito de yerba: nada en el mate. 455. Palmera: tiene la leche en el coco. 456. Palmera (2): siempre tiene algún mono encima. 457. Palo de Gallinero: porque siempre anda cagado. 458. Paloma de Convento: porque vive cagando a las hermanas. 459. Paloma de Iglesia: caga a los más fieles. 460. Pan de ayer: porque nadie lo quiere. 461. Pan de viena: le ponen la salchicha y queda pancho. 462. Pancho Ibañez: le gusta el deporte y el hombre. 463. Panera de restorán: porque tiene la flauta dura. 464. Pan Fargo: blanco, blandito y sin huevo. 465. Pantriste: batió el record de Manuelita. 466. Pañal de muñeca: nunca se ensucia. 467. Pañuelo de mago: nada por delante, nada por detrás. 468. Papa frita: porque está siempre en todas las fiestas. 469. Papá Noel: trabaja una vez al año y encima es mentira. 470. Papa verde: no sirve ni para ñoqui. 471. Papagayo: porque es mas alcahuete que el loro. 472. Papel araña: es el forro más conocido. 473. Papel Celofán: porque se hace el fino y no sirve ni para limpiar el culo. 474. Papel Higienico: porque está hecho pal culo. 475. Para Tí: porque de lejos parece Gente. 476. Parrilla: primero se calienta, luego se pone en cuatro patas y le pone el chorizo. 477. Parrilla chica: le sobra carne por todos lados. 478. Partido de visitante: sale a buscar un punto. 479. Patrón bueno: hace tiempo que no echa uno. 480. Pavo de Navidad: porque hay que hacerlo machar, para poder comerselo. 481. Pavo real: lo único lindo que tiene es la cola. 482. Pecho izquierdo: porque es el primero que se mama. 483. Pelado: no cuida la raya. 484. Pelo del pecho: porque no es ni bello, ni pendejo. 485. Pelota de fútbol: pasó por todos pero no se la queda nadie. 486. Peludo ciego: nunca vio una peluda. 487. Peluquero: porque siempre habla de atrás. 488. Perejil: porque esta en todas las comidas. 489. Perro Bravo: porque no lo dejan ni siquiera salir a la calle. 490. Perro de terraza: porque no tiene donde enterrar el hueso. 491. Perro desconfiado: hace 300 kilometros para enterrar el hueso. 492. Pescador distraído: perdió la línea y no encuentra la tripa. 493. Pez de pecera: come, caga y nada... nada... 494. Pezón: es chico, oscuro y se chupa. 495. Pinza de depilar: se entretiene con los pendejos. 496. Piñata: chiquita, gordita, y para voltearla hay que taparse los ojos. 497. Piojo: porque le gusta mucho la "Cabeza". 498. Piscina de circo: solo sirve para mojar al payaso. 499. Pistolita de agua: para mojar tiene que gatillar. 500. Pito de juguete: no se le ven las bolitas. 501. Pito de perro: es recto, pero no tiene cabeza. 502. Pizarrón de quiniela: siempre le miran la cabeza. 503. Pizza Fria: porque siempre tiene el queso duro. 504. Plancha: necesitas enchufarla primero para que se caliente. 505. Plancha vieja: anda a los golpes. 506. Plastilina: solo sirve para hacer boludeces. 507. Polenta Mágica: porque es muy facil de hacer. 508. Polilla Viajera: porque anda de mueble en "mueble". 509. Política: cuando la guacha está arriba, no hace una mierda. 510. Pomelo: es grande, amargo y cascarudo. 511. Pompa Funebre: porque simpre le meten el fiambre por atrás. 512. Power Ranger: se revuelca con cada monstruo... 513. Poxipol: queda duro en diez minutos. 514. Pre-pizza: no tiene nada arriba. 515. Preso flaco: le queda grande la esposa. 516. Primer Amor: porque es muy ciego y pelotudo. 517. Primer nieto: porque vive alzado. 518. Pucará: pasa rozando el agua pero no la toca. 519. Pucará (2): lleva la muerte bajo sus alas. 520. Puchero de pobre: puro zapallo. 521. Puente roto: no lo pasa nadie. 522. Puerta de iglesia: siempre abierta y rodeada de palomas. 523. Pupo de gorda: negro y metido. 524. Puré de enfermo: porque es puro zapallo. 525. Quesillo: porque lo han hecho para no tirar la "Leche". 526. Químico: porque de físico, nada. 527. Quirquincho vago: porque le gusta que le caven el agujero. 528. Radiador: porque se le pegan todos los bichos. 529. Rama Rota: está al pedo en la planta. 530. Rana de plástico: porque no conoce la zanja. 531. Rancho Chaqueño: porque se va en pura paja. 532. Rastro de víbora: no se sabe si va o viene. 533. Ratón Mickey: le saca el queso a los muchachos. 534. Recibo de sueldo: muchos la esperan y cuando la ven se decepcionan. 535. Recién nacido: porque la única cachucha que vió es la de la madre. 536. Regalo de pobre: grandote y ordinario. 537. Remo: nació "pavote". 538. Renoleta: no vuelca nunca. 539. Resorte: lo apretás un poco y salta. 540. Retrato del abuelo: hace 20 años que está en la cómoda. 541. Reuma: ataca a las viejas. 542. Revista buena: se la pasan entre amigos. 543. Revista de sala de espera: es vieja pero entretiene. 544. Revista Para Tí: parece Gente pero no es. 545. Ricota: lo hicieron por no tirar la leche. 546. Rinoceronte: tiene cuernos hasta en la nariz. 547. Rio Bermejo: porque todas las semanas se come un Hombre. 548. Riverito: porque cuando ve a la mujer en bolas dice: Que poooozo!!! 549. Rockola: por una moneda, te toca lo que le pidas. 550. Rodilla de canario: no tiene nada de carne. 551. Ropa de Versace: hay que pagar muchisimo para ponérsela. 552. Ropa tendida: en cualquier momento queda seco. 553. Rueda de auxilio: negro, redondo y está la mayor parte del tiempo al pedo. 554. Rueda de camión: hay que desmontarla a golpes. 555. Rueda de tren: da vueltas, se calienta pero no pincha. 556. Rulemán: porque es mitad de bola y mitad de grasa. 557. Rulemán (2): para verle las bolas hay que correrle la grasa. 558. Sábana de abajo: porque se agarra los mejores pedos. 559. Sachet de leche: porque es dificil mantenerlo parado. 560. Saco cruzado: porque se prende de los dos lados. 561. Saco de harina: a la primer sacudida, un polvo. 562. Salchichon: porque es mitad burro y mitad caballo. 563. Salmón: va siempre contra la corriente. 564. San Cayetano: hace trabajar a todo el mundo, pero el no hace nada. 565. Sandía: crece echado. 566. Sándwich de miga: está en todas las fiestas. 567. Sándwich de milanesa: porque se lo comen de parado. 568. Sanguijuela: hay que matarla para que deje de chupar. 569. Sapo rengo: no salta, se arrastra. 570. Sarampión: solo le da a los niños pequeños. 571. Sartén: primero se calienta bien y luego se le pone la carne. 572. Sartén (2): hizo huevo todo el año. 573. Satélite: se cree estrella, pero es un aparato. 574. Satiro del Martillo: porque lo sorprendieron clavando. 575. Saturno: esta rodeado por mil argollas y no toca ninguna. 576. Seco de vientre: porque esta todo el dia sentado y no hace nada. 577. Selección Nacional: arriba Sabiola, en el medio Redondo y abajo... Ayala. 578. Semáforo después de las doce: nadie la respeta. 579. Serrucho: siempre pone el diente pero nunca el lomo. 580. Serrucho de goma: porque va y viene sin hacer nada. 581. Siberiano: tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro. 582. Sietemesino: podria haberse quedado dos meses mas en la cochochi de su madre. 583. Sifón Drago: lo cargan por la cabeza. 584. Silla de cuero: porque es pelado en el medio. 585. Sol de invierno: no calienta a nadie. 586. Sol de noche: se cambia la camisa solo cuando se le rompe. 587. Sol de Orán: porque quema fuerte desde la mañana. 588. Solicitud de trabajo: se le entregaba a cualquiera. 589. Sopa fría: porque abajo de la grasa esta el fideo. 590. Sopa fría (2): la grasa no le deja ver el fideo. 591. Sorete de gallo: chiquito, negro y hediondo. 592. Sorete de plástico: mucho brillo pero poca mosca. 593. Sudor de espalda: va para el culo. 594. Super Combo: por $2,99 te la llevas completa. 595. Suplemento: solo sale los domingos. 596. Supositorio: está hecho para el culo. 597. Surubí: porque le gusta comer las Anguilas con forro. 598. Tabla partida: la clavan por todos lados. 599. Tapa de sótano: porque la agarran siempre de la argolla. 600. Telefe: tiene las bolas de adorno y le hacen la cola por 'Pavón'. 601. Teléfono público: se deja por unas monedas. 602. Teléfono público antiguo: negro, cuadrado y abandonado. 603. Telegrama: amarillo, lento y ordinario. 604. Televisor descompuesto: a causa del tubo da mala imagen. 605. Terapia intensiva: no lo pueden ver ni los parientes. 606. Tereré: es frío, amargo y cagador. 607. Tiburón blanco: porque de vez en cuando se come un hombre. 608. Timbre: todos la tocan, menos el dueño. 609. Toallon de Baño: porque te envuelve, te seca y quedas en bolas. 610. Topo Gigio: no se sabe quien lo mueve. 611. Topo Gigio (2): un besito y a la camita. 612. Topo perezoso: le gusta que le hagan el hoyo. 613. Toro cruzando el rio: solo se le ven los cuernos. 614. Torta de crema: porque todos le meten el dedo. 615. Tortuga: duerme con la cabeza adentro. 616. Trabuco Naranjero: porque lo cargan por la boca. 617. Tractor: porque es grandote y con pocas luces. 618. Tractor de Circo: porque le gusta pasear las fieras. 619. Trago Largo: porque se toma directamente de la damajuana. 620. Triángulo de las Bermudas: porque lo que cae cerca de él siempre desaparece. 621. Tubo de Plomo: porque parece duro pero es blando. 622. Último indio del malón: se come todos los polvos. 623. Último vagón: siente el pito, pero no lo ve. 624. Ushuaia: el culo del mundo. 625. Uvasal: porque hay que echarle agua para que se levante. 626. Vaca en brazos: porque es imposible de aguantar. 627. Vaca Mañera: porque no se deja sacar la leche. 628. Vaca muerta: porque llevaba los cuernos y no decía ni 'mu'. 629. Vaca Salvaje: porque nadie se anima a sacarle la leche. 630. Vagón de tren: está enganchada por los dos lados. 631. Vampiro: duerme de día y chupa de noche. 632. Vaso de agua: porque no se le niega a nadie. 633. Vela de Altar: porque se prende en todas las celebraciones. 634. Ventilador de Techo: siempre sopla de arriba. 635. Vereda: todos la pisan. 636. Vestido de novia: no sirve para trabajar. 637. Vibora de Museo: porque siempre vive en Alcohol. 638. Viento norte: caliente y seco. 639. Vikingo: no se saca los cuernos ni para dormir. 640. Vinchuca: duerme de día y chupa de noche. 641. Xilofón: la tocan con el palo y suena. 642. Yerba buena: No se lava nunca. 643. Yo-yo: va y viene hasta las manos. 644. Zamba: primera, segunda y acabas adentro. 645. Zancudo: porque hay que matarlo para que deje de chupar. 646. Zapatillas Adidas: antes se la ponían los ricos, ahora cualquiera. 647. Zapatilla nueva: porque afloja con el tiempo o con el alcohol. 648. Zapato de muerto: porque no pisa nunca. 649. Zapato de rengo: porque pisa cualquier porqueria. 650. Zapato de vidriera: tiene al compañero guardado

bueno en este post les voi a dejar unos videos de uno de los mejores humoristas de argentina : peter capusotto. peter capusotto y sus videos : intro 5ta temporada Peter Capusotto: Pizeria los hijos de puta 2009 Peter Capusotto - Ministerio de Educación Peter Capusotto : Kuku Taringa peter capusotto: latino solanas parte 1 , 2 y 3 peter capusotto:beto pateta peter capusotto: jesus de la ferrere