arcano_0
Usuario (Uruguay)
El elefante Nerón contra el toro Sombrerito Los días previos al domingo 13 de febrero de 1898 en las paredes de los edificios aledaños a la Plaza de Toros de Madrid apareció una serie de carteles en los que se anunciaba para dicha plaza un espectáculo taurino muy especial, un “¡GRAN ACONTECIMIENTO! ¡ESPECTÁCULO SENSACIONAL! ¿Qué espectáculo podría ser este, descrito con tanta vehemencia y alarde tipográfico? Pues no era otro que la “lucha feroz entre un toro de cinco años y un magnífico elefante”, enfrentamiento así imaginado por el diseñador del cartel del evento, conservado en el Museo de Historia. Las condiciones de la lucha entre Nerón y Sombrerito, que así se llamaban los animales, eran las siguientes: “el elefante se hallará sujeto por una de las patas con una cadena de hierro de 16 metros de largo (…)” el encuentro tendría una duración de 15 minutos pasados los cuales se retirarán “el elefante y el toro por medio de los bueyes, caso de que ambos queden vivos de la lucha” Los periodistas del Imparcial y de la Correspondencia de España describen un tanto apesadumbrados la mansedumbre del elefante Nerón, que como se ve en la foto, apenas era un cachorro sin colmillos al que habían sacado de su apacible destino del zoo del Retiro madrileño. Nerón era manso pero no flojo, ya que al poco de ser encadenado por su cuidador rompió sus ataduras sin el menor esfuerzo y se dirigió hacia la barrera. En la crónica de La Vanguardia se refleja cómo, en este punto, cundió el pánico en el público creyendo que el animal iba a saltar la barrera. No obstante el elefante solo quería buscar a sus acompañantes y no paró hasta que los encontró. Vuelto a colocar el paquidermo en su sitio en chiqueros salió Sombrerito que, desconcertado por el volumen de animal que tenía delante, embistió “sin codicia” en un par de ocasiones, ocasionando al elefante heridas en una de sus manos, y provocando nuevamente la rotura de la cadena al huir éste despavorido. Después de este primer encuentro ambos contendientes se ignoraron mutuamente durante los 15 minutos de la lucha. Fragmento de la crónica de El Imparcial del 14 de Febrero de 1898 El público, indignado por la falta de entrega de los animales, estalló en una sonora bronca exigiendo otro toro más bravo que se enfrentara al pobre Nerón. La presidencia, temiendo un tumulto, cedió e hizo salir a un nuevo astado al ruedo. Desgraciadamente tuvo éste un mayor empuje y se dedicó a embestir al elefante en numerosas ocasiones, llegando incluso a derribarle en una de ellas. El elefante se levantó cojeando volviendo el toro a cornearle a pesar de que Nerón se daba a la fuga de un “modo desesperado”.Al retirarse, a cada cual lo suyo: el toro fue ovacionado y el elefante fue despedido con una lluvia de naranjas que, a pesar de sus “numerosas heridas”, cogía con la trompa y se zampaba sin más. Terminan las crónicas con el parte facultativo de los participantes en la corrida: un torero con heridas en la región inguinal y un elefante con heridas leves de las que esperamos se recuperara sin problemas. El elefante, digo. fuente: http://www.memoriademadrid.es/madrid.php?accion=blog&id=19 ALGUNOS DE MIS OTROS POST: Un comic de mi serie de humor para FACEBOOK y hay otra serie de TARINGA ¿Ropa o disfraz? (Canguros) Vampiro extremo Casas de papel? Se comió una merienda radiactiva Bicicasa o caracol humano? Pata de bolsas en edificios Guerra (anécdotas e historias cortas) Primer horóscopo para chateros Hattrick y fiebre de sábado por la noche IR A MIS OTROS POST http://www.taringa.net/perfil/arcano_0
URUGUAY CELEBRA HOY LA "NOCHE DE LA NOSTALGIA" No es seguro que cada uruguayo recuerde por qué es feriado el 25 de agosto, pero todos saben que la víspera es la "noche de la nostalgia" donde se impone salir a bailar al ritmo de viejos éxitos de las décadas de 1960 y 1970. Este país de 3,2 millones de habitantes tiene fama de ser poco aficionado al baile, pero la noche anterior al feriado conmemorativo de la Declaratoria de la Independencia es obligado ir a las discotecas. Desafiando al frío invierno austral y a veces lluvias torrenciales de esta época del año, gente de entre 30 y 50 años se las arregla para dejar los niños a cargo de otra persona y alejar compromisos para bailar hasta la madrugada al ritmo de Village People, Supertramp, Donna Summer y Rod Stewart. "Es un día hermoso para todos los que nos estamos acercando a los cincuenta", dijo María a una radioemisora local que recibía llamadas de los nostálgicos. Inicios de la noche nostalgia La "noche de la nostalgia" fue una idea de Pablo Lecueder, que tenía un programa de viejos éxitos en una radioemisora y decidió trasladarlo por una noche a la disco Ton-Ton, el 24 de agosto de 1978, en plena dictadura militar. En esa época había muchos músicos locales censurados y en las radioemisoras se escuchaban casi exclusivamente temas en inglés. Años más tarde otras discotecas organizaron sus propias fiestas de la nostalgia, por la simple razón de que es la fecha en que los uruguayos salen ``a romper la noche'', como dice una expresión local, es decir a bailar y beber sin escatimar gastos. ``Se calcula que ese día sale un 30 por ciento más de gente que en Año Nuevo, porque a los salidores asiduos se suman aquellos que sólo lo hacen ese día'', declaró José Pedro Malet, propietario de la discoteca Pueblo Gitano. Lecueder dijo estar sorprendido por el entusiasmo que que despertó la fiesta, convertida ya en una tradición. ``Es cierto que los uruguayos somos bastante nostálgicos, siempre estamos hablando de que todo tiempo pasado fue mejor, pero es un fenómeno que debería ser estudiado por sociólogos'', señaló. Es que estas fiestas son ocasión para bailar al compás de temas ``lentos'', de los que puede surgir un romance y que ya no se escuchan en las discotecas de ahora. Mi modo de celebrarlo... Yo como gran respetuoso de las tradiciones populares de mi país, voy a hacer mi propia ceremonia de La Noche de la Nostalgia. Anticipando esto, el domingo fui a la feria de Tristán Narvaja y compré en los puestos de revistas y libros usados una Playboy del año 1982. Desplegaré el poster central, escupiré la diestra y recordaré los viejos tiempos. Y lo haré acompañado de medio litro de medio y medio, el de caña y vermut, no el cheto pretencioso de Roldós del mercado del puerto. Ah!!!... Aquello si era diversiones de una juventud sana, no como ahora que se pasan todo el día en webs pornográficas ... y fumando esos porros de mierda que sólo sirven para ahuyentar mosquitos !! ...Noche de la nostalgia... Pero andá !!!... Si sos un viejo/a de mierda... Cómo carajos se te ocurre salir un martes de noche a hacerte matar con los precios y a mamarte como un imbécil !!!... Se ve que no te acordás lo que te aburrías cuando joven, participando de la cermonia estúpida y generalizada de mostrar una felicidad y alegría que en realidad no tenías vos ni ninguno de los boludos que eran tus amigos. La juventud si te acordás bien era una mierda, siempre lleno de ansiedad y todo era tremendo y exagerado. Lo único bueno es que no estabas pensando todo el día en cuotas, alquileres y cuentas. Pero te pasabas todo el día y sus noches pensando en mojar el bizcocho y en si te quería o no los genitales-pareja de turno. Ahora el tiempo ha pasado y sos un perdedor o una perdedora. O capaz que sos un triunfador o una triunfadora. Igual no hay mucha diferencia, a esta edad ya te habrás dado cuenta. Sea como fuere uno igual se siente un tarado cuando paga la entrada a un lugar en el cual en realidad te aburrirás como un hongo cuadrapléijo, pero está prohibido decirlo, admitirlo, confesarlo. Encima te moverás (bailar se le llama a eso?) espasmódicamente con tu pareja adelante simplemente porque no se les ocurre nada para decirse. Porque si la invitas a ir a mirar las estrellas quedarás como más pelotudo de lo que sos, ya que de astronomía no sabés un pomo. En realidad no sabés una vela de nada, sólo hacer más o menos bien tu trabajó estúpido, la alineación completa de Uruguay en el último mundial y tres chistes verdes incapaz de avergonzar a la anciana más pacata. Si tenés hijos grandecitos y salís hoy sos un salame o una vaginuda. Ellos van a volver con un pedo de película y no va a haber nadie para cuidar de que no larguen el chivo en cualquier lado. Vas a volver también en pedo y tendrás que baldear. Jodete. En esta fecha los jóvenes no tendrían que salir, porque de qué carajos pueden tener nostalgia ellos ? De la saga Pokemon? De cagarse en los pañales ? Una vez sola salí en la noche de la nostalgia y fue repatético! Todo lleno de panzones haciéndose los balas y de Señoras revoleando carnes flojas pintarrajeadas y peinadas como en los 80. ... Ahhh.. los gloriosos años 80!!! En uruguay no fueron muy divertidos. Para lo único que sirvieron fue para que la dictadura le cediera el turno para ascender de clase social a políticos demócratas, sindicalistas y bancarios. Si habré planchado en los bailes porque l Las minitas sólo se masturbaban con los posters de Duran Duran. A los diez minutos de lentas ni las obesas mórbidas quedaban. Y encima el césar "banana" Puyrredón supuestamente hacía letras poéticas. Y si te agarraba mal parado la desinformación terminabas convertido en psicobolche y cantando sui generis como un pelotudo. Era imposible garchar luego de una noche de masa cantopopu en un candombaile. No entiendo como los pelotudos de mi generación pueden añorar esos tiempos. Se seguirán cuzqueando como en los tiempos de los discotecas Baiuca, el Banco república y Lancelot, meta formar y nada de mojar el bizcocho. Te cambio todo lo de aquellos tiempos sólo por internet !!!! ___________________________________________________________ fuente de la primera parte informativa http://www.terra.com/mujer/articulo/html/hof4221.htm ALGUNOS DE MIS OTROS POST: Un comic de mi serie de humor para FACEBOOK y hay otra serie de TARINGA ¿Ropa o disfraz? (Canguros) 33 Anécdotas de fútbol imperdibles Construite un pene de papel Vampiro extremo ¿Casas de papel? Se comió una merienda radiactiva Bicicasa o caracol humano? 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El ocultista Arcano_0, ex moderador de conferencias de HT Uruguay, presenta el horóscopo hattrickero versión 2010 ¿Querés saber qué te deparan los astros para esta temporada de hattrick antes de jugada? Aún los más escépticos en estos temas quedarán boquiabiertos al final de la misma al cotejar lo que suceda con lo pronosticado. El análisis del futuro de cada equipo en liga y copa, según el signo zodiacal de su mánager. Un trabajo serio y meticuloso, que auna antiquísimos estudios de los astros con la tecnología, las matemáticas de programación y el deporte. ARIES Los hattrickeros de este signo se caracterizan por ser emprendedores, tenaces pero fácilmente irritables. A veces los vaivenes de la suerte propia y del rival hacen que pierdas los estribos. Y en esta temporada realmente te irritarás mucho ya que si bien te esforzarás sin descanso para lograr el ascenso habrás trabajado en vano, porque en verdad eres un estúpido. No tienes la inteligencia necesaria como para lograr nada en hattrick y ni siquiera en la vida misma. En esta temporada descenderás, ya que eres el peor de tu liga, sobre todo en el plano mental. En el fondo sólo sos un inútil que malgasta su tiempo y que se calienta con estupideces. Fijate si serás idiota que estás montando en cólera con este horóscopo. La conjunción de urano y saturno no tienen la culpa de que te creas que con la tenacidad de aries vas a campeonar en esta temporada, porque siempre fuiste un tarado. Todos los jugadores que fiches en esta temporada bajarán el nivel y el espíritu del equipo se te irá a la mismísima mierda y ojalá vos te vayas con él. Andá a jugar a los Sims que vas a ser más feliz. Si tenés tarifa plana de internet logueate en www.tateti.com y olvidate para siempre de hattrick. Onanista. TAURO Tauro hace que los hattrickeros se caractericen por ser prácticos y ocuparse especialmente por la economía de su equipo. En esta temporada harás buenos negocios en las primeras fechas, con ingresos por estadio y compra venta de jugadores. Pero a mediados de la misma te expulsarán de hattrick acusado de hacer trampas. Bien merecido lo tendrás por ser un estúpido ambicioso, ya que en el aspecto deportivo eres un frustrado. No le ganás en hattrick ni a un bot newbie. Si no abandonás pronto este juego la conjunción de urano y saturno en tu signo indican que desarrollarás un extraño cáncer de dedo índice, debido seguramente a tus permanentes ofertas en el mercado de pases. Sin dudas hay otros juegos más adecuados para tu avaricia, así que te convendría dedicarte a otra cosa, y no canalizar tu frustración económica en la vida real con la economía hattrick. Es inútil que te quedes sin dormir en las noches logueado, tratando de aprovecharte de la desgracia de algún sueco que se haya vuelto loco y que ponga en venta todo su equipo en cero peso. Yo que vos me voy a jugar al pacman. Realmente sos un mal tipo y una desgracia para la raza humana. Tu madre no te trajo al mundo por su vía vaginal sino por la anal. Sorete. GÉMINIS Los hattrickeros de Géminis se caracterizan por su gran actividad en todas las áreas de hattrick. Siempre están imaginando formas posibles de armar el equipo y de crear nuevas tácticas. La mayoría de los creadores de hattrick son de este signo zodiacal, y casi todos los que van perfeccionando este juego con nuevas variables. Pero en tu caso particular, el experimentar nuevas formas de juego y alternar tácticas y posicionamientos es una verdadera pérdida de tiempo, ya que sos un idiota. Sería bueno que te dejes de pensar en pavadas y estudies detenidamente las reglas, ya que las predicciones para tu signo en esta temporada son nefastas. Además se va a lesionar por 15 semanas el jugador estrella de tu equipo. Y si la dualidad de tu signo te impulsa a crear otro equipo sería una buena opción, ya que así te echan de una buena vez y no molestás más en las conferencias con tus delirios imbéciles. Dejá el lugar en tu liga a alguien que se tome las cosas en serio, es lo mejor que podés hacer. Y no intentes impresionar a tu novia con tus conocimientos hattrickeros, ya que mientras vos le hablás del juego ella piensa en el otro con quien se divierte mucho más que con vos. Cornudo. CANCER Los hattrickeros de Cáncer se caracterizan por su prudencia en el juego, en su generosidad en compartir conocimientos en la conferencia y también por sus contínuos cambios de humor con respecto a la suerte de su equipo. Las predicciones para esta temporada dicen que sería bueno que aproveches uno de los estados de humor negativos para dejar de jugar hattrick, ya que la misma va a ser atroz. Es más, la mayoría de tus colegas que leen los consejos estúpidos que das en los post están deseando que no entres más y si no te han insultado es para que los MOD o GM no los echen. Además de tan prudente eres un conservador, que plantea los partidos del modo más aburrido y por eso es que vas a empezar a perder todos los partidos. Cualquier newbie con un 3 4 3 va a demoler ese mediocampo infame que solés plantear en los partidos más importantes. Estás más pendiente del espíritu de tu equipo que de el temperamento varonil de tus jugadores, bien cosa de mariquitas. Si se pudiese jugar 9 1 1 emplearías esa táctica porque sos un cobarde. El carísimo defensa que comprarás en esta temporada será lesionado por 7 semanas, y este emblemático número tal vez te traiga suerte para jugar al PC Fútbol, juego que nunca deberías haber abandonado. Infeliz. LEO Los hattrickeros de este signo se caracterizan por la pasión que ponen en el juego, si bien a veces fantasean excesivamente con manejar otro equipo. Suelen plantear ofensivamente la alineación, posicionando laterales hacia el ataque. La conjunción de Urano y Saturno en tu signo, a mediados de temporada, hará que tengas problemas con un moderador de las conferencias y te echen de hattrick. Si bien resultas brillante en el juego también eres un engreído estúpido. Te convendría ponerte a pensar un poquito en quíen te crees que sos, imbécil. Aparte sos un desastre manejando la economía de tu club. Podrías llegar lejos en hattrick, pero en esta temporada demostrarás todo lo tarado que podés llegar a ser. Merecés jugar en la liga más baja de tu país y no salir nunca más de ella. ¿Nunca viste las expresiones de los demás cuando te ven festejar los goles de tu equipo? Tu madre está arrepentida de haberte engendrado y por suerte no hacés infeliz a tu novia también, ya que ella con el amante que tiene se desquita de tener algún tipo de relación con un perdedor como vos. Deberías dejar de creerte una lumbrera por comprar delanteros baratos, olvidándote de que un equipo se arma de atrás para adelante. Si tus amigos que también tienen equipo en hattrick aun no te han dicho que sos un desastre irremediable es porque son mejores personas que vos. Idiota. VIRGO Los hattrickeros de este signo se caracterizan por manejar su equipo de forma sencilla y perfeccionista. Son muy disciplinados y en esta temporada podrías llegar lejos en tu liga y en la copa, pero sucede que la conjunción de Plutón con Urano a mediados de la misma te acarreará algunos problemas. Y bien merecidos que los tenés ya que con las tácticas bobongas que empleas mereces descender y perder siempre por goleada. Hattrick es un juego para inteligentes y audaces, no para simplones aburridos como vos. Aun a veces seguís sintiendo miedo de alinear un 3 5 2 y hubieses hecho bien en no salir jamás del 4 4 2, pero igual ya es demasiado tarde, tu destino está hattrickero está escrito y es nefasto. Aparte sos de los que crees que están inventando la pólvora usando alineaciones que han dejado de usarse cinco temporadas atrás. Por más que trabajes en tu equipo llegarás siempre al punto de partida, el cual indica claramente que no tenés sangre ni para una morcilla. Seria mejor que dediques el tiempo que empleas en hattrick en ver páginas porno de esas en que las mujeres defecan en la cara de los hombres. Los mánagers que te hacen caso en las conferencias descenderán también. Estúpido pervertido. LIBRA Los hattrickeros de este signo se caracterizan por intentar lograr tener un equipo equilibrado en todos los aspectos y que juegue bellamente. Si naciste el 5 de octubre como Arcano_0 esta temporada tendrá muchas agradables sorpresas. La posición de Venus y Júpiter en medidados de temporada indican que conocerás por chat a la hermana de unos de los programadores de Hattrick, una rubia nórdica espectacular de turgentes pechos y oblongos glúteos. Ella robará algunas notas a su hermano y te las dará, con lo cual se te develarán los secretos de este juego. En cuatro temporadas más serás el campeón absoluto de liga y copa de tu país. Pero si naciste en otra fecha de este signo malas noticias te esperan. El lugar desde donde te conectás a hattrick será copado por una banda de malvivientes, que además de robarte la computadora y sodomizarte hasta el amanecer, te quebrarán todos los dedos de las manos. No podrás loguearte en todo el resto de la temporada y descenderás a la divisional siguiente. Y bien merecido lo tenés esto por intentar lograr el equipo perfecto, ya que sos un iluso idiota. Hattrick es un juego demasiado inteligente como para que un distraído como vos logre algo importante. Perdedor. ESCORPIO Los hattrickeros de este signo se caracterizan por guiarse mucho en la intuición para armar el equipo, lo cual suele traerle muchos dividendos. Si haces memoria recordarás que las mejores victorias se han dado cuando te dejaste llevar por ese pálpito que marcó la diferencia con el rival. Pero como contrapartida a veces sueles encapricharte con poner a algún jugador de titular que mejor habría sido se haberlo dejado en el banco de suplentes. Para la próxima temporada sería bueno te dejaras llevar por esa tendencia homosexual de la cual escapás concentrándote en el juego de hattrick. En verdad eres un gay reprimido que pasa horas en hattrick para no ir a las páginas que en verdad te interesan, esas que tienen hombres desnudos con penes agigantados gracias al photoshop. Que te preocupes tanto por tener una defensa impenetrable significa que tu inconsciente se defiende protegiendo simbólicamente tu virginidad anal en riesgo y no hay que ser psicólogo para darse cuenta de ello. Al final de la temporada venidera sentirás el impulso irresistible de cambiar el nombre a tu equipo, que pasará a llamarse algo así como C. A. Mariposillas Silvestres, Deportivo Centolla o Tragabalas Fútbol Club. Harías bien en seguir esta necesidad, como también la de hacerte ensartar como a una aceituna. Putín. SAGITARIO Los hattrickeros de Sagitario se caracterizan por tener una gran confianza en los conocimientos del juego que han adquirido. Suelen festejar con énfasis las victorias y tomar con humor las derrotas. Se plantean metas altas en el juego y las que lograrás en esta temporada te divertirás mucho, ya que vas a perder todos los partidos claves. Esto se deberá a que siempre fuiste un engreído imbécil que se cree ganador, incapaz de reconocer que tus éxitos anteriores fueron fruto de los astros y no de un talento del cual carecés por absoluto. Además sos un egoísta que apenas presta atención a los pedidos de ayuda de los nuevos mánagers en las conferencias. A mediados de temporada reforzarás tu equipo con un jugador con gran capacidad de jugadas, pero será inútil, ya no podrás recuperar los puntos perdidos e irás al partido de promoción contra un equipo al que subestimarás. Te despedirás de hattrick con una gran goleada en contra, ya que tu ego inflado no tolerará una derrota más. No digas después que no te lo advertí. Abombado. CAPRICORNIO Los hattrickeros de este signo se caracterizan por tomarse unos momentos tranquilos para armar las alineaciones. Suelen planificar con tiempo los entrenamientos, siendo concientes del futuro y de los recursos disponibles. Se toman el tiempo necesarios para decidir cada nueva posibilidad en las tácticas y esto en lo particular te traerá muchos beneficios para la temporada venidera. Los buenos resultados al final de la misma te servirán para compensar el enterarte que mientras vos estudiabas meticulosamente tu equipo y los rivales, tu novia era sudorosamente remachada por ese amigo al cual iniciaste en hattrick, ayudándolo a hacer sus primeros pasos. Muchas veces te encontrarás pensando que este amigo no prestaba la atención debida al juego, pero no era porque no le gustara, sino que estaba imaginando posiciones e inmundicias que llevaría a cabo con quien hasta ahora es el amor de tu vida. Pero no la culpes, no es que ella sea tan promiscua, sino que vos tenés demasiada cara de pelotudo. Andá hasta el espejo más cercano y mírate bien la cara y escribime un mail confesándome que tengo razón. Así que buenas noticias hattrickeras para este signo. Enhorabuena, saldrás campeón de liga y serás un cornudo que ascienda a la divisional superior. Felicitaciones... A propósito, ya que te leíste este horóscopo gratis no seas desagradecido y recompensame en algo. En el mail mandame el teléfono de tu novia. ACUARIO Los hattrickeros de este signo se caracterizan por ser casi siempre los más inteligentes mánagers. Realmente este juego estimula sus inteligencias y suelen participar mucho en las conferencias, absorbiendo conocimientos como una esponja. Suelen ser los que más rápido ascienden de categoría y sus mediocampos son casi infalibles. De tener tiempo para comprar los jugadores exactos no hay quien los pare. Realmente es el mejor signo para un hattrickero y la temporada próxima será espectacular, logrando todo lo propuesto. Las derrotas sufridas en el pasado por tu equipo sólo se atribuyen a que en realidad vos no sos de este signo, ya que si por si no lo sabías sos adoptado. Tus padres o quienes sean los infelices que estén a tu cargo deberían habértelo dicho, ya que las enfermedades genéticas que empezarás a sufrir a mediados de temporada se deben a tu herencia cromosomática. Andá aprendiendo a loguearte con la lengua, ya que quedadarás postrado en una cama y cuadrapléjico. Aprovechá ahora a comprar los jugadores necesarios, porque sino en aproximadamente un mes se te acalambrará la lengua ofertando en el mercado sueco. Tal vez te llame la atención mis predicciones sobre tu futuro si tu signo no es este, pero sucede que soy un ocultista de verdad y todo lo sé. Además me transo a tu hermana y ella me contó la verdad sobre tus verdaderos padres. Realmente sos un desgraciado, pero no es tu culpa sino la mala influencia de Marte en su conjunción con Urano sobre tu verdadero signo. Suicídate con la delicadeza de no ensuciar mucho. PISCIS Los hattrickeros de este signo se caracterizan por ser los más solidarios con respecto a sus conocimientos en las conferencias. Si participan de ellas son permanente amenizadores y una biblia abierta para los nuevos mánagers. Si aun no participan es porque creen que les falta algunos conocimientos sobre las reglas y demás. Sin duda apenas estés seguro que sabés lo necesario allí estarás, recibiendo las gracias de los nuevos. Sin duda en el futuro si fuera por tu generosidad y participación tendrías el apoyo de los mánagers de tu país para ser electo técnico de alguna de las selecciones de tu país. Pero ocurre que todo lo que tenés de bien intencionado también es de idiota y das cada consejo que si te tuviera cerca mientras los escribis te reventaría a piñazos. ¿Por qué antes de escribir las pavadas que ponés primero no te lees bien las reglas y por lo menos un par de tutoriales? Para esta temporada tu gran suerte que te da la posición de Júpiter se terminará y si no estás en la última división de tu país ya llegarás, en la misma cantidad de temporadas por ligas que te separan de ella. Y no creas que soy el único que quiere pegarte. Si tenés algún problema mandame tu dirección por htmail y voy y te rompo la cara, gil. Si vivís en otro país te doy los datos de alguno de mis amigos para ver si van y te exprimen del cerebro lo idiota que tenés y el favor es gratis. ------------------------------------------ Hace varios años que me fui del juego y que escribí este texto. Pero como suelo visitar mucho esta página quise aportar algo a ella como manera de agradecer a esta comunidad el excelente material que se encuentra. Espero lo disfruten y si les gusta subo más artículos humorísticos propios sobre hattrick
¿Es cierto que ser mánager de hattrick aumenta el atractivo con el sexo opuesto?... Bueno, no sé la respuesta. Pero aquí va una historia vivida por mí. Sábado a la noche. Prendo un cigarrillo acodado en la barra de un pub bailable. Ya he hecho por la tarde las dos alineaciones posibles para mi partido hattrick de mañana, la común y también la por si llueve y tengo que cambiarla a último momento. Asi que podré desbundarme esta noche sin riesgo de tomar mañana alguna decisión embotado en alcohol y desgastado por una noche de pasional desenfreno erótico. Miro a mi alrededor y observo que se aproxima una mujer del tipo que a mi me gustan, o sea una posedora de dos senos y también dos sendas nalgas. Escondo mi busardita y hago un arito con el humo. Justo la hembra homínido se inclina sobre la barra a mi lado para pedir un refresco. Aprovecho su posición para observarle ambos glúteos alternativamente. Levanto una ceja, aclaro mi voz y le digo con voz varonil y sexy, recordando las palabras del inicio de hattrick: - Por ser mánager de hattrick soy una persona muy importante. La propietaria de las carnes observadas gira y como no podía ser de otra manera sonríe, apreciando mi viril belleza y me pregunta, sonriendo: - ¿Me conocés de algún lado? Algo turbado empiezo a hacer memoria. Repaso mentalmente todos los "saunas" visitados en las últimas semanas y no logro ubicarla. En otro lugar no conozco mujeres así que ni modo. Hattrick no me deja tiempo de mantener una relación de noviazgo con chica alguna. - ¿Por qué preguntás eso? -me intereso. Encendiendo otro cigarrillo, esta vez por el filtro, lo cual produce un humo pestilente y una pequeña llamarada. De la sorpresa se me escapa el cigarro de la boca y cae en su escote deslizándosele hacia adentro. Intenta quitarse el cigarrillo que la está quemando y yo intento ayudarla, sin lograr manosearla menos de lo conveniente. - ¡ Idiota ! -exclama, pudiendo por fin extraer el cigarrillo de sus prendas, luego de haberlo desenganchado de su bombachita. A mi la verdad no me cayó muy bien su comentario y busqué una frase que hiriera un poco sus sentimientos y la falta de consideración hacia mi persona. Ni que lo hubiera hecho a propósito el lanzarle el cigarrillo encima!. - Bueno, si pensás que sos original en decirme eso, estás equivocada nena -digo-. No es la primera vez que me lo dicen. Queda unos instantes en silencio y observa el panorama circundante. - Bueno, me voy a quedar un rato acá contigo -confiesa, mirando en derredor-. Por lo menos sos el único que no está borracho. - Me parece muy bien -apruebo, tratando de despegar el zapato del suelo, que había quedado pegado por un gigantesco chicle. - Así que jugás hattrick -se interesa. Ya deduzco que es mía, que terminaremos esta noche enredados entre las sábanas de algún hotel. Espero no pase lo que la última vez, que de tan enredados en las sábanas con la chica al levantarme tropecé y me desgarré un testículo contra el borde de la mesita de luz. Para peor ya le había pagado a la chica y no hubo devolución del dinero, y encima tuve que financiar el tema de la ambulancia y del testículo de goma que me pusieron después. - Es cierto, tengo un equipo -digo, como restándole importancia al tema. Cuando se entere de que voy primero en mi liga sin duda va a intentar mordisquear mis orejas... que ahora recuerdo he olvidado de lavar. Suelo higienizarlas cuando mi madre me lo recuerda, y ella murió hace unos cuantos años. - Voy primero en mi liga -le informo, encendiendo esta vez por el lado correcto el cigarrillo. Lástima que se había subido un poco la llama y me quemó un mechón de pelo. Con el movimiento del brazo sin ser la intención apliqué un codazo a un gordo gigantesco que me tomó del cuello, no muy educadamente dicho sea de paso, para aplicarme un par de golpes que no me bajaron más de dos dientes. Como soy bien macho aguanté el dolor sin llorar. - Te felicito por la posición en la liga - dice secándome la sangre con un adherente que sacó de su carterita. Yo sangraba mucho. - Si, además tengo al goleador de mi liga -le informo. - ¿ En qué liga estás? -se interesa. Dudo en decírselo, ya que juego en la V. Si bien voy primero y tengo grandes posibilidades de campeonar es la última de mi país. Las mujeres gustan de los triunfadores y sería muy distinto decirle que juego el I o en II;... tal vez hasta III... pero V no creo que la erotice mucho. - ... Nena.. -respondo en cambio, con mi cara de galán ensayada largamente mientras me afeitaba y trataba de detener los abundantes cortes que me propiné dado mi mal pulso- ¿qué tal si te respondo en la cama de un buen hotel? - ¿Por quién me tomaste? -pregunta, algo sorprendida. - Bueno, todos tenemos nuestro precio -le confieso- Yo por ejemplo he vendido mi alma al diablo para que mi equipo rinda aceptable en el mediocampo jugando PIC -. Sé que he respondido sagazmente. Conozco bien este tipo de mujeres. De hecho son las únicas que me hablan. - Es cierto -asiente, sin demasiado entusiasmo. Coordinamos un precio, con un pequeño descuento para hattrickeros con equipos poseedores del goleador de liga. Soy un tipo muy hábil para los negocios. Hablamos de cosas generales en el viaje en taxi. Llegamos al hotel, entramos agachados y con la cara cubierta para protegernos de las cucarachas voladoras. Siempre que salgo de noche con intenciones de tener una noche desenfrenada salgo de casa provisto de una pequeña escobilla, muy útil para barrer las ladillas de las sábanas en este hotel. Me desvisto rápidamente y enciendo un cigarrillo para ver cómo la chica se desnuda. En esta oportunidad como tantas otras, al contemplar el espectáculo, recuerdo a Newton y sus enunciados de la ley de gravedad. Pero en este caso no fue una manzana cayendo de un árbol al suelo, sino dos senos desde un soutien. En fin, es lo que hay, pensé. De todos modos ya estaba excitado y muy ansioso por efectuar mis cuatro o cinco movimientos pélvicos que me condujeran a un aliviador orgasmo. - ¿En qué liga es que estás? -pregunta nuevamente, colgando sus últimas prendas de una silla con tres patas, sin preocuparse de que yo viera sus nalgas gelatinosas. - En la V.23 -admito, ya no era necesario ocultarlo más. - ¡¿Qué?! -pregunta, dándose vuelta de improviso- ... ¡¿Vos sos Arcano_0, el mánager de Perros Callejeros?! - Sí. - ¡Hijo de puta! ¡Le ganaste a mi hermano cuando él iba primero y le sacaste la punta! -empieza a tirarme todo lo que encuentra- ¡Él era discapacitado físico y su vida era el equipo de hattrick! ... ¡No pudo soportar perder la punta y se suicidó! Esta noticia me ha dejado estupefacto.- ... Con razón su equipo nunca más ganó -razono. Él no había seguido efectuando los cambios teniendo en cuenta forma y condición de sus jugadores. Eludo el zapato que iba directamente a mi cabeza, tratando de vestirme. Cuando la silla de tres patas me dio en la nuca quedé inconsciente. Al despertarme estaba desnudo y no pude encontrar la billetera. Temí que el golpe me hubiese afectado el cerebro, haciéndome olvidar mi clave de hattrick. Salí corriendo tapándome las partes íntimas con una almohada hasta el cyber abierto 24 horas más cercano. Pude loguearme en hattrick antes de que me detuviera la policía. Todo estaba bajo control.
El coyote y el correcaminos... versión humana! Un video para pasar un buen ratito, si estás aburrido Algunos de mis post Esta es una muestra, pero te recomiendo ver la lista completa. Hay muchas redacciones originales que seguramente te interesarán. Carteles desmotivadores (propio) Si te gustan miralos. Son 100 % originales ya que los hice yo!!! 33 anécdotas de fútbol. Realmente imperdible de leer si te gusta este deporte. Especialmente seleccionadas. Taringa aventuras Comics hechos por mi acerca de esta página. Guerra (anécdotas e historias) Increibles mini historias sobre esta controversial actividad humana Bicicasa... o caracol humano. Recopilación de casas rodantes propulsadas a pedal. Muy interesante para realmente conocer los lugares por donde viajás. ¿Moda o disfraz? (canguros) Muchas imágenes de canguritos insólitos. Seguro alguno te lo pondrías pero con otros ni saldrías a la calle !
Carteles desmotivadores 0 km ! Todos originales eh! .... No me los roben craperos y reposteros que son lo único que tengo en la vida! Algunos de mis post Esta es una muestra, pero te recomiendo ver la lista completa. Hay muchas redacciones originales que seguramente te interesarán. 33 anécdotas de fútbol. Realmente imperdible de leer si te gusta este deporte. Especialmente seleccionadas. http://www.taringa.net/posts/deportes/6671297/33-anecdotas-de-futbol.html Taringa aventuras Comics hechos por mi acerca de esta página. http://www.taringa.net/posts/humor/6650738/Taringaventuras-_comic-inedito_.html Guerra (anécdotas e historias) Increibles mini historias sobre esta controversial actividad humana http://www.taringa.net/posts/apuntes-y-monografias/6615396/Guerra-_Anecdotas-e-historias-cortas_.html Bicicasa... o caracol humano. Recopilación de casas rodantes propulsadas a pedal. Muy interesante para realmente conocer los lugares por donde viajás. http://www.taringa.net/posts/turismo/6528739/Bicicasa___-o-caracol-humano.html ¿Moda o disfraz? (canguros) Muchas imágenes de canguritos insólitos. Seguro alguno te lo pondrías pero con otros ni saldrías a la calle ! http://www.taringa.net/posts/imagenes/6621425/_Moda-o-disfraz_-_canguros_.html Antipsiquiatría Tenés que leerlo obligado si tenés familiares, amigos o gente que aprecies en tratamientos psiquiátricos. http://taringa.net/posts/salud-bienestar/7379860/Antipsiquiatria.html
Aviso verídico publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU. Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dió una respuesta bien fundamentada. Ella: Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. ¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West. Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, qué es lo que ella hizo y yo no? Cómo llego al nivel de ella?' Rafaela S. El: Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué: Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio: Ud pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, aumenta siempre! Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada. Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece... Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud no es un buen negocio a mediano / largo plazo, pero alquilarla puede ser, y, en términos sociales, un negocio razonable que podemos meditar y pretender. Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación. Puedo agendarla. Jack Paul H. Inversor ... Visitá mis otros post... No te vas a arrepentir
El primer Horóscopo para chateros del mundo Este trabajo, inédito en la comunidad astrológica está dedicado a los escritores anónimos de horóscopos que, humildemente y sin perseguir la fama ni el lucro, hacen la difícil tarea de divulgación de la influencia de los astros en diversas publicaciones mundiales. ¿Quiéres saber qué te deparan los astros según tu signo zodiacal para esta temporada en los chats? Aún los chateros más escépticos en estos temas quedarán boquiabiertos al final de la misma al cotejar lo que suceda con lo pronosticado. Un trabajo serio y meticuloso de muchos meses de ardua tarea, dado que es una investigación sin precedentes, por parte de Arcano_0, reconocido chatero experto en ocultismo, astrología y vudú sadomasoquista. ARIES Los chateros de este signo se caracterizan por ser emprendedores, tenaces pero fácilmente irritables en sus intentos de seducción. A veces los vaivenes de la suerte hacen que pierda los estribos. Y en esta temporada chatera realmente si eres ariano te irritarás mucho ya que, si bien te esforzarás sin descanso para lograr seducir por privado algo que valga la pena, habrás trabajado en vano. Es que, más allá de las predicciones astrológicas que condicionan tu signo, eres una persona estúpida y sin gracia. Y con tu capacidad de seducción no lograrás seducir ni a la peor resaca chorreadora de grasa de latinchat. Fíjate si serás imbécil que ya estás montando en cólera por leer este horóscopo. La conjunción de Urano y Saturno no tiene la culpa de que te creas que sólo con la tenacidad de Aries, podrás levantarte a alguien que sepa poner bien el 50 % las letras ese y ce en su lugar correspondiente. Este año deberías usar Internet para algo más productivo en tu vida, por ejemplo jugar en red al backgamon por defecto de Windows. Infeliz. TAURO Tauro hace que sus chateros se caractericen por ser prácticos y ocuparse especialmente por la economía y por ende por hacer un balance acerca de las inversiones, esfuerzos y resultados en cuanto a sus empeños* chateriles. Por ejemplo: más de una vez te habrás puesto a considerar la suma que inviertes en conexión, cuotas de la computadora, costo del servicio técnico, electricidad, silla, mouse, teclado, etc. que inviertes en chatear. ¿Y todo para qué? ¿Acaso fue una buena relación costo-beneficio ese ser soso, fofo y bobo que se te sentó en el 2009 adelante en la mesa de un barsucho, con toda la intención de seducirte? Aún recuerdas con asco su expresión ridícula y ese gemir patético de cuando alcanzó un orgasmo que lamentablemente no era fingido. Mientras te limpiabas con meticulosidad, meditaste acerca de lo caro que había salido esta execrable fornicación y te arrepentiste de haber cambiado la computadora. Pero mira al futuro, que es lo que importa ahora. Vende prontamente tu nueva computadora a precio rebajado; es más, tírasela por la cabeza al primero que te ofrezca unas monedas por ella y usa ese dinero para pagar las cuotas de un celular de última generación, que te será más útil. Este año en cuanto a conquistas será aún peor si no te retiras de los chats porque la conjunción de Urano y Saturno en tu signo aborta todos tus deseos. Comunícate con el autor de este horóscopo que tiene una oferta para hacerte por tu computadora. GÉMINIS Los chateros de Géminis se caracterizan por su gran actividad en todas las áreas del chat. Siempre están imaginando formas posibles de chatear, buscando programas, modificando el Ircap y similares. La mayoría de los creadores de skins de Ircap son de este signo. A su vez son los más innovadores en cuanto a la creación de roles en las salas de chat, por ejemplo entrar con un nick que evidencie un sexo distinto al que se posee, actividades o edades distintas, etc. Se divierten mucho con estos cambios y también divierten a los demás participantes asiduos de los chats que frecuentan. Pero en el caso particular de los geminianos para este año, el hecho de tanto experimentar será contraproducente, ya que la conjunción de Urano y Saturno en tu signo influyen en el tránsito de Venus, el planeta que muestra tu sexualidad. Cerca de mediados de año terminarás en una orgía homosexual con una banana pasada de madura introducida profundamente en el ano, la cual se derretirá haciendo imposible su extracción y por lo tanto germinará. Dado el interés científico pasarás un par de años inmovilizado e incomunicado en un rincón secreto del vivero del Jardín Botánico, nalgas para arriba, hasta que el banano pueda ser transplantado. La única oportunidad que tienes de que no se cumpla este devenir es vender cuanto antes tu computadora a precio de regalo al autor de este horóscopo. CÁNCER Los chateros de Cáncer se caracterizan por su prudencia en cuanto a sus vínculos en el chat, por su generosidad en compartir conocimientos a los nuevos usuarios y también por sus continuos cambios de humor a lo largo de una jornada de chateo. Las predicciones para este año dicen que sería bueno que aproveches uno de los estados de humor negativos para dejar de chatear, ya que el mismo va a ser atroz. Crees que te consideran una buena persona, pero lo cierto es que en realidad aburres tanto que ni siquiera se gastan en criticarte. Además la conjunción de Urano y Saturno para este año en tu signo, sumado a la oposición de Venus, el planeta del amor, indica claramente que el gran amor de tu vida, ese único ser en el Universo, todo que podría cambiar radicálmente tu destino y hacerte feliz hasta el último día de tu vida, te enviará un privado que no atenderás, debido a la inseguridad emocional característica de Cáncer. Harías bien en suicidarte y legar en tu testamento tu computadora al autor de este Horóscopo, que por lo menos te lo advirtió. LEO Los chateros de este signo se caracterizan por la pasión que ponen en las salas. Los leoninos, tarde o temprano terminan escribiendo en sala lo que piensan, con todo el respeto del cual son capaces. Este año, gracias al tránsito positivo de Venus para tu signo, si no tienes pareja conocerás a alguien por chat con quien irás a convivir rápidamente, y serás muy feliz durante el resto de la semana de iniciada la convivencia. Pero luego terminará siéndote infiel precisamente con la persona que más desprecias de los chats que frecuentas. Incluso la descubrirás en la madrugada mostrándole los genitales por web cam a su "dulce amorcito". Cerca de mediados de año, debido a la conjunción de Urano y Saturno, tu efusividad leonina terminará de convencer a todos tus mejores amigos chateros de que eres una persona engreída y estúpida, resultando que la mayoría de tus contactos de msn te bloquearán. Como siempre sucede serás la última persona en enterarse de que eres imbécil. La culpa de que vayas a tener un año de mierda no es mía, sino de los astros y de tu madre por haberte parido en ese mes, así que no me rompas las pelotas a mí ni me eches la culpa de tu destino. Y no creas que me sentiré culpable si te suicidas; es más, me parece que es lo mejor que podrías hacer. Ya bastantes presumidos hay en el mundo. VIRGO Los de este signo se caracterizan por un estilo de chateo sencillo y perfeccionista. Son muy disciplinados en cuanto a la paulatina profundización de sus vínculos. Hacen "fichas" mentales, e incluso a veces escritas de sus contactos y no olvidan ningún detalle de lo que escriben sobre -o de- las personas que les interesan. Pero sucede que la conjunción de Plutón con Urano a mediados de año les acarreará algunos problemas a los virginianos. Y bien merecido los tienen ya que con la obsesión por saberlo todo terminan fastidiando a todos los demás. Bien podrías dejar tu lugar en la sala y dedicarte a ver por Internet las distintas versiones de Gran Hermano de todos los países del mundo. Porque si bien autojustificas tus miedos comparándote con un supuesto contenido volcán de pasión sin límites, la realidad de tus actos indican que no tienes sangre ni para una morcilla. Es un secreto a voces que a los usuarios habituales de la sala sólo les interesas para que les efectúes una soporífera sesión de sexo oral. Te convendría invertir el tiempo que dedicas a los chats haciéndote pasar por una niña de diez años y cazar pedófilos denunciándolos a las autoridades; así por lo menos harías algo útil, porque divertir a los demás es algo que jamás podrás hacer. LIBRA Los chateros de este signo se caracterizan por intentar lograr una reputación de personas equilibradas y completas, mostrándose como divertidos, inteligentes y buenas personas. Si naciste el 5 de octubre como Arcano_0 este año chatero tendrá muchas sorpresas agradables. La posición de Venus y Júpiter a medidados de temporada indican que conocerás por chat -si eres hombre heterosexual- a la hermana de uno de los dueños de la empresa que sustenta tu chat predilecto, una rubia de aspecto nórdico de carita angelical, turgentes pechos y oblongos glúteos. Ella asesinará a su hermano y por lo tanto pasarás a ser el administrador del servidor, con lo cual tendrás todos los accesos y serás amo y señor absoluto del IRC. Podrás despedir a todos los operadores que en alguna ocasión te han baneado y a su vez banear a todas las chicas que no accedieron en su momento a efectuarte una felattio como Dios manda, o que -de haberlo hecho- te hicieron fama de "cumpleaños de niño pobre", porque sólo tienes una "pildorita". Como la rubia estará en la cárcel tendrás tiempo para seducir y fornicar a otras chateras pero, claro está, una vez por semana deberás hacerle una visita marital a la rea, tarea que no harás precisamente a disgusto. Si eres librano y heterosexual pero no naciste el 5 de octubre, a mediados de año te ofrecerán un cargo de operador en la sala gay de tu chat preferido y pronto verás nacer en ti fantasías homosexuales, que tendrán su fin cuando tu esfínter anal quede colorado e hinchado como un rosetón otoñal de invernadero. Si no eres hombre y heterosexual hay por lógica una versión equivalente de este horóscopo para tus preferencias. Por ejemplo, si eres chica es con un muchacho musculoso, con abdominales como una plancha de ravioles, escroto depilado y dientes perfectos. Y si eres gay, un muchacho musculoso de abdominales como una plancha de ravioles, escroto depilado y dientes perfectos. En caso de que seas mujer o gay deberás tener en cuenta que el muchacho es portador de HIV. ESCORPIO Los chateros de este signo se caracterizan por guiarse mucho por la intuición para saber cuál es la verdadera naturaleza de los demás usuarios de la sala. Esto suele darles muchas satisfacciones y ahorrarles problemas. A su vez por ser el signo más sexual del zodíaco son los más propensos a conocer íntimamente a los mismos. Pero es una verdadera pena que, a mediados de año, la conjunción entre Saturno y Urano sea la culpable de que te falle la intuición con ese nuevo contacto que agregaste tan rápidamente al msn. Será un error enviarle cam y mucho más mostrarle como una gracia cómo te introduces un bolígrafo Bic por el recto ya que debido al calor corporal, sumado a un desperfecto del mismo, este vaciará la tinta íntegramente en tu interior, chorreteándose por el canal entre tus glúteos. Lo bueno es que el video capturado será el mayor éxito del año en el portal de videos equivalentes a YOUTUBE, pero en su versión porno. Sin dudas será un año inolvidable para ti. Ingresarás en la inmortalidad de la sala. Ya te acordarás de este humilde horoscopista cuando esto suceda. Registra en tu servidor predilecto el nick "culito_azul" porque lo vas a necesitar. SAGITARIO Los chateros de Sagitario se caracterizan por tener una gran confianza en si mismos para seducir a todos los usuarios que se propongan. Suelen confesarlo incluso en la sala general si se da el tema. No importa si son personas atractivas físicamente o no, están tan convecidos de poder lograrlo que tarde o temprano usualmente conquistan a los más deseados del chat. Para este año, si eres hombre, según la conjunción de Urano y Saturno, indica que sería muy bueno que vayas pensando en dedicarte al onanismo deportivo de alto nivel, ya que no lograrás llevarte a la cama ni a un anciano gay ultrapasivo. En cambio si eres mujer y hermosa, con senos turgentes, glúteos oblongos y aspecto nórdico añiñado, y tu edad es entre dieciocho y dieciocho años y medio, terminarás perdidamente enamorada de un chatero que escribe horóscopos y cuyo nick termina con el número cero. Él hará que te comas tu soberbia luego de una catarata de orgasmos de sólo verlo despertar malhumorado a la mañana. Te obligará a comer desnuda del piso como una perra. Terminarás prostituyéndote en un servicio erótico por web cam, mientras él chatea con sus amiguitas y bebe martinis. Varias veces al día deberás interrumpir tu trabajo y correr a ponerle hielo a su vaso con el consolador a medio introducir, ya que es mucho tu amor por él, y será tu único deseo vital el complacerlo en todo. Si eres mujer pero no tienes las condiciones antedichas, será un año común y corriente sin detalles significativos en tus aventuras chateras. CAPRICORNIO Los capricornianos son los que se toman tus actividades chateriles con más calma. Atienden sus privados lentamente y antes de enviar uno consideran todas las hipótesis y consecuencias de iniciar un vínculo. Esto les hace ir ganando un prestigio sólido y de perfil bajo en las salas en que participan. Para este año, la parsimonia típica de capricornio en cuanto a sus amistades virtuales, les hará enterarse último que su pareja chatera ya se ha pasado para la cama a todos los nicks comenzando desde la parte superior, operadores incluídos, hasta los que empiezan con la letra zeta. Por lógica si la pareja del capricorniano es bisexual las guampas serán multicores, iridiscentes y en algunos casos hasta luminosas. El chatero de este signo bien se lo merece, por perder el tiempo estudiando comandos, solicitando a sus conocidos referencias de otros usuarios y pérdidas de tiempo por el estilo, descuidando en definitiva a su pareja. Donde comience a frecuentar su sala preferida alguien con ácaros púbicos, el capricorniano se tragará unos cuantos. Le convendría para este año abandonar los chats y las redes sociales, para atenuar en algo la fama de guampuda/o que como todos sabemos es un karma imposible de superar. Si el capricorniano es hombre, heterosexual y su novia es hermosa, luego de haber leído atentamente atentamente este horóscopo, hablaría muy bien de su persona el que le hiciera llegar al autor del mismo los datos de su pareja, para no dejarlo fuera de la fiestita. Porque un cornudo consetudinario debe hacerse prestigio de al menos ser buena persona. ACUARIO Los chateros de este signo se caracterizan por ser casi siempre los más inteligentes de la sala que frecuentan. El chat estimula su creatividad y son rápidamente asceptados en el grupo. Suelen ofrecérseles tarde o temprano las actividades de operador. Si tal vez el año pasado descuidaste un poco la participación en tu sala preferida, en el presente recuperarás el tiempo perdido. La conjunción de Urano y Saturno hará que muy probablemente este año sufras un accidente de tráfico muy grave y tengas tiempo de sobra para chatear. Eso sí, deberás hacerlo con la lengua porque no te quedará un hueso sano. Tal vez consideres en una primera instancia que este es un muy mal augurio, pero no olvides tener en cuenta que, luego de tu recuperación, te llenarán de privados los usuarios que más deseas, ofreciéndondose para que con tu lengua hábilmente entrenada les hagas sexo oral. Si llegas al 31 de diciembre sin sufrir el accidente que marcan claramente los astros es que en realidad eres adoptado/a y no lo sabías. Yo soy un genio de la astrología y nada se me escapa. Mira para ambos lados antes de cruzar la calle, abomado/a ! PISCIS Si eres un chatero de este signo te caracterízas por ser solidario con respecto a sus conocimientos técnicos acerca de cómo funciona el chat, contraseñas de nick, comandos varios de java e IRC y temas por el estilo. También eres generoso en cuanto a brindar información a quien lo necesite acerca de usuarios no deseables o portadores de enfermedades venéreas. Pero la conjunción de Urano y Saturno que te espera para este año, volverá a tu buena disposición en tu contra, ya que todos presuponían que sabías que una persona con la cual tendrás sexo es portadora de una ETS (enfermedad de trasmición sexual) que te dejará los genitales como un repollo extraterrestre, de colores iridiscentes y textura de la lija más gruesa para madera. Para sanar de ello te apilcarán una inyección que te formará una tercer nalga por una semana. Bien merecido lo tienes por alcahuete difamador y por decirle a tanta gente en el chat que soy un mal astrólogo, ya que no crees que estas sean las predicciones para tu signo. Si eres mujer, estuvieras buena y no portaras la pudrición que tal vez ya posees, te seduciría y sufrirías los feroces embates pasionales y efímeros de mi eyaculación precoz, luego de dos horas de charla erótica por msn, media por teléfono y tres en persona. Si eres hombre y tienes una novia que está potable, por las mismas razones le mostraré mi deseado falo a la misma por cam, y me hará fama de que lo tengo más grande que el tuyo, gracias a mi web cam con lente gran angular profesional. Ser chusma es un defecto, sobre todo en los hombres. Y soy un buen astrólogo, mucho mejor que Boris Cristoff y Verónica Lavalle unidos y abotonados.
Este post no es un cazador de usuarios denunciadores ! sino un artículo científico. En el mismo nos brinda los datos de un nuevo estudio de cómo evaluan las mujeres a un hombre desnudo. Para el mismo se ha utilizado el eyetracking. ¿Prefieren las mujeres los penes más largos? ¿Los hombres de pelo en pecho? ¿Los cuerpos musculados en gimnasio? El neozelandés Barnaby J. Dixson y sus colegas han estudiado mediante “seguimiento de los ojos” (eyetracking) cómo miran las mujeres imágenes del cuerpo desnudo de un hombre. En el primer estudio, sobre la longitud del pene, se usaron imágenes frontales de un mismo hombre, con la cara tapada, en la que se retocaron con photoshop el tamaño del pene sin erección (cinco longitudes diferentes como muestra la figura). Las mujeres consideraron que los penes más cortos eran menos atractivos. Sin embargo, el pene más largo no fue el más atractivo, aunque sí más que los cortos. Las mujeres (californianas y neozelandesas) prefieren los penes de longitud intermedia y grandes. En un segundo estudio, se estudió la preferencia de las mujeres con respecto al vello corporal en el torso. Las mujeres de ambos países prefieren a los hombres sin pelo en el pecho y el atractivo decrece conforme el vello pectoral crece (ver figura de más abajo). En un tercer estudio, se comparó las preferencias de las mujeres respecto a la constitución física masculina (pícnico, atlético, leptosomático). Las mujeres de ambos países prefieren a los hombres musculados (mesomórficos) y a los de somatotipo medio, seguidos de los delgados (ectomórficos) y los gruesos (endomórficos); la figura de abajo muestra los resultados. Esta entrada, obviamente, complementa a la entrada anterior sobre el cuerpo femenino. Las figuras tienen una resolución más baja y no son fotografías sino dibujos, no porque yo así lo haya querido, sino por el artículo original las presenta en dicho formato. En realidad, Dixson y sus colegas no han estudiado aún con eyetracking de forma específica cómo ven las mujeres el cuerpo desnudo de los hombres, sino cómo ven los hombres y las mujeres el cuerpo desnudo de los mujeres y de los hombres, respectivamente, en función de su nacionalidad (neozelandés o californiano). Me he centrado solo en los resultados para las féminas. Los interesados en los resultados completos y más detalles de estos disfrutarán de Barnaby J. Dixson, Alan F. Dixson, Phil J. Bishop, Amy Parish, “Human Physique and Sexual Attractiveness in Men and Women: A New Zealand–U.S. Comparative Study,” Archives of Sexual Behavior 39: 798–806, 2010. Ya que estamos puestos me veo obligado a comentar el artículo sobre cómo ven las mujeres de una comunidad rural en Bakossilad, Camerún el cuerpo de los hombres de su país. El artículo sobre presenta imágenes para la constitución física, ilustrando los resultados para el vello en el pecho y la longitud del pene solo con histogramas (ver figura más abajo). Aún así, me atrevo a conjeturar que las imágenes presentadas a las mujeres serán similares a las ya mostradas en esta entrada, pero con cuerpos coloreados en gris. En el estudio sobre la constitución física de los hombres los resultados fueron muy similares a los de las neozelandesas y californianas. Las mujeres prefieren a los hombres mesomórficos (musculados) y de somatotipo medio, seguido de los delgados y gruesos. En cuanto al vello corporal (tórax y abdomen) los resultados son diferentes al estudio previo ya que las camerunenses sí prefieren a los hombres de pelo en pecho. Finalmente, el estudio sobe la longitud del pene mostró una preferencia similar por los penes de tamaños intermedios, siendo la preferencia por penes muy pequeños y muy grandes mucho más baja. En esto parece que difieren las mujeres de una comunidad rural de Camerún respecto a las mujeres caucásicas de Nueva Zelanda y California. El artículo técnico para los que quieran disfrutar de los detalles del estudio es Barnaby J. Dixson, Alan F. Dixson, Bethan Morgan, Matthew J. Anderson, “Human Physique and Sexual Attractiveness: Sexual Preferences of Men and Women in Bakossiland, Cameroon,” Archives of Sexual Behavior 36: 369–375, 2007. Cambiarán mucho las preferencias si en lugar de considerar mujeres occidentales y africanas se toman mujeres asiáticas. Como no iba a ser menos Barnaby J. Dixson y sus colegas también han estudiado las preferencias sexuales de 320 mujeres chinas. Los resultados, como podéis ver en la figura de abajo, son muy similares a los resultados de las mujeres caucásicas (neozelandesas y californianas). El artículo técnico, si alguien quiere ojear los detalles es Barnaby J. Dixson, Alan F. Dixson, Baoguo Li, M. J. Anderson, “Studies of Human Physique and Sexual Attractiveness: Sexual Preferences of Men and Women in China,” American Journal of Human Biology 19: 88–95, 2007. En resumen, unos estudios realmente curiosos que nos muestran lo que ya sabemos, aunque muchas veces no está mal que nos lo recuerden. fuente: http://francisthemulenews.wordpress.com/2010/08/23/como-miran-las-mujeres-el-cuerpo-desnudo-de-los-hombres-estudiado-gracias-al-eyetracking/ ALGUNOS DE MIS OTROS POST: Un comic de mi serie de humor para FACEBOOK y hay otra serie de TARINGA ¿Ropa o disfraz? (Canguros) 33 Anécdotas de fútbol imperdibles Construite un pene de papel Vampiro extremo ¿Casas de papel? Se comió una merienda radiactiva Bicicasa o caracol humano? Pata de bolsas en edificios Guerra (anécdotas e historias cortas) Primer horóscopo para chateros Hattrick y fiebre de sábado por la noche Click en link de abajo para ir a mis otros post http://www.taringa.net/perfil/arcano_0
Seguro que sos más feliz que yo Siempre hago unas buenas presentaciones de mis posts, pero esto es algo que terminé de escribir ahora y no estoy de ánimo para colorinches, asi que les pido disculpas al respecto. Son las cuatro de la mañana. Llueve, hace frío y me siento muy mal conmigo mismo. Espero alguien acá haga el sacrificio de leerlo todo. Encierra creo un mensaje muy importante de cómo a veces terminamos arruinando las cosas, las relaciones de pareja y de cómo podemos hacer para que no pase. Espero a alguien le sirva para no cometer mi mismo error. Lo estoy posteando en FB, etc. Esto me daría algún tipo de paz. Llevo una vida de mierda y me dio miedo por eso amar a una mujer maravillosa. Este texto intenta mostrar cómo me siento y qué hice para perderla. Es la una de la mañana, llueve desde hace dos días, está muy frio. No tengo trabajo desde hace dos meses y no tengo muchas ganas de buscarlo. No está ningún amigo ni conocido conectado. Este es uno de los peores días de mi vida. Tiemblo de miedo visceral de verdad, pero estoy sereno. No estoy arrancándome los pelos ni nada de eso. Simplemente estoy contemplando lo que he hecho conmigo mismo, como lo haría un escultor luego de dar el ultimo golpecito o lustrada. Soledad total. Lo único bueno es que por ahora tengo ropa, comida en el estómago, una vivienda con lo minimo. Tengo 42 años y estoy en la ruina una vez más. No tengo familia, perros, hijos, nada. Sólo esta computadora, internet y luz. Y agua en una jarra. Ya ni siquiera fumo. Por drogarme no me da, casi que ni siquiera tomo alcohol tampoco. Mi vida es hoy, ahora, en este momento: un desastre. Igual nunca dejó de serlo. No he sido feliz un día entero en toda mi vida. Sólo he tenido momentos hermosos. fotitos emocionales que intento no olvidar nunca. Para resumir mi estado en pocas frases diría que en estos momentos podría sin que me tiemble el pulso volarme la cabeza si tuviera un arma, pero no la tengo. Tampoco pienso suicidarme ni mañana ni pasado. Tampoco es un pedido de ayuda, ni quiero dar lástima. No se escandalicen ni llamen al hospital psiquiátrico. Soy fuerte y me gustan los fuegos de artificio, si tienen un propósito noble. Si alguien nunca tuvo un momento asi me alegro por esa persona. Me gusta que otros sean mas felices, plenos y demás. No soy envidioso, sólo les puedo reprochar un poquito que no me enseñen cómo hacen. Escribo y posteo esto en facebook, y se lo mandaré cuando termine a mis conocidos porque creo tengo algo importante para decir, luego de toda este lamento autocomplaciente que sirve de marco para darle poder a algo muy sencillo. Pero lector, lectora, permitime seguir un poco mas, total, tengo tiempo. Faltan muchas horas para el amanecer y no pienso dormir, estoy demasiado triste para hacerlo. Estoy solo completamente ahora en estos planetas que se llaman Uruguay e Internet. Siento algo de ternura imaginando a todos a quienes conozco ahora durmiendo, tranquilitos. Esta noche es mía y la puedo sufrir tranquilo. Como algunas veces han leido me burlo bastante del uso que se le da a facebook y a las redes sociales por el estilo. Todo tan edulcorado, light, medido. Es así obviamente porque todos aca tienen ademas de amigos, amistades con las cuales no tienen mucha confianza, compañeros de trabajos con los cuales hay que cuidarse de las serruchadas de piso, familiares, hijos, etc. He intentado algunas veces provocar algunas reacciones, pero sin éxito realmente y no pretendo cambiarlo. Sino que estoy haciendo este aporte denso, extraño, patético, conciente de quedar en ridículo, como un boludo, un escritor en la arena al borde del mar. Y no me importa. Nadie, más allá de lo que escriba acá, podrá opinar más duramente de mi que yo mismo. Hoy aguanto todos los palos y acusaciones. Pocos de mis amigos en FB me conocen personalmente, muy pocos leeran esto y no me preocupa quedar tan expuesto emocionalmente. Hoy y ahora me tomé este recreo de las apariencias y simplemente digo cómo me siento, sin soberbia, sin disfraz. Como lo haria con algún amigo íntimo en la mesa de un bar copa de por medio. Me siento terriblemente solo. El aire parece duro, el cemento helado, el silencio de la madrugada una fiera segura de que va a cenarme. Y el amanecer sólo traerá otro día para defenderme de él, en el que tampoco encontraré una salida. El único momento de mi vida en que fui totalmente feliz y lo disfruté a pleno ha sido cuando viviendo en Buenos Aires mi pareja de entonces pudo llevar nuestro perro de Montevideo hasta allá. Mi reencuentro con el perro me dio una felicidad increíble. Me acuerdo me dolía la cara de la sonrisa que no me podía sacar. Fue un momento puro, máximo. Incluso pude olvidarme de mi situación laboral de entonces, de alquilar a precio de oro para mi un apartamento que apenas podia pagar pero no me quedaba otra, etc. Y muchos detalles que no vienen al caso. No voy a contar la historia de mi vida y desventuras varias. Pero pretendo trasmitir que he sido un desastre. No he logrado hacer nada realmente bien y sólo he desperdiciado mi talento (alguno tengo, como casi todo el mundo), cultivar unos principios morales importantes (para mi) e inútiles (para todos y mi mismo), ser en potencia una especie de revolucionario incorruptible incapaz de matar una mosca por sus ideales, cosas así. Digamos no soy más que un payasito buen tipo, trabajador, inteligente y eterno adolescente protestón pero que logra a veces divertir a los demás con su modo e expresar sus preocupaciones. Pero ya estoy viejo, 42 años cuando no se ha parado de pensar ni se ha tenido tiempo de estirar las patas un rato, mirando la tele y pensando que está divertido Tinelli es difícil. Es muy difícil no estar internamente muy cansado. La relajación no existe para mi, sólo a veces luego de coger con alguien a quien quiero son unos instantes, o despertarme junto a ella. He trabajado como un caballo cuando me ha tocado, participando del espíritu de grupo como el que más. He sido creo un buen socio, compañero de trabajo, amigo, vecino. Creo por lo que me han dicho hasta ahora todas mis ex parejas hablan bien de mi al menos como persona. Hace una semana que no me baño y que no salgo de mi casa. En realidad de alguna forma hace muchos años que no salgo de mi mismo. Esto ha sido para protegerme de no agregar nuevos elementos poderosos de sufrimiento, de dudas, miedos, frustraciones. Mi madre hace años me estafó, mi padre me dejó tirado viviendo tapado con un nylon, varios jefes me han usado como a una lata de refresco, perdi la mitad de los amigos a los cuales les presté plata, mis socios laborales no han actuado en algunas ocasiones como correspondía y no pude seguir en actividades con ellos. Nada me ha servido para cambiar mi destino. Las veces en que me puse a estudiar algo no podía pagarlo, o me cambiaban los profesores por unos ineptos, etc. En las buenas empresitas en que trabajé se han muerto mis jefes o se han fundido. He tenido mala suerte y no peco de indeterminista al respecto. Hay una familia en el barrio en que crecí, que me conocen de chico y que frecuento bastante que me dicen siempre que no entienden cómo hice para no caer en la droga o cosas asi, por la vida que he llevado, sin respaldo de nada, sin recibir nada de nadie. No he logrado nunca tener mi espacio, sentirme orgulloso de mis logros. No he podido disfrutar de nada de ellos. Igual han sido pocos. Uno no tiene muchas ganas de progresar si simplemente está solo, la vida es dura, el país difícil y hay tanta pobreza que por mas que uno pueda progresar algo, es tanta la violación de códigos laborales, humanos, etc, que es muy dificil enfrentar a los dragones una y otra vez, que siempre quieren más, borrachos de avaricia. Para ellos es fácil porque masturban su moral con la simple convicción de que lo mejor es tener cada vez más plata y que "sos lo que tenés". No es fácil esta jungla en la cual los colmillos para defenderse suele ser la hipocresía, las intrigas, el alcahuetismo, la explotación de los demás porque "no se puede pagar mas sueldos porque sino vamos en desventaja con la competencia", el desorden. Y la corrupción estatal y política es tan difícil de solucionar en Sud América. Pero bueno, lo único que he logrado es poder alquilar y pagar religiosamente el alquiler de una piecita sin baño, en la que vivo hace cinco años, seis, algo asi, como un cangrejo. Soy un fracasado evidentemente. Ni siquiera me he casado, nunca confié en nadie tanto como para formar "oficialmente" una familia. En toda esta nube de nada, en la cual todo me es tan difícil, en la que sólo queda permanecer vivo para ver si el día de mañana sucede algo, cambia algo, tengo éxito en algo, encuentro la vuelta en algo, y logro al fin empezar a vivir lo que creo me merezco de alguna manera, es que conocí a Lucía. 24 años de diferencia entre nosotros es mucho pero no fue importante. Ya sé lo primero que se piensa en estas circunstancias, de mi y de ella. No importa. Y no voy a contar todos los detalles de la historia, ya que esto se me está haciendo más largo de lo que pensaba y ya estoy mareado de tanta letrita. Todos quienes me han rodeado siempre me han escuchado hablar bien de ella. Y por msn también. Es una mujer maravillosa con muchísima capacidad de querer y muy querible. Afectuosa, buena, sincera. Nunca tuve más que elogios hacia ella. Siempre se preocupó por mi. Me dio todo lo que podía, todo lo que tuvo a su alcance para hacerme sentir feliz. Nunca se quejó, todo lo aceptó y disfrutó todo lo que pude darle. Un ser que podría definirse como puro. Y yo tuve la capacidad de darme cuenta que ella era eso. Por favor, no quiero comparar a mis ex con ella en estos momentos ni estoy dándole palo a nadie. Pero ella es un ser maravilloso y me conoció en un momento en que pude darme cuenta de ello internamente rápido. Pero a las pocas semanas ya empecé a arruinarlo todo. Me mostraba distante, rechazando sus caricias, hasta su cuerpo. No la trataba mal, pero se iba transformando en alguien con quien teniamos contacto permanente y que cuando estabamos juntos nos dábamos sólo un par de besos, un abrazo de mi parte forzado y hablábamos un poco. Era tan difícil para mi estar con alguien tan delicado, tan querible, tan buena, sincera, y con la cual NO quería compartir mi pobreza, mi trabajo peligroso y mal pago, mis malos humores de tener que soportar encargados idiotas y malas personas y algunos clientes que te hacen sentir como un inodoro. Yo hasta estar con ella me habia acostumbrado a mi vida de mierda, total, como no tenía a nadie con quien sufrirla se hacía mas llevadera. No había ningún "espejo emocional" que me mostrara claramente la ruina que había hecho de mis días, siempre viviendo en la pobreza, trabajando siempre y no debiendole nada a nadie. Honradez total, sin explotar ni aprovecharme de nadie, pero la pobreza de los idealistas despues de todo. Y no digo que para ser idealista haya que ser necesariamente pobre. Pero me gustaria tener la posiblidad de ser un idealista rico, debe estar bueno. Me da curiosidad. Yo no sé cómo hace la demás gente, pero no puedo hacer lo que para los demás es tan fácil. Para mi la vida es para los ricos, el tener hijos, el comprar una casa, el tener un lugar y disfrutar de la vida. Para los esclavos es sufrir, cada día los que tienen tres pesos más que vos te hacen mascar el hueso de la realidad que te toca. Y es muy difícil el salir de pobre sin cagar a nadie, sin explotar a nadie, sin ser alcahuete ni hacer cosas que vayan en contra de los ideales, por la sencilla razón de que se debe conservar aquello por lo que se invirtió tiempo, dinero y esfuerzo, sea una empresita, un negocio, un puesto, cualquier cosa. Yo me siento profundamente humillado cuando tengo que hacer algo que va en contra de mis principios. Una vez en que me vi obligado a echar a un empleado, por causas bastante injustas para con él, lloré largo rato en el baño de la empresa. Me sentí agarrado de los huevos por un esquimal, y lo estaba. Pero bueno, alli estaba yo, y vuelvo al corazón de este relato, con 42 años y con una novia de 17. Por primera vez encontré una mujer que me hizo sentir seguro de sus sentimientos hacia mi. Realmente nunca se me ocurrió ni siquiera pensar ese tipo de cosas tipo "aaaahh... dentro de x años te va a cagar porque seras un viejo de mierda" Nada más lejos. No es que pusiera las manos en el fuego por ella, ni siquiera se me daba por dudar. Y, tampoco fue lo que pasó. Si sería grande mi frustración que dejé de tener sexo con ella como ya dije. Incluso se me fueron totalmente las ganas. Cero deseo. Diagnóstico de algún psiquiatra o psicólogo: depresión: Yo le llamaría simplemente paralización ante la imagen de mi impotencia de darle una buena vida, una vida mínimamente digna y segura. Yo trabajaba repartiendo en moto. No puedo trasmitir el sentimiento de manejar en el tránsito pensando que en cualquier momento viene un imbécil y te deja paralítico, una tapa faltante en la calle, un pozo nuevo o mal señalizado, un reviente de neumático berreta, etc. Imaginarme la situación y lo peor de todo, que la persona a la que querés te sirva la sopita en un hospital pobre, con la atención de unas enfermeras cumpliendo con su trabajo a desgano, etc. Cada vez que ponía el culo en el asiento de la moto el fantasma de las posibilidades de tener un accidente aparecía. A veces 12 horas de motito con tres a alta velocidad, mete miedito. Y para andar seguro te exige un grado de concentración que luego de terminar la jornada laboral quedás fundido. Es aniquilante el stress del tránsito, solo quienes trabajan manejando son concientes de eso y no exageran cuando se quejan al respecto. Sé que parezco exagerado, pero así lo siento. No puedo estar abandonado a la buena suerte, a las acciones de los demás. Me da mucho miedo vivir en un mundo tan caótico, en el que con todo se tiene que ser agradecido de vivir en un país y en un momento de la historia en que no hay guerras, ni catástrofes naturales. Podría ser peor, claro está. Pero para mi es demasiado. Me vence. Y ni se te ocurra prender la tele o leer las noticias: guerras, tragedias, quejas, infelicidad. Uno tiene que agradecer estar vivo y entero, pero todos los dias te muestran que ya te vas a morir, que ya te va a pasar algo malo, que ya te vas a fundir, que ya te van a cagar con la jubilación o meterte en un asilo, etc. He tenido algunos problemas de salud, debido al stress, el sedentarismo. Probé hacer ejercicio, y me habia empezado a sentir bien, pero me agarre una gripe bestial por trabajar empapado. Me sentí muy desgraciado estando 15 dias de fiebre sin parar de repartir en la moto, y eso me sacó las ganas de volver a ejercitarme. Y me quedaba poco tiempo, ya que el trabajo, trasnochar con Lucia y demás me fundía para hacer ejercicio en serio, etc. Mas a mi favor, eso me hizo tener mas miedo. Yo me quiero morir solo, sin que nadie esté triste a mi lado porque me estoy muriendo o me vaya a extrañar. Casi me muero cuando mi ex pareja se llevó a mi perro y nunca mas lo vi porque el nuevo marido se huibiera puesto celoso de mi. Casi me muero cuando se me murió otra perra, a la cual los últimos meses le podía prestar poca atención porque trabajaba 16 horas por día. Cada vez que dejo con una pareja muero bastante. Cada vez que me peleo con un amigo al que quiero también es para mi algo muy frustrante. Cuando un amigo se va al exterior tambien lloro. Ahora lloro recordando imágenes mentales de mis pérdidas. Y ahora me lamento, bestialmente, con hasta la última célula de haber perdido a Lucía. Hasta las muelas me duelen. Comparto esta historia para que todos aquellos o aquellas que estén de algún modo haciendo algo equivalentemente estúpido a lo que yo hice, recapaciten. Si tienen pareja, si tienen algun vinculo al que quieran y crean que esa persona es buena y vale la pena, busquen ayuda para que sus propios problemas personales, las frustraciones que les da a mamar cada día el mundo no las arruinen. No cometan mi error. No se muestren frios y distantes. No rechacen un abrazo, un beso, una alegría. No es ese el camino y al final siempre se van a sentir peor. Yo ya no puedo hacer nada para enmendar mi error. Ella ya rumbeó para otro lado y ya no me quiere como pareja y está bien que sea asi. Yo me lo merezco y ella merece ser feliz. Yo la perdi. Por primera vez en mi vida soy totalmente conciente de que estaba haciendo algo mal y lo hice. Tampoco puedo hacer nada para prometerle ser distinto ni recuperarla. No creo en mi mismo. Antes de conocerla yo estaba mal, cuando estuvimos como pareja potenció mi estado anterior y me lo mostró en su cruda realidad, y ahora estoy peor. Esto iba a pasar. Ella me esperó y se preocupó por mi cuatro meses luego de no tener mas sexo, siguió con la esperanza de volver a estar juntos, me perdonaba todo. No puedo pedirle más. No tengo nada que reprocharle. Sólo elogios. Ella era más madura que yo, con más capacidad de amar, de querer, de disfrutar de la vida. Ojalá quien esté con ella ahora pueda valorarla lo que yo no, o quien venga después si hay alguien, etc. Y a los que leen, si llegaron hasta acá, lo cual les agradezco porque me hacen sentir un poquito menos solo, el imaginar que alguien lo lee, les pido por favor otra vez piensen un poco más antes de mostrarse frios, distantes, asesinos del amor. Que es cierto, es una plantita y hay que regarla todos los días. Antes de dormirse junto a quienes quieren, pregúntense qué han hecho en esa jornada para regar la plantita. Y si no han hecho nada díganselo, pero no dejen de decir que quieren a la otra persona. Es importante no sólo para la otra persona sino para uno mismo decirlo. Si, ya sé que está en la tapa del libro de las relaciones la última frase de párrafo anterior, pero capaz que el que lee es un tarado como yo que ve al amor como una planta subterránea, retorcida, y con frutos enterrados que jamás saldrán al exterior como las flores entre las ruinas. Un poco de agua y a seguir en esta noche. Ya son las 3.30. Dos horas y media escribiendo esto que publicaré en varios lados, como forma de intentar hacer algo bueno con mi error. Le agradería si alguien en algún momento recuerda estas palabras, este ladrillo de letritas, y le sirve para enmendar su vida. Juéguense por el amor, es la única aventura que vale la pena. El resto son montañas a escalar, boludeces al lado de esto. Si alguien les da alegría y se preocupa por ustedes, tienen mucho más que la mayoría de la gente en el mundo. Valórenlo. Valoooooooorennnnnnlooooooooooo!!!!!. No es necesario que pasen esto. Yo ahora estoy acá, solo como un indigente de las emociones. Y esta vez, como la mujer fue perfecta, no tengo defectos de ella de los cuales agarrarme para, con la puta barata esperanza, creer que la próxima será mejor. Te quiero Lucía. Lamento no haberte valorado, expresado mis sentimientos. Pero te repito una vez más que todo lo hice porque te quise y quería lo mejor para vos. No quería que estuvieras con un tarado como yo, que sería capaz de cualquier cosa bestial por tu bienestar, darte un riñón, lo que sea. Pero que no tiene los huevos para jugársela contigo, aceptando tus caricias como bálsamo para curarme las heridas de tantos traidores hijos de puta que andan sueltos. Y formar una familia, creer que juntos pueden tener un hogar..... Tantas veces quisiste venir a vivir conmigo y la misma cantidad te dije que no.... Te recorté las alas con una tijera oxidada de frustraciones y culpas que no te pertenecen. Nota: Ya le he trasmitido todas estas cosas a ella, y muchas más. No escribo esto para ella. Ojalá viviéramos en la prehistoria, uno si tenia un enemigo o si alguien te jodía la vida le encajabas un garrotazo y punto. Ahora no se puede, hay que mostrarse manso, llorar en el cuartito, pegarle una piña a la pared, ajustarse la corbata o el mameluco y listo, a clavar las guampas en la arena como el toro en la lidia. Me duele la cabeza, de llorar, sentir lástima por mi mismo, etc. A la vez me siento tranquilo que ella haga su vida por fin. Confío y le deseo que sea feliz. Ella se lo merece tanto como el que más. Nunca conocí o me di cuenta de que alguien estaba tan preparado para querer y ser querido. Me sorprendió, tomó de sorpresa. En fin. Ella aun no tiene claro cuanto vale. Tuve meses para avivarme y disfrutarlo a pleno y no lo hice. Si alguien leyó todo esto le pido me perdone la matraca triste. Si alguien abandonó mucho más arriba también lo mismo aunque obviamente no estará leyendo esto. Yo seguiré con mi vida tonta. Espero haber aprendido la lección esta vez si definitivamente. Espero poder salir adelante y algún día estar fuerte y conocer alguna otra persona como ella, pero será muy difícil. Porque tengo un miedo enorme de volver a hacer algo así, y sólo me queda autocastigarme por haber sido tan estúpido. He estado prácticamente viviendo en la calle tres o cuatro veces. Se me ha incendidado mi casa y perdido todo. Han estado a punto de asesinarme un par. Me he sentido terriblemente frustrado en otras ocasiones. Rupturas que me han hecho doler físicamente el corazón, pero esto es una daga bien finita enterrada y clavada en lo más hondo. Con Lucía no hay excusa. Nunca me engaño, nunca me mintió, lo hizo todo bien. Cuando cumplimos un mes le agradecí en FB que en todo ese mes no me había sentido sentido solo. Hoy, que han pasado ocho meses me vuelvo a sentir solo, y retroactivamente. Pero me lo merezco. Aprendan de mi error.... no pasen por esto !! Salud, suerte y gracias....