arisol_facu

Te chocaron y no sabes que hacer, ten en cuenta lo siguiente: Averigua en el momento del Siniestro los datos de la Persona/s que estuvieron involucrado en el Siniestro tales como Numero de pòliza, Compañía de seguros donde tiene asegurado el Vehiculo. Domicilio de la persona que intervinieron en el Siniestro,teléfonos, Vehículos que intervinieron en el Choque (patente sobre todo) Llama a un ente policial o Municipal para que se haga presente en el lugar del Siniestro persona que intervinieron en el Siniestro, En caso que haya lesionados llama si o si a Un ente medico hospital , Same , etc. Un dato: Cuando hay lesionados las Cias. De seguros te atienden con mayor rapidez. Osea si te golpeaste , aunque sea apenas , llama a un ente de Salud te va a ayudar un montón cuando reclames por tus bienes o tu persona.. En caso de siniestro esta es la documentación que debes presentar en la Cia de seguros en la cual tienes que reclamar: CARTA RECLAMO (formulario que te otorgara la Cia de seguro en donde vas a reclamar) DENUNCIA POLICIAL O MUNICIPAL TRES PRESUPUESTOS DE DISTINTOS TALLERES FOTOGRAFIAS DEL VEHICULO Que en una se vea la patente en caso que sea tu vehiculo el involucrado) FOTOCOPIA REGISTRO DE CONDUCTOR – PATENTE–CEDULA VERDE/BOL.COMP.VTA. CERTIFICADO DE COBERTURA Y DENUNCIA ADMINISTRATIVA DE LA ASEGURADORA (si posee seguro) Ojo si no posees Seguro y consideras que no tenes la culpa del echo, igual podes reclamar lo unico que deberás adjuntar de mas es un nota que no tenes seguro tal como muestro mas abajo, el no tener seguro es una falta de transito, que no te inhabilita a reclamar por vos o tu/s bienes: Modelo de nota (no posees seguro) Declaro bajo juramento que no poseo seguro alguno contratado con ninguna Aseguradora que proteja mi unidad marca Dominio: Por el cual reclamo a (Nombre de la Cia de Seguros a la que reclamas) por el siniestro ocurrido el día de (fecha del siniestro) De (año) en el que intervinieron v/Asegurado (nombre de la persona que conducia el vehiculo) Y el suscripto (tu Nombre y apellido) Queda entendido que me hago responsable totalmente ante cualquier reclamación posterior que por motivo de este siniestro se efectúen ante esta compañía. Nombre y apellido: Documento tipo: DNI CI LC LE Nro.: Localidad, ____________________________________ Firma Ahora bien hay veces que la otra persona no tiene seguro, entonces lo que podes hacer es, enviarle a la persona que te colisiono una carta documento como el modelo que sigue: Modelo CARTA DOCUMENTO (reclamo) REMITENTE DESTINATARIO Nombre tuyo o razon social Nombre tuyo o razon social del destinatario En mi carácter de damnificado por el accidente de transito Ocurrido en “localidad – provincia donde ocurrio el echo” el dia nn del mes de xxxxxxxxxxxxx del año nnnn, al ser embestido por el vehiculo “Marca y modelo”, dominio ( chapa patente) “xxx nnn” en interceccion de calles “xxxxxxxxxxx” y “xxxxxxxxx” , ocasión en que colisionara a mi conducido “Marca y modelo de tu vehiculo” , dominio ( chapa patente) “xxx nnn”, intimo por este medio y unica vez, al pago del importe de los daños y perjucios derivados del accidente, prudentemente estimados en la suma de $ nn.nnn,nn ( Son Pesos xxxxxxxxxxxxxxxxx con nn/100). El pago debera afectuarlo en el Domicilio remitente, dentro del plazo de cinco (5) días habiles posteriores al recibo de la presente, en dinero efectivo.- Caso contrario, se accionara judicialmente. QUEDA NOTIFICADO o INTIMADO Xxxxxxxxxx, nn de xxxxxxxxx de nnnnn (aquí va tu localidad y fecha) (tu nombre y apellido) DNI Nº xx.xxx.xxx Una carta Documento se compra en el correo y su precio ronda los $ 20 La carta documento se la podes enviar al que posee el vehiculo y al dueño real del vehiculo (hay veces que el Dueño del vehiculo es otra persona, por ejemplo cuando no se hizo la transferencia del vehiculo), esto te puede ser util para presionar a la persona y que arregle por una via extrajudicial. Por ultimo te recuerdo que tenes 2 años para reclamar por un siniestro a partir de que ocurrio el echo asi que si paso hace poco …. estas a tiempo

SÍNDROME DE LOS VEINTIALGO Le llaman la 'crisis del cuarto de vida'. (sí, hay nombre para todas las crisis..) Te empezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años y valorás más la familia. Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudios, pareja, etc...Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato. Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... hasta a veces te incomodan. Y a veces extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante. Pero te empezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo.Te empezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que, quizás, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que conociste; y que la gente con las que perdiste contacto resultan ser amigos de los más importantes. Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor. Te rompen el corazón, pero esta vez no era un capricho,y las desiluciones son mas grandes...y te preguntas como esto te pudo hacerte tanto mal. O por ahi te acostas por las noches y te preguntes por qué no podes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor, o por qué cada vez son mas boludos y el que tiene algo interesante se fuma hasta la yerba. Ya no te gusta el lindo banana, ahora te fijas en el compañero que puede decir una frase coherente sin la palabra 'boludo, pajero, culiado' en el medio, y que sus conversaciones no terminen siempre en un tema: sexo.. Pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Y vos tambien por ahi estas con alguien, pero simplemente no estás seguro si te sentis preparado para comprometerte taanto. Los chongos de una noche te empiezan a parecer baratos, aburridos, y emborracharse y actuar como un idiota empieza a aparecerte verdaderamente estúpido. Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucha plata para tu pequeño ingreso. Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y pensas que tenes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo. Tratas día a día de empezar a entenderte a vos mismo, sobre lo que queres y lo que no. Tus opiniones se vuelven más fuertes. Te das cuenta que no vas a cambiar el mundo, y que hay realidades que por mucho esfuerzo y ganas que le pongas no se pueden transformar, te das cuenta de que sos un punto en el sistema, y que Mac Donalds no se va a fundir por que vos no le compres.... Ves lo que los demás están haciendo y te encontras a vos mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tenes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es. A veces te sentis genial e invencible, y otras...solo, con miedo y confundido. Por momentos tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta de que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando. Te preocupas por el futuro, por la carrera, el trabajo... y por armar una vida para vos. Y mientras ganar la carrera sería buenisimo, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella. Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello. Todos nosotros tenemos 'veintialgo' y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces.Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos q desaprovecharla por culpa de nuestros miedos... (aclaramos que esto nos mete mas presion y mas frustraciones... 'si ando asi en la mejor estapa, no quiero pensar cómo voy a estar en la peor!!!') Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro. Parece que fue ayer que teníamos 16... ¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!??? HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... QUE NO SE NOS PASE! La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento...

Buenos Aires, 19 de Febrero de 2009 Sres. Fibertel – Desatención al cliente: Suelo escribir con bastante facilidad. Cuando tengo una idea en la cabeza y pretendo plasmarla por escrito, habitualmente lo hago en forma ágil y fluida, sin necesidad de pensar demasiado. Sin embargo, esta vez es diferente. Lo pienso y lo pienso, y me doy cuenta que el maltrato, la humillación y el desprecio a que ustedes me sometieron fue de una magnitud tal que, intentar describirlo, excede, con creces, mis modestisimos recursos literarios. Voy a empezar por la parte linda. Fibertel es una empresa excelente. De primera línea, de tecnología de avanzada, con un call center para atención a empresas que responde los llamados en forma casi instantánea, con operadores telefónicos capacitados y amables, y con excelente predisposición a ayudar al cliente. Yo, que tengo una consultoría de sistemas, y por lo tanto soy consultado por mis clientes sobre qué ISP contratar, recomiendo enfáticamente contratar a Fibertel, aunque sea más caro que otros proveedores, como los ADSL. De hecho, les remarco a mis clientes el record, muy envidiable, de haber tenido un servicio casi perfecto durante años: hasta Diciembre de 2006, acumulando mis seis años como cliente corporativo, apenas sufrí un total de 29 horas sin servicio. 29 horas en seis años es lo mismo que decir “Asistencia perfecta”. Ah, claro, está ese detalle. Desde Diciembre de 2006 hasta hoy, pasaron dos años. Y todo eso que acabo de describir desapareció junto con mi número de cliente anterior. Porque en el fatídico Enero de 2007, ustedes compraron a Multicanal (o Multicanal los compró a ustedes, o se compraron mutuamente, o lo que sea), y toda esa calidad se les quedó en el camino. Durante los dos ultimos años tuve un total de 1032 horas sin servicio, es decir, vuestro incumplimiento se incremento en un 7000%. Pero eso no es lo peor. Lo peor es que, por esas 29 horas de los seis años anteriores, recibí una bonificacion total en mis facturas equivalente a seis días de servicio, mientras que por los 43 días de incumplimiento en los últimos dos años, recibí como bonificación un total de…, a ver…, déjenme sumar…, ah, si! Un total de $ 0.00.- (Pesos Argentinos Cero con 0/100).- Nada. No me bonificaron NADA. Ni un centavo. Cada mes pago $ 300.- por mi factura, y ustedes, por casi un mes y medio sin servicio, no me bonificaron NADA. Quieren saber por que? Muy sencillo. Porque cada vez que yo hice los reclamos por falta de servicio, ustedes me decían que la bonificación SOLO podía gestionarla una vez que el problema estuviera resuelto. Y una vez que el problema se resolvía, y llamaba para gestionar la bonificación, ocurría una de las dos siguientes cosas (al azar): a) Una amable señorita del area de facturación me decia que la solicitud de bonificación debia haberla gestionado al comenzar la falla, y no ahora, porque el evento ya esta cerrado. b) Otra amable señorita del area de facturación me decía que el número de reclamo que yo le estaba brindando no le aparecía en sistema, y por lo tanto, no podia gestionar ninguna bonificación. Mis explicaciones acerca de que ese número SI les aparecia a los amables señoritos del area técnica no la satifacía: a ella no le aparecía y punto. En el reclamo siguiente, al gestionar el reclamo, obedientemente pedí con las amables señoritas del area de facturación, para asegurarme que el número aparezca, cosa que sucedió. Pero, en esa ocasión, me informaron que el reclamo debe hacerse al resolverse el reclamo (cosa contraria a lo que me habian dicho la vez anterior). En resumen, lo solicite cuando lo solicite (al iniciar el reclamo, al finalizar, en el medio, en los dos primeros tercios, o cuando sea) NUNCA se pudo gestionar mi solicitud de bonificación por el servicio no brindado. Siempre había un problema de índole administrativa que lo impedía. Debo ser justo: el área administrativa funciona muchas veces en forma impecable. Mas específicamente, el 100% de las veces que llamé para pagar mi factura por teléfono con tarjeta de crédito, me atendieron con una prestancia, celeridad y eficiencia admirables. De todas formas, estas son nimiedades. Yo suelo ser caritativo. Habitualmente hago donaciones a AMIA, a la Legion de la Buena Voluntad, a Caritas, a Greenpeace, a los Recolectores de Residuos, y pensé para mis adentros: Por que no a Fibertel? Es evidente que estos muchachos estan pasando privaciones. Por que voy a ser caritativo solamente con la gente que más necesita? Por lo tanto, me resigné a mis ridículas pretenciones de recibir bonificaciones por el servicio no brindado, e incluí vuestra factura en mi lista de donativos. De hecho, cuando veo vuestras publicidades en calle me lleno de orgullo y con lágrimas en los ojos les digo a mis hijos, señalando vuestros afiches: “Miren, Papá contribuyó con eso”. Pero, aunque no lo crean, esto no es lo peor. Lo peor es lo que ocurre cuando, ya resignado a pagar aunque no me den, pretendo que, por lo menos, me reparen el servicio que ustedes interrumpieron, siempre por “problemas en zona” (frase repetida hasta el cansancio por vuestros amables señoritos operadores, ante cualquier cosa que uno pregunte, incluso la hora). Yo tengo dos IP fijas. Fijas. Si, fijas. Fijas quiere decir que no se mueven, que no cambian, que no se modifican. Fijas. Es un concepto relativamente sencillo. Una cosa fija es una cosa que no cambia. Es de una forma hoy, y también mañana, y pasado. Se entiende, no? No es complicado, esfuércense un poquito, vamos, no sean perezosos. Algo fijo es algo que todos los dias es igual que el dia anterior. Existen otras IP, las IP que se modifican cada tanto, comunmente llamadas “dinámicas”. Esas si que cambian. Con vulgar promiscuidad, esa IP que hoy descargan mis mails, mañana accede a vaya uno a saber que páginas de dudosa moralidad por parte de otro usuario. Eso no es para mi. Yo quiero IP fijas. Entiendanme. Soy asi. Me encariño con las IP, y me mortifica pensar que la IP que hoy es mía mañana sea de otro. Entonces, dado que ustedes en su magnanimidad ofrecen ese servicio, que me garantiza que la IP que es mia hoy lo siga siendo mañana, a cambio de un donativo mio cada mes, me hice acreedor de dos hermosas IP fijas. Mias, solo mias. Quien, en el mundo, ademas de mi, puede decir que tiene la 200.89.160.227 o la 200.126.170.202? Ojala pudiera decir que “nadie”, pero no es asi. Porque esas IP fijas, como un adolescente enamorado y rebelde, frecuentemente se escapan e, infielmente, se arrojan en los brazos del primer router que se les cruce en el camino, dejándome solo, abandonado, y atendido por una IP desconocida, ajena, impropia. Claro que, mas allá de mi sentimentalidad y amor por “mis” IP, hay un pequeño problema derivado de los DNS, dominios alojados en mi servidor, y demas cuestiones metafisicas complejísimas que ustedes no estan en condiciones de entender: si no entienden que las IP fijas no deben modificarse, como van a entender algo tan sofisticado como que la registracion de un DNS en NIC requiere una IP fija, y cuya modificación requiere aproximadamente ocho días hábiles? Entonces, una y otra vez, vuestro desmemoriado servidor DHCP, con sus frecuentes ataques de amnesia, se olvida de mi y mis IP, y me asigna una IP cualquiera. Una y otra vez. No una vez. No dos veces. Ocurrio, solamente durante el 2008, 7 (SIETE!) veces. Siete veces en que los mails no me llegaban, mis páginas no se abrian, mis clientes no podian contactarse conmigo para requerirme trabajos (si no trabajo, no cobro, y entonces no puedo seguir con mis donativos a Fibertel), porque vuestro DHCP no habia tomado su Memorex de cada dia. Y saben que? Eso, encima, tampoco es lo peor. Lo peor NO es que haya una falla tecnica en un servidor DHCP. Bueno, no una, sino siete fallas técnicas. No importa. Eso no es lo peor. Lo peor es llamar a vuestros amables señoritos operadores y escuchar SIETE veces lo siguiente: “Sr. Lob, usted no tiene asignada ninguna IP fija”. Eh? Lo que??? Como que no tengo IP fija? Y la 200.89.160.227 y la 200.126.170.202 de quien son? Y el item en mi factura desde hace dos años que dice “Adicional por IP fija” que significa? Y el concepto en vuesta tarifa PYME que dice “IP fija” que es entonces??? Pero el amable señorito operador no se rinde. Insiste. Reitera. Contraataca. “Lo siento, Sr. Lob, en pantalla yo veo que usted no tiene ninguna IP fija. No se porque en su factura dice eso, pero aca, en sistema, no tiene ninguna IP fija asignada. Quiere que le asigne una ahora?” Sr. Lob piensa, y se ilumina: “Claro que en sistema no te aparece la IP fija, justamente porque la falla tecnica consiste en que tu servidor DHCP perdió el registro de asignación estática de la IP asociada a mi MAC Address, y por eso mi IP fija se me desasignó, y por eso a vos te aparece como que no tengo IP fija. Pero, si te fijas en tus registros, vas a ver que SIEMPRE tuve asignada esa IP, y de hecho, pago por una IP fija” (ya, despues de haber hablado con los amables señoritos operadores doce o trece veces en dos dias, me parece que hay una cierta confianza como para tutearnos. Incluso, hasta tengo la sospecha que ellos ya me conocen la voz, y si se los permitieran, me atenderian con un “Kacé, Leo, co te va? Hace como dos horas que no nos llamabas….”) Mi razonamiento parece irrefutable, pero el amable señorito operador no se va a rendir tan facilmente. Piensa. Me retiene en linea. Me hace escuchar musica relajante para desconcentrarme. Y cuando intuye mi guardia baja, contraataca: “Sr. Lob, el hecho que usted pague en la factura un item por IP fija significa que usted tiene la posibilidad de solicitar una IP fija cuando quiera, no que la tenga ya asignada”. Genio total. Amo a este muchacho. Como dicen en la cancha “me cagó como desde arriba de un poste”. Claro, eso es! Yo pago por “si algun dia” quiero una IP fija, pero no para tenerla. Es como un plan de ahorro previo. Yo pago cuotas, y cuando logro juntar una cierta cantidad, recien ahí me dan el auto. Como no me di cuenta? Es excelente. Mientras otras empresas de Internet me obligan a pagar por la IP fija al contado, Fibertel me permite ir pagando cuotas anticipadamente, asi, cuando quiero, puedo tener mi propia IP fija cero kilómetro. Pero tampoco yo me rindo. Y pregunto: “OK, muchacho. Te parece que ya pagué una cantidad de cuotas como para tener mi IP fija hoy mismo?”. Muchacho me responde que puedo pedir la IP fija cuando quiera, por ejemplo, ahora. La pido. Pido la misma que siempre, dado que, como les escribí por allá arriba, mis DNS estan en esas IP. Muchacho me dice que, para asignar las IP nuevamente, tengo que… ALTO!!! Como que “nuevamente?!?!?!” No me dijiste que NUNCA tuve IP fijas? En que quedamos? Muchacho tartamudea. Vacila. Piensa. Misteriosamente, la comunicación se corta. Que cosa, como andan los telefónos… Llamo de nuevo. Me atiende muchacha. Le explico tooooodo de nuevo. Me dice que, efectivamente, tuvieron una falla en el servidor DHCP, y que va a asignar mis IP nuevamente y que sólo necesita unos datos mios para corroborar mi identidad, para lo cual debo tener en mano la factura. Genial. Respiro aliviado, mientras busco la factura. El mundo vuelve a girar para el lado correcto. Los planetas vuelven a desalinearse. Mi ritmo cardiaco se reestablece. Vuelvo al teléfono, y amable señorita corrobora mi identidad: número de cliente, DNI, domicilio de facturación, nombre completo, mac address de mis placas de red, importe de mi última factura… Perdón? Que me pedís? Las MAC Address para verificar mi identidad ?!?!? “Si, Sr. Lob, necesito ese dato para verificar su identifidad y restablecer sus IP fijas. Dudo. Pienso. Aparto el tubo del teléfono y lo miro consternado. Habré entendido bien? Le di todos mis datos personales y legales, pero necesita las MAC Address para verificar mi identidad? Yo no entiendo nada de leyes, pero cuando voy al banco a cobrar un cheque solo llevo una pequeña libretita verde y gastada, con mi foto de cuando era joven y unos sellitos. Tendré que llevar, de ahora en más, una 3Com PCI 100-Base-TX? La providencia me ilumina nuevamente. Ya entiendo. Como se les borraron los registros del DHCP, necesitan volver a ingresarlos. Entiendo. Y lo corroboro preguntandole a amable señorita si mis deducciones son correctas. Vuelvo a equivocarme. “No, Sr. Lob, sus MAC Address estan aquí, correctamente registradas, sólo necesito que usted me las proporcione para verificar vuestra identidad”. Mi ojo izquierdo empieza a bizquear un poco. En mi mano derecha aparece un leve temblor. Que identidad? Estoy abriendo una cuenta en un banco suizo? O solo estoy pidiendo que me restablezcan las IP fijas que siempre tuve y que se les borraron por una falla en su sistema? “Lo siento, Sr. Lob, sin ese dato no puedo restablecer sus IP fijas. Vuelva a llamarnos cuando disponga de ese dato.” Mi problema (ademas de tener a Fibertel como proveedor) es que la computadora que utiliza esas IP no está en mi domicilio, y sino a varios kilómetros de distancia, y es mucho más lindo estar en mi casa con mi familia que recorrer millas y millas para obtener un número que Fibertel necesita corroborar, vaya a saber porque. Nuevamente, la providencia me ilumina. Se me ocurre una idea. Llamo a Fibertel. Ruego por que no me atienda la misma operadora de antes. Me atiende otra. Vamos bien. “Hola. Soy el Sr. Lob, y tengo un problemita pavote, por ahí me podes ayudar. Resulta que tengo dos IP fijas, la 200.89.160.227 y la 200.126.170.202, y por un error de mi parte hice un lío en mi configuración, y ahora no se cual es la MAC Address que le corresponde a cada una de las dos. Vos no me lo podrías decir?” El tiempo se detiene. Pasa uno, o tal vez, dos segundos, pero siento como si mi corazon hubiera latido cientos de veces. Una paloma se posa sobre el marco de la ventana, y me mira. Muchacha responde: “Si, Sr. Lob, por supuesto. La IP 200.89.120.227 tiene asociada la MAC 00-0A-E6-97-E8-46, mientras que la IP 200.126.170.202 tiene la MAC 00-50-BF-13-25-B9. Puedo ayudarlo con algo mas?” No lo puedo creer. Juro que no lo puedo creer. Abandono por un segundo mi estilo literario, y pregunto “Ustedes son pelotudos? Se entrenan para ser imbeciles? La mina anterior no me asignaba mis IP si yo no le daba mis MAC porque solo asi podia certificar mi identidad, y esta me las da sin siquiera pedirme el numero de cliente?” Perdón, se me escapó, ya estoy bien, ya estoy bien, retomo la prosa culta. Soy un tipo optimista. Veo el medio vaso lleno. Fibertel, como siempre, me solucionó un problema. Me evitó tener que ir hasta Plumas Verdes a averiguar esa MAC Address. Genios totales, los amo. Llamo por tercera vez, totalmente envalentonado, armado con mis MAC Address. Explico otra vez el problema de la IP perdidas. Me dicen que me las van a restablecer a la brevedad. NO me piden las MAC Address. No me las piden. Me pongo nervioso. Como que no me las piden? Que crueldad! No me las piden! Se las ofrezco: “Muchacho, tengo las MAC Adress de las placas de red, por favor, por favor, puedo dartelas?” “No es necesario, Sr. Lob, con su numero de cliente alcanza, gracias igual”. Me pongo a llorar. De emocion porque Fibertel me soluciono el problema, tal vez. Un par de semanas despues, vuelven a perderse mis IP fijas. Llamo. Las restablecen a las pocas horas. Vuelve a pasar, vuelven a restablecerlas, asi tres o cuatro veces. 4 de Diciembre de 2008. Se pierden mis IP. Llamo. Algo cambia. “Lo siento, Sr. Lob, tenemos un problema en nuestro sistema, y no nos está permitiendo asignar sus IP. En cuanto logremos solucionarlo, lo restableceremos. ”. Bien. Entendible. Los sistemas fallas, y gracias a eso, los técnicos tienen trabajo. Estaré uno o dos dias si mis IP fijas. Ya estoy acostumbrado. Al no tener IP fijas, los mails, paginas, FTP y demas de todos los dominios alojados en mis servidores dejan de ser accesibles, por lo que los servicios que yo vendo dejo de cobrarlos, dado que yo NO le cobro a mis clientes cuando no les doy servicio. Por lo tanto, cada dia de IP fijas perdidas implica para mi una pérdida de dinero. Y dado que yo tengo Internet para proveer servicios, cada día sin mis IP fijas significa quedarme sin servicio. Me disponia a estar uno o dos dias sin servicio. No es grave. Lo grave es que el problema fue solucionado el 29 de Diciembre, es decir, 25 dias después. Estuve 25 dias sin disponer de mi IP fija, y por lo tanto, sin poder utilizar mi servicio. Pero, saben que? Adivinaron! Eso, todavia, a pesar de todo, ni siquiera es lo peor. Lo peor ocurrio el 26 de Diciembre, cuando llamé para ver como anda el problema, y me informaron que el problema no se restablecio aún, pero que mis IP fijas van a ser cambiadas por otras, debido a un cambio de pool de no se que, y que, por lo pronto, cuando el problema se solucione, voy a volver a tener IP fijas, pero no las mismas. O sea, van a modificar mis IP fijas. Van a modificar lo que no se puede modificar. Fibertel es Di’s. No, alto, alto! Como que no tengo las mismas? Y como no me avisan, para que las cambie en NIC? “Si, Sr. Lob, se le avisó, aca figura que se le dejó un mensaje en un contestador telefónico anteayer, en el número 155-451-8040” Siento nostalgia, recuerdos lejanos. Con ese celular pase hermosos momentos. Lastima que lo haya dado de baja hace cuatro años? Hace cinco meses me atrasé en el pago de mi factura, y el sector de administracion me llamó a mi celular actual, y no dejo mensajes, sino que insistió hasta que me encontró. Raro, no? Anteayer? En un contestador? Esa es la forma de avisar? NIC demora casi diez dias en hacer cambios de DNS, si me avisaron anteayer, no hay forma de hacer el cambio! Y, algo peor: dado que la casilla con la cual tengo registrado mi dominio esta alojada en mi servidor, el que es resuelto por los DNS que tengo en las IP que ustedes me asignaron en forma fija (y por las cuales me cobraron dinero), dado que esas IP ya no son mas mías, NO tengo forma de modificar en NIC los DNS, dado que el mail de confirmación del cambio no me va a llegar jamás! Tuve que ir a una escribanía y a Cancillería y perder toda una mañana y dinero para poder hacer el cambio en NIC que me permita, al menos, recuperar mi propio dominio, y todo porque a ustedes se les cantó el orto cambiarme las IP fijas y me avisaron dos días antes con un mensaje en un contestador que ni siquiera es el mio. Increible. Estoy seguro que piensan que esto es lo peor, pero se equivocan. Todavia hay algo peor. El 20 de Diciembre, con vuestro problema de asignación de IP aún sin solucionar, llamé para asegurarme que, al menos, el area de administración tenga el número de reclamo asentado y me haga la bonificación correspondiente. Me aseguraron que sí, que la bonificación ya estaba solicitada, y que en la emisión de la próxima factura iba a ver un descuento correspondiente a los días sin servicio, es decir, del 4 al 29 de Diciembre. Y saben que? Vino la factura, y no vino ningún descuento. Nada. Ni un centavo. Estuve 25 dias sin servicio, y ustedes me cobraron el mes completo. Yo les hago caridad desde hace años, pagando por IP fijas que no me dan, y ustedes no me descuentan ni siquiera cuando no me dan servicio. Hasta acá llegué. Es evidente que ustedes no son, ni remotamente, la empresa de excelencia que eran hasta la fundición, perdón, hasta la fusión. Son una empresa absolutamente mediocre, sin el mas mínimo respeto por los clientes, con personal pobremente capacitado, sin entender que cuando el cliente tiene un problema son ustedes los que deben aportar la solución, y sin entender que cuando NO me brindan el servicio, es absolutamente ilegal y antiético cobrarme. Intenté darme de baja por los medios que me indicaron vuestros amables señoritos operadores, enviando mails a socioscorp@fibertel.com.ar, soportecorp@fibertel.com.ar, atencion@fibertel.com.ar, (porque cada vez que llamo me dicen una cosa distina, son tan pero tan mediocres que ni siquiera saben a que casilla debo mandar mi mail), solicitándola por teléfono (y esperando una llamada del area administrativa que, obviamente, jamás se produjo). Por lo tanto, debido a vuestro incumplimiento contractual absoluto, tanto en la provision del servicio de Internet, como en la solución de los problemas técnicos, me considero dado de baja por ustedes como cliente sin ninguna clase de notificación. Desconozco expresamente vuestra facturación de Diciembre de 2008 y posteriores, desconozco toda deuda reclamada por ustedes, y no realizaré ninguna acción adicional para solicitar mi baja como cliente, más allá de entregar esta carta en mano en una oficina de atención al público. Me reservo el derecho de iniciarles acciones legales por vuestro incumplimiento y todos los perjuicios derivados del mismo. Me reservo el derecho de divulgar vuestro accionar en todo medio de difusión a mi alcance. Adjunto copia de la presente a la Asociacion de Defensa del Consumidor. Exijo en forma terminante que dejen de llamarme para ofrecerme adquirir vuestro servicio (son tan imbéciles que, a pesar de tener yo Fibertel, me llaman cada semana para ofrecerme Fibertel). Espero que alguien de vuestra empresa disponga del tiempo para leer esta carta y, en caso de interesarle, tome las medidas adecuadas. Saben que es lo peor? Fibertel es lo peor. Aprovecho para saludar al Sr. Pablo Unco, dueño de Fibertel, ya que dirigir una empresa como esa… Como? Que Pablo Unco NO es el dueño de Fibertel? Como? Que es un simple operador telefonico? No puede ser. Un tipo que habla a los clientes con ese nivel de prepotencia y desprecio, solo puede hacerlo siendo el dueño de la empresa. Fibertel tiene un operador que habla asi a los clientes? Bueno, en realidad, no me extraña en lo mas minimo… Leonardo Lob DNI XX.XXX.XXX Gral. Jose Artigas XXXX Cliente nro 8305137 IP 200.89.160.227 y 200.126.170.202 MAC Address: 00-0A-E6-97-E8-46 y 00-50-BF-13-25-B9 (ah, no las necesitan para verificar mi identidad?)

Siempre que algún amigo tenía que ir a una entrevista de trabajo me pedía consejos sobre cómo realizar los tests, entonces se me ocurrió escribir los puntos más importantes que se evalúan. Me quedan finales para recibirme de psicólogo así que tuve 3 años de facultad viendo exclusivamente esto. Estos 3 tests son de los que más se emplean, si gusta y sirve, en una próxima hago sobre alguno más. Espero comentarios, traté de hacerlo lo más breve y simple posible, sin teoría ni lenguaje complicado para que no sea denso. Bender. (Test guestaltico visomotor de Bender) Este Test completo consta de una serie 9 láminas, el entrevistador te muestra unas láminas y vos las tenes que ir dibujando en una hoja. Cuando das el examen para obtener el permiso de conducir te toman una versión acotada, te hacen dibujar no recuerdo si 4 o 5. Lo importante en este test obviamente es tratar de dibujar las figuras lo mejor posible, que entren todas dibujadas en una sola carilla, que el tamaño del dibujo no sea ni muy pequeño (que estén todas dibujadas en media carilla) ni muy grande (necesitar más de una hoja). Tratar de respetar el orden de las láminas en el dibujo (que no esté primero dibujada la 1, al lado la 6, al lado la 10, que respete el orden 1, 2, 3, etc.…). Tratando de no aburrirlos mucho les explico brevemente que lo que muestra este Test: • Indicadores de diversos cuadros psicopatológicos, por ejemplo una psicopatía o Esquizofrenia (si estás loco básicamente). • Aparecen indicadores de Manía o Depresión. • Neurosis. • Epilepsia. • También si hay factores de organicidad, como puede ser perturbación en el Sistema Nervioso Superior o problemas en el campo motor visual, la organización perceptual y la síntesis (o sea si tenemos algún problema orgánico en el cerebro que afecte nuestra capacidad de organizar y de ver las cosas del modo correcto). Cuestionario Desiderativo Este Test se toma en entrevistas laborales. Es un cuestionario donde se le pregunta a la persona “¿Qué es lo que le mas le gustaría ser si no fuera persona?”. En base a esta pregunta se estructuran 6 en total, de las cuales: 3 son de aceptación: 1…sobre que le gustaría ser si no fuera persona. 2….si no fuera persona ni el área que eligieron en la anterior. 3….que no sea de ninguna de las 2 áreas elegidas anteriormente. 3 son de rechazo 1…que es lo que menos le gustaría ser si no fuera persona. 2- ...si no fuera persona ni del área anterior. 3- …ni de las 2 aéreas anteriores. Esta pregunta implica que la persona se autoaniquile como tal por lo que lo enfrenta a con sus micro-duelos internos. En este Test se les pide que dibujen a una persona bajo la lluvia (obvio con ese nombre ni tampoco dibujes a Gene Kelly), no te dan más indicaciones. Acá no se evalúa la calidad gráfica, o sea no importa si sabes dibujar o no, nadie te va a pedir eso. Lo recomendable es que dibujen una persona lo mejor posible, esto es: que no sea hecha con palitos solamente, que no le falten partes del cuerpo (los ojos, orejas, nariz, boca, brazos, piernas). Que la persona tenga un paraguas que lo proteja de la lluvia y que éste lo cubra correctamente, que no sea ni muy grande ni muy chico. En lo posible que sea del mismo sexo de quien lo dibuja. Que la persona no esté dibujada muy pequeña (que no ocupe menos de un tercio) ni muy grande (toda la hoja). Que esté en el centro de la hoja. Tratar de dibujar usando un trazo firme, no con líneas entrecortadas. Apretar el lápiz con una presión ni muy fuerte ni muy débil. Tratar de no borrar. No excederse en los detalles o accesorios del dibujo, tampoco hacer un dibujo vacío de detalles. Siempre lo esperable es que se comience dibujando la cabeza, siga con el cuerpo y después el paraguas y la lluvia. Las gotas de lluvia vienen a representar las amenazas del medio a las cuales está expuesta la persona. Por lo tanto… En todos los tests en, los que se les pida que dibujen (personas, casa-árbol-persona) es recomendable prestar atención al tamaño (que no sea ni muy grande ni muy pequeño, como se explica más arriba), que se encuentre en el centro de la hoja (ni arriba o abajo ni derecha o izquierda), se debe empezar a dibujar de arriba hacia abajo y de izquierda hacia derecha. Que los dibujos no estén en el aire, o sea, hacer una línea de base que sirva de suelo. No se excedan en los detalles, no olviden partes del cuerpo en las personas. Buenos eso es todo por hoy, si sirve despues ire agregando otros mas, espero que les haya servido para algo.

¿SON MORTALES LOS ANABOLICOS ESTEROIDES? link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=5JDLn4qA3Zo Más Info del tema ESTANOZOLOL: http://www.estanozolol.anabolicoesteroide.com.ar/ NANDROLONA: http://www.decadurabolin.anabolicoesteroide.com.ar/ TESTOSTERONA:http://www.testosterona.anabolicoesteroide.com.ar/ BOLDENONA: http://www.boldenonaequipoise.anabolicoesteroide.com.ar/ SYNTHOL:http://www.syntholmasamuscular.anabolicoesteroide.com.ar/ SUPLEMENTOS NATURALES: http://www.suplementosnutricionales.anabolicoesteroide.com.ar/ CREATINA:http://www.suplementosnutricionales.anabolicoesteroide.com.ar/creatina.html OXIDO NITRICO: http://www.suplementosnutricionales.anabolicoesteroide.com.ar/oxido_nitrico.html QUEMADORES DE GRASA: http://www.quemadoresdegrasa.dietaynutricion.com.ar/ DIETA ADELGAZAR: http://www.dietaynutricion.com.ar/ DIETA VOLUMEN: http://www.ganarvolumen.dietaynutricion.com.ar/ QUE SON LOS ESTEROIDES ANABOLICOS Los esteroides anabólicos son derivados de la testosterona (hormona sexual masculina). La testosterona es una hormona segregada por los testículos del hombre y los animales. Su efecto anabólico es producto de la retención de nitrógeno por parte del tejido muscular. La testosterona es convertida por una reductasa en dihidrotestosterona, que aumenta la síntesis de RNA (ácido ribonucleico) y proteína. En Fisicoculturismo y Fitness los anabólicos esteroides se utilizan para obtener volumen y masa muscular. Existen distintos tipos de anabólicos esteroides, los cuales se pueden utilizar solos o combinados: ESTANOZOLOL El Estanozolol es un esteroide de los más usados, ya que produce un buen efecto de desarrollo muscular casi sin producir efectos colaterales indeseables. Es un derivado de la dihidrotestosterona y su actividad androgénica es muy leve. No produce retención de líquidos y es muy difícil que pueda producir ginecomastia. Estimula el crecimiento muscular sobre todo si se lo combina con una dieta alta en proteínas y calorias como podría ser una DIETA DE 3.000 CALORIAS PARA GANAR VOLUMEN MUSCULAR.. Las tabletas de Winstrol (marca comercial del Estanozolol) vienen de 2 mg. También puede conseguirse preparado por algún Farmacéutico. Para que resulte efectivo con respecto a la ganancia de masa muscular, la dosis adecuada debe ser de un mínimo de 10 mg por día por vía oral y debe aumentarse a lo largo del ciclo. También puede utilizarse la vía inyectable. Se potencia su efecto combinándolo con otro esteroide como el Decadurabolin o Sustanon. Se obtienen buenos resultados combinándolo con Ciproheptadina (un estimulante del apetito). El Estanozolol es un esteroide sumamente seguro, que produce ganancias de volumen muscular casi sin efectos colaterales. DECADURABOLIN El Decadurabolin posee como componente el Decanoato de Nandrolona. Es un esteroide con muy pocos efectos colaterales. Es un muy buen estimulante del desarrollo muscular. Se aplica semanalmente o cada 2 semanas por vía intramuscular. La dosis mínima para lograr resultados de hipertrofia muscular es de 100 mg por semana. Produce excelentes resultados combinado con Estanozolol administrando 200 mg de Decadurabolin cada 14 días por vía intramuscular y 20 mg. diarios de Estanozolol por vía oral. Yo he utilizado también el Ciclohexilpropionato de Nandrolona de uso veterinario por vía subcutánea, con muy buen resultado en cuanto a la hipertrofia muscular pero con el inconveniente de al tiempo de la inyección subcutánea queda una cierta inflamación y cambio de coloración de la piel de la zona en que se ha aplicado. Los esteroides administrados en dosis altas para producir desarrollo muscular, pueden tener diversos efectos colaterales que varían según el esteroide utilizado Androgenicidad: Algunos como la testosterona son muy androgénicos, es decir que acentúa las características sexuales secundarias masculinas. Otros, como el Estanozolol son débilmente androgénicos. En el hombre puede producirse un aumento de la excitación sexual durante la administración de un esteroide androgénico (la Testosterona por ejemplo) y disminución del deseo sexual una vez finalizado el ciclo. En la mujer puede producirse masculinización: crecimiento del vello corporal, pérdida del cabello, voz ronca, amenorrea, alteraciones dermatológicas. Estos problemas pueden producirse ante la administración de dosis altas de esteroides androgénicos (Testosterona, Anadrol, etc.) Ginecomastia: Los esteroides androgénicos (Testosterona, Oximetolona,etc.), después de un tiempo de administración, sufren un proceso de "aromatización", mediante el cual se convierten en estrógenos (hormonas femeninas). Al aparecer estos estrógenos en el organismo puede producirse la ginecomastia, que es una hipertrofia del tejido mamario, o sea que en el hombre se produce una inflamación o tumefacción de las tetillas, muchas veces acompañada de dolor. Hay forma de prevenirla y tratarla con antiestrogénicos Impotencia sexual: Puede presentarse impotencia sexual en el hombre al terminar un ciclo con un esteroide muy androgénico como la Testosterona. La causa es que al administrar durante un tiempo un andrógeno los testículos disminuyen la secreción de testosterona. Al realizar un ciclo con un esteroide no muy androgénico como el Decadurabolin, he notado que puede presentarse impotencia durante el transcurso del ciclo en lugar de serlo al final del mismo. El tema de la impotencia puede prevenirse y solucionarse utilizando un estimulante de la secreción de testosterona por parte del organismo, como el Endocorion. El Viagra puede ayudar. Daño hepático: Los esteroides, sobre todo los que se suministran por vía oral, pueden producir daño hepático. Es particularmente tóxico para el hígado el Anadrol. Calvicie: Pueden presentarse problemas de caída de cabello. Otros problemas: Se han reportado otros problemas como hipertensión, dependencia psicológica, agrandamiento prostático, acné, lesiones múculares y tendinosas, etc. Además es común que se hable de la "ira de los esteroides", pero no está comprobada su existencia, ya que los casos en que supuestamente se presentó, fue en individuos que ya eran violentos antes de iniciar el consumo. Después de haber hablado sobre los efectos colaterales de los esteroides y ante los frecuentes comentarios sobre la letalidad de los mismos, es conveniente hacer las siguientes consideraciones: Los casos de supuestas muertes por esteroides, de las cuales las más conocidas son las de Mohamed Benaniza y Andreas Munzer ¿se debieron a los esteroides? ¿o tal vez a otras sustancias utilizadas en las competencias como los diuréticos por ejemplo? Siendo tanta la cantidad de fisicoculturistas que los utilizan ¿no serían sumamente frecuentes las muertes de los mismos?, además: los viejos fisicoculturistas ¿no estarían muriendo en cantidades? Los efectos indeseables de los mismos y los problemas de salud serios en los cuales hay riesgo para la vida han sido desmesuradamente exagerados. Los efectos colaterales como la impotencia sexual temporaria, ginecomastia, etc. están muy lejos de ser mortales y pueden contrarestarse con los fármacos adecuados. Los fármacos realmente riesgosos para la vida son: la insulina, que puede producir hipoglucemia seguida de coma y muerte; y algunos diuréticos como la furosemida, que puede producir además de deshidratación, una disminución excesiva del potasio en sangre afectando la función cardíaca y pudiendo producir la muerte. La ginecomastia puede prevenirse con el uso de antiestrogénicos: Tamoxifeno (Novaldex) o Citrato de Clomifeno (Genozym). La impotencia puede prevenirse con Gonadotrofina Coriónica Humana (Endocorion). El Citrato de Clomifeno también puede ser útil. El daño hepático puede prevenirse con protectores hepáticos. Existen muchos protectores hepáticos que pueden conseguirse en farmacias. El "impasse metabólico": Al terminar un ciclo de esteroides puedes perder algo de volumen muscular, ganar grasa y retener líquidos. Esto de debe a que el organismo no está produciendo la cantidad normal de testosterona, entrando en lo que se denomina "impasse metabólico". Aumenta el nivel de estrógenos y te sientes débil. En ese momento es conveniente utilizar gonadotrofina coriónica humana (HCG) y citrato de clomifeno. Se debe mantener una alimentación adecuada y continuar con el entrenamiento para minimizar la disminución de volumen muscular. También se pueden utilizar anticatabólicos o anabólicos no esteroides.Otra alternativa es el uso de Acetil-L-Carnitina (ALC) que eleva los niveles de testosterona en forma natural. El suministro de Viagra puede ayudar para controlar el problema de la disfunción eréctil. Algunos fisicoculturistas continúan con una pequeña dosis de esteroide a fin de no perder los resultados obtenidos, lo cual es una solución temporaria. El inconveniente que tiene es que al no tomar un descanso de esteroides adecuado, los receptores al efecto de los mismos que posee el organismo pierdan sensibilidad, y en el proximo ciclo no habrá tan buen resultado de hipertrofia. Existen muchas falsificaciones de esteroides entre los que se consiguen en el mercado negro. Una de las más comunes es hacer pasar a la Testosterona (que es barata) por otro esteroide más caro como el Decadurabolin o Estanozolol. Hay otras falsificaciones que en su composición no poseen ningún componente anabólico, por eso es conveniente comprar en farmacias productos de marcas reconocidas, o de lo contrario a alguna persona de confianza. OTRAS SUSTANCIAS NO ESTEROIDES: http://www.anabolicoesteroide.com.ar/otros_anabolicos_no_esteroides.html Los esteroides anabólicos son una opción para lograr la hipertrofia muscular, pero debe tenerse en cuenta que para que den resultado debe realizarse un entrenamiento adecuado, un descanso que permita la recuperación y el crecimiento muscular, y una dieta con altos niveles de proteínas y calorías. Se han exagerado en forma excesiva los efectos indeseables de los esteroides, produciéndose en la opinión publica un concepto de los mismo que no coincide con la realidad. En esta página no se recomienda el uso de los esteroides anabólicos sin prescripción médica. Queda sujeto a la libertad de elegir que tiene cada persona utilizarlos o no para lograr ganancias de volumen y masa muscular. RUTINAS PARA PRINCIPIANTES: http://www.rutinasgimnasiopesas.anabolicoesteroide.com.ar/ RUTINAS DIVIDIDAS PARA AVANZADOS: http://www.rutinasgimnasiopesas.anabolicoesteroide.com.ar/fisicoculturismo_rutinas_divididas.html

EL MALTRATO ANIMAL ES UNA CONTRAVENCIÓN, ES DECIR UNA CONDUCTA HUMANA QUE TIENE CASTIGO. * Diríjase a pedir ayuda alguna autoridad policial * Recoger evidencias, ya se han fotos, testigos * Colocar la denuncia ante la fundación de protección animal más cercano, esa denuncia te servirá de apoyo para la Fiscalía * Como no tenemos leyes que protejan al animal, se requiere de un abogado para formular la denuncia ante la Fiscalía de acuerdo a los elementos de este delito según el código penal. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=OuPeIFphOno Pruebas con animales Productos de tocador clínicamente testeados en animales Grandes corporaciones como Unilever, Procter & Gamble, Colgate-Palmolive, Reckitt Benckiser y SC Johnson and Son están entre las principales empresas que experimentan en animales. Todos ellas realizan o encargan test en animales en algún punto de la producción. Ejemplos de "experimentos" para garantizar la seguridad del consumidor: * Espuma de Afeitar: Se mete a presión en el estómago de animales. * Laca para Cabello: Se hace inhalar la sustancia hasta lograr un coma. * Champú: Se obliga a animales a ingerirlo y se le introduce concentrados a los ojos de conejos. * Dentrífico: Se fuerza a conejos, ratas y cobayas a ingerirlo. * Máscaras y Sombra de Ojos: Se introduce en los ojos de conejos hasta la ceguera total. * Maquillaje: Se extiende sobre la piel afeitada de animales sensibles. * Solución para Lentes de Contacto: Se introduce en los ojos de conejos, más sensibles que los ojos humanos. * Jabón: Se fuerza la irritación de la piel de animales afeitados. * Bronceadores: Se expone a conejos con la piel afeitada a rayos ultravioleta para probar estos productos. Informate en este http://www.fotolog.com/vegan_recipes/17439281 RECUERDA: Cada vez que un humano prueba por primera vez una sustancia, aunque ésta haya sido experimentada mil veces en animales, ese humano correrá los mismos riesgos que si dicha sustancia no hubiese sido probada. Tod@s somos cobayas. Fijate como prueban muchas de las cosas que usamos cotidianamente, vos que decis Cada año 2.6 millones de perros e incontables gatos son sacrificados y consumidos en Corea del Sur. Los métodos de asesinato incluyen: colgarlos del cuello, palizas prolongadas con caños y martillos y electrocución. Frecuentemente los gatos son hervidos vivos y los perros sopleteados para remover su pelaje y dorar su piel. El mito dice que cuanto más dolor soporten estos animales más tierna y afrodisíaca será su carne. Esta idea fue generada por los traficantes de carne de perro coreanos. El guiso de carne de perro no es una tradición coreana milenaria. El tráfico comercial de perros para su consumo comenzó en 1980 cuando un boom en la economía coreana hizo que las carnes de ganado en su momento limitadas se hicieran accesibles. En ese momento el tráfico de carne de perro consistía en un puñado de traficantes quienes, temiendo la pérdida del negocio crearon el mito de que el guiso de carne de perro es un método de cura tradicional. En 1980 estos mismos traficantes comenzaron con la práctica del consumo de gatos en Corea del Sur. Los animales de compañía y los abandonados son apaleados repetidas veces con martillos o metidos dentro de sacos que luego son aporreados contra el piso. Frecuentemente los gatos son echados dentro de ollas con agua hirviendo mientras están aún vivos y cocinados con jengibre, dátiles y nueces hasta que se licuan formando una pasta marrón llamada goyangi o "jugo de gato&" que los traficantes sostienen que cura el reumatismo. El Dr. Kim, Sung Yun, médico y profesor investigador de la artritis reumática en la Escuela de Medicina de Hanyang, afirmó en un artículo del diario Chosunilbo "que los gatos no son efectivos en absoluto en el tratamiento de la artritis. Es un mito. "Sin embargo ni siquiera las investigaciones de este estilo pueden erradicar el mito. Aproximadamente el 30% de los perros consumidos cada año son animales de compañía robados mientras que el resto son criados por criadores de perros, individuos que realizan esta actividad como un negocio paralelo. La mayoría de los gatos consumidos cada año son atrapados en ordinarias jaulas de alambre. El gobierno coreano no consiguió imponer su propia ley del Ministro de Salud de 1984, que prohíbe el comercio de guiso de carne de perro, considerado una comida "desagradable" y su Ley de Protección Animal de 1991 que prohíbe la crueldad hacia todos los animales. Designar a Corea del Sur como anfitrión para la Copa Mundial de Fútbol del 2002 da un claro mensaje de que el mundo acepta esta industria ilegal y esta crueldad hacia los animales. Nuevos documentos con cámaras ocultas mostraron la tortura de perros y gatos en violación de las leyes e incitaron a las organizaciones protectoras de animales de los Estados Unidos a demandar el fin de la masacre y el consumo de animales en Corea del Sur. "Este no es un tema de diferencias culturales," afirma Kyenan Kum, fundador y director de Ayuda Internacional para los Animales Coreanos (IAKA). “Los coreanos compasivos y la mayoría de las personas del mundo saben que ningún animal debería ser torturado o abusado. Sin embargo los traficantes de perros y gatos coreanos están preparados para infligir un máximo grado de dolor a perros y gatos por un beneficio de la salud basado en un mito. El gobierno coreano reconoció este terrible sufrimiento causado por el tráfico de carne de perro cuando prohibió el guiso de carne de perro en 1984. Hoy necesitamos la ayuda de las personas piadosas en el mundo para erradicar este abuso de una vez por todas. LOS CIRCOS TRANSPORTE Y CONFINAMIENTO: Los circos no pueden, por sus propias características, atender ni de lejos las necesidades naturales de los animales que presentan. En el caso de los circos itinerantes, a lo largo de sus interminables giras de 9 a 10 meses al año, no hay otro remedio que mantener a los animales encadenados por una pata delantera y otra trasera -lo que tan sólo les permite tumbarse y levantarse o arrastrarse un par de pasos adelante y atrás- o aprisionados dentro de camiones jaulas menos durante el entrenamiento o los escasos minutos que dura su número. Además, durante un largísimo desplazamientos de hasta 10/12 horas, los animales soportan en su rincón, sin luz y sin ventilación, el frío del invierno y el calor del verano mientras se asfixian con el metano de sus propios excrementos a pesar de que se acostumbra a man[align=center][align=center][/align][/align]tenerles sedientos para que orinen menos. CONDUCTAS AGRESIVAS Y LOCURA: Este es un cruel modo de vida, caracterizado por el aislamiento, el castigo, el miedo y el cautiverio y no es de extrañar que un elefante viva más de 70 años en su medio natural pero solo alcance los 14 o 15 años en cautividad. Este hecho se repite en todos los animales tan miserablemente utilizados y explica porque estas hermosas criaturas nacidas libres -tigres, leones, cebras, osos y elefantes ..- mantenidos en estas condiciones cada día de su dantesca existencia se vuelven literalmente locos. Separados de sus congéneres, encerrados y amarrados, sometidos a privaciones y frustrados sus instintos naturales, suelen desarrollar conductas neuróticas como movimientos repetitivos e incesantes consistentes en oscilaciones, vueltas, agitación y mordisqueo de los barrotes de sus jaulas, etc., que también se pueden convertir en conductas inesperadamente agresivas DOMA O ADIESTRAMIENTO: Existe aquí una combinación de castigo y recompensa, con mayor proporción de castigo ya que muy pocos ejercicios y trucos están basados en comportamientos naturales. Entre los métodos de "persuasión", se siguen encontrando varas, estacas con pinchos, látigos y también sistemas más modernos como los electroshock de bolsillo con descarga de poco voltaje, todos ellos por supuesto oculto a la vista del espectador. Aún con esto, un estudio reciente de la RSPCA británica (Real Sociedad Protectora de Animales) reveló que, en más de un 40% de los casos analizados, los grandes felinos se resistían a salir al escenario por lo que había que forzarlos a hacerlo. Rainiero Garibaldi, dueño de un circo llamado ecológico porque no "usa" animales explica: "En algunos casos he colaborado con domadores y adiestradores y he comprobado los métodos de aprendizaje impuestos a los animales. Los buenos resultados se obtienen en gran parte gracias a la violencia ... He sido testigo de verdaderas masacres de animales y he comprobado las condiciones en las que viven". CONSERVACIÓN Y EDUCACIÓN: Estas son dos razones por las que los circos con animales intentan justificar su continuidad en una Europa que les cierra sus puertas. Por supuesto, al igual que en otros lamentables espectáculos, la simple tradición no puede justificar las miserias inflingidas a seres sensitivos. Muy al contrario, no sólo los circos no tienen ninguna función conservacionista que desempeñar, sino que constituyen una causa más de extinción de especies salvajes para las cuales las disposiciones de la convención CITES son papel mojado. El arriba mencionado estudio de la RCSPA revelaba que, de los 36 elefantes indios y africanos que viajaban en circo por el Reino Unido, 34 habían sido capturados en estado salvaje, pasando bruscamente de la familia a la soledad y del campo las jaulas y los castigos. En cuanto a educación, los circos enseñan precisamente la peor actitud posible hacia los animales, despojando a unas magnificas criaturas de su dignidad a base de forzarlas a realizadas trucos estúpidos y dolorosos. Debemos enseñar a los pequeños a respetar y apreciar el mundo y sus demás habitantes. Por ello es preciso recordar una de las conclusiones de la conferencia de 1981 de la Asociación de Profesores Tutores en la que se recomienda que: "a los niños se les debería disuadir de asistir a cualquier tipo de exhibición o atracción que involucre a animales en manifestación indigna, alojándoles en habitáculos no satisfactorios, o sometidos a sospechas métodos de entrenamiento". Podemos estar asi Muchas Gracias!!

historia de la pantera rosa La Pantera Rosa sigue siendo de los dibujos animados preferidos. Este personaje, creado por Friz Freleng, es uno de los más celebrados en la historia de los dibujos animados. La pantera rosada es una de las estrellas más importantes y recordadas de la historieta y la industria de la película, por sus divertidas y desopilantes historias. Creada inicialmente por Friz Freleng para la secuencia del título de la abertura de Blake Edward. Freleng era el hombre perfecto para el trabajo. Iniciar su carrera en el mismo estudio pequeño en donde Walt Disney comenzó en la animación. Freleng, nacido en Kansas, se trasladó hasta California. El, pronto ayudó a los animadores Hugh Harman y Rudolf Ising e incursionó en la serie de ‘Looney templa’ para el lanzamiento de los hermanos Warner. A excepción de un año con MGM en los mediados de los años treinta, Freleng dirigió las primeras historietas que protagonizaron Sylvester (Silvestre), el cerdo de Porky y el Sam de Yosemite, ganando en última instancia cuatro premios de la Academia para el estudio. Cuando los hermanos Warner cerraron su departamento de la animación en el 1962, Freleng se asoció con el productor David DePatie, para hacer anuncios animados y las películas industriales. El estilo contemporáneo fresco del diseño y de los gráficos (co-acreditados a Hawley Pratt), de la música distintiva del tema de Henry Mancini y de la comedia del pantomimo eran una salida completa de las historietas de teatro creadas por sus competidores. La primera historieta de la pantera, The Pink, fue honrada con una Academia. “La hicimos para los teatros y los adultos realmente”, reconoció el creador. Aunque las historietas continuaron por casi veinte años, fueron las anteriores -especialmente las dirigidas por Friz Freleng y Hawley Pratt- las que se consideran las obras clásicas. Las “películas rosadas” continuaron en los 70, 80 y 90. Su autor Isador “Friz” Freleng nacio el 21 de agosto de 1905 en Kansas City, Missouri (Estados Unidos). Fue un gran ilustrador que trabajó 63 años para la industria de los dibujos animados. Fue creador, director y productor de la gran Warner Brothers Cartoons entre los años 1933 y 1983. Comenzó en 1930, creando el dibujo ‘Sinkin in the bathtub” (1930) y dirigiendo el primer dibujo en cine, ‘Bosko in Dutch’ (1933). Fue galardonado por la Academia de Premios por su titulo ‘Tweetie Pie’ (1947), ‘Speedy González’ (1955), ‘Birds Anonymous’ (1957) y ‘Knighty knight Bugs’ (1958), siendo nominado en otras 7 oportunidades. Entre sus obras destacadas, se encuentra ‘La pantera rosa’ (The pink panther) con quien revolucionó el mundo de los dibujos debido a su sencillez y originalidad. Freleng trabajó y contribuyó al mundo de la animación hasta que el 26 de mayo de 1995 falleció en Los Angeles - California. Por si muchos no lo sabian el mes de abril, la famosa Pantera Rosa celebra su cumpleaños número 49, aunque no los aparente, pues su espíritu sigue tan jovial como al inicio de su serie en 1964. Desde su creación, la Pantera Rosa rivalizó en popularidad con los gigantes de la pantalla de los años 60 y 70, dibujos animados de las factorías Disney, Warner Bros o Hanna Barbera. En 1964 al dibujante Fritz Freleng, también creador de Bugs Bunny, le encargaron elaborar una dibujo animado que ocuparía sólo dos minutos en la comedia dirigida por Blake Edwards “La Pantera Rosa”. El título correspondía con el nombre del diamante que se robaba en el filme, donde actuaban cómicos de la talla de Peter Sellers en el papel del famoso Inspector Clouseau. Sus únicas directrices de trabajo eran que el personaje fuese gracioso, mudo y de color rosa. Cuando eligió a este felino de corte aristocrático inglés, pero con un espíritu de los 60, el corto tuvo incluso más éxito que la propia película. Gustó tanto entre público y crítica, entre mayores y pequeños, que ganó el Óscar a Mejor Corto de Animación. A todo esto se sumó otra nominación como Mejor Tema Musical, obra de Henry Mancini, todo un clásico inolvidable. Poco tiempo más tarde se lanza una nueva película: "A Shot in the Dark" y después se realizaría la primera película de animación de la Pantera Rosa al completo: "The Pink Phink" Para entonces era tal la fama de la Pantera Rosa que se empiezan a realizar historietas cortas del personaje en distintas situaciones como "The Pink Blue Print" o "Pink Finger" y se crea el dibujo animado del inspector, que sólo era conocido por la interpretación de Peter Sellers. Los años va pasando y la Pantera Rosa madura; también llega a la televisión con su propio show. Estamos en 1976. En este año Blake Edwards dirige otra nueva cinta, "La Pantera Rosa ataca de nuevo" y dos años más tarde, en 1978, "La Venganza de la Pantera Rosa". La siguiente película de la serie de La Pantera Rosa, "Tras la pista de la Pantera Rosa", se lanza en 1982. El genial inspector Closeau, Peter Sellers, había fallecido pocos años antes. Y al año siguiente se estrena "The Curse of The Pink Panter". link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=A7_k1yufAjU link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=WCcJFDaDJ9U La última cinta del singular personaje no podría ser contemplada hasta 10 años después: "El Hijo de la Pantera Rosa". En 1995 el padre del felino más simpático de la historia de los dibujos, Friz Freleng, fallece a los 90 años de edad. Te acuerdas de… • El inicio del “Show de la Pantera Rosa” en blanco y negro, • Cuando llegaba a los estudios en un carro aerodinámico, el cual era conducido por un niño, que se quitaba el casco y abría la puerta para que los personajes salieran del auto. • De el oso hormiguero persiguiendo todo el tiempo a la hormiga. • De la cancion de inicio tan pegajosa y buena. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=yUSONIgenws Espero que les guste!!

Cinco cosas importantes que te enseña la vida. La pregunta más importante: Durante mi segundo semestre en la escuela de enfermería, nuestro profesor nos dio un examen sorpresa. Yo era un estudiante consciente y leí rápidamente todas las preguntas, hasta que leí la ultima: "¿Cuál es el nombre de la mujer que limpia la escuela?" Seguramente esto era algún tipo de broma. Yo había visto muchas veces a la mujer que limpiaba la escuela. Ella era alta, cabello oscuro, como de cincuenta años, pero, ¿cómo iba yo a saber su nombre? Entregué mi examen, dejando la última pregunta en blanco. Antes de que terminara la clase, alguien le preguntó al profesor si la última pregunta contaría para la nota del examen. "Absolutamente", dijo el profesor. "En sus carreras ustedes conocerán muchas personas. Todas son importantes. Ellos merecen su atención y cuidado, aunque solo les sonrían y digan: '¡Hola!' Nunca olvidé esa lección. También aprendí que su nombre era Dorothy. Todos somos importantes. Auxilio en la lluvia: Una noche, a las 11:30 p.m., una mujer afroamericana, de edad avanzada estaba parada en el acotamiento de una autopista de Alabama, tratando de soportar una fuerte tormenta. Su coche se había descompuesto y ella necesitaba desesperadamente que la llevaran. Toda mojada, ella decidió detener el próximo coche. Un joven blanco se detuvo a ayudarla, a pesar de todos los conflictos que habían ocurrido durante los 60. El joven la llevó a un lugar seguro, la ayudó a obtener asistencia y la puso en un taxi. Ella parecía estar bastante apurada. Ella anotó la dirección del joven, le agradeció y se fue. Siete días pasaron, cuando tocaron la puerta de su casa. Para su sorpresa, un televisor pantalla gigante a color le fue entregado por correo a su casa. Tenia una nota especial adjunta al paquete. Esta decía: "Muchísimas gracias por ayudarme en la autopista la otra noche. La lluvia anegó no sólo mi ropa sino mi espíritu. Entonces apareció usted. Gracias a usted, pude llegar al lado de la cama de mi marido agonizante, justo antes de que muriera. Dios lo bendiga por ayudarme y por servir a otros desinteresadamente. Sinceramente: La Señora de Nat King Cole. No esperes nada a cambio y lo recibirás. Siempre recuerda aquellos a quienes sirves: En los días en que un helado costaba mucho menos, un niño de 10 años entró en un establecimiento y se sentó a una mesa. La mesera puso un vaso de agua en frente de él. "¿Cuánto cuesta un helado de chocolate con almendras?" pregunto el niño. "Cincuenta centavos", respondió la mesera. El niño sacó su mano de su bolsillo y examinó un número de monedas. "¿Cuánto cuesta un helado solo?", volvió a preguntar. Algunas personas estaban esperando por una mesa y la mesera ya estaba un poco impaciente. "Treinta y cinco centavos", dijo ella bruscamente. El niño volvió a contar las monedas. "Quiero el helado solo", dijo el niño. La mesera le trajo el helado, y puso la cuenta en la mesa y se fue. El niño terminó el helado, pagó en la caja y se fue. Cuando la mesera volvió, ella empezó a limpiar la mesa y entonces le costó tragar saliva con lo que vio. Allí, puesto ordenadamente junto al plato vacío, había los treinta y cinco centavos y veinticinco más... su propina. Jamás juzgues a alguien antes de tiempo. Los obstáculos en nuestro camino: Hace mucho tiempo, un rey colocó una gran roca obstaculizando un camino. Entonces se escondió y miró para ver si alguien quitaba la tremenda roca. Algunos de los comerciantes más adinerados del rey y cortesanos vinieron y simplemente le dieron una vuelta. Muchos culparon al rey ruidosamente de no mantener los caminos despejados, pero ninguno hizo algo para sacar la piedra grande del camino. Entonces un campesino vino, y llevaba una carga de verduras. Al aproximarse a la roca, el campesino puso su carga en el piso y trató de mover la roca a un lado del camino. Después de empujar y fatigarse mucho, lo logró. Mientras recogía su carga de vegetales, notó una cartera en el suelo, justo donde había estado la roca. La cartera contenía muchas monedas de oro y una nota del mismo rey indicando que el oro era para la persona que removiera la piedra del camino. El campesino aprendió lo que los otros nunca entendieron. Cada obstáculo presenta una oportunidad para mejorar la condición de uno. Donando sangre: Hace muchos años, cuando trabajaba como voluntario en un Hospital de Stanford, conocí a una niñita llamada Liz quien sufría de una extraña enfermedad. Su única oportunidad de recuperarse aparentemente era una transfusión de sangre de su hermano de 5 años, quien había sobrevivido milagrosamente a la misma enfermedad y había desarrollado los anticuerpos necesarios para combatirla. El doctor explicó la situación al hermano de la niña, y le preguntó si estaría dispuesto a dar su sangre a su hermana. Yo lo vi dudar por solo un momento antes de tomar un gran suspiro y decir: "Si, lo haré, si eso salva a Liz." Mientras la transfusión continuaba, él estaba acostado en una cama al lado de la de su hermana, y sonriente mientras nosotros lo asistíamos a él y a su hermana, viendo retornar el color a las mejillas de la niña. Entonces la cara del niño se puso pálida y su sonrisa desapareció. Miró al doctor y le preguntó con voz temblorosa: "¿A qué hora empezaré a morirme?" Siendo solo un niño, no había comprendido al doctor; él pensaba que le daría toda su sangre a su hermana. Y aun así se la daba. Da todo por quien ames. AMA COMO NUNCA HAS QUERIDO. NO DESPRECIES LA AMISTAD DE TUS AMIGOS. VIVE LOS DÍAS CON FE, AMOR Y PAZ. TRABAJA COMO SI NO NECESITARAS EL DINERO. Y BAILA COMO SI NADIE TE VIERA. Espero les guste y les sirva !!!

Aprender a jugar al Ajedrez El ajedrez es un juego de mesa para dos personas. Es considerado un deporte, aunque claro con muy poco (y casi nada) de desgaste físico. Más precisamente, se lo denomina como deporte mental, y también como ciencia y como arte. Jugar al ajedrez no es difícil, por el contrario, sus reglas y movimiento de las piezas (lo básico para jugarlo) es bastante rápido y simple de aprender. Luego queda la experiencia, la práctica y la audacia con que lo juguemos. Si quieres aprender a jugar al ajedrez, aquí te enseñaremos lo básico, para que luego puedas ir a comprar tu juego de mesa, y comenzar a divertirte con tus amigos y familiares. El ajedrez es un juego de guerra, en el que dos ejércitos se enfrentan, las piezas representan a los distintos componentes de un reinado, y el único objetivo es derrocar al rey oponente, vencerlo. Algunos principiantes se desviven por comer otras piezas, creyendo que así ganarán el juego, cuando dependiendo de la habilidad del contrincante, éste puede ganar la partida con sólo dos piezas contra el ejército casi intacto del oponente. Como en toda guerra, debilitar al enemigo quitándole piezas puede ser una buena estrategia, pero no es la única y de por sí sólo esta acción no garantiza la victoria. Hay un juego moderno, inventado recientemente, que –aquí seguramente los puristas del ajedrez estarán en desacuerdo conmigo- es una evolución del ajedrez. Me refiero al TEG, Táctica y Estrategia de la Guerra. Porque el ajedrez es precisamente eso: un juego de habilidad y destreza para desplegar una táctica y estrategia en un campo de batalla que nos otorgue la victoria en la guerra, capturando al rey lo que establece la final de la partida. Pero vayamos a lo importante, ¿cómo se juega al ajedrez?. Cada jugador cuenta con 16 piezas: 8 peones, 2 torres, 2 caballos, 2 alfiles, el Rey y la Reina. El tablero consta de 64 casillas blancas y negras alternadas, llamadas escaques. Al comenzar el juego las piezas se disponen de la siguiente manera:En la primer línea del tablero se ubican las piezas mayores (Rey y Reina, alfil, caballo, torre) y en la segunda línea los peones, cada pieza una al lado de otra ocupando un casillero sin importar el color del mismo. Las piezas mayores de la primer línea, se ubican de la siguiente forma: a cada extremo las torres, a su lado inmediato los caballos, luego los alfiles y en las casillas del centro de la línea el Rey y la Reina. La Reina siempre ocupa la casilla de su propio color, mientras que el Rey la de color opuesto, quedando la Reina a la izquierda del Rey. Así, la Reina blanca se ubica en una casilla blanca y la Reina negra en una casilla negra. El movimiento de las piezas: Los peones:se mueven sólo hacia delante de a una casilla por vez, salvo en el primer movimiento que realizan (al “romper” la línea) que pueden optar por moverse dos casillas a la vez. Las torres:se mueven en forma vertical u horizontal, paralela o perpendicular, al tablero, la cantidad de casillas que sean necesarias, pudiendo moverse una sola casilla o 5 o 6 en un solo movimiento, hacia delante o hacia atrás. Los alfiles:tienen un movimiento similar al de las torres, pero en forma oblicua. Es decir, se mueven una cantidad de casillas libremente hacia delante o hacia atrás en forma de diagonal por el tablero. Por esto mismo, y dada la ubicación primaria de las piezas al comenzar el juego, cada uno de los alfiles se mueve por una sola línea de color, sea negro o blanco. Cada jugador tiene, entonces, un alfil de casillas blancas y un alfil de casillas negras. Los caballos:tienen un movimiento especial. Primero, es importante saber que pueden saltar a otras piezas, sean del mismo color o del oponente. Capturan a otras piezas, cuando estas están ubicadas en la casilla de destino final del movimiento del caballo. El caballo se mueve dos casillas en un dirección y una casilla hacia el costado, como dibujando una L. La Dama o Reina:se mueve indistintamente hacia delante o atrás, en diagonal, vertical u horizontal, combinando los movimientos del alfil y de la torre. El Rey:por el contrario, tiene la misma libertad de movimientos que la Reina, pero sólo de a una casilla por turno. Las piezas se mueven a una casilla vacía o a una casilla ocupada por una pieza del oponente, entonces esta pieza del contrincante es capturada (o comida). En todos los casos –excepto el caballo- ninguna pieza puede saltar a otra de su mismo color o de otro color. Existe además un movimiento especial que lo realizan dos piezas al mismo tiempo: el Rey y una torre. Este movimiento se llama enroque. Para que se de este movimiento se deben reunir una serie de condiciones: ni el Rey ni la torre deben haberse movido previamente (por eso mismo es un movimiento que ocurre al principio de las partidas); no debe haber ninguna pieza entre la torre y el Rey, las casillas deben estar libres; y el Rey no debe estar en Jaque (amenazado de ser capturado por el oponente). Si se dan estas condiciones entonces el Rey se mueve horizontalmente dos casillas hacia la torre, y la torre salta por encima del Rey, ubicándose en la casilla inmediata. Este movimiento se llama enroque. Si se realiza con la torre más cercana al Rey (torre del Rey), se llama enroque corto; si se realiza con la otra torre (torre de la Reina), se llama enroque largo. Otro movimiento especial es el de los peones, que si bien avanzan sólo hacia delante de a una casilla por vez, capturar piezas del oponente en forma diagonal. La pieza a ser capturada debe estar en cualquiera de las dos casillas en diagonal enfrente de él. El peón es la única pieza que captura en forma distinta a como se mueve. Además, y relacionado con la opción de avanzar dos casilleros en el primer movimiento, existe la captura al paso. Esto es: si un peón está en la quinta línea de casillas, está amenazando a la pieza del oponente que se ubique en la tercera línea (línea de salida). Entonces si el peón oponente decide moverse por primera vez de a dos casillas (para evitar quedar en posibilidad de ser capturado), el primer peón puede capturar al paso, moviéndose en diagonal (como si estuviera comiendo a otra pieza) y eliminando del juego al peón oponente que había quedado en la casilla contigua horizontal. Este movimiento especial sólo puede darse en la jugada inmediata posterior a que se produce esta situación especial de que el oponente quiere escapar del avance enemigo. ¿Qué pasa cuando un peón llega a la última línea del tablero (o a la primera según la visión del oponente)? Cuando esto sucede el peón corona, y se convierte en la pieza que al jugador mejor le convenga. Generalmente el peón corona en Reina, ya que esta pieza tiene múltiples movimientos, aunque el caballo por su particular movimiento en “L”, también suele ser una atractiva pieza para coronar. Aunque también se puede optar por coronar en una torre o en un alfil. Como dijimos al principio, el objetivo del juego es capturar al Rey. Aunque esta definición no es técnicamente correcta, ya que un Rey no se puede capturar, como a las otras piezas. Cuando se captura al Rey la partida termina. La amenaza mortal al Rey, cuando ya no tiene opción de movimiento hacia ninguna casilla de salvación y tampoco ninguna otra pieza lo puede ayudar capturando a la pieza amenazante, cuando esto sucede se llama Jaque Mate. El Jaque Mate (la captura del Rey) es la finalización del juego.Cuando se ubica una pieza en una posición amenazante al Rey, es decir: cuando se mueve una pieza a una casilla que al siguiente movimiento significaría capturar al Rey del oponente, estamos haciendo Jaque. Y hay que decirlo, en voz alta. Avisar al oponente de que su Rey está en Jaque (que si no lo mueve de casilla o sino acciona otra pieza en su defensa, al siguiente movimiento será abatido), esto es obligación en el juego. Estas son las reglas de movimiento del Ajedrez. Técnicamente no hay mucho más que explicar, a partir de aquí sólo queda jugar, experimentar, aprender con la práctica (y del oponente), y mejorar las estrategias para hacerle Jaque Mate al Rey del oponente. Que disfrutes de este juego apasionante.