baneamesta

Alguna vez fui NFU , que orgulloso me sentia, le daba votos solamente a novatos para ayudarlos, Hasta que un dia zasss, Cuenta clon?? de que si solamente tenia una cuenta(es mas no sabia a que se referian hasta que SAN Google me explico). no tuve mas remedio de hacerme otra cuenta llegue a tener 30 post mas o menos no recuerdo volvi a la de antes ayudar a los novatos, y tratar de devolver los puntos que alguna ves me dieron para llegar otra vez a ser nfu pero ya no me senti orgulloso dado a que me imaginaba que alguna vez me volviese a pasar lo que me paso y adivinen que.PUF otra vez pero esta vez no fue cuenta clon.Datos no validos. y por que??? dado a que los verdaderos supestamente para algun admin eran clonados esta vez era ovio que ivan a ser no validos.Creo que llegue a ser 4 veces NFU. tuve tanta mala suerte que en una de las cuentas para que no me la banearan puse una foto de una chica y saben que un admin me encaro, que hice le dije que era varon y le conte todo lo sucedido al dia sig otra vez Datos no validos jajaja. Pd: No naci para tener y mantener una cuenta siendo NFU, me gustaria que si alguna vez les sucedio lo mismo me cuentesn sus experiencias la mia en taringa siende nfu fue de terror.Un abrazo a todos los NFU dado a que un dia pueden llegar a perder sus cuentas tan preciadas por que un admin se levanto con el pie izquierdo, Va con onda no me quiero hacer otra cuenta si.Si no me borran esta cuenta les presto mi moto. La segunda vez que lo posteo no se por que me lo borarron por acumulacion de denuncias en menos de 30 seg no lo creo, quien denuncia tan rapido. No agredi a nadie che es solamente una experiencia y no religiosa jajajaj Pruebas de que alguna vez fui Nfu

Hola taringueros muestro la reforma que le hice a mi auto , espero que les guste y acepto opiniones o consejos Asi lo compre Empese a reformarlo y termino siendo mi adiccion Jugando con amigos y preparando un cola con cola Nuevamente Reformando cableado completo techo y otros chiches Por ahora es todo, pero nunca se termina esto realmente se esta convirtiendo en un vicio caro.Sepan disculpar el orden de las fotos algunas se me transpapelaron- Aclaracion: No la puedo certificar hasta el fin de semana por que la verdad no sabia que era eso hasta que un usuario piola de taringa me explico.

Hacking Etico, es un libro de seguridad informática que cuenta con 328 páginas redactados con un lenguaje simple y ordenado. Actualmente se encuentra agotado en Argentina, por ese motivo y otros, el autor decidió liberarlo para que los lectores pudieran apreciar la obra de modo libre sin pagar y a su vez, pudiéndola distribuir sin restricciones. En cuanto a su contenido, aquí puede leer el temario completo. Su ISBN es 978-987-05-4364-0 y todos sus derechos están registrados, como tambien su material. Actualmente el autor, se encuentra redactando su 2do libro acerca del tema. Descargar Hacking Etico Nació y creció en Rosario, Argentina. Es Analista de sistemas de información, Técnico superior en organización y métodos y sistemas de computación. Actualmente cursa el último año de Ingeniería en Sistemas. Prestó servicios en las consultoras más reconocidas, llevando a cabo proyectos para sus clientes, de modo remoto e interno, tanto en organizaciones privadas como gubernamentales. Fue encargado de Seguridad Informática en VoipGroup Inc. analizando servidores remotos, coordinando administradores y redactando políticas relacionadas a seguridad informática. Tuvo su primer contacto con la seguridad informática a mediados de los años 90 vía hyperterminal en las BBS, antes de conectarse a Internet. Contacto por Feedback de lectores o colaboración en proyectos relacionados a Seguridad Informática: nnl@hushmail.com

EL INDIO UN INDIO DICE A SU ESPOSA: YO ORINAR WHISKY. LA INDIA DICE: YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO. Y EL INDIO DICE: NO, BUSCAR 1 SOLO, TU BEBER A PICO DE BOTELLA.EN EL PAJARLe dice la oveja al carnero:Es que tienes tan poca lana...¿Vinimos a follar o a tejer?DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓNEl dependiente le hace preguntas a un inmigrante:¿Sexo?3 veces por semana.No... quiero decir si Masculino o Femenino.Lo que caiga!!!!EN UNA FIESTAUn tipo se acerca a una mujer y le dice:¿Te gustaría una follada mágica?¿Qué es una follada mágica?Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.CERCA DEL FINALEl médico da la pésima noticia a la paciente:Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido. Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor... Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.GALLEGOS DE PESCAEl padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años. Al regresar, la niña viene con la cara hinchada. La madre, asustada, le pregunta:¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!Fue un mosquito, mamá.¿Te picó?No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.CON EL GERIATRAEl geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono.... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?Sí, es muy bueno.¿Le pareció bien a su familia?Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.EN LA FARMACIADos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre.Un buen día entra un hombre y pide un condón. Una de ellas le entrega uno de talla 42.No... es muy pequeño.Entonces le da uno de talla 44.No... éste también es muy pequeño.Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.La mujer le grita a su hermana:¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!EN EL CIELOUn tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo, pero se siente temeroso de que también allí haya problemas de racismo. San Pedro le pregunta:¿Nombre?Leonardo di CaprioSan Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:¿Nombre?Leonardo di Caprio.San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?HUEVOUna gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina...Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?Secreto de familia.¿Qué planes tiene para el futuro?Poner un huevo de un kilogramo.Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?Secreto de familila.¿Qué planes tiene para el futuro?Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.CON EL GINECÓLOGOLa madre, desesperada, pregunta al médico: Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo Bic.¿Azul, doctor?No... todo mordido.