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CISTITIS TRAS RELACIONES SEXUALES Un total de ocho de cada 10 infecciones urológicas tienen lugar tras una relación sexual, según el doctor Juan Carlos Ruiz de la Roja, director del Instituto Urológico Madrileño. "En el caso de las mujeres jóvenes la frecuencia de las relaciones sexuales aumenta el riesgo de contraer cistitis, sobre todo si se utiliza DIU, y tras la menopausia el riesgo se incrementa debido a que el epitelio vaginal es más fino, hay mayor sequedad, con lo que se producen más heridas, y, además, se producen cambios en la flora vaginal que favorecen las infecciones", añade. La E.coli es la responsable de la mayoría de las infecciones urinarias, como refleja el Libro Blanco sobre cranbery avalado por la Sociedad Iberoamericana de Neurourología y Uroginecología y la Sociedad Española de Farmacia Comunitaria, que ha contado con la participación de un equipo multidisciplinar de urólogos, ginecólogos, farmacólogos, farmacéuticos y microbiólogos. En él se afirma que los preparados farmacéuticos de este fruto rojo deben tomarse "30 días seguidos para conseguir que E.coli no vuelva a repoblar el tracto urinario" y repetir la toma "por lo menos tres o cuatro meses al año. Incluso hay quien preconiza el uso de una cápsula diaria de por vida". En cuanto a la dosis, se señala que "la dosis óptima aconsejable es que al día se ingieran por lo menos 36 mg de proantocianidinas (PAC) y que la mejor pauta de administración sería darlo en dos tomas para garantizar una actuación uniforme".Síntomas de la CistitisEntre los síntomas habituales de la cistitis se encuentran: al orinar: sensación de quemazón sensación de tener ganas de orinar y no poder presencia de pus en la orina orina de aspecto anormal presencia de sangre en la orina sensación de dolor necesidad de orinar con mayor frecuencia dolor en el pubis secreción de pus a través de la uretra dolor al mantener relaciones sexualesTratamiento de la cistitisEn caso de existir fiebre o sangre en la orina se debe acudir a la consulta médica.El tratamiento de la cistitis puede ser de tipo farmacológico empleando antibióticos (amoxicilina, doxicilina, nitrofurantoína, quinolonas, sulfonamidas, trimetoprim-sulfametoxazol) si la infección es de origen bacteriano, o algún antivírico si el origen es un virus.Durante la infección es recomendable consumir grandes cantidades de agua.

Una astronave llega hasta un cometa e investigará origen del Universo http://k04.kn3.net/12FE309B3.png Por primera vez en la historia de los viajes espaciales una astronave logra alcanzar la órbita de un cometa y sumarse a él, para analizar pautas que podrían dilucidar el origen del Universo. Todavía deben hacer aterrizar el vehículo espacial sobre el cometa. La Agencia Espacial Europea (ESA), confirmó que la astronave Rosetta, logró –tras un viaje de diez años que la situó a 405 millones de quilómetros de la Tierra- entrar en la órbita del cometa 67P/Churyumov-Gerasimenko, un hito de la navegación espacial. “Tras diez años, cinco meses y cuatro días de viaje, cinco vueltas alrededor del Sol y un recorrido de 6.400 millones de kilómetros, nos alegra poder anunciar que por fin ‘estamos allí´”, anunció el director general de la ESA, Jean Jacques Dordain. La sonda espacial había sido lanzada el 2 de marzo de 2004 y se mantuvo hibernando mientras viajaba; el 20 de enero pasado los científicos lograron “reanimarla” y el instrumental comenzó a responder las órdenes enviadas desde la Tierra, primer paso fundamental para la etapa que ahora comienza y sobre la que muchos técnicos tenían dudas, al cabo de diez años de haber cesado sus operaciones. Ahora debe instalar un laboratorio sobre el mismo cometa Después que se ha comprobado que todo funciona y logrado que el cometa incluyera en su órbita a Rosetta, los científicos anticipan la etapa más delicada del proceso: deben hacer aterrizar el vehículo espacial sobre el cometa. Ello está previsto para noviembre, cuando la sonda descienda sobre el cometa e instale allí un minilaboratorio. El módulo de investigación estudiará los materiales del cometa, que se espera arrojen luces sobre los orígenes del Sistema Solar hace más de 4.600 millones de años. Los cometas son los restos incambiados más antiguos del sistema, lo que ha focalizado el proyecto del que participan 17 países a un costo de más de 1.300 milllones de dólares.

Para aquellos que apenas empiezan sus carreras de diseño gráfico o arquitectura y demás les serviría de mucho o para los que quieran editar fotos sin tener un programa pago tan potente como ccs6. creo que con una ayuda mas notoria de la comunidad seria mucho mas rendidor 1.Requisitos mínimos Gimp se puede usar en la mayoría de los ordenadores, ya que no exige unas especificaciones técnicas muy altas para funcionar. El mínimo RAM exigido para correr Gimp es 128Mb. Para correr Photoshop CS 5 se requieren al menos 1000Mb. WINDOWS •Procesador Intel® Core 2 o AMD Athlon® 64 (2 GHz o más rápido). •Microsoft Windows 7 con Service Pack 1, Windows 8.1 o Windows 10 •2 GB de RAM (se recomiendan 8 GB). •2 GB de espacio disponible en el disco duro para la instalación de 32 bits; 2,1 GB de espacio disponible en el disco duro para la instalación de 64 bits; se necesita espacio libre adicional durante la instalación (no se puede instalar en dispositivos de almacenamiento extraíbles con memoria flash). •Pantalla de 1024 x 768 (se recomienda 1280 x 800) con color de 16 bits y 512 MB de VRAM (se recomienda 1 GB)*. •Sistema compatible con OpenGL 2.0. •Es preciso disponer de conexión a Internet y estar registrado para poder activar el software, validar las suscripciones y acceder a los servicios en línea. GIMP Comparación con versión de windows 2.Configuración Gimp es completamente personalizable. Puedes cambiar el aspecto de las herramientas, los iconos, las posiciones de los botones, etc. Photoshop no es tan flexible en este aspecto. 3.Herramientas Photoshop es de inicio más potente que Gimp, pero generalmente incluye herramientas que los usuarios corrientes no usarán jamás. Gimp no incluye todas las herramientas de serie, pero ampliando sus características podemos obtener una herramienta igual de potente que el Photoshop. De este modo Gimp consigue ser más amigable con el usuario y a la vez más sencillo de usar. 4.Soporte Gimp ofrece actualizaciones y mejoras periódicas. El software se actualiza frecuentemente y de manera online, sin necesidad de adquirir o comprar la siguiente versión del software como pasa con Photoshop. http://www.gimp.org 5.Extensiones Gimp ofrece una gama de extensiones enorme. Filtros, brochas, efectos etc. Al ser software libre, permite que cualquiera pueda añadir y mejorar extensiones y filtros, lo que nos ofrece una gama más variada y de mejor calidad que la de Photoshop. 6.Ligereza Gimp necesita apenas 30Mb de espacio en el disco para instalarlo. Con Photoshop necesitarás gigas para hacerlo rular. Además Gimp es más rápido que Photoshop, incluso en equipos antiguos. 99 MB. 7.Comunidad La comunidad de Gimp es libre y abierta, lo que hace que Gimp tenga infinidad de tutoriales, ayudas, extensiones y mejoras continuas que mejoran la experiencia del usuario y aporta mucho al propio programa. Photoshop cuenta con comunidades de usuarios también, pero al ser software privativo, las posibilidades se ven reducidas a compartir experiencias de uso. Gimp no tiene limitación alguna. 8.Multisistema Gimp está disponible para Windows, Mac y GNU/Linux. Photoshop sólo para los sistemas de Microsoft y Apple. Es decir, el uso de Photoshop implica necesariamente el uso de un sistema privativo y de pago, con todo lo que ello implica en cuanto a libertad, seguridad y dinero. 9.Gratis Gimp se puede descargar de manera gratuita de la red y de manera legal (aunque puedes donar algo a sus programadores si lo consideras oportuno). Photoshop es una aplicación de pago y además muy cara. La mayoría de la gente no puede pagar ese dinero para editar fotografías, con lo que recurren a las copias “piratas”. (Algo absurdo teniendo la opción de Gimp de manera gratis y libre) 10.Libre Gimp es software libre. Esto significa que puedes usarlo para lo que quieras, modificarlo a tu gusto, añadir o quitar funcionalidades, copiarlo en un disco y regalarlo a quien quieras, ponerlo en tu web, pasárselo a tus compañeros de clase etc. Es decir, Gimp ofrece plena libertad para usarlo como quieras, ninguna empresa te impondrá nada, tú decides lo que hacer. Photoshop es software privativo. Eso significa que no podrás copiarlo o distribuirlo sin autorización, ni prestarlo, ni modificarlo a tu gusto, ni adaptarlo a tus necesidades. Tendrás que usar el software que Photoshop te de, y si no te gusta, pues te aguantas.

bienvenidos a mi postAca les muestro las nuevas imagenes y chistes espero que les guste dejen su comentario gracias por visitar mi post Había un General sentado en su silla cuando un oficial entra al cuarto y le dice:General, se nos escapó el prisionero.El general bien enojado y furioso le pega al escritorio con su mano y dice:¡Cómo que se les escapó! ¡Que no les había dicho que vigilaran todas las salidas!El oficial dice:Sí general, es que se nos escapó por una entrada.Un señor se acerca a la parada de colectivos y le pregunta a una señora que también estaba esperando:Señora, ¿Hace mucho que espera?Y la señora contesta:¡No señor, yo nunca fui pera!Había un ciempiés macho parado en una esquina, y ve a una hembra pasando y dice: Que piernas, que piernas, que piernas...Un señor se acerca a la parada de colectivos y le pregunta a una señora que también estaba esperando:Señora, ¿Hace mucho que espera?Y la señora contesta:¡No señor, yo nunca fui pera!Iba una cola de gente como de tres cuadras detrás de una carroza de repente se acerca un borracho y pregunta:¿Quién falleció? Y le contestan: mi suegra y vuelve a preguntar el borracho: ¿De que murió? Y le contestan: Porque la mató un perro, dice el borracho: Préstame el perro. Y le contestan: Pues formate.Una maestra pregunta a sus alumnos:¿Quién quiere viajar a la luna?¡Yo no, señorita!¿Por qué no, Pérez?Porque mi madre me dijo:Ni bien sales de la escuela, vuelves a casa.Viene Martín y le dice a Pedro:Sabes, Luis es un experto en economía, compró dos Fiat en vez de unRenault 2.Una pareja se va a casar, él tiene 90 años y ella 85, entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:¿Tiene remedios para el corazón?Sí, contesta el farmacéutico.¿Y remedios para la presión?Sí.¿Y remedios para la artritis?Sí, también tenemos.¿Y remedios para el reumatismo?Sí.¿Y Viagra?Sí, también.¿Y remedios para el colesterol?Sí, también, tenemos de todo.Entonces el novio mira a su novia y le dice:Querida, ¿qué te parece si ponemos la lista de bodas aquí?Entra un español en unos grandes almacenes de Taiwan y le pregunta al dependiente:Por favor, ¿maletas?Y el dependiente le responde:Sí señol queda usted alestado.¿Saben cuál es el chiste más malo? Es el que le pega a los chistecitos.Eran unos trillizos que habían nacido y ya acostaditos en su cuna el primero despierta, levanta su cobija y mira hacia abajo, despierta a su hermano que dormía a un lado de él y le dice:Ps, ps, despierta, fíjate que yo soy un niño.El bebito lo escucha y dice:Déjame ver que soy yo.Levanta la cobijita, mira abajo y le dice:Uuauu yo soy una niña.Los dos despiertan al tercero y le preguntan:¿Tu qué eres?El bebito levanta su cobija para mirarse y les contesta:No sé que soy.Pero cómo que no sabes, fíjate bien, levanta bien la cobija. Mira de nuevo y dice:No lo sé, y llora por tener la gran duda.¿Pues por qué no sabes?, preguntan los bebes.Es que mis zapatitos son amarillos.Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.¿Cómo se llama la obra?Los Díaz pasan volando.¿Cuál es el colmo de un motociclista?Sacar la mano y ver si llueve.Entra un tipo a un bar y pide:Deme un vaso de whisky.Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:Deme otro vaso de whisky.Y continúa con el boxeo. Al rato:Otro, por favor.Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?Cuando usted quiera, no tengo dinero.Van Tarado y Nadie a la orilla del rio y nadie se cae entonces tarado le dice a un policia -señor nadie se cayo al rio- y el policia le dice -disculpame ¿tu eres tarado?-,Tarado responde -¡si mucho gusto!-¿Por qué los elefantes le tienen miedo a las computadoras?Porque tienen un ratón.Había una vez una mosquita que fue a ver la película de Superman, le gustó mucho y se fue a comprar el disfraz de Superman, y luego se puso a volar por toda la ciudad diciendo ¡Ssssssuperman, Sssuperman, ssssuperman!Estaba triste porque no llamaba la atención, y se metió a una casa y dijo lo mismo, y había un señor leyendo el periódico y ya no aguantaba el señor a la mosquita y entonces agarró el flic (insecticida) lo roció sobre la mosca y la mosca antes de morir dijo:¡Flictonita!El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profesor le dice:Jaimito, despierta a tu compañero.Despiértelo usted, que usted le ha dormido.¿Cuál es el colmo de un soldador?Tener un hijo soldado.Sucede que Horacio invitó a su amigo Pepe a vivir y trabajar en Las Vegas. Pepe no lo pensó mucho y en pocas semanas partió desde América del sur. Luego de varios días buscando trabajo, por fin consiguió una posición en un hotel. El primer día de trabajo de Pepe fue increíble, pero no pudo comprar nada para comer por causa del idioma. Al llegar al apartamento de su amigo le dice:Horacio, necesito que vos me digás cómo hacer para poder comprar por lo menos mi desayuno. El menú está escrito en inglés y los que venden son chinos.¡Ah, eso es muy fácil! ¿A vos qué te gusta comer?, pregunta Horacio.Pues yo como de todo. Por ejemplo, hoy en la mañana los vi comer huevos con carne frita y un café. Quise comer lo mismo pero no supe cómo pedirlo en inglés y no vi a nadie que me pudiera traducir.No te preocupés Pepe. Es más fácil de lo que vos creés, sólo tenés que hacer fila y cuando te pregunten: "What do you want?" Vos decís "steak and eggs", y es todo.No, Horacio, vos no entendés, yo nunca he hablado inglés y estoy seguro de que lo voy a olvidar, ¿No hay manera más fácil de decirlo?Bueno, bueno, ¡Ya lo tengo!, vos le vas a decir: ¿Y usted quién es?, pero tenés que decirlo rápido para que se entienda como steak and eggs, ¿Me entendés, Pepe?Al día siguiente, Pepe salió muy contento al trabajo pensando en lo que habría de pedir a la hora de comer. Por fin llegó el momento, pero la cafetería estaba más llena que nunca y el pobre se sintió inseguro. Repetía una y otra vez "y usted quien es", hasta que llegó el turno de pedir.Good morning! What do you want?Pepe se confundió al escuchar "Good morning".¿Y eso que significa?, Pensó. Horacio no me mencionó eso.En eso, le gritan desde la fila "apúrate que es para hoy", y al verse presionado, contestó:¿Y vos quién sos?Va un niño muy feo a una pescadería y le pregunta a la dependiente:Me pone bonito.Y la mujer le responde:¡Oye niño, tú te crees que aquí hacemos milagros!¿Cuál es el colmo de un piloto?Que se le acabe la gasolina en el aire y desmonte a los pasajeros para empujar el avión.Un hombre entra en un bar con una boya bajo el brazo y una bolsa de plástico en la mano. Se dirige al camarero y le pide una copa. El camarero curioso le pregunta:Oiga, ¿Me permite preguntarle que hace con esa boya?Es que paseando por la playa me encontré esta bolsa de plástico, la abrí y ví una botella, la destapé y salió un genio que me concedió un deseo.Venga hombre, que ya soy mayorcito para que me tome usted el pelo.Que si, hombre, mire se lo demostraré.El hombre saca la botella, la destapa y aparece un genio muy solemne que le dice al camarero:¡Te concedo un deseo, pide lo que quieras!El camarero casi sin contener la emoción exclama:¡Quiero que me des un millón de perlas!¡Concedido!Y al instante el bar aparece lleno de velas encendidas.El camarero atónito exclama:¿Y para qué coño quiero yo un millón de velas?A lo que el visitante contesta:¿Y para qué quiero yo una boya de 25 centímetros?Estas son dos aceitunas que están haciendo alpinismo y una de ellas se cae y le dice:¡Uf! Que dolor, creo que me he roto un hueso.Y le dice la otra:¿Pero eres tonta o qué? ¿Cómo te vas a romper un hueso si estas rellena de anchoa?No es lo mismo Dora lava que lavadora.El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:Voy a hacer una fiesta.Y todos dicen BIEN, y la rana:(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!Y dice otra vez el rey:Vamos a tener atracciones y caramelos.Y todos BIEN, y la rana:¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.Y todos BIEN, y la rana:¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!Primera escena un árbol con muchas pistolas.Segunda escena el mismo árbol con más pistolas.Tercera escena el mismo árbol con muchas más pistolas.¿Cómo se llama la película?Arbol suasaneger.Alumno: ¿Qué significa "higher"?Profesor: Más altoAlumno: ¿QUE SIGNIFICA HIGHER?Una vez un hombre estaba leyendo el periódico y vio un anuncio que decía, "Se vende un auto deportivo en US $500".El hombre se sorprendió y de una vez fue a la dirección indicada para ir a ver el carro. Cuando al fin encuentra la casa, encontró que era una mujer la que estaba vendiendo el carro. Ella lo lleva a ver el carro, ve que el carro se ve en muy buenas condiciones y le pide probarlo para asegurarse de que sí lo está. Lo prueba y ve que el carro está estupendamente bien. A esto ya le estaba matando la curiosidad y le pregunta a la mujer:¿Por qué está vendiendo un carro tan caro en solo $500?Ella muy complacida le contesta:Lo que pasa, es que mi esposo y yo nos acabamos de separar. El me dijo que me podía quedar con todo menos el carro, que le hiciera el favor y se lo vendiera y luego le mandara el dinero.El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente:¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?Sí, yo, responde un pasajero.¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!¿Por qué drácula no le chupa la sangre a los diabéticos? -Porque se le pican los dientes.En un manicomio se encontraba un enfermero, que iba hacia el jardín de los enfermos, en eso mira a un enfermo que golpeaba a los demás, el enfermero para tranquilizarlo lo agarra y lo empuja pero el enfermo mental cae y se ve más furioso que nunca, el enfermero al mirarlo dice a correr y el enfermo mental lo sigue, el enfermero corría y corría pero no se podía quitar al enfermo mental de encima, por último, después de una hora el enfermero se rinde y dice:Ya no puedo más, es mejor que me mate ese enfermo porque sino me voy a morir corriendo.En eso llega el enfermo con poco aire pero al mismo tiempo furioso y decide actuar, se ve que levanta las manos con una gran furia, como a golpear al enfermero y luego las baja bien despacio y lo toca y le dice:¡Tú la llevas ahora! Y sale corriendo.El dialogo ocurre entre dos esposos:-mi amor, tengo muchas ganas de verte.-yo también, querida, ardo en deseos de verte-bueno, entonces decidámonos y paguemos la consulta en la óptica¿Cómo se dice auto chocado en chino?Tu toyota ta yoto.No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.Esta obsesión de suicidio me está matando.No más medios de comunicación, los queremos completos.Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.Si yo fuera tú me enamoraría de mí.Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.Sonríe, yo existo.El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.Hay un mundo mejor, pero es carísimo.Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.No hay mujer fea solo belleza rara.No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.Ahorre energía, no sea caliente.Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.En cada madre hay una suegra en potencia.Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.La confusión esta clarísima.Mátate estudiando y serás un cadáver culto.El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.Un señor llega borracho a su casa y su mujer enojada le dice:Oyeme me habías jurado no volver a poner un pie en esa cantina.A lo que el marido contesta:Y te juro mi vida que he cumplido mi promesa, porque yo entre gateando y me sacaron cargando.Hay dos formas de escribir programas sin errores. ¡Sólo la tercera funciona!Entra un hombre en un bar azotando las puertas y pregunta en tono grave y fuerte:¿Dónde está el gallo?Y nadie le responde, y replica de nuevo en tono aún más fuerte:¿Dónde está el gallo?Y terminando la frase se levanta un hombrón fornido y responde:¡Aqui estoy!Y el otro temblando de miedo le dice.¡Despiértame a las cinco de la mañana por favor!El recluta en el servicio militar: A mí me gustaría ser marinero. ¿Sabe usted nadar?¡Cómo! ¿Es que ustedes no tienen barcos?

¿Usted sabe qué pasaría si el voto en blanco es el ganador? Esta herramienta electoral surgió como un mecanismo en el que los ciudadanos de un país dan a conocer su inconformidad frente a los candidatos que se están postulando a las elecciones. Para refrescar la memoria, el voto en blanco, según la sentencia C-490 de 2011 de la Corte Constitucional, se define como: “Una expresión política de disentimiento, abstención o inconformidad, con efectos políticos” De esta manera, el voto en blanco tiene una característica imprescindible y valiosa en los procesos electorales. Le explicamos un poco más cómo funciona este mecanismo. ¿Cómo se vota en blanco? Si el día de las elecciones usted no tiene un candidato elegido y decide votar en blanco, lo único que debe hacer es marcar en el tarjetón la opción de voto en blanco. ¿Qué es el comité promotor del voto en blanco? Esta figura fue introducida en la reforma política de 2011. Fue habilitada como una posibilidad que tienen los ciudadanos para crear un grupo que promueva el voto en blanco. El grupo debe tener un espacio en la tarjeta electoral junto con un logo o símbolo que lo represente. Como cualquier partido político o candidato, deberá cumplir con todas las normas sobre las campañas electorales, asimismo deberá tener un representante legal y un vocero. ¿Cómo voto por el promotor del voto en blanco? De acuerdo con lo establecido por la reforma política, quienes quieran votar por un grupo promotor del voto en blanco deberán marcar en la tarjeta electoral la casilla que representa la grupo, o si lo prefiere, marcar directamente en la casilla de voto en blanco. ¿Es cierto el mito que dice que el voto en blanco se suma al candidato con la mayor votación? No es cierto. El voto en blanco, al igual que cualquier otro candidato, se contabiliza de manera independiente. ¿Si gana el voto en blanco, se repite la elección? Según la ley, en caso de que el voto en blanco sea ganador, no por mayoría simple sino absoluta (es decir, 50% más 1), las elecciones deberán repetirse, pero los candidatos no pueden ser los mismos. ¿Qué pasa si vuelve a ganar el voto en blanco? Como la norma electoral asegura que solo se puede repetir las elecciones una sola vez, de volver a ganar el voto en blanco no se repetirán de nuevo y ganará el candidato que obtuvo la mayoría votos válidos en el certamen electoral. ¿Qué pasa si en las elecciones gana la abstención? En ese caso no se repite la elección. Así la mayoría sea muy alta y obtenga el 99% de los votos, no se repetirá la elección. ¿Todos los países tienen voto en blanco? En muchos países no existe la opción de voto en blanco y los ciudadanos que no desean votar por ningún candidato simplemente dejan de marcar la tarjeta. En Colombia los votos en blanco son votos válidos, a diferencia de las tarjetas no marcadas y los votos nulos.

Arin Andrews nació siendo niña pero decidió que quería dejar de serlo. Por el otro lado, Katie Hill era un varón aunque desde chico notó que tampoco quería serlo. Ellos lucen como una pareja normal. Sin embargo, hay algo especial en su relación: Arin Andrews, el novio, nación como mujer; mientras que Katie Hill, la novia, era hombre. La historia publicada por varios tabloides británicos afirma que se conocieron como dos chicos transgénero y se enamoraron. Ambos se han sometido a terapias hormonales para cambiar totalmente. Katie se sometió a una cirugía de reasignación de género al cumplir 18 años. Arin no ha podido porque tiene 16 años y no cumple la mayoría de edad. Ambos empezaron su relación al conocerse en un grupo en Tulsa, Oklahoma. Hasta los 15 años, Katie se llamaba Luke, hijo de un coronel del cuerpo de Marines de los Estados Unidos. Arin se llamaba Emerald y como niña ganó concursos de baile y belleza. Katie dijo que lo único que vio fue un chico guapo (Arin). Somo el uno para el otro porque ambos teníamos los mismos problemas cuando estábamos creciendo. Nosotros somos un chico y una chica; nadie nota la diferencia. Eso nos gusta porque es la forma en la que siempre hemos querido ser vistos. Arin se ha sometido a un tratamiento de testosterona para darle una imagen masculina; mientras que Katie ya terminó el uso de estrógenos, que le ayudó a desarrollar senos naturalmente y olvidarse de implantes de silicón. La pareja se dedica a dar conferencias sobre el transexualismo y los transgénero, con el fin de concientizar a la sociedad y a quienes se sienten atrapados en un cuerpo que no es el suyo. La pareja se dedica a dar conferencias sobre el transexualismo y los transgénero, con el fin de concientizar a la sociedad y a quienes se sienten atrapados en un cuerpo que no es el suyo.

El navegador de Internet Firefox es mejor que Chrome en ciertos aspectos. Veamos qué podría aprender Google de él. Hace unas semanas decidí darle una oportunidad a Firefox, uno de los exploradores de Internet más usados hoy en día. Habiendo sido un usuario fiel durante años de Google Chrome (y de Chromium en Linux) no estaba seguro de lo que me iba a encontrar. Las únicas veces que usaba Firefox eran de pasada en los ordenadores de la universidad, simplemente porque aparte del infame Internet Explorer era el único navegador de Internet instalado en ellos. Durante este tiempo, he descubierto lo mucho que ha ido evolucionando Firefox durante estos años y lo diferente que es la nueva experiencia de usuario que ofrece este explorador. Por mucho que me guste Google Chrome, hay varios aspectos que desearía que fueran diferentes. Por todos ellos, he decidido recopilar unas cuantas razones por las que pienso que Firefox es mejor que Chrome. Como en todo artículo de opinión, lo que vais a leer se basa principalmente en opiniones subjetivas. Nadie tiene la verdad absoluta en lo que a navegadores de Internet se refiere, pero en mi caso se que Firefox cumple con lo que necesito. Veamos cómo lo hace. 1. El uso de memoria RAM La razón principal por la que decidí dar el salto a Firefox era el excesivo consumo de memoria RAM que hacía Google Chrome en mi PC. Siempre había estado contento con los 6 GB de mi portátil, pero a cada versión nueva de Chrome tenía la sensación de que el hambre de este explorador aumentaba. Además, siendo yo un consumidor de pestañas patológico (decenas de pestañas abiertas) mi memoria RAM se esfumaba enseguida. Firefox necesita menos recursos, por lo que puedo tener más cantidad de pestañas abiertas. 2. Personalización por defecto de los elementos de la interfaz La personalización de Firefox la podemos dividir en varios aspectos. En este punto, vamos a hablar de las configuraciones que le podemos hacer a la interfaz por defecto. En el explorador del titán de los buscadores, apenas podemos configurar la interfaz; cambiar los botones de las extensiones de orden y hacer aparecer la barra de marcadores es lo único que seremos capaces de personalizar. Sin embargo, en Firefox podremos personalizar la posición de absolutamente todo. Desde la posición de los botones y las barras de navegación, a poder añadir botones nuevos al menú. 3. La experiencia de uso en las pestañas ¿Habéis abierto muchas pestañas en Google Chrome? Llega un momento en el que no ves que es lo que has abierto porque no se ve el icono de la página que visitas ni texto alguno en las pestañas. Firefox lo que hace es mostrar unas pocas pestañas y unos controles con los que movernos a las demás, lo encuentro más útil porque me entero de lo que tengo abierto. 4. Personalizar el tema En Google Chrome, las personalizaciones de temas no pasan de cambiar el esquema de colores y el fondo. Firefox, por otra parte, es capaz de hacer eso y más. Mediante extensiones de terceros puedes convertir a Firefox en un navegador único que se adapte a tu estilo de trabajo. En mi caso que trabajo en un portátil, el espacio vertical es muy importante porque a medida que añadimos elementos como la barra de navegación o marcadores, vamos perdiendo espacio. Por ello he hecho lo siguiente: he puesto una barra lateral de pestañas cuyos títulos se leen sin problemas y que además puedo ordenar en grupos. Y en la barra superior, al pasar el ratón aparecen los controles de navegación y marcadores (puedes elegir lo que quieres ocultar o mostrar) ahorrándome muchísimo espacio. ¿Así no parece Firefox, verdad? 5. Las extensiones[/align] Como habéis podido comprobar en el punto anterior, las extensiones pueden editar cualquier apartado de Firefox. Tienen un control superior sobre el navegador de lo que pueden ofrecer las extensiones de Chrome. 6. Privacidad No tenemos que olvidarnos de que Google basa su negocio en la publicidad y que para ello debe hacer una recolección de datos de sus usuarios. Si no os gusta que se recojan datos sobre vosotros Firefox es una buena opción, que aporta funciones como decirle a las webs que no nos rastreen, incluye el buscador DuckDuckGo por defecto y nos da la opción de no enviar datos de uso si no queremos. 7. Almacenar datos en tu propio servidor Cuando usamos Google Chrome, nuestros datos se almacenan en servidores de terceros. En Firefox, por defecto también ocurre lo mismo pero tenemos la opción de alojar nuestros datos en un servidor propio, donde solamente nosotros y los dispositivos vinculados tendrán acceso. 8. Carga individual de pestañas Si hemos configurado nuestro navegador para que se inicie abriendo las pestañas que estuvimos usando en la sesión anterior, puede ralentizarse un poco. Firefox, por defecto activa la opción de cargar las pestañas al entrar en ellas, algo que en determinados PC es de agradecer. 9. La empresa que esta detrás del proyecto Los días del "don't be evil" de Google hace tiempo que quedaron atrás. Es una empresa que se lucra mediante la información que envían los usuarios por usar sus productos gratuitamente. Hay a quien le parecen bien esos métodos, pero para los que no, existe la Fundación Mozilla, empresa sin ánimo de lucro detrás de Firefox. Los principios de esta fundación están muy claros, promover la apertura, la innovación y la oportunidad en la Web. Saber quien está detrás del producto que usamos es algo muy importante, porque nos da una idea de a dónde pueden evolucionar o qué valores van a defender. Para finalizar esta lista me gustaría hacer una breve mención a los navegadores de Internet que derivan de Firefox. Entre ellos me gustaría nombrar a Tor Browser Bundle y a Firefox Developer Edition (imagen anterior). Mientras que el primero es un navegador enfocado en la privacidad que utiliza la red Tor (¿hace un paseo por la Deep Web?) el segundo es otro enfocado en los desarrolladores. Hay varios proyectos más pero estos dos son los que más me han llamado la atención. Al final del día lo que importa es que te sirva a ti Si Firefox no tiene las características que necesitas no tienes por qué usarlo. Lo realmente importante es que puedas trabajar a gusto en él y ser productivo. Para mí últimamente (a ver cuanto me dura) es Firefox, pero para ti puede ser Chrome, Safari, Opera o incluso Internet Explorer