beerfest

El famoso gesto de los cuernos tan utilizado por los heavies fue inventado por el pequeño pero gran cantante Ronnie James Dio. Debido a su procedencia italiana, emigraron a America sus supersticiones. Cuando era pequeño y paseaba con su abuela veía que a veces ella hacía ese gesto que recibía el nombre de "malocchio". Cada vez que lo usaba era para proteger del mal de ojo o bien se lo estaba echando. A Dio le gustó el significado ambiguo de protección/maldición y comenzo a hacerlo. No lo inventó, pero fué el primero en usarlo en los escenarios. A la info la saque de acá Lo sabias??

Te comerias uno de estos?? yo lo pensaria 2 veces algo de info.. que la saque de aca La salchicha es uno de los platos más antiguos de la historia, mencionada incluso en la mismísima Odisea de Homero. De acuerdo al lugar donde vaya, le contarán una historia diferente en relación a su origen. En Viena, juran que la inventaron ellos, por eso la llaman vienesa. Y en Frankfurt, aseguran que es una creación suya utilizada como ágape en la coronación del emperador romano Maximiliano II. El invento se le atribuye a Johann Georg Lahner, un carnicero de Bavaria, que hizo la primera salchicha en Frakfurt y la llevó a Viena. Sin embargo, en Viena sostienen que la creación hay que atribuírsela a Johann Georghehner a fines del siglo XVII, el primero en colgar –mil años antes de los sex shops- una salchicha de un escaparate quien, por razones comerciales, viajó a promocionarla en Frankfurt, de ahí, dicen, la confusión. No importa a quién le pertenece –también se sostiene que era de los babilonios, de los griegos y de los romanos que emplearon el término de salsus, de donde se remonta la palabra salchicha-. Esto es parte de la discusión turístico histórica del asunto. Lo importante es ver de qué están hechas, sino, ¿para qué estamos hablando? Se sabe que, a lo largo de la historia, Francisco I de Austria afirmó repetidamente que la salchicha era su plato favorito. Y que el compositor Franz Schubert reconocía que le encantaba comerse una entre tocata y tocata. Se sabe que, en la Argentina, el sitio de Vienissima, del frigorífico Tres Cruces, no tiene información de ninguna clase, apenas un jueguito interactivo para chicos, una pista del gran manto de silencio que hay sobre el tema. Se sabe que comer un pancho al día incrementa el riesgo de contraer cáncer de colón –del 5,8 al 7%- y cáncer de páncreas –40 gramos diarios 67% más posibilidades-. Se sabe que en el 2007, la Unión Europea prohibió utilizar el colorante Red 2G en las salchichas que le da ese color rozagante como photoshop de Susana Giménez, porque, concluyó, era cancerígeno. Se sabe que un año atrás, un historiador encontró casualmente una receta de salchicha alemana de 600 años de antigüedad, exactamente de 1432. Se sabe que, en julio del 2007, un norteamericano llamado Joey Chestnut comió 66 panchos en 12 minutos en una tienda de hot dogs en Coney Island, y destronó a un japonés que había comido 53 y ¾, Takeru Kobayashi. En agosto del 2006, los japoneses tuvieron su récord: un pancho de 60 metros puesto en bandeja en el Akasaka Prince Hotel de Tokyo, en ocasión del 50° aniversario de una asociación de productores de carne, hasta hoy el más largo del mundo. Se sabe que la española Viscofán, una de las compañías más grandes en producción de envoltorios para cubrir salchichas, envuelve 2.000 millones de salchichas al año, una producción suficiente como para completar los 356.630 kilómetros a la Luna con una cuerda de tripas. “Se pueden hacer salchichas de cualquier cosa”, se entusiasma el presidente ejecutivo, Juan Ignacio Villegas, aunque uno no termina de saber si esto es para entusiasmarse o para asustarse. Porque, antes de saber de qué están hechas las salchichas, primero deberíamos saber cómo es que están envueltas. Si todavía piensa que esto se realiza verdaderamente con intestinos, piense mejor. No es falta de esfuerzo, es que los intestinos naturales son pequeños, desparejos y feos cómo la mierda. La gente de Viscofán fabrica tripas de celulosa. Hay también compañías que realizan envoltorios de plástico y de colágeno. Todo, como verá, muy natural. Y así llegamos al corazón de la nota. Para decirlo de forma gastronómica, al relleno del asunto. La máxima autoridad mundial en el tema salchichas es la Hot Dogs and Sausage Council, una suerte de Consejo salchichero norteamericano que establece estadísticas anuales y, naturalmente, tienen la verdad detrás de la tripa. Un sondeo del 2007, reveló que los norteamericanos gastaron en los supermercados 4.100 millones de dólares en salchichas -680 millones de kilos-. Y los soldados gringos en actividad en todo el mundo, desde Fort Meyers en Arlington, Virginia a Okinawa, Japón, consumen 2.400.000 panchos al año, algo que, sin duda, acaba de convertirse en el dato estadístico más pelotudo que reproduje en mi vida. Pero vamos a lo nuestro. Los panchos no están hechos de ojos, ni de testículos, como suele pensarse. Sin embargo, al menos en los Estados Unidos, está permitido hacer salchichas con el estómago y el hocico de cerdos, con el bazo del cordero, con el esófago de la cabra, y con el hígado y los labios de la vacas –algo que debe figurar en la etiqueta elegantemente como “mezclas de carnes”-. Si alguna vez se preguntó cómo se sentirá besar a una vaca, sepa que ya conoce la sensación. Desde 1994, la carne a nivel comercial fue redefinida y comenzó a sumarse aquella obtenida por máquinas capaces de separar el músculo del hueso. Se conocen como AMR, son máquinas de recuperación avanzada, y su trabajo es raspar, afeitar y presionar los huesos para quitarle todos los restos, formando una especie de pasta que adivine adónde va a parar. Correcto. En teoría, las máquinas no deben moler huesos, ni tampoco permitir que la carne contenga más de 150 miligramos de calcio –es decir, huesos- por cada 100 gramos, señal de que a la entranaje se le fue la mano. Pero los críticos de salchichas no ponen el grito en el cielo por las partes empleadas de los animales, ni por el modus operandi en la manufactura de la salchicha. Ellos afirman que lo más problemático son los aditivos. Para que la napia del cerdo más el labio de la vaca y el esófago de la cabra, luzcan como salchicha, se les introducen proteínas de soja, grasas, carbohidratos, y nitritos y nitratos, que inhiben la formación de bacterias –no todas las marcas lo tienen-. Sin embargo, los expertos consideran a estos últimos –los nitritos y nitratos- como alimentos no seguros. Tres estudios indican que los nitritos pueden causar mutaciones genéticas. Son cancerígenos en los animales y son un factor de riesgo en los niños –de acuerdo con la Cancer Prevention Coalition-. Pero aún hay mucho por comprobar. El camino de la salchicha es largo y siempre se espera que los controles oficiales de salud aprueben una nueva extremidad añadida al menú –pezuña de oso hormiguero, hipotálamo de chimpancé, sólo estoy inventado, no se preocupe-. Así que no existe una investigación completa y definitiva sobre el misterioso mundo del hot hog. Por lo pronto, el destino digestivo está en sus manos. Puede seguir comiendo superpanchos a mansalva e inclinarse por una vida de mutaciones genéticas, o disfrutar de una dieta sana y darse una vuelta por los bosques de Palermo de noche y disfrutar del mágico desfile de salchichas vivientes. Son nutritivas, sin contraindicaciones y, sobre todo, frescas. Cuantas calorias se ingieren al consumir un hot dog, pancho, choto ( ) o como lo quieran llamar? El pan de viena tiene: 265 kal. La salchicas: 310 kal. y si a esto le agregamos mayonesa (770 kal.) o mostaza (20 kal.) sin contar la catidad de porquerias que le meten encima.. (papas fritas, salsas de todas variedades, ajies, etc.) El 90% de la poblacion estadounidense, afirma consumir por lo menos un hot dog diario, lo que se ve reflejados en sus estados fisicos, aca unos ejemplos: espero que les sirva de algo, yo desde que me puse a investigar, no como mas panchos (posta) comenten si les gustan los panchos, y si no tambien

LA MARGARINA Y LA MANTECA: INTERESANTÍSIMO E INCREÍBLE La margarina fue producida originalmente para engordar a los pavos, cuando lo que hizo en realidad fue matarlos. Las personas que habían puesto el dinero para la investigación quisieron recobrarlo, así que empezaron a pensar en una forma de hacerlo. Tenían una sustancia blanca que no tenía ningún atractivo como comestible, así que le añadieron el color amarillo para vendérselo a la gente en lugar de la manteca. ¿Qué tal ésa?... Ahora han sacado algunos nuevos sabores para vender más a los incautos como ustedes y yo. ¿CONOCEN la diferencia entre la margarina y la manteca? Sigan leyendo hasta el final... ¡porque se pone bastante interesante! Comparación entre manteca y margarina: Ambas tienen la misma cantidad de calorías. La manteca es ligeramente más alta en grasas saturadas: 8 gramos, comparada con los 5 gramos que tiene la margarina. Comer margarina en vez de manteca puede aumentar en 53% el riesgo de enfermedades coronarias en las mujeres, de acuerdo con un estudio médico reciente de la Universidad de Harvard. Comer manteca aumenta la absorción de gran cantidad de nutrientes que se encuentran en otros alimentos. La manteca provee beneficios nutricionales propios mientras la margarina tiene sólo los que le hayan sido añadidos al fabricarla. La manteca sabe mucho mejor que la margarina y mejora el sabor de otros alimentos. La manteca ha existido durante siglos mientras que la margarina tiene menos de 100 años. Ahora... sobre la margarina: Es muy alta en ácidos grasos trans. (Sí, ésos que recién ahora los científicos descubrieron que son malísimos y los gobiernos comenzaron a prohibirlos) Triple riesgo de enfermedades coronarias. Aumenta el colesterol total y el LDL (el colesterol malo) y disminuye el HDL (el colesterol bueno). Aumenta en cinco veces el riesgo de cáncer. Disminuye la calidad de la leche materna. Disminuye la reacción inmunológica del organismo. Disminuye la reacción a la insulina. Y he aquí el factor más inquietante (¡AQUÍ ESTÁ LA PARTE MÁS INTERESANTE! ): ¡¡A la margarina le falta UNA MOLÉCULA para ser PLÁSTICO...!! Sólo este hecho es suficiente para evitar el uso de la margarina de por vida, y de cualquier otra cosa que sea hidrogenada (esto significa que se le añade hidrógeno, lo cual cambia la estructura molecular de las substancias). Ustedes pueden ensayar lo siguiente: Compren un poco de margarina y déjenla en el garaje o en un sitio sombreado. Dentro de unos días notarán dos cosas: No habrá moscas; ni siquiera esos molestos bichos se le acercarán (esto ya le debe decir a ustedes algo). No se pudre ni huele mal o diferente porque no tiene valor nutritivo. Nada crece en ella. Ni siquiera los diminutos microorganismos pueden crecer en ella. ¿Por qué? ¡¡Porque es casi plástico!!. ¿Ustedes derretirían un Tupperware y lo untarían sobre una tostada?. ROBERTO PABLO SOSA TECNICO SUPERIOR EN SEGURIDAD E HIGIENE LABORAL TEL: 0299-440-1229 CEL: 154-163517 ALUMINÉ 1650 - NEUQUEN - PROV. DE NEUQUEN Podemos agregar además: que si tomamos un trozo de margarina y la ponemos a la parrilla o sobre una plancha para cocinar bifes, sale humo negro! Dr. Jorge Díaz Walker gracias a: Adu357

Registrate y eliminá la publicidad! El video de la confesion link: Este

jaja esto salio hoy en olé Querido Papá Noel: sé que es un poco pronto para escribirte la carta, pero este año no puedo esperar hasta la medianoche del 24 para abrir los regalos. No te pido mucho. Ni una bici. Ni una pelota. Y en época de crisis, prefiero cuidar tu bolsillo. Los hinchas de Tigre queremos pedirte algo que tiene que ver con el sentimiento, con el afecto por los colores. Sí, es algo que tenemos bien merecido. Mirá, en el Apertura nos portamos muy bien. Le ganamos a Boca, a San Lorenzo, a River y a Independiente, y a todos les dimos clases gratuitas de fútbol. No nos burlamos de los viejos conocidos que se quedaron jugando en el Ascenso y nuestros hinchas se portaron como monaguillos. Viste, ¡somos buena gente! ¿Más? ¡Le aportamos un Jefe de Gabinete bien de barrio a Cristina! Dale, barbeta, aflojá: contra Banfield, traenos el campeonato que vos y los Reyes Magos nos niegan desde hace 106 años... Bueno, Noel, te voy dejando. No te ofendas, pero tengo que escribir otra carta para el Vaticano: quiero pedirle la canonización de Cagna. Saludos a los renos. Y no me falles, eh. Aca esta la fuente! PD: lo puse en humor xq me causo gracia

Registrate y eliminá la publicidad! Les Luthiers es una agrupación de genios argentinos, que se han destacado por poseer amplios conocimientos musicales, culturales, un inteligente sentido del humor y muchísima creatividad en cada actuación. Ya tienen más de 40 años de carrera artística, llevando sus espectáculos a muchos países latinoamericanos, incluyendo al nuestro. Se caracterizan por comentar acerca de sus aventuras, anécdotas históricas, temas comunes, y hasta han diseñado numerosos instrumentos, logrando cautivar a su público con sus ocurrencias. Son unos genios, de verdad. “Muchas veces mis alumnos me preguntan si la hermenéutica telúrica incaica transtrueca la peripatética nutrética de la filosofía aristotélica, por la inicuidad fáctica de los diálogos socráticos no dogmáticos. Yo siempre les respondo que no. - ¿Que no qué? - Que no sé. - Perdón, se puede saber ¿alumnos de qué? - Basquetbol”. Definiciones del Diccionario de “Les Luthiers” : * Polinesia: mujer policía que no entiende razones. * Camaron: aparato enorme que saca fotos. * Decimal: pronúncialo equivocadamente. * Becerro: observa una loma o colina. * Bermudas: observar a las que no hablan. * Telepatia: aparato de TV para la hermana de mi mamá. * Telon: TV de 50 pulgadas o más. * Anomalo: hemorroides. * Benceno: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche. * Diadema: veintinueve de febrero. * Dilemas: háblale más. * Diogenes: la embarazó. * Endoscopio: me preparo para todos los exámenes excepto para dos. * Meollo: me escucho. * Talento: no tan rápido. * Nitrato: frustración superada. * Platon: plato grande. * Reparto: mellizos. * Republica: mujerzuela sumamente conocida. * Zaragoza: bien por Zara…! link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=sMXz81Y467A&eurl=http://metal57.wordpress.com/2008/01/14/les-luthiers-musica-humor-genialidad/&feature=player_embedded link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=EKWbCHKS8sQ&eurl=http://metal57.wordpress.com/2008/01/14/les-luthiers-musica-humor-genialidad/&feature=player_embedded link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=5yxdsdKtRcQ&eurl=http://metal57.wordpress.com/2008/01/14/les-luthiers-musica-humor-genialidad/&feature=player_embedded link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=80KhLmgjCgc&eurl=http://metal57.wordpress.com/2008/01/14/les-luthiers-musica-humor-genialidad/&feature=player_embedded Los instrumentos informales son el sello de Les Luthiers. Latas, mangueras, caños, cocos, bicicletas y artefactos sanitarios con mucho trabajo y creatividad terminan convirtiéndose en instrumentos musicales. Fue Gerardo Masana quién comenzó con los instrumentos al querer convertir una guitarra en cello. Carlos Iraldi y Masana trabajaron juntos en la invención de instrumentos no convencionales hasta 1973. Con la muerte de Masana, Iraldi quedó a cargo del taller secundado por Carlos Núñez Cortés, juntos construyeron la mandocleta, el organo de campaña y la marimba de cocos entre otros. A mediados de los años '90 muere Iraldi, quién fuera el "Luthier de Les Luthiers" por más de 25 años. Actualmente Hugo Domínguez es el encargado de surtir al grupo con sus nuevos instrumentos, a él pertenecen la desafinaducha, el nomeolbidet y el alambique encantador. Calephón Construido por Hugo Domínguez en 1999. Es básicamente un trombón a pistones dentro de la carcasa de un calefón. *Intérprete: Daniel Rabinovich. *Se estrenó en la obra: Loas al cuarto de baño de Todo Por Que Rías (1999) Gom-horn da testa Construido por Carlos Iraldi. Esta es posiblemente, la versión más popular del gom-horn, y también la más sofisticada. Posee pistones de trompeta y el extremo de la manguera va montado sobre un casco que el ejecutante lleva sobre su cabeza. *Intérpretes: Ernesto Acher y Marcos Mundstock *Se estrenó en Miss Lilly Higgins... de Recital 74 (1974) Bass pipe a vara Es uno de los prehistóricos instrumentos de Les Luthiers, el original fue construido por Gerardo Masana en 1965. El que se usa actualmente fue el realizado por Carlos Iraldi en 1975. Este instrumento está armado a partir de tubos de cartón empleados para almacenar rollos de tela. Se compone de cuatro tubos que pueden variar su longitud deslizándose dentro de otros de mayor diámetro, (como en un trombón "a vara". Los tubos van montados en un pequeño carrito con ruedas para permitir el desplazamiento de la vara. El instrumento, que produce sonidos sordos y graves, es bastante difícil de tocar aunque funciona perfectamente, y se utiliza con regularidad. *Intérpretes: originalmente interpretado por Gerardo Masana. Actualmente Daniel Rabinovich y en "La princesa caprichosa" Carlos Núñez Cortés. *Se estrenó en la obra Cantata Laxatón de Música? Sí, claro (1966) Bajo Barríltono Construido por Carlos Iraldi como una parodia del contrabajo. La caja armónica es un gran barril sobre el que va adosado el mástil con las cuerdas. Para ejecutar este instrumento el músico debe introducirse dentro del barril sacando los brazos por la parte superior. Posee además cinco ruedas en la parte inferior que permiten al ejecutante ir caminando mientras toca el instrumento. *Intérprete: Jorge Maronna. *Se estrenó en la obra San Ictícola de los Peces de Unen Canto con Humor (1994) Lirodoro El lirodoro o lira de asiento fue construida por Carlos Iraldi. Se trata de una vulgar tabla de "inodoro" a la que se le adosó un clavijero de mandolina, un puente con microafinadores y ocho cuerdas de metal que abarcan una extensión de una octava. Al carecer de mástil, las cuerdas solo pueden ser pulsadas "al aire", lo que limita su tesitura a esas ocho únicas notas. Su sonido es similar al Koto (instrumento japonés). *Intérpretes: Jorge Maronna y Carlos López Puccio. *Se estrenó en la obra: Iniciación a las Artes Marciales de Viegésimo Aniversario (1987) Cellato Construido por Carlos Iraldi, este instrumento parodia al violoncello y está construido en base a una lata de líquido limpiador. Posee cuatro cuerdas y su afinación es idéntica a la del cello. *Intérpretes: Jorge Maronna y Carlos López Puccio. *Se estrenó en la obra Teresa y el Oso de Recital 75 (1975) Cascarudo Construido por Carlos Núñez Cortés este pequeño instrumento de percusión cuenta con unos pocos sonidos básicos. Tres "ranitas" de metal, un recu-recu, un envase de yogurt y un timbre montados en una placa de acrílico imitaba el andar de un "cascarudo", nombre dado en Argentina a una especie de escarabajo. *Intérprete: Jorge Maronna. *Se estrenó en Teresa y el Oso de Recital 75 (1975) Marimba de cocos La Marimba de cocos o Cocófono, como su nombre lo indica es una marimba donde las placas sonoras de madera han sido reemplazadas por cocos de palmera. Los cocos fueron vaciados de su copra y calados de tal manera que suenan cuando se los percute. En total son 19, y están afinados en escala cromática. Fueron necesarios dos años de paciente recolección de cocos provenientes de distintos países hasta lograr una extensión de una octava y media; concretamente, Carlos Iraldi y Carlos Núñez tuvieron que examinar 183 hasta poder componer los sonidos de esta marimba; el último de ellos proporcionó el Si Bemol que faltaba. *Intérpretes: Carlos Núñez Cortés (y algunos golpecitos de Daniel Rabinovich) *Se estrenó en la obra: Música y costumbres de Makanoa de Por Humor al Arte (1983) Shoephone Construido por Carlos Iraldi, el shoephone es un gran mecanismo de engranajes y correas de bicicleta que hace que un par de zapatos (del número 42) se eleven, para luego dejarlos caer sobre una base de madera. Les Luthiers logran, con este estrambótico artefacto, imitar los misteriosos pasos en el corredor en El Asesino Misterioso. *Intérprete: Carlos López Puccio *Se estrenó en la obra: El Asesino misterioso de Mastropiero que Nunca (1977) Desafinaducha Parte del cuarteto (o cuartito) de baño, éste instrumento aparece por única vez en "Loas al cuarto de baño" (obra sanitaria) y es interpretado por Carlos Núñez Cortés. Fue construido por el actual luthier del grupo, Hugo Domínguez. La desafinaducha es básicamente una ducha* de baño que tira agua sobre un molino que al girar percute las placas de un metalofón. El agua al caer vuelve por medio de una bomba a subir y es echada de vuelta, y así continuamente. El instrumento es accionado por medio de un teclado parecido al de un piano. Si no quedó claro cómo funciona éste instrumento vean el dibujo que resulta de mucha ayuda. La verdad unos GENIOS.. Puede ser que haya otos instrumentos, estos son los que encontre, espero que les guste mi post...

bueh les dejo este video, hecho por un amigo, Guillezztop, que ahora esta banneado x tener una cuenta clonada, me lo paso y lo pongo en T! Nisiquiera suspendido deja de postear..! Es una Parte en la que Niko, (el protagonista del juego) se agarra un pedo de muchos colores (?) Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=1BrZDykJPx0&feature=channel_page El otro dia lo estaba viendo en casa de Guillezztop, en un monitor LCD de 26" Los graficos son espectacula - A - A - A - A - A - res

QUE NUNCA TE MOLESTE SER CULTA... Este mensaje es para esas mujeres que se ven en el espejo y no les gusta como son: Hace unos días se vió por las calles de Sao Paulo un anuncio de 'Runner' que es una de las cadenas de gimnasios más renombradas de Brasil, con la foto de una chica escultural y la siguiente frase: ¿Este verano qué quieres ser: sirena o ballena? Dicen que una joven mujer, pero muy madura, de Sao Paulo (cuyas características físicas nunca trascendieron) le envió este mail a la empresa 'Runner' respondiéndoles a su frase publicitaria: "Las ballenas están siempre rodeadas de amigos. Tienen una vida sexual activa, se embarazan y tienen ballenitas de lo más tiernas. Las ballenas amamantan. Son amigas de los delfines y se lo pasan comiendo camarones.... También se la pasan jugando en el agua y nadando por ahí, surcando los mares, conociendo lugares maravillosos, como los hielos de la Antártica y los arrecifes de coral de la Polinesia. hasta tienen CD's grabados. Las ballenas son enormes y casi no tienen predadores naturales.Las ballenas tienen una vida bien resuelta, son lindas y amadas por todos..... Las sirenas no existen. Si existieran, vivirían en permanente crisis existencial: ¿Soy un pez o soy un ser humano?'.No tienen hijos pues matan a los hombres que se encantan con su belleza. (Y yo agregaría que no tienen por dónde hacer el amor. ¡Por Dios!).Son bonitas sí, pero tristes y siempre solitarias. (¿Quién quiere acercarse a una mujer que huele a pescado frito y que no tiene hoyito como salvavidas?) "Runner" querida, prefiero ser ballena..... P.D. En estos tiempos de mujeres anoréxicas y bulímicas, en que la prensa, las revistas, el cine y la tele nos meten a la fuerza en la Cabeza que sólo las flacas son bellas, este mensaje trae nuevas esperanzas a las ballenitas y, ¿por qué no?, a las sirenitas que no descansan un segundo pensando en su apariencia exterior. Yo prefiero disfrutar un helado junto a la sonrisa cómplice de mis hijos, una copa de vino con un hombre que me haga vibrar y una pasta exquisita conamigos que me quieren por lo que soy, no por cómo luzco. A medida que envejecemos, ganamos peso. Esto ocurre porque acumulamos mucha información en nuestra cabeza. Mi cabeza, por no soportar tanta información, comenzó a llenar el resto del cuerpo. Ahora entiendo que no soy gorda, ¡soy culta!" fuente: ACA! Comenten!!! <a href="http://ads.us.e-planning.net/ei/3/46bb/f9cfaf75666c1c8a?it=i&rnd=$RANDOM" target="_blank"><img width="728" height="90" alt="e-planning.net ad" src="http://ads.us.e-planning.net/eb/3/46bb/f9cfaf75666c1c8a?o=i&rnd=$RANDOM" border=0></a>

EL GOLEM DE PRAGA Una de las leyendas más extrañas dentro de la realidad mágica de los judíos europeos proviene de uno de los ghettos más viejos de ese continente. Dentro de la antigua ciudad de Praga, capital de Checoslovakia, existe un ghetto viejísimo de más de ocho siglos de antigüedad conocido como Josefov, o la ciudad de José. Este ghetto tiene un sinnúmero de santos talmúdicos y personalidades religiosas a los cuales los judíos han venerado a través de los años. El más famoso de todos estos santos judíos probablemente lo fue el rabí Judah Loew ben Bezalel, también conocido con el acrónimo de el Majaral, o “el más venerado maestro y rabí”. El Majaral, el cual vivió del 1512 al 1609, era todo un humanista del Renacimiento. Además de ser rabí y maestro religioso de los judíos, el Majaral también era un filósofo, astrólogo, astrónomo, y observador de las ciencias naturales. Sin embargo, para efectos de este ensayo, uno de los talentos más exóticos por los cuales el Majaral fue conocido fue por sus conocimientos en la magia y en el kabbalah. En la Praga de hoy en día todo el mundo conoce la leyenda del Golem del rabí Loew. En aquellos tiempos del Majaral, los judíos del ghetto cargaban el peso, no sólo de sus faenas cotidianas, sino que también de los problemas y prejuicios con los que se enfrentaban a diario con sus vecinos cristianos. Uno de los peores rumores con los cuales se enfrentaban los judíos en los tiempos del Majaral era el mito de el ritual de la sangre. De acuerdo a este rumor, los judíos secuestraban niños cristianos y los sacrificaban para usar su sangre en la preparación del matzo, o pan sin levadura, el cual se comía principalmente durante sus días de fiesta religiosos. Cualquier asesinato o accidente fatal que le sucedía a algún niño o joven cristiano se le era atribuído a los judíos, y muchos judíos inocentes terminaron linchados en medio de reyertas cristianas en busca de venganza. El rabí Loew, consciente de la situación de su pueblo judío, decidió encontrar una solución a tanto problema que acosaba a su rebaño usando la magia. Fue entonces cuando el Majaral comió de la fruta prohibida del árbol de la vida, del kabbalah, y siguiendo las enseñanzas esotéricas del Sepher Yetzirah, moldeó una pila de fango que tomó del río Moldavka, y creó un hombre de barro. Este Golem traído a la vida por el Majaral fue creado con el propósito de ayudar a los judíos del ghetto con sus faenas diarias y a la vez protegerlos de las masas ingnorantes cristianas. Para darle vida, el rabí escribió sobre la frente del Golem la palabra Emet, que en hebreo significa ‘verdad’. Al principio, el Golem fue indispensable en la comunidad del ghetto, pues ayudaba con todo tipo de tareas cotidianas y mundanas, construyendo, limpiando, y cargando agua, ya fuera de día o de noche. Sin embargo el Golem también estaba sujeto a las leyes talmúdicas hebreas como el resto de los judíos, y por ende, no podía trabajar durante el Sabath, o el sábado. Así que en este día de descanso, el rabí le borraba la primera letra de la inscripción escrita en la frente del Golem, el aleph, lo que dejaba inscrito solamente la palabra Met, que en hebreo significa ‘muerte’. Una vez borrada la letra aleph, el Golem perdía el soplo de vida, y descansaba el resto del día. El Golem se incorporó a la vida del ghetto sin ningún tipo de percances hasta un sábado en el cual al rabí se le olvidó borrarle el aleph de su frente. Entonces, por razones aparentes solamente al mago, el Golem se tornó en contra de toda la comunidad, y comenzó a destruir el ghetto, casa por casa. Cuando el Majaral fue alertado sobre las acciones del Golem, ya el monstruo había destruído casi media ciudad. Entonces el rabí se apresuró, se le acercó al Golem, y con un sencillo movimiento de su mano, le borró el aleph a la inscripción sobre su frente, y en ese mismo momento el monstruo cayó sobre la tierra y murió. Ante los ojos de la comunidad aterrorizada, el monstruo se secó, y el barro se tornó en arcilla dura y árida. Mientras observaba su creación sin vida yaciendo en el suelo el rabí declaró a quienes allí se encontraban: “No olviden este evento. Que sea una lección para todos ustedes. Aún el Golem más perfecto, cuya vida fue creada para protegernos a nosotros, puede cambiar fácilmente a una fuerza destructiva. Por lo tanto tratemos cuidadosamente aquello que es fuerte, de la misma manera que nos postramos bondadosa y pacientemente a todo aquello que es débil. Todo tiene su momento y su lugar.” Interesantemente, este no es final de esta leyenda. Hoy en día, si uno va a lo que queda de Josefov, en este distrito histórico de Praga, hay una antigua sinagoga en la calle Maiselova, la cual todavía es usada por los judíos ortodoxos, a pesar de haber sido construída en el siglo XIII. Esta synagoga, conocida como Altneuschul (Old-New School), tiene un cuarto con una puerta sellada sólidamente, y de acuerdo a la leyenda, detrás de esta puerta, se encuentra el cuerpo de arcilla seca del Golem del rabí Loew, sellado para toda la eternidad para que no pueda escapar y causar más destrucción. ACA! Tambien tuvo su aparicion en los simpsons:

hola amigos T!aringueros, navegando por la web, me encontre con esta pagina, en la que introducis el link del video de youtube, y te lo descarga directamente a tu pc, es muy practico, para cuando queres pasar un tema al mp3 o al cel, y no lo encontras x ningun lado, solamente entra a la pag. y pone el link del video les dejo el link http://www.vidtomp3.com