beneorock
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Registrate y eliminá la publicidad! El candirú, un pez al que le atrae la orina Este pasado sábado vi una película en la que hablaban de un pez con un comportamiento algo peculiar. Unas personas iban a entrar en un lago, y una de ellas dijo a otra que no tratara de orinar, ya que había un pez (el candirú) que detectaba la orina, iba hacia ella, y entraba en… sí, entraba “ahí”, para anclarse con sus ganchos y alimentarse de su anfitrión. Este pez, de entre 2 y 6 centímetros de longitud, es casi transparente y nada a gran velocidad, por lo que es muy difícil detectarlo en el agua, lo que lo hace aún más peligroso. Su preferencia por la orina surge por la atracción de este pez a los compuestos nitrogenados. Aunque como comprenderéis, este no es su alimento habitual, ya que lo que suele hacer es nutrirse de la sangre de otros peces. Para ello, entra por las agallas de sus víctimas, se clava con sus ganchos, y les realiza una herida para beber su sangre. Como podéis suponer, los habitantes del Amazonas (región donde se encuentra este animal) tienen sus métodos para evitar el ataque. Mientras que los indígenas siguen métodos sencillos como bañarse de espaldas a la corriente, o taparse los orificios con las manos, algunos exploradores de la zona optan por bañarse con preservativo. ¿Y cómo lo hacemos para sacarlo, si ha entrado en nuestro cuerpo? Habitualmente se tiene que recurrir a la cirugía, aunque en algunos casos se ha tenido que amputar el pene para evitar una hemorragia interna extendida. El uso del jugo de cierta planta selvática por parte de algunas tribus, y que se supone disuelve el pez por completo, no está comprobado, aunque se sabe de su uso. Por cosas como ésta, yo soy de bañarme en piscina. FUENTES: Candirú (Vandellia cirrhosa) http://es.wikipedia.org/wiki/Candir%C3%BA Caso real de extracción del candirú http://www.alterfishing.com/articulo.asp?art=10778 Genciencia http://www.genciencia.com/2008/09/29-el-candiru-un-pez-al-que-le-atrae-la-orina <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>
Poco ha durado la euforia por los agrocombustibles. Desde hace menos de un año la Unión Europea (siguiendo a lo que en EEUU se lleva haciendo algo más) se ha abrazado con cierta irresponsabilidad a lo que parecía la solución más fácil y rápida al demoníaco cambio climático, optando por una solución que en su momento era el súmun de lo políticamente correcto, pero que ahora se ha desvelado como una nefasta política (tanto ambiental como social y económicamente). La imposición de que en Europa el 10% del combustible sea agrocombustible está trayendo repercusiones a nivel mundial. Consecuencias ambientales: destrucción de ecosistemas naturales para la creación de cultivos extensivos (generalmente en las zonas tropicales a costa de bosque tropical), aumento del uso del agua, de fertilizantes y pesticidas, aumento del riesgo de especies invasoras, sustitución de cultivos tradicionales por otros… Consecuencias sociales y económicas: al hacerse los agrocombustibles con productos alimentarios (o al desplazar a los cultivos alimentarios) los alimentos básicos han visto disparado su precio en los últimos meses. El trigo y el arroz se han convertido en algo inaccesible para muchas familias de los países pobres. El mercado está completamente distorsionado y los europeos utilizamos la comida para quemarla en los motores, mientras que en otros lugares la gente se enfrenta a la escasez de comida. Muchos gobiernos tienen que subvencionar el arroz o el trigo para hacerlo asequible (situación insostenible a medio plazo). Las voces que se alzan contra los agrocombustibles son cada vez más importantes. Hace algunos meses era el Parlamento Británico el que instaba a la Unión Europea a abandonar el uso desmedido de estos combustibles. El presidente del Banco Mundial (Robert Zoellick) también ha clamado contra esta locura: “o se actúa de inmediato o millones de personas morirán de hambre en breve”, denunciando que mientras todos nos preocupamos por llenar los depósitos de gasolina, millones de personas se preocupan sólo por llenar su estómago (en EEUU la tercera parte del maíz se emplea para agrocombustibles). Ahora Jeffrey Sachs (asesor en asuntos de pobreza del secretario general de la ONU) dice: “Necesitamos reducir significativamente nuestros programas de biocombustibles”, refiriéndose a EEUU y Unión Europea. En resumen: la única ventaja de estos combustibles es que fijan dióxido de carbono antes de liberarlo de nuevo a la atmósfera. En mi opinión: cuando el cambio climático se convierte en la principal obsesión de la humanidad, por delante de la pobreza, el hambre, la agricultura insostenible, la destrucción de hábitats, etc, esto es lo que pasa.
Registrate y eliminá la publicidad! Fragmento de un mail que recibí, me pareció muy bueno y va con humor. A ver si de una vez por todas se dan cuenta que la Encomia en el mundo, es mas una Ciencia Social que operaciones matemáticas. Si es repost me avisan y lo sacamos. Saludos y éxitos en sus emprendimientos. Todos podemos ser víctimas del crac financiero. Desde los que tienen 1.500 pesos en la mesita de luz, hasta los que tienen 100 palos verdes en el Chase Manhattan. Como viene la mano, lo más probable es que el que tiene 100 palos verdes en el Chase, termine con solo 1.500 pesos en la mesita de luz. Durante las últimas dos semanas recopilé todas las opiniones de economistas y especialistas, expresadas en diarios y revistas, la radio y televisión y ofrezco este compendio de consejos para que cada uno haga lo que pueda, antes que se venga la maroma. 1. Si tienes acciones, no importa de qué empresa, debes venderlas antes que sea demasiado tarde. Hay que estar líquido. Cash, billetes, monedas. Especialmente las monedas, en Capital y GBA, se cotizan muy bien. 2. Si no tienes acciones, compra ahora que están regaladas. Están más bajas que nunca. Recuerda que siempre hay que comprar cuando todos venden. 'Nunca soñó con ser dueño de General Motors? 3. Estos son los momentos en que es necesario mantener la calma. Que no cunda el pánico. Todo esto pasa porque la gente se asusta y corre a sacar la platita del banco. Los que conserven sus posiciones, a la larga van a obtener grandes beneficios. 4. Hay que tener reflejos. ¡Saca todo ya, gilastrún! Lléva la guita ahora mismo, pónla en un tupperware y entiérrala en el fondo de tu casa. 5. Si ttienes euros, no los sueltes por nada del mundo. EE.UU. tiene un déficit gigantesco y el dólar se devalúa. Si hasta ahora ganó con los euros, 'por qué deshacerse de ellos? 'Qué te hicieron a vos los pobres euros? 6. Si tienes dólares, estás en la mejor moneda que hay. Dime la verdad: 'hay algo en la vida más lindo que los dólares? Todo está referido al dólar, y así seguirá. 'O alguna vez viste que alguien compre un departamento en euros, o en lingotes? 7. Si votaste a Néstor, sigue sus pasos. Si el Presi mandó los fondos de Santa Cruz a Suiza, no seas marmota. Para estas cosas, tiene buen ojo. 8. Si votaste a Mauri, transfiere toda la guita a donde el Cartonero guarda la mosca. No sé dónde será, pero estoy seguro que no la tiene en una caja de ahorro del Banco Ciudad. 9. Si piensas comprar una propiedad, estás loco. Los inmobiliarios inflan los precios para arriba y generan más locura. Y ahí se arma la famosa burbuja inmobiliaria. 'crees que una propiedad en Santiago puede valer lo mismo que una en Miami, frente al mar? 10. Si piensas en vender tu propiedad, estás completamente mamado. Las propiedades van a seguir subiendo porque son el mejor refugio para sus ahorros. No les hagas caso a los inmobiliarios que te dicen que el mercado se va venir en banda y que éste es el mejor momento para vender. Lo dicen para que vos vendas y ellos sigan cobrando comisiones. 11. No te quedes con la plata. Es un buen momento para gastar. La recesión hace bajar los precios y se puede comprar todo más barato. Ropa, autos, electrodomésticos, viajes. Vamos, anímate. 12. 'De verdad estabas pensando en salir de viaje? 'Con el bolonqui que hay? 'estás loco? Quédate en casa y no te muevas. 13. Si tienes un negocio y estás pensando en abrir nuevos locales, estás para internarte. ¡Lee los diarios! ¡Se viene la recesión más grande de la historia y piensas en expandirte! Vas a tener que echar a todos los empleados, atender la caja vos mismo y poner a tu mujer y a tu suegra de vendedoras. 14. Si planeabas abrir un negocio, es ahora o nunca. Todos se van a replegar y el terreno quedará vacío y fértil para los audaces. Anda y hace lo que sabesr. Humille .... 15. Si tenías ahorros en Islandia, te aviso que acaban de decretar un corralito. Lamento mucho, pero te la buscaste solito. 'A quién se le ocurre depositar la guita en Islandia? 16. Para los que pensaban irse del país, ni se les ocurra. El mundo se viene abajo y uno de los pocos lugares a salvo es Argentina. Estamos lejos, no saben que existimos y vendemos lo único que el mundo siempre va a necesitar: morfi. Escucha bien lo que dijo la Presidenta : "el problema es de ellos, acá no va a pasar nada". 17. Para los que pensaban volver a la Patria : 'de verdad ustedes creen que el mundo se va a ajustar el cinturón para comprarnos a los argentinos, lomo, tira de asado y chorizos? Cuando los americanos dejen de comprarle zapatillas a los chinos, los chinos van a volver a comer arroz y nosotros nos vamos a meter la soja en el orto. La crisis va a golpear a los países emergentes más que a ningún otro país de la Tierra. Quédate en Miami, no sea chambón. Recuerda bien lo que dijo la Presidenta : ¡¡Llamen al comité de crisis, ya!!! 18. Si tienes guita en un banco chico, sácala ya. Lo primero que se cae son los chicos. 'A quién le importa el Bank of Villa María ? 19. Si tienes la guita en un banco grande, rajá !!! Son tan grandes que ante una corrida no hay país que los pueda salvar. 20. Si sos judío, ponete la kipá y reza. 21. Si sos católico, sscate la kipá y reza. 22. Si no tienes ni acciones, ni bonos, ni cuentas bancarias, ni propiedades, ni guita, ni nada, estás bien jodido. Pero con esta crisis, no tienes ningún problema. Lo que importa es la salud. 23. Si tienes acciones, guita, bonos, fondos de inversiones, oro, propiedades y commodities, tienes un problema grande como una casa. No importa lo que pase, no sueltes nada y aguanta. Si hay que gastar para hacerle un trasplante al abuelo, déalo morir nomás. Lo importante es la guita, la salud va y viene. 24. Si perdiste todo, no esperes más. Abrí la ventana y tírate. 25. Si pensabas en suicidarte, no te calientes. Comprá pochoclo, una coca y poné TN. Como decía un viejo amigo: "No se vayan que ahora viene lo mejor...". <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>