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La Justicia ordenó la excarcelación de David Benítez por falta de mérito. El juez consideró que hubo inconsistencias en el relato de la menor, quien tras huir de su casa pasó la noche en la villa La Cava La Justicia ordenó liberar a David Benítez (24), el joven que admitió haber mantenido relaciones sexuales con Magaly Hermida, la nena de 12 años que el 23 de julio pasado escapó de su casa y se mantuvo oculta en una precaria vivienda de la villa La Cava, en el partido bonaerense de San Isidro. Benítez se encontraba detenido en la DDI local, acusado por "abuso sexual agravado con acceso carnal" contra la menor, luego de que, tras su aparición, las pericias médicas confirmaron que había sido violada. El juez de Garantías de San Isidro, Diego Martínez, ordenó su excarcelación por "falta de mérito". Sus argumentos no se basaron en si hubo o no abuso sexual, sino en las circunstancias que pudieron haber llevado a Benítez a creer, tal como declaró, que la nena tenía en realidad 17 años. Magaly, quien estuvo 17 horas desaparecida, fue abusada sexualmente por el joven de 24 años, a quien habría conocido a través de Facebook y con quien pasó la noche, según la información con la que cuenta el fiscal que trabaja en el caso, Marcelo Fuenzalida. De acuerdo al trabajo que realizan los investigadores, aún se duda respecto de que la menor haya salido en forma voluntaria de su casa, ya que realizó sendos llamados a sus padres para alertarlos de una situación por la que sentía temor. "Pudo haber sido amenazada o inducida", explicaron en ese momento. Según la legislación argentina, si mediare una relación sexual con una persona menor de 12 años se considera abuso sexual, en tanto que a partir de los 13 es considerado "estupro".

Diez terroríficas bromas de cámara oculta que te mandarán al diván del psicólogo En el submundo de las bromas de cámara oculta se puede establecer un amplio gradiente que empieza por las chanzas inocentes (estilo Just for Laughs, ideales para proyectar en el avión), pasa por las más audaces y sofisticadas (del tipo Inocente, inocente); las bufonadas cafres que ideaba Manuel Summers para su clásico ‘To er mundo es güeno’ y finaliza en las directamente criminales, ésas que buscan la hilaridad del espectador provocando un infarto en el individuo objeto de la broma o, cuando menos, un trauma de por vida. El cachondo que se le ocurrió meter una niña poseída en un ascensor abrió una veda que muchos otros no tardaron en explotar: todo vale para llevarse un puñado de visitas en YouTube, y aquí está la prueba: con sólo una cámara oculta, una dosis mediana de creatividad, mal gusto, cero de sensibilidad y ganas de liarla podemos llevar a la práctica las bromas más pesadas y descabelladas; esas que una y otra vez se repetirán en las pesadillas de las víctimas y que, en algunos casos, solo podrán ser superadas con terapia. Cuando la niña de The Ring se te aparece en mitad de la nada ¿Buscas vengarte de tu colega de la manera más cruel que te puedas imaginar? Estos jóvenes polacos han llevado las bromas de cámara oculta a otro nivel con esta broma paranormal capaz de matar de un susto a quien no tenga un corazón joven y sano. link: https://www.youtube.com/watch?v=MtvWGPoTHEo La niña zombi del ascensor Esta broma made in Brasil también es para mearse de miedo. Imagina que vas en un ascensor, de repente se para, las luces se van, y al encenderse nuevamente, te encuentras a una niña en camisón y con cara de zombi. link: https://www.youtube.com/watch?v=QpBWyZu6zWg El muerto del ataúd ¿Y si en lugar de una niña zombi te encuentras a un muerto que cae de su ataúd? ¿Y si ese muerto de pronto empieza a moverse sin que puedas huir del ascensor? Los mismos autores de la niña zombi se atrevieron con esta pesada broma que solo se borrará de la mente de algunos con largas sesiones con el psicólogo. link: https://www.youtube.com/watch?v=H35SOGtW4P8 Dinosaurios en la oficina Los japoneses tampoco se andan con tonterías. Después de ver el programa Humor amarillo, sabemos que esta gente es capaz de ir muy lejos con tal de arrancar carcajadas. Un programa de televisión nipona invitó, supuestamente, a su programa a personajes famosos; pero mientras estos recorrían los pasillos del edificio les soltaron un dinosaurio animatrónico tremendamente realista y filmaron sus reacciones de espanto. link: https://www.youtube.com/watch?v=R3MKomHLYF4 El espejo que no te refleja ¿Y si un día vas a un baño público y ves que todos los objetos del lugar se reflejan en el espejo salvo tu propia imagen? Bueno, vale, tal vez no sea para morirse de miedo, más bien de risa; pero si tenemos en cuenta que los vampiros no se reflejan en los espejos, la cosa ya empieza a dar un poco más de yuyu, ¿no? link: https://www.youtube.com/watch?v=H_Dtsx-VGG0 Un Chucky de carne, hueso y mucha mala leche Si de niño tenías horribles pesadillas con el muñeco Chucky, esta broma llevada a cabo por las perversas mentes que también crearon las bromas del muerto y la niña del ascensor traumatizarán los siguientes días de tu vida. Estás esperando al autobús y, de repente, Chucky emerge del cartel que anuncia su última película y empieza a perseguirte cuchillo en mano. ¿Esto no es ir demasiado lejos para promocionar una peli? link: https://www.youtube.com/watch?v=tdxEymWUX14 El hombre decapitado que quería comida rápida Trabajar de cara al público no siempre es fácil, sobre todo cuando de pronto se te presenta un cliente decapitado. ¿Qué haces? O te echas a reír porque de seguida ves que se trata de una broma o te mueres del susto y echas a correr pidiendo ayuda a grito pelado. link: https://www.youtube.com/watch?v=-NzRMPsnC3s Una maleta sangrienta en mitad de un baño público Otra broma de muy mal rollete: entras a un baño público a satisfacer tus necesidades fisiológicas y al salir de cubículo, te encuentras con una maleta que antes no estaba en mitad del baño. La maleta chorrea sangre y se mueve sola. Resultado: de nada sirve que hayas vaciado tu vejiga o tus intestinos, volverán a aflojarse para mancharte el pantalón. link: https://www.youtube.com/watch?v=LvnN1tS8TLI ¿Y si te topas con a alguien con poderes telequinéticos? Imagina que vas a un bar con unos amigos y, de repente, dos personas empiezan a discutir, una de ellas salta por los aires hasta el techo a causa de la furia de la otra; y las mesas, las sillas y los cuadros de las paredes empiezan a moverse conforme la agresora grita. ¡Brujería! Como para salir pitando de ese lugar como alma que lleva el diablo. link: https://www.youtube.com/watch?v=VlOxlSOr3_M El terror en la pantalla de tu ordenador Esta es la mítica broma pesada que lleva años circulando por la red y que seguro que a ti también te habrá llegado: un paisaje en calma, un bebé en una cuna o un juego que requieren toda tu atención, y de pronto, un jeto chungo aparece en tu pantalla gritando a gran volumen y pegándote el susto del siglo. ¿Cómo reaccionaste? link: https://www.youtube.com/watch?v=469zNXTCHdk YAPA El video de la broma del aeropuerto de NIVEA link: https://www.youtube.com/watch?v=FhkS4Ez4nu8 COMENTAR ES AGRADECER

>>> BIENVENIDOS A MI NUEVO POST <<< Este post ya lo había publicado yo con anterioridad pero lo reformé, saludos EL LORO MUTANTE Un señor tiene serias sospechas de la fidelidad de su esposa, angustiado, se lo comenta a un amigo y este le dice: - Hacé una cosa, comprate un lorito mutante. - ¿Y que es eso? -pregunta intrigado. - Es un lorito que vos dejás en algún rincón de tu casa y que cuando regresas de tu trabajo te cuenta detalle a detalle lo que pasó durante todo el día, de esa forma si tu mujer te engaña lo vas a saber con certeza. Se dirigen entonces a una veterinaria y le solicitan al empleado el mencionado animalito. - Sí como no señor, un segundo por favor. Al rato regresa el empleado con una cajita y al abrir la misma pueden apreciar a un hermoso lorito que los saluda gentilmente. - PRRRR, mi nombre es Jacinto, tengan todos Uds. muy pero muy buenos días. La temperatura ambiente ronda los 18 grados y el clima es seco y agradable, como recién me acabo de despertar no tengo mucho más para contarles, gracias por haberme escuchado. Pese a que el hombre se encontraba fascinado con el lorito no pudo dejar de advertir que al mismo le faltaban las dos patitas, indignado se dirige al empleado y le dice. - Espere un segundo a este bicho le faltan las dos patas donde lo voy a poner, ¿adentro de un frasco?! - Precisamente caballero -responde el empleado- estos loritos se llaman mutantes ya que por una extraña mutación genética, han nacido sin patitas pero como usted habrá podido apreciar poseen una inteligencia y una memoria increibles. Ahora, respecto al lugar donde puede usted colocarlo, no se haga ningún tipo de problemas. Yo le vendo el aro y usted coloca al lorito ahí. El hombre un poco enojado le responde. - Pero como carajo lo paro en el arito si el bicho no tiene patas, ¿qué hago?, ¿lo ato con un alambre? El empleado toma al lorito y corriéndole el plumaje le muestra al cliente el pichulito del loro. - ¿Ve?, esta es la pijita del lorito, como podrán apreciar tiene forma de ganchito, usted todo lo que tiene que hacer es colgar al lorito del aro cabeza abajo por la pijita y listo. Aunque poco convencido el hombre compra al lorito y se lo lleva a su casa. Cuelga el aro, coloca al loro y se va a dormir. Al dia siguiente cuando se despierta va a ver al animalito quien lo saluda muy animadamente, mientras se balancea con su miembrito. - PRRR, muy buenos dias, la temperatura ronda los 22 grados y es posible que precipite por la tarde, segun pude escuchar en la radio del vecino que se despertó a las 7.30hs. Por cierto también debo comunicarle que su perro ha orinado el sillón y que su hijo menor tosió toda la noche. El hombre sorprendido comprueba que lo dicho por el loro es cierto, caga a patadas al perro, arropa a su hijo y le dice al ave: - Escuchame bien, abrí los ojos y no pierdas detalle de lo que pase en esta casa durante mi ausencia (imaginen la escena del chabón hablando con el loro que esta cabeza abajo y hamacándose con la chota) - Muy bien señor, lo que usted diga y si no le molesta permítame observarle que se le está por desprender el quinto botón de la camisa contando de arriba hacia abajo. El hombre satisfecho parte hacia su trabajo. Al regresar por la noche lo primero que hace es ir a buscar a su fiel confidente. El avechucho se encontraba despatarrado en el piso y semidesmayado. El hombre le arroja un vaso de agua y le cachetea el pico para que reaccione, poco a poco el loro se recompone y cuando reconoce a su dueño le dice: - Muy buenas noches señor!. Disculpe usted el estado en el que me encuentro. - Me importa un carajo, contame todo lo que hizo mi esposa desde que yo me fui! - Como no señor! Paso a relatarle los sucesos acaecidos desde el momento de su partida. Aproximadamente a las 8.00 hs. golpearon la puerta y al abrir su señora esposa pude comprobar que se trataba del expendedor de agua gasificada, o soda como usted prefiera denominar a ese líquido elemento. - Loro de mierda, hacela más corta, contame que bosta pasó con el sodero!!! - Nada señor -contestó el loro un poco ofendido- dejó los sifones y se retiró. Alrededor de las 9.15 hs se hizo presente el cobrador del club a quien su señora esposa le franqueó las puertas de su hogar. Por cierto debo recordarle que según las palabras de este hombre usted aun adeuda la cuota del mes de enero que si mal no recuerdo asciende a la suma de $30. - Resumí bicho de mierda!!! ¿Que carajo pasó con el cobrador?! - Nada señor, cobró la cuota del mes y se retiró. El hombre un poco más tranquilo preguntó: - ¿Vino alguien más? - Si señor a las 15.23hs se constituyó en su domicilio un tal señor Horacio. - Ah, Horacio es el cadete de la empresa un chico macanudo -comentó el hombre despreocupado. - Por cierto que debe ser una excelente persona ya que su señora esposa lo recibió con un beso en los labios y lo invitó a sentarse en el sillón. Dijo el loro tragando saliva. - ¿Como? ¿y que más pasó lorito?! -preguntó el hombre abriendo los ojos. - Se sentaron los dos en el sillón -prosiguió el loro- y comenzaron a besarse yo diría que con cierta pasión. - ¿Y que más!? - El señor Horacio comenzó a acariciar los muslos de su esposa, señor, mientras ella le acariciaba la nuca y le pasaba la lengua por el cuello. - ¿Y que más!? - El señor Horacio comenzó a desabotonar la blusa de su esposa y a manosearle los senos. - ¿Y que más!? - Sacó los pechos de su esposa afuera y comenzó a pasarle la lengua por los pezones mientras su esposa comenzaba a gemir un tanto exitada. - ¿Y que más!? - Su señora le bajó el cierre del pantalon y metió la mano adentro mientras el señor Horacio le subía la falda y comenzaba bajarle la tanguita. - ¿Y que más!? ¿que más?! - No se que más ocurrió después señor -contestó el ave. El hombre tomó al pajarraco del cuello y comenzó a samarrearlo. - ¿Cómo que no sabés que pasó después, loro pedorro?!?! - ¿Y qué quiere que haga? -respondió el loro- Ahí se me paró la pija, me caí del palo y me hice mierda contra el suelo!!! COMENTAR ES AGRADECER

La idea principal del libro El Varón Domado escrito por Esther Vilar es que la mujer no es oprimida por el hombre, sino que en realidad es la mujer la que controla al hombre para manejar la relación, y esto es algo de lo que el hombre muchas veces no es consciente. Para ello la mujer atrapa al hombre usando estrategias de seducción. El libro que suelta las mayores verdades universales. Cuesta creerlo que lo haya escrito una mujer El libro completo se puede leer y descargar legalmente del siguiente link: http://es.wikimannia.org/images/Esther-Vilar_El-Varon-Domado.pdf Principales conceptos: El hombre fue entrenado y condicionado por la mujer, de manera no muy distinta a como Pavlov condicionó sus perros, para convertirlos en sus esclavos. Y acá va la revelación mas brutal y relevante de este libro: Como compensación por su labor los hombres son premiados periódicamente (dosificando cuidadosamente) con el uso de su vagina. Esther Vilar recibió decenas de amenazas de muerte por parte de feministas después de publicar "El Varón Domado" Otras estrategias de la mujer son el uso de halagos, administrados cuidadosamente para controlar al hombre, y la utilización de los hijos como rehenes. Hagan lo que hagan para impresionar a las mujeres, los varones no cuentan en el mundo de éstas. En el mundo de las mujeres no cuentan más que las mujeres. Este libro está dedicado a las personas que no aparecen en él: a los pocos hombres que no se dejan amaestrar y a las pocas mujeres que no son venales. Y a los seres afortunados que no tienen valor mercantil, por ser demasiado viejos, demasiado feos o demasiado enfermos. Las mujeres saben exactamente lo que esperan de un varón; por eso saben también cómo tienen que decidirse. Se puede presumir que jamás ha ocurrido que una mujer haya preferido un hombre pobre de veinte años a un hombre rico de cuarenta. link: https://www.youtube.com/watch?v=uKLJhinP4h4 No hay duda de que de todas esas cualidades del varón la curiosidad es la más acusada. Se trata de una curiosidad tan diferente de la de la mujer que la cosa requiere imprescindiblemente algunos comentarios. La mujer no se interesa en principio más que por cosas que puede aprovechar directa y útilmente para sí misma. Cuando una mujer lee un artículo político, es mucho más probable que esté intentando capturar a un estudiante de Políticas que interesándose por la suerte de los chinos, los israelitas o los sudafricanos. Si consulta en un diccionario el artículo dedicado a un filósofo griego, eso no quiere decir que se le haya despertado repentinamente el interés por la filosofía griega, sino que necesita alguna palabra relacionada con aquel filósofo para resolver un crucigrama. Si está estudiando los prospectos de publicidad de un nuevo automóvil, es que se lo quiere comprar, y no que esté platónicamente interesada por sus posibles novedades técnicas. Se considera digno al joven que funda una familia y se dedica desde aquel momento, durante toda su vida, a la alimentación de su mujer y de sus hijos, ge-neralmente por medio de actividades sin interés o monótonamente repetidas. La sociedad excluye y desprecia al varón que no se ata, que no engendra niños, que vive unas veces aquí y otras allí, que hace unas veces una cosa y otras veces otra -según le interese, y para alimentarse a sí mismo y sólo a sí mismo-, y que, cuando encuentra a una mujer, se enfrenta con ella como un hombre libre, y no con la uniformidad del esclavo. No tenemos ni idea de cómo sería un mundo en el cual los varones aplicaran a la solución de problemas reales la fantasía que dedican a fabricar ollas a presión que se calienten todavía más deprisa, jabón en polvo o detergentes que laven todavía más blanco, terciopelos que destiñan todavía menos y lápices de labios aún más beso-resistentes. Un mundo en el cual, en vez de engendrar niños (los cuales engendren niños a su vez) y empujar así constantemente a la vida, vivieran ellos mismos. Un mundo en el cual, en vez de empeñarse en estudiar la «enigmática» psique de la mujer-que les parece tan enigmática sólo porque, enigmáticamente, es un objeto en el que no hay nada que investigar-, estudiaran su propia psique, o la posible psique de posibles seres vivos de otros planetas, y se pusieran a pensar en caminos para entrar en relación con éstos. Un mundo en el cual, en vez de fabricar armas para la guerra, armas que no tienen más objetivo que proteger la propiedad privada (sólo útil para las mujeres), construyeran astronaves casi tan veloces como la luz, para llegar a otros mundos y enterarnos de cosas que ni siquiera somos capaces de soñar. Por eso la instancia decisiva para ella serán siempre mujeres, y nunca varones, pues sólo las mujeres pueden juzgar de si representa bien o mal el papel de mujer (se enseña a los varones pequeños que el papel de mujer es minusvalente y que, por lo tanto, su elogio no interesa.) El hombre domado se vuelve elogio-adicto. […] pues las mujeres tienen poco sentimiento, ya por la sencilla razón de que no pueden permitirse tener mucho. El sentimiento las podría tentar, por ejemplo, a aceptar un varón inaprovechable para sus fines (un varón que no se dejara esclavizar), o bien podría hacerles insoportable la presencia de un varón -los varones les son, en realidad, completamente extraños- y obligarlas a vivir exclusivamente con mujeres. Como en cuestión de sentimientos se limita a la imitación o ficción, conserva siempre la cabeza despejada y puede aprovecharse de los sentimientos de su interlocutor. Sería muy útil para los hombres saber que una mujer puede tener pensamientos helados y clarísimos mientras se le velan los ojos con las lágrimas. Del mismo modo que no se pueden permitir grandes sentimientos, las mujeres renuncian también a una libido intensa (si no, ¿cómo se podría explicar que las chicas se nieguen al amigo que les gusta, pero sigan hablando de amor con él y respecto de él?). Jamás ha valido nada, en cambio, la castidad del varón (como a las mujeres no les importa nada el varón, tampoco les importa su castidad). Mientras que el varón nunca se viste de tal modo que su aspecto pueda producir excitación sexual en el otro sexo, la mujer empieza a componerse en forma de cebo ya desde los doce años. Pues sin dinero, o, por lo menos, sin perspectivas de tenerlo, no hay varón que consiga una mujer ni, por lo tanto, satisfacción sexual. Es verdad que en las relaciones entre los sexos hay operaciones de crédito: en determinadas condiciones, una mujer estará dispuesta, mientras su hombre se encuentre aún en la fase de formación profesional, a ganarse ella misma su pan y ponerle mientras tanto su cuerpo a disposición, como adelanto por futuras contraprestaciones. Desde el punto de vista económico sería mejor para el varón satisfacer con prostitutas su impulso sexual, en vez de precipitarse en el matrimonio (prostitutas en sentido convencional antiguo: en sentido estricto, la mayoría de las mujeres son prostitutas). Cuando la prostituta se agota, no hay nadie dispuesto, esperando ese momento, ni hay en nuestra sociedad varón alguno capaz de dejarse explotar por una ex-prostituta convencional igual que por una ex-modelo fotográfica. Las mujeres no tienen, en verdad, ninguna necesidad furiosa de satisfacción sexual (si la tuvieran, habría mucha más prostitución masculina); pero, por otra parte, tampoco les molesta el acto sexual, como muchos afirman. El sexo es, desde luego, un placer para las mujeres, pero no el mayor. La satisfacción que produce a la mujer un orgasmo se encuentra en su escala de valores muy por debajo de la que le procura, por ejemplo, una cocktail-party o la compra de un par de botas acharoladas de color calabaza. La mujer necesita hijos -como veremos más adelante- para poder realizar sus planes. La mujer puede mentir con toda tranquilidad. Como no está inserta en el proceso del trabajo, su mentira no perjudica más que a individuos sueltos -generalmente a su hombre-, y, cuando (rara vez) la descubren, no dice haber mentido ni engañado, sino que se ha servido de la «astucia femenina». Mientras se limite a aplicar la «astucia femenina» (salvo si la cosa tiene que ver con una infidelidad sexual, único delito que no le perdonará el marido), nadie se escandalizará por su falsía. En el caso de ésta la situación es exactamente inversa: lo oculta todo a su hombre, no sólo su posible interés por otro varón o el interés de éste por ella. Si otro, o incluso otros dos varones se interesan por ella, ese interés se tiene que comercializar en el acto. Así tendrá sentido. El varón al que se confiesa ha de entender que, llegado el caso, habrá otros que se ocupen de alimentarla. Este descubrimiento aumentará instantáneamente su propia productividad, y le pondrá de nuevo a la altura deseada. Pero, por lo general, las mujeres no cantan al varón, sino al amor (lo cual repercute en última instancia en beneficio de ellas mismas, puesto que el varón las necesita para el amor). Dicen los varones que la publicidad manipula a las mujeres y abusa vergonzosamente de su ingenuidad y su credulidad (quieren decir: su estupidez) para aumentar las ventas. Valdría la pena que los hombres que así hablan se preguntaran alguna vez quién es realmente el manipulado: ¿el ser cuyos secretos deseos se descubren, se miman y se satisfacen, o el que (por conservar o conquistar la benevolencia de aquél) tiene que descubrir, acariciar y satisfacer esos deseos? Siempre fue meta suprema del varón satisfacer los secretos deseos de la mujer amada. La mujer es aguda, graciosa, inventiva, imaginativa, cordial, práctica y siempre hábil: eso dice la publicidad. La mujer es el cliente, y el varón es el vendedor. No se gana uno un cliente diciéndole: mira, esto es bueno, tienes que comprártelo. Se le dice: eres estupenda, ¿por qué te vas a rodear de cosas de poco valor? Te mereces este comfort, y además te corresponde. De modo que, aparte de todas las demás razones, el varón tiene que elogiar a la mujer porque la necesita como cliente. El que los niños sean sumamente dignos de amor no justifica, ni de lejos, traerlos a este mundo. Porque el que hace niños hace adultos, o sea, varones y mujeres. Ahora bien: la mayoría de los varones adultos vive en el infierno, y, en cuanto a la felicidad de las mujeres, es una felicidad tan primitiva y grava tanto a otros que tampoco puede haber motivo suficiente para hacer mujeres. Puesto que la mujer es para él, ante todo, la excusa de su sumisión, no puede utilizar más que una a la vez (en toda sociedad industrial el hombre es tendencialmente monoteísta, o sea, monógamo); una pluralidad de dioses (de mujeres) le pondría inseguro, le dificultaría la autoidentificación y le remitiría a aquella libertad de la que siempre está huyendo. Suponiendo que hubiera en nuestro planeta un excedente de varones y que por cada mujer vivieran, por ejemplo, tres hombres coetáneos de ella, la mujer no tendría, desde luego, el menor inconveniente en tener un hijo de cada uno de los tres y hacer que cada varón trabajara para el hijo correspondiente (o sea, los tres para ella). Podría manipular cada uno de esos varones contra los otros dos y aumentaría así enormemente sus rendimientos, y, con ellos, su propio comfort. Contra lo que se suele creer, la mujer está mucho más predestinada a la poliandria que el varón a la poliginia. A veces, de todos modos, las mujeres ven, en efecto, más claramente que los varones. Ello se debe a que, a diferencia de éstos, las mujeres pueden juzgar sin sentimiento. Se siente superfluo, su existencia entera le parece absurda, porque cree que su mujer no le necesita. Este hombre se ha quedado sin la felicidad del esclavo, sin la única felicidad dada al varón después de su doma. Y, de hecho, desde Edward Albee hasta Jacqueline Susann, la mayor parte de la literatura norteamericana vive de darle vueltas a la cuestión de si un varón sigue siendo un varón cuando no consigue alimentar a tenor de su posición social a la mujer que ha elegido. Y, desde luego, la respuesta es negativa. Norteamérica cuenta con el porcentaje de divorcios más elevado del mundo; las posibilidades que tiene allí un recién nacido de crecer con su padre y su ma-dre son más reducidas que en el resto del mundo. Pero eso no impide que la norteamericana sea la más prolífica de todas las mujeres de países muy industrializados. La cosa no es sorprendente, porque en los EUA los hijos son un efectivo seguro de vida. El padre norteamericano paga las pensiones alimenticias más elevadas del mundo, y, además, las paga puntualmente, porque el retraso se paga con penas de prisión. Para la mujer, amor quiere decir poder; para el varón significa sometimiento. Para la mujer, el amor es un pretexto de la explotación comercial; para el varón es una coartada emocional para justificar su existencia de esclavo. «Por amor» hace la mujer las cosas que le son útiles, y el varón las que le perjudican. La mujer deja de trabajar «por amor» cuando se casa; el varón, cuando se casa, trabaja «por amor» para dos. El amor es para las dos partes lucha por la supervivencia. Pero una de las partes sobrevive sólo si vence, y la otra sólo si pierde. Es una ironía el que las mujeres se hagan con sus mayores ganancias en el momento de mayor pasividad, y que la palabra «amor» haga irradiar de ellas el halo de la generosidad incluso cuando más despiadadamente están engañando al varón. Y los esfuerzos del varón amaestrado para esclavo no le adelantarán nunca más que en el sentido de su doma, jamás en el de su beneficio. El varón seguirá rindiendo cada vez más, y cuanto más rinda, tanto más se alejará de él la mujer. Cuanto más se le rinda, tanto más exigente se hará ella. Cuanto más la desee, tanto menos deseable será él para ella. Cuanto mayor sea el comfort con que la rodee, tanto más comodona, tonta e inhumana se volverá ella, y tanto más solo se quedará él. Sólo las mujeres podrían romper el círculo infernal de la doma y la explotación. No lo harán nunca, porque no tienen ningún motivo racional para hacerlo. Y no se puede confiar en sus sentimientos, pues las mujeres son frías emocionalmente y no sienten compasión. Y así el mundo se irá hundiendo progresivamente en esa cursilería, en esa barbarie, en ese cretinismo de la feminidad, y los hombres, soñadores admirables, no se despertarán nunca de sus sueños. Jamás imaginó que su primer libro provocaría semejante conmoción mundial. Pero eso fue lo que generó "El varón domado": un escándalo, además de un fenómeno de ventas. La más sorprendida fue la misma autora, Esther Vilar, ciudadana alemana nacida en la Argentina que, tras recibirse de médica, viajó a Alemania. Comenzó a trabajar en un hospital de provincia, lo que le dejaba mucho tiempo libre para leer. Surgió así una vocación por la escritura que no tardaría en desplazar a su primera profesión. A los 35 años, Vilar se tomó entonces un año libre para escribir. El resultado fue el libro de la polémica. "Estaba harta de esa lucha de las feministas contra los hombres", dijo Vilar. "Alguien tenía que levantar la voz por ellos", añadió, perpleja por lo que consideraba un cuadro "poco realista" del tema, por la visión "totalitaria y fundamentalista" que exhibía el feminismo. La idea central de su libro es que, contrariamente a lo que la mayoría cree, las mujeres no son sojuzgadas por los hombres, sino que son ellas las que controlan a los hombres, para sacar ventaja de ellos sin que se den cuenta. "La mujer es una empedernida explotadora que obtiene su bien capital de su mera anatomía", dice en el libro. "Los hombres han sido acostumbrados y condicionados por las mujeres, en forma no muy diferente a lo que hacía Pavlov con su perro, para convertirse en sus esclavos. En compensación por su trabajo las mujeres les dan a los hombres un uso periódico de sus vaginas", apunta Vilar en un párrafo crudamente gráfico. En otros pasajes, señala que las mujeres administran los elogios hacia el hombre como otra forma de asegurarse su control. Por supuesto, todo el mundo se lanzó a comentar el libro. Bandos a favor y en contra se trenzaron en discusiones interminables. Vilar incluso recibió amenazas. "A pesar de lo que escribí, nunca imaginé el poder al que me iba a enfrentar. Parecía que sólo se podía criticar a las mujeres en voz baja", dijo recientemente.2005 Si bien el nombre de Vilar quedó en la Argentina asociado a su primer libro, continuó escribiendo y sus obras siguieron dando lugar a la polémica. En "La matemática de Nina Gluckstein", retrata a una mujer cuya historia demuestra que se puede vivir eternamente enamorado de la misma persona. "Speer" es una obra de ficción basada en la vida del arquitecto de Adolf Hitler. "El matrimonio es inmoral" plantea la cuestión del amor frente a la ley, al señalar que el casamiento "es un contrato, y sin ese papel las cosas funcionarían mejor". Para Vilar, firmar un documento escrito "con alguien que dice que confía en tí más que nadie en el mundo es de por sí inmoral". Algunos otros títulos publicados son "El varón polígamo" y "Por favor, Mozart no!" Al cumplirse más de 25 años del lanzamiento de su primera obra, Vilar hizo una versión revisada, oportunidad en la que le preguntaron si aún existe "el varón domado". "Existe, pero un poco diferente", dijo. "Ahora hay más mujeres que trabajan. Somos más independientes; hemos cambiado un poquito pero no hasta el extremo de no compadecernos a nosotros mismas", añadió. En el prólogo de la nueva edición, Vilar sostiene que, por absurdo que parezca, los hombres necesitan el feminismo más que sus propias esposas. "Las feministas son las únicas que aún describen a los hombres como a éstos les gusta verse a sí mismos: egocéntricos, obsesionados por el poder, despiadados y sin inhibiciones en lo que se refiere a la satisfacción de sus instintos", explica. Vilar, siempre mordaz, no duda en afirmar que hombres y mujeres "de ninguna manera pueden ser amigos, a menos que sean homosexuales". Otro tema, seguramente, para discutir en torno a una mesa de café. .

ESTO ES LO QUE SE SIENTE CUANDO DESARROLLAS ESQUIZOFRENIA AGUDA Ilustración en la que se muestra la corteza cerebral El invierno del año pasado empecé a no reconocerme a mí mismo. El primer cambio se produjo en el sueño. En el transcurso de aproximadamente quince días, empecé a notar que cada vez me costaba más conciliar el sueño. A mis 24 años, y teniendo en cuenta que siempre tenía a mano algo de hachís, nunca antes había tenido problemas en ese sentido. Era muy extraño. Un día, de repente, me metí en la cama y no era capaz de desconectar el cerebro. De mis pensamientos surgían zarcillos que se enredaban con los de otros pensamientos formando un enorme e intricado muro, como si se tratara de una hiedra. Algunas noches me tapaba la cabeza con el edredón, me agarraba fuertemente la cara con las manos y me susurraba a mí mismo, "Cállate. De. Una. Puta. Vez". Al final conseguía conciliar el sueño, pero despertaba con una sensación extraña, como si hubiera olvidado hacer o decirle a alguien algo. También había perdido algo del apetito voraz que solía tener entonces. Por lo general, poco después de abrir los ojos solía bajar de estampía a servirme un tazón de cereales del tamaño de una cúpula geodésica. En cambio, ahora todas las mañanas me levantaba con una regusto enfermizo arrastrándose por mi garganta. No le di mayor importancia y decidí que quizá era momento de dejar de fumar chocolate por una temporada. Seguramente era eso. Nada de qué preocuparse. Continué yendo al trabajo con normalidad (trabajo en un negocio de vinos), tratando de descartar de mi mente los cambios que estaba experimentando por la noche. Pasaba el día sin problema, quizá con los ojos algo decaídos. A decir verdad, cuando pienso en ello ahora, reconozco que había empezado a tener problemas para entablar conversaciones sencillas. Esta imagen muestra las áreas del cerebro más activas en individuos del grupo control en contraste con las de aquellos con esquizofrenia durante un ejercicio de memorización Si mi jefe me pedía que verificara un pedido, tenía que tomarme unos segundos para procesar lo que acababa de decirme, como si dos o tres personas me hubieran dado las instrucciones a la vez y no fuera capaz de entenderles. La tarea de revisar los pedidos de la mañana y que mi mente los entendiera entrañaba la misma complejidad que divisar un árbol en la niebla. Podía hacerlo, pero con dificultad. Tenía la sensación de estar sumido en una especie de bruma. Empecé a creer que las cosas estaban siempre a punto de caerse. Miraba un estante de botellas y veía que dos de ellas se estaban tambaleando, y cuando volvía a mirar, las botellas estaban en su sitio. También comencé a oír teléfonos sonar con distintos tonos, si bien no había ni un solo aparato en el almacén. A pesar de todo, todavía lograba conservar la calma. Cuando me preguntaban si me encontraba bien, me excusaba diciendo que últimamente no podía dormir y que probablemente se tratara de eso. La falta de sueño provoca ese tipo de efectos en la gente. Un compañero de trabajo me invitó a que probara unas pastillas y durante un tiempo me ayudaron a dormir un poco mejor, aunque cada mañana me levantaba con la sensación de tener la cabeza llena de algodón. Empecé a dejar de ir al pub y de jugar a fútbol los fines de semana. Solo quería dormir. Entablar conversaciones requería demasiado esfuerzo. Creo que desde ese episodio de insomnio inicial pasaron dos meses hasta que me di cuenta de que tenía un problema grave. Los pensamientos-pulpo —como acabé llamándolos— que me asaltaban por la noche eran cada vez más extraños. Hubo un momento en que, mientras veía la tele, no era capaz de discernir qué sonidos salían del aparato y cuáles procedían de mi cabeza. Empecé a asustarme. Una noche, mientras veía Homeland (precisamente), sufrí lo que en ese momento consideré un ataque de pánico. Sabía cómo eran los ataques de pánico porque una chica con la que salía los padecía a menudo. En una ocasión tuvo que tumbarse en medio de una sala de cine y respirar profundamente hasta que remitieron las arcadas. Era una escena horrible. Aquella noche empecé a temblar como si hiciera un frío polar, a pesar de que mi piel estaba ardiendo. Mis piernas rozaban las sábanas con cada sacudida y en mi cabeza ese sonido cacofónico se convirtió en el murmullo de una multitud de personas murmurando junto a mi almohada. No era nada alarmante, solo un sonido constante y desconcertante. En ese momento, frente a las luces parpadeantes del televisor, empecé a perder la cordura. Autorretrato de un paciente con esquizofrenia, en el acto de su tratamiento. Esa noche no pegué ojo. Estaba paralizado. La puerta de mi habitación había pasado a delimitar la frontera de mi mundo. El sonido iba y venía en oleadas y en general sentía como si alguien o algo se hubiera apoderado de mi cuerpo y mente. No era yo quien estaba demasiado asustado para ir al lavabo y decidió hacer pis en un vaso de cristal, derramando la mitad por el suelo. No era yo el que quitó todas las sábanas de la cama porque estaba más cómodo durmiendo desnudo directamente sobre el colchón. No era yo quien se clavaba la punta de un cuchillo Stanley en el talón en un intento desesperado de recuperar la cordura. Confinado en mi habitación, mientras el sol salía y sonaba la alarma del despertador, pensé, 'Necesito estar con mi madre'. Afortunadamente, solo un tramo de escaleras me separaban de ella. Todavía no había logrado sobreponerme como para salir de casa. De hecho, no podía permitírmelo. La llamé por teléfono porque tenía la convicción de que si abandonaba la habitación se me caerían las entrañas. Creía que si cruzaba el umbral de mi habitación el cráneo se me haría pedazos y los intestinos se desparramarían por el suelo como si fuera un cerdo destripado. Mi madre contestó al teléfono diciendo, "Por el amor de Dios, Daniel*, deja de hacer el tonto", o algo parecido. Por lo visto, empecé a llorar como un niño, emitiendo sentidos y profundos sollozos. Oí cómo en el piso de arriba mi madre dejaba caer el teléfono al suelo. Cuando abrió la puerta de mi cuarto, estaba jadeando. No lo recuerdo, pero al parecer había desmontado todos los mandos a distancia (tenía cuatro) y mi colchón era un caos de circuitos, orina y sangre (del talón), en medio del cual estaba yo, llorando. Le dije a mi madre que me habían poseído. Mi madre llamó a una ambulancia. No lo recuerdo con exactitud, pero parece ser que cuando llegaron los auxiliares de la ambulancia, yo pensé que estaban sacándome fotos. Estaba tan enfadado que intenté golpearles. A uno de ellos le grité que hacerme fotos iba contra la ley y que tenía derechos. Tenía los calzoncillos empapados y sangre seca por toda la pierna. Lo único que recuerdo del trayecto hasta el hospital es que mi madre me estaba aguantando las piernas contra la camilla, pero ella dice que no paraba de gritar que no quería que me llevaran por la autopista porque había gente escondida en los radares de velocidad. El resto de mi estancia en Urgencias es una sucesión de imágenes en blanco y negro de agujas, susurros y correas de inmovilización. Lo que acabo de describir se conoce como un episodio psicótico, síntoma inequívoco de la esquizofrenia aguda, la enfermedad que me diagnosticaron. La psicosis consiste en la pérdida de contacto del paciente con la realidad. Puede producirse de forma repentina o —lo que es más común entre las personas que desarrollan la patología— gestarse lentamente hasta que un día se manifiesta. Esto fue lo que me ocurrió a mí. Estuve ingresado una semana y media e inmediatamente me sometieron a un tratamiento con antipsicóticos. Tampoco guardo muchos recuerdos de ese periodo, aparte de que sentía náuseas constantemente y que me costaba hablar con la gente. Ah, y que el tipo de la habitación de al lado se cagaba encima a propósito, con lo que en el ambiente reinaba un hedor a muerte como el que yo sentía en mi cerebro. Sí recuerdo el día en que empecé a sentir que volvía a tomar contacto con la realidad, cuando los fármacos que tomaba comenzaron a obrar su efecto, evitando que solo quisiera cubrirme la cabeza con una manta y dormir. Mi hermano y mi madre vinieron a visitarme (habían venido todos los días, pero como yo era incapaz de conversar, solo hablaban con los médicos y las enfermeras) y vimos tres episodios seguidos de Breaking Bad en el iPad en la sala de visitas. Mi madre lo sostenía sobre las rodillas con una mano mientras con la otra me acariciaba la nuca de vez en cuando. Me reí de algo que dijo Saul y, en ese momento, tuve la sensación de que lo estaba logrando, de que las cortinas que habían estado ocultando la persona que una vez fui se desvanecían. Esa noche incluso me terminé toda la cena, aunque juro que nunca más volveré a comer puré de patatas. El camino a la recuperación estaba plagado de baches. Sufría agotadores ataques de pánico en los que revivía los acontecimientos de las pasadas semanas. Pero el equipo de salud mental del hospital en que estaba ingresado hicieron un trabajo increíble, a excepción de un par de enfermeras que me trataban como a un bebé. Odiaba eso. Cuando me dieron el alta, una trabajadora social venía a verme a casa todas las semanas para controlar la medicación, tomar nota de mi rutina diaria y animarme a que saliera a dar paseos con mi madre y a que retomara el contacto con mis amigos. La verdad es que estaba tan avergonzado que no me había atrevido y, además, pensaba que no lo entenderían. O lo que era peor, temía que me tildaran de chalado. No podía estar más equivocado. Mi mejor amigo, Sam*, me contó que estaba tan preocupado por mí que no lograba dormir por la noche. Menudo capullo. Poco a poco, todos empezaron a enviarme mensajes de nuevo —supongo que temían decir algo inapropiado—, asegurándome que no veían el momento de volver a jugar a fútbol conmigo y que pronto ya estaría recuperado. Era increíble lo maduros que parecían todos. El personal de la unidad de salud mental había organizado una terapia para pacientes externos a cargo de Gregg*, un hombre que hablaba con extrema claridad. Durante un tiempo sufrí los efectos sedantes de los antipsicóticos y a menudo tenía la sensación de estar moviéndome en un líquido espeso, aunque sentía una paz mental que hacía muchos meses que no experimentaba. Gregg fue de gran ayuda en el proceso de comprender qué me había pasado y me enseñó técnicas para cuando me asaltaran los pensamientos de aquella noche (según él, no es bueno hablar de "perder" la cabeza, ya que la cabeza sigue ahí, solo que enferma) y para superar el miedo a que vuelva a repetirse un episodio como aquel. También él me animó a que viera a mis amigos y me aseguró que es posible recuperarse, que la medicación había funcionado y seguiría haciéndolo, pero que tenía que ser realista y asumir que tenía un trastorno. Solo era cuestión de tiempo. Lo cierto es que la aceptación marcó la gran diferencia. Aprendí que la frustración lleva a la ansiedad. Los días en los que salía a pasear (mi madre me obligaba a ir todas las tardes durante al menos una hora, me dejaba solo a medio camino y me hacía algún encargo, como comprar un cartón de leche o mantequilla) y me ponía a pensar en todo aquello, un pensamiento siempre me rondaba la cabeza: 'Joder, ¿por qué no puedes ser normal?' Entonces tenía que parar, tomar aire unas cuantas veces y decir en voz alta, 'Soy normal, solo que he sufrido un trastorno y me estoy tomando un descanso'. Unas seis semanas después de salir del hospital, empecé a visitar a mis amigos a sus casas nuevamente. No podía evitar sentirme un poco incómodo cuando el volumen de la tele estaba demasiado alto o cuando todos hablaban a la vez, pero cuando eso pasaba, simplemente se lo decía. Nadie gastó ninguna broma. Nadie sintió lástima por mí, tampoco, lo que era un gran alivio. A veces pensaba que, si a alguno de ellos le hubiera ocurrido lo mismo que a mí, yo me habría comportado como una madre sobreprotectora, preguntándole cada dos por tres si se encontraba bien. Pocas semanas después volví al trabajo a tiempo parcial. Mi jefe no podía ser más comprensivo. Al parecer, cuando me ingresaron, llamó a mi madre para decirle que me guardarían el puesto hasta que me hubiera recuperado y que me lo tomara con calma. Al principio me sentó mal, porque no quería volver al trabajo como si fuera una especie de inválido. Tenía 25 años, no 60, y a mi regreso quería que se me tratara como antes. Me llevó un tiempo aceptar la compasión y la preocupación de la gente por lo que realmente eran y no como un desprecio hacia mi persona. La vuelta al trabajo supuso una gran mejoría. Retomar la rutina, hablar con la gente y tener la mente ocupada con tareas fue la mejor de las terapias. Algunos días me levantaba asustado y me costaba un par de horas darme una ducha y salir de casa, pero nunca nadie me lo recriminó. En varias ocasiones llamé a Gregg desde el almacén —a veces me resultaba difícil estar en el mismo lugar en que mi realidad había empezado a desdibujarse— pero no siempre estaba disponible. En esos casos, me bastaba con dejarle un mensaje en el buzón de voz. Un día me comunicó que ya no era necesario que fuera a verle, que confiaba en que sabría lidiar con mis pensamientos y utilizar las técnicas que había aprendido sin ayuda. Ya ha pasado un año y no he sufrido ninguna recaída. Voy a tener que seguir con el tratamiento una larga temporada, pero no me importa. Mi deseo sexual ha disminuido mucho (aunque todavía consigo que se me levante) y he engordado un poco, pero es el pequeño precio que debo pagar por tener la mente clara. He querido contar esta historia porque, hasta que me volví esquizofrénico, mi concepto de ese trastorno era como una sentencia de muerte. Cuando oyes hablar de gente que es esquizofrénica, los imaginas encerrados en habitaciones acolchadas, meciéndose hacia delante y hacia atrás en un futuro bidimensional dominado por charlas bajo los efectos de la medicación y almohadas empapadas de baba. Te imaginas el futuro oyendo voces y viendo fantasmas. Nada más lejos de la realidad si el trastorno se trata adecuadamente. Con el tratamiento apropiado y una detección temprana, es posible recuperarse muy bien de la esquizofrenia aguda y de otros trastornos mentales. Soy realista con mi pronóstico: es posible que en algún momento sufra una recaída y pensar en ello a veces me deprime, pero también sé que puedo recuperarme y eso lo hace más llevadero. He vuelto al trabajo, recuperado mi vida social y retomado los partidos de fútbol, como hace un año. Incluso me he ido de vacaciones. Aún no estoy del todo preparado para irme de casa, pero quizá se deba más a la pereza. Mi mejor consejo para cualquiera que haya empezado a experimentar síntomas psicológicos inusuales es que se lo cuenten a alguien. A quien sea. Que hablen de ello en lugar de cargar con esa losa en solitario. Un trastorno mental no es muy distinto a una enfermedad física, simplemente afecta a un órgano diferente, el cerebro. Que no teman darse de baja una temporada del trabajo o de hablar de ello con sus jefes, como yo hice. Cuando pienso en ello ahora, el hecho de oír teléfonos sonar cuando aún me aferraba a la realidad debería haber sido señal suficiente como para pedir ayuda a alguien. La vergüenza no tiene lugar cuando se trata de tu salud mental, y debemos prestar la misma atención a los síntomas psicológicos que prestamos a los físicos. Ser un maestro del disimulo, como yo lo fui incluso para mi madre, no es motivo de orgullo. Si te sientes raro, habla con tu médico de cabecera. Aunque creas que parece una tontería, lo mejor que puedes hacer es hablar con alguien sobre lo que sientes. Callar no debe ser una opción. Te darás cuenta de que la gente es mucho más comprensiva de lo que esperabas. Estamos en 2014 y ya es hora de que las enfermedades mentales dejen de ser un tema tabú, una mancha indeleble en nosotros, y ese cambio solo puede empezar por nosotros mismos. *Los nombres se han cambiado

Foto proveniente de la unidad de Investigación y Desarrollo de las Fuerzas Armadas de Canadá http://www.drdc-rddc.gc.ca/en/dynamic-article.page?doc=drdc-s-experimental-proving-ground-supports-caf-allied-readiness/i6mizy83 Cuenta con un terreno de más de 470 kilómetros cuadrados donde realizan todo tipo de pruebas de armamento, como explosivos. En la imagen, uno de esos momentos captados de forma increíblemente nítida. Esta foto en concreto es de una de las pruebas de explosivos realizadas en estos terrenos. La imagen muestra de una forma inusualmente nítida la onda expansiva que acompaña a la explosión, y cómo esta distorsiona la visión alrededor de la nube de fuego según avanza en cuestión de milisengudos. El video también incluye esta escena y otras no menos espectaculares: link: https://www.youtube.com/watch?v=Az239ykDrc4 Definición de Onda Expansiva u Onda de Choque: En la mecánica de fluidos, una onda de choque es una onda de presión abrupta producida por un objeto que viaja más rápido que la velocidad del sonido en dicho medio, que a través de diversos fenómenos produce diferencias de presión extremas y aumento de la temperatura (si bien la temperatura de remanso permanece constante de acuerdo con los modelos más simplificados). La onda de presión se desplaza como una onda de frente por el medio. Una de sus características es que el aumento de presión en el medio se percibe como explosiones. También se aplica el término para designar a cualquier tipo de propagación ondulatoria, y que transporta, por tanto energía a través de un medio continuo o el vacío, de tal manera que su frente de onda comporta un cambio abrupto de las propiedades del medio Foto en alta definición:

El programa del Channel 5 de Londres, titulado "The Great Falklands Gamble: Revealed", incluyó una serie de imágenes de archivo inéditas, entrevistas con ex combatientes británicos del conflicto y análisis sobre el futuro de las islas. "La historia será familiar para muchos, especialmente en este año que conmemoramos el 30 aniversario de la invasión argentina, y sin embargo, hay muchos detalles frescos", escribió hoy el periódico en relación al programa. "El Royal Marine a cargo de la logística de la guerra da detalles acerca del desafío de trasladar (al Atlántico Sur) unas 9.000 toneladas de municiones, sin mencionar alimentos, combustibles y tropas a más de 8.000 millas", agregó. "Seis buques británicos fueron blanco de bombas argentinas, que no detonaron. Si hubieran explotado, la campaña británica habría sido derrotada de inmediato. Eso ayudó, como también el hecho de que valientes Marines y paracaidistas británicos lucharon cuerpo a cuerpo hasta el final", destacó el diario británico. En una parte del programa, un ex veterano de guerra británico afirma ante las cámaras: "Los argentinos podrían haber ganado, si hubieran hecho las cosas bien". Por su parte, el brigadier Julian Thompson, que fue comandante mayor de las fuerzas terrestres en las Malvinas durante el conflicto, admitió que en caso de una "nueva invasión de las islas, no podríamos repelerla de nuevo". "No podríamos hacerlo de nuevo. Si los argentinos invaden mañana, no podríamos recuperarlas sin un portaaviones", aseveró. Thompson contó en el documental que durante la guerra, "el clima atroz en las islas, una limitada Defensa aérea británica, comunicaciones pobres e incluso incompetencia pusieron en serio riesgo la campaña británica". El programa revela "paralelos escalofriantes" con los actuales recortes para el presupuesto de Defensa impuestos por el premier conservador David Cameron, y aquellos impulsados por la ex primera ministra Margaret Thatcher durante el período previo al conflicto bélico. "En 1982, el por entonces ministro de Defensa británico, John Nott, estaba a punto de poner fuera de funcionamiento las capacidades anfibias bélicas de Gran Bretaña. Si los argentinos hubieran invadido las Malvinas sólo ocho semanas antes del 2 de abril, los buques y equipos necesarios para las operaciones habrían sido decomisados", afirmó el Channel 5 en un comunicado sobre el programa. El ciclo narra "detalles fuertes de buques británicos destruidos por bombas argentinas, hombres quemados, municiones impactando sobre los barcos, ataques nocturnos en las colinas de montañas y combates sin piedad cuerpo a cuerpo, todo con el agravante de equipos inútiles y falta de helicópteros", agregó. "Al explicar las realidades aterradoras de batallas individuales, el programa hecha nueva luz sobre una victoria histórica y decisiva de Reino Unido", continuó. Las tensiones entre Reino Unido y Argentina escalaron en los últimos meses por el futuro de las Islas Malvinas, a pocas semanas de cumplirse 30 años de aquel conflicto bélico, que terminó con la muerte de 649 militares argentinos, 255 británicos y 3 civiles isleños. El gobierno argentino, que insiste en resolver la disputa de soberanía por la vía diplomática, denunció recientemente ante la ONU la "militarización" del Atlántico Sur por parte del Reino Unido tras el anuncio del inminente envío del moderno destructor HMS Dauntless a la zona y el despliegue del príncipe Guillermo para una misión de entrenamiento como piloto de helicópteros de búsqueda

Un estudio publicado en The Journal of Sexual Medicine quita relevancia a la gran pregunta sobre cómo afecta el porno a nuestro comportamiento. Aunque la pornografía es casi tan vieja como el mundo, las cuestiones relacionadas con ver material que contenga sexo explícito siguen conllevando verdaderos tabúes en nuestra sociedad. Y desde hace años, se plantea cómo afecta el porno el comportamiento de los individuos que ven películas, revistas u otro tipo de contenidos relacionados con la pornografía. En India existen templos con decorados donde se muestra de manera explícita la cópula entre parejas, y en Grecia también se han encontrado jarrones o murales con dibujos eróticos. ¿Por qué entonces, si el sexo es una actividad natural, ver pornografía no está tan bien visto? ¿Es acaso un problema cultural y social, o por contra existen pruebas de cómo afecta el porno a nuestra salud, cerebro o comportamiento sexual? Un estudio realizado en Holanda entre adolescentes y jóvenes parece indicar lo contrario. Los resultados del trabajo del equipo de Gert Martin Hald y sus colaboradores resuelven varias de las dudas sobre cómo afecta el porno a nuestra mente. Y los resultados son, sin duda, curiosos. El artículo, publicado en The Journal of Sexual Medicine, muestra la encuesta online realizada a más de 4.600 jóvenes, con edades comprendidas entre los 15 y los 25 años. Del número total de personas consultadas, el 88% de los varones y el 45% de las mujeres declararon haber visto material pornográfico en los últimos doce meses. Este contenido, según los adolescentes y los jóvenes, se encontraba a partir de películas, revistas, Internet u otro tipo de material multimedia. Aunque los investigadores, al analizar cómo afecta el porno al comportamiento de las personas encuestadas, encontraron una relación directa entre ver material con contenido sexual explícito y el deseo de practicar sexo menos convencional, el número de individuos que mostraron esta asociación fue relativamente bajo. De forma más concreta, entre los encuestados, solo un porcentaje pequeño (entre el 0,3 y el 4%) pareció sentirse afectado en parte por ver pornografía. Ante resultados anteriores, que relacionaban el porno entre adolescentes y jóvenes con conductas sexuales con riesgo, este estudio se inclina a pensar que la práctica de sexo no convencional se asocia más a disposiciones personales previas que a la propia pornografía por sí misma. Este estudio podría ser interesante a la hora de diseñar políticas de educación sexual entre los más jóvenes, al entender que el consumo de este tipo de contenidos no tiene tanta relevancia como se pensaba. En otras palabras, la gran duda sobre cómo afecta el porno podría estar resuelta: ni provoca problemas mentales ni conlleva a comportamientos sexuales de riesgo.

8 hechos científicos que parecen imposibles pero ocurren cada segundo Es posible que estés leyendo esto desde tu casa, en un colectivo o sumido en el sopor de tu rutina diaria. Pero mientras lo lees, cada segundo que empleas en recorrer con los ojos estas líneas, hay cientos de cosas increíbles sucediendo a cada instante en el Universo. Estas son algunas de ellas. Puedes viajar al pasado con sólo mirar al cielo Mira al cielo. Si es de noche, hay un cierto grado de probabilidad de que muchas de las cosas que ves sean el reflejo de lo que ocurrió en el Universo hace mucho tiempo. La mayoría de estrellas visibles se encuentran a años luz de distancia, lo que implica que la luz que nos está llegando y percibimos es la luz emitida en realidad hace mucho tiempo atrás. Si es de día, es aún más sencillo, porque esa misma luz que permite la vida en la Tierra partió del Sol casi 9 minutos atrás. La luz de la Luna (que en realidad es la del Sol y que rebota sobre su superficie) tarda bastante menos, sólo un segundo. Estás viajando a toda velocidad por el Universo link: https://www.youtube.com/watch?v=0jHsq36_NTU Aunque estamos acostumbrados a ese modelo heliocéntrico del sistema solar donde los planetas de mueven en torno a un Sol estático, la realidad es que el Sol también se mueve, junto al resto de la Vía Láctea. Con respecto al Sistema de Reposo Local (SRL, el movimiento medio de la materia de la Vía Láctea y el que se toma como referencia), el astro rey se mueve a la friolera de 70.000 kilómetros por hora y en torno a él los planetas, dando como resultado una animación maravillosa que puede contemplarse en el vídeo de arriba. Con respecto a la Vía Láctea, el Sol avanza a 792.000 kilómetros por hora en su órbita pero tardando, con todo, 250 millones de años en completarla. Eso no es todo, el movimiento de la Vía Láctea es de 2,1 millones de kilómetros por hora. Así que tu velocidad crucero (quitando la de traslación y rotación de la Tierra) dentro del Universo es la suma de todas ellas. Hay un detalle, mínimo pero importante, que el vídeo de arriba no muestra. Aunque los planetas efectivamente se mueven trazando una espiral en torno al sol, no lo hacen en un ángulo recto de 90º como aparece, sino que lo hacen en uno de 60º. Esto provoca que en ocasiones estén más avanzados con respecto al sol y otras más atrasados, no siempre de manera paralela como en el vídeo. Para hacerse una idea, sin embargo, del movimiento que los planetas y nosotros trazamos viajando por el universo, es más que suficiente. Pero el Universo (y tú dentro de él) se está expandiendo aún más rápido Con esas velocidades, la primera reacción es pensar que en algún momento toda la galaxia llegaría a un punto frontera del Universo. No solo no es así, sino que el Universo continúa expandiéndose y además lo hace cada vez más rápido. Fue un hecho descubierto durante los 90 y que sólo pudo corroborarse unos años más tarde. Eres polvo de estrellas (Para ver los subtítulos, hacer click en la parte de abajo a la derecha del video) link: https://www.youtube.com/watch?v=9D05ej8u-gU Cuando los lectores de la revista TIME le preguntaron a Neil DeGrasse Tyson por el hecho más asombroso que conocía sobre el Universo, su respuesta fue la siguiente: Cuando miro al cielo y sé que, sí, somos parte de este Universo y estamos dentro de este Universo, sé que quizá más importante que esos dos hechos es saber que el Universo está en cada uno de nosotros. Y cuando refexiono sobre ello, miro arriba, mucha gente se siente pequeña porque el Universo es gigantesco y nosotros somos diminutos, pero yo me siento grande porque cada uno de mis átomos viene de esas estrellas. Hay un grado de conectividad. Cada uno de los átomos, de los materiales necesarios para la vida se originó millones de años atrás como consecuencia de la explosión de estrellas. Esas explosiones originaron sistemas solares, y a su vez planetas, que tenían los ingredientes necesarios para la vida. Cada segundo estás vivo, en resumen, porque una estrella murió hace millones de años. El objeto más complejo jamás conocido por el hombre está dentro de tí Es tu cerebro. Está compuesto por casi 100.000 millones de neuronas y su complejidad es tal que, de todos los campos de la medicina, la neurología y el funcionamiento del cerebro a nivel psicológico es uno de los que todavía plantea más incógnitas. No hay ningún otro objeto, fabricado o conocido por el hombre, que llegue a ese nivel de complejidad. Sólo hace poco un superordenador consiguió emular durante sólo un segundo la actividad del cerebro. Es tan complejo, de hecho, que todavía no conocemos exactamente por qué somos tan inteligentes. Sabemos que la proporción del tamaño del cerebro no está relacionada directamente con la inteligencia y sabemos que, a nivel molecular, es en realidad bastante parecido al de otros primates. La clave parece estar en nuestras habilidades cognitivas y en nuestra capacidad para interpretar, asumir y responder emocionalmente a los estímulos. Cómo se produce ese proceso, sin embargo, y cómo es posible que no se produzca en los animales, todavía continúa siendo un completo misterio. Puedes distinguir entre un billón de olores Aunque el sentido del olfato está mucho menos desarrollado que en otros animales, por ejemplo los perros, cada vez que inspiras y espiras tu aparato olfativo es capaz de distinguir, diferenciar y clasificar hasta un billón de olores. Eso especialización, descubierta hace poco y que es mucho más alta de lo que se pensaba, es en parte la responsable de que algunos olores nos transporten a otras emociones o lugares. Se produce una asociación nivel cognitivo entre ese olor en concreto y el entorno que te rodea. Cuando lo olemos, meses, años o incluso décadas después ese mismo olor es capaz de despertar esos recuerdos almacenados en la memoria profunda y que, en condiciones normales, probablemente ni siquiera recordaríamos. Cada baraja de cartas que se distribuye es única en el Universo Es una de esas consecuencias mágicas de las leyes de la estadística (y de la incapacidad innata del ser humano para percibir y asumir probabilidades). La cuestión es que si cogemos una baraja de poker, con 52 cartas, y la barajamos correctamente, es bastante probable que esa combinación en concreto nunca se haya visto en la historia del Universo. La manera de representar todas las posibles combinaciones se representa en matemáticas como 52! (52 factorial) y el resultado es 80658175170943878571660636856403766975289505440883277824000000000000, un número que tiene 68 dígitos y que, por el bien de la ciencia, se representa como 8.0658 x 1067. Lo divertido es que alguien se ha tomado la molestia de calcular, de manera aproximada, el número de veces que una baraja se ha mezclado aleatoriamente en la historia de la humanidad (y por lo tanto suponemos que del Universo) y ese número es 1.546X1020, bastante más bajo, lo que nos deja una posibilidad muy decente en la que si cogemos unas cartas y la barajamos una y otra vez el resultado sea único en toda la historia del Universo. La banca siempre gana, amigos. Acaban de caer 100 rayos sobre la Tierra No es una cifra demasiado precisa, y algunos la ponen algo más baja pero en todo momento hay unas 2.000 tormentas activas en distintos lugares del planeta dando como resultado unos 100 rayos impactando el globo terráqueo cada segundo. Lo más curioso es que no es algo 100% aleatorio y algunas ubicaciones como el Congo o Florida parecen ser más susceptibles a los rayos.

MGTOW: Los hombres que siguen su propio camino. Ya hemos hablado anteriormente de como se está creando un movimiento por y para hombres como respuesta al feminismo, la Manosfera o Androsfera (un término quizás menos anglicanizado). Pues bien, hoy vamos a hablar de otra variante de este movimiento, los MGTOW (Men Going Their Own Way), que significa simplemente "Los hombres que siguen su propio camino". Como veréis tienen las cosas claras y cuentan con cada vez más seguidores. Por suerte, por desgracia o por lo que sea, los yanquis nos sacan unos cuantos años en casi todo. De allí proceden casi todas las modas (el fumar, el drogarse), de allí llegan las antimodas (Ley Antitabaco, el ser vegano) y todo lo demás. En los EE UU este movimiento está ya bastante organizado y cuenta con diversas páginas y foros. Nos podemos seguir rompiendo la cabeza 4 o 5 años más sacando nuestra propia teoría del o ahorrarnos ese tiempo echando un ojo a lo que ya llevan adelantado los yanquis. Sirva para introduciros un poco en la filosofía MGTOW para empezar os diré que cuenta de 4 niveles: Los cuatro niveles de MGTOW Nivel 0: Conciencia de la situación Este nivel incluye a los hombres que son conscientes de la realidad que se les plantea en la sociedad, y sin embargo consideran aceptables los riesgos. Sólo voy a referirme brevemente a este grupo, ya que no hay demasiados de éstos, y por una buena razón - los hombres que pertenecen a este grupo tienen un alto riesgo de salir trasquilados. En este grupo, los hombres se ven obligados a filtrar a las mujeres en función de su capacidad de hacer caso omiso al bombardeo constante de la matrix a ceder a su naturaleza hipergama (el mismo bombardeo que castiga y penaliza la naturaleza de los hombres polígamos ) y el ajuste todavía debe llevarse a cabo, lo que no puede suceder antes que la sociedad se derrumbe en masa (sí, yo soy tan pesimista). Sin embargo, todavía hay algunos que parecen estar contentos, si no felices. Los hombres de este grupo pueden tomar precauciones para mantener lo que tienen, como el aprendizaje de "juego/seducción" a través de otros métodos (por ejemplo, Keoni Galt ha dejado claro en términos inequívocos que si su esposa tratar de joderle a través de la máquina de picar carne que es el divorcio, va a poner toda la carne en el asador y promulgar la destrucción mutua asegurada (poco menos que utilizar violencia real) para minimizar los riesgos en la medida de lo posible sin dejar de tomar parte en el juego. Es por eso que yo no considero esto un nivel per se. Aunque los hombres de este grupo son conscientes de a lo que se enfrentan, no rechazan cualquier aspecto de la sociedad debido a su conocimiento. Pua y activistas de derechos de los hombres (MRA) también están en posesión de este conocimiento, pero se lo toman de manera diferente. Esto por supuesto está mucho mejor que ser un zoquete frustrado promedio que se revuelca en la propaganda y se come toda la programación feminista, pero apenas encaja realmente dentro de la etiqueta MGTOW en su definición completa. Nivel 1: Rechazo de relaciones a largo plazo Breve resumen: los MGTOW rechazan toda forma de relación a largo plazo con las mujeres, incluyendo (pero no limitándolo) al matrimonio, la cohabitación de cualquier tipo que puedan ser clasificados como concubinato, recoger a los niños de una madre soltera, o cualquier acción que podría ser utilizado en el tribunal para convertirlo en su sirviente legal. Las razones para ello: a)un riesgo masivo de robo de divorcio y pensiones a los hijos, leyes draconianas de violencia doméstica que siguen el modelo Duluth, siendo despojado de sus hijos y alienarlos, todo sin ninguna razón que no sea perceptible presión social presión y condicionamiento. Recursos que se retiran así de la sociedad: a) La intimidad y el compromiso de que las mujeres desean, temporal o no. b) Estado apoyado por transferencias de riqueza de los hombres a las mujeres a través del divorcio, pensión alimenticia y la industria de la violencia doméstica. Es posible que haya oído hablar de la huelga de matrimonio, en el que un gran número de hombres están boicoteando esta institución podrida - ya sea consciente o inconscientemente, no importa. Todavía están fuera. Una simple mirada a través de la manosphere y podrá leer un número considerable de historias sobre hombres y niños destrozados por la trituradora judicial de carne familiar. Los efectos de la huelga de matrimonio son interesantes, y no sólo esos artículos que dicen "dónde han ido todos los hombres buenos?", "Eres un sexista de mierda si no tienes los huevos para casarte con mujeres usadas" y "échale huevos y casarse con esas madres solteras como un buen cristiano". Los hombres en general están abandonando la plantación en masa - Dalrock tiene algunos datos interesantes sobre el "nuevo matrimonio" y "nunca casados", y las estadísticas parecen estar en línea con muchos hombres que adoptan la postura. Como GirlWritesWhat señala en uno de sus videos: "Nos han agriado el trato con los hombres." Y tiene razón. Tal y como están las cosas hoy en día, no hay ninguna razón para que los hombres se casen en absoluto. Las mujeres no tienen obligaciones legales o sociales a los hombres, y sin embargo, los hombres se espera que cumplan con todas las obligaciones tradicionales mientras trabajaba al mismo tiempo en virtud de los progresistas. Así, se preguntan. ¿Por qué molestarse? ¿Por qué? No hay ninguna razón para que un hombre se case hoy, nunca. ¿Por qué tener hijos cuando pueden ser despojados de usted en cualquier momento, y nunca los volverá a ver? Además, con la subrogación de un hombre ni siquiera es necesario casarse para tener uno en sus propios términos - un ejemplo sería la clínica Rotunda de la India, en la que por el precio de 20.000 dólares EE.UU. hacen todo el trabajo sucio de la contratación de un sustituto para el hombre y le dan a un niño con sus propios genes. Donde ha quedado el amor, la intimidad y el compañerismo? Uno no necesita casarse, para que? incluso aunque uno encuentre la pareja adecuada. Sexo? Rollo Tomassi estima que con "juego/seducción" mientras un Alfa Omega no obtendrá una TB7 o una TB8, pero podría ser capaz de tirarse un TB4 a TB6, que tampoco está mal. La única razón por la píldora azul, los hombres siguen comprando en la charlatanería y alimentarse por sí mismos a la picadora de carne es que así es como siempre se ha hecho, que todavía están alimentando el sueño plagado de vallas blancas. El sueño que ya no existe más. Cuando los jóvenes miren hacia arriba y vean a sus predecesores que cuelgan de las vigas del techo, con agujeros de bala en el cráneo y montones de cenizas en los juzgados de los tribunales de familia, ¿habrá alguno que se seguirá preguntando porqué los hombres se escapan de esto? Nivel 2: Rechazo de las relaciones a corto plazo Breve resumen: los MGTOW rechazan cualquier forma de relaciones personales con las mujeres, incluyendo citas, polvos de una sola noche, amistades, etc. Cualquier contacto con mujeres desconocidas se reduce al mínimo y dentro de lo estrictamente profesional. Las razones para ello: a) Las leyes abusivas que rigen el tratamiento de los delitos sexuales, tales como la violación o el asalto sexual en comparación con, por ejemplo, el asesinato o el robo. Derechos derivados de ese proceso, tales como el derecho a enfrentarte a tu propio acusador (leyes sobre violación de tu defensa), el derecho a ser considerado inocente antes que culpable. b) La ampliación de la definición de estos delitos para abarcar un conjunto más amplio de la definición, hasta el punto de que el arrepentimiento post-coital puede ser considerado una violación. c) El amontonamiento de culpabilidad sobre los hombres y la eliminación simultánea de culpabilidad de las mujeres por sus acciones (como el sexo cuando ambas partes están borrachos). Recursos que se retiran de la sociedad: a) Beneficios para las mujeres del típico "satélite beta". (Caballerosidad, etc) b) Una mayor pérdida de intimidad y perspectivas románticas para las mujeres. c) Una creciente indiferencia general hacia las mujeres (y una tendencia observable de los hombres en general, también). El odio no es la antítesis del amor, porque todavía implica que el que odia todavía se preocupa en cierta medida sobre la odiada. Los indiferentes simplemente pasan por completo del tema. Para empezar, vamos a empezar a partir de un comentario en el blog de Sunshine María: "Nuestra estructura social está diseñada para apoyar la vida de las mujeres de la manera que deseen. Los empleadores están obligados a seguir una serie de leyes dirigidas a las mujeres en el lugar de trabajo: la anti-discriminación en la contratación, asignación de tareas, prácticas de trabajo, alojamiento el lugar de trabajo, y las instalaciones. Contra las leyes de acoso sexual con consecuencias terriblemente punitivas para los hombres y las definiciones de locura de "acoso sexual" (que se define como la conducta sexual de los hombres poco atractivos y la conducta de cualquier persona que a alguna mujer no le gusta). Baja para el parto y por maternidad. Las mujeres pueden hacer y decir lo que quieran en cualquier lugar. Los hombres están restringidos en su discurso y conducta. VAWA, que tiene un "debe detener" la política en una llamada de violencia doméstica. Las mujeres pueden asaltar y golpear a hombres en público con la impunidad y el apoyo tácito de las feministas. Las nuevas costumbres sociales limitan a la mayoría de los hombres. Un hombre tiene prohibido darse cuenta de una mujer atractiva en el trabajo. Tiene que evitar comentarios al respecto, hablar de ello o incluso buscar uno o dos segundos de más. Los rechazos radicales y la humillación pública son la norma si ella considera a un hombre poco digno para hablar con ella en público. Los hombres nunca están, nunca se dan cuenta buenas mujeres que buscan. Los hombres mayores se avergüenzan de citas o tener relaciones sexuales con mujeres más jóvenes, y se averguenzan en salir con mujeres "de más edad" con el propósito específico de proporcionar hombres de mediana edad solo para poco atractivas divorciadas de batalla. Los hombres nunca están, nunca para comentar o apreciar la apariencia física de una mujer, o comparar una mujer atractiva a una mujer poco atractiva. Los hombres atractivos están exentos de todas estas convenciones legales y sociales". Los hombres atractivos, que por supuesto, significa hombres alfa. Para betas y omegas, la realidad de la vida es dura. La interacción con las mujeres es potencialmente tóxica y peligrosa, gracias a la forma en las leyes relativas a las relaciones entre hombres y mujeres que se han creado casi unilateralmente siguiendo el Modelo Duluth, lo que supone la perpetración masculina y la victimización femenina. Cuando a las mujeres se les permite salirse con penas leves por mutilar genitalmente a sus maridos, cuando mienten sobre la violación sólo para ganar 10.000 dólares en un programa de radio, para evitar problemas por llegar tarde a casa, etc, cuando hasta un 41% de las acusaciones de violación puede ser falso - ¿para qué molestarse? Cuando un hombre se puede meter en problemas y tener su vida arruinada y manchada para siempre por la palabra de una mujer soltera y la sociedad clamará por su sangre, no es difícil ver por qué algunos hombres pueden muy bien decidir que el riesgo no vale la pena y desconectar de las mujeres por completo a menos que sea absolutamente necesario. En efecto, parecería que muchos jóvenes (y a veces mujeres) se están enfermando y se hartan de cómo son las cosas, y los hombres desaparecen por completo. AVFM radio ha tenido llamadas de 13 chicos y 14 chicas en el programa para compartir sus vidas y observaciones sobre misandria. Cuando la gente está despertando de la matriz de programación desde una edad cada vez más temprana y pueden decir "vete a la mierda" a la misma, cual puede ser el único resultado? Nivel 3: Retirada en lo Económico (lonchafinismo ) Breve resumen: los MGTOW se niegan a producir más de lo estrictamente necesario para su supervivencia individual. Harán tanto trabajo fuera de los libros como sea necesario para evitar la tributación, y se esforzarán por permanecer en el grupo de menores impuestos posibles sin poner en peligro su modo y un nivel de vida aceptable. Las razones para ello: a) La falta de motivación de producir debido a la negación del camino significativo y socialmente aceptado de respetar el derecho del hombre beta a la realidad cotidiana. b) La negativa a pagar en transferencias de riqueza confiscatorias de los hombres beta productivos a otros grupos a través del estado. La cantidad pagada en impuestos frente a la cantidad de beneficios recibidos del Estado es un ejemplo de esto. Recursos retirados de la sociedad: a) Caída de la producción económica drásticamente a medida que los hombres beta se niegan a generar más recursos de los estrictamente necesarios de autosuficiencia. b) Los ingresos por impuestos caen drásticamente a medida que los hombres beta dejan de producir, lo que resulta en un mayor endeudamiento y el endeudamiento requerido para mantener el gasto público. En el trabajo de Esther Vilar "el hombre manipulado", postula la siguiente teoría de por qué tradicionalismo, no es solo restringir las naturalezas sexuales de las mujeres, pero también las naturalezas sexuales de los hombres. Su teoría, de lo que recuerdo, es la siguiente: * Los hombres tienen tres estados: son capaces de gran creación, gran destrucción o gran hedonismo. * Por razones obvias, no queremos destrucción, pero los hombres se ajustarán a la presión o participarán en ella por una causa. * La mayoría de los hombres, sin embargo, adoptan de forma predeterminada el hedonismo, ya que requiere el menor esfuerzo. Esto se traduce en lo que los detractores llaman "síndrome de Peter Pan". * Con el fin de lograr que los hombres produzcan, hay tres métodos que se han probado a lo largo de la historia: la producción forzada (esclavitud), restringiendo el acceso a los recursos, y dándoles una familia. * La esclavitud requiere de la participación de los otros hombres, lo que a su vez desplaza el problema: ¿cómo convencen los alfas de la élite a los encargados de los esclavos de hacer cumplir su voluntad? Una forma de hacer esto era proveer a los encargados de las mujeres atractivas (no lo suficiente atractivas para los alfas), pero eso no resuelve el problema de la esclavitud en el sentido de que los hombres aprovecharán cualquier oportunidad para rendir menos. * La restricción del acceso a los recursos no funciona muy bien, porque la mayoría de los hombres no requieren grandes cantidades de recursos para estar contentos. Alimentos, refugio y una fuente de entretenimiento suele ser suficiente para saciar la mayoría de los hombres, lo que nos lleva a la imagen del típico soltero. El consumo en el mundo moderno de hoy es impulsado mayoritariamente por mujeres (80-91%, dependiendo del economista le preguntes), por lo que los hombres que producen lo suficiente para mantenerse a sí mismos no son suficientes para satisfacer las necesidades de la civilización. * Por lo tanto, existe la necesidad de dar a un hombre una familia para incentivar a crear. Introducir el matrimonio monógamo tradicional, en la que el hombre debe renunciar a sus deseos instintivos polígamos a conformarse con relaciones sexuales con su esposa. * Sin embargo, los hombres no tienen la certeza de la paternidad que las mujeres hacen de la maternidad. En tiempos difíciles (la mayoría de la historia de la humanidad), tanto hombres como mujeres tienden a cuidar de su propia prole, pero como se dijo, los hombres no tienen esa certeza. * Por lo tanto, la naturaleza hipérgama de la mujer debe ser limitada con el fin de permitir a los hombres tener la certeza de la paternidad de sus hijos. La naturaleza sexual de las mujeres se redujo tan sólo como medida secundaria a la principal motivación de recortar naturaleza sexual masculina. * Con una familia de la que sabe que es, sin duda, su motivación para trabajar, los hombres producen a su máxima capacidad y construyen la civilización. Sabiendo esto, quítele la familia a un hombre y él ya no tendrá ningún incentivo para producir. Esta es la razón por la cual la pensión alimenticia es tan importante para el estado - impuesta por el largo brazo de la ley, el hombre está obligado a seguir produciendo aunque las puertas de su familia ya no están abiertas para él. Y hoy, el Gobierno ha sustituido al marido por el “alfa primordial” con el que ningún hombre puede competir con, confiscando recursos de los hombres y utilizándolos para comprar los votos de las mujeres - un simple resumen de lo que demográficamente recibe más programas de asistencia social, los impuestos y las dádivas del gobierno, en igualdad de condiciones, mostrarán rápidamente esto. Incluso los principales medios de comunicación finalmente han comenzado a tomar nota al respecto: "Los hombres que abandonan el personal - a cazar, pescar". Los hombres saltan a través de todo tipo de aros para obtener sexo, pero incluso ellos tienen sus límites en cuanto a la mierda que pueden llegar a tragar - y para muchos, la mierda se está desbordando. Sin la esperanza de conseguir una familia debido al amenazante clima del mercado sexual, el hecho de que ser buenos proveedores ya no es una estrategia de apareamiento efectiva, y que los alfas puedan construir harenes a su cuenta, la mayoría de los hombres beta regresan al hedonismo y detienen la producción. Este es un efecto observable en Japón , que el 60% de los jóvenes entre las edades de 20-35 se auto-identifican como "Jóvenes comiendo hierba". Dejan de querer subir la escalera corporativa, dejan de trabajar duro, y en su lugar producen lo suficiente para simplemente cumplir y se dedican a sus propios pasatiempos e intereses en su tiempo libre. Esto es lo que Paul Elam quiso decir cuando dijo: "Señoras, tengan miedo cuando los hombres dejen de pensar con la polla" El gobierno japonés está aterrorizado de este grupo demográfico y su economía ya se está hundiendo. (Véase en uno de mis posts anteriores: el impuesto guapo). Este paso es cuando los MGTOW se mueve fuera de la esfera de lo personal y empieza a llamar la atención de la política, con las reacciones que se discutirán en breve después. A veces, la decisión de retirarse económicamente será una decisión consciente, otras veces no tanto. Al final, sin embargo, todo se reduce al hecho de que no están sacando los dólares de los impuestos como antes, con gran preocupación de muchos gobiernos. Nivel 4: rechazo de la Sociedad Breve resumen: los MGTOW abandonan la sociedad en su conjunto. Se minimiza el contacto con el mundo de píldora azul y tienen como objetivo conseguir sus propios fines en sus propios términos. Para todos los intentos y propósitos, que no existe. Un urbanita puede mantener a su propio apartamento, mientras que alguien más allá simplemente puede dirigirse al desierto e ir fuera de la red. Las razones para ello: a) La desilusión y desprecio por la sociedad moderna. b) Una comprensión de cómo funciona la sociedad moderna, y un deseo de protegerse de ella. Recursos retirados de la sociedad: a) Todo lo que queda después de los niveles 1, 2 y 3 han sido promulgados, debido a que los MGTOW se han ido prácticamente difuminando. Conocido como el "fantasma que se va" dentro de la comunidad MGTOW, es la forma más extrema de MGTOW, rechazar una sociedad misandrica y la abandonan por completo. Este nivel de MGTOW, al menos en mi punto de vista, es la única que estrictamente se requiere un esfuerzo consciente y decisión por parte de la MGTOW. Muchos hombres se quedan simplemente en los niveles 1 y 2, pero un enclaustramiento total de sí mismo a partir de la sociedad en general requiere un cierto nivel de comprensión de cómo funciona realmente el mundo. En este nivel, el MGTOW interactúa con la sociedad sólo lo que es estrictamente necesario para él para sobrevivir. Personas desconocidas - hombres y mujeres - son evitados y de contacto, como el que se requiere para él debido a su trabajo, se mantiene en lo profesional en el sentido estricto. Esto no significa aislamiento - MGTOWs en este nivel pueden tener grupos de amigos con los que compartir intereses y actividades, pero por lo general ellos no existen. El estilo de vida minimalista de nivel 3 está todavía en efecto, el MGTOW todavía pueden trabajar fuera de los libros a cambio de efectivo o trueque, y hará todo lo posible para evitar el pago de impuestos tanto como sea posible. Los MGTOWs menos escrupulosos pueden decidir purgar el sistema y acelerar el colapso por la succión del sistema de todos los beneficios que puede obtener. Para todos los intentos y propósitos sociales, el MGTOW se considera muerto o inexistente - de ahí el término "fantasma que se va". Alternativamente, el tiene la MGTOW la opción de dejar la sociedad en conjunto y buscar pastos más verdes. Esto ocurre no sólo en los EE.UU., sino también en cantidades extremadamente altas en países altamente misandricos como Suecia. Si se trata de un exilio autoimpuesto físico y espiritual, el resultado final es el mismo: un avión no tripulado ,menos trabajadores pagando en el sistema, una carta menos en la base de la baraja.