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Benny Hill Alfred Hawthorn Hill (21 de enero de 1924 – 20 de abril de 1992), más conocido como Benny Hill, fue un prolífico cómico británico. Uno de los más universalmente reconocidos cómicos gracias a su programa de televisión El Show de Benny Hill. Alfred “Alfie” Hill nació en Southampton, donde él y su hermano fueron a la escuela de Tauntons. Durante la segunda guerra mundial fue uno de los alumnos trasladados a la escuela Bournemouth. Al terminar la escuela trabajó como lechero en Eastleigh, conductor, operador y baterista. Alfie trabajaba mucho y tenía pocos amigos, aunque los que le conocían de cerca insisten en que él nunca se sentía solo. No se casó, aunque se lo propuso a dos mujeres a lo largo de su vida - una, la hija de un escritor británico - y fue rechazado por ambas. Nunca poseyó su propio hogar, ni un coche; en su lugar prefirió alquilar un pequeño apartamento en Teddington, cerca de los estudios, donde hacía su trabajo. Su madre vivió con él hasta su muerte, poco antes de la suya. Le encantaba viajar, era francófilo, y visitaba frecuentemente la ciudad de Marsella. Hasta los años 80, gozaba del anonimato de los cafés al aire libre y del transporte público. Además de dominar francés, Alfie también podía hablar alemán, holandés e italiano. En realidad, es realmente poco lo que se sabe de Alfie. Lo que él pretendía era que conocieran a su alter ego: Benny, sobrenombre que tomó en el teatro donde hizo su debut en 1941. Comienzos Su abuelo fue quien lo introdujo en el mundo del espectáculo y el teatro. Inspirado por los cómicos del music hall, pensó en darle su toque al negocio del escenario. Cambió su nombre por Benny Hill, haciendo un pequeño homenaje a su cómico favorito Jack Benny. Hill empezó a hacer actuaciones en clubs masónicos, cenas de trabajo, nightclubs y teatros. Hizo una audición para el teatro Windmill, donde obtuvo su primer empleo dentro del teatro profesional. Entre el final de la guerra y el amanecer de la televisión, trabajó en la radio. Su primer papel en televisión fue en 1949 en el programa Hi There. Continuó actuando intermitentemente hasta que en 1955 su carrera se vio catapultada con El show de Benny Hill en la BBC. Entre sus personajes más recurrentes están Patricia Hayes, Jeremy Hawk, Peter Vernon, Ronnie Brody y Dave Freeman. Tenía también un programa radial de breve duración, El tiempo de Benny Hill, que estuvo en el aire desde 1964 a 1966. En 1964, interpretó a Nick Bottom en una producción para televisión de la obra de William Shakespeare, El sueño de una noche de verano. El show de Benny Hill En 1969 su show fue trasladado de la BBC a la Thames Television, donde permaneció hasta 1989. Ben Elton criticó al show de Benny Hill de sexista, al igual que otros famosos cómicos de los 80. Según su biógrafo Mark Lewisohn: "en Gran Bretaña, Benny Hill es tabú". Su show se repite raramente en televisión, por satélite o por cable, si bien se ha emitido recientemente en el canal de cable BBC América. De todos modos, esa suspensión ha sido polémica. En España marcó un gran éxito a principios de los 90, gracias a su emisión en la cadena privada Telecinco, aunque la cadena pública Televisión Española emitió el show intermitentemente durante la década de los 80. Poco antes de morir viajó a España como invitado al programa "Las noches de tal y tal", donde hubo un pequeño combate a bofetadas suaves entre presentador del programa Jesús Gil y Gil y el propio Benny Hill. Muerte Su salud empezó a declinar a principios de los 90. Pesaba más de 100 kg y sufría justamente por los problemas de su obesidad. El 11 de febrero de 1992, tras un ataque al corazón, los médicos le recomendaron que perdiera peso y que se hiciera un bypass coronario, a lo que se negó. Una semana más tarde se le diagnosticó una insuficiencia renal. Benny Hill murió el 20 de abril de 1992, solo, en su casa de 7 Fairwater, camino de Twickenham, Teddington, a la edad de 68 años de una trombosis coronaria. El 24 de abril, los vecinos llamaron a la policía, que encontró, entonces, el cadáver sentado en su butaca delante de la televisión. Fue inhumado en el cementerio de Hollybrook cerca de su lugar de nacimiento, Southampton. En octubre de 1992, se rumoreó que había sido enterrado con grandes cantidades de joyas y oro. Unos ladrones exhumaron su cuerpo; cuando las autoridades acudieron, a la mañana siguiente, encontraron su tumba abierta y sin ningún rastro de tesoro. Sólo los culpables de la profanación saben si había los comentados valores dentro del ataúd. Benny Hill fue enterrado de nuevo con una cobertura nueva para el féretro y una losa sólida, colocadas a través de la tapa del sepulcro. Estas circunstancias fueron-curiosamente- muy similares a las acaecidas con Romy Schneider. Herencia La fortuna de Benny Hill tenía un valor aproximado de 10 millones de libras esterlinas. Sus numerosos sobrinos se repartieron ese dinero. Una nota fue encontrada entre sus pertenencias que asignaba enormes sumas a varios de sus amigos: Sue Upton, Louise English, Henry McGee, Bob Todd y Dennis Kirkland; sin embargo, no pudo demostrarse la validez de la nota. Admiradores famosos El cómico inglés Charlie Chaplin y el cantante estadounidense Michael Jackson eran dos admiradores de los trabajos de Benny Hill. Michael Jackson encontró tiempo para visitar a Benny en el hospital cuando éste se recuperaba de su ataque al corazón, en febrero de 1992. Benny Hill había descubierto que su ídolo de la niñez, Chaplin, era admirador suyo cuando la familia del gran cómico del cine mudo lo invitó a su casa de Suiza. Allí pudo descubrir que el gran Carlitos tenía una colección extensa de su trabajo, en vídeo. Al parecer, Benny Hill y Dennis Kirkland (amigo y director del show de Benny Hill por muchos años), fueron los primeros, ajenos a la familia de Chaplin, en visitar su estudio privado. Decía Chaplin que "hacía falta alguien como Benny Hill para renovar el slapstick". El profesional de la televisión Adán Carolla también ha declarado ser gran admirador de Benny Hill y de Jackie Wright, conocido por ser el hilarante y simpático viejecito calvo del show de Benny Hill. SON IGUALES!!!! Jackie Wright Zulma Lobato Durante el rodaje del documental Benny Hill: El payaso favorito del mundo, muchas celebridades expresaron su admiración por el trabajo del inglés: Burt Reynolds, Michael Caine, John Mortimer, Mickey Rooney, y Walter Cronkite, entre otros. En 2006, el locutor y el crítico Garry Bushell lanzó una campaña para erigir una estatua de Benny en Southampton, con la ayuda de Barbara Windsor, Brian Conley y de muchos otros cómicos británicos. Para desconcierto mundial y de todos sus admiradores, hace no mucho tiempo -año 2007- sus programas fueron bajados de la televisión inglesa. Se juzgó -con extraña argumentación- que su obra correspondía a un espíritu "machista" no ajustado a la tesitura de la nueva mentalidad británica. Como se ha indicado más arriba, la decisión ha resultado bastante polémica. Cuando se anunció, alguien (nunca se ha sabido quién) hizo sonar por los altavoces la conocida sinfonía del programa. Todos rieron excepto el que anunciaba la decisión. 4 Curiosidades de Benny Hill * Yakety Sax, era la tonada que hoy se conoce como el "tema de Benny Hill" * Era ambidiestro. * Benny Hill era pariente de la cantante y actriz australiana Holly Valance. Un primo de Benny Hill era el abuelo de Holly Valance. * Su muerte fue cercana a la de otra icono de la comedia británica, Frankie Howerd que murió el 19 de abril. Algunos capitulos Hospital link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=810TQyT2KXI Amor I link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=VQGEEcT8fyA&feature=related Amor II link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=B1WcuE1tYE8&feature=related Execucion link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=WOcY-wWFLag&feature=related Pareja metereologica link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=s4phuiZv9sE&feature=related las mujeres de Benny Hill link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=HXY2EeDQOzw&feature=related Hospital II link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Viy_tjrt_pU&feature=related Perdedor link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=NITWcxWt8Zw&feature=related El Balde I link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=5epHie0UyMM&feature=related El Balde 2 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=NWKXp-3IOtE&feature=related Gimnastas link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=2TBF1LNmM4Q Espero que les aya gustado, comentar no cuesta nada

haslo tu mismo, solo diez simples pasos. 1. Necesitamos conseguir alrededor de 110 Kg. de plutonio. Por ahora no esta disponible en ninguna farmacia y no se recomiendo robar una planta de energía nuclear, porque las grandes cantidades de plutonio perdido hacen que los ingenieros de las plantas se enojen. Es preferible que contactes a la organización terrorista local, o quizás al pibe más loquito de tu barrio para que te de una mano en la búsqueda. 2. Por favor recuerda que el Plutonio, es un poco peligroso. Lava tus manos con jabón y agua tibia después de manipular el material, y no dejes que los niños o mascotas jueguen con el o lo ingieran. El plutonio sobrante es excelente como repelente de insectos. 3. Amoldar un objeto para albergar el artefacto. Las variedades más comunes estructuras metálicas para disfrazarlo es, por ejemplo, un portafolio o una cartera que tu vieja no use más. 4. Colocar el Plutonio en dos formas hemisféricas, separadas por alrededor de 4 cm. Use plasticola para mantener el polvo de Plutonio junto. 5. Ahora toma 220 Kg. aproximadamente de Trinitrotuleno (TNT). En algunas ferreterias todavia podes conseguirlo. Tu ayudante estará feliz de proveerte de este elemento. 6. Empaqueta el TNT alrededor de los hemisferios de Plutonio colocados en el paso 4. Usa plastilina para pegar empaquetar el TNT. Plastilina de colores es aceptable, pero no es necesario que nos pongamos extravagantes en este punto. 7. Mete la estructura del Paso 6 en el paquete hecho en el paso 3. Usa un pegamento fuerte como Poxipol para pegar los hemisferios de Plutonio al paquete para evitar la detonación accidental producida por la vibración o el mal uso. 8. Para detonar el artefacto, necesitamos un radio control de esos para autos a control remoto. Con un módico esfuerzo, podes hacer un pistón, que golpee la cápsula de detonación para provocar una pequeña explosión. Recomiendo la “Explosión-Automática” porque es mas divertida. 9. Ahora esconde el artefacto de los vecinos y los niños. El garaje no es recomendado por que es extremadamente húmedo y las temperaturas cambian rápidamente. Los dispositivos nucleares explotan automáticamente en condiciones inestables. Abajo de la cama o el lavadero son lugares recomendados. 10. Ahora eres dueño de un artefacto termonuclear funcionando. Es excelente para romper el hielo en las fiestas, darle una sorpresa al vecino molesto y en ocasiones también puede ser usado para la defensa de la Nación. Comentar no cuesta nada, por ahora es gratarola

Para los arquitectos, los futuros arquitectos, los que se quedaron en el intento, o tienen el sueño reprimido, y en especial para nuestros familiares y amigos, para que comprendan más esta raza singular: LOS ARQUITECTOS... Sabés que estudiaste o estudias Arquitectura cuando: 1. Ya no te da vergüenza dormirte en clase. 2. Escuchas el Himno Nacional dos veces en la radio, sin levantarte de tu silla. 3. Escuchaste toooodos tus cd y mp3 en menos de 48 horas. 4. Podes discutir con autoridad el contenido de cafeína en distintas bebidas y su respectiva eficacia. 5. Has bailado cualquier cosa con coreografía y todo a las 4 de la mañana sin UNA gota de alcohol en tu organismo... en pleno estado de pelotudez! 6. Miles de veces estuviste en un amanecer, sin embargo nunca viste uno. 7. Desarrolaste la habilidad de dormir en cualquier tipo de soporte ya sean teclados, mochilas, tus compañeros, el suelo, comida, etc. O incluso sin ellos... sentados (quien no en clase de historia!!!), dibujando, hablando, caminando!! parados... 8. Dormiste más de 20 horas seguidas en un fin de semana. 9. No eres visto en público sin ojeras, o directamente no en público... 10. Sabes que gusto tiene elUNI, la GOTITA y el POXI-RAN! 11. Cambiaste tu vocabulario drásticamente (tarea por 'entrega', bola por 'esfera', gente por 'usuarios', hola por 'y ahora qué?') 12. No entendés a la gente que puede gastar menos de $100 en una librería... 13. Sos un reciclador efectivo a la hora de hacer maquetas. 14. Constantemente creas excusas para explicar a tus profesores de materias que no son de diseño, el por qué no hiciste la tarea. 15. Tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algún lugar... 16. Tenés más fotos de paisajes y elementos para usar en un diseño, que de gente. 17. Diseñas cosas espectaculares sin tener idea alguna de su costo. 18. Cada vez que terminas una materia de algún programa de diseño crees que estas súper bien actualizado, pero siempre te das cuenta que hay como 1000 programas nuevos para diseñar que todavía ni conoces.... fuck! 19. Podes vivir sin contacto humano, comida o luz solar.. pero si se acaba LA TINTA o SE TILDA LA COMPUTADORA ...caos total... Fuiste!!! 20. Tenés LA marca de arquitecto, un callo en el dedo mayor y en la parte baja de la palma de la mano por le uso constante e indiscriminado del mouse. 21. Cada mañana apareces en un nuevo departamento y surge la pregunta... ¿para q pagar alquiler? 22. Cuando recibís una invitación, va seguida siempre de la pregunta ¿...o tenes q dibujar??? 23. Odias que te digan 'Anda a dormir y deja de joder!!' o 'Si total no vas a terminar... ya fue, anda a dormir' ...y hasta la simple pregunta '¿Te falta mucho?' puede llegar a irritarte... 24. Ni hablar de los q te dicen 'de que te quejás, si tenes que dibujar nomas!!!' o 'tu carrera es un chiste! no hacen nada mas que dibujitos y maquetitas' ...y quisiste asesinarlo... 25. Estás harto de la gente que te dice... 'yo iba a estudiar arquitectura, pero no me gusta dibujar'. (¿?) 26. Tus amigos que estudian otra cosa no tienen el mismo concepto de TAREA que vos, siempre dicen 'Ay hacela antes de clase' o 'pedisela a alguien!!' o peor 'no la hagas'. 27. O a veces le da miedo usar las palabras como lindo o feo enfrente tuyo... y más para opinar de tu trabajo! 28. Y OBVIO!! todos te solicitan para un 'dibujito'... hermanos, amigos, primitos y todo tipo de persona que nunnnnnca te llama, excepto para... el dibujito!!! dibujito que.... finalmente resulto ser un mapamundi con todos los estados de cada país marcados... más una maqueta a escala!!! 29. ...siempre tienes la idea de que tu trabajo finalmente será reconocido... 30. .. no entendés porq si Le Corbusier lo hizo, esta bien! y si yo lo hago! esta mal!! 31. No importa cuanto te esfuerces por hacer tu mejor trabajo de diseño, siempre algun profesor te dice'porque no le pones esto... o le cambias esto'; o '...vas por buen camino, pero todavía te falta' ¿que falta? dios!!!! DEJATE DE JODER!! BASTA!!! 32. Uno suele traumarse con lo que diseña... no puede relajarse nunca!!! va por la calle y busca, mira 'a ver que me puede servir', 'ah! mira como resolvieron ese detalle ahi!!', o 'que material es esto?'. 33.NI hablar de que, encima de que dormis menos de 5 hs por dia, te dormis pensando como mierda podes acomodar las cosas, e incluso, hasta soñás con eso... PAZ!! 34. O cuando por fin tenes tiempo para salir, tus pensamientos van directamente a: 'ay! que mal planeados están los baños del bar!', 'quién habrá diseñado ese cartel?' o '¿quién diseñó el logo, el nombre, la silla, la taza o la cuchara'... 35. Ni mirar una pelicula tranquilos!!! Uno la quiere 'disfrutar' y terminas mirando y pensando cada escenografía, cada paisaje... si esta bien o no ambientado, reaccionás 'mira!! yo a eso lo estudie!!' y te sentís orgulloso! Examinas cada encuadre, cada movimiento de cámara, la iluminación, y cuando te querés dar cuenta, la película ya terminó, y no sabés de que mierda se trataba... 36. Cuando después de un tiempo, más despúes de haber pasado la tortura de entregas y eso... necesitas recibir y leer un mail para concientizarte de lo singular que es tu VIDA! FUENTE: NO TENGO IDEA ME LO MANDARON POR MAIL

Para ganarte a tus suegros a veces necesitás exagerar un poco las cosas… Acá te mostramos cómo podés disfrazar tu trabajo para que suene “importante”. • Gerente comercial de una industria cunícola: Vendés conejos. • Asesor legal en un estudio jurídico/contable: Secretario del contador. • Operador logístico de un centro de distribución comercial, encargado del área de construcciones civiles: Hombreás bolsas de cemento en un depósito. • Gerente de logística y marketing de un depósito de elementos inflamables: Vendés leña en un corralón. • Jefe de distribución regional de productos sacarósicos: Vendés caramelos a los kioscos. • Jefe de distribución regional de productos tabacaleros: Vendés puchos a los kioscos. • Encargado del área de solución de averías de sedans clase C: Trabajás en un taller de cuarta. • Gerente de recolección y distribución de productos bio y no biodegradables, a cargo del área de disposición final: Sos basurero. • Jefe de piso del área de recolección y distribución de productos bio y no biodegradables, a cargo del área de conducción mobiliaria: Manejás el camión de la basura. • Decorador de exteriores: Sos pintor. • Jefe de recursos humanos de una empresa de distribución comercial de publicidad y marketing: Repartís folletos en la calle. • Asesor y capacitador de artes plásticas: Enseñás manualidades. • Gerente general de recopilación de información empresarial: Sos encuestador. • Operador técnico de una industria de refrigeración: Arreglás aires acondicionados a domicilio. • Decorador de una línea de producción vitivinícola: Sos el que le pega las etiquetas a los vinos. • Encargado de la motorizada de una empresa de salud: Sos el cadete de una farmacia. • Jefe de aparcamiento y abastecimiento de insumos energéticos: Sos el que carga nafa. • Asesor de moda industrial: Vendés mamelucos. • Jefe de packaging de una organización de menajes del hogar: Envolvés regalos en una mercería. • Gerente de atención postventa en una entidad financiera gubernamental: Sos cajero del banco Nación. • Distribuidor operativo de snaks y comidas rápidas: Vendés panchos con lluvia de papas en un carrito. • Productor y distribuidor de una línea de productos para la salud: Vendés Herbalife. • Gerente comercial y de abastecimiento personalizado a clientes de primera línea de una empresa de cosmetología: Vendés Avón. • Gerente de seguridad e higiene, encargado de del área de admisión pública a espacios de esparcimiento nocturno: Sos patovica. • Despachante de productos preseleccionados, encargado del área de cobros de cuentas y emisión de comprobantes fiscales: Sos cajero de un supermercado. • Encargado del departamento de abastecimiento, resguardo y venta personalizada de insumos agrícolas para comunas barriales: Sos verdulero. • Jefe de distribución comercial de productos culinarios autóctonos de una empresa familiar: Trabajás en un delivery de empanadas que hace tu vieja. • Gerente de producción y expendio de bebidas en general: Sos barman. • Operador logístico de clientela en una multinacional de entretenimientos del séptimo arte: Sos acomodador en el Village. Gracias por no comentar

Como decir esas cosas que pueden hacer enojar a alguna persona. como decirle a tu maestra que te calienta: 1) Ya se que usted enseña matematicas pero a mi me ayuda mas con las manualidades 2)Cuando nos enseño fauna argentina yo termine pelando la gallina 3)Nunca me imagine que el analisis sintactico me la pusiera asi de dura 4)Me gusta como le queda el guardapolvo pero mejor le quedaria un polvazo 5)Usted me incentiva a estudiar pero siempre termino clavandome una Como justificar si te vieron con un travesti 1)Deje de fumar pero necesito algo en la boca 2)Es como una mujer pero en el sexo oral podes peder un ojo 3)Lo venia corriendo para pegarle , freno de golpe y me lo garche 4)Si le pones onda los huevos parecen una berruga 5)Mientras le daba bomba armaba el gran dt 6)Con ella me siento comodo porque no habla y se rasca los huevos Como decirle a tu esposa que se esta poniendo vieja 1)Si te seguis arrugando me empiezo a garchar la tortuga 2)Te voy a regalar un consolador de 1 metro para que tambien lo uses como baston 3)Ponete el trapo de piso en el orto,ya que lo andas arrastrando de paso me lustras el piso 4)Cada cuanto silva asi me doy cuenta si seguis viva 5)Deci que hablas boludeces,sino serias el maesro yoda 6)Antes era como yo,ahora solo te pareces a mi escroto Como decile a tu mujer que se depile 1)Cuando te pedi una selva negra me referia a la Torta no a la cajeta 2)Fijate que se te asoman un par de pendejos por la bombacha 3)Ademas de preservativo voy a precisar una bordeadora 4)Tengo miedo que te calientes y tengas un incendio forestal 5)Me ases acordar a una actriz del planeta de los simios 6)Fijate que Castell te esta haciendo un piquete en la argolla Como decirle a tu mujer ques esta gorda 1)Ya pedi presupuesto para agrandar las puertas 2)Llamaron de africa diciendo que la hambre que tienen es porque vos te estas comiendo todo 3)Cuando te pones en 4 me dan ganas de ordeñarte 4)Si eso no es un embarzao estas echa mierda 5)Asi de gorda no se si estas en carma o en peligro de extincion Comentar no cuesta nada, por ahora es gratarola Fuente:http://bolupedia.wordpress.com/2009/03/09/como-decirle/

A tener en cuenta El problema es que yo nunca cierro la puerta de mi cuarto. Llamalo costumbre, fobia, llamalo como quieras, pero yo no la cierro del todo. La cierro a veces, si viene mi novia, ahí cierro con llave, pero eso es entendible. Yo estaba trabajando para un tipo, llamémoslo George para no armar ningún lío. George me contrataba freelance, con George yo estaba tranquilo, trabajaba pocas horas por día. Un día compramos alegría, 25 pesos cada uno. Eran 25 pesos muy generosos, sospechosamente abundantes. Y la calidad entonces, claro, no era de la mejor, digamos que pegaba, te colocaba bastante bien, pero no descollaba. Era como uno de esos número 5 que no hacen goles, pero corren y meten y te ordenan al equipo. Yo justo había comprado un diez con un amigo, y eso sí que era alegría. Entonces el 25 de George lo guardé en mi cuarto, en mi “escondite infalible”. Y ahí quedó, hasta que un día… Había pasado un mes y medio y me contratan de una empresa grande. Una empresa importante, con cuentas importantes, con muchísimo trabajo y mucha presión. Mi carrera en juego todos los días, trabajando más de diez horas y a una velocidad descomunal. A eso sumale que los primeros dos meses en cualquier lado te tenés que poner las pilas, acomodarte y quedar bien parado, quedarte después de hora todas las veces que puedas. Yo no salía. No bares. No fiestas. No mujeres. Trabajo, trabajo y más trabajo. Llego a mi casa un jueves, filtrado. Presionado, porque tenía muchas cosas pendientes para el viernes. Entro a mi cuarto y veo que mi mamá movió un par de cosas. Movió la mochila: menos mal que no sabe lo que hay adentro, momento: por las dudas cambio mi “escondite infalible”. Uia, pero mirá quién apareció por acá…unos 25 pesos que me están invitando a ver Los Simpsons. Cierro la puerta. ¿Llave? Y bueno, por las dudas. Me armo un amigo, son las ocho y diez. Abro la ventana de mi cuarto, prendo el ventilador de techo. Pongo un buzo en el piso, al pie de la puerta, para que no pase el olor del otro lado de la casa. El amigo se instala en el living de mi cerebro y se discuten ideas interesantes. Ocho y media, Los Simpsons en canal Fox. Con las primeras risas, las presiones de mi nuevo trabajo posesivo se desvanecen, una por una, hasta que la cara de mi jefe desaparece de mi memoria RAM y es remplazada por un Homero Simpson gritando “me lleva la cachetada”. Ah, excelente. Tocan a la puerta. “¿Maxi, venís a comer?”-me dice mi mamá. Me miro al espejo: mis ojos están bien, yo estoy muy bien, la puedo pilotear porque estos 25 pesos no delatan mi locura. Trabajan, pero no arruinan. Abro la puerta, voy a la cocina y cenamos con mis padres y mi hermana menor, charlando de nuestra vidas cotidianas en un clima ameno. Somos los Ingalls, y mi mamá se pone contenta porque le como toda la comida. Martes de la semana siguiente. La presión sigue, en el trabajo me está yendo diez puntos. Llego a casa, son las ocho y veinte. Entro en mi cuarto, cierro la puerta y a los quince minutos ya estoy pensando “qué loco, este encendedor es del mismo verde que el vestido de Marge”. Miércoles de la semana siguiente. Cierro la puerta de mi cuarto y me hago mi versión de la “Llamarada Moe”. Jueves de la semana siguiente. Lunes y jueves de la otra semana. Miércoles de la semana después. Y así, algunos días sí, otros no, pero con bastante regularidad, logro un equilibrio digno para el manual de todo yuppie. Pasa un mes, ponele dos, no me acuerdo. En la empresa todo marcha bien, pero resulta que un día me llama George. Con un trabajo mío anterior, ha logrado una cuenta importante. Está abriendo su pequeña nueva empresa y me quiere a su lado. La amistad y los proyectos en común son más fuertes, renuncio a mi trabajo y vuelvo a las tardes con George. A esta altura el 25 pesos ya es un recuerdo hecho humo. Voy a la casa de George esa noche, y le pido si tiene un palito de la selva para convidar. “Fijate en la heladera” –me responde, agarro como para un fino y me vuelvo a mi casa. Ocho y cinco, miro la puerta de mi cuarto y pienso “ciérrate sésamo”. Me armo uno con filtro de cartón y todo. Tranquilo, doy bocanadas y hago zapping, esperando a las ocho y media. Pero a los diez minutos ya no sé ni lo que estoy viendo. Este cannabis es de verdad, no como el anterior. Este juega de nueve y hace 3 goles por partido. Es Ronaldo en su mejor partido. Empiezan Los Simpsons y yo estoy de la gorra mal. Ya con la presentación, nomás, flasheo cualquiera. El primer gag despierta en mí sonidos de carcajada que no conocía. Toca la puerta mi mamá y escucho un “¿Venís a comer?” y respondo que sí, como puedo. Me levanto de mi silla y trato de caminar por mi cuarto, pero me choco con todo. Estoy demasiado torpe para pilotear cualquier encuentro con una persona de la casa. Suena el timbre a lo lejos, eso quiere decir que llegó mi papá. Me vuelven a tocar la puerta, mi mamá grita “¿venís a comer o no, che?” y yo contraataco con un “sí, má, esperá, ahora voy”. Me miro al espejo: mis ojos parecen los fuegos artificiales de Epcot. Así no voy a ninguna parte, menos a cenar con los papis. Porque digamos que si me piden que les pase las papas, estoy frito. Abro la puerta, despacito, no queda nadie en este sector de la casa. Paso al baño, encuentro las gotitas para los ojos y me pongo triple dosis en cada pupila en órbita. Vuelvo a mi cuarto. Me invade la paranoia, me trago una mesita y trato de ver tele unos minutos a ver si se me pasa. Nada. Vuelvo al espejo y es peor. Mis ojos, el carnaval de Rio de Janeiro, con Ronaldo a la cabeza. Retirada, mi general: perdamos una batalla, no la guerra. Salgo de mi habitación y voy hasta el pasillo que divide los cuartos del living y la cocina. Desde ahí la cocina no se ve (ni me ven). Pego el grito y llamo a mi hermana tres veces, hasta que se levanta de la mesa y viene hacia mí. - Qué querés. - Eeeeh, mirá, no voy a ir a comer al final, ¿sabés? Decile a mamá que no me siento muy bien, que mejor me voy a dormir. Mi hermana prende la luz del pasillo. - Boludo estás re fumado. - No, ¿por qué? - Porque mirate los ojos. - No, nada que ver. - Sí, estás re fumado, se te nota. - No ¿los ojos? Nooo, debe ser porque estoy en la compu hacer rato, ¿tengo irritado? (intento hacerme el desentendido del tema inútilmente) Porque me pican, un poco, los ojos…¿los tengo muy colorados? Aclaremos algo. Mi hermana no es ninguna salame, pero no le quiero decir porque la obligaría a mentir delante de los viejos, prefiero que vaya convencida y les diga lo que ella cree que es la verdad. Pero mi hermana estudia arqueología, así que imaginate lo que le gusta investigar. - Ay, maxi, estás re fumado. A mí me lo podés decir, soy tu hermana. A mí decime la verdad. - No, te juro, nada que ver. - No se jura en vano. - No, pero, pará, te digo que nada que ver. - Boludo a mí me decís la verdad. ¿O vos te creés que no sé lo que hacés cuando te encerrás? - Bueno, ok. Te digo la verdad, estoy fumado, ok, esa es la verdad. Pero si le decís a mamá esto alguna vez te tiro por la ventana ¿entendiste? - No, no te preocupes. Mamá, cuando te encerrás, piensa que te hacés la paja. En este momento, si estuviera en una caricatura, mi mandíbula se estrellaría contra el piso. Apenas puedo hablar. - C…¿cómo? - Sí, mamá a veces cuando estamos viendo tele en su cuarto y vos te encerrás me pregunta si vos te encerrás porque te estás haciendo la paja. - Y…¿y vos qué le contestás? - ¿Y qué querés que le diga? ¿Que fumás porro? Nunca jamás volví a prender una mecha en mi cuarto. Ni a cerrar la puerta.

Hace ya años que veo chinos chinos y mas chinos … me cansan… Pero remontemonos a esas epocas en las que no habia casi chinos (lease japoneses , coreanos del norte del sur o de donde cardo sean) de alguna manera pero indirecta ya “estaban” cuando traen los productos chinos o sea todo trucho y obvio a los argentinos nos cabe lo trucho a muerte… Pasaron los años y los chinos ven que tienen exito con sus “proyectos” y empiezan a realizar un plan … Y los chinos dicen : “vamo a vivir alla y nos ponemos negocio aunque no sepamo castellano y si sabemo no hacemo lo boludo..” Asi comienzan a llegar grandes cantidades de chinos que venian en grandes containers por que hacian descuento si se transportaban en gran cantidad .. imaginate los chinos ahi 1 semana de viaje metidos ahi adentro con olor a ajo vencido olor a chivo, a huevos , a almeja sudada esto marca fuertemente en sus vidas y es la razon por la cual muchos chinos son sucios. Siguen conservando el mismo olorcito desde que los bajaron del container son como las sardinas enlatadas .. Desvirtue .. Bajan los guachos del container todos sucios y uno propone que los chinos se dediquen a la tintoreria asi mantenemos al pais limpio , otro dice noo yo quelel tenel olol y poner supelmelcado y ahi se arma el bardo …. Y logicamente algunos siguen al de la tintoreria y otros al del supermercado es decir vendrian a ser como dos gremios Asi surgen las primeras tintonerias chinas y los primeros supermercados… Ahora enfoquemonos en los supermercados.. En General siempre son galpones o garages que compran y despues reforman como supermercados yo nunca entendi de donde sacan tanta guita … Siempre son un ejercito que estan en el supermercado cuando lo inaguran salen chinos por todos lados siempre hay un cajero/a chino distinto cada vez que vas a comprar .. Que bronca que me dan los cajeros chinos!! nunca les entiendo un carajo cuando hablan!! dicen audjdkj con 50 LA CONCHA DE TU HERMANAAAAAA A A A habla bien forra!!! y me tengo que fijar en la caja registradora cuanto es.., le procedo a dar el dinero (Los chinos se hacen los boludos pero con la guita NUNCA se van a confundir) otra cosa que me da por los huevos es que se pongan a hablar en chino me da mucha intriga saber que dicen .. capaz que me estan puteando y me robaria una aceituna sigo.. despues te dice lleva Olsa? yo EH EH EH?? tenes una papa en la boca? Olsa lleva o no lleva? y obvio no me doy cuenta hasta que agarra la bolsa y me mete los productos adentro.. Hablando de papa que es una verdura me hace pensar ¿¿Por que carajo SIEMPRE SIEMPRE en un supermercado chino hay una verduleria ??, la cual por supuesto atiende una boliviana o boliviano en su defecto que tambien hablan MAL pero se les entiende mejor Luego de que el supermercado se les vuelve un negocio estable a partir de ahi NUNCA vas a encontrar a un cajero chino siempre son de todas las razas menos chinos una gran curiosidad y tampoco andan chinos revoloteando por el supermercado. - ¿Que hacen ? - ¿ Se van comiendo entre si? - ¿ Ponen un supermercado en otro lado? - ¿ Vuelven a China? -¿ Se dedican a vender cornetas? Otra incognita es que SIEMPRE tienen algo en oferta y mas barato que en cualquier lado claramente andan en la mafia .. Al ver que esto iba empiezan a mandar mas containers de chinos y cada vez hay MAS supermercados!! Mientras el gremio de los tintoreros se preocupa por que no les va tan bien como los del supermercado entonces cual es la idea que tienen? Se ponen locales de comida .. CHINA mas que obvio PELOTU!! y hacen ahi delivery, y no la pasan mal pero van por mas deciden poner locales donde la gente pueda sentarse a comer y con palitos incluidos! y ponen lugares donde vas a comer SUSHI que es asqueroso pero la gente para hacerse la fina lo toma con champagne (malisimo) y asi consiguieron el exito Ahora yo no entiendo por que cuando estoy por el barrio de Flores TODOS los chinos me miran mal pero solo en ese barrio es muy curioso … igual los chinos no miran sospechan (terrible!) no se si seran todos como el chino de Heroes que se transporta en el tiempo y habran visto que iba a hacer este texto. Siempre pero siempre TODOS conocemos aunque sea un chino , lo tenes en el colegio , en el trabajo, en tu cuadra sea donde sea pero conoces a alguno .. Personalmente estos chinos estan tramando algo pensemos.. tienen muchos negocios estan esparcidos por todo el mundo.. SIII ACERTAAAAAAAAAASTEE lo quieren conquistar para mi en cualquier momento se revelan y se nos viene la noche a todos….