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Elementos que necesitaremos - 1 Piedrita - 1 Palito de Madera - 1 Vaso con Ron o Alcohol (Tiene que ser Potente) - Sal (A gusto) - 1 Hormiga (Victima) Instrucciones Para el armado 1º Colocar la Sal , En el camino de la Hormiga 2º La hormiga se confunde la Sal con Azucar va y come 3º Es ahi cuando termina y le da un terrible ataque de Sed 4º Colocar rapidamente el Vaso con Ron o Alcohol en su camino , Entonces la hormiga ira y Saciara su sed con Ron o Alcohol Pensando que es Agua 5º Luego de tomarse el Alcohol , La hormiga tiene una borrachera inimaginable y Emprende la Retirada 6º Ahora si , Ponemos el palito en su camino , Es tal la borrachera que tiene la hormiga que no lo ve y Tropieza 7º Sin entender mucho lo que sucede la hormigita vuela por los aires , Es ahi cuando colocamos la piedrita Justo debajo de ella. 8º Esto hara que golpee la piedra con su cabeza y Tenga una muerte Instantanea Y asi Eliminamos A Las Molestosas Hormigas espero que les sea de muuucha ayuda

Ovni en China - julio 7 de 2010 Un objeto volador no identificado (OVNI) interrumpió el tráfico aéreo en Hangzhou capital de la provincia de Zhejiang a última hora del miércoles 7 de julio de 2010, dijo el jueves, el gobierno municipal. El aeropuerto Xiaoshan fue cerrado después de que el ovni fuese detectado alrededor de las 9 pm, y algunos vuelos fueron desviados a los aeropuertos en las ciudades de Ningbo y Wuxi, dijo un portavoz del aeropuerto, que pidió no ser identificado. Una fuente con conocimiento del asunto, sin embargo, informó a China Daily el jueves que las autoridades habían confirmado que se trató de un OVNI después de una investigación. Pero no era el momento adecuado para revelar públicamente esa información porque no había una conexión militar, dijo, añadiendo que una explicación oficial se espera que sea emitida a la brevedad. Mas detalles de la CCTV (en inglés)

Registra el contenido de tus post Para avanzar en el desarrollo de las nuevas formas para publicar, difundir y compartir las obras es necesario buscar fórmulas que superen los límites del registro de derechos tradicional. Fórmulas alternativas e innovadoras que no solo proporcionen nuevas posibilidades de acuerdo con los principios de comunicación, intercambio de información, interoperabilidad y colaboración de la Web 2.0 sino que además protejan a los creadores y titulares de los derechos en las redes digitales. Safe Creative es el primer registro mundial de propiedad intelectual, global, libre, abierto, independiente y gratuito creado en un entorno web, que permitirá a cualquier creador o titular de derechos dejar constancia de su obra mediante un depósito digital, y obtener una prueba válida para presentar en juicio por medio de un certificado de registro firmado electrónicamente. La diferencia entre Safe Creative y otros registros es que además junto a la obra pueden indicarse los derechos que corresponden a la misma, incluyendo las licencias de uso más comunes, a elección del usuario. Es independiente del modelo de derechos que en cada momento los creadores deseen establecer para sus obras: copyright tradicional, GPL, Creative Commons, etc. Gratuito: es un servicio gratuito para los usuarios. Es global y abierto porque puede ser usado por cualquier autor, de cualquier país y para cualquier tipo de creación: literaria, artística o científica, como textos, imágenes, objetos en tres dimensiones, contenidos audiovisuales, sonidos, programas de ordenador, etc. Los servicios de registro, certificación y consulta son gratuitos y se pueden realizar a través del sitio web de Safe Creative: www.safecreative.org, o por medio de de interfaces API (registro directo desde blogs, sistemas de gestión de contenidos, aplicaciones de escritorio…) que se irán ampliando progresivamente. Así mismo, son abiertos y gratuitos los servicios de consulta semántica realizados de forma no masiva por usuarios particulares. Por otro lado, Safe Creative está abierto a la suscripción de acuerdos, sinergias o colaboraciones con todo tipo de proveedores, plataformas de difusión de contenidos u otros servicios para el uso profesional de sus soluciones, cuyo caso se analizará individualmente y en función del interés de ambas partes y la comunidad. ¿Se puede registrar un blog? Por "registrar un blog" nos podemos referir a dos cosas diferentes: 1.- Registrar el blog: su plantilla de diseño, dibujos o imágenes, código, estructura... En este caso, la obra que se registra para proteger o comunicar sus derechos de autor, es el propio blog. 2.- Los contenidos que se publican en el blog: en este caso el blog es tan solo un medio de comunicación. La obra que se debe registrar para proteger o comunicar sus derechos de autor son los "posts". Puedes usar esta herramienta para registrar posts individuales. También puedes usar el registro automático por feeds: Registro por Feeds 1.- Registro del blog como obra ---------------------------------------------- En el primer caso, es posible que se desee registrar sólo la plantilla de diseño o los elementos gráficos. Se trataría por tanto de subir en el fichero de registro, la plantilla con las imágenes y demás componentes que compongan el trabajo. Al hacer el registro se puede indicar la categoría de "Artística", como páginas electrónicas y multimedia. Si el desarrollo del blog también comprende el código de programación, puede registrarse todo en su conjunto como "Proyecto - Software", o de forma separada en un registro el diseño y en otro la programación. En cualquier caso optar por una categoría u otra no es especialmente relevante, ya que la obra queda registrada y depositada en cualquier caso, y esta clasificación es una orientación para las funcionalidades de búsqueda y consulta. 2.- Registro de artículos de un blog -------------------------------------------------- La segunda opción es que la obra que se quiera registrar para proteger e informar de sus derechos no sea el blog sino los contenidos. El blog es una plataforma de publicación, donde puede publicar un solo autor, o varios, y todos los "posts" no tienen por que tener la misma licencia. Es posible que el autor publique hoy un trabajo en el blog, que más tarde lo publique, por ejemplo, en una revista, o un libro, un disco... En este caso, son los posts que se deseen proteger, o identificar con una etiqueta de registro para informar de los derechos los que deben registrarse. Pueden registrarse de forma individual al escribirlos, varios de vez, incluyéndolos juntos en un unico documento o fichero... En la página de herramientas hay disponibles unos enlaces, que incorporados en la barra de favoritos del navegador, permiten automatizar el registro de un post, desde la propia ventana de redacción de WordPress o Blogger. Una vez registrados, se pueden incluir en el propio artículo el código HTML de la etiqueta del registro, que enlazará directamente con la página de información. ¿Qué tipos de obras puedo registrar? Cualquier tipo de obra, documento o archivo puede ser registrado en Safe Creative, aunque debes tener en cuenta que no todo trabajo está protegido por las leyes de propiedad intelectual. De acuerdo con la Convención de Berna para la Protección de las Obras Literarias y Artísticas de la Organización Mundial de la Propiedad Intelectual, el derecho de autor se refiere a lo siguiente: Obras literarias: artículos, cuentos, novelas, ensayos, posts, páginas electrónicas, etc. Obras dramáticas y audiovisuales: obras cinematográficas, animaciones, obras de teatro, cortos, etc. Composiciones musicales: Composiciones musicales, producciones fonográficas, partituras, etc. Obras artísticas: dibujo, pintura, diseño, modelado tridimensional, escultura, grabados, litografías, cómic, fotografía, etc. Proyectos: planos y diseños de ingeniería o arquitectura, maquetas, ... Bases de datos y programas de ordenador (en determinadas legislaciones): el código (cualquiera que sea su forma de expresión), sus manuales y documentación técnica preparatoria, gráficos o esquemas. Envío de cartas por incidencias de obras (Cease & Desist) En el menú desplegable al lado de cada obra registrada se puede generar una incidencia en caso de haber sido plagiado o usado éste de forma presuntamente ilícita que resultará en el envío automático de una carta solicitando que se detenga tal actividad a la persona presuntamente infractora desde Safe Creative. Para que se realice el envío tienes que conseguir la dirección de correo del presunto infractor. Éste recibirá un correo desde Safe Creative con un enlace que le permitirá contestar. Si contesta recibirás notificación por correo. Una vez recibida dicha respuesta puedes valorar nuevas acciones a emprender. Antes de usar esta utilidad te recomendamos dejarte asesorar por un abogado.

Que es el proceso Plugin-Container.exe, cuando usas firefox. Los usuarios de Firefox con ojo de águila podrían haber visto un nuevo proceso que aparece de vez en cuando cuando se ejecuta este navegador web en su ultima vesion. El plugin Plugin-Container.exe aparece y desaparece de forma esporádica en función de los sitios web visitados. Mozilla ha añadido llamados plugins fuera del proceso al navegador web Firefox. Esta función ejecuta específicos plugins de Firefox, al igual que Adobe Flash Player, Quicktime o Silverlight, en su propio proceso cada vez que se necesitan para ejecutar los elementos en una página web (ver anuncio de Firefox 3.6.4 versión para obtener información adicional). El proceso de plugin-container.exe es el proceso adicional que se pone en marcha cada vez que uno de los plugins soportado en Firefox se ejecuta. el proceso se mantiene activo una vez que se ha iniciado. Por ejemplo, el caso mas comun se activa cuando el usuario de Firefox comienza a ver un video Flash o Quicktime y finalizará cuando se cierra firefox o es manualmente cerrado. Mozilla utiliza actualmente el plugin container para todos los plugins compatibles del navegador. Esto es a diferencia de Google Chrome en el que se pone en marcha todos los plugins en su propio proceso. Futuras versiones de Firefox seran modificadas para que los plugins se ejecutan en su propio proceso así como chrome. *** se me dio la gana de postear esto que no sabia que era...

Nikola Tesla: El genio que invento el siglo XXI Esta noche, leyendo amazing encontre el enésimo motivo por el que admirar a Nikola Tesla. En el artículo se cuenta como a raíz de una tragedia en una mina de los Estados Unidos, un ingeniero retirado de Lockheed Martin Corp (descendiente de mineros) escribió una carta a sus ex-jefes preguntándoles si conocían alguna tecnología inalámbrica que permitiese comunicarse con mineros atrapados a cientos de metros bajo la roca. (Si estáis pensando que la radio o los teléfonos móviles son la solución estáis equivocados. Estas ondas electromagnéticas no pueden atravesar la roca, arcilla o cualquier otro material que conduzca electricidad.) Finalmente los ingenieros de Lockheed Martin encontraron una, aunque muy antigua y basada en una idea del genio serbio: un generador de ondas magnéticas. Básicamente el dispositivo es un electroimán (activado por corriente alterna tradicional o mediante baterías) que hace correr la electricidad a través de un cable enrollado en un cilindro de metal. Esto crea un campo magnético inocuo y de baja energía que se extiende hasta 500 metros. Más que suficiente para comunicar al 85_ de las minas subterráneas de los Estados Unidos con el personal de superficie (que obviamente contaría con otro aparato idéntico). Ya en 1890 Tesla experimentó con este concepto como una posible alternativa al telégrafo sin hilos de Marconi (DE PASO, MARCONI NO INVENTO LA RADIO, LA INVENTO TESLA), pero el relativamente bajo alcance de las señales y los altos niveles de ruido que generaba la máquina, lo hicieron poco práctico. Sin embargo en las minas ese bajo alcance parece suficiente, y hoy en día los problemas de ruido han podido solucionarse gracias al software desarrollado para atenuar señales indeseadas en los teléfonos móviles. El aparato, al que han bautizado MagneLink (y que como se puede apreciar en la foto no es precisamente pequeño) permite mediante la modulación de las ondas magnéticas transmitir mensajes de texto o de voz. Cada máquina puede operar al menos 24 horas con una pila de 12 voltios, e incluye un auricular y una pantalla para enviar mensajes. Dado el bajo nivel energético que necesita para operar, no es peligroso a la hora de producir chispas (el gran enemigo del grisú). Ya han comenzado las pruebas en minas de carbón de Pennsylvania, y en opinión de los mineros, lo ideal sería dotar a cada galería con uno de estos aparatos para que en caso de derrumbe fluyese la información entre equipos rescatadores y trabajadores atrapados. Algo me dice que esta vieja idea de Tesla “revisitada”, será muy bien acogida por los trabajadores de las cuencas mineras de todo el planeta. El viejo Nikola nunca deja de sorprenderme. ---------------------------------------------------------- FUENTE DE LA INFO...

Entrar es fácil. Salir tiene una pequeña vuelta de tuerca, pero es perfectamente posible. La red social más grande del planeta sigue incrementando su cantidad de usuarios, recientemente superando la barrera de los 500 millones. Sin embargo, ¿están todos satisfechos con la red social? Después de los conocidos incidentes en materia de privacidad, algunos valientes han dado el paso definitivo, cortando el cordón con Facebook. Para muchos usuarios, la presencia de Facebook se ha convertido en algo fundamental, al extremo tal de asociar los conceptos de "Facebook" e "Internet". Sin embargo, aquellos que realmente no le han encontrado utilidad, o se han hartado de cada invitación para hacer una granja o un zoológico, tienen la opción de darse de baja definitivamente. En esta ocasión, les diremos cómo hacerlo. ¿Dejar a Facebook? Algunos pueden sentirse espantados ante la simple idea, pero a decir verdad, son muchos los que se hacen esta pregunta. Por ejemplo: Recientemente una cantidad significativa de usuarios sufrieron inconvenientes al intentar ingresar a la red social. En lo personal también me he visto afectado, pero debo confesar que mi irritación no estaba asociada a "no poder entrar" a Facebook, sino a que simplemente el sistema de login no funcionara. El problema fue solucionado una hora después, y cerré Facebook aproximadamente cinco minutos después de haber ingresado. Lo que quiero decir es: Hubo una Internet antes de Facebook, y hay una Internet "sin" Facebook. Nadie puede negar que la capacidad de comunicación que ofrece la red social ha truncado a otros medios como la mensajería instantánea, y hasta el mismo correo electrónico. Hay gente que ya no escribe correos, sino que deja mensajes privados en Facebook. Pero definir qué tan crítica es la red social es algo que varía mucho entre usuario y usuario. Hay ciertas cosas dentro de Facebook que pueden llegar a generar adicción. Muchos de sus juegos casuales son simplemente irresistibles. También están los que han tenido algún problema con uno o más contactos, aunque Facebook ofrece opciones de censura y bloqueo bastante efectivas. Por último, están los que no quieren saber nada con la red social. Los que la consideran una pérdida de tiempo o un riesgo de privacidad demasiado grande. Han ingresado, cargado una o más fotos, pero ahora sólo quieren salir, y definitivamente. ¿Por qué mencionamos "definitivamente"? Porque hay dos maneras de salir de Facebook. La primera es la desactivación de la cuenta. Este método "encapsula" el perfil del usuario y lo deja fuera de línea, pero toda la información sigue allí, ante la posibilidad de que el usuario se arrepienta y decida volver. La segunda es la baja definitiva, o el borrado de la cuenta de Facebook. Esta opción está un poco más escondida, pero con un par de indicaciones, o recurriendo a la magia de los enlaces directos, quedará justo al alcance. Antes de comenzar, queremos remarcar que este proceso es destructivo. No quedará nada del perfil en cuestión, ni enlaces, ni comentarios, ni fotos. Si desean salvar algo de lo que está guardado en el perfil, deberán hacerlo antes de iniciar el borrado definitivo. Esto no es una desactivación del perfil: Es su eliminación total, llamémoslo una "salida nuclear" de Facebook. Dicho eso, aquí vamos. 1) Si ingresas a otros sitios utilizando el login de Facebook, deberás cambiar esto. Algunos sitios permiten utilizar la información de login de Facebook para ingresar, pero esto puede entrar en conflicto con el borrado permanente. Si deseas seguir en esos sitios, deberás crear cuentas dedicadas para cada uno de ellos, pero no utilizar el login de Facebook, o de lo contrario no podrás purgar tu perfil. Un ejemplo de cuenta a ser borrada 2) Desde el interior de Facebook, necesitarás acceder al Servicio de Ayuda. Puedes hacerlo a través de la sección "Cuenta", o utilizando el acceso directo en la parte inferior derecha de la página principal. "Servicio de Ayuda" está en una de las esquinas inferiores, o en la sección "Cuenta" 3) Dentro del Servicio de Ayuda notarás que una búsqueda muy frecuente es la de eliminar la cuenta de Facebook. Sin embargo, hemos comprobado que la búsqueda funciona mejor utilizando términos en ingles, como "Delete Facebook" o "permanently delete". Eliminar una cuenta de Facebook es un tema muy buscado en la Ayuda 4) Si la búsqueda tuvo éxito, podrás encontrar el punto del FAQ que trata la eliminación de cuentas. Allí está el acceso a la función que purgará definitivamente toda tu existencia en la red social. Si tienes problemas con la búsqueda, no te preocupes:El enlace directo a esa sección está aquí. Deberías encontrar este punto dentro de la ayuda, con su enlace correspondiente. De lo contrario, utiliza el enlace directo más arriba. 5) El paso siguiente requiere de una nueva confirmación. El mensaje claramente indica que nada de la información guardada en el perfil se conservará. Como es exactamente lo que estamos buscando, presionamos "Aceptar". Una advertencia más antes de continuar... 6) Para evitar la automatización del borrado de cuentas (lo que hacía la "Suicide Machine", Facebook ha instalado un Captcha, lo cual agrega otra capa de verificación. Si tienes problemas al leer el Captcha, sólo presiona el botón para generar otra imagen. Ingresa el texto, y presiona Aceptar para confirmar el borrado. El último paso: Confirma el Captcha, y presiona "Aceptar" 7) Está hecho. Facebook eliminará tu perfil de forma permanente dentro de los catorce días. Si por alguna razón te arrepientes de ello, sólo debes ingresar con tu cuenta para cancelar toda la operación. De aquí surge la importancia de impedir que un sitio o servicio utilice el login de Facebook: Un simple ingreso equivale a impedir la eliminación de la cuenta. El borrado se completará dentro de los catorce días. NO DEBES ingresar a Facebook, o de lo contrario la cuenta permanecerá activa. Facebook también enviará un correo a la cuenta de e-mail asociada al perfil, confirmando la operación Algunos minutos después, Facebook enviará un correo electrónico a la cuenta que haya sido asociada al perfil, anunciando la eliminación programada. A partir de este punto, lo único que queda es esperar. Puede que el perfil sea eliminado de inmediato, o requiera de los catorce días que anuncia Facebook. El punto es que con la solicitud de eliminación, el usuario deberá resistir la tentación de volver a ingresar a la red social. Habrá muchos que se arrepientan, y más allá de que pierdan las fotos y los mensajes, nada impide que creen una cuenta nueva. Después de todo es Facebook, y cualquiera puede ingresar, sin mencionar lo fácil que es crear un perfil falso (que fue lo que hicimos para demostrar el procedimiento). Salir de Facebook es más fácil de lo que parece. Para todos los que decidan seguir esta guía y hacerlo, ¡buena suerte! si quieren pueden entrar a esta comu: no los abligo ni nada! gracias por pasar por mi post y espero que les sea de ayuda! GRACIAS...

En 1951 los habitantes de una pequeña localidad francesa sufrieron alucinaciones simultáneas.- El extraño fenómeno, que se atribuyó a una intoxicación por un hongo, parece ser fruto de un experimento de la CIA con LSD. Timothy Leary, el gurú del LSD 16 de agosto de 1951. El verano achicharra la pequeña ciudad de Pont-Saint-Esprit, al sur de Francia. El cartero del pueblo está haciendo la ronda cuando empieza a sufrir convulsiones y un fuerte dolor de estómago. No es el único que acude con estos síntomas a la consulta de los tres médicos del pueblo. La cosa empeora. En poco tiempo, centenares de sus vecinos se ven afectados por episodios de histerismo violento, convulsiones demoníacas, alucinaciones, delirios... En un par de semanas la mayoría recuperó la cordura. Entre cinco o siete personas perdieron la vida -cuatro de ellos suicidándose a causa de las alucinaciones y el resto por paradas respiratorias- y docenas fueron internadas en psiquiátricos de por vida. La revista Time publicó: "Entre los afectados el delirio aumentó. Los pacientes se hacían daño en sus camas gritando que flores rojas florecían de sus cuerpos, que sus cabezas eran plomo fundido". Durante décadas se supuso que el pan del obrador Briand fue el causante, al haberse elaborado a partir de centeno contaminado por un hongo alucinógeno, de ahí el nombre con el que se bautizó a este extraño suceso: el misterio del "pan maldito" . Otra teoría que se barajó fue que el pan había sido envenenado con mercurio orgánico. Sin embargo, ahora parece que fue la CIA la que roció el pueblo con LSD, como parte de un experimento de control mental. Hay evidencias que demuestran que el moho no fue el causante de que un chaval de 11 años intentara estrangular a su abuela; una niña se viera amenazada por un tigre; un hombre viera serpientes de fuego reptando por sus brazos u otro saltara por la ventana gritando: "soy un avión". Tampoco lo provocó el diablo, Stalin, la Compañía Nacional de Ferrocarriles Francesa o el Papa, como también se especuló. La rave dantesca fue patrocinada por la CIA. A estas conclusiones ha llegado el periodista estadounidense Hank Albarelli, en su libro A terrible mistake. Durante la investigación del suicidio de Frank Olson, -un bioquímico que trabajaba para la División de Operaciones Especiales de Alto Secreto del Ejército de EE UU, que en 1951 estaba estudiando los efectos del LSD, y que se arrojó por una ventana 13 años después- Albarelli encontró una nota que transcribía la conversación de un agente de la CIA con un funcionario de los laboratorios suizos Sandoz, que mencionaba el "secreto de Pont-Saint-Espirit" y en la que se explica que éste no fue causado por ningún hongo, sino por la dietilamina, el D en el LSD. En 1951, Sandoz era el único lugar en el que se fabricaba LSD. En plena guerra fría, la CIA se interesó por la sustancia para utilizarla como arma ofensiva en los combates y como suero de la verdad en los interrogatorios. En principio se pensó realizar el experimento en el metro de Nueva York, pero finalmente se optó por el pequeño pueblo de la Provenza francesa a orillas del Ródano. Además es importante reseñar que en agosto de 1951, el inventor del LSD, Albert Hofmann, acudió a Pont-Saint-Esprit, supuestamente a prestar ayuda a la población y, de paso, realizar el informe sobre los efectos del experimento. Después de la guerra de Corea, los norteamericanos lanzaron un vasto programa de investigación sobre los efectos de las drogas psicoactivas, especialmente LSD, psilocibina, mescalina, cocaína, alfa-metiltriptamina...Entre 1953 y 1961, según Albarelli, el Ejército de EE UU realizó experimentos con drogas con más de 5.700 militares, que no se presentaron voluntarios. Han pasado 60 años. En Pont-Saint-Esprit no saben qué creer pero sí exigen una investigación de un suceso que bien podría haber sido el argumento de un capítulo de los Vengadores. Sin embargo las escenas apocalípticas, el brote colectivo de locura, fue real.

Leyendo algunas cosillas,"gugleando"..encontré está reflexión que hace muuucho tiempo había leído...se las dejo y mil Gracias! Arreglemos el mundo... Un científico, que vivía preocupado con los problemas del mundo estaba resuelto a encontrar los medios para aminorarlos. Pasaba días en su laboratorio en busca de respuestas para sus dudas. Cierto día, su hijo de 7 años invadió su santuario decidido a ayudarlo a trabajar. El científico, nervioso por la interrupción, le pidió al niño que fuese a jugar a otro lado.Viendo que era imposible sacarlo de allí, el padre pensó en algo que pudiese darle con el objetivo de distraer su atención. De repente se encontró con una revista, en donde había un mapa con el mundo, justo lo que precisaba. Con unas tijeras recortó el mapa en varios pedazos y junto con un rollo de cinta adhesiva se lo entregó a su hijo diciendo: - Como te gustan los rompecabezas, te voy a dar el mundo todo roto para que lo repares sin ayuda de nadie. Entonces calculó que al pequeño le llevaría 10 días componer aquel mapa, pero no fue así... Pasadas algunas horas, escuchó la voz del niño que lo llamaba calmadamente. -Papá, papá, ya hice todo, conseguí terminarlo... Al principio el padre no creyó lo que le decía el niño. Pensó que era imposible que, a su edad, hubiera conseguido recomponer un mapa que jamás había visto antes. Desconfiado, el científico levantó la vista de sus anotaciones con la certeza de que vería el trabajo digno de un niño. Para su sorpresa, el mapa estaba completo. Todos los pedazos habían sido colocados en sus debidos lugares. ¿Cómo era posible? ¿Cómo el niño había sido capaz? De esta manera, el padre preguntó con asombro a su hijo: - Hijito, tú no sabías cómo era el mundo, ¿cómo lo lograste? - Papá - respondió el niño - yo no sabía como era el mundo, pero cuando sacaste el mapa de la revista para recortarlo, vi que del otro lado estaba la figura de un hombre. Así que di vuelta a los recortes y comencé a recomponer al hombre, que sí sabía como era. Cuando conseguí arreglar al hombre, vi que había arreglado al mundo... comenten y espero que lo hayan leido todo ya que es muy interesante!

La paradoja del gato y la tostada Los Ga-To han sido utilizados hasta para asuntos militares, como a este ninja Ga-To que ataca con furia La paradoja del gato y la tostada es, bueno, justamente eso, una paradoja. Consiste en un gato atado por la espalda a una tostada untada, llamado el compuesto gato-tostada, Ga-To o Siddhartha, al que se lo deja caer al piso. Debido a leyes físicas fundamentales el gato-tostada debería caer tanto del lado de la tostada como de los pies del gato, por lo tanto se mantiene flotando en un misterioso estado de ingravidez. Explicación La paradoja se sustenta en tres leyes: * Todos los gatos caen en cuatro patas. * Toda tostada untada que cae al piso lo hará del lado untado para abajo. * La ley de la gravedad. Se toma un gato y se le ata un pan tostado untado en la espalda, de forma tal que el lado untado quede para arriba, llamado compuesto gato-tostada o, para abreviar, el Ga-To. El problema surge cuando se intenta soltar este compuesto al piso: según la ley de gravedad, debido a su densidad, debe caer sí o sí pero las leyes 1 y 2 se contradicen entre sí, cayendo en una desgracia física y lógica que filósofos, sacerdotes, físicos y conspiracionistas están tratando de resolver hace siglos. El Ga-To, señoras y señores, permanece en un estado misterioso de ingravidez. Origen e historia Su origen es remoto e incierto, probablemente surgió entre los egipcios, pero no hay registro histórico preciso al respecto. Por el contrario se sabe con seguridad que fue conocida y muy popular entre los griegos en la época clásica. Fue objeto de debate político y filosófico, incluso entre grandes figuras como las de Platón y Aristóteles que hicieron grandes aportes teóricos al respecto. El Ga-To se extendió en muchísimas religiones debido a su naturaleza inexplicable. La Iglesia Católica es la responsable original de que hoy en día no tengamos conocimiento del tema ya que sabiamente previeron que el conocimiento público de la paradoja podría ocasionar consecuencias indeseables, peligrosas, e incluso fatales (seguro que también se te puede ocurrir intentarlo a ver qué pasa), influenciados por los testimonios de los griegos. En consecuencia y como prueba de ello, los gatos fueron etiquetados como criaturas con asociaciones malignas (algo tal vez no tan errado) y varios textos filosóficos fueron alterados. Con el curso del tiempo diversos grupos sectarios se hicieron cargo de mantener el secreto y su labor continúa a través de instituciones gubernamentales. Hay quienes llegan a afirmar, incluso, que la desaparición de la Atlántida podría estar relacionada a la divulgación de la paradoja, que llevó a que miles de personas tomaran a sus inocentes mininos, les ataran una tostada untada a la espalda... y nunca se supo más del continente. Dicen, sin embargo, que tuvieron suerte de no hacer desaparecer el planeta o incluso el universo entero en su acto de inocencia. Recientemente se construyó un enorme aparato, llamado oficialmente Gran Colisionador de Hadrones (LHC), para intentar dar una solución científica de una buena vez por todas. Todavía no hay constancia histórica de que alguien haya conseguido hacer caer al Ga-To, por lo tanto todo lo que pueda pasar son teorías. Sin embargo se cree que con el LHC se pueda dar el milagro. En la filosofía antigua Según Platón el Ga-To era una entidad intermedia entre un Ga-To ordinario y la Idea de Ga-To (lo que sería, la Idea de gato y la Idea de tostada). Mientras permanezcan en su misterioso estado de ingravidez son perfectamente coexistentes con el plano sensible, pero si se lo consigue hacer caer es probable que el Ga-To se materialice en la Idea de gato y la Idea de tostada, con el consiguiente riesgo de que todo lo que le pueda suceder a esta Idea de gato materializada afecte a todos los gatos. Por ejemplo, si pierde la cola todos los gatos se quedarían sin cola, si se queda ciego todos los gatos dejarían de ver y si muere todos los gatos explotarían violentamente esparciendo sus intestinos a una distancia tan grande "como la que hay entre la dóxa y la epistéme". Aristóteles se basó en el Ga-To para postular su primer motor inmóvil. Uno de los problemas del planteo platónico era que no podía explicar cómo el gato no se quiere comer la tostada, por lo menos para salir de ese irritante estado de ingravidez. Aristóteles postula un Ga-To primordial que no presta atención a la tostada ya que está todo el tiempo pensando en sí mismo pensando de qué lado podría caer... lo cual le provoca un gran placer (orgasmos múltiples eternos, para ser más concretos), que sacude todos los cielos como una onda expansiva de placer cósmico, explicando el movimiento. El estado de pensamiento perfecto y placer cósmico hacen que Aristóteles se refiriera cariñosamente al Ga-To como Siddhartha. La Iglesia católica, en un intento de borrar toda evidencia, reemplazó al Ga-To por Dios, pero si leen Metafísica con atención (y por atención léase un buen churro) van a ver que el Ga-To tiene mucho más sentido. En la teológica filosofía medieval A medida que pasó el tiempo empezaron a circular rumores en los círculos ilustrados, hasta la consolidación del poder de la Iglesia Católica. En efecto, un decreto papal condenó la divulgación de toda información referida al Ga-To y se restringió su discusión a los monasterios y sólo bajo autorizaciones específicas. Según la mayoría de los expertos, la corta vida pública de Jesús dejó un vació doctrinal tan grande para la consolidación de una nueva religión (no bastó un hombre-Dios capaz de convertir agua directamente en una bebida alcohólica) que se tuvo que ir construyendo una nueva inspirada en la filosofía pagana. Y antes que Dionisio, Platón y Aristóteles, fue el Ga-To quien los impresionó, dando lugar a la famosa historia sobre la Trinidad. Algunos registros recientes indican que el mismo Cristo habría tenido un gato al que solía atarle una tostada en la espalda (otros agregan que lo usaba para jugar una suerte de fútbol aéreo con los ángeles) A partir del Ga-To se consintió en el Concilio de Constantinopla adoptar la Trinidad como elemento doctrinal, a partir de interpretaciones y laaaaaaargas y profundas meditaciones de San Agustín (¿quién más podría ser?). Desafortunadamente requiere tanto tiempo leerlo y es tan aburrido que al día de hoy todavía nadie tiene un buen conocimiento sobre la doctrina. Cuenta la leyenda que sería su buen amigo de la juventud quien le introdujera a este misterio (entre otras cosas que le enseñó), pero este es uno de los tantos pasajes que luego fueron censurados de sus Confesiones. Esta naturaleza triple y misteriosa del Ga-To (Gato-Tostada-Soga) con el tiempo fue cayendo al olvido dado que era muy aburrido leer al respecto y se perdió en oriente, como solía pasarle a todas las cosas en esa época. Posteriormente se la recuperó y ¡Oh sorpresa! había una gran similitud con la Santa Trinidad (Padre-Hijo-Espíritu Santo), lo que llevó a que algunos hicieran interpretaran que se trataba de una especie de revelación, con lo que el Ga-To se convirtió en un objeto de veneración. También dicen que influyó en la incorporación del neoplatonismo panteísta, pero para nosotros eso es chino. Iglesia, prohibición y el Ga-To El gato según la interpretación de la iglesia. Dado a que muchos de los grandes pensadores de la iglesia se dedicaron a escribir al respecto, el Ga-To se convirtió en tema de disputa muy popular y acabó llegando a las escuelas catedralicias, a las universidades y finalmente a las ciudades libres. Su expansión popular fue lo que algún tiempo después fuera un surgimiento de la magia y de gente que pretendía realizarla. Pero el vulgo ignorante no pudo salir de la fascinación y pronto el culto al Ga-To adquirió dimensiones descomunales. Para la Iglesia la situación pronto se tornó insostenible debido al peligroso potencial destructivo del Ga-To, sumado a la no menos importante competencia por la "recaudación religiosa" y se tomaron medidas drásticas para erradicar toda la información referida al tema y a todo hereje. En un trabajo masivo nunca antes realizado se fueron eliminando todos los registros, o modificando las partes peligrosas; se falsificaron documentos antiguos; se condenó con severas penas la divulgación del tema y las prácticas mágicas; se prohibió su discusión en todo ámbito y cualquier intento de experimentación. Claro, al poco tiempo de empezar a quemar gente por venerar al Ga-To, algunos se preguntaron porqué detenerse allí. Ese fue el verdadero comienzo de la Inquisición. Gran Colisionador de Hadrones Al terminar los experimentos en el LHC, los operadores meten los cuerpos de los gatos en una bolsa plástica que será enviada como carne para McDonalds. ¡Nada se desperdicia! Hay muy buenos motivos para creer que el aparato ése está diseñado en realidad para resolver la paradoja del Ga-To, tan evidentes que no voy a nombrarlos. Si bien no hay información oficial al respecto, no olviden que es un alto secreto, en general todo apunta a que la idea es meter a un Ga-To, y hacerlo dar vueltas a altas velocidades hasta que caiga de algún lado. Hay diferentes variedades de experimentos y resultados especulados: * Entre los posibles resultados uno de los más probables y temidos es que al caer el Ga-To provoque un agujero negro que nos desaparezca a todos. Prueba de ello es que algunos científicos salieron a advertir de esta posibilidad pero, al no poder referirse públicamente al Ga-To, tuvieran que usar argumentos más débiles que fueron refutados fácilmente. * Similar a la situación del agujero negro, pero tal vez más peligrosa, es que si el Ga-To consiguiera caer estaría violando alguna ley física, lo cual desencadenaría la ira del Unicornio Rosa Invisible (ya que su único gran deseo y mandato es que respetemos las leyes de la naturaleza) haciéndola destruir inmediatamente todo el universo. ¿Posible resultado? * Al soltar al Ga-To, debido a la ruptura tiempo-espacio, todo el tiempo se pararía para todo excepto el gato, quien se quitaría la tostada de la espalda, la comería, caería al suelo y el tiempo reanudaría. * Se cumple la teoría platónica, el Ga-To se transforma en un ente Ideal, pero las altas velocidades a las que es sometido hacen que el gato muera... y tengamos que estar limpiando restos de gato hasta del cielorraso. * Al caer el Ga-To, al atentar contra su naturaleza, provocará que el felino muera y la tostada se ponga rancia. * Un resultado indeseable y sin embargo posible es que el Ga-To nunca caiga y toda la inversión para el colisionador de hadrones haya sido dinero tirado a la basura. Ga-To de Schrödinger Muy posible y a la vez tenebroso. Para matar dos pájaros de un tiro (o, mejor dicho, dos gatos) los científicos agregarían al Ga-To una partícula radioactiva... como el experimento de Schrödinge. Puede ser que la catástrofe suceda solamente cuando a los científicos se les ocurra mirar qué pasó con la partícula, si el Ga-To sobrevivió o cómo cayó. Aunque lo más probable es que el gato sea víctima de Stephen Hawking, cuando harto del asunto se levante, tome su pistola y lo mate a tiros. Murphy El Ga-To según las leyes de Murphy Según las conocidas leyes de Murphy el Ga-To, de caer, debería caer del lado que menos quisiéramos que caiga. Osea, si esperamos que caiga del lado de la tostada, caería en las cuatro patas del gato y viceversa. Probablemente todo se reduzca a un problema de voluntades entre el gato y la tostada (como los dos quieren que pasen cosas que son opuestas a lo que quiere el otro, no pasa ninguna de las dos), pero lo más seguro es que si conseguimos que caiga, para ir contra todas las expectativas, no caiga ni de un lado ni del otro, sino más bien de costado. Pero eso no significa que de esa manera termine cayendo también, pues si va de un costado querrá caer del otro y en fin, no habrá posición correcta en la que el gato pudiera caer, cancelándose todas las alternativas y lo más probable es que el gato acabe desapareciendo. Lógica Paraconsistente Un equipo de filósofos de todo el mundo trabaja incansablemente sobre una teoría que a más de uno le ha quitado el sueño: el Ga-To opera con una lógica paraconsistente y por lo tanto su misterioso estado de ingravidez dejaría de ser una locura lógica para reducirse a una simple P (paraconsistente). Se esperan pruebas de laboratorio que lo confirmen. La teoría de Emmet Brown Emmet Brown anotó la nada compleja fórmula que según él, hasta un niño de seis años puede entender. Emmet Brown, el destacado físico inventor de la máquina del tiempo, en la Universidad de la Hamburguesa Loca de Viena, postuló una teoría en la cual se explicaba la solución a esta paradoja. El postulado se presenta a continuación: El gato y la tostada deberán de ser curvados torciendo el espacio tiempo de tal modo que ambos toquen el suelo al mismo tiempo. El Ga-To deberá girar a la velocidad de la luz para alcanzar ese efecto, pero con la cuestión de que gato y tostada se terminarán haciendo pedazos al alcanzar dicha aceleración. En este punto entra el LHC, que según Brown, al llegar a la velocidad de la luz la máquina deberá de parar inmediatamente haciendo que las partículas del gato y la tostada desaceleren. Al final por trillonésimas de segundo el gato y la tostada tocarán el suelo al mismo tiempo sin sufrir daño alguno. Después de tocar el suelo ambos se desintegrarían, llenando el cuarto de experimentos de partículas de gato empanizadas, que posteriormente viajarán al futuro Científicos experimentando con una gatostada] Otras especulaciones * A raíz de este extraño fenómeno, mucha gente piensa que en realidad los gatos no son criaturas originarias de nuestro planeta, sino que son originarios de otro universo o dimensión y traídos por seres extraterrestres con la intención obvia de dominar el mundo (últimamente todos están con la misma idea en la cabeza). * Además, artículos de ufología del renombrado Científico Jaime Maussan hablan de la posibilidad de que el Ga-To haya sido utilizado por las naves extraterrestres como elemento propulsor, ya que al ser el único elemento que posee el estado de ingravidez, evita que los ovnis caigan en nuestro planeta y se desplacen a gran velocidad por el universo. * El gato efectivamente es diabólico. Si se observa de noche, sus ojos brillan. Muchos científicos han probado que se trata por su condición de poder ver bajo la oscuridad, pero eso podrá ser posible con otros felinos originarios de la Tierra, pero el Gato es extraterrestre, así que todas las leyes de la lógica no recaen sobre él, lo que lleva a la creencia de muchos monjes afanados, que es enviado de Satán. * La canción "El gato volador" habla sobre el experimento con el Colisionador de Hadrones (¡varios años antes de su realización!). Especulaciones recaen sobre el factor de que podría ser posible de que algo fuera a ir mal con el experimento y mensajeros del futuro formularon la canción. * Si prestaste atención, el Ga-To, al no caer, también estaría violando una ley física: la de la gravedad. Por lo tanto también debería desencadenar la ira del Unicornio Rosa Invisible. * El Ga-To no cae por miedo al perro de Pávlov. * La tostada del Ga-To primordial aristotélico está untada con éter. * En 1558 Nostradamus predijo que en el 2012 el gato y la tostada caerían al mismo tiempo, dando comienzo al fin del mundo. * El misterioso principio de ingravidez del Ga-To sería estudiado por científicos Yankis para un potencial uso armamentístico e incluso como medio de propulsión para las naves espaciales 2.0. * El Ga-To es potencialmente explosivo (y por eso debe manipulárselo con cuidado, preferentemente sólo por especialistas). * El Gato no es bueno para los niños, sus ojos enormes causan demencia. FUENTE...

Dependiendo de su punto de vista, este animal podría parecer una entidad extraterrestre o una papa que se ha dejado en el armario demasiado tiempo y le brotaron retoños. Oink!...los cerdos del Mar se encuentran generalmente en grupos de 300 a 600 en los fondos oceánicos de todo el mundo Podría confundirla con una babosa gorda con patas. Algunos incluso creen que es lindo. Pero estas criaturas fascinantes son los llamados cerdos de mar, y viven a 1.000 metros de profundidad en del lecho marino. Los cerdos de mar se alimentan de las partículas orgánicas que se extraen del suelo del mar. Y lo que parecen ser antenas en la parte frontal de la cabeza son en realidad los pies, que les ayudan a avanzar en el agua en los océanos del mundo. Se comportan como babosas, pero al mismo tiempo tienen un aspecto muy exótico y raro. No están en peligro de extinción (aleluya!!). Es práctico: los cerdos de mar son lo suficientemente grandes para sostener en la palma de tu mano En casa: los cerdos de mar se convierten en una gran variedad de extrañas y maravillosas formas en el fondo del mar Que conjunto de pines!: las patas de los cerdos de mar pueden parecer piernas debido a que crecen en diferentes longitudes. Tamaño: éste pequeño cerdito, mide alrededor de 12 centímetros.