byespada
Usuario (España)
Bueno dejo el metodo de personalizar el Tuenti. Mira la foto: Lo de los tuentis personalizados de antes eran mentira, solo decian: "Envia este evento a 20 personas como minimo y recibiras el Tuenti Personalizado...." Todo era MENTIRAAA!!!!! ___________________________________________________________________ ___________________________________________________________________ Tienes que hacer esto para personalizarlo: 1º ATENCION!! Para que este complemento funcione, teneis que tener el explorador de internet "Mozilla FireFox 3.6". Para poder bajarlo: Mozilla Firefox 3.6 2º Conectaros al Tuenti en el "Mozilla FireFox" 3º Meteros en este post de nuevo. 4º Meteros en esta direccion y dadle al boton "PERMITIR", se os instalara un complemento para el Tuenti: Complemento Tuenti 5º Reiniciais FireFox. 6º Conectaros al Tuenti de nuevo. Si habeis hecho todo bien os aparecera un menu en el que os aparecera la opcion "Configuracion TDos" y "Correo TDos". Tambien podeis cambiar el color y tema del tuenti. ¿Que puedo hacer con TDos? -Puedo personalizar el tuenti con muchos nuevos estilos y/o con un fondo personalizado -Puedo ir a una foto en concreto -Puedo ir a úna página concreta de la lista de amigos, comentarios en fotos, tablón, etc. -Puedo ampliar algunas fotos pequeñas -Puedo tener un reloj a mano -Puedo conectarme al Messenger mientras hablo por Tuenti -Puedo ver las visitas nuevas que recibe mi perfil, NO quien lo visita. -Puedo tener la opcion "TODOS" para mandar eventos
Grandes Incognitas de la Vida 1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado? 2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo? 3. ¿Por qué la pelicula se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones? 4. ¿Por qué los films de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío? 5. ¿Por qué la pelicula "Bailando con Lobos" se llama así, si sólo aparece un único lobo durante toda la historia? 6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres elegimos tanto? 7. ¿Por qué abrimos la boca cuando estámos pasándo alguna crema en la cara? 8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco? 9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos? 10.¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna? 11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado? 12. ¿Por qué las personas aprietan el mando con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas? 13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién? 14. ¿Por qué cuando aparece en el ordenador la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla? 15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz? 16. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla? 17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo? ByEspada
50º Verdades Universales Verdad Nº 1 Mientras el miedo y los preservativos sean mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida. Verdad Nº 2 El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre. Verdad Nº 3 Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo ya es inminente. Verdad Nº 4 Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo. Verdad Nº 5 La mentira seduce más que la verdad. Verdad Nº 6 Clasificación de los posibles “ellos” según ellas: a. Tierno y sensible, pero a veces muy aburrido. b. Muy inteligente, pero egoísta. c. Egocéntrico y sobrador, pero bueno en la cama. d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mí. e. Perfecto en todo, pero malo en la cama. f. Perfecto en todo, pero malo en la cama (y se cree buenísimo). g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muuuy después yo. h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado. i. Es divino y me cuida, pero se viste para el cul* y me da vergüenza sacarlo a la calle. j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le dura una semana. k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá. l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho. Clasificación de las posibles “ellas” según ellos: a. Le doy. b. No le doy. c. La amo. Verdad Nº 7 Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas. Verdad Nº 8 Lo que sentís por ella/el se define cuando la/o ves durmiendo. Verdad Nº 9 Cuando alguien esté ingresando su contraseña delante de vos, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado. Verdad Nº 10 Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas. Verdad Nº 11 Los mocos son vergonzosamente ricos. Verdad Nº 12 Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera. Verdad Nº 13 Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo ‘para ver cómo andás’, es posta que a los tres días te vuelve a llamar porque justo y ‘de casualidad’ necesita pedirte algo. Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón. Verdad Nº 14 El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la Villavicencio. Verdad Nº 15 Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo. Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios. Verdad Nº 16 El único amor incondicional es el de las mascotas. Verdad Nº 17 Estás esperando que te atiendan en la panadería o en una fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan ‘73′ y mirás tu número de reojo… Cantan ‘74′ y mirás tu número…!! Luego ‘75′, ‘76′, ‘77′ y seguís mirando tu 86…!! No te preocupes, todos hacemos lo mismo. Verdad Nº 18 La cordialidad extrema genera desconfianza. Verdad Nº 19 El tamaño, SÍ importa! Verdad Nº 20 Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el MSN: ja = es de compromiso jaja = le causó un toque jajaja = llegó a sonreir jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno JAJAJAJA = soltó carcajada JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las teclas JKSAJKSAKJKAS = probablemente estés chateando con un flogger Verdad Nº 21 La última cucharada del postre es la más rica. Verdad Nº 22 Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los detectores anti-robos en la puerta de los negocios. Verdad Nº23 Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo, o usar el apodo, o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría. Verdad Nº 24 - “Dany a la uuuna… Dany a las doooooss… Dany a las tres!!” Cero creatividad para inventar amenazas nuestras madres. Verdad Nº 25 La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase. Es fácil, miren: ‘Tu silencio me aturde’ ‘Voy a cerrar los ojos para poder verte’ ‘Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer’ Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes: ‘Quiero que me abracen esos kilitos de más’ ‘Llevaré como perfume tu aliento de la mañana’ Hdep! Verdad Nº 26 El compromiso es un truco que tienen los hombres para que la novia nos deje de molestar por unos meses. No te cuelgues que esos meses pasan al toque. Verdad Nº 27 Para mantener una conversación interesante, cada tanto tenés que usar palabras divertidas como pionono, bondiola, raviol, peculiar etc. Verdad Nº 28 Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que ande, más se arruina. Verdad Nº 29 Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tener que saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarle temas de conversación. ¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme! Verdad Nº 30 A los que están por empezar Ciencias de la Comunicación, alguien debería decirles que esa carrera es un invento. Verdad Nº 31 No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón. Verdad Nº 32 La felicidad es una decisión. Verdad Nº 33 Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas que ’se están por caer’, y al cabo de media hora vas a terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso. Verdad Nº 34 Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool. Verdad Nº 35 Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo. Verdad Nº 36 La novia perfecta: -No usa maquillaje o el mismo es imperceptible. -Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco. -No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños. -No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine. -No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora. -Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad. -Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende. -Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende. -Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende. Además: -Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando. -Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos. -No se pone celosa de los chinos. -Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!) Verdad Nº 37 Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta: -Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura. -Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada. -Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes: *Uno sencillo para el día a día *Uno cursi para situaciones románticas *Uno pícaro para la intimidad *Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!! *Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa. Verdad Nº 38 Los caramelos de frutilla son todos feos. Verdad Nº 39 La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz. Verdad Nº 40 Mamis!! Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo! Verdad Nº 41 La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados. Verdad Nº 42 Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley. Verdad Nº 43 Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones. Verdad Nº 44 Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les podés prestar atención cuando te hablan. Verdad Nº 45 La fe debilita. Verdad Nº 46 Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail. Verdad Nº 47 Usar más de un hisopo por oreja es vicio. Verdad Nº 48 La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis. Verdad Nº 49 El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda. Verdad Nº 50 En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas. Y así es como el universo sigue en equilibrio.... Otras Verdades Universales - Que siempre existen tres enfoques en cada historia: mi verdad, tu verdad y la verdad. - Que toma mucho tiempo llegar a ser la persona que deseo ser. - Que es más fácil pensar que reaccionar. - Que podemos hacer muchas más cosas de las que creemos poder hacer. - Que no podemos forzar a una persona a amarnos, únicamente podemos ser alguien que ama. El resto depende de los demás. - Que requiere años desarrollar la confianza y un segundo destruirla. - Que dos personas pueden observar la misma cosa, y ver algo totalmente diferente. - Que las personas más honestas tienen más éxito al paso del tiempo. - Que todos somos responsables de nuestros actos. - Que existen personas que me quieren mucho, pero no saben expresarlo. - Que puedo hacer todo o nada con mi mejor amiga y siempre gozar el momento. - Que a veces las personas que menos esperamos, son las primeras en apoyarte en los momentos más difíciles. - Que la madurez tiene que ver más con la experiencia que hemos vivido, y no tanto con los años que hemos cumplido. - Que hay dos días de cada semana por los que no debemos preocuparnos: ayer y mañana. El único momento valioso es ahora. - Que aunque quiera mucho a la gente, algunas personas no me devolverán ese amor. - A no competir contra lo mejor de otros, sino a competir con lo mejor de mí. - Que puedo hacer algo por impulso y arrepentirme el resto de mi vida. - Que nunca debo decirle a un niño que sus sueños son ridículos, que tal si me cree?. - Que la violencia atrae más violencia. - Que las personas que critican a los demás, también me criticarán cuando tengan la oportunidad. - Que es difícil ser positiva cuando estas cansada. - Que es mucho mejor expresar mis sentimientos, que guardarlos dentro de mi y de ti. Otros posts subidos: Validar XP con con 2 cliks: NOD32 3.0.645.0 Completo y en español (sin FIX ni CRACK): AVG Antivirus 8.5 Completo y en español (sin FIX ni CRACK): PSP 5.00 M33: Activar Windows Vista y Windows Vista SP1: Windows Defender (Español, no necesita clave): Windows XP SP3 Original (En español, validado y sin clave): Camino (La Pelicula y en Español): Como instalar y activar Windows Vista: Nero 9 (Español y Completo): Truco para no trabajar: ¿No sabes copiar en los examenes? Pincha aquí: ByEspada
El arte de copiar en los exámenes: métodos y formas Ahora que estamos en época de exámenes es cuando a los estudiantes nos surgen las mejores ideas y planes para nuestras vidas. Será por las escasas ganas de plantarte delante de los libros, desviamos toda actividad cerebral destinada al estudio para concentrarla en planear una buena huída. El ingenio se aplica también al arte de copiar, y es por estas fechas cuando te das cuenta de que hay auténticos genios por las bibliotecas depurando sus sofisticadas técnicas de copiar en los exámenes, mejorando y aprendiendo de convocatorias anteriores en busca de La Chuleta Perfecta. A todos aquellos, poco hay que decirles sobre este tema. Simplemente… ¡ánimo y buena suerte! A los no tan familiarizados, esto es una introducción a las técnicas más comunes para copiar. Se obvian los métodos que involucren a más de una persona, como copiarse del compañero de delante, quedar con un amigo en el baño con el libro de la asignatura… Y también se omiten aquellos métodos basados en dispositivos electrónicos, pinganillos, auriculares… La chuleta clásica * Material necesario: un papelito. * La chuleta: en un papelito escribe todo lo que necesites y mételo en el estuche o en la tapa de la calculadora. Cúrrate un sistema de escritura rápida, en plan sms para aprovechar mucho más el espacio, que es la mayor limitación con este sistema. * Comentarios y experiencias: ¿quién no ha hecho esto alguna vez? Existen multitud de variantes del método, dependiendo de los lugares donde se esconden los papelitos. En un bolsillo, en el reverso de la falda… Recuerda: el celo es tu mejor aliado. El bolígrafo tallado * Material necesario: un bolígrafo de marca BIC, un compás y paciencia. * La chuleta: con la punta metálica del compás, escríbete todo lo que quieras sobre el plástico del bolígrafo. Rayar el material no es tan difícil como parece y se lee bien si prestas atención y mueves el boli para que incida la luz desde diferentes puntos. Es un método muy fácil de disimular. * Comentarios y experiencias: algún amigo tiene una destreza brutal para hacerse chuletas con este método, y sus bolígrafos son auténticas obras de arte. Viene bien crearse un código para optimizar el poco espacio. Los tatuajes * Material necesario: un boli o rotulador con el que puedas pintarte en la piel. * La chuleta: escríbete todo lo que quieras en diferentes partes de tu cuerpo. Las partes más fáciles para luego poder copiar sin necesitar ser un contorsionista son las piernas (sobre todo para las chicas con las faldas y tal…) y los brazos. Las manos también lo son, pero en un momento de apuro la chuleta se puede perder si te sudan las manos cuando hay algo de presión. Esto algunos lo encuentran como un problema o como una virtud, ya que si notas sospechas puedes frotarte en un momento y eliminar todo rastro de la chuleta. * Comentarios y experiencias: es probablemente el método más usado, ¿quién no se ha apuntado algo en la mano en alguna ocasión? El cambiazo * Material necesario: un folio de los que se usen en los exámenes (como sean sellados o firmados ya la has liado) * La chuleta: es un folio con todo lo que necesites. Por si acaso el profesor te lo ve, se recomienda que esté escrito con el mismo boli y el mismo tipo de letra que cuando escribes en los exámenes. Si es posible, escríbelo sólo por una cara, para evitar problemas al reordenar los folios y que se te vea por detrás sin que te des cuenta. * El mejor momento: al principio del examen, cuando reparten los folios en blanco. Lo sacas y lo camuflas entre los otros folios. * Comentarios y experiencias: un amigo llegó a tener tantos cambiazos preparados para un examen de Historia que tuvo que usar el método de la chuleta clásica para crearse un índice de cambiazos y sacar el correcto después de ver el tema de desarrollo en el examen. Los bolígrafos con gomas * Material necesario: un papelito y un boli de Pilot de los que tienen una goma para que sea más cómodo de usar. * La chuleta: el cilindro de goma donde apoyas los dedos en el boli puede quitarse con un poco de cuidado y paciencia. Una vez quitada, puedes forzarla para hacerla un poquito más grande y que no cueste nada quitarla y volverla a poner. Recorta un papelito a modo de chuleta normal con el tamaño pefecto y enróscala en el boli. Vuelve a meter la goma, encima del papel. El folio con huellas * Material necesario: un folio de los que se usan en los exámenes. * La chuleta: coge un taquito con unos cuantos folios, pon encima el del examen y encima de éste pon uno de los sucios. Con un bolígrafo con punta de bola, ponte a escribir todo lo que quieras sobre el folio en sucio, pero marcando muy fuerte para conseguir que se quede en el de debajo, que es el que te llevarás al examen y lo usarás como un folio de examen en blanco. * Comentarios y experiencias: viene muy bien si te da miedo sacar un folio escrito a modo de cambiazo. Se disimula mucho más, pero lleva más trabajo que el otro. Según la luz quizá necesites mover el folio para leer bien las huellas del boli. ¡Ni se te ocurra entregar ese! ByEspada