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La mina de sal de Wieliczka se encuentra a 15 Km. de Cracovia -Polonia- y está declarada patrimonio de la humanidad. En explotación desde el siglo XIII, hoy sigue a pleno rendimiento siendo de las minas para la extracción de sal de mesa más importantes del mundo. Visitada por 800.000 turistas al año, consta de 300 Km. de galerías subterráneas de las que al público hay habilitados 3,5 Km., alcanzando una profundidad de 327m. aunque los visitantes sólo llegan hasta los 100m. Lo más espectacular de esta mina es que en sus galerías y cámaras de sal, los mineros a lo largo del tiempo, han ido esculpiendo esculturas enteramente de sal y, la más espectacular, la capilla de Santa Cunegunda; toda la ornamentación interior, hasta las lámparas, está hechas con sal. También hay un lago subterráneo, un museo, un sanatorio, cine, restaurante, tienda y salas de reuniones. Todo un complejo realmente impresionante. Wieliczka se extiende por más de nueve plantas y alcanza alturas de 1.072 pies por debajo de la superficie. Incluye 2040 salas y más de 186 kilómetros de galerías, 26 pozos de superficie, y 180 cavernas de conexión.

El coche de concepto Ankonian Lamborghini fue diseñado por Slavche Tanevsky. El concepto superdeportivo tiene un diseño agresivo, y se redujo a cuenta de un entorno más amigable del estatuto, aunque no incluye las tecnologías híbridas o similares. A mediados de los superdeportivo con motor tiene un estrecho y bastante complejo en busca del cuerpo, con una guarnición de proporciones GT. Thin OLED incrustado entre las superficies funcionan como faros y, al mismo tiempo todas esas líneas puede parecer extraño, el Ankonian supuestamente hace el mejor uso de todo. El concepto lleva el nombre de un tipo de toro famoso por el pelo negro, y puesto que el diseñador tenía la ayuda de diseñadores profesionales en Lamborghini y Audi, el modelo final tiene resultados impresionantes. FUENTE

Un portal de Internet pasa revista a los inventos patentados más inverosímiles, ridículos y absurdos. Imagínense a John Wayne entrando en un bar y en vez de desenfundar rápidamente el revolver, de su manga sale un teléfono móvil y llama a su «churri». Esta escena que parece sacada de Los Serrano podría ser una realidad ya que el sistema para desenfundar el móvil a velocidades supersónicas es uno de los inventos que aparecen en esta página. Adelgazar Aunque los inventos más curiosos y los más numerosos son los que solucionan el problema de sobrepeso. Ríanse del Ab Shaper, Gym Form 8 u otro de los productos que salen en la televisión a las tres de la mañana, la galería de los inventos absurdos tienen la solución definitiva: una jaula para la boca. Pero si usted es de los que come a la velocidad de las termitas, quizá le vayan bien los servicios del tenedor con alarma: tiene que esperar a que su tenedor le dé luz verde antes de comer el siguiente bocado. El bebé no duerme Ahora imagínense que son las cuatro de la mañana y son los padres de un maravilloso bebé que no ha parado de llorar en toda la noche y ustedes no han podido pegar ojo. Pueden mandar todas las revistas de pediatría y psicología infantil al garete porque el palmeador de bebés es lo que necesitan para dormir relajadamente hasta que el retoño cumpla por lo menos los quince. Estética Y hablando de estética y de física sabemos que la gravedad afecta y más pasando de los veint...treint..y tantos y para eso se aplica poco menos que la ingeniería aeronáutica al sujetador, pero ¿es que a la ciencia no le preocupan las posaderas?. ¿Quién se ocupa de que las nalgas no se conviertan en un flan?: la galería de los inventos absurdos of course. ( Aunque pensándolo bien esos elementos de tortura femenina que se llaman coloquialmente medias han importado esta idea camuflándola un poquito) Para hacer diana Otro de los inventos que llaman poderosamente la atención es la pista de aterrizaje luminosa para el pis, es como si la orina tuviera una torre de control para decirle que tiene que introducirse en el inodoro en su totalidad. Un dispositivo que ya quisieran los aeropuertos para sus aviones, con neones y todo. Quizá se corra el riesgo de convertir el wáter en una estación de la NASA pero a lo mejor es práctico para algunos. Increíble. FUENTE

Este osario y capilla se encuentra varios metros bajo tierra en la iglesia de Todos los Santos, ubicada en Sedlec, un suburbio de Kutná Hora en la República Checa. Se trata de un lugar curioso, extraño, sorprendente y macabro. Su historia comienza en el siglo XIII cuando el abad del monasterio cirtenciense de Sedlec viaja a Tierra Santa en 1278. Allí recogió tierra del Monte Gólgota y se la llevó a su ciudad, esparciéndola en el cementerio; esto provocó que todo el mundo quisiera ser enterrado allí por lo que se convirtió con el tiempo en uno de los principales cementerios de Europa Central. Fue creciendo en cadáveres y en el año 1400 se construye una iglesia gótica en el centro del cementerio. Esta consta de dos niveles: el superior dedicado a la liturgia y otro inferior, metros bajo tierra, destinado a osario de todos los restos diseminados que se encuentran y de los que aparecen al remover las tierras para construir el templo. Aquí, sin más, se fueron amontonando los restos óseos de miles de cadáveres -40.000 aproximadamente-, permaneciendo así durante siglos. Hasta que en el año 1870 la familia Schwarzenberg contrata a Frantisek Rit, un experto y hábil maestro tallador de madera, para adecentar y dar uso a la parte inferior de la iglesia. Allí se “enterró” este hombre para realizar su trabajo y utilizó como material de construcción los miles de huesos que allí se encontraban. Realizó algún muro con ellos, así como la ornamentación -lámparas, candelabros y el escudo de la familia- e incrustando todos los demás por las bóvedas del sótano, resultando lo que hoy es visitado por 200.000 personas al año. Hasta hace pocos años, se oficiaban misas en su interior:

Las ciudades sutiles Se supone que Isaura, ciudad de los mil pozos, surge sobre un profundo lago subterráneo. Dondequiera que los habitantes, excavando en la tierra largos agujeros verticales, han conseguido sacar agua, hasta allí y no más lejos se ha extendido la ciudad: su perímetro verdeante repite el de las orillas oscuras del lago sepulto, un paisaje invisible condiciona el visible, todo lo que se mueve al sol es impelido por la ola que bate encerrada bajo el cielo calcáreo de la roca. En consecuencia, religiones de dos especies se dan en Isaura. Los dioses de la ciudad, según algunos, habitan en las profundidades, en el lago negro que alimenta las venas subterráneas. Según otros, los dioses habitan en los cubos que suben colgados de la cuerda cuando aparecen fuera del brocal de los pozos, en las roldanas que giran, en los cabrestantes de las norias, en las palancas de las bombas, en las palas de los molinos de viento que suben el agua de las perforaciones, en los andamiajes de tela metálica que encauzan el enroscarse de las sondas, en los tanques posados en zancos sobre los techos, en los arcos delgados de los acueductos, en todas las columnas de agua, las tuberías verticales, los sifones, los rebosaderos, subiendo hasta las veletas que coronan las aéreas estructuras de Isaura, ciudad que se vuelve toda hacia lo alto. Las ciudades y el cielo El que llega a Tecla poco ve de la ciudad, detrás de las cercas de tablas, los abrigos de arpillera, los andamios, las armazones metálicas, los puentes de madera colgados de cables o sostenidos por caballetes, las escalas de cuerda, los esqueletos de alambre. A la pregunta: —¿por qué la construcción de Tecla se hace tan larga?— los habitantes, sin dejar de levantar cubos, de bajar plomadas, de mover de arriba abajo largos pinceles: —Para que no empiece la destrucción —responden. E interrogados sobre si temen que apenas quitados los andamios la ciudad empiece a resquebrajarse y hacerse pedazos, añaden con prisa, en voz baja: —No sólo la ciudad. Si, insatisfecho con la respuesta, alguno apoya el ojo en la rendija de una empalizada, ve grúas que suben otras grúas, armazones que cubren otras armazones, vigas que apuntalan otras vigas. —¿Que sentido tiene este construir?—pregunta—. ¿Cuál es el fin de una ciudad en construcción sino una ciudad? ¿Dónde está el plano que siguen, el proyecto? —Te lo mostraremos apenas termine la jornada; ahora no podemos interrumpir —responden. El trabajo cesa al atardecer. Cae la noche sobre la obra en construcción. Es una noche estrellada. —Éste es el proyecto— dicen. Las ciudades y los ojos Al llegar a Fílides, te complaces en observar cuántos puentes distintos uno del otro atraviesan los canales: convexos, cubiertos, sobre pilastras, sobre barcas, colgantes, con parapetos calados; cuántas variedades de ventanas se asoman a las calles: en ajimez, moriscas, lanceoladas, ojivales, coronadas por lunetas o por rosetones; cuántas especies de pavimentos cubren el suelo: cantos rodados, lastrones, grava, baldosas blancas y azules. En cada uno de sus puntos la ciudad ofrece sorpresas a la vista: una mata de alcaparras que asoma por los muros de la fortaleza, las estatuas de tres reinas sobre una ménsula, una cúpula en forma de cebolla con tres cebollitas enhebradas en la aguja. “Feliz el que tiene todos los días a Fílides delante de los ojos y no termina nunca de ver las cosas que contiene”, exclamas, con la pesadumbre de tener que dejar la ciudad después de haberla sólo rozado con la mirada. Te ocurre a veces que te detienes en Fílides y pasas allí el resto de tus días. Pronto la ciudad se decolora ante tus ojos, se borran los rosetones, las estatuas sobre las ménsulas, las cúpulas. Como todos los habitantes de Fílides, sigues líneas en zigzag de una calle a la otra, distingues zonas de sol y zonas de sombra, aquí una puerta, allá una escalera, un banco donde puedes apoyar el cesto, una cuneta donde el pie tropieza si no te fijas. Todo el resto de la ciudad es invisible. Fílides es un espacio donde se trazan recorridos entre puntos suspendidos en el vacío, el camino más corto para llegar a la tienda de aquel comerciante evitando la ventanilla de aquel acreedor. Tus pasos persiguen no lo que se encuentra fuera de los ojos sino adentro, sepulto y borrado: si entre dos soportales uno sigue pareciéndote más alegre es porque por el pasaba hace treinta años una muchacha de anchas mangas bordadas, o bien sólo porque recibe la luz a cierta hora, como aquel soportal que ya no recuerdas dónde estaba. Millones de ojos se alzan hasta ventanas puentes alcaparras y es como si recorrieran una página en blanco. Muchas son las ciudades como Fílides que se sustraen a las miradas, salvo si las atrapas por sorpresa.

Ford Hace 85 años, el 16 de junio de 1903, Henry Ford y once socios fundaban la Ford Motor Company en la ciudad de Detroit con un capital inicial de 28.000 dólares. Nadie preveía que ese apellido se transformaría en un sinónimo del automóvil y que siete años mas tarde produciría una revolución en los sistemas de fabricación de la industria automotriz. Fiat Fabbrica Italiana di Automobili Torino (F.I.A.T.) no tuvo un origen común al resto de las productoras de automóviles, es decir, no surgió como empresa familiar ni como resultado de la prolongación de las ideas de un visionario. Todo lo contrario. Un grupo de financistas italianos encabezados por Giovanni Agnelli se propuso formar una sociedad de importantes dimensiones, con el objeto de fabricar automóviles. Alfa Romeo Cuando en 1910 se fundó Alfa los dirigentes de la sociedad eligieron como Marca dos conocidos emblemas de la capital lombarda: la cruz roja del estandarte municipal y el Biscione de los Visconti. Son dos símbolos alejados por su significado y tradición que se unen y se convierten en uno solo, creando así uno de los blasones más famosos en el mundo del automóvil. Una Marca destinada, salvo pequeñas modificaciones, a permanecer inmutable durante casi 100 años. Aston Martin Es un fabricante inglés de automóviles de lujo y alto rendimiento, perteneciente a un consorcio liderado por David Richards de Prodrive desde marzo de 2007. Audi La historia de Audi constituye una de las más variadas en los más de 100 años de historia del mundo del automóvil, una historia que Audi ayudó a documentar ya desde un primer momento. Hombres como August Horch estuvieron allí desde los inicios de la marca. Fue uno de esos ingenieros pioneros que puso en pie e hizo funcionar el automóvil. BMW Érase una vez en Munich, y durante la Primera Guerra Mundial, un fabricante de motores de aviación al que le prohibieron hacer lo que más sabía, por lo que se dedicó a fabricar frenos para ferrocarriles. Fue en 1923 cuando Bayerische Motoren Werke lanzó al mercado su primera motocicleta, y como seguía con ganas de hacer lo que más le gustaba, a los pocos años puso sobre el asfalto alemán el 315 Dixi, su primer coche… Lo que viene despues muchos ya lo sabrán, pero no esta de más darle al play y dejar que nos lo cuente el presentador de ‘Grandes Coches’. Mazda (マツダ Matsuda) es un fabricante de automóviles con sede principal en Hiroshima, Japón. En 2005, produjo casi 800.000 automóviles al año con ventas en Japón, Europa y Norteamérica Peugeot En 1832, la familia Peugeot, construyó su primer sociedad y de la fabricación de hojas de sierra, pasaron también a producir ballenas para corsés y más tarde miriñaques. Sin embargo, recién en 1897 se fundó la “Societe des Automobiles Peugeot” que utilizaba motores Daimler para sus modelos. En los primeros cinco años, mas de 1.400 automóviles salieron de su planta. Pero el primer gran éxito llegaría con la aparición del “Bébé” diseñado por Ettore Bugatti. A partir de allí la empresa ganó fama como productora de vehículos elegantes, confiables y con cierto aire de sofisticación apreciado en todo el mundo. Renault La aventura industrial de Renault comienza en 1898. Su fundador, Louis Renault, tiene dos pasiones: la innovación tecnológica y las fábricas. En 1905, con un primer pedido de 250 taxis, las fábricas Renault adoptan la producción en serie. Nueva etapa en 1913: para aumentar la productividad y garantizar la diversificación de la producción, Louis Renault introduce el taylorismo en sus fábricas. Un novedad en Francia… Saab La historia de esta marca Saab arranca en el 1937, comenzó con una planta de ensamblaje de aviones para la guerra. Después de la guerra, se volcó a la creación de automóviles gracias a un puñado de ingenieros y diseñadores de aviones. En 1946 se creo el primer prototipo de automóvil, el 92.001, un año más tarde e presenta el prototipo 90.002 y se anuncia su fabricación en serie, cosa que no sucedería hasta el 1949. A partir de este momento la compañía no dejaría de cosechar éxitos, como la victoria del equipo Saab en el Rally más importante de Suecia, incluso por delante de Porche, y la victoria de Greta Molander en el rally de Monte Carlo…

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Yo si kiero voy al hospital del Dr. Cormillot y pido churros. Yo si kiero voy a un campamento y no canto 'Rasguña las piedras'. Yo si kiero escupo para arriba y no me corro. Yo si kiero voy a una montaña rusa y no grito. Yo si kiero me saco una foto carnet de cuerpo entero. Yo si kiero entreno a mi perro para ke haga pis adentro. Yo si kiero hago yoga y no me saco las zapatillas. Yo si kiero hago una pelicula porno y no me saco la ropa. Yo si kiero voy a lo de Mirtha Legrand y pido panchos. Yo si kiero juego un juego de mesa en el piso. Yo si kiero voy a un tenedor libre y como poco. Yo si kiero me subo a un taxi y no le digo a donde voy. Yo si kiero juego al ring raje encima del colectivo. Yo si kiero voy al programa de Maru Botana y le apago las ornallas. Yo si kiero voy a un casamiento y no le tiro arroz a los novios. Yo si kiero entreno a mi perro para ke me muerda a mi. Yo si kiero a mi gato le pongo Boby. Yo si kiero festejo mi cumpleaños y no soplo las velitas. Yo si kiero voy a Disney y no me saco foto con el Raton Mickey. Yo si kiero en la foto del carnet salgo abrazado a alguien. Yo si kiero juego al volley con un adoquin y digo 'dejen, saco yo'. Yo si kiero voy a un recital de Bandana con el gorrito de Mambru. Yo si kiero voy a 'Costumbres Argentinas' y digo ke estamos en el 2003. Yo si kiero voy a Mar del Tuyu y me streso. Yo si kiero voy al programa de Maru Botana y digo 'deja, yo cocino'. Yo si kiero como empanadas sin relleno. Yo si kiero voy a mi casa de fin de semana de lunes a viernes. Yo si kiero voy a confesarme y miento. Yo si kiero le presto una remera a Hulk. Yo si kiero tengo el fondo de mi casa adelante. Yo si kiero juego al solitario con amigos. Yo si kiero voy al teatro y me acomodo solo. Yo si kiero hago fondo blanco con vino tinto. Yo si kiero fumo y no largo el humo. Yo si kiero voy a la cancha y no me subo al alambrado. Yo si quiero me atrevo a tocar a la vieja de pappo. Yo si quiero salgo al balcon y miro para adentro. Yo si quiero voy a Uruguay y no entiendo el idioma. Yo si quiero pido un tostado sin jamon y queso. Yo si quiero pongo revistas nuevas en una sala de espera. Yo si quiero le doy mi gato al paseador de perros. Yo si quiero tapono mi chimenea para q no entre Papa Noel. Yo si quiero me como una empanada sin relleno. Yo si quiero me compro una pizza de muzzarella y le saco el queso. Yo si quiero me pongo el reloj y te pregunto la hora. Yo si Si quiero me subo a un tobogan y bajo x la escalerita. Yo si quiero como pan lactal y le saco la miga.

Simplemente porque vos no disfrutás leyendo un buen libro, no significa que no hay muchos otros usos para todos los libros apilados. Debajo están las imágenes de promoción de Anagram Librería en Praga, por Kaspen.

Y seguramente lo borraron por eso, porque no se bancan que alguien venga con sus opiniones y les pase por arriba. Pero aunque no haga el mismo post, porque criticar al gobierno no esta bien, voy a usar la primera parte del ya borrado. Porque criticar a una tarjeta de colectivo no tiene NADA de malo. Al fin y al cabo es una opinión más. La voz del pueblo respecto de la tarjeta SUBE, si tienen otras variantes ¡compartan! El pueblo dice: dijo:*Si consultas el saldo te “come” 50 centavos.[/quote] dijo:*Si la tocas sin el protector se rompe el imán.[/quote] dijo:*Se puede cargar solo 60 pesos.[/quote] dijo:*La primera carga es gratis.[/quote] dijo:*En los shopping te las dan cargadas con 20 pesos.[/quote] dijo:*En Capital no hay cola, las dan en las plazas.[/quote] dijo:*Los chorros saben si no estás en tu casa.[/quote] dijo:*La DGI va a controlar a los ricos que tienen empleados, ¿a nosotros qué nos van a hacer?[/quote] dijo:*La empresa te da la tarjeta y sabe a qué hora fuiste a laburar.[/quote] dijo:*Si viajas con la tarjeta de otro y sube en “chancho” te bajan.[/quote] dijo:*Hay rifas de carga de SUBE.[/quote] dijo:*El pasaje va a valer según los ingresos declarados.[/quote] dijo:*Los estudiantes de primaria van a tener una SUBE comodín infinita.[/quote] dijo:*La ANSES vigila todo.[/quote] dijo:*La policía tiene PASE-SUBE.[/quote] dijo:*Con los celulares smart se puede truchar la carga.[/quote] dijo:*Hay SUBE truchas en la salada.[/quote] dijo:*Si vas de acá hasta allá todos los días es que tenés trabajo.[/quote] dijo:*Si cobrás por hacer la carga te clausuran el negocio.[/quote] dijo:*La SUBE está bien pero algunos se aprovechan.[/quote] dijo:*Hay colectivos con un programa que te “chupa” un peso por boleto.[/quote] dijo:*Si perdés la tarjeta tenés que hacer una “exposición”, por los secuestros.[/quote] dijo:*Las tarjetas tienen una micro pila que se va cargando con la electricidad misma.[/quote]