cacho1995

Ahora los 10 mandamientos El Vago: 1. Se nace cansado y se vive para descansar. 2. Ama a tu cama, como a tí mismo. 3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo. 4. Descansa de día para que puedas dormir de noche. 5. El trabajo es sagrado, no lo toques. 6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy. 7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro. 8. Calma, nunca nadie murió por descansar. 9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase. 10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos. El Jefe: 1. El jefe siempre tiene la razón. 2. En caso de remota duda sobre la posesión de la razón, ¡aplíquese el primer mandamiento!. 3. El jefe nunca llega tarde ni se ausenta, solo que hay asuntos más importantes que requieren su presencia en otro lado. 4. El jefe no come en su despacho, se nutre. 5. El jefe no duda, medita. 6. El jefe no pierde el tiempo leyendo el diario, se informa. 7. El jefe no resuelve crucigramas en horas de oficina, se cultiva. 8. El jefe no tiene mala leche, posee una fuerte personalidad. 9. Se entra en el despacho del jefe con ideas propias, y se sale con sus ideas. 10. Los aciertos del jefe son sus aciertos, y sus equivocaciones son tus equivocaciones La Iglesia Lunix: 1. Amarás al Software Libre sobre todo el privativo. 2. No citarás a Linus Torvalds en vano. 3. Participarás en el FLISOL y en los InstallFest locales. 4. Honrarás a Richard Stallman y a tu Madre. ¿Porqué no? 5. No crackearás. 6. No utilizarás Hasefroch o aplicaciones propietarias. 7. No plagiarás. 8. No imitarás entornos de escritorio. 9. No permitirás Blobs en el kernel de Linux. 10. No envidiarás a distros con más usuarios Lo cual sólo me queda añadir: Palabra de Linus, Stallman y espíritu santo. El rock: 1- Amarás al Rock sobre todas las cosas. 2- No tomarás el nombre del Rock en vano. (Como Rock in Rio por ejemplo) 3- Santificarás solo el buén Rock. 4- Honrarás a Young y a Hendrix. 5- No matarás al Rock (porque no se puede). 6- No cometerás actos impuros. (Escuchar poprock o reageton) 7- No reaggetonearas 8- No escucharas a falsos idolos. (Prince p.e.) 9- No consentirás pensamientos ni deseos poperos. 10-No codiciarás los solos de guitarra ajenos. El Borracho: 1-Veneraras al trago sobre todas las cosas 2-No Ojearas a las camareras que te sirvan 3-Juraras Guerra a los lacteos 4-No te caigas 5-No te duermas 6-No tomes con falsas amigas o terminaras en la cama 7-No desear la mesa ajena 8-No dejaras que tus amigos esten sanos 9-No lloraras al acabar el ultimo trago 10-No derramaras trago en el piso

cuantos tipos de pajas conoces? entra y averigualo jaja 1. COMUN - Conocida como paja rapida, japa, manuela, puñeta, cusca, tocada, etc. Ideal para principiantes. MODALIDAD - Suele hacerse en el baño de dorapa frente al inodoro (shot the wall), sentado en el trono previa al garco (paja cansada u opportunity) o sentado frente a la tapa del inodoro tipo moto o piloto de combate. También en la ducha (shower opprtunity). PROCEDURE - Movimiento clásico de la mano en forma cilíndrica de arrriba a abajo con leves variaciones de velocidad con posterior desecho de los restos ayudado con papel higiénico. 2. ROMAÑOLA MODALIDAD - Para usuarios un poco mas avanzados, también se suele hacer en baños, preferentemente públicos, generalmente de dorapa. PROCEDURE - Movimiento rotativo con ambas manos como modelando en barro o al estilo trompo mágico, con variaciones de velocidad y alternando con la común para evitar lesiones. 3. PIRAGUA O PARAGÜITA DESCRIPCION - Ideal para situaciones de poco espacio y poco tiempo, cambiador de una casa de ropa, baño del shopping, etc. PROCEDURE - Con la mano haciendo una especie de cucurucho hacia abajo, se encapucha y desencapucha la cabeza del amigo, de velocidad moderada, normalmente es usado algun tipo de aditivo (saliva), se recomienda no llevar puestos anillos. 4. WEBER O SEMICALIFORNIANA Para usuarios avanzados, alta sensación de realismo, ideal para acompañar algún filme porno. DESCRIPCION - No recomendable para sanitarios, demanda planificaciones previas, sumamente vertiginosa. PROCEDURE - Se usan solo dos dedos de la mano, el índice y el pulgar haciendo una especie de argolla que trabaja la zona tronco-medio superior a gran velocidad, se recomienda usar aditivos (de todo tipo, saliva o gel para el pelo), alta sensación de realismo. 5. INVERTIDA O SISTEMA DE APOYO La famosa invertida o mano cambiada, ideal para diestros que deben utilizar la izquierda (yeso, esguince, etc.) DESCRIPCION - Opcion alternativa para cuando la mano habil se ha visto temporalmente inhabilitada, de uso mas bien lúdico que onanista. PROCEDURE - Debe usarse simplemente la mano no habil, preferentemente a la inversa (como descorchando una sidra), requiere elasticidad y concentracion, se recomienda aditivos y bastante tiempo, baja velocidad y prudencia. Trabaja el hemisferio opuesto del cerebro, ideal para pianistas y bateros. 6. LA MUERTITA (Mano ajena o mano boba) MODALIDAD - No recomendable para novatos, lugar ideal, la cama. El efecto es totalmente novedoso. PROCEDURE - Una vez acostado boca arriba, se coloca la mano a utilizar debajo del cuerpo de 10 a 15 minutos hasta que la circulación se corta lo mas posible produciendo ausencia de sensación en dicha mano, la cual, al ser utilizada, no es reconocida por el miembro como propia y el efecto es totalmente nuevo. Se recomienda no excederse de los 15 minutos de preparacion. Revascularizar cada 20 min. MANUELAS NIVEL II - SIN MANOS 1. HIDRAULICA (Shower shot) MODALIDAD - Lugar especifico, en el baño, se recomienda estar solo en la casa. PROCEDURE - Colocarse acostado en la ducha boca arriba procurando que su miembro reciba el chorro con la mayor fuerza posible, la temperatura del agua no debe ser inferior a los 25°c. 2. HIDRAULICA DE VERANO (Cool Pool) MODALIDAD - Lugar obligado, pileta del club, se recomienda que haya gente cerca. PROCEDURE - Colocarse frente a la salida del filtro de agua cuando está activado, colgandose con los codos en el borde de la pileta. El chorro es gruso y potente, muchas veces puede haber descargas eléctricas de la bomba, esto es favorable. 3. LA TEXTIL (rape the pillow) MODALIDAD - No recomendable para personas de piel sensible. PROCEDURE - Se toma la almohada (procurar que no sea la propia) y se la monta estilo perrito, pudiendose acompañar de alguna prenda interior femenina usada. MANUELAS NIVEL III - GASTRONOMICAS 1. JAMON SUECO DESCRIPCION - Es una operacion delicada, solo para expertos, lugar obligado, el baño. PROCEDURE - Se coloca una o dos fetas de jamón cocido o paleta (preferentemente de marca tipo paladini, etc.) enrollando al miembro, el cual debe ubicarse entre la tabla y la tapa del inodoro (el sujeto debe estar arrodillado), seguido de un ritmico movimiento pelvico, se recomienda el uso de aditivos. 2. PAN FRANCES PROCEDURE - Se selecciona un pan frances (baguette) de lado del coquito, se la corta del largo del miembro y se le quita la miga, luego se debe revestir el interior con algun aditivo pesado (mayonesa, salsa golf o gel para el pelo) ketchup no, chimi-churri nunca. 3. HIGADO MECHADO (Icebox assault) DESCRIPCION - Nivel de realismo muy alto, para usuarios muy avanzados, requiere diagramacion previa. PROCEDURE - Se utiliza un hígado entero, muy sencillo, se le realiza una incisión a cuchillo de forma longitudinal por el frente cuidando de no dejar muy amplio el agujero, se lo entibia baño maria (nunca micro-ondas porque se calienta de adentro para afuera y puede producir lesiones graves) se le agrega aditivos semi pesados (aceite de oliva, girasol o vaselina), se recomienda hacerlo con la supervisión de un mayor. VARIANTES BOFE DESCRIPCION - Mismo procedimiento que el "higado mechado" pero con un bofe.