calderondelabarca
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Esta es la grabación del contestador automático instalado en el Instituto de Salud Mental. "Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañía en sus momentos de mayor locura. * Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1. * Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted. * Si usted tiene multiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6. * Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en linea mientras rastreamos su llamada. * Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada sera transferida al departamento de Elefantes Rosados. *Si usted es esquizofrenico,escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dira cual numero presionar. * Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar. * Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, direccion, telefonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre. * Si usted sufre de estres post-traumatico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted. * Si usted sufre de indecision, deje su mensaje luego de escuchar el pitido...o antes del pitido... o despues del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido... * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores estan ocupados atendiendo a personas importantes.
Queridos amigos: Con motivo de revisar y actualizar mi buzón, estuve haciendo un repaso de todas las pendejadas que me envían por internet y cómo han cambiado mi vida, y quiero compartirlo contigo. Primero dejé de ir a bailar temiendo ligarme una mujer buenísima, pero que estuviera conectada con ladrones de órganos y que así me robaran las córneas o me sacaran los 2 riñones y hasta el esperma, dejándome tirado en la tina de baño, llena de hielo, con un mensaje en el espejo que dijera: "Llama a Emergencias o te morirás". Luego dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca con una jeringa infectada con SIDA o que hablen a mi casa diciendo que estoy secuestrado. Después dejé de recibir llamadas telefónicas temiendo que me pidan marcar *9 y me llegue una cuenta telefónica astronómica porque me robaron la línea. También vendí mi celular por que me iban a regalar uno más nuevo en Ericsson, pero nunca me llegó. Entonces compré otro, pero lo dejé de usar por miedo a que las microondas Me afectasen el cerebro o me diese cáncer. Dejé de ingerir varios alimentos por miedo a los estrógenos. También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni pelos, cultivados en un laboratorio. Le pedí a mi novia que dejara de usar toallas y tampones porque tienen asbesto, y desodorantes tapa axilas que bloquean la salida de los microbios, tambien le quité todas las cremas aclarantes y todo esto para que no le diera cancer. Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo. Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir por meadas de rata. Dejé de ir a los shoppings por miedo a que rapten a mi mujer y la obliguen a gastar todos los márgenes de consumo de su tarjeta de crédito o le echen un muerto en el baúl del auto. También doné todos mis ahorros a la cuenta de Brian, un chico enfermo que estuvo a punto de morirse unas 700 veces en el hospital. Participé arduamente en una campaña contra la tortura de unos osos asiáticos a los que le sacaban la bilis, y contra la tala del Amazonas. Por último, quedé arruinado por comprar todos los antivirus existentes y evitar que la ranita Budweiser invadiera mi disco duro o que los Teletubis se apoderaran de mi protector de pantalla. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi muero. Casi muero de hambre esperando junto a mi correo los U$S 150.000 que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de e-mails. Y el teléfono de Ericcson tampoco llegó ni mucho menos el viaje a Disneylandia con todo pagado!!! Quise hacer mi testamento y dárselo a mi abogado para legar mis bienes a la institución benéfica que recibe 1 centavo de dólar por cada persona que se anote al final de la cadena de la lucha por la independencia de las mujeres en Pakistán, pero no pude entregarlo porque tenía miedo de pasarle la lengua al sobre y cortarme con el borde, porque se me iba a llenar de cucarachas que se iban a incubar dentro de él, según lo que por mail me habían informado. Además tampoco me gané $1.000.000, ni el Porsche, ni tuve sexo con Nicole Kidmann, que fueron las 3 cosas que pedi como deseo luego de mandar El Tantra Mágico enviado por el Dalai Lama de la India. Y siempre creí que mis males eran a causa de una cadena que olvidé seguir y por eso me había caído una maldición. No te dejes influir por todas las pendejadas que te llegan por Mail. NOTA IMPORTANTE: Si no mandas este e-mail por lo menos a 10 personas en los próximos 8 segundos, se te aparecerá el diablo cuando te estés bañando y te agaches por El jabón.
5 de Enero ¡Aprobé el examen de conducir! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo "¡por ahí es sentido prohibido!", "¡Vamos a salir en sentido contrario!" "¡Cuidado con la viejecita! ¡Frena! ¡Frena!" y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio. 8 de Enero La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración. 12 de Enero Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco. 14 de Enero Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más. 22 de Enero Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo... 31 de Enero Los otros conductores siempre están tocándome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo del medio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h. 10 de Febrero Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oído decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No sé como adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas. 19 de Febrero La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho. 26 de Febrero Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez. 3 de Marzo Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!".
Francisco Rivas Agencia Reforma Con una inversión de 5.8 millones de pesos, se puso en marcha en la capital Puebla el sistema de transporte denominado Pink Taxi, el cual ofrecerá un servicio exclusivo para damas. El Secretario de Comunicaciones y Transportes estatal, Valentín Meneses Rojas, informó que la propuesta es para ofrecer oportunidades de empleo a las mujeres. "Ahora en un momento de crisis, con apoyo de la iniciativa privada, logramos echar a andar un proyecto que ayude a las mujeres a conseguir una fuente de empleo", refirió. "Pero también nos enfocamos a dar un servicio al sector femenino que requiere de una especial atención, con más comodidad y seguridad". En una primera etapa, recorrerán las calles poblanas un total de 35 vehículos que en lugar de número económico son identificados con nombres de mujeres. Las unidades cuentan en su interior con espejos para que las usuarias realicen su arreglo personal durante el traslado; asimismo, cuenta con sistema de localización GPS y un botón de pánico para combatir los asaltos. Las operarias, todas féminas, recibieron una capacitación de 80 horas. Para abordarlo, las poblanas deben enviar mensaje al *PINK (*7465) o a una clave de radio 52*164*200.
máquinas y métodos de tortura más horrendos de la Edad Media Desde la Cruz, pasando por el Péndulo, la Mujer Abrazadora, la Rueda Humana y hasta llegar a la Guillotina ¿Cuáles han sido los métodos, aparatos y máquinas más terribles para ejercer tortura a través de la mecánica, la física y la fisiología del ser humano? te presento un top de los que se consideran las máquinas de tortura que más pánico provocaron en sus víctimas. Algunos historiadores advierten que algunos de esos métodos no se llegaron a realizar, otros duda de la efectividad de algunas maquinarias. No obstante todos estos artefactos mandan un mensaje en las personas a los que se les amenaza con su ejecución. La Edad Media fue una época de profunda pobreza notoria por el inicio de multitudinarias poblaciones reunidas en ciudades. Muchos cometían crímenes baratos, como por ejemplo, robar una gallina, y eran sometidos al castigo de la ley del ojo por ojo, diente por diente. No obstante el uso de métodos de tortura no fue tan extendido como generalmente se piensa y tuvo que ver más que todo con el hecho de que la Iglesia imponía su Fe en la gente a través de confesiones. Cuando éstos no aceptaban una doctrina eran sometidos a horrendas torturas con máquinas sacadas de las mentes más retorcidas de los mecánicos de la época. 1. Empalamiento La víctima debía sentarse en una gran estaca punteaguda. Se dice que Vlad el Empalador de Rumania, mejor conocido como Conde Drácula, ejecutó entre 20,000 a 300,000 personas usando este método. Le gustaba tomar su merienda viendo el sufrimiento de las personas. Lo realmente terrible de esta tortura es que la muerte podía tardar hasta 3 días en llegar cuando finalmente la hemorragia surtía efecto. 2. La Silla de Judas Talvez no tan brutal como el empalamiento pero igual de bizarro. La víctima era colgada de tal suerte que poco a poco fuera haciendo contacto con la píramide ya fuera por su ano o vagina. 3. El ataud de Metal Un ataud ligeramente más pequeño que el cuerpo de la víctima que le impedía moverse. La estructura era colgada de un árbol a la intemperie. Lentamente los elementos climatológicos, las aves y sobretodo el sol se encargaban de darle muerte al desgraciado. 4. El desmembrador (The Rack) Algunos le consideran el método más terrible con el que se ejerció tortura en la Edad Media. Consistía en un sistema de ruedas en los extremos que, cuando eran accionados por una gran palanca, arrancaban de su sitio cada articulación del cuerpo humano (brazos y piernas). 5. El Mutilador de Senos Aparato terrible para ejercer dolor. Las mujeres que cometían aborto o adulterio se les aplicaba esta horrenda ejecución en la que, con este aparato, se les mutilaba ambos senos. 6. La pera de la angustia Aunque muchos dudan de su efectividad el solo hecho de imaginar su accionar nos aterroriza. Con este aparatito fino y sofisticado se producía un dolor sin calificativos a las víctimas. La pera era introducida en los orificios de la persona (boca, ano o vagina) y se hacía girar un tornillo con el que los pétalos de la pera se iban expandiendo poco a poco. La Rueda Tronadora Se hacía girar una rueda lentamente y la víctima estaba amarrada con sus extremidades colgando. El ejecutor le daba sendos golpes con un mazo metálico quebrándole poco a poco sus huesos. Muchas veces se le dejaba con vida a la víctima (aunque totalmente destrozada) y se ponía la rueda lo más alto posible para que las aves terminaran de hacer el trabajo. 8. La Sierra Se colgaba boca abajo a una persona y luego con una cierra se le cortaba el tronco desde la línea del ano o vagina. Las causas para ser sometidos a esta tortura eran variadas: asesinato, adulterio, blasfemia e incluso hasta un simple robo. 9. Rompe Cabezas No se trata de un Puzzle sino literalmente de un rombe cabezas. Fue utilizado en la Santa Inquisición. Con un sistema de tornillo la pieza metálica se contraía poco a poco hasta aplastar el craneo de la víctima. 10. Divisor de Rodilla Su objetivo no era la muerte sino inflingir el mayor dolor posible y dejar inútil por completo a la persona. A medida el artefacto se contraía quebraba y cercenaba la pierna de la persona por la rodilla.
No me voy a ocultar bajo el anonimato mi nombre es Hector Marruffo Calderon soy calderondelabarca un poco de historia.- hace aproximadamente un año escuche de un grupo que lleva por nombre amor y servicio cuyo slogan es tengo derecho a ser feliz (un tema que interpreta jose luis rodriguez el puma) en ese tiempo yo tenia un problema grave de adiccion, me acerque a ese grupo y ahi me tendieron la mano ayudandome desinteresadamente, este es un grupo de hombres y mujeres todos con algun problema, llamese alcoholismo, drogadiccion, depresion, y problemas emocionales, hoy dia yo pertenesco a este grupo y nos damos a la tarea de ayudar a personas con problemas iguales a nosotros ( le llamamos salvando vidas) esto lo hacemos cada mes en un lugar alejado de la ciudad por tres dias donde se le ayuda a encontrarse con eso que los llevo a su problema ( este lugar lo llamamos la hacienda ) les voy a anexar una fotografia de un grupo de personas a su regreso despues de vivir esta maravillosa experiencia imagen de mi camiseta, la cual porto con mucho orgullo despues de terminado mi trabajo que fue este domingo debo de decirles que me atrevi a postear esto por que senti la necesidad de que se enteren que existen grupos que no lucran al ayudar a personas con problemas de adiccion, gracias anexo la siguiente foto su servidor circulo azul en reunion despues de vivir la experiencia
Hay mucha veces que decimos algo sin estar seguros este es el caso de lucia echevarria escritora española vean porque
Aqui les presento unas soluciones de los sintomas que se tienen cuando se bebe