celestezul

TARINGUEROS! A estas horas de la madrugada del viernes les traigo este artículo que encontré dando vueltas por ahí, y me pareció altamente compartible, ja (aparte por el modo en que está redactado, que le da una nota humorística francamente necesaria al hablar de algo tan retorcido como esto que ahora van a leer). Me tomé la libertad de traducirlo, así que se perdió bastante del toque original, pero para los que saben inglés y les interesa, entren al link de abajo, el de la fuente que ahi está. Para leer y reflexionar. 5 Experimentos psicológicos que muestran el lado oscuro de la humanidad Por Alexandra Gedrose (EE.UU) Los psicólogos saben que hay que tener cuidado a la hora de hurgar en la mente humana, ya que nunca se puede saber que se puede encontrar. Una serie de experimentos psicológicos en los últimos años han arrojado conclusiones aterradoras acerca de ésto. Y no, no estamos hablando de algún psicópata que aparece de vez en cuando. No, estamos hablando de vos. Los experimentos hablan por sí solos: #5. El experimento de Conformidad de Asch (1953) La idea: Solomon Asch quería ejecutar una serie de estudios que permitan documentar el poder de la conformidad, con el fin demostrar como una persona, al ver la diferencia entre su opinión y la de la masa, la cambia para concordar con el resto. A los sujetos se les dijo que estarían participando en un examen de la vista, junto con un puñado de personas. A los participantes se les mostraron fotografías, e individualmente se les hicieron preguntas muy simples y obvias. La idea era de que las todas las personas en la habitación no eran realmente sujetos de estudio, sino que sabían todo acerca del experimento, y se les pidió dar respuestas obviamente equivocadas de manera de poder ver si el sujeto iba en contra de la multitud, aún si la misma estaba claramente equivocada. El resultado: las preguntas que se pedían eran de éste estilo: Todo lo que tenían que hacer era decir qué linea de la derecha se repetía en la izquierda. Como se puede ver, Asch no estaba pidiendo algo como construir una estación espacial... Realmente, la única manera de responder honestamente mal a esa pregunta era si habían tomando dos dosis de LSD a la mañana fortando el tripi directamente en los ojos (lo cual hubiera hecho el experimento mas interesante, pero nos estamos yendo por las ramas...) Sin embargo, lamentablemente el 32 por ciento de los sujetos dio la respuesta equivocada al ver que al menos tres personas mas en la sala hicieron lo mismo. Incluso cuando las líneas tenían una clara diferecia respecto de la que se debía seleccionar. Uno de cada tres hubiera seguido al grupo en caída libre por el precipicio proverbial... Qué dice esto sobre uno?: Imaginate lo que aumenta ese 32 por ciento cuando las respuestas no son tan fáciles de responder? Tendemos a reir con el grupo aún cuando no entendimos el chiste, o dudamos de nuestra opinión cuando nos damos cuenta de que es impopular en un grupo... Cuanto se deberían valorar esas lecturas que daban en la primaria acerca de la presion social y "ser lo suficiente valiente como para ser nosotros mismos" .. "Bueno, entonces está bien que yo sea un rebelde y no un conformista" dirán muchos de ustedes. Por supuesto, para todos ustedes, el siguiente paso es averiguar lo que los otros no-conformistas están haciendo ... ...y asegurarte de que te convence aún mas... #4. El experimento del Buen Samaritano (1973) La idea: La historia bíblica del buen samaritano, por si no la conocías, se trata de un samaritano que andaba por ahi ayudando hombres heridos y en necesidad, y todo tipo de buenas acciones farisáicas... Los psicólogos John Darley y C. Daniel Batson quisieron probar si la religión tenía algún efecto sobre el comportamiento solidario. Sus sujetos fueron un grupo de estudiantes de un seminario. A la mitad de los estudiantes se les contó la historia del Buen Samaritano y se les pidió que realicen un sermón acerca de la misma en otro edificio. A la otra mitad se les pidió dar una charla acerca de las oportunidades de empleo en un seminario. Como un toque adicional, a los sujetos se les dio diferentes horarios para pronunciar los sermones, de modo que algunos se tuvieran que apurar y otros no. En el camino hacia el edificio, los sujetos pasaron a una persona que había tropezado en un callejón, y que parecía necesitar ayuda. Nos gusta pensar que Darley y Batson le dieron una paliza a un tipo de azar para que sea más realista, pero las fuentes dicen lo contrario.. El resultado: Los sujetos que habían estado estudiando la historia del Buen Samaritano no se detuvieron tanto como los que prepararon el discurso sobre las oportunidades de empleo. El factor que parecía realmente hacer una diferencia es la cantidad de prisa que los estudiantes tenían. De hecho, si el tiempo apremiaba, sólo el 10 por ciento ofrecería alguna ayuda, incluso cuando estaban por dar un sermón acerca de lo maravilloso que es para las personas a detenerse y ser solidario. Aunque para ser justos con ellos, si llegaran tarde a una clase ¿el profesor aceptaría una excusa como "Tuve que parar en la calle para ayudar a un viajero herido"? Probablemente no, a menos que se pudieras mostrar la remera manchada de sangre del tipo como evidencia.. Qué dice ésto sobre uno?: A pesar de que nos gusta mucho burlarnos de lo hipócritas que suelen ser algunos congresistas... ... la verdad es que nosotros tenemos tantas probabilidades de ser hipócritas como los políticos. Después de todo, es mucho más fácil hablar con una sala llena de gente sobre intentar ayudar a los extranjeros que, por ejemplo, de tocar un maloliente y sangrado hombre sin hogar. Así que señalar la hipocresía ajena, se estaría volviendo una manera de señalar la propia hipocresía... Y en el caso de que pensaras que estos resultados se limitan sólo a los hipócritas estudiantes del seminario, prendé el noticiero. Se acuerdan de hace unos años, cuando las cámaras capturaron al menos a una docena de coches negandose a detenerse por una mujer herida tirada en el camino? #3. Experimento del Espectador Apático (1968) La idea: Cuando una mujer fue asesinada en 1964, los periódicos decían que 38 personas habían oído y visto el ataque, pero que nadie hizo nada. John Darley y Bibb Latané querían saber si el hecho de que estas personas estaban en un grupo grande tuvo algo que ver con el que nadie haya pedido ayuda. Los dos psicólogos invitaron voluntarios a participar en un debate. Alegaron que debido a que el debate sería respecto a temas muy personales (como el tamaño de sus genitales o algo así), los individuos serían separados en diferentes habitaciones y hablarían unos con otros mediante un intercomunicador. Durante la conversación, uno de los miembros fingiría un ataque de epilepsia, que podría ser escuchado en los altavoces. No estamos completamente seguros de cómo se entendía por el intercomunicador que lo que estaba ocurriendo era un ataque, pero asumimos que las palabras "Wow, estoy seguro de que lo que estoy sufriendo es un ataque epiléptico" fueron pronunciadas... El resultado: Creyendo que eran las únicas personas en el debate, el 85 por ciento de los sujetos fueron lo suficientemente heróicos como para salir de la habitación y buscar ayuda una vez que el otro comenzó la actuación de la epilepsia. Esto tiene sentido. Tener una conversación muy personal (una vez más presumiblemente sobre los genitales pequeños) con otra persona es bastante difícil, pero el ser forzados a seguir para continuar la conversación con si mismos es simplemente triste. Pero de cualquier manera, el 85 por ciento ayudó. Así que eso es bueno, ¿verdad? Bueno, esto no fue todo. Cuando el experimento fue alterado de manera que los sujetos creyeron que otras cuatro personas estaban en el debate, sólo el 31 por ciento fue a buscar ayuda una vez que la crisis comenzó. El resto supuso que otra persona se haría cargo de ella. Así que la frase, "cuanto más, mejor" de alguna manera se pierde en la traducción ya que la expresión correcta debería ser, "cuanto más, más probabilidad hay de que usted muera si tiene una convulsión"... Qué dice ésto sobre uno?: Es evidente que si hay una emergencia y sos es el único en todo, la presión de ayudar aumenta masivamente. Te sentís al 100 por ciento responsable de lo que sucede. Sin embargo, cuando estás con otras 10 personas, Te sentís solo 10 por ciento responsable El problema es que el resto también se siente 10 por ciento responsable. Esto arroja alguna luz sobre los ejemplos anteriores. Tal vez los conductores que estuvieron en torno a la mujer herida en el camino en aquella noticia, se habrían detenido si hubieran estado solos en una ruta desierta. Una vez más, tal vez sería aún más probable que abandone su puesto si supieran que nadie los está mirando (a diferencia de las personas en el experimento, que por lo menos sabían que había otras personas alrededor juzgando sus acciones). O tal vez todo se reduce a cuán plausible podemos hacer una excusa para defendernos de la mirada del otro. "Seguramente alguien va a llegar y va a salvar a la dama en el camino", decimos. O bien, "seguramente alguien más hará algo con el medio ambiente", o "En algun momento el tiburón se va a sentir lleno y dejará de comerse a ese tipo" Sólo necesitamos una excusa para no hacer nada. #2. Experimento de la Prisión de Stanford (1971) La idea: El psicólogo Philip Zimbardo quería saber cómo afectaba la cuestión de la autoridad en distintos sujetos en cautiverio. Suena bastante inocente. En serio, ¿qué podría ir mal? Zimbardo transformó el sótano del Departamento de Psicología de la Universidad de Stanford en una prisión de mentira. Los sujetos se presentaron voluntariamente respondiendo a un anuncio en el diario y luego pasaban una prueba de salud y estabilidad mental, que son factores muy importantes para decidir quién iba a la cárcel... Estos voluntarios eran estudiantes universitarios varones, que fueron divididos arbitrariamente en 12 guardias y 12 presos. Zimbardo se decidió que quería jugar también, y eligió ser el propio Superintendente de la prisión. La simulación fue planeada para durar dos semanas. No, nada podía salir mal con esto. El resultado: No tomó mas que un día para que los sujetos se volvieran loco. Al segundo día, los presos organizaron un motín en el centro de detención falsa, levantando barricadas en sus celdas con sus camas y burlándose de los guardias. Los guardias vieron esto como una excusa muy buena para empezar a tirarles chorros con los extintores de fuego, porque claro, ¿por qué no? A partir de ese momento, la cárcel de Stanford, que ya se había ido al infierno, continuó en ese mismo infierno día tras día. Algunos guardias comenzaron a obligar a los reclusos a dormir desnudos en el cemento, restringiendo el baño como un privilegio (uno que se les negaba a menudo). Obligaron a los presos a hacer ejercicios humillantes y se les hizo limpiar los baños con sus manos, sin guantes. Increíblemente, cuando a los prisioneros se les dijo que había una posibilidad de libertad condicional, y luego se le negó la libertad condicional, no se les ocurrió simplemente pedir que se terminara el experimento. Recordá que no tenían absolutamente ninguna razón legal para ser encarcelados, fue sólo un ejercicio de juego de rol. Este hecho se les escapó, y siguieron sentados desnudos en su propia suciedad, con bolsas sobre sus cabezas. Más de 50 personas ajenas al experimento se habían detenido a observar la prisión, pero la moral de la prueba nunca fue cuestionada hasta que la novia de Zimbardo, Christina Maslach, se empezó a oponer enérgicamente. Después de sólo seis días, Zimbardo puso fin al experimento (varios de los guardias expresaron su decepción por esta elección) Si estaban a punto de aplaudir a Maslach, y tomarla como la única persona cuerda que participó en este jodido experimento, deben saber que finalmente se casó con Zimbardo, el hombre que orquestó todo. Qué dice ésto sobre uno?: Alguna vez fuiste acosado por algun policía sin ninguna razon? La ciencia dice que si se inviertieran los papeles, es probable que actuaras de la misma manera. Pues resulta, que por lo general es el temor a lo que vaya a pasar que nos mantiene alejados de torturar. Nos dan el poder absoluto sobre alguien y un cheque en blanco por parte de, segurmente terminaríamos haciendo cosas que jamas hubieramos pensado. Si esto mismo le pasó a un montón de hippies en la era de la Guerra de Vietnam, por qué corno no te puede pasar a vos??? #1. El experimento de Milgram (1961) La idea: Cuando la persecución de los nazis se puso en marcha con los Juicios de Nuremberg, muchas de las excusas de los acusados parecían girar en torno a las ideas de, "yo no soy un mal tipo" y, "Oigan, sólo estaba siguiendo órdenes". El psicologo de la universidad de Yale, Stanley Milgram quería poner a prueba la voluntad de los sujetos a obedecer una figura de autoridad. Tal vez podría preguntarle a algunas personas? Ah no, eso no estaba ni un poco cerca. En su lugar, realizó un experimento en que al sujeto se le dijo que era un profesor y que su trabajo era tomarle una prueba de memoria a otro sujeto, que se encuentra en otra habitación. Todo era falso y el otro sujeto era un actor. Al sujeto se le dijo que siempre que el otro diera una respuesta incorrecta, tenía que apretar un botón que le daría una descarga eléctrica. Un tipo en una bata de laboratorio estaba allí para asegurarse de que lo hiciera (por supuesto no había ningún choque eléctrico, pero por supuesto, el sujeto no lo sabía) Al sujeto se le dijo que los choques comenzaban a los 45 voltios y aumentarían con cada respuesta incorrecta. Cada vez que se pulsaba el botón, el actor en el otro extremo a gritaba y rogaba para que el sujeto se detuviera. Entonces, adivinen que pasó? El resultado: Muchos de los sujetos comenzaron a sentirse incómodos después de un cierto punto, y empezaban a cuestionar la continuación del experimento. Sin embargo, cada vez que el tipo de la bata de laboratorio les animaba a continuar, la mayoría de ellos lo hizo, subiendo el voltaje del shock después de choque, mientras la víctima gritaba. Muchos sujetos se reían nerviosamente, porque la risa es la mejor medicina cuando se bombean las corrientes eléctricas a través del cuerpo de otra persona... (que eran falsas, recordemos) Finalmente, el actor comenzaría a golpear la pared que lo separaba del sujeto, alegando sobre su afección cardíaca... Después de nuevas sacudidas, todos los sonidos de la habitación de la víctima cesan, indicando que estaba muerto o inconsciente. Si tuvieras que adivinar, ¿qué porcentaje de los sujetos mantuvieron la entrega de descargas después de ese punto? Cinco por ciento? Diez? Entre el 61 y el 66 por ciento de los sujetos que continuron con el experimento hasta que alcanzaron el máximo voltaje de 450, continuaron con la entrega de los choques a la víctima después de que las mismas habían llegado a la "inconciencia". Repetidos estudios mostraron el mismo resultado: Los sujetos, sin pensarlo, someterían al dolor a una persona inocente si un tipo con bata de laboratorio les dice que está bien. La mayoría de los sujetos recién empezaría a oponerse pasando los 300-voltios. Ninguno pidió detener la prueba hasta antes de ese momento (tengamos en cuenta que 100 voltios son suficientes para matar a un hombre, en algunos casos). Qué dice esto de uno?: Puede que nos guste imaginarnos como librepensadores, pero cuando se llega a esto, hay pocas posibilidades de no terminar haciendole caso a "El Jefe" por el miedo de que "El Jefe" nos pegue una patada en el culo... Y en el caso de este experimento "El Jefe" fue solo un tipo en una bata de laboratorio.. imagina si hubiera tenido un uniforme, o una insignia... Charles Sheridan y Richard King realizaron esto pero avanzaron un paso mas: pidieron a los sujetos que les dieran shoks de voltios a un cachorro por cada respuesta incorrecta. A diferencia del experimento de Milgram, esta crisis era real. Exactamente 20 de los 26 sujetos fueron a la más alta tensión. Casi el 80 por ciento. Imaginen, cuando van caminando por el shopping, Ocho de cada diez de esas personas que ves torturaría a un cachorro si un tipo con una bata se lo pidiera. Fuente: http://www.mindpowernews.com/5Psychological.htm

Me pareció extraño no encontrar nada sobre MonEsVol en T!... así que, queridos lectores, denle una calurosa bienvenida! Conozcanlo, reflexionen y opinen... Desde aquí, aplausos a Míster Henderson! Me parece una cagada que al final se comercialice tanto... pero bueno, al menos así mas gente se entera del lavado de cabeza que muchos sufren... . . . El "pastafarismo", o también "religión del Monstruo de Espagueti Volador", (neologismo del idioma inglés, derivado de pasta; también denominado Flying Spaghetti Monster (FSM)), es una parodia de religión, contenida en una campaña de protesta social surgida en Estados Unidos de América en denuncia y oposición a la difusión de la teoría del diseño inteligente impulsada por sectores políticos y religiosos durante los mandatos del Presidente George W. Bush, y a las corrientes de opinión que pretende su equiparación con las teorías comúnmente aceptadas por la comunidad científica internacional. El "pastafarismo", conformando y difundido en las redes sociales y medios de Internet, fue originado por la iniciativa de Bobby Henderson, licenciado en física de la Universidad Estatal de Oregón, en protesta por la decisión del Consejo de Educación del Estado de Kansas (Kansas State Board of Education) de permitir la enseñanza pública del diseño inteligente como una alternativa de la teoría de la evolución. , que aunque adoptada a finales de 2005, fue finalmente revocada en agosto de 2006 Hasta los años ochenta, las escuelas estadounidenses sólo podían impartir la doctrina teocéntrica del origen del universo (tal como se predica en la Biblia)[cita requerida]. Pero los tribunales federales empezaron a obligar a los colegios a que al menos dedicaran el mismo tiempo a la teoría de la evolución. Los grupos cristianos más fundamentalistas se rebelaron, pero para fines de los años noventa se impusieron completamente las tesis de enseñar sólo las teorías científicas, al ser laicas y no dogmáticas. En 2004 el Consejo de Educación del Estado de Kansas ordenó a las escuelas estatales que en las clases de biología dedicaran la misma cantidad de horas lectivas a la "teoría" del diseño inteligente y a la de la evolución; ya que según su parecer el diseño inteligente sí era una "teoría científica" (hecho que realmente es rechazado por la comunidad científica). Fue así, como en junio de 2005, Bobby Henderson publicó una carta abierta protestando por esa norma arbitraria. Entonces pidió formalmente que el "pastafarismo" recibiera el mismo trato, al presentar «conjeturas lógicas basadas en "abrumadoras evidencias observables"»; al igual que las que proclamaba el diseño inteligente (o sea, la idea de que el universo fue creado por un Dios), con el objetivo de tratar de ser enseñado como teoría alternativa a la teoría de la evolución. Avisó que si no era así, «se verían forzados a proceder con acciones legales». Poco después, su sarcástica carta recibió dos respuestas[5] de dos simpatizantes, miembros del Consejo. A mediados de agosto recibió una tercera respuesta. En los dos meses siguientes, creció de manera constante el tráfico en el sitio web del Monstruo de Espagueti Volador de Henderson. La popularidad del sitio explotó en agosto cuando el Monstruo de Espagueti Volador apareció en varios blogs y sitios de noticias en internet. Pronto le siguieron artículos en los principales medios. En la sección de últimas noticias del sitio web de Henderson señala que el presidente de Estados Unidos George W. Bush y el senador Bill Frist han apoyado públicamente la enseñanza del creacionismo antievolución, de lo que Henderson deduce (humorísticamente) que apoyan las enseñanzas del pastafarismo. Sin embargo, ninguno de los dos mandatarios ha manifestado públicamente su posición sobre el pastafarismo. Creencias Esta religión paródica convertida en un fenómeno de Internet, reúne a los adoradores del Monstruo de Espagueti Volador,[6] (MONESVOL o MEV, abreviado en español; en inglés: FSM o Flying Spaghetti Monster) que se llaman a sí mismos «pastafaris» (en alusión a los rastafaris), y que humorísticamente proclaman haber sido «tocados por Su apéndice tallarinesco», predicando la palabra de su «Señor Tallarinesco» como la religión verdadera. Muchas de las «creencias» propuestas por Henderson fueron elegidas con intención de parodiar los argumentos comúnmente usados por los defensores del diseño inteligente: * El universo fue creado por un Monstruo de Espagueti Volador invisible e indetectable. Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser, con el objeto de poner a prueba la fe de sus fieles. * El MEV hace que todo parezca más viejo de lo que es en realidad. Por ejemplo, cuando un científico realiza un proceso de fechado por carbono en un objeto arqueológico, podría ver que aproximadamente 75% del carbono-14 se ha desintegrado, por emisión de neutrones, a nitrógeno-14, e inferir que este artefacto es de aproximadamente 10.000 años de antigüedad, ya que la vida media del carbono-14 parece ser de 5.730 años. Pero de lo que el científico no se da cuenta, es que cada vez que realiza la medición, el MEV está ahí, cambiando los resultados con su apéndice tallarinesco. * Aunque el MEV posee un nombre, éste es tan hermoso y difícil de pronunciar que no sólo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 6,0534 kilómetros. Este radio se duplica cuando uno trata de escribir o mecanografiar su nombre. Esto fue hecho a propósito por el MEV sólo para entretenerse. * El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que desde los años 1800 ha disminuido el número de piratas. En el sitio de Henderson se presenta un gráfico que demuestra la correlación inversa entre la cantidad de piratas y las temperaturas mundiales. Este componente de la teoría acentúa la falacia lógica esgrimida por los creacionistas de que la correlación implica causa. * Bobby Henderson es el profeta de esta Primera Iglesia Unida del Monstruo de Espagueti Volador (First United Church of the Flying Spaghetti Monster). * El símbolo principal es una cruz, que en vez de tener un Jesús crucificado, tiene un tenedor para comer espaguetis. * Las oraciones a «Él» deben terminar siempre con la palabra «RAmén» en vez de «Amén». Ramen es una versión típica de Japón de la sopa de fideos china. Ejemplo de oración: Oh Tallarines que están en los cielos gourmets Santificada sea tu harina Venga a nosotros tus nutrientes Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos Danos hoy nuestras albóndigas de cada día y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen. No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de vos) y líbranos del hambre... RAmén. * La creencia Pastafari del cielo hace hincapié en estos dos puntos: 1. Tiene volcanes de cerveza hasta donde alcanza la vista. 2. Tiene una fábrica de bailarines/as de striptease. * En cambio, en el infierno: 1. Hay también volcanes de cerveza, pero está rancia. 2. Los bailarines/as de striptease tienen enfermedades venéreas. Código de conducta * El monstruo continúa guiando invisiblemente la conducta de cada ser humano (creyente o no) por medio de sus «apéndices tallarinescos». * Los pastafaris visten completamente con atuendo de pirata. El Capitán Mosey y los ocho Realmente preferiría que no Los Realmente preferiría que no, son una parodia de los Diez Mandamientos. Cuando Mosey el capitán pirata (una parodia del Moisés bíblico) estaba en la cima del Monte Salsa, recibió consejo del MEV en forma de diez tablas de piedra. Éstas fueron llamadas los "Realmente preferiría que no" (I'd really rather you didn't en el inglés original) por el MEV, "Mandamientos" (Commandments) por Mosey, y "Condimentos" (Condiments) por su tripulación pirata, que no había oído antes la palabra "Mandamientos." Aunque originalmente había diez, dos se cayeron mientras Mosey bajaba de la montaña. Esto explica, al menos en parte, los laxos estándares morales de los pastafaris. Los mandamientos del MEV se refieren al tratamiento con la gente de otras fes, la adoración a Él, la conducta sexual, y la nutrición. 1. Realmente preferiría que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies de tema. 2. Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente. 3. Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o cómo visten, o la manera en que hablan, o... mira, solo sé bueno, ¿vale? Ah, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia. 4. Realmente preferiría que no tuvieras una conducta que te ofenda a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es "jódete", a menos que lo encontréis ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar. 5. Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los malditos. 6. Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges): 1. Terminar con la pobreza. 2. Curar enfermedades. 3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable. Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, para eso SOY el creador. 7. Realmente preferiría que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas? 8. Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... eh... las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrutadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usad un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que disfrutarais al hacerlo habría añadido pinchos, o algo. Beneficios de la conversión Henderson dio las siguientes razones para convertirse al pastafarismo: * Los pastafaris tienen una moral laxa, como los espagueti que adoran. * Todos los viernes son fiesta. * En el cielo, encontrarás un volcán de cerveza y una fábrica de strippers. Argumentos acerca de la existencia del MEV Según Brian D. Rabern, profesor del departamento de Filosofía de la Universidad de California en Santa Bárbara, se pueden presentar varios argumentos ontológicos y cosmológicos acerca de la existencia del Monstruo de Espagueti Volador: Argumento ontológico del MEV * Premisa 1: el Monstruo de Espagueti Volador es un ser que tiene toda perfección. * Premisa 2: la existencia es parte de la perfección. * Conclusión: por lo tanto el Monstruo de Espagueti Volador existe. El argumento cosmológico del MEV (Estilo Kalam) * Premisa 1: la existencia de todo lo que comienza a existir tiene una causa. * Premisa 2: el universo comenzó a existir. * Conclusión 1: por lo tanto la existencia del universo tiene una causa. * Premisa 3: como no hay una explicación científica que pueda elucidar la causa del origen del universo, esta causa debe ser sobrenatural, o sea el universo fue creado por un dios. * Conclusión 2: por lo tanto, un dios existe. * Premisa 4: los dioses siempre han creado a los humanos a su propia imagen y semejanza. * Premisa 5: el cerebro de los humanos parece una fuente de espaguetis. * Conclusión 3: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es el único Dios verdadero. Argumento ontológico del MEV (Parafraseando las premisas ontológicas de San Anselmo de Canterbury) * Premisa 1: se puede imaginar el ser más grande (del que no se pueda imaginar uno más grande). * Premisa 2: si no existe un ser a partir del cual no se puede imaginar uno más grande, de todos modos yo podría imaginar uno más grande que ese ser del cual no se podía imaginar uno más grande (o sea, un ser a partir del cual realmente ya no se pueda imaginar uno más grande). * Premisa 3: no es posible imaginar un ser más grande que un ser del cual ya no es posible imaginar uno más grande. * Conclusión 1: por lo tanto, existe un ser del que no se puede imaginar uno más grande. * Premisa 4: si ese ser no tiene un Apéndice Tallarinesco, entonces yo podría imaginar un ser más grande que ese ser: uno que tuviera un Apéndice Tallarinesco. * Conclusión 2: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco. * Conclusión 3: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco y existe * Conclusión 4: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador existe. * Conclusión 5: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es todo poderoso. ¡Ramén! Fuente: http://es.wikipedia.org/wiki/Pastafarismo Hay "adoradores" de MonEsVol por todas partes del mundo, navidades. cumpleaños, jueguitos de flash... hasta hay iglesias... ... No hay que olvidar que la intención de los creadores del "Dios" era justamente parodiar el autoritarismo de las religiones que se imponen ante las mentes inocentes, la idea no es que se empiece a "adorar" a monesvol tomarlo como algo a la ligera, sino que esto nos haga precisamente reflexionar acerca del poder de las religiones... pero el llevarlo de sombrero atrae las aperturas de cabeza de los estimados conciudadanos

Navegando por internet me encontré con un sitio (en inglés) donde se pueden encontrar listas de cosas curiosas como comidas raras, misterios sin resolver, muertes bizarras, inventos que salieron mal, etc... En esta ocasión se me ocurrió traducir Los 10 Desordenes Mentales Más Bizarros (con algunas modificaciones y agregados, para que sea más claro). Al final del post dejo la página del sitio, para que el que sepa ingles se entretenga un rato. Hasta la próxima! 10 Desorden del Miembro Fantasma Una persona que sufre de esta enfermedad, siente que un miembro que ha perdido (o hasta un órgano, como el apéndice) sigue presente en su cuerpo. De el 50 al 80% de la gente que ha tenido que ser amputada sufre de este desorden, y puede sentir dolor a incomodidad... a pesar de que ese miembro ya no existe en su cuerpo! Otros sienten como este miembro los acompaña con movimientos al hablar (por ejemplo, alguien cuyo brazo ha sido amputado, puede sentir como gesticula a pesar de que no lo tiene), y lo más bizarro es que algunas personas hasta sienten que estos miembros tienen vida propia! Se suele tratar con Terapia de Realidad Virtual. (imagen de abajo) 9 Desorden de Identidad Integral del Cuerpo También conocido como Desorden de Identidad del Amputado, hace que una persona desee tener amputada alguna parte de su cuerpo, y en algunos casos, esto se lleva a cabo amputandose a si mismo. En algunos casos, quienes tienen este desorden también tienen fetiches sexuales relacionados con la amputación... y lo peor es que algunos cirujanos de hecho han amputado el miembro de algun enfermo de este desorden! Claro que esto es altamente controversial, y los médicos mas convencionales usan tratamientos similares a los usados con el Desorden del Miembro Fantasma. 8 Mitomanía La mitomanía es una condición que implica el mentir compulsivamente sin un objetivo determinado. El mitomano cree que sus mentiras, de hecho son una realidad, y para convencerse y convencer al mundo de ello elaborará intrincadas historias que corroboren otras mentiras. Un "mentiroso patológico" es alguien que embellece sus historias de maner que pueda impresionar o dar una buena impresión a otros. Se diferencia del "mentiroso común" en que el patológico cree su propia mentira, al menos en público. 7 Somatoparafrenia La somatoparafrenia es un tipo de ilusión monotemática donde una persona niega tener un miembro o hasta un lado entero de su cuerpo. Por ejemplo, un paciente creerá que su propio brazo le pertenece al medico que lo trata, o que un paciente que atendió anteriormente se lo olvido. Puede ser tratado con Simulación Calórica Vestibular vestibular caloric stimulation (irrigación con agua tibia en la oreja del paciente en una manera determinada--->suena raro pero es así!) De todas formas la mayoría de los enfermos no notará el tratamiento y hasta pedirá una amputación, que obviamente se negará, ya que amputar un miembro sano sería una violación básica al although most sufferers will not be aware of this and may request amputation, which is al Juramento Hipocrático (cosas de médicos..). En la imagen de arriba se ve un dibujo realizo por una persona con este desorden. 6 Síndrome de Munchausen En síndrome de Munchausen es un desorden psiquiátrico en el cual el afectado fingirá enfermedad o trauma psicológico para llamar la atención o simplemente autocompadecerse. Este es uno de los desordenes conocidos como los que implican "enfermedad" y cuyos síntomas son auto inducidos o falcificados por el paciente. También es conocido como "síndrome de adicción al hospital". Una enfermedad relacionada es el Síndrome de Manchausen por delegación", en el cual la persona finge la enfermedad de otra persona (que por lo genera, llega hasta a dañarla para perpetuar la mentira) y autocompadecerse. (si vieron "Llamada perdida", la peli de terror ponja, sea cordarán que esta enfermedad figura por ahi..) 5 Síndrome de Alicia en el País de las Maravillas Este les va a sonar conocido a quienes usan LSD: También llamada Micropsia, es una condición en la que el sentido del tiempo, espacio y hasta el propio cuerpo del paciente son distorsionados. La gente puede parecer pequeña o que alguna forma o tamaño de alguna parte del cuerpo ha sido alterada. También percibirá a las personas, partes de personas, animales y objetos inanimados como mucho más pequeños de lo que son en realidad. También se conoce a este síndrome como Vista de Liliput o Alucinación Liliputeana (Lilliput era el paísíto en Los Viajes de Gulliver) 4 Síndrome del Descuido En éste síndrome, la persona pierde la habilidad de darle igual atención a los dos lados del espacio. Por ejemplo, un paciente en rehabilitación se puede levantar una mañana y proceder a afeitarse... para que luego le avisen que solo se afeitó la mitad de la cara. Una persona con este desorden, al dibujar una persona, no dibujará la pierna y el brazo de un lado, y cuando le pregunten, para el estará perfectamente bien. Al dibujar un reloj, dibujará un circulo con los números de un solo lado. El síndrome del descuido por lo general es causado por u n daño en un hemisferio del cerebro, como en el caso de la Apoplejía. 3 Cleptomania La cleptomanía es una enfermedad en cual se tiene una gran dificultad para resistir el impulso de robar algo. A pesar de este desorden, las cortes de los Estados Unidos y Reino Unido no lo consideran como una defensa. La cleptomanía por lo general comienza en la pubertad y continúa hasta la adultez. Es considerado un desorden obsesivo compulsivo. Suelen robar cosas de poco valor, y otros tenderán a robar siempre los mismos objetos. 2 Síndrome del Acento Extranjero Es un raro desorden que por lo general ocurre luego de algun tipo de daño cerebral (como la apoplejía). Cuando una persona sufre este desorden, hablan su idioma, pero con un acento extranjero. Han sido grabados 50 casos de este síndrome entre 1941 y 2006. De acuerdo con Wikipedia, un caso muy conocido ocurrió en Noruega, en 1941 luego de que una mujer joven, Astrid L. sufriera un daño en la cabeza por una ametralladora durante un ataque aéreo. Luego de aparentemente recuperarse de la herida, comenzó a hablar con un fuerte acento alemán, lo que causó que fuera rechazada por el pueblo noruego. 1 Síndrome de Retracción Genital Es un extraño desorden en cual el enfermo cree que sus genitales (o pechos, en el caso de las muejeres) se están contrayendo, retrayendo hacia el cuerpo o desprendiendose.. Y hay algo mas raro: Ha habido casos en que le ha ocurrido a mucha gente al mismo tiempo, siendo luego llamado "Pánico del Pene". El fenómeno es por lo general asociado a creencias ocultas o brujería. La mayoría de los brotes de pánico del pene sucedieron en china, en 1948, 1955, 1966, 1974 y 1984/85. Fuente: http://listverse.com/2008/05/09/another-10-bizarre-mental-disorders/ ULTIMATE TOP 10 LISTS: http://listverse.com/ Adios!

Gente, les dejo algunas páginas con aplicaciones bizarras, flasheras, enviciantes o sarangandulfas (?)... Lluvia choronga. Generador de payasos malvados Caleidoscopio Escritor Absurdo Tinta y lapicera Hipnóooooootico Una telaraña Volcán loco Mas hipnoootico Gelatinaaaaaaaaaa Lineas por todos lados Cosas macanudas YO QUIERO UN MONITO COMO ESTE Hasta la próxima!

Hace poco entré a Chatroulette, esta página que está causando furor por todos lados, y que consiste simplemente en un chat con webcam con compañeros al azar.. Como no podía ser de otra manera, usé una de mis tantas mascaras que tengo en mi pieza (esta vez, una de vaca) Es bastante entretenido, aunque por supuesto, siempre te vas a cruzar con unos cuantos penes (literalmente) Así que sin más, les dejo las capturas de reacciones que fui obteniendo.. La mayoría son bastante parecidas (y si, que cara vas a poner si ves una vaca bailando o intentando liberarse de una llama asesina?), pero hay un par que se zarpan en graciosas... Eso es todo por ahora.. espero que se hayan reido un poquito al menos! ALGUNOS POSTS ANTERIORES Fotodiburecetinga: Pasos para merendar como el mejor! Los trabajadores free-lance también tenemos derechos! Consejos para usar paletas de color {Diseño Web} Me fui al Norte y volví con estas fotos! Y nos creíamos tan buenos... [5 experimentos psicológicos] Como dibujar manos? [ Apunte para amateurs y avanzados ] Páginas Zarpadamennnnnte Bizarras... Dibujanding dibujanding! [ dibujos propios + illustrator ] TODOS LOS POST..

Esta es una colección de algunas tiras que fui encontrando en internet y me causaron mucha gracia.. estaban todas en inglés, así que me tomé el trabajo de traducirlas Dissssssfruten! Hasta la próxima!

Menos mal que acá no se consiguen estas cosas... sino estaría en el horno! Miren nomás! Curitas de tostada! (si las tuviera me autoflagelaría para poder usarlas, creo) Reloj despertador genialll! Lapiz gigante (y de verdad verdad!) Control remoto para gatos (no funciona a pilas, funciona a telepatía ) Proyector de arcoiris! (lastima que viene sin Bob Esponja que diga "IMAGINACIÓOOON! Pistolita del amorrrr! (Dispara cupidos!!) El amor está LITERALMENTE en el aire! Envase para la mostaza! Felpudito asesino para el baño Decoración de Super Mario para la pared (cuando sea una persona de dinero compro pintura y lo hago yo, fue) Si algun día tengo un hijo (me agarro la goma izquierda), tendrá un chupete como este Figura de acción de Freud Para tazas asesinas! Monjzilla!!! Definitivamente quiero uno de estos! Único motivo por el que usaría reloj! Dispenser de jabón (quiero quiero quieroo) Zombie a control remoto!! Para ver mas giladas geniales como estas, Adios!

En este domingo embolante... me puse a buscar sitios bizarros (muy)... se los presto, para que se rian un rato! Stop Abductions Un señor algo transtornado (o un genio incomprendido) que nos enseña a hacer unos gorritos para evitar que los aliens nos lean la mente... Galería Distefano Una galería de cadáveres dignos de Cuentos de la Cripta (son de mentirita, no os preocupeis) Agencia de Citas "Casate con un Feo pero Millonario" Eso, una página de encuentros "solas y solos" que une gente muy fea pero muy millonaria y gente dentro de todo normal (ficticio).. Om Nom Nom Nom Eh.. OMNOMNOMNOMNOMNOM!!! ABSURDO Y si te agarra desprevenido te podes pegar un cagazo imporante.. Medijate Otra creación del famoso... Larry Carlson! Así que sí.. es bastante bastannnte flashero.. Museo de Inodoro Que, no está claro? Eric el Emotivo Un aparente ponja que pone la cara que le pidas.. A LA VENTA (por un paciente psiquiatrico) "JO JO JO! soy un paciente psiquiatrico y me gusta vender cosas" así empieza la pagina... Morir gritando con cosas puntiagudas en la cabeza Si odiás a los gnomos de jardín.. éste es tu lugar. Adopta un Demonio Mas claro no puede estar no? Muñecas Zombie Em.. eso! La Gran y Horrible Página Definitivamente grande y fea (y ademas marea), parece creada por Homero Simpson xD Sombreros de carne ..de alta costura.. Calabazas extremas Fotos de calabazas caladas.. ah? La dama de la venganza Una señora que te da consejos si vas a vengarte de alguien.. Intervención divina Gente muy creativa.. MUY creativa. Y si, el nombre de la empresa tiene todo el marketing.. Productos especiales para ateos jaja Bueno...Eso es todo por el momento.. Adiooos!

Taringueros, taringueras; esta vez les traigo una articulíto con 5 razones científicas por las que realmente podría ocurrir un apocalipsis zombie. Lo encontré no solo entretenido, sino bastante educativo. El original estaba en inglés (pueden encontrarlo en CRACKED), así que me tomé el trabajo de traducirlo y porteñizarlo (JA!) ZOOOOOOOOOOOOOMBIEEEES 5. Parásitos cerebrales (Como lo viste en Resident Evil IV) Los parásitos que convierten a sus víctimas en algo parecido a zombies-esclavos... de hecho son bastante comunes en la naturaleza. Hay uno llamado toxoplasmosa gondii que pareciera ocupar su existencia simplemente en ser aterrador: Este insecto infecta ratas, pero solo puede reproducirse dentro de los intestinos de un gato. El parásito sabe que necesita llevar a la rata dentro del gato, por eso se apodera del cerebro de la misma, e intencionalmente la hace correr hacia donde está el gato. Programa a la rata para ser comida, y esta, claro que nunca se entera. Pero bueno, esas son solo ratas nomás... Pero mencioné que la mitad de la población mundial está infectada con toxoplasmosa y no lo sabemos? Quizás vos sos uno de ellos... Además, hay existen estudios que muestran que se ve un cambio en la personalidad del infectado, una alta probabilidad de eloquecer... Cuales son las chances de un apocalipsis zombie? Los humanos y las ratas no son tan diferentes, eso es por qué se suelen usar a las últimas para probar nuestras drogas. Todo lo que se necesita es una versión más evolucionada de la toxoplasmosa, que pueda hacernos lo mismo que a las ratas. Imaginate si un día la mitad del mundo no tuviera instinto de autopreservación o pensamiento racional.. Todavía mas que hoy en día, claro... Ah, y si te estabas reconfortando con el pensamiento de que probablemente le tome millones de años evolucionar al parásito, te estás olvidando de todos los programas de armas biológicas al rededor del mundo, que lo que hacen es precisamente hacer que bichos como estos se conviertan en armas. Mejor preguntate si los trabajadores de los laboratorios no hacen su trabajo bajo el mando inconsciente de la gondii toxoplasmosa ya instalada en sus cerebros.. Probablemente estés protestando con que el hecho de que nunca hayan estado muertos y eso, no los hace encajar con la definición de tu diccionario de "zombie", pero te aseguro que la distinción ya no importará una vez que hordas de ellos estén intentando entrar a tu casa por las ventanas... 4. Neurotoxinas (Como lo viste en The Serpent and the Rainbow) Existen ciertos tóxicos que relentizan las funciones del cuerpo al punto de llegar a considerar muerto a quien las padece. El veneno del pez fugu (el pez globo) puede hacer ésto, por ejemplo. Las víctimas se pueden recuperar bajo los efectos de una droga como datura stramonium (u otros alcaloides) que dejan a la víctima en un trance en el que pierde la memoria, pero sigue pudiendo hacer tareas simples como comer, dormir, gemir y arrastrar los pies con los brazos extendidos... Y esto podrá resultar en zombies? Mejor dicho como hace! De hecho pasó en Haití, que es de donde proviene la palabra "zombie". Hay libros acerca de ello, y el más famoso es uno del Dr. Wade Davis (Passage of Darkness y The Serpent and the Rainbow). Sí, la película The Serpent and the Rainbow está basada en las cosillas científicas de este señor. Ahora bien, cuanto de lo de la película es real? Bueno, hay una escena en la que atan a un tipo desnudo a una silla y dirigen un piche enorme hacia sus bolas. Espero que eso no sea de las partes reales. Lo que sí es definitivamente real es la historia de Clairvius Narcisse. El fue un haitiano que fue declarado muerto por dos médicos, y enterrado en 1962. Lo encontraron deambulando por el pueblo 18 años más tarde. Resulta que los sacerdotes vudú locales habían estado usando químicos naturales para básicamente "zombificar" gente y ponerlos a trabajar en sus plantaciones de azúcar (Posta) Así que la próxima vez que le pongas un sobrecito de azúcar a tu café, pensá que probablemente un zombie haya sido parte de su producción. Cuales son las chances de un apocalipsis zombie? Por un lado, ya sucede! Pero aún si un genio malvado intencionalmente distibuyó toxinas alcaloides a todo un pueblo para volverlos en una tambaleante y desmemoriada horda, no hay manera de que estos zombies sean agresivos o caníbales. Todavía.. 3. El verdadero virus de la ira (Como lo viste en 28 Days Later) En la película, había un virus que volvía a los humanos en máquinas de matar incinscientes. En la vida real, tenemos toda una serie de desordenes mentales que hacen exactamente lo mismo. Nunca fueron contagiosos, claro.. Hasta que apareció el mal de la Vaca Loca. Ataca la espina dorsal de la vaca y su cerebro, convirtiéndolo en una tambaleante y agresivo animal.. Y después, los humanos se comen su carne. Cuando la enfermedad se transmite a los humanos, se le llama Enfermedad de Creutzfeldt-Jakob. Los síntomas son cambios en la marcha (al caminar), alucinaciones, falta de coordinación, convulsiones o espasmos mioclónicos y un rápido desarrollo de delirio o demencia. Claro, la enfermedad es rara (aunque no tanto como pensamos) y los afectados no sabrían como perseguir gente en hordas peligrosas, pero sólo es cuestión de esperar al virus de la ira indicado... Cuales son las chances de un apocalipsis zombie? Si la sola idea de violencia inconsciente parece lejana, acordate que estamos a solo un químico cerebral (serotonina) para convertirnos en una máquina de matar (se testearon ratas en jaulitas al estilo "Deathmatch" y se vio como se mataban unas a otras!) Así que imaginate una enfermedad evolucionada, a la que podríamos llamar "Enfermedad de la Super Vaca Loca" o "Enfermedad de la vaca Todavía Más Loca" So, imagine such an evolved disease, which we'll call Super Mad Cow (or, Madder Cow) que avanzara a través del suministro de alimentos. Ponele que también se contagie a través de la sangre, o de la saliva: Ahí tenés un virus de la ira que se puede transmitir con un mordisco, como en la película. Un solo mordisco y de repente sos el peor tipo de zombie: El zombie rápido. 2. Neurogénesis (Como lo viste en... muchos laboratorios alrededor del mundo) Sabés porque está toda esa controversia al rededor de la investigación con células madre? Bueno, es porque básicamente se pueden usar para regenerar células muertas. De particular interés para los zombologistas es la neurogenesis, el método mediante el cual pueden re-cultivar tejido muerto cerebral. Y de hecho está sucediendo. La ciencia puede salvarte de casi todo, pero no de la muerte cerebral. Se pueden intercambiar órganos y todo, pero cuando el cerebro muere, muere y punto. Bueno, no por mucho tiempo más. Los científicos ya están en condiciones de regenerar el cerebro de las víctimas del traumatismo en coma, de manera que se pueda mantener un cuerpo muerto en un estado de suspensión, para que pueda ser devuelto a la vida más tarde. Iupi! Muertos que vuelven a la vida!. Suena genial, no? Bueno estos laboratorios dedicados a la "investigación sobre reanimación" (así lo llaman), explican como el mismo proceso de reanimación provoca un problema. Provoca que el cerebro comience a morir desde afuera hacia adentro, siendo la parte de afuera la corteza, la parte linda de los seres humanos, que hace que seamos eso, humanos. Lo único que quedaría sería la parte que controla las funciones motoras básicas, y la parte de los instintos más primitivos. No necesitamos la corteza para sobrevivir, todo lo que se necesita es la raiz, y podremos seguir caminando y comiendo inconscientemente y disfrutar de Grey's Anatomy (menos yo, porque a mi no me gusta). De esta misma manera es como los pollos pueden seguir con vida luego de que les cortan la cabeza (incluyendo un caso de un pollo que vivió por 18 meses) Así que si tomás un paciente con muerte cerebral, y usás estas técnicas para hacer volver a crecer la raiz, tenés un cuerpo inconsciente tambaleándose por ahí, sin pensamientos ni personalidad, nada So, you take a brain dead patient, use these techniques to re-grow the brain stem, and you now have a mindless body shambling around, no thoughts and no personality, solo un manojo de instintos e impulsos. Eso, señoras y señores, es lo que nos gusta llamar un caso real, vivito y coleando (o algo así) de un zombie. Ahí tienen. Cuales son las chances de un apocalipsis zombie? Pensalo: Bajo cualquier sistema legal en el mundo, todos los derechos y las responsabilidades terminan con la muerte. Todo lo que se necesita es alguien con los recursos suficientes y la necesidad de tener una fuerza de trabajo insconciente que lo obedezca como una horda de esclavos Cuánto faltará hasta que alguien lo intente? Apostamos a que alguien en el mundo (quizás en Corea del Norte) tendrá un zombie para navidad. 1. Nanobots (Como lo viste en el juego para PS2, Nano Breaker) Los nanobots son un tipo de tecnología que aparentemente fue diseñada para aterrorizarte en el futuro. Estamos hablando de robots microscópicos y capaces de multiplicarse libremente que pueden, invisiblemente, construir (o destruir) cualquier cosa. Vastas cantidades de dinero son invertidas en nanotecnología. Claro, en algún nivel los científicos saben que los nanobots podrían destruir la raza humana, es solo que no pueden resistir saber que podrían presenciar como es que pasaría... La ciencia ya ha creado un nano-cyborg, fusionando un pequeño chip de silicona a un virus. Lo primero que descubrieron fue que estos cyborgs puden continuar operando hasta después de un mes de la muerte de su huesped. Fijate como los nano-científicos fueron directo a la "zombificación", aún en la etapa más temprana. Saben buscar el terror... De acuerdo a los estudios, dentro de una década ya habrá nanobots que puedan zambullirse dentro de tu cerebro y configurar las conexiones neuronales para reemplazar las neuronas dañadas. Exacto. Los nanobots serán capaces de reconfigurar tus pensamientos. Que podría salir mal? Cuales son las chances de un apocalipsis zombie? Hacé la matemática. Algún día habrá nanobots en tu cerebro. Esos nanobotos estarán programados para seguir funcionando hasta después de que mueras. Some day there will be nanobots in your brain. Those nanobots will be programmed to keep functioning after you die. Podrán hacer sus propios caminos neuronales, lo que significa que podrán usar tu cerebro para mantener tus extremidades funcionando luego de que hayas muerto, y probablemente, hasta que te caigas en pedazos por lo podrido que vas a estar. Los nanobots estarán programados para autoreproducirse, y como tras un tiempo de la muerte del huesped y de seguir intentando que se mueva, también tenderán a morir, van a necesitar transferirse a un nuevo huésped. Entonces, el último acto del zombie-nanobot será meterse en una víctima sana. Una vez adentro, pueden terminar con la parte del cerebro que resiste (la corteza) y dejar la raiz intacta, agregando un miembro más al sagrado ejército de los no muertos. Ahora debería estar más que claro que la idea es que haya investigadores responsables. No quiero crear pánico, todo lo que estoy diciendo es que probablemente en un calendario del futuro nos vamos a encontrar con que nanobots microscópicos terminarán con la civilización invadiendo el planeta con zombies caníbales... Pero tranqui nomás! YAPA! Y de yapa... Algunas fotos de la Zombie Walk del año pasado! Yo no llevé la cámara (porque la del año anterior quedó toda roja sanguinolienta y me costó un huevo limpiarla) pero dejo estas fotos que están bastante buenas! Algunas las sacaron fotógrafos profesionales, por eso hay algunas que son mejores que otras. Ah, también hay un par de personajes recurrentes: Uno, el vendedor de algodón de azucar, que es Gerardo Bernstein, fundador de Metamorfosis FX (escuela de efectos especiales) capo de los FX y persona macanuda; otro, un muchacho con medio cerebro al aire (Potocky), aprendiz de mago, digo de efectista y amiguito ; después tenemos a Ana, toda de negro y por lo general mordiendo una mano de plástico (que fue un regalo de mi señor novio, que también aparece en un par de fotos limpiandose la sangre que le pegoteé yo, de musculosa a rayitas). Y el última foto es otro amigo, Franco. No se repite, pero ya que nombré a los demás, el también se merece figurar, jaja! Bue, creo que con esas aclaraciones estamos, así que sin más preámbulos... LAS FOTOS! Hasta la próxima! POSTS ANTERIORES Hacete tu propia camara de fotos casera!! Consejos para usar paletas de color Como dibujar manos: Apuntes para amateurs y avanzados La belleza interior de F. V. Vanitas Dibujanding dibujanding! [ dibujos propios + illustrator ] Y nos creíamos tan buenos... [5 experimentos psicológicos] A que no te contaban estos cuentos de chiquito! Fotodiburecetinga: Supermuffins potentes Fotodiburecetinga: Pasos para merendar como el mejor!

Hay múltiples leyendas acerca de la cuna del pueblo romaní, así como hay varias teorías mas actuales tratando de dilucidar exactamente lo mismo. Dadas los múltiples factores y el caracter hermético de la comunidad, es algo bastante complicado encontrar la certera. En este post, un muy buen artículo acerca del tema, por Marcel Couthiade, Profesor de la Sección de Estudios de Romanó en el Instituto Nacional de Lenguas Orientales (INALCO) de la Universidad de París y considerado uno de los mayores expertos internacionales en la lengua romaní. EL ORIGEN DEL PUEBLO ROM: REALIDAD Y LEYENDA por MARCEL COURTHIADE En contra de lo que pretenden la mayor parte de las publicaciones existentes, los primeros Rom que llegaron a Europa recordaban bien su origen hindú. En efecto, disponemos de numerosos documentos de los siglos XV y XVI que lo atestiguan formalmente. Fue más tarde, cuando el auténtico origen hindú entró en competencia con un mítico origen egipcio, más prestigioso y más “llevadero” en la época para su integración en el mundo europeo; con el tiempo éste incluso suplantó a aquél. El origen del pueblo En contra de lo que pretenden la mayor parte de las publicaciones existentes, los primeros Rom que llegaron a Europa recordaban bien su origen hindú. En efecto, disponemos de numerosos documentos de los siglos XV y XVI[1] que lo atestiguan formalmente. Fue más tarde, cuando el auténtico origen hindú entró en competencia con un mítico origen egipcio, más prestigioso y más “llevadero” en la época para su integración en el mundo europeo; con el tiempo éste incluso suplantó a aquél, y fue hacia 1770 cuando el pastor transilvano Vályi István de Szathmar/ Satu Mare redescubrió el origen hindú de los Rom, comparando el habla de los Gitanos de Ráb, donde era predicador, con la lengua que hablaban tres estudiantes hindúes que conoció en Holanda (se trataba, bien del sánscrito, en la medida en que estos estudiantes eran letrados, sin duda Brahmanes, bien del sinhala , lengua de Ceilán, de donde parecían ser originarios). Tras este redescubrimiento, el origen hindú de los Rom ha estado oculto durante mucho tiempo, sin salir apenas de los círculos de sabios, hasta la época de la amistad política entre la Yugoslavia de Tito y la India de Nehru, en el marco de los “Países no alineados”, época en la que esta información fue ampliamente difundida. Kannauj: ciudad de origen de los Rom Sin embargo, se han hecho muy pocos esfuerzos para precisar el punto de origen exacto del éxodo del pueblo Rom y de las causas del mismo, hasta la aproximación propuesta muy recientemente por el profesor Eric Meyer de París, entre este evento y un texto del cronista árabe Al-‘Utbi (961-1040 aprox.). En realidad, una relación entre las razzias efectuadas en la India por el terrible Mahmoud de Ghazni y el éxodo de los Rom había sido ya presentida por investigadores Rom como Rajko Djuric y Ian Hancock, pero apoyándose en crónicas parciales que no mencionaban más que incursiones limitadas al noroeste de la India, sin poder precisar realmente el mecanismo de este éxodo. Por el contrario, un pasaje del “Libro de los Yamin”, de Al-‘Utbi, aunque breve, es mucho más explícito, puesto que habla de una incursión que se adentra bastante más lejos hacia el Este, hasta Kannauj, a 82 km al noroeste de Kanpur (en inglés, Cawnpore). A principios del siglo XI, Kannauj, situado no lejos de Lakhnau (en inglés “Lucknow”) y Agra, es la capital intelectual de la India del Norte. No sólo los brahmanes más eruditos dicen ser de Kannauj, sino que es una ciudad que alcanza cotas máximas en términos de lo que hoy llamamos democracia, tolerancia, derechos humanos, pacifismo e incluso ecumenismo. Pero en invierno de 1018-1019, un invasor venido de Ghazni (hoy en Afganistán), hizo una incursión en Kannauj para capturar la población y venderla como esclavos. No fue su primera incursión, pero las otras se habían limitado al Panjab y al Rajastán. Esta vez avanza hasta Kannauj, que cuenta entonces con 53.000 habitantes, y el 21 de diciembre 1018 captura a toda la población, “ricos y pobres, blancos y morenos” que venderá “por familias enteras” a Ghazni (Texto de Al-‘Utbi ). A continuación, Khorassan e Irak “se encuentran llenos de esta población” (ibid.). ¿Qué es lo que nos empuja a acreditar el origen de los Rom en esta invasión? Los puntos siguientes: - La precisión “blancos y morenos” explicaría la variedad de colores de piel en los Rom de grupos diversos si efectivamente la población de salida hubiera estado compuesta de ellos. En particular, había sin duda en Kannauj numerosos r"jputs que eran alógenos de la población de base, pero elevados al nivel de los kshatrias por sus méritos, y podían constituir una parte “oscura” de la población; - La captura de todas las clases sociales explica la facilidad con que los primeros Rom en Europa fueron introducidos junto a los más altos hombres de estado, reyes, emperadores, papas, etcétera... en la medida en que entre ellos había notables descendientes de Kannauj; - Esta variedad de origen social en la población deportada de Kannauj es también un factor determinante para explicar la vivacidad de la lengua romaní hasta nuestros días, cerca de mil años después del exilio. La sociolingüística ha observado, en efecto, que cuanto más heterogénea socialmente es una población exiliada, con más robustez se transmite su lengua en el tiempo; - La unidad del lugar de partida explicaría la gran coherencia del elemento hindú de todos los dialectos Romá, puesto que las diferencias de habla se deben ante todo al vocabulario prestado de Europa, al contacto de las nuevas realidades, notablemente costumbristas (vestidos, alimentación), administrativas y técnicas --palabras como vacaciones, ayuntamiento, impresión, destornillador, sello, plancha, etcétera (sin hablar de la fauna y de la flora)--. Este argumento elimina la hipótesis de un origen a partir de un simple “conglomerado de tribus doms” (o de otros grupos, cualquiera que sean); - Podía haber, sin embargo, cantidades de artistas domba en Kannauj, como en todas las ciudades refinadas. Capital cultural y espiritual del país, la ciudad debió atraer a muchos artistas, entre los que los domba (ancestros quizá de los actuales dom) eran numerosos. Pero cuando la población de Kannauj fue diseminada por Khorassan y regiones colindantes fueron sin duda los artistas domba quienes impresionaron a los autóctonos, lo que explicaría la extensión del término domba al conjunto de los recién llegados, que seria enseguida adoptado como endónimo (al lado de sínd que significa simplemente hindú, de ahí, quizá sinto ); - El hecho de que se trate de una población urbana explicaría la rareza de las profesiones agrícolas en los Rom hasta nuestros días; - Parece que a esta invasión escapó un grupo de refugiados que se dirigió hacia Benarés, de donde salieron de nuevo para instalarse cerca de Ranci (en inglés Ranchee). Hablan el sadri, la lengua hindú con la que tenemos mejor comprensión mutua los hablantes de romanó; - Ocurre que los hablantes de sadri, cuando beben en las ceremonias, derraman todavía hoy en el suelo un poco de la bebida antes de consumirla, diciendo: “Para nuestros hermanos que el viento llevó lejos de nosotros, más allá de las montañas”. Estos hermanos podrían bien ser los cautivos de Mahmoud. En cualquier caso se impone un estudio que profundice en este grupo; - La diosa tutelar de Kannauj era Kali, que mantiene una popularidad inmensa en los Rom. El antiguo nombre de la ciudad, Kanyakubja, significa además “virgen jorobada”, apodo de una enferma devota de Krishna, a quien el dios le dio un cuerpo bello y sano porque ella le había ungido los pies con fervor; pero “virgen jorobada” también fue un epíteto de Durga, la diosa guerrera, forma particular ella misma de Kali (J. Gamonet). - En cuanto la estancia en Khorassan, sugerida por el texto de Al-‘Utbi , ésta explicaría el importante número de vocabulario persa en romanó común, (unas 70 raíces, contra 900 indias y 220 griegas), puesto que el Khorassan es una región de lengua persa. Apuntes de la historia de Kannauj desde la antigüedad hasta la razzia de 1017-1018 Desde la más alta antigüedad, Kannauj ha desempeñado en la historia un papel de primer plano. Ante todo, esta ciudad fue la capital de los pañcala que, con los kurus, constituían hacia el año 1000 antes de nuestra era las dos principales tribus de valle del Ganges. Su importancia decreció después hasta no ser más que una aldea hasta el siglo V de nuestra era, pero la recuperó en la época de los gupta tardíos, puesto que se convirtió en la capital de los maukhara que dominaban el norte del Ganges. Otros gupta tardíos, los puśyabuti, reinaban entonces en Sth"neśvara (hoy Th"neswar), pero el primero de ellos que conoció la celebridad fue Prabh"karavardhana, que tuvo dos hijos: R"javardhana y Harśavardhana. Su hija, R"jyaśrī, se casó con Grahavarman, soberano de Kannauj. Ahora bien, a principios del siglo VII, mientras que R"javardhana lograba una victoria tras otra contra los hunos, su padre, Prabh"karavardhana murió dejándole el trono de Th"neswar. Fue entonces cuando, en 606, Devagupta, rey de M"lv", atacó Kannauj, y Grahavarman, murió asesinado por ∑aś"flka, rey de Bengala, y su esposa R"jyaśrī fue raptada. Sus dos hermanos, R"ja y Harśa se abocaron inmediatamente a un combate sin piedad para salvarla, como relata B"fla, escritor y poeta que vivió en la corte de Harśa y fue su historiógrafo. A la muerte de su marido, la joven R"jyaśrī (se había casado a los 13 ó 14 años), no se sometió al sacrificio del fuego, como lo había hecho su madre Yaśomatī. Se cree incluso que a continuación desempeño un papel político nada desdeñable, ya que acompañaba a Harśa en las audiencias de éste. Fue ese año cuando, tras la abdicación de su hermano R"ja, que se hizo asceta, Harśa subió al trono de Kannauj, como le había pedido la asamblea de la ciudad. Al parecer sólo aceptó al principio ser regente (tenia entonces 16 años), pero Kannauj se convirtió en seguida en la capital de su reino. Se lanzó entonces a una serie de batallas que le aseguraron rápidamente una gran autoridad en todo el norte de la India y parece que sometió incluso a Nepal, Sind, y quizá Cachemira. En 620, sin embargo, fue derrotado por las fuerzas del Dekkan, dirigidas por el rey Ś"lukya Pulakesin II, pero esta batalla, aunque perdida, frenó la progresión de este último hacia el Norte, y la visión sobre todo de los miles de guerreros muertos en ambos campos trastornó las concepciones de Harśa, que renuncio a la guerra para hacer prevalecer la negociación y las alianzas. Fue también en esta época cuando empezó a consagrarse a la creación literaria (teatro, es claramente el autor de “Ratn"valī”) y a la filosofía. Convocó en Prayag en 643 un concilio, que hoy calificaríamos de ecuménica, con el fin de facilitar el diálogo y reducir los conflictos entre las religiones. A su muerte, el trono fue acaparado por un usurpador, pero la intervención del embajador de China restauró por un tiempo el heredero legítimo, sin impedir, no obstante, el desmantelamiento del verdadero imperio que había sabido constituir, tanto mediante la guerra como la negociación. Aunque su autoridad fue indiscutible durante sus 40 años de reinado, no parece que hubiera estado tentado de centralizar su estado. La ciudad de Kannauj conoció en su época un desarrollo extraordinario que el viajero chino Hiuen Cang describe con entusiasmo: “se extendía sobre más de seis kilómetros a lo largo del Ganges y comprendía cien monasterios budistas y doscientos templos hinduistas”. De la época de Harśa no queda hoy en Kannauj más que un templo, llamado “Ajaipal”. Kannauj recobró cierta importancia hacia 730, cuando su soberano de entonces, Yaśovarman, sometió a Magadha y a los gauda, y atacó Bengala, pero fue derrotado por Lalit"ditya, rey de Cachemira. Fue también la época en que una nueva potencia apareció en las orillas del Ganges: los gurj"ra, guerreros nómadas ancestros de los r"jput y cuyas principales tribus eran los param"ra, los chahum"na, los solankī y, sobre todo, los pratīh"ra. Los gurj"ra ya son citados por primera vez en la época de Harśa, pero no se precisa información sobre ellos hasta finales del siglo VIII. Su estado se extendía hasta el Rajastan y constituía una fuerza capaz de poner en jaque a los árabes. Hacia el año 900, el soberano de Bengala, Dharmapala, derribó del trono de Kannauj a Indrajudha y puso en su lugar a Cakrakudha, que fue derrocado a su vez, veinte años más tarde por Nagabadha II (800-833); Kannauj se convirtió entonces en la capital de los pratīh"ra . La razzia de Mahmoud de Ghazni El golpe fatal sufrido por la ciudad debió venir del extranjero, en la persona de Mahmoud de Ghazni. El padre de Mahmoud, Amir Sabuktigin ostentaba el trono de Afganistán en 976: esclavo de origen, se había casado con la hija de Alptigin, mercenario turco al sueldo de los Samanides, que fue el fundador en 963 de la dinastía reinante en Ghazni. Hasta entonces, las intenciones de los musulmanes en la India no habían pasado apenas del Sind, gobernado por Yacoub Ibn Laÿs. Fue en las vísperas del año 1000 cuando la presión se acrecentó en dirección al Este, pero si Jayap"la Sh"hi (Jaip"l), soberano del Panjab, resistió en 979 a Sabuktigin, la coalición tripartita de Lahore, Ajmir y Kannauj se rindió en 988 cerca de Lemgham; Jayap"la tuvo que retirarse de Kabul y Sabuktigin continuó sus ataques en el Panjab y Rajastan, pero, sobre todo, eran en las tierras afganas las que le interesaban. Sus campañas fueron continuadas por su hijo Ismaÿl, derrotado en 998 por su propio hermano, el famoso Mahmoud, que reinó a partir de ese año hasta 1030. A partir de esa época se puede hablar de una verdadera influencia musulmana en el norte de la India. Es importante subrayar que Mahmoud, además de Afganistán, heredó el Khorassan. A pesar de que el célebre déspota introdujo en su corte todo el refinamiento y la suntuosidad persas, propiciando las artes y las ciencias, esta munificencia no llegó a seducir a todos los espíritus preclaros de la época, puesto que Firdawsi y Al Biruni se alejaron de él, y Avicena rechazó su invitación. En efecto, el imperio de Ghazni, que se extendía desde el Caspio al Panjab, se apoyaba únicamente en una política de pillaje. Los ataques dirigidos contra los estados hindúes tenían como objetivo el aporte de riquezas, no la anexión de territorios. El combate contra las divinidades paganas no era más que un pretexto para el saqueo de los templos hindúes, pero le otorgó a Mahmoud una gran celebridad en el mundo musulmán. De 1001 a 1027, Mahmoud lanzó 17 ataques contra la India. En 1001 desafió al ejército de Jayap"la,--que debió inmolarse en una pira, dejando el trono a Anandapala-- y saqueó Lahore. En 1004, sometió Multan --que sin embargo era ya musulmán--, y al año siguiente, el Panjab; Soukhpala, nieto de Jayap"la, fue capturado y se convirtió al Islam. Mahmoud se decidió a doblegar definitivamente a los estados hindúes bloqueándoles el acceso a Multan. La razzia de 1008 se enfrentó a la amplia coalición de los soberanos del Panjab, de Ujjain, de Gwalior, de Kannauj, de Kalanj"r, de Delhi y de Azmir, que fue vencida sin embargo entre Undu y Pesawar. El anuncio de la muerte de Anandap"la causó un pánico sin precedente entre los guerreros; Mahmoud continuó sus ataques, sobre todo en las regiones ricas y en los templos: en 1010 contra Mathura, en 1014 contra Thaneswar, en 1017-1018 contra Kannauj y en 1024 contra Somnath. La gran campaña de 1018 le reportó 53.000 prisioneros (vendidos cada uno entre 2 y 10 dirhams), 385 elefantes y carros enteros de oro, de rubíes, de perlas y de tesoros diversos, por un valor de tres millones de dirhams --todo ello robado principalmente en los doscientos templos con que contaba la ciudad--, lo que significa que las riquezas en materias preciosas alcanzaba un montante entre 6 y 28 veces superior al precio total de los 53.000 esclavos. Si sus asaltos fueron a veces rechazados, como en 1015 en Cachemira, se encontró también con soberanos, como Jayachandra (Jaichand) de Kannauj, que se sometieron sin ofrecer resistencia. Se cuenta que solo los r"jput dieron prueba de una resistencia heroica, y de esta época data al término de jauh"r, que designa a verdaderos kamikazes r"jput: cuando se veían perdidos, se lanzaban con ímpetu sobre las armas de los adversarios para morir con honor, mientras que las mujeres y los niños preferían la hoguera antes que el deshonor. La dinastía de los Yamini (descendientes de Mahmoud) se extinguió poco más de un siglo después de él. El cronista Al' Utbi La vida de Mahmoud de Ghazni es bien conocida hoy en día gracias al Libro de los Yamini , escrito por el cronista Abu Nars Al-‘Utbi, nacido en Raiy hacia 960 y criado con su tío en Khorassan. Tras la muerte de su tío, el joven Al-‘Utbi fue secretario del comendador del ejército de Khorassan (de 988 a 993), después de Subuktigin, soberano de Ghazni, y luego de su hijo Ismaÿl, a quien convencería para abdicar en favor de su hermano, el sultán Mahmoud. En 999, este último habría enviado a Al-‘Utbi en embajada al Gharshistan, donde conseguiría convencer al soberano para que reconociera la autoridad del jefe de Ghazni. En 1021 terminó su Libro de los Yamini, a la gloria de Mahmoud, lo que valió una función importante en Kandj Rustaq. Una querella con el visir hizo que fuera destituido; entró entonces al servicio de Mas'ud, hijo del sultán, y ahí perdemos su pista. Murió hacia 1030. Además del Libro de los Yamini (publicado en El Cairo en 1895), escribió probablemente otros libros, todos ellos perdidos. En 1186, Abul Sharaf de Yabardican tradujo el Libro de los Yamini del árabe al persa para mostrar al soberano cómo la crueldad, la injusticia y la corrupción conducen a los reinos a su perdición. El título de la obra en persa es Kītab i Yamini y su lenguaje es mucho más legible que las formulaciones a menudo enigmáticas del original. Kannauj reaparece en la historia en 1539 a causa de la victoria de Sher Shah sobre Humayun. Hoy no queda de la poderosa capital hindú más que unas ruinas lúgubres. Kannauj cuenta con unos 60.000 habitantes, pero es un pueblo apenas conocido en la India de hoy más que por su producción de perfumes (empresa Ittar). De la magnífica época de Harśa no quedan más que las ruinas de un templo hinduista, el Ajaipal, y algunos objetos en el museo arqueológico. Dudas y razonamientos Está claro que el descubrimiento del libro de Al 'Utbi ha permitido que esclarecer un gran número de cuestiones, a las que la reflexión había ya aportado sin embargo, algunos elementos de respuesta. Por ejemplo, algunos autores habían hablado de numerosas olas sucesivas de salidas de la India, pero ningún elemento objetivo vino, hasta ese día, a apoyar esta suposición. Al contrario, el hecho de que el elemento asiático de la lengua romaní sea de una homogeneidad extrema, sin una fuerte dialectización, con una gran estabilidad de las formas, indica que toda la población en origen de los Rom provenía de una misma y única región de la India, sin duda bastante restringida geográficamente. En efecto, esta base asiática (es decir, toda la materia lingüística hindú, persa, armenia e, incluso, griega en parte, puesto que la mayoría del elemento griego del romanó fue integrado en Asia Menor, a partir del hecho, de que en la época en que los Rom atravesaron esta región no había turcos aún, sino sólo griegos y armenios) no presenta más que una sola división dialectal, concerniente a una terminación verbal, mientras que las demás divisiones dialectales aparecieron más tarde, en suelo europeo. El origen de los Rom como proveniente de una misma y única ciudad hindú, Kannauj, confirma los datos de la lingüística. Por otra parte, se sabe que ya no existe hoy en la India una población específica y claramente emparentada con el pueblo Romá. Los múltiples grupos nómadas bautizados en la India como gypsies no tienen ningún parentesco o relación genética con los Rom. Su denominación viene de la policía colonial inglesa que los llamó gypsies en el siglo XIX por analogía con los Gitanos de Gran Bretaña y les aplicó las mismas reglamentaciones discriminatorias que a éstos. Más tarde, los investigadores europeos de que el nomadismo es un elemento constitutivo de la identidad romaní, se han empeñado en comparar a los Rom con esas “tribus nómadas” sin encontrar verdaderos puntos comunes, y ello por el simple hecho de haber orientado su investigación de manera errónea a causa de sus prejuicios sobre los grupos de vida móvil, mientras que hoy en día resulta verosímil que los ancestros hindúes de los Rom eran sedentarios, e incluso ciudadanos. La obstinación de los etnógrafos en buscar parientes de los Rom entre las poblaciones llamadas gypsies es sin duda una de las razones del retraso de las investigaciones en este campo. Además, buscar entre los gypsies hindúes los ancestros --o los primos-- de los Rom es tan absurdo como buscar entre los taxistas de Moscú los ancestros --o los primos-- de los taxistas rusos de París: en los dos casos es la emigración la que ha dictado el nuevo perfil social. Aquí de nuevo el texto de Al-‘Utbi, al hablar de una población sedentaria, permite superar las semejanzas de especie entre Rom y gypsies de la India. En cuanto a las afirmaciones sobre la pretendida similitud entre el romanó y esta o aquella lengua hindú (más a menudo el panjabí y el rajastaní) no son más que instrumentos de hablantes nacionalistas de esas lenguas para aumentar artificialmente la cifra de la población considerada, pues ningún dato lingüístico apoya esta pretendida similitud. Se puede formular de otra manera esta ausencia de relación específica diciendo que todos los hablantes de hindí, nepalí, panjabí, gujaratí, etcétera, están igualmente emparentados con el pueblo Romá. Una única lengua parece ser la excepción: el sadrí, hablado entre el norte de Ranci y el sur de Bihar por una veintena de pueblos cuyos habitantes provendrían de Benarés o habrían venido antiguamente, --huyendo de una región “un poco más al Norte”-- dicen. Sin embargo, se deben emprender investigaciones sistemáticas para verificar o invalidar la impresión de comunicación y de intercomprensión más fácil entre los Rom y los hablantes de cualquier otra lengua hindú, pues hasta hoy no disponemos más que de testimonios bastante subjetivos aportados por vecinos de estas poblaciones y no de algún estudio serio. Las leyendas Está claro que a la vista de los documentos aquí expuestos concernientes al origen de los Rom, así como los escritos de Al-‘Utbi nos permiten cercarla en el contexto de diversas disciplinas de investigación, las múltiples leyendas traídas y llevadas desde el siglo XIX por relatos fundadores de etnogénesis míticas de los Rom no revisten más que un interés folclórico. Algunas son normalmente olvidadas bien pronto, como por ejemplo la del bohemio condenado a errar porque había forjado los clavos de la crucifixión. El anacronismo de una historia tal, su estructura misma, la relegan al rango de las leyendas que en realidad traducen simplemente una actitud específica de las iglesias que buscaban justificar las persecuciones contra los Rom, actitud comparable con la acusación global contra el pueblo judío de haber crucificado a Cristo, ésta igualmente para justificar las persecuciones y el antisemitismo. Fabricar clavos es un crimen menor en comparación al deicidio, pero el hecho, mencionado en varias versiones, de haberlo hecho con conocimiento de causa implica una complicidad odiosa que no merece perdón y da libre curso a todas las persecuciones. Otra leyenda cuenta que una vieja bohemia salvó al niño Jesús escondiéndolo, en un lío de ropa cuando la masacre de los Santos Inocentes. En recompensa por esta buena acción, los bohemios tienen “el derecho de robar hasta cinco monedas al día sin que se considere un pecado”, cuenta el relato, arrinconado también por su carácter ingenuo en el campo de las elucubraciones piadosas, pero --conviene subrayar-- menos racistas que la leyenda de los clavos de la crucifixión. Hay también leyendas que se remontan más lejos aún en la historia, como la de los Rom descendientes de una mujer que Adán habría conocido antes que Eva, y que habría sido la madre de Tubal-Caín, el primer herrero. O, incluso antes aún, esa leyenda que circula todavía en Hungría y según la cual Dios había creado a Adán a los dos del barro, pero que la dio la vida a aquél con un soplo y a éste con un pedo, lo que explicaría que no es nada conveniente pearse en público entre los Gitanos, porque les pueda recordar su origen. En realidad, tales cuentos deshonran mucho más quien los inventa y difunde que a los que son en ellos insultados. Hay, en fin, una leyenda, no menos fantasiosa que las precedentes, que tiene sin embargo derecho de ciudadanía, casi como hipótesis científica, en numerosos libros. La razón es, sin duda, que la historia de Irán es menos conocida en Europa que la historia de la cristiandad. Se trata del famoso cuento de Firduwsi (de que hay una versión más prosaica y más islamista en el muy piadoso Hamza de Ispahan) y según el cual, Bahram Gur hizo venir en el siglo IV a 12.000 músicos louris de casa de su suegro con el fin de distraer a su pueblo; les confió a cada uno un saco de trigo, un buey y un asno ordenándoles trabajar la tierra por la mañana y tocar música por la noche. Un año más tarde, los louris se habían comido el trigo y el buey, y fueron arrojados a los caminos del mundo con su asno y la maldición del soberano. De nuevo, esta leyenda habla mucho más de los prejuicios de quienes la acreditan que el desarrollo histórico de los hechos. La leyenda egipcia O bien los primeros Rom comprendieron que le eras más ventajoso pasar por egipcios desterrados por los musulmanes o condenados a errar para expiar su apostasía, o bien algunos de ellos estuvieron realmente asentados en una de las múltiples regiones del Asia Menor o de Grecia (Modon en el Peloponeso, por ejemplo), llamadas “Pequeño Egipto” en razón de su prosperidad y su verdor. Muy pronto, las adivinadoras Gitanas fueron llamadas aiguptissai “egipcias”, y el clero prohibió consultarles para saber la buenaventura. Se sabe que el nombre de egipcio para designar a los Gitanos no se limita a los Balcanes, sino que se encuentra también en Hungría bajo la forma de “pueblo del Faraón” y en Occidente para designar la rama atlántica del pueblo Rom (Gypsy y Gitano provienen ambos de egiptano). En los dos casos, el prestigio de Egipto y los relatos de persecuciones sufridas por los cristianos en ese país habrían alimentado un mejor fundamento a la leyenda egipcia que a la verdad hindú, y habrían favorecido la obtención de salvoconductos y cartas de recomendación de los príncipes y del Papa. Se puede hacer una comparación contemporánea entre los Rom venidos de Rumania a Occidente que se pretende refugiados bosnios, versión más “apropiada” que el origen real. Muchos pueblos en el curso de la historia han disimulado su identidad o han reconstruido su origen para obtener ventajas materiales o morales (compárense los mitos de los orígenes de numerosas naciones). En realidad, la causa que ha hecho nombrar los Rom “egipcios” es una amalgama con una verdadera población egipcia que habría llegado en el siglo IV a Asia Menor y a los Balcanes (se habla de 300.000 soldados, pero se sabe que los textos antiguos hinchan las cifras) y que había golpeado la imaginación de los campesinos bizantinos. Cuando los primeros Rom pasaron por la misma ruta, la etiqueta fue reactivada y aplicada a los recién llegados. Además, todas las regiones un poco fértiles (no sólo Modon/Methone) se llamaban “Pequeño Egipto”, y como los Rom, por problemas de propiedad buscaban las praderas al borde de los ríos, los dos elementos se confortaron en uno al otro para consagrar esta etiqueta de egipcios. En esas condiciones se comprende de qué manera la verdad sobre el origen de los Rom ha desaparecido totalmente, al menos durante un siglo y medio, hasta ser reencontrada por la comparación entre el vocabulario malabar de los estudiantes hindúes de Leyde, condiscípulos del pastor húngaro de Transivania Vályi István, y el de los Rom de su país. Su relato, confiado al librero Szathmar de Viena, dice que estos últimos reconocieron “sin problemas ni dudas” las palabras malabares, lo que remite al comienzo de esta presentación. Lo importante, ahora que la salida de la India está ampliamente aclarada, es desarrollar las investigaciones sobre la continuación de esta gran migración: en particular, cuándo y cómo la población de Kannauj, conducida como esclavos al Khorassan y zonas limítrofes, se reagrupó para retomar la ruta hacia el Oeste, es decir, hacia Asia Menor y los Balcanes, dos vastas regiones que formaban parte a la sazón del imperio bizantino. Como la documentación histórica en persa, armenio y árabe es mucho más amplia de lo que se puede encontrar en la India (como es sabido, la memoria y no lo escrito constituye el pilar prestigioso de la cultura hindú), debería se relativamente fácil retratar, sobre la base de documentos auténticos, esta segunda etapa de la historia de los Rom. NOTAS ______________________________________ En realidad, un pueblo de origen egipcio había llegado a los Balcanes en el siglo IV (entre 306 y 338, según un documento de los archivos del Vaticano descubierto por el historiador británico Hugh Pulton). Se trataba quizá de grupos cristianos coptos (se sabe que la persecución contra los coptos alcanzó el paroxismo en 304). Parece que los evgjits (aún llamados jevgs oashkali) son los descendientes de aquella emigración, que influyó profundamente en la marginación de los campesinos de los Balcanes, hasta tal punto que, por analogía, tomaron a los Rom llegados también a Europa por Asia Menor, por “nuevos egipcios”. La concentración de Rom en las regiones más propicias al comercio, llamadas a menudo “Pequeños Egiptos”, no ha hecho más que reforzar esta confusión. Algunos escritores lo han mencionado, sin embargo, en diversas obras literarias desde el siglo XVIII, como Ion Budai-Deleanu en su Tsiganiada. Rajko Djuric, Romi u Evroposkoj Knjizevosti Beograd, 1996 (p. 9). Ian Hancock, Siobhan Dowd y Rajko Djuric, The roads of the Roma Hatfield, 1998, (p. 15-16) Kannauj alcanzó el apogeo de su esplendor bajo el reino de Harśa, en el siglo VII, pero el historiador Ian Kieniewicz cree que, incluso tras su muerte en 647, “la prosperidad económica y el desarrollo cultural no abandonaron esta ciudad, haciendo de ella la capital intelectual y espiritual oficiosa de la India del Norte” (Historia Indii p. 218). El 8 de Shaban de 409 de la Hégira. Así como una región llamada Máwarráu-n Nahr. Antes de la conversión de Harśa a la no violencia en 620, Kannauj había sido una potencia guerrera que como tal, había reclutado batallones de rajputs, terribles guerreros descendientes, como recuerda Eric Meyer, “de una parte de invasores de Asia central llegados con los Hunos en el siglo VI, y por otra parte de pueblos aborígenes de las zonas forestales de los márgenes del llano del Ganges”. Es importante destacar que la expresión de piel “negra” dada por los europeos a los Rom desde sus primeros contactos es algo que dice más de la mentalidad de los sedentarios que de la realidad objetiva: está claro que, entre los recién llegados, son los “negros”, los “visibles” los que chocan a las poblaciones. Los Rom de Polonia distinguen entre “Rom negros” y “Rom blancos” bajo un criterio de pertenencia a uno u otro grupo (de los llanos o de la montaña), pero en realidad no hay diferencia visible en el color de la piel. Los dombas no eran en absoluto individuos “despreciables”. Tenemos, en efecto, textos como la R"jataranginī, del brahmana Kalhana, que habla de amistad de un príncipe de Cachemira y de un grupo de domba , lo que lleva a confiar altas funciones administrativas a su familia (River of Kings , trad. inglesa de Ranjit Sitaram Pandit, Nueva Delhi, Sahitya Academy, 1935). Los sabios Aruni y Svetaketu contribuyeron a la reputación de los pañcala. Aparentemente por Śaśanka, pero los relatos son oscuros en este punto. Quienquiera que fuese, se sabe que asesinó à Rajja, el hermano de Harśa, en un banquete de “reconciliación”. Podemos avanzar la hipótesis que los descendientes de los deportados establecidos en el Khorassan fueron el origen de los Rom europeos, mientras que los dom (o Nawars / Nuri) habrían descendido de los establecidos en Irak. Esto concordaría con las observaciones léxicas que llevaron a Ian Hancock a afirmar que los Rom y los Dom se habían separado antes de su estancia en las regiones de lengua persa. Fuente: www.elpais.com Espero que les haya interesado!