cerezaxchonga

1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911! 2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores! 3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor! 4. Solo porque no me importe no significa que no entienda. 5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman. 6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería. 7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos. 8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”. 9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso nos separa de los animales. Excepto de la comadreja. 10. Donuts. ¿Hay algo que no puedan hacer? 11. Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados. 12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano. 13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV! 14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas! 15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos! 16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos! 17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos. 18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda. 19. Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca. 20. El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón. 21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo. 22. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia! 23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas… 24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno? 25. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas. 26. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día. 27. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales. 28. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué. 29. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso. 30. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un cocodrilo mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese cocodrilo estaba acosando sexualmente a esa mujer. 31. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal. 32. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir? 33. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta. 34. Homer no funcionar cerveza bien sin Homer no function beer well without. 35. Siempre me he preguntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo. 36. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano? 37. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés. 38. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable. 39. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas. 40. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay) 41. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos. 42. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor. 43. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a dios más y más cada semana! 44. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca. 45. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho. 46. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos! 47. Cerveza: causa y solución de todos los problemas. 48. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo. 49. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho! 50. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

¿En qué se parecen las mujeres a las leyes? En que son las primeras que no se respetan. ¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final? Para ver si la mujer se casa o no. ¿Cuál es la primer botella que destapa una mujer después de las campanadas de fin de año? La botella del detergente. ¿En qué se parece la mujer a la cerveza? Que los hombres la destapan, la disfrutan y piden otra. ¿Qué hace una mujer entre una lavadora y una secadora? Una foto en familia. No hay opiniones estúpidas, solo estúpidas que opinan. Un hombre con 2 mujeres y ninguna se entera: súper inteligente. Una mujer con 2 hombres y ninguno se entera: súper puta. ¿Por qué una mujer no puede ser Presidente? Porque no aguanta un período de cuatro años. Definición de Mujer: Conjunto de curvas capaces de levantar una recta. ¿Diferencia entre el libro y la mujer? El libro empieza por la introducción y termina por el índice. La mujer empieza por el índice y termina por la introducción. A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero no hizo la denuncia porque el ladrón gastaba menos que su esposa. ¿En qué se parecen las mujeres y los huracanes? Cuando se vienen mojan todo y cuando se van se llevan hasta la casa. Es fácil morir por una mujer, lo difícil es vivir con ella. ¿En qué se parece una mujer a un condón? En que pasa más tiempo en tu billetera que en tu pene. ¿En qué piensa una mujer cuando está tomando el sol? En nada. No puede hacer las dos cosas al mismo tiempo. ¿Diferencia entre una mujer y una puerta? La puerta uno la empuja y se abre; la mujer se abre y uno se lo empuja. ¿En qué se parece una mujer a un vaso de agua? En que no se le niega a nadie. ¿En qué se parecen las mujeres a las loras? En que las dos duermen agarradas del palo. ¿Por qué las mujeres no escriben el 11? Porque no saben que 1 va primero. Cada mujer es un mundo. Moraleja: haz turismo. ¿Por qué a las mujeres les dicen Whisky? Porque se abren sólo para los amigos. ¿Por qué las mujeres siempre se están maquillando? Porque estudian para payasos. ¿En qué se parece una mujer a una plancha? En que frías no sirven para nada. ¿En qué se parece un perro a los senos de una mujer? En que de día los amarran y de noche los sueltan. ¿En qué se parece una mujer a una sirena? De la cintura para abajo apestan a pescado. ¿Qué tienen en común las mujeres bonitas y los perros finos? Todas tienen dueño. Si la mujer fuera algo bueno, Dios hubiera tenido una. ¿En qué se parece la mujer a una cuenta de banco? Todos los días mete y saca, mete y saca y se pierde el interés. ¿En qué se parece una mujer embarazada a un pan quemado? En que su pareja no lo sacó a tiempo. ¿Cómo abortan las mujeres en Tontilandia? Agarran a pedradas a las cigüeñas. ¿En qué se parece una mujer a un tapete? Por muy feo que esté todos le pasan por encima. Cuando Dios creo a la mujer le quitó una costilla a Adán para que se fuera acostumbrando al desembolse diario. ¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer? Mira la telenovela. ¿Qué hacen dos neuronas en la cabeza de una mujer? Comentan la telenovela. ¿En qué se diferencia entre una mujer y una lavadora? En unos 6000 pesos, aproximadamente. ¿Qué hacen los hombres tras hacer el amor? Un 5% se fuma un cigarro. Otro 5% se duerme. El 90% restante se va para su casa. Caen un hombre y una mujer desde el piso 20. ¿Quién llega antes al suelo? El hombre, porque la mujer se entretiene preguntando ¿es por aquí? ¿es por aquí? ¿En qué se parece una mujer a un casete? Se acaba de un lado y se le da la vuelta. ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo? La vagina, por que sólo entra un miembro y bien parado. ¿En qué se parece el crucigrama a una mujer? En que ambas se llenan y se botan. Asaltan a una rubia. Llega el Zorro, la salva y deja su Z. La rubia mira la marca y grita: ¡Gracias Zuperman! Un besoo a todos Ahh sisi Me dejas puntitos ?? w.w

La gente dice "salud" o "Jesús" cuando estornudas, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo Si estornudas muy fuerte, puedes fracturarte una costilla. Si tratas de contener un estornudo, puedes romper un vaso sanguíneo en la cabeza o el cuello y morir. Igual que las huellas digitales, cada lengua es única. Es imposible estornudar con los ojos abiertos (mejor no trates de hacerlo, porque se te pueden salir no es broma). El esqueleto humano está compuesto por 205 o 206 huesos (según el coxis de cada uno). Más de la mitad de ellos se encuentran en las manos y pies: 27 en cada mano y 26 en cada pie (106 en total). Cuando una persona llega a los 70 años de edad, su corazón habrá latido al menos unas 2,800 millones de veces. Durante toda la vida, una persona come alrededor de 60,000 libras de comida, que es equivalente al peso de 6 elefantes. La sensación que dá cuando una parte de nuestro cuerpo "se duerme" es llamada neurapraxia. Usualmente ocurre cuando un nervio es comprimido entre un hueso y otro objeto duro. La sangre continua circulando por el área afectada. Las uñas de los dedos de las manos crecen casi cuatro veces mas rápido que las uñas de los dedos de los pies. Las mujeres parpadean casi el doble que los hombres. El estomago tiene que producir una nueva capa de mucosa cada dos semanas, de otra manera se digeriría el mismo. El esqueleto humano sigue creciendo hasta a los 35 años de edad aproximadamente, después comienza a encogerse. Tenemos alrededor de 100,000 cabellos en nuestra cabeza. La piel de los pies y de las manos se arrugan al estar mucho tiempo en el agua porque se expande. Las capas gruesas y endurecidas de piel se hinchan cuando el agua es retenida. El frenillo que va debajo de la lengua sirve para que uno no se la trague y se ahogue con ella. El 70 por ciento del cuerpo humano está compuesto por agua. Las orejas humanas crecen durante toda la vida, aunque lo hacen muy lentamente. Y el que no podía faltar más del 70% de las personas que lean esto tratarán de lamer su codo. Un beso (K)

1. Mc Donald’s y la destrucción del planeta. •Para poder abastecer su demanda anual de papel, se devastan grandes superficies de selva, y como consecuencia cada año desaparece una superficie del tamaño de Gran Bretaña (219.000 km2) de selva tropical. •En América del Sur se arruinan unas 600 millones de toneladas de tierra fértil por año, sólo en explotaciones ganaderas. Y en el caso especifico de Costa Rica, s se talan 50000 hectáreas de selva virgen al año con el solo objetivo de la cría del ganado. •La empresa es líder mundial en el uso de la carne, y por lo tanto en la cría del ganado. El excremento de estos animales emite gas metano, uno de los principales responsables del efecto invernadero y el calentamiento global. •Los innecesarios envoltorios de las comidas producen una cantidad de basura muy superior a la producida por restaurantes convencionales. En la mayoría de los s casos, los embalajes están fabricados con materiales que no son biodegradables. 2. Mc Donald’s y la crueldad hacia los animales. •Crían animales en condiciones totalmente artificiales, sin acceso a aire fresco, luz solar ni libertad de movimiento. •Los métodos de muerte (como la electrocución, los golpes y cuchillazos) son frecuentemente ineficientes y producen la muerte lenta y dolorosa del animal. •Los pollos que crían son sobrealimentados, de tal manera que engordan tanto que no pueden mantener en pie. •Los huevos que utilizan provienen de gallinas hacinadas en jaulas de e alambre diminutas, donde no pueden moverse. •En estas condiciones, la propagación de enfermedades respiratorias s y cardiacas son muy frecuentes. 3. Mc Donald’s y la "comida chatarra". •Las hamburguesas que produce en tienen un 48% de agua y las lechugas están tratadas con 11 diferentes tipos de químicos. •Debido a la gran cantidad de probabilidades que hay de que la carne se contamine, se inyectan grandes dosis de antibióticos a los animales. •Las hamburguesas están hechas, principalmente, con tendones, lenguas, encías, párpados, hocicos, intestinos, rabos y sangre. •La llamada "comida chatarra" que venden es deficiente en cuanto al contenido nutricional. Esto no presenta un problema grande si se consume e en algunas ocasiones, pero Mc Donald’s vende sus productos como una alternativa al almuerzo, cena y desayuno. •Un niño que coma diariamente en Mc Donald’s se encuentra más propenso a presentar enfermedades cardíacas, debido a la cantidad de grasa y colesterol d de la comida. •A mediados de 2003, se dieron casos de contagio del Síndrome Urémico Hemolítico (SUH) por el consumo de hamburguesas de la empresa de comida chatarra. . Varios niños se enfermaron y se conocen casos en que las victimas murieron. 4. Mc Donald’s, el imperialismo y la pobreza en el Tercer Mundo. •La gran extensión de tierras utilizadas para la ganadería y agricultura a por parte de la multinacional impide que las tierras sean usadas para los cultivos autóctonos, que ayudaría a mitigar el hambre en estos países. •Mientras alrededor del mundo millones de e niños mueren desnutridos, en el tercer mundo se utilizan grandes superficies de tierra para la a ganadería y para el cultivo de alimentos destinado al ganado, que abastecen a los p países ricos. •Para producir 1 kilo de carne, se necesitan n al menos 10 kilos de grano. Esto provoca un desperdicio de 100 millones de toneladas d de grano por año, que equivalen a 20 billones de dólares. Se calcula que con esa cantidad d de dinero se podría alimentar, vestir y dar vivienda a la población del mundo por 1 año. •Mc Donald’s esta entre las seis empresas que en mayor medida financiaron las campañas electorales de George W. Bush. •El 70% de la exportación anual de carne d de Costa Rica tiene como destino las multinacionales Burguer King y Mc Donald’s. •Brasil produce 9.000.000 de toneladas de soja al año, que en su mayoría se exporta a Europa y Estado Unidos para servir de alimento al ganado. Si esta producción se destinara el consumo humano dejaría de existir el hambre en Brasil. 5. Mc Donald’s y la explotación laboral. •Emplean a personas con pocas opciones de trabajo (menores de edad, minorías étnicas, pasantes, estudiantes, discapacitados), que no tienen otra opción que aceptar su explotación para recibir exiguos salarios. • En sus estatutos laborales esta prohibida la formación de sindicatos, no se permiten las huelgas ni los reclamos, los trabajadores cobran salarios mínimos y en negro (no reciben aportes jubilatorios, obra social y demás beneficios). •Su reglamento laboral no respeta en lo mínimo la legislación laboral de cada país. Los empleados trabajan de noche y en los fines s de semana, haciendo largos turnos en ambientes calurosos, de olores penetrantes y ruidosos. 6. Mc Donald’s y la manipulación infantill. •Utiliza una estrategia publicitaria que se aprovecha de los niños. Con sus locales coloridos, con juego os, con la promesa de un juguete de regalo, crea en los niños el impulso de entrar (acarreando también a sus padres). •Un claro ejemplo de esto es el payaso, que hace que la empresa parezca un lugar de juegos y diversión. •El aspamentoso embalaje utilizado por la multinacional tiene como objetivo despertar la curiosidad d y fantasía innata en los niños.