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Quién nos diera una casita de estas… Se trata del Top 10 de las casas más caras del mundo. Este artículo fue publicado en la revista y en la página web de Forbes. $139 millones Updown Court Windlesham, England 103 habitaciones, 5 piscinas, cine con 50 asientos, pista de squash, bolera y pista de tenis. $135 millones Starwood Estate Aspen, Colorado. Esta casa pertenece al Príncipe Bandar bin Sultan bin Abdul Aziz, embajador de Arabia Saudita en Estados Unidos. Esta casa tiene 56000 metros cuadrados, 15 habitaciones, 16 cuartos de baño, oficinas, un establo, cancha de tenis y una piscina interior. $125 millones Maison de L’Amitie Palm Beach, Florida Esta casa pertenece a Donald J. Trump. Tiene salón de baile, un conservatorio, piscina, y se encuentra justo frente al océano. $100 millones Waterfront Estate Estambul, Turquía Esta casa de 30000 metros cuadrados tiene 64 habitaciones y una hornamentación de joyas y cristales. Es una casa muy valorada arquitectónicamente por sus detalles. $92 millones Toprak Mansion London, England Esta casa de 28000 metros cuadrados es un palacio neoclasico. Tiene 4 cocinas, un gran salón de 80 pies de largo, una piscina interna, baño turco y sauna. $75 millones Three Ponds Bridgehampton, Nueva York. Tiene una pista de golf, 14 jardines, una piscina de 75 pies de largo y una casa para invitados. La casa principal fue diseñada por el arquitecto Allan Greenberg, y tiene una habitación con 28 pies de techo abovedado. Es el hotel más lujoso de Nuevo York. Tiene un gran salón de 20 pies de alto con puertas Francesas y vistas de toda la ciudad. Propiedad del inversor y escritor Martin Zweig, que mandó incluir una biblioteca, una bodega, una escalera de mármol negro y cuartos de baño de mármol. $65 millones Locksley Hall Belvedere, California. Tan solo las vistas deben de costar los $65 millones de este palacio. Tiene 6 habitaciones, una plaza de 10000 pies con unas impresionantes vistas a San Francisco, a la Isla del Angel, al puente Golden Gate y a la bahía. Tiene baños de mármol y las puertas de entrada fueron diseñadas por la arquitecto Julia Morgan. $65 millones Oceanfront Estate Malibu, California. Parece una casita en primera línea de playa, pero si te fijas bien también se ve la montaña.Tiene siete habitaciones, dos establos, un picadero para montar a caballo, piscina y una pista de tenis. También tiene acceso a una playa privada. $65 millones Gold Coast Mansion San Francisco, California Está hecho de piedra caliza francesa y se tardaron más de dos años en hacerla. Pero este palacio de Gold Coast es exclusivo, no se puede entrar a visitarlo a menos que tengas $800 millones en el banco.

Según un estudio, tomar esta sustancia aumenta el riesgo de sufrir un infarto. No importa la edad de quien la ingiera Beber una lata de Red Bull aumenta el riesgo de sufrir un infarto, incluso, entre la población más joven, reveló un estudio del Centro de Investigación Cardiovascular del Hospital de Adelaida, Australia. La razón es por que hace espesa la sangre, generando propensión a la formación de coágulos, y ellos causan la mayoría de los problemas del corazón. "Una hora después de ingerir la bebida, los sistemas sanguíneos de los pacientes ya no eran normales, tenían los mismos síntomas que personas con fallos cardiovasculares", declaró al diario ‘The Australian’ el doctor Scott Willoughby, quien encabezó la investigación. Además, el especialista advirtió que consumir Red Bull puede ser todavía más dañino en sujetos que padecen hipertensión o sufren algún tipo de estrés. Por su parte, un portavoz de Red Bull quitó importancia al informe y señaló que sólo demuestra que el riesgo de consumir su producto es el mismo que tomar una taza de café, recordando que tiene el visto bueno de las autoridades sanitarias de 143 países. La bebida fue creada hace más de dos décadas por el empresario austríaco Dietrich Mateschitz, quien se inspiró en un brebaje parecido, pero más potente que todavía se consume en Tailandia. Red Bull está prohibida en Dinamarca, Noruega y Uruguay por los riesgos a la salud citados en una advertencia en cada lata, que contiene 80 miligramos de cafeína, la misma cantidad que una taza de café. La marca austríaca, cuyo eslogan de mercado es: "Red Bull te da alas", patrocina a varias escuderías de Fórmula Uno y deportes extremo, pero advierte siempre de que no deben consumirse más de dos latas por día. ¿Sabías que… Sólo el año pasado se vendieron más de 3 mil 500 millones de botes de esta bebida?

NovedadesUtilesEntretenimientosTech y CelularesProgramasCienciaRanking HostingContacto Medí tu nivel de estupidez con 50 estupidecesTe presento un test para conocer cuan estúpido sos. La idea es marcar con una cruz todas las cosas estúpidas que te pasaron alguna vez, y para re-postear este “post” tenes que poner poner como título: ”Hice ‘número’ de 50 cosas estúpidas’. En mi caso: Hice “25“ cosas estúpidas. 1. Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando. 2. Saludar a alguien en la calle por equivocación. 3. Golpearte con una puerta o algo transparente. 4. Llamar 2 o más veces al mismo número cuando te dijeron: “equivocado”. 5. Pensar algo divertido y te empezas a reír y la gente se te queda viendo raro. 6. [] Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas. 7. Te es posible chuparte el codo. 8. [] Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo. 9. Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta. 10. Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa. 11. [] Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle. 12. Ahogarte con tu propia saliva. 13. [] Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando. Se cuenta la bici. 14. [] Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas. 15. [] Abrir al revés la caja de fósforos. 16. Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro. 17. Tragarte un insecto sin querer. 18. [] Incendiar algo accidentalmente. 19. Intentar tomar un sorbete con la boca y se te va por la naríz/ojos. 20. [] Dormir y despertarte todo babeado. 21. [] Dormirte en clase. 22. Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla, abrirla y volver a salpicarte. 23. Contar algo y olvidarte de lo que hablabas. 24. [] Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar. 25. [] Querer servir la bebida con la botella tapada 26. Usar los dedos para hacer sumas simples. 27. [] Dormirte en el colectivo y pasarte de la parada. 28. [] Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado. 29. Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado. 30. Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano. 31. Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente. 32. [] Ir a votar y no llevar el DNI. 33. Tragarte el chicle. 34. Ir a comprar y no llevar la plata. 35. [] Hacer una cola de 3 hs que no era. 36. [] Agarrarte los dedos con el ventilador de techo. 37. Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo. 38. [] Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo. 39. [] Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo 40. Quemarse los pies con la arena y disimularlo. 41. [] Salir o entrar al agua y que se te baje la maya. 42. [] Entrar al departamento o auto equivocado. 43. [] Que se te caigan objetos al inodoro. 44. [] Poner la pava a calentar sin agua. 45. Entrar al baño del genero equivocado. 46. Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte. 47. [] Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo. 48. [] Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo. 49. [] Decirle mami a la profesora. 50. Chocarte con alguien en la calle y salir los dos para el mismo lado. Como conclusión soy 1/2 estúpido, ¿Vos cuan estupido sos? Hace el test!

salvadoresc The Communiter- Conectado Mensajes: 3474 Adobe Certified Instructor cartas chistosas « en: Noviembre 20, 2006, 06:27:46 »por ahi pedian esta carta asi que ahi se las dejo aa ver si recopilamos las demas cartas que hay chistosas para ponerlas en un solo post Citar carta hermosa Estimada señorita: Desearia con todo mi ser co- rresponder al afecto que usted me brinda y prote- gerla como yo creo que se merece por ser la pu- reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru- ta mas hermosa que he conocido, es grande el pe- sar cuando estamos lejos, pero saber le convie- ne que yo tengo bien guardado para usted un tro- feo. Mi petinar solteria, que entregare con go- zo realmente inmenso, yo quiero obtener, su con- sentimiento para visitarla, para aumentar mi di- cha para cubrirla de besos y llegar a sus te- soros mas preciados. En todo esto resumo las me- tas que siempre he deseado. Pero tambien su or- denada forma de vida es digna de todo respe- to merece mi profunda admiracion. Por eso co- nocernos intimamente y nuestras vidas entrete- ger cuanto antes es lo mejor para nosotros dos. Apasionado y hondamente la quiero a Usted jo- ven hermosa, como es natural yo deseo proce- der con toda prontitud y eficacia a fin de pre- sentarla luego al altar de la Iglesia y no enga- ñarla vilmente, pues pienso que es Usted la más pu- ra y el modelo inevitable de mujer buena y cas- ta que pueda haber existido. Asimismo, deseo depositar en Usted todo el se- creto de mi alma e impedir que mis venas se que- men con ardiente pasión y despues de haber for- malizado nuestras relaciones y haber comu- nicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi ver- dadera pasión correspondida al fin de que la ha- ga muy feliz ante tanta emoción. La verdad le digo que el más afortunado cu- pído, mirándonos con tan ardiente anhe- lo, envidiaría nuestra dicha pues créame que el co- nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu- jEr es lo más importante de la vida. Ahora lee esta carta pero solo las lineas impares uno racista Citar Carta a un blanco: Querido amigo blanco: Un par de cosas deberías saber: Cuando yo nací; yo era negro. Cuando empece a crecer, era negro. Cuando voy a la playa soy negro. Cuando tengo frío sigo siendo negro. Cuando tengo panico soy negro. Cuando estoy enfermo soy negro. Inclusive me muero continuo siendo negro. En cambio tu mi amigo amigo blanco. Cuando naces eres rosado. Cuando empiezas a crecer te pones blanco. Cuando vas a la playa te pones rojo. Cuando tienes frío te pones azul. Cuando tienes pánicos te pones amarillo. Cuando estas enfermo te pones verde. Cuando te mueres te pones gris.... !Y todavia tienes los huevos de decirme que yo soy Hombre de Color! Firma: EL NEGRO esta me llego al correo Carta de una Hija Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos: Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor les digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jónatan dijo que seremos muy felices en su cobacha. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jónatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Jony lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos "El Cacas" y "El Huesos" filman y ruedan en su sótano... Por lo visto puedo ganar $500 dolares por escena, $500 más si hay más de tres hombres en la escena y $500 más si participa un caballo. No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma... Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos aunque sea por poco tiempo, porque seguramente ellos tambien tendran sida. Con cariño, su amada y querida hija. P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis calificaciones, que te dejo debajo de la carta! ¡No te enojes Papi! Respuesta del padre pegada en la puerta de la casa: Hija: Le he dado a leer tu cartita bromista a tu madre... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que llevarla alhospital, Los médicos temen por su vida ... creen que no pasa la noche. Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que legalmente en pocos dias ya no seras nuestra hija, así que te voy a quitar del testamento.. a ver si te dan ganas de hacer mas bromitas. He tirado a la basura todas tus cosas y habilitare tu habitación como mi nueva oficina. También he cambiado la cerradura de casa por lo que en lo que te acomodas de a deveras con el tal Joderte ese, tendras que buscarte un lugar donde dormir, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la he anulado, y he cancelado tu cuenta en el banco,(El dinero que había allí,lo voy a utilizar para el tratamiento de tu madre si sobrevive) ... Por cierto, no intentes llamarme ni a mi ni a tu madre para pedirnos dinero, porque he anulado el contrato de tu celular. Las joyas que tenías guardadas, tu estereo, la colección de CDS y películas, las he vendido al vecino de enfrente (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te encueras frente a la ventana.....) Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música... Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Mi amigo que conocí en mis tiempos de la escuela militarizada y aunque no sé muy bien a que se dedica, le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una muchacha como tú, no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce muy bien ya que al parecer es promotor de artistas en esos paises arabes... En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya muy bonito y que seas muy feliz el tiempo que puedas vivir con el Jotete... P.D.: Hija, no te angusties, tambien esto es una broma. Estoy viendo la tele en el cuarto con tu madre,que está perfectamente y muerta de la risa. Sólo quería que supieras que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, haciendola de sirvienta todo el dia, (por las malas calificaciones que sacaste) y sin ver la tele, por tu bromita... Cariñosamente tu Padre si alguien tiene las respuestas de estas que las ponga carta de una madre pendeja Querido José Luis: Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que tú no puedes leer deprisa. Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado... Por fin hemos enterrado a tu abuelo, encontramos su cadáver con eso de la mudanza estaba en el armario desde aquel día en que nos ganó jugando a las escondidas... Hoy tu hermana tuvo un hijo, pero como aún no sé si fue niño o niña, no te puedo decir si eres tío o tía. Al que no hemos visto por acá es al tío Juan, quien se murió totalmente el año pasado... ¿Que te digo?.. Tu primo Numa siempre se creyó que era más veloz que los toros, ya comprobó que no... Fíjate que estoy preocupada por tu perro Bobby, ya que insiste en perseguir a los coches y cada vez está más chato... ¡Ah! Por fin se les ocurrió a los tontos de los embotelladores de Cerveza poner un letrero en la chapa que dice ''ábrase por aquí''. Perdona la mala letra y las faltas de ortografía pero me cansé de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre, y ya vez como es de vruto... ¿Qué crees? Tu hermano Manuel cerró el auto con seguro y dejó las llaves dentro; tuvo que ir a pie hasta la casa por el duplicado para sacarnos a todos del automóvil... Acá hubo un movimiento mísmico... con servicentro en Tiabaya. Esta carta la mando con Mile que mañana va para allá, ojalá pudieras ir por él al radiopuerto. Bueno hijo , no te pongo la dirección porque no la sé... resulta que la última familia Gallega que vivió por acá , se ha llevado los números a su nueva casa para no tener que hacer el engorroso cambio de dirección.... Si ves a la prima Teresa dale saludos de mi parte, y si no la vez por favor no le digas nada... Tu madre que te quiere, PD. Te iba a mandar el dinero que me pediste pero ya cerré el sobre. igual la respuesta a los reyes magos Respuesta de los Reyes Magos a Pepito Estimado Pepito, Alias el cabron: Ya leimos tu carta y pensamos que el que no tiene madre eres tu, pero te vamos a explicar, lo que dices en tu carta es totalmente cierto, fuistes el mejor alumno y te portaste bien, pero también se te olvido mencionar algunos detalles. En el colegio en hora de recreo te orinastes en las bebidas de algunos de tus compañeritos, y como los pobres estaban muriendose de sed se las tomaron enteritas mientras te cagabas la risa en una esquina; también se te olvido mencionar que te robastes el examen final de matematicas y que te aprendistes las respuestas, ya que no entendias ni mi$$rda por andar viendole los calzones a la maestra, asi cualquiera sale bien en clase, degenerado ladrón. El trompo y la corneta que te trajeron es porque estas jodido, y ademas de jodido p3nd3j0, ya que el viejo pinche de tu padre te hace creer que nosotros te vamos a llevar todo lo que pidas, a tu edad ya deberias de ser un poco mas abusado. Al viejo cabron le faltan huevos para decirte la verdad y no ser tan ojete de traerte todo el año fantaseando haciendote ilusiones que no se cumplen. Ya no te la jales ni chantajees a la gente, si te portaste bien es porque asi debes de ser no porque vas a negociar tu comportamiento por jugetes, parece que al que hay que acusar de terrorista es a otro. Al ricachon que te refieres y que tiene chingos de jugetes, ni los sabe disfrutar por p3nd3j0, ademas que es joto, se la pasa tocando el violin y yendo a conciertos con su maestro que es homosexual. Y tu claro envidiandolo; creemos que has de disfrutar mas haciendote p3nd3j0 con tu pinche trompo y corneta, que el con sus mamadas. Con respecto a la bicicleta por si no lo sabias animal, caminar es de los ejercicios más completos que hay, claro a ti te ha de valer madre porque eres huevon y crees que con la bicicleta se te va a quitar. Pero noooooo, agradecido deberias estar que no caeras muerto de infarto a los 40 como el ilusionista de tu padre. Ahhh y a lo mejor el otro año te llevamos la pita del trompo que se nos ha olvidado, para que te amarres los grandes huevos que te estan colgando. En cuanto a Baltazar, ese pinche negro ni es rey ni nada, lo traemos de cargador de bultos, y al marrano de Santa Claus, ni nos preocupa aunque le hayas mandado una copia de tu carta, por nosotros que vaya y chingue a su madre en el polo norte. Por ultimo dile al desgraciado de tu papa, que le haga un cariñito al trabajo o en última instancia a la patrona para ver si el año que viene consigue algo de dinero y te compra una bicicleta aunque sea de segunda mano, despues de todo si te la mereces. Atte. Melchor, Gaspar y Baltazar Pepito despierta en la mañana de navidad: "Santa!!! Qué bueno!" "Jo Jo Jo! Hola Pepito, vine a darte el regalo que me pediste" Santa se regresa a la puerta del cuarto y hace un llamado: -"Lucy, dale su regalo" En eso entra Lucifer, señor de las tinieblas Con zapatos de casquillo! Y sin decir agua va, le da una patada a Pepito en los huevos que lo hace volar dos metros, rebotar en su cama, chocar con la pared y terminar en el suelo. Después de diez minutos, Pepito logra decir con voz entrecortada a Santa Claus: -"Po...po.. por q... ..quéééé....?" Santa le responde: -"Sabía que lo preguntarías, así que traje tu cartita para responderte" Saca entonces la carta que Pepito le mandó a Santa Claus y lee: - "Querido Santa, sé que no me he portado bien este año, pero Me vale Madre! Aún así, yo quiero UN PATIN DEL DIABLO....... NOMÁS POR MIS HUEVOS..!!!!

EsTe Es Un PoCo De hUmOr CóLmOs ¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Construir castillos en el aire. ¿Cuál es el colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse. ¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener una hija jamona y un hijo chorizo. ¿Cuál es el colmo de un carpintero? Tener el pelo al cepillo, una pata de palo, casarse con una mujer coqueta, tener un hijo listón, una hija traviesa y un perro que le mueve la cola. ¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías. ¿Cuál es el colmo de un ordenador? Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus. ¿Cuál es el colmo de la paciencia? Meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante. ¿Cuál es el colmo de lo imposible? Contarse los pelos del culo con unos guantes de boxeo. ¿Cuál es el colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo ) ¿Cuál es el colmo de un albañil? Tener una hija paleta. EsTuPidOs eres un estúpido CAMPEON, ya que nadie te gana a hacer estupideces. eres un estúpido ENCICLOPEDICO, pues sabes un montón de estupideces. eres un estúpido INUTIL, ya que ni las estupideces las haces bien. eres un estúpido OPTIMISTA, crees que no eres estúpido. eres un estúpido ESFERICO, por el lado que se te vea eres estúpido. eres un estúpido SIMPATICO, pues tus estupideces causan risa. eres un estúpido LITERARIO, pues escribes un montón de estupideces. eres un estúpido PETULANTE, pues te enorgulleces de tus estupideces. eres un estúpido AMIGABLE, pues tienes puros amigos estúpidos. eres un estúpido CONSCIENTE, pues sabes que eres estúpido. ChiSteS FeMiNiStaS ¿Cómo se llama al hombre con medio cerebro? - Prodigio. ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual femenino con obstáculos. ¿Cuál es el día mundial del hombre? - El día menos pensado. ¿Cuál es el hombre más listo del mundo? - Bibi Andersen ¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? - Le cuentas un chiste el jueves por la tarde. ¿Cómo adivinarías el clan de un escocés por el kilt (falda escocesa)? - Levantándolo, si es un cuarto de libra es un McDonald. ¿Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo? - Al azar. ¿Cómo se congela a un cerdo? - Tirando de la manta. ¿Cómo se escoge el hombre más bruto del mundo? - Al azar.. ¿Cómo se les llama a los hombres que se hicieron la vasectomía? - Sacarosos , porque endulzan pero no engordan. no a la eliminacion de los post

Hola espero les guste el cuentito es digno de ser reflexionado Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el corazón. Una noche, la semana pasada, mi chica y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos un jueguito con el inevitable y picarón toqueteo mutuo. Yo ya estaba a full y la tenía al mango, bien parada. Y es en ese preciso momento en que me dice: "Mirá ... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces, sí?" Yo dije: "¿QUEEE?" Así que me dijo las palabras mágicas: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer". Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a c... , así que me dormí con la carpa armada al reverendo pedo. Al día siguiente fuimos de compras al Patio Olmos. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de remeras Kosiuko. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos que hicieran juego, que costaban $600 el par, con que le conteste que me parecía perfecto. Luego se eligio unos pantalones que valian como $250.Pobrecita... si la hubieran visto... ¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho que digamos. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió que despues le comprara un carísimo equipo profesional de palos de golf de primerísima línea, porque si la muy idiota no sabe ni agarrar bien una "chota", mucho menos va a saber agarrar un palo de golf, no? Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que sí. Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo esto... debían haber visto su cara!!. Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo: -"Vení mi amor, vamos a la caja a pagar". Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije: "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso". De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedo pálida cuando le dije:"Tan solo quiero que me abraces". En el momento en que su impresionante cara de orto empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí: "No sabés conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!". Creo que no la volveré a c.... hasta la primavera de 2038... pero... QUE DULCE ES EL SABOR DE VENGANZA!!!! no a la eliminacion de los post

Aqui estan Algunas frases Estupidas que les debo: · Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa. · Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa. · ¿ Me corto las venas o me las dejo largas?. · Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte. · Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed. · Si Dios creo al hombre a su imágen, esta claro que no es de fiar. · Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS. · Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces. · Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica. · El tiempo sin ti es... ‘empo’. · Cada mujer es un mundo. Haz turismo. · ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?. · Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad. · Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento. · Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano · Ahorra agua, dúchate con tus amigas · Al seis lo inventaron en un dos por tres. · Antes de morir... prefiero la muerte · Antes era indeciso... ahora no sé · Anuncio: "30 esculturales bailarinas vestidas con 20 trajes mpresionantes" · Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo · Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. · Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces... · Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo · Cambio condón roto por ropa de bebe. · Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto. · Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación · Cuando el río suena... es que se ahogó una orquesta · Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis? · Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá. · Di no a la droga, hay poca y somos muchos · Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!! · Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido. · Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!! · Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta. · El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa. · El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo... · El amor eterno dura aproximadamente 3 meses · El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen? · El día que lei que el alcohol era malo para la salud, dejé de... leer · El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios. · El dinero no hace la felicidad la compra hecha · El mejor amigo del perro es otro perro. · El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones · El que quiera celeste que mezcle azul y blanco · El que rie el ultimo... piensa mas lento. · El sentido común es el menos común de los sentidos · El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos. · El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro. · En cada madre hay una suegra en potencia · Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo. · Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía · Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. · Esta bien ser abstemio, pero con moderación. · Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. · Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados · Gracias a Dios que soy ateo · Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje · Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. · Hay un mundo mejor pero es carísimo · Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte · Intente suicidarme y casi me mato · La advertencia consiste en amenazar por las buenas. · La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de ue no se corte. · La calvice puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad e comprobarlo. · La confusión esta clarísima

· La distancia es un ingrediente que devuelve al amor, el mismo gusto que la costumbre le hizo perder · La droga te buelbe vruto · La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias · La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido · La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene · La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin) · La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla · La superstición da mala suerte · La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto · La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla. · Lo importante es el dinero, la salud va y viene · Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. · Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe · Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible · Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse · Los honestos son inadaptados sociales · Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios · Matate estudiando y serás un cadáver culto · Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble! · Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. · Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi? · MENSAJE PUBLICITARIO EN UNA CERVEZA: "Ayudando a las personas feas a tener sexo desde 1862" · Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. · Ningún tonto se queja de serlo No les debe ir tan mal. · No dejes para mañana, lo que puedas hacer pasado · No hay mujer fea, solo belleza rara · No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan · No me reía tanto desde que los cerdos se comieron a mi hermanito (Refrán Norteamericano) · No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo) · No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo · No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca · No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella · No veo la hora de irme. (Un ciego) · Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. · Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol. · Ojos que no ven... zapatos llenos de caca · Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas · Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado · Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente · Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. · Ser malo es vengarse por anticipado · Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar (un borracho) · Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos? · Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17 · Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros? · Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe · Si no eres parte de la solución, eres parte del problema · Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante · Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo. · Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida · Si tienes ganas de estudiar... siéntate y espera que se te pase. · Si tienes razón ¿Por qué alegas?, Y si no la tienes ¿Por qué alegas? · Si tienes un problema que no tiene solución, ¿para qué te preocupas?. Y si tiene solución, ¿para qué te preocupas?

Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías suficiente energía sonora para calentar una taza de café. (No parece que valga la pena el esfuerzo!). Si te tiras pedos continuamente durante 6 años y 9 meses, se produce suficiente gas para crear la energía de una bomba atómica. (Eso ya esta mejor!). La presión que crea el corazón humano al latir, seria suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura. El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (En mi próxima vida quiero ser cerdo!). Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorías por hora. (Prefiero el gimnasio!). Los humanos y los delfines son las únicas especies que practican el sexo solamente por placer. Por eso Flipper siempre sonreía? (Y por qué no está el cerdo incluido en esta lista?). Por termino medio, la gente le tiene mas miedo a las arañas que a la muerte. (Mierda!). El músculo más fuerte del cuerpo es la lengua. (HmmMMmm…) La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación (…etilica?)

Imagínate en los años 50 cuando la televisión estaba en pañales y los días solo eran acompañados por el fabuloso aparato de radio y por supuesto una mente limpia y pura: Mente limpia y pura para escuchar estos comerciales!!! *CABALLERO: HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE…..Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN. *SENORITA: SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN** …no haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGÜINO. *CABALLERO: Sabe por que a su novia le gusta tocárselo? … Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO. **SEÑORITA: No deje que le metan ESSO! cuando mande a lubricar su vehículo…. exija TEXACO. **SEÑORA: Lo que usted siempre quería.. Ahora le caben hasta los huevos! …. Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC. **SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO… Si, Dele un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera. **SEÑORA: NO LE ENTRAN BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE? …. Es porque sus zapatos le quedan chicos, llevelos a LA italiana y se los suavizaran. **CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE? Algo anda mal en su reloj, llevelo a la Relojería SUIZA y se lo dejaran como nuevo. **SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO DEN NI VIEJO NI FRIO…Exija que le den del nuevo y calientito PAN de la panaderia SANTA MONICA. **CABALLERO: Se le ha ACHICADO o ENCOGIDO? Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas de LA PARISINA. **SEÑORA: Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO? No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey. **CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?… Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA **SEÑORA: Véngase en CUATRO HORAS! Si, véngase en CUATRO HORAS de Monterrey a Torreón viajando en los confortables autobuses ESTRELLA BLANCA. **SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO… Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien. **CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE DERRAMA EL LIQUIDO… Esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION Y RECUERDEN LA FLOJERA NO SE CREA NI SE DESTRUYE SOLO SE TRANSMITE (y yo como tengo una hueva impresionante mejor m pongo a acer post)