cesarcibertecno

1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tú tienes que quedarte callado. 2) 5 MINUTOS:si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando a la PlayStation o viendo el partido y tienes que salir o hacer otra otra cosa son sólo 5 minutos. 3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberías estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1). 4) HAS LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas. 5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra pero no verbal, muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que esta perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3). 6) OK.: Es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir como y cuando hacértelas pagar. 7) GRACIAS: Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmalles; quiere solo darte las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te esta dando las gracias de verdad). 8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir: vete a la mier..!!! 9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa; significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces pero se tubo que dar por vencida y le tocó hacerlo a ella misma. Esto llevará al hombre a preguntar Pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3. (EN OTRAS PALABRAS SIGNIFICA QUE ERES UN INUTIL !!!! ) 10) QUIEN ES?: esta es sólo una simple pregunta... Recuerda que cada vez que una mujer te pregunta ¿'quien es'? en realidad te está preguntando: QUIEN ES ESA ZORRA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' ojo a lo que contestas... Nosotros los varones tenemos k tener en cuenta esto y asi evitar discusiones inútiles!!! y para todas todas las mujeres es para hacerlas reir... ...porque saben que es verdad!!! visiten mi blog http://9.bb/8srE

Como terminar con tu novia me diran que es mentira ATENCIÓN CHICAS, USTEDES NO NECESITAN NADA DE LOS ANTERIORES, SOLO ESTO! visiten mi blog http://9.bb/8srE

. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado? . ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo? . ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío? . ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir? . ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos? . ¿Cómo se escribe el cero en números romanos? . ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado? . Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo? . ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo? . ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato? . ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen? . ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca? . ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? . ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? . ¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como ”práctica”? . ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte? . ¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción? . Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple? . ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar? . ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado? . ¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja? . Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve? . Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio? . Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén? . Si una tostada cae siempre del lado untado de mantequilla y un gato cae siempre sobre sus cuatro patas... ¿qué pasaría si le atamos una tostada en la espalda al gato? . Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material? . Un parto en una calle... ¿es alumbrado público? . Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores? . Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos? . ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? . ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos? . ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos? . ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería? . El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta? . Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio? . ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? visiten mi blog http://9.bb/8srE

El poema original: “Si amas a alguien, déjalo ir. Si regresa, es tuyo. Si no regresa, nunca lo fue.” Ahora aquí están las otras versiones: DEL PESIMISTA: Si amas a alguien, déjalo ir. Si, como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo y nunca lo será. DEL OPTIMISTA: Si amas a alguien, déjalo ir… y ni te preocupes que seguro que el huevón regresa!!!! DEL DESCONFIADO: Si amas a alguien, déjalo ir. y si por casualidad vuelve, pregúntale por qué volvió,adonde fue, con quien estuvo, y por qué coño se tardó tanto. DEL IMPACIENTE: Si amas a alguien, déjalo ir. Si no vuelve en las próximas dos horas, llámalo al móvil, al bipper, ve a su casa, pregúntales a todas las personas por él, habla a los canales de TV y a las radios para que todo el mundo se ponga a buscarlo. DEL PACIENTE: Si amas a alguien, déjalo ir. Si no vuelve ponte cómodo, mira TV, sal con otras personas, diviértete y sigue esperando hasta la eternidad que algún día regresará el muy desgraciado!!!! DEL JUGUETON: Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve y todavía lo amas déjalo ir de nuevo, y así otra vez y otra vez hasta que se maree. DEL VENGATIVO: Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve, ahora vete tú, para que el muy cabrón sepa lo que se siente. DEL ABOGADO: Si amas a alguien, déjalo ir. Busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte del cónyuge. Si te convienen los términos, entáblale juicio, jódele la vida y dejalo sin un medio en el bolsillo. DEL ESTADISTICO: Si amas a alguien, déjalo ir. Si te quiere, las posibilidades de que vuelva son del 86%. Si no te quiere, tus relaciones caen en el campo de lo improbable con un margen de error del 3%. DEL POSESIVO: Si amas a alguien, NO LO DEJES IR!!!!! NO SEAS PENDEJO!!!!! visiten mi blog http://9.bb/8srE

1º.- Si usted todavia no encontró la persona ideal.. ¡¡ diviértase con la que tiene a mano!! 2º.- Si un dia la vida le da la espalda... ¡¡ tóquele el culo !! 3º.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tienen alguna deficiencia mental. Si estás con tres amigos y no nota nada raro, entonces ¡¡ el retrasado es usted !! 4º.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos. ¡¡ sino mantener a la vaca!! 5º.- Para lograr un objetivo es necesario soñar... No pierda tiempo, mándelo todo a la mierda y... ¡¡váyase a dormir!! 6º.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos, ¡¡NO ALAS!! 7º.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero, ¡¡ es mejor tener una buena mano!! 8º.- Las mujeres "perdidas" son las mas buscadas 9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!... ¡¡ es hambre!! 10º.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada? Que si la hubieses sacado antes, ¡¡ jamás habría ocurrido!! segun Leyes de Murphy 1. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant) 2. "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro". (Ley de la fuerza del destino) 3. "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa te comenzara a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz). 4. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino). 5. "Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo". (1ª regla doméstica de Fausner) 6. "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Miller) 7. "Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto". (Segundo Corolario de Chisholm). 8. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Donald Westlake). 9. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema". (Principio de Emergencio). 10. "Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de los problemas). 11. "No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía..." ( Ley de Evans y Bjorn). 12. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Segundo Principio de Bess) 13. "El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente las llaves de la puerta". (Primer principio de Bess). 14. "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día". (Principio de Dialer). 15. "Si durante todo el día has esperado recibir una llamada, ésta sonará cuando estés en la ducha". (Primer principio de invocación). 16. "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley televisiva de Jo nes) 17. "Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es investigación". (Ley de Felson) 18. "Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio producto". (Ley de Meissiner). 19. "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI". (Ley de Pi). 20. "El que ronca es el que se duerme primero". (Regla de compañeros de cama) 21. "Los que viven mas cerca llegan los últimos". (Ley de la llegada). 22. "Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponértelo de delante atrás son prácticamente cero". (Ley de Gusiluz). 23. "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley gastronómica de Soup) 24. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de Llongueras) 25. "Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días". (Ley del descanso reprimido). 26. "Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad, siempre habrá alguien que haya sufrido una peor y más rara". (Principio del hipocondriaco absoluto) 27. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites" (Ley de la necesidad de más espacio). 10 lecciones en proverbios matrimoniales 1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. Isidoro Loi 2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato. Proverbio escocés 3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe porqué. Anónimo 4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. Anónimo 5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. Refrán normando 6. Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o la esposa es nueva. Anónimo 7. Casarse por segunda vez ...es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. Samuel Johnson 8. En la antiguedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. Helen Rowland 9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años. si mi esposa se entera me mata. Henny Youngman 10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. Oscar Wilde Piropos de la construcción 1. Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar. 2. Morena!!! Que necesitas señalización, que con tantas curvas, uno se mata. 3. Si estás así de verde, cómo estarás de madura. 4. Tanta carne y yo en cuaresma. 5. Hay qué curvas! Y yo sin frenos! 6. Dime quién es tu ginecólogo, para chuparle el dedo. 7. Mooozaa! Tienes dos ojos como dos sartenes, cuando te los miro se me fríen los huevos! 8. Para estar tan gorda no sudas mucho. 9. Niña... estás más apretadita que los tornillos de un submarino. 10. ¡Quién fuese bizco para verte dos veces! 11. María, tienes unos ojos que, que,...que te comería todo el coño! 12. Nena, con menos culo también se caga! 13. Niña!! Si tu culo fuera tostada, tendríamos que untarte mantequilla con un remo. 14. Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas. 15. Señora!, le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos.. 16. Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia. 17. Estás tan buena que te haría un traje de saliva. 18. Con ese culo, te invito a cagar en mi casa. 19. Si me caigo ya se donde agarrarme. 20. Preciosa! Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un...ojo! 21. Mozaa!! Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo. 22. Eso son carnes, y no las que echa mi madre al cocido! 23. Eres más enrollada que las pelotitas de mis pinreles. 24. Estás tan buena que te comería con ropa y todo, aunque me pegara un mes cagando trapos. 25. Eso sí es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!! 26. No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón. 27. Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones. 28. Te comería y me cosería el culo para no cagarte. 29. Guapa!! Que meas colonia!! 30. Si tú fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera. 31. Te la metería entera hasta que me la mordiera el niño! 32. Guapa, te voy a dar raboterapia. 33. Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella". 34. No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!! 35. Bueno, qué? ..digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo? 36. Los que se pajean pensando en tí palman de sobredosis. 37. Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes! es todo suerte http://descargasnetfree.blogspot.com/

Hacer feliz a una mujer es facil. Solo se necesita ser: 1) Amigo 2) Compañero 3) Amante 4) Hermano 5) Padre 6) Maestro 7) Educador 8) Cocinero 9) Meca¡nico 10) Plomero 11) Decorador de interiores 12) Estilista 13) Electricista 14) Sexologo 15) Gineco - Obstetra 16) Psicologo 17) Psiquiatra 18) Terapeuta 19) Audaz 20) SimpÃtico 21) Atletico 22) Cariñoso 23) Atento 24) Caballeroso 25) Inteligente 26) Imaginativo 27) Creativo 28) Dulce 29) Fuerte 30) Comprensivo 31) Tolerante 32) Prudente 33) Ambicioso 34) Capaz 35) Valiente 36) Decidido 37) Confiable 38) Respetuoso 39) Apasionado 40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente 41) Creias que eso era todo? No amigo lo peor de todo es que hay que ser ADIVINO!!! para saber que es lo que quieren. De la misma forma, hay que poner atención en: * No ser celoso, pero tampoco desinteresado. * Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles mas tiempo que a ella. * Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por donde estuvo. Y muy importante es... * No olvidar las fechas... De cumpleaños -Aniversario de novios -De Boda -Graduacion -Santo -Menstruacion -Fecha del Primer Beso -Cumpleaaños de la tiaa y del hermano o hermana mÃs querida -Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podria sentirse inmersa en una vida de sofocante perfeccion y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre. Dios dijo: aamalas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABiA QUE ENTENDERLAS! ¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE? HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÃCIL Se necesita: 1) Sexo 2) Comida 3) Cerveza ¿Somos.... o no somos una ganga? visiten mi blog http://9.bb/8srE

Quien necesite ver la traducción entre paréntesis, es que no entendió nada, es decir, es INCULTO Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio. (Más vale pájaro en mano, que cien volando) Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino. (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente) Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. (Dime con quién andas y te diré quién eres) A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (Al mal tiempo, buena cara) H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr) Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y éstas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales. (Cría cuervos y te sacarán los ojos) El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno. (El ojo del amo, engorda el ganado) Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda. (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija) A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas. (A caballo regalado, no se le miran los dientes) El rumiante cérvido propende al accidente orográfico. (La cabra tira al monte) Las exequias con candel son más tolerables. (Las penas con pan son menos) No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal, que por bien no venga) La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente) Al andar maltrecho aplicarle premura. (Al mal paso, darle prisa) Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardíaca eufórica.... (Barriga llena, corazón contento) Existe un felino en cautiverio. (Aquí hay gato encerrado) (¡Éste si esta para muy cultos!) El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia. (El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito). Y RECUERDEN....... visiten mi blog http://9.bb/8srE