charles_grisg

Los samuráis y su modo de vida fueron oficialmente abolidos en los primeros años de 1870. No había necesidad para los hombres luchadores, para los guerreros, para los samuráis. Pero no fueron olvidados del todo. Aunque esa es otra historia ... Introducción Bushido, literalmente traducido como "El Camino del Guerrero", se desarrollo en Japón entre las eras Heian y Tokugawa (S.IX-XII). Era un modo de vida y un código para el samurai, una clase de guerreros similar a los caballeros medievales de Europa. Estaba influenciado por el Zen y el Confucionismo, dos diferentes escuelas de pensamiento de esos periodos. El Bushido pone el énfasis en "Lealtad, auto-sacrificio, justicia, sentido de la vergüenza, modales refinados, pureza, modestia, frugalidad, espíritu marcial, honor y afecto" El Código de Bushido Estos son los siete principios que rigen el código de Bushido, la guía moral de la mayoría de samurai de Rokugan. Sed fieles a él y vuestro honor crecerá. Rompedlo, y vuestro nombre será denostado por las generaciones venideras. 1. GI - Honradez y Justicia Sé honrado en tus tratos con todo el mundo. Cree en la Justicia, pero no en la que emana de los demás, sino en la tuya propia. Para un auténtico samurai no existen las tonalidades de gris en lo que se refiere a honradez y justicia. Sólo existe lo correcto y lo incorrecto. 2. YU - Valor Heroico Álzate sobre las masas de gente que temen actuar. Ocultarse como una tortuga en su caparazón no es vivir. Un samurai debe tener valor heroico. Es absolutamente arriesgado. Es peligroso. Es vivir la vida de forma plena, completa, maravillosa. El coraje heroico no es ciego. Es inteligente y fuerte. Reemplaza el miedo por el respeto y la precaución. 3. JIN - Compasión Mediante el entrenamiento intenso el samurai se convierte en rápido y fuerte. No es como el resto de los hombres. Desarrolla un poder que debe ser usado en bien de todos. Tiene compasión. Ayuda a sus compañeros en cualquier oportunidad. Si la oportunidad no surge, se sale de su camino para encontrarla. 4. REI - Cortesía Los samurai no tienen motivos para ser crueles. No necesitan demostrar su fuerza. Un samurai es cortés incluso con sus enemigos. Sin esta muestra directa de respeto no somos mejores que los animales. Un samurai recibe respeto no solo por su fiereza en la batalla, sino también por su manera de tratar a los demás. La auténtica fuerza interior del samurai se vuelve evidente en tiempos de apuros. 5. MEYO - Honor El Auténtico samurai solo tiene un juez de su propio honor, y es él mismo. Las decisiones que tomas y cómo las llevas a cabo son un reflejo de quien eres en realidad. No puedes ocultarte de ti mismo. 6. MAKOTO - Sinceridad Absoluta Cuando un samurai dice que hará algo, es como si ya estuviera hecho. Nada en esta tierra lo detendrá en la realización de lo que ha dicho que hará. No ha de "dar su palabra." No ha de "prometer." El simple hecho de hablar ha puesto en movimiento el acto de hacer. Hablar y Hacer son la misma acción. 7. CHUGO - Deber y Lealtad Para el samurai, haber hecho o dicho "algo", significa que ese "algo" le pertenece. Es responsable de ello y de todas las consecuencias que le sigan. Un samurai es intensamente leal a aquellos bajo su cuidado. Para aquellos de los que es responsable, permanece fieramente fiel. Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya. Cuidado con el camino que sigues. Algunos comentarios de Mirumoto Jinto, Rikugunshokan del Clan del Dragón, sobre el código de Bushido: Sobre el valor: El camino del valiente no sigue los pasos de la estupidez. Sobre la lealtad: Un perro sin amo vagabundea libre. El halcón de un Daimyo (Señor Feudal) vuela más alto. Solo hay una lealtad superior a la del samurai hacia su Daimyo: la del Daimyo hacia sus súbditos. Sobre el Respeto: Un alma sin respeto es una morada en ruinas. Debe ser demolida para construir una nueva. Sobre la Excelencia: La perfección es una montaña inescalable que debe ser escalada a diario. Sobre la Venganza: La ofensa es como un buen haiku (Breve poema japonés de tres versos): puede ignorarse, desconocerse, perdonarse o borrarse, pero nunca puede ser olvidada. Sobre la Espada: Mi hoja es mi alma. Mi alma pertenece a mi Daimyo. Ultrajar mi hoja es afrentar a mi Daimyo. Sobre el Honor: La muerte no es eterna; el deshonor, sí. Sobre la Muerte: El samurai nace para morir. La muerte, pues, no es una maldición a evitar, sino el fin natural de toda vida. El Credo del Samurai No tengo parientes, Yo hago que la Tierra y el Cielo lo sean. No tengo hogar, Yo hago que el Tan T'ien lo sea. No tengo poder divino, Yo hago de la honestidad mi poder divino. No tengo medios, Yo hago mis medios de la docilidad. No tengo poder mágico, Yo hago de mi personalidad mi poder mágico. No tengo cuerpo, Yo hago del estoicismo mi cuerpo. No tengo ojos, Yo hago del relámpago mis ojos. No tengo oídos, Yo hago de mi sensibilidad mis oídos. No tengo extremidades, Yo hago de la rapidez mis extremidades. No tengo leyes, Yo hago de mi auto-defensa mis leyes. No tengo estrategia, Yo hago de lo correcto para matar y de lo correcto para restituir la vida mi estrategia. No tengo ideas, Yo hago de tomar la oportunidad de antemano mis ideas. No tengo milagros, Yo hago de las leyes correctas mis milagros. No tengo principios, Yo hago de la adaptabilidad a todas las circunstancias mis principios. No tengo tácticas, Yo hago del vacío y la plenitud mis tácticas. No tengo talento, Yo hago que mi astucia sea mi talento. No tengo amigos, Yo hago de mi mente mi amiga. No tengo enemigos, Yo hago del descuido mi enemigo. No tengo armadura, Yo hago de la benevolencia mi armadura. No tengo castillo, Yo hago de mi mente inamovible mi castillo. No tengo espada, Yo hago de mi No mente mi espada. Origen e influencias El Bushido procede del Budismo, Zen, Confucionismo, y Sintoísmo. La combinación de esas 3 escuelas de pensamiento y religiones ha formado el código de los guerreros conocido como Bushido. Del Budismo el Bushido toma la relación con el peligro y la muerte. El samurai no teme a la muerte ya que creen, tal como enseña el Budismo, que tras la muerte se reencarnaran y volverán a vivir otra vida en la tierra. Los samurais son guerreros desde el instante en que se transforman en samuráis hasta el momento de su muerte, ellos no tienen miedo al peligro. A través del Zen, una escuela del budismo, uno puede alcanzar el definitivo "absoluto". La meditación Zen enseña como concentrarse y alcanzar un nivel de pensamiento que no puede ser explicado con palabras. El Zen enseña como "conocerse a si mismo" y no limitarte. El samurai utiliza esto para como una herramienta para desembarazarse del miedo, la inseguridad y finalmente los errores. Estas cosas podrían matarle. El Sintoísmo, otra doctrina japonesa, da al Bushido su lealtad y patriotismo. El Sintoísmo incluye la veneración a los ancestros, lo cual hace a la Familia imperial la fuente de la nación. Esto da al Emperador una reverencia casi divina. El es la representación del Cielo en la Tierra. Con semejante lealtad, el samurai se compromete con el Emperador y a su Daimyo o señor feudal, samurai de mayor rango. El Sintoísmo también proporciona la columna vertebral del patriotismo hacia su país, Japón. Ellos creen que la Tierra no esta para satisfacer sus necesidades, "es la residencia sagrada de los dioses, los espíritus de sus antecesores..." (Nitobe 14) La Tierra es cuidada, protegida y alimentada por un intenso patriotismo. El Confucionismo proporciona sus creencias en las relaciones con el mundo humano, su entorno y su familia. El Confucionismo da importancia a las 5 relaciones morales entre Maestro y Siervo, Padre e Hijo, Marido y Esposa, Hermanos mayor y menor, y Amigo y Amigo. Esto es lo que sigue el Samurai. Sin embargo el Samurai no esta de acuerdo con muchos de los escritos de Confucio. Ellos creen que el hombre no debe sentarse y pasarse todo el día leyendo libros, ni debería estar escribiendo poesías todo el día, un intelectual especialista era considerado como una maquina. En vez de eso el Bushido cree que el hombre y el universo fueron hechos para ser semejantes tanto en espíritu como ética. Junto con esas virtudes, el Bushido también sigue con sumo respeto la Justicia, Benevolencia, Amor, Sinceridad, Honestidad, y auto-control. La Justicia es uno de los principales factores en el código del Samurai. Caminos torcidos y acciones injustas son consideradas denigrantes e inhumanas. Amor y Benevolencia eran virtudes supremas y actos dignos de un príncipe. Los Samurais seguían un ceremonial especifico cada día de su vida, así como en la guerra. Sinceridad y Honestidad eran tan valoradas como sus vidas. Bushi no ichi-gon o "La palabra de un samurai" trasciende un pacto de confianza y completa fe. Con dichos pactos no había necesidad de ponerlo por escrito. El Samurai también necesitaba un completo auto-control y estoicismo para ser totalmente honroso. No mostraba signos de dolor o alegría. Soporta todo interiormente, nada de gemidos y lloros. Siempre mostraba un comportamiento calmado y una compostura mental que hacían que ninguna pasión de ningún tipo debería interponerse. El era un verdadero y completo guerrero. Los factores que hicieron el Bushido son pocos y simples. Así de simple, el Bushido creo un modo de vida para mantener a una nación a través de sus tiempos mas problemáticos, a través de guerras civiles, desesperación e incertidumbre. "El conjunto de las naturalezas poco sofisticadas de nuestros ancestros guerreros derivaron en un extendido alimento para sus espíritus desde una madeja de enseñanzas fragmentadas y vulgares, recogidas como si fueran caminos desviados de antiguos conocimientos, y, estimulados por las demandas de una era que formo a partir de todos esos esquejes un nuevo y único modo de vida" (Nitobe 20) El Samurai y su uso del Bushido En Japón la clase guerrera era conocida como Samuráis, también llamada Bushi. Formaron una clase durante los siglos IX y XII. Emergieron de las provincias de Japón para transformarse en la clase gobernante, hasta su declive y total abolición en 1876, durante la era Meiji. Los samuráis eran luchadores, expertos en las artes marciales. Tenían notable habilidad con el arco y la espada. También eran grandes jinetes. Eran hombres que vivían siguiendo el Bushido; era su modo de vida. La lealtad total del samurai era para su Emperador y para su Daimyo. Eran honestos y de total confianza. Vivían vidas frugales, sin intereses en la riqueza y cosas materiales, pero con gran interés en el orgullo y honor. Eran hombres de valor verdadero. Los Samuráis no temían a la muerte. Entablarían batalla sin importar cuales fueran las dificultades. Morir en la guerra reportaría honor a su familia y a su señor. Los samuráis preferían luchar solos, uno contra otro. En batalla un Samurai "invocaría" el nombre de su familia, Rango y hazañas. Entonces buscaría un oponente de similar rango y batallarían. Cuando el Samurai acaba con su oponente le decapita, para así tras la batalla retornar con las cabezas de los oponentes vencidos que acreditan así su victoria. Las cabezas de los generales y aquellos con alto rango eran transportadas de vuelta a la capital y mostradas en las celebraciones y similares. La única salida para un Samurai derrotado era la muerte o el suicidio ritual: seppuku. Seppuku, desentrañamiento también conocido como Hara-Kiri, es cuando un Samurai literalmente se saca las entrañas. Tras ese acto, otro samurai, usualmente un amigo o pariente, le corta la cabeza. Esta forma de suicido era realizada bajo diferentes circunstancias "Para evitar la captura en batalla, captura que el samurai no consideraba deshonrosa y degradante, pero de mala política; para expiar un acto indigno o fechoría; y quizás mas interesantemente, para advertir a su Señor"(Varley 32) Un Samurai preferiría matarse a si mismo antes que traer deshonor y desgracia al nombre de su familia y a su Señor. Esto era considerado un acto de verdadero honor. Los samuráis fueron la clase dominante durante 1400 y 1500. En 1600 era el tiempo de la unificación, las luchas en Japón habían cesado. Entonces, avanzado el final de la era Tokugawa, en los últimos 1700 Japón comenzó a moverse hacia una vida mas modernizada, mas "Occidental". Los samuráis y su modo de vida fueron oficialmente abolidos en los primeros años de 1870.No había necesidad para los hombres luchadores, para los guerreros, para los samuráis. Pero no fueron olvidados del todo. Es algo que da que pensar.

Junto a Dostoievski y Tolstói, Antón Chéjov completa el grupo de los rusos imperdibles que conforman el paisaje de la literatura de aquel país. Pensar en Chéjov remite a su labor como cuentista; considerado el maestro del relato corto, el ruso marcó un antes y un después en el género, esto le otorgaría un lugar dentro de los más importantes escritores de cuentos en la literatura universal. Antón Chéjov fue, además, médico y dramaturgo; escribió más de una decena de obras de teatro, cuatro novelas, dos ensayos y un sinfín de relatos cortos. Sobre sus aportaciones se reconoce la valoración de los personajes sobre el argumento; su estilo fue su capacidad para decir lo necesario con ingeniosas palabras que eliminaban las tramas complejas para dar salida a “la voz de los personajes”. El escritor es considerado el más destacado representante de la escuela realista en Rusia por apostar por nuevas formas narrativas que dejaban de lado la moral de las obras tradicionales. El legado literario de Antón Chéjov sin duda lo ubica en la categoría de hombre culto. Su formación profesional y en las letras lo avalan como una voz reconocida en la cultura universal; él, entonces, tiene la sensibilidad para enumerar las características que hacen de un hombre una persona verdaderamente culta: no es el que sabe más y se ufana de ello; la persona culta es aquella que sabe que el conocimiento enaltece, distingue de los demás, pero no propicia estar por encima de los otros. En 1886, el entonces joven Chéjov, de sólo 26 años, redactó una serie de consejos, en forma de misiva, a su hermano mayor cuando éste comenzó a ganar fama como pintor en Rusia. Nikolai, un artista naciente, se quejaba de la incomprensión del mundo para con él; Chéjov le escribiría: “La gente te entiende perfectamente bien. Si tú no te entiendes a ti mismo, no es culpa de ellos”. La carta, fechada en Moscú, está formada por ocho características (consejos o cualidades) que distinguen a las personas cultas de los demás. El epítome del contenido es la sabiduría ligada a las buenas acciones que se derivan de poseer un mayor conocimiento, lo que hace al hombre una buena persona. 1. Respetan la personalidad humana y, por lo mismo, son siempre amables, gentiles, educados y dispuestos a ceder ante los otros. No hacen fila por un martillo o una pieza perdida de caucho indio. Si viven con alguien a quien no consideran favorable y lo dejan, no dicen “nadie podría vivir contigo”. Perdonan el ruido y la carne seca y fría y las ocurrencias y la presencia de extraños en sus hogares. 2. Tienen simpatía no sólo por los mendigos y los gatos. Les duele el corazón por aquello que sus ojos no ven. Se levantan en la noche para ayudar a P. […], para pagar la universidad de los hermanos y comprar ropa a su madre. 3. Respetan la propiedad de otros y, en consecuencia, pagan sus deudas. 4. Son sinceros y temen a la mentira como al fuego. No mienten, incluso, en pequeñas cosas. Una mentira significa insultar a quien escucha y ponerlo en una posición más baja a ojos de quien habla. No aparentan: se comportan en la calle como en su casa y no presumen ante sus camaradas más humildes. No son proclives a balbucear ni obligan la confidencia impertinente de los otros. Por respeto a los oídos de otros, callan más frecuentemente de lo que hablan. 5. No se menosprecian por despertar compasión. No tensan las cuerdas de los corazones de los demás para que los otros giman y hagan algo (o mucho) por ellos. No dicen “Soy un incomprendido” o “Me he vuelto de segunda mano” porque todo eso es perseguir un efecto simplón, es vulgar, rancio, falso… 6. No tiene vanidad superflua. No se preocupan por esos falsos diamantes conocidos como celebridades, por estrechar la mano del ebrio P.*, por escuchar los arrebatos de un espectador extraviado en un espectáculo de imágenes, o ser reconocido en las tabernas. […] Si ganan unos centavos, no se pavonean como si estos valieran cientos de rublos, y no alardean de poder entrar donde otros no son admitidos. […] Los verdaderamente talentosos siempre se mantienen en las sombras entre la muchedumbre, tan lejos como sea posible del reconocimiento. Incluso Krylov** dijo que el barril vacío da un eco más sonoro que el lleno. 7. Si tienen un talento, lo respetan. Le sacrifican el descanso, las mujeres, el vino, la vanidad. […] Se sienten orgullosos de su talento. […] Además, son fastidiosos. 8. Desarrollan para sí la intuición estética. No pueden ir a dormir con la misma ropa, ven las grietas de las paredes llenas de insectos, respiran un mal aire, caminan en el piso recién escupido, cocinan sus alimentos sobre una estufa de aceite. Pretenden tanto como sea posible contener y ennoblecer el instinto sexual. […] Lo que quieren en una mujer no es una compañera de cama. […] No piden inteligencia ahí donde se manifiesta la mentira constante. Quieren, especialmente si son artistas, frescura, elegancia, humanidad, la capacidad de la maternidad. […]. No tragan vodka a todas horas, día y noche, no huelen los armarios porque no son cerdos y saben que no lo son. Beben sólo estando libres y en ocasión […]. Porque ellos quieren mens sana in corpore sano [“mente sana en cuerpo sano”]. Y así sucesivamente. Así es como son las personas cultas. Para ser culto y no quedar atrás, no es suficiente con haber leído Los papeles del club Pickwick o haber memorizado el monólogo de Fausto. […] Lo que necesitas es trabajar constantemente, día y noche, leer constantemente, estudiar, voluntad. […] Cada hora es preciosa para ti. […] Ven con nosotros, tira la botella de vodka, descansa y lee… Turgenev, si quieres, a quien además no has leído. Tienes que deshacerte de tu vanidad, ya no eres un niño… pronto tendrás treinta. ¡Es tiempo! Te espero… Todos nosotros te esperamos. * Probablemente “Palmin”, un poeta menor de la época [N. del T.] ** Probablemente Iván Krylov (1769-1844), fabulista, poeta y dramaturgo ruso. - See more at: http://culturacolectiva.com/8-cualidades-que-distinguen-las-personas-verdaderamente-cultas-por-anton-chejov/#sthash.56pb9PGD.dpuf

Esto me lo tope en internet hace tiempo. NO TENGO EL LINK DE DONDE LO SAQUE. Esta muy entretenido. La verdadera edad de los países Una lectora sagaz me dice en el comentario 227 del artículo llamado 'Argentina no es mejor ni peor que España, solo más joven'. Me gustó esa teoría y entonces invente un truco para descubrir la edad de los países basándome en el sistema perro. Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. Con los países, entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores. Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está en la edad del pavo. Argentina es rebelde, es pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo. Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje: hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros. En realidad quiere fifar con Brasil, que tiene catorce y la poronga grande. Son chicos; un día van a crecer. México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 que se dedica a matar a chicos hambrientos de seis añitos en otros continentes. En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si dividimos sus 1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias al que todavía se le para la chota. Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero. Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son típicos países que crecieron al amparo papá Inglaterra y de mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace topless y coge con Sudáfrica; Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda. Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es cornuda, pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas. Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania duraron poco: tuvieron a Suiza, pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis.) España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume). España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja fifar por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera. Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale en barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia. Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Cogen y laburan: son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógino que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa hablando por el móvil con Corea. Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomo líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas. Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, el camionero Alemania (que iba por la ruta mientras Austria le chupaba la pija) no vio que pasaba Israel y se lo llevó por delante. Desde ese día, Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado. Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron una respuesta a la motoneta de Estados Unidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos. El mundo estaba bien así, es decir, como estaba. Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos. Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna... y hasta gente! A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes. ¿Por qué siguen naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavía no funcionan?

Atencion es para entretener, no se pongan de locas en los comentarios. Esto me lo tope en internet hace tiempo. NO TENGO EL LINK DE DONDE LO SAQUE. Esta muy entretenido. La verdadera edad de los países Una lectora sagaz me dice en el comentario 227 del artículo llamado 'Argentina no es mejor ni peor que España, solo más joven'. Me gustó esa teoría y entonces invente un truco para descubrir la edad de los países basándome en el sistema perro. Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. Con los países, entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores. Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está en la edad del pavo. Argentina es rebelde, es pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo. Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje: hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros. En realidad quiere fifar con Brasil, que tiene catorce y la poronga grande. Son chicos; un día van a crecer. México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 que se dedica a matar a chicos hambrientos de seis añitos en otros continentes. En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si dividimos sus 1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias al que todavía se le para la chota. Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero. Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son típicos países que crecieron al amparo papá Inglaterra y de mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace topless y coge con Sudáfrica; Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda. Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es cornuda, pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas. Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania duraron poco: tuvieron a Suiza, pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis.) España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume). España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja fifar por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera. Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale en barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia. Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Cogen y laburan: son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógino que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa hablando por el móvil con Corea. Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomo líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas. Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, el camionero Alemania (que iba por la ruta mientras Austria le chupaba la pija) no vio que pasaba Israel y se lo llevó por delante. Desde ese día, Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado. Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron una respuesta a la motoneta de Estados Unidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos. El mundo estaba bien así, es decir, como estaba. Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos. Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna... y hasta gente! A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes. ¿Por qué siguen naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavía no funcionan?

Esto me lo encontre en internet, ante la inminencia del 2012. Chequenlo y saque sus conclusiones. Tan solo toma hacer una búsqueda en Google para entener la cantidad inmensa de gente que cree, sospecha o pregunta si el mundo se acabará en 2012. Un bulo o hoax que se hizo grande a partir de toda clase de especulaciones sin sentido en donde aparecen los sospechosos habituales: Nostradamus, los extraterrestres, algoritmos secretos en la Biblia, la astrología, y un largo etcétera. Todo esto amplificado por “documentales” de dudosa procedencia, IMVESTIGADORES de la TV que muestran “pruebas irrefutables” del fin del mundo y quien sabe cuánta tontería más. Pero uno de los argumentos favoritos de los fatalistas que nos aseguran que el mundo se acaba en 2012 es que el calendario Maya llega a su fin ese año y que esa es la prueba final de que las cosas se acaban. Bueno, parece que habrá que cambiar la fecha. Andreas Fuis, un investigador alemán descubrió que la correspondencia del calendario occidental con el Maya está mal calculado. Siempre se ha creido que el calendario Maya comienza el 11 de agosto de 3114 antes de cristo, pero después de estudiar las tablas donde se muestra la posición de Venus en el cielo concluye que hay un error de 208 años. Es decir, el calendario Maya no acaba en 2012, acaba en 2220. Oooops!. Fuente: http://alt1040.com/2009/10/no-el-mundo-no-se-acaba-en-2012

No lo había pensado hasta que empecé a escribir este texto, pero 1984 es una de mis novelas favoritas por muchas razones. El tema distópico, la narración en primera persona y, sobre todo, los pensamientos del personaje principal, que a primera vista parecen simples pero son realmente profundos si se analizan, hacen del libro de George Orwell una novela genial. 1984 ha influenciado extraordinariamente no solo la literatura, sino también la vida cotidiana, el cine, la televisión y la música. Desde aquella figura paterna omnisciente que representa al gobierno totalitario, conocida como el Gran Hermano, pasando por las tres superpotencias, entre ellas Eurasia, hasta la Policía del Pensamiento. 1984 se ha convertido en un libro básico. Es la historia de un mundo divido en tres grandes potencias que se encuentran constantemente en guerra. El gobierno lo controla todo, se ha perdido la libertad, no existe la individualidad, las emociones están prohibidas y, la única condición si se quiere permanecer con vida, es adorar al sistema. Winston trabaja en el Ministerio de la Verdad. Todo va relativamente bien hasta que se enamora de Julia. Juntos y, a sabiendas de que el Gran Hermano los vigila, deciden amarse y permanecer unidos, deciden revelarse contra el régimen totalitario, deciden crear una resistencia. Hay tantas ideas dignas de ser analizadas y estudiadas, tantos pasajes meritorios de ser citados, que sería imposible hacer un análisis completo del libro. Entre las mejores frases, según mi humilde opinión, se encuentra la siguiente (no es fácil, pero tampoco imposible, entender el significado completo a menos que se haya leído 1984): "Aquel que controla el presente, controla el pasado. Aquel que controla el pasado, controla el futuro." Aqui esta en PDF: http://www.hacer.org/pdf/1984.pdf

No digo que no ayuden pero si se llevan su buena tajada. El dar o no dar es de cada quién, pero si das sabes para lo que se usa.

Hoy Sylvester Stallone es una inspiración para muchos que se esfuerzan por mejorar las capacidades físicas fuerza de voluntad y determinación. Para un ejemplo de su físico en su mejor momento, echar un vistazo a películas como Rocky III o IV, Rambo II, o Rambo III y te sorprenderás de lo que se puede lograr con pura determinación. Por supuesto, Sly ha tenido su parte justa de las lesiones de sus actividades físicas increíbles. Cuando el entrenamiento de Rocky II, Sly entrenado tan duro con dos veces el Mr. Olympia Franco Columbu, rasgó su pectoral, lo que resulta en una operación de cuatro horas.Para obtener el aspecto delgado de un prisionero de guerra en la película "Evasión o victoria", Sylvester comió sólo 200 calorías al día, todos los alimentos ricos en proteínas, con una patata vez en cuando, sólo para no desmayarse. En la película pesaba 159 libras, lo más ligero que pesó en su edad adulta, hasta llegar a Rocky III.Al hacer Rocky III, Sly comenzó el día con un trote de dos millas, y luego seguía con 18 rounds de sparring, 2 horas de pesas y saltar la cuerda. Después de todo esto, tomaría una siesta en la tarde, y luego se iba a correr de ¡nuevo!. Terminaba el día con un baño. En esta película que se hizo aún más delgados y más pequeños para mejorar la imagen del "David y Goliat". Para conseguir este efecto Stallone dejó caer su peso corporal a un mero de 155 libras, con una dieta de 10 claras de huevo y un trozo de pan tostado quemado una vez al día, y una pedazo de fruta cada tres día. Aunque esta dieta le dejó débil y mareado, luego construyó su masa muscular cerca de 175 onzas.El riguroso entrenamiento continuo con Rocky IV. Durante la escena en la Rocky está tirando de un trineo, Sly oyó un chasquido. Dos semanas más tarde tuvo un terrible dolor en el pecho. Cuando fue al hospital se enteró de que era un músculo del corazón lastimado. Stallone volvió a set de filmación sólo 10 días después de completar la película.Aunque estos métodos se encuentran bien, Sly tiene una dieta para perder peso de forma extrema para un papel, Sly recomienda que la mejor manera de perder peso y mantenerse saludable es una comida equilibrada nutrición y ejercicio regular. Recuerda que nunca es demasiado tarde para hacer ejercicio y ponerse en forma. Sly tenía 30 años cuando hizo la primera Rocky y en cuestión de pocos años el cuerpo de Sylvester Stallone era conocido y venerado en todo el mundo. Esperamos que disfrutes de la siguiente información sobre la nutrición de Stallone y su régimen de ejercicios.Nutrición y Régimen"Si yo sé que me estoy preparando para hacer otro "Rambo", tengo que vivir de acuerdo con la última película. Eso hace que sea un poco más duro para ponerme en forma. Tengo una máquina como una escalera, y pongo de 40 a 50 libras de peso en la espalda y comenzó a subir los escalones sin fin."Stallone es conocido por su físico musculoso, el trabajo duro y determinación. Incluso Arnold Schwarzenneger dijo una vez "Sylvester tiene fuerza de voluntad impresionante"."Sly es el hombre más disciplinado que jamás hayan conocido en cualquier ámbito de la vida", dice su personal de escolta Gary Compton. "¿El no come muy tarde, no merienda, y no come mucha pasta?" Sí, pero no con demasiada frecuencia, y sólo cuando se ha hecho con una harina especial. Pescado y arroz son alimentos básicos. El incluso se alimenta de pescado para el desayuno. El bebe poco, pero de vez en cuando disfruta de un champán. Energía rápida ¿Cree en galletas de avena? Por supuesto, sin azúcar procesada".Pregunta: Entonces, ¿alguna vez usó esteroides?Stallone: En 1987, cuando yo estaba haciendo Rambo III, solía tomar un aminoácido que es casi tan fuerte como los esteroides. Es aproximadamente 15 veces más potente que el aminoácido típico, pero ninguno de dar la rabia o ira, que viene con los esteroides. Todos los esteroides es hacer que un matón engorroso, simiesca.Cuando Stallone por primera vez comenzo a entrenar con Franco, fue con 170 libras y muy bien definidas. Pero él no se sentía que era lo suficientemente grande y quería obtener 10 libras de músculo en seis semanas. Franco sabía lo duro que era Stallone para su entrenamiento, por lo que decidió que era un objetivo factible."Sylvester ha ganado casi 10 libras en seis semanas y media", dijo Franco. "Tiene una gran estructura, con una cintura de sólo alrededor de 29 pulgadas. Cuando empezamos, había un cofre de 44 pulgadas. Al final, su pecho era casi 50 pulgadas. Y sus brazos pasó de 16 ½ pulgadas a 18 pulgadas. El era más grande, más duro y mucho más musculoso. Espera hasta que lo veas en la película. Él va a sorprender a mucha gente por lo bien que se ve. "Franco elaboró un programa para Stallone sobre la base de una división de dos días de matrimonio:Lunes / Miércoles / ViernesMañana: pecho, espalda, abdominalesTarde: hombros, brazos, abdominalesJueves / SábadoMañana: pantorrillas, muslosTarde: deltoides posterior, trapecio, abdominales.Franco había entrenado a Stallone tres veces cada dos días, haciendo 500 repeticiones de cada entrenamiento de abdominales."Entrenamos cuatro diferentes abdominales y ejercicios del torso: abdominales, elevación de piernas, pierna hacia los lados, de estás hicimos 50 repeticiones de cada una, un ejercicio seguido después del otro, y cinco series en ciclo y espera hasta que veas... los resultados. Sly tiene gran abdomen, intercostales, serrato, todo."Mediciones de Stallone cuando estaba filmando Rambo II fueron: el pecho alrededor de 50 ", 29 ½" de cintura, bíceps y 17 pulgadas. Su grasa corporal se desarrolla en 4 ½%, aunque cuando no está filmando es del 6%. Fuertes ráfagas de energía se puede escuchar como la estrella hace flexiones para obtener un bombeado para algunas fotos.¿Como fue el accidente con Franco Columbu?Stallone asegura haber sido capaz de levantar de 385 a 400 libras (174,6 hasta 181,4 kg) en press de banca y levantar en sentadilla 500 libras (226.8 kg) en su mejor momento. Mientras hacia una competencia de press de banca con el ex Mr Olympia Franco Columbu (compañero de entrenamiento de Arnold Schwarzenegger), Sly se arrancó gravemente su músculo pectoral y necesito más de 160 puntos en en el mismo. Esta es la razón por la mitad de su pecho es más venoso que el otro.Cambios del cuerpo con el tiempo:Se habla mucho del uso de esteroides por parte de Stallone, cosa que ya todo el mundo sabe que los usa en la actualidad, y se hizo notar cuando en Australia y Tokio, con las promociones de Rocky Balboa y John Rambo intento ingresar esteroides, o hormonas del crecimiento a los mencionado paises. (Sustancia que esta prohibidas en esos países).El actor defiende el consumo de testosterona, una hormona que considera "importantísima para sentirse bien a medida que se envejece", informó la revista estadounidense Time."Aconsejaría probarla a todos los hombres que superen los 40, porque mejora la calidad de vida. Piensen en lo que digo. Dentro de diez años se comercializará en las tiendas", dijo el protagonista de "Rambo", durante la promoción de está película en 2008.Así que el que el uso de esteroides por parte de Sly es mas que evidente, y su cuerpo con el tiempo ha tenido cambios significativos.Foto de principio de los 80, epoca de Acorralado, delgado con buena definición. Mantuvo este fisico en buena parte de la decada de los 80.En los años 90 ya se le notaba el cambio de fisico con un Stallone con más volumen muscular y en donde se vea muy fuerte, sobretodo en películas como Maximo Riesgo y El Especialita.Ya cuando llegamos a 2006 vemos a Sly sin camiseta en Rocky Balboa, (rara vez se veía sin camisa en sus films de 2000 creo recordar), el Rocky Balboa estaba si es cierto, un poco gordon, pero no tanto.link: http://www.youtube.com/watch?v=dc1WzmGF4GYEsta es una foto de su ultima pelicula.

Mito o realidad el huevo crudo no se digiere¿Por qué dicen que el huevo no se digiere crudo?Atreves del tiempo de entrenamiento me he topado con un sinfín de mitos y teorías por las cuales puedo llegar a pensar que el huevo no se digiere crudo empecemos a revisar estas:Bueno primero está la más famosa de todas Rocky uno de los exponentes más grades del fitness tragando claras de huevo crudo en ayunas directamente de un vaso lo cual nos lleva a pensar que si a él le funciono porque no a nosotros, bueno es claro que si las tragamos digamos de 4 a 6 claras es más fácil que comerlas y prepararlas pero el problema viene cuando sale la teoría de un nutriólogo alemán diciendo que el humano no tiene unas enzimas digestivas las cuales ayudan a asimilar el huevo en su forma cruda . Entreviste al Dr. Javier Hernández gastroenterólogo egresado de la UNAM (universidad nacional autónoma de México) y nos dijo lo siguiente:“En mi experiencia profesional nuca me he topado con alguien que no pueda digerir el huevo crudo como tal y más las claras que son la parte del huevo con mayor facilidad de digestión pero por otra parte si me ha tocado atender a varios pacientes con problemas de salmonella adquirida por el huevo crudo y eso se debe a que como sale del cascaron ( parte donde se aloja esta bacteria) y toca la clara y la yema obviamente nos contagia, esto se ve principalmente en las zonas rurales donde es una costumbre ancestral consumir el huevo crudo o las famosas pollas ( licor de café o leche caliente con canela y un poco de ron ) , por otra parte este problema no sucede cuando el huevo es cocinado ya que mata a la bacteria pero sé que me preguntaras que hacer si tu objetivo es comer alrededor de 6 a 10 claras de huevo en un tiempo record bueno es sencillo lava los cascarones del huevo con detergente para platos y enjuágalos bien antes de abrirlos eso evitara la salmonella o cualquier otra enfermedad proveniente del ámbito natural de donde salen estos “¿Pero que tiene el huevo por que agregarlo en la dieta? La respuesta es sencilla es una de las fuentes más grandes de proteína antes del suero de lecheHuevo entero: 77Kcal, 7g de proteínas y 6g de grasaYema de Huevo: 61Kcal, 3g de proteínas y 6g de grasaClara de Huevo: 16Kcal, 4g de proteínas y 0g de grasaEn conclusión hasta hoy no conozco a nadie que no le sirva el huevo crudo en licuado ya que en mi experiencia si es un poco desagradable tragarlo simple del vaso al estilo inigualable de Rocky Balboa suerte con su dietaLas personas que hacen pesas comen hasta 12 huevos crudos por día para aumentar de masa muscular.Al calentar los alimentos se pierden muchas de estas proteinas. Consumir las proteinas asi es mas barato, y sano, que comprar la proteina en concentrada que te venden en los gym. Ya que muchas veces trae anabolicos para mejorar su eficacia, que son perjudiaciales para tu salud a largo plazo.

LA IZQUIERDA MEXICANA SE CAE EN PEDAZOS…PERO GRACIAS A LOS CIUDADANOS.Para nuestra desgracia en este universo no existen seres como goku o superman que se encarguen de resolver nuestros problemas sin que nosotros tengamos que levantar un dedo; lamentablemente en este mundo somos nosotros, los humanos, los que debemos de pelear nuestras batallas; humanos con errores y aciertos, con virtudes y defectos… A menudo las personas cometemos la idiotez de confiarle todo a alguien o de esperar a que un ser perfecto e incorruptible llegue y nos libre de tanta miseria que hay en el mundo, ambos son errores que no hemos podido superar en cientos de años:México se ha caracterizado por ser un país persignado, en el que sus habitantes tienen por costumbre hincarse a suplicar ayuda ante la adversidad, esperando a que un ser omnipotente se apiade de nuestras almas y venga en nuestro auxilio, ejemplo de esto fue la invasión estadounidense en 1857 en la cual nos fueron arrebatados varios territorios; la gente, lejos de salir a defender a su patria, se preocupó más por hacer la procesión anual de la virgen de Ocotlán… Los mexicanos, dice Octavio Paz, tenemos que ir en bola para darnos seguridad y siempre detrás de nuestro líder en turno (siempre contemplando una huida en caso de que este caiga, ya sea para que negar que en algún momento lo seguimos o para unirnos cínicamente al bando contrario)…Mexicanos cobardes, mexicanos traicioneros, mexicanos hipócritas, mexicanos mentirosos, mexicanos valemadristas... son más adjetivos que insultos para lo que estamos demostrando hoy en día:La izquierda mexicana se cae en pedazos rumbo a las elecciones del 2012 ante las miradas burlonas de los políticos derechistas y algunos empresarios vividores de un país en desgracia… Cuando se supo que Andrés Manuel López Obrador sería el representante de la izquierda en dicha elección me sorprendió encontrarme con comentarios correspondientes a gente izquierdista que se resigna al regreso del PRI o, peor aún, personas que, a manera de berrinche, renuncian desde hoy a su voto, pues dicen que preferirían votar por su perro que por el ex jefe de gobierno…tuve que esperar hasta hoy para poder tranquilizarme y escribir algo sin lanzar mentadas de madre a todo el que me pase por la mente, y ya con la mete fría digo: ¡NO MAMEN¡, esto no se trata del peje, se trata de una nación que se está dirigiendo directito al carajo, no hay tiempo para berrinches de niños de kínder; entre crisis de seguridad, crisis económica, crisis política, crisis social… no podemos darnos el lujo de ponernos a pelear sobre cual izquierda es la verdadera; tal vez AMLO sea populista, tal vez AMLO sea de la izquierda antigua, tal vez AMLO esté trabado en las ideas políticas del pasado, pero es una verdadera traición salirnos del baile porque no nos gustó la pareja…¿no estamos de acuerdo con la izquierda que propone AMLO?, pues entonces hay que manifestarnos; formemos una corriente que enriquezca a una izquierda que decimos es pobre; gritemos juntos un proyecto alternativo que logre hacer cambiar un poco o un mucho el rumbo actual de MORENA; demostremos que nos importa nuestro país más allá de la pantalla intelectual que representa hablar de política. Las personas que viven en la miseria, el campo mexicano, la industria mexicana, los desempleados, los ninis, todos aquellos que viven en la desesperanza no pueden esperar otros seis años a que surja “el candidato perfecto” para que la izquierda mexicana se anime a votar y a unificarse en una sola voz…y si realmente nos importa reconstruir un tejido social destrozado por décadas de políticas neoliberales debemos bajarle con los caprichos, nos guste o no nos guste AMLO representará a la izquierda nacional en 2012, mas eso no significa que tengamos que “jodernos” con sus ideas…El candidato perfecto no existe, pero una sociedad pesante es posible: ¡Basta de esperar mesías, si el país es nuestro salvémoslo nosotros¡ La idea de que todos los políticos son malos favorece a los políticos malos. Mentar madres es fácil…aguantarte no tanto.Acerca de los votos que AMLO ha perdido a los largo de este tiempoSi bien es cierto que los episodios “Bloqueo en Reforma” y “Juanito” han menguado la popularidad de López Obrador, el que la ciudadanía asuma el papel de espectador y no de actor lo hace mucho más; si bien no tenemos recursos para organizar giras nacionales, tenemos nuestra boca y nuestro, supuesto, espíritu de lucha, el cual, según sé, es contagioso.Normalmente las personas ignoran los sermones políticos; en compresible que el ciudadano común trate de alejarse de los problemas comunes y se concentre en los propios, muestras puras de que el esfuerzo de Televisa y de los gobiernos derechistas en deseducar no han sido en vano; sin embargo el lado humano es imprescindible en cualquier individuo y si logramos tocarlo…nuestro trabajo está hecho; ayudemos a la reconstrucción de México humanizando.México necesita reactivar el comercio interno, darle prioridad al producto nacional, reactivar el campo y con ello el autoconsumo, despreciar el TLC, invertir en obra social (salud, educación…), nacionalizar empresas o hacer que paguen realmente impuestos la iniciativa privada y darle un enfoque completo al problema de la delincuencia; todo lo anterior será imposible si llega Peña NietoPor último, esa actitud de “ya ganó Peña Nieto, ¿pa’ qué chingaos voto?”, es justamente la que le va a dar la victoria al PRI; en los próximos comicios un voto nulo es un voto para el Revolucionario Institucional…No podemos darnos vencidos a pesar de un presente aparentemente jodido, tenemos un año para unificarnos no sólo como izquierda, sino como sociedad. LA IDEOLOGÍA NO ES UNA MODA, ES UNA BANDERA QUE SE DEBE DEFENDER TODA LA VIDA. Cierro los comentarios a mi pesar. Disculpen. Si les gusto dejen puntos.