charlymanya
Usuario (Uruguay)
Las ventajas del Sexo sobre practicar Deportes 1. El uniforme es opcional. 2. Las reglas son francamente sencillas. 3. No existen límites de tiempo. 4. Rara vez se dice de él: 'Este encuentro está arreglado'. 5. No se suspende por lluvia. 6. El número de jugadores varía de acuerdo con los participantes. 7. No hay árbitros que lo echen a perder. 8. Se puede hacer todo el escándalo que uno quiera y el contrincante no pierde la concentración. 9. Carece de entrenadores gritones y malhumorados. 10. El calentamiento cobra un nuevo significado. 11. Es posible jugar sólo... aunque no sea igual de entretenido. 12. La cancha donde se practique, es lo de menos. 13. Nadie reclama si hay mano dentro del área. 14. Todos disfrutan de los tiempos extra. . 15. Se disfruta de manera muy buena cuando las mujeres nos meten una tremenda goleada. 16. No se espera por la revancha 7 dias, y no tenes que bancarte toda la semana para jugarla, apenas esperas media hora y a los bifes..... PD: Alguna de las botineras a las cuales se les dedica este post....... POR FAVOR AYUDA SI ME OLVIDO DE ALGUNA LULI CINTHIA FERNANDEZ FLOPI TESOURO WANDITA NARA EVANGELINA ANDERSON NICOLE LA GRANATA LA CIRIO
Decidí hacer este post ante los reclamos de algunos taringueros, y pienso que todos coinidimos en la sensación que nos causa este pibe, para mi cada vez que lo nombran me pone agresivo por sobremanera, me dan ganas de agarrar el auto, y escarbarle en el estómago.... Pibe lindo, te quiero...... Prueba de que el pibe se la come con arroz.... Sale a la luz una foto de Justin Bieber que es la prueba de su homosexualidad, o al menos eso es lo que clama la prensa amarillista mundial, junto a todos los que odian a este cantante adolescente. En contrapartida, los millones de fanáticas del chiquillo se han mostrado completamente ciegas y no quieren admitir la dura realidad de que Justin Bieber es gay; de momento siguen en la fase de negación, insultando a todos aquellos que quieren mostrarle el camino de la verdad mediante blogs especializados. Y con mucho coraje, sabiendo que no demorará en llegar la oleada de insultos de adolescentes que aún no saben encontrar todas las letras en el teclado del ordenador y escriben como si les hubiesen cortado las yemas de los dedos, les traigo la foto que es prueba de que Justin Bieber es gay, face it. En la foto de portada de la revista brasileña TodaTeen Star, Justin Bieber aparece completamente maquillado, denotando los rasgos femeninos de su cara, que eufemísticamente muchos han tildado de “delicados”. Por cierto, a no olvidarse que Justin Bieber lanzará su propia colección de esmalte de uñas… eso ya debería decirles algo claro. Ya nadie puede negar que Justin Bieber es homosexual Gracias por tus comentarios ...... Justin
Mira bien, observá al pibe, y la reacción que tiene, si aguantas la risa no posteo mas.... link: http://www.youtube.com/watch?v=idaQd_gbGZU Viste, comentar es agradecer....... y si podes algun puntito se acepta..... Sino..... Tuyo depende este patito......
Las mujeres conocen al dedillo los síntomas. Su olfato rara vez las engaña. Pero para las primerizas y las siempre ingenuas es bueno tener presente que si su pareja comienza a tener demasiadas horas extras de trabajo, se compra ropa nueva, aumenta sus horas de gimnasio y le entrega regalos fuera de fecha es porque anda en malos pasos. Ahora si disminuye o casi elimina el beso en la boca es un hecho. Él tiene otra. Negar hasta el final “Nunca le confiese a su esposa que tiene o tuvo una amante, o cualquier relación fuera del matrimonio”.Primer mandamiento de todo hombre infiel. Porque si ya se decidió, no hay vuelta atrás. Bbajo ningún escenario el varón debe contar la verdad, ya que para todo hay una disculpa. “Si no la tiene, es porque es un pelotudo”, . “La mujer casi siempre le va a decir ‘cuéntame la verdad, te juro que va a ser mejor’, pero después de contarla es la tercera guerra mundial, porque la verdad que ella quería oír es “no, nunca te traicioné” Ta nega papá, y que no se te cruce por la saviola aunque te prometa vida eterna, sos fiel hasta que el juez pite. El gran tema detrás de este fenómeno social es que hombres y mujeres quieren y buscan cosas distintas en una relación. Por eso, las reacciones son diferentes ante un engaño. “El hombre cuando sabe que fue traicionado, lo primero que pregunta es ¿dormiste con él?, mientras la mujer le dice: ¿estás enamorado? Él tiene miedo de la parte física, que hayan tocado a su mujer, ella en cambio sabe que si él está enamorado su matrimonio no tiene arreglo. Son dos pesos y dos medidas para la misma situación”. Nunca con solteras Como el hombre requiere por motivo sólo una mujer para ser infiel, no es menor conocer que hay diferentes tipos de amantes y que algunas pueden transformarse en su peor pesadilla. La guía en eso es clara y enfática. Está la amante peligrosa, la de cuidado y la “para seguir adelante”. “Mientras las solteras son peligrosas porque buscan una gran historia de amor, las mejores son las casadas, porque tienen mucho que perder y toman todas las precauciones necesarias. De cuidado son las comprometidas, porque pasan por momentos de indecisión, y la viuda, quien puede salir con la típica frase: ‘Yo perdí a alguien cuando murió, pero no te voy a perder a ti, que estás vivo”. Otra amante común y muy buena es la compañera de trabajo, según el texto. “Diría sin miedo de errar que es la amante más usual de todas. Pero ¡ojo! que ahí también está una de las peores: las secretarias, “ya que sabe todo de la vida del patrón, su vida profesional, amorosa, financiera, lo que es un peligro. Los signos zodiacales también deben ser considerados. El hombre tiene que intentar huir de las amantes escorpión, son las más vengativas, y para amantes eso es un peligro”. Busca buenas excusas para desparecer, apuntate al gimnasio, a la biblioteca, a un curso, visita a una tía que esta enferma. Ayuda a un amigo desconocido por ella con una mudanza. Viaja... Cualquier coartada para desaparecer mientras te vas con tu amiguita que sea creíble y que la puedas sostener servirá. Busca también secuaces que sustenten tu versión de los hechos. Ponles nombres en clave a tus amiguitas, así incluso podrás añadirlas al móvil. El mazas, Lucas, El brevas... en definitiva nombres que no levanten sospechas Se minucioso, borra toda evidencia que te pueda delatar después en el "escenario del crimen". Un pelo pelirrojo, olor a perfume que ha quedado en un cojín, colillas con carmín en el cubo de la basura, conversaciones grabadas en el MSN... Hay muchos frentes, andate con ojo El Facebook me parece una mala idea a la hora de comunicarte con tus concubinas. Más que nada por si a tu novia le da por meterse un buen día en tu perfil a cotillear. A parte de esto yo nunca me apuntaría a una red social. Me parecen lugares donde tienes que vender tu vida como si fuera perfecta a gentecilla con la que mantienes un contacto superficial y distante. Si cariño, la empresa me paga el viaje. Tranquila voy a estar liado casi todo el tiempo con el cliente, no me va a dar tiempo ni a conocer la ciudad. Un diálogo como este podría ser convincente, todo lo demás llegará solo, en otra ciudad nadie te conoce y no tienes que andar ocultándote. Si en tu curro no tienes que viajar siempre te puedes inventar viajes con amigos que te secunden o con los de tu gimnasio... TE VUELVO A REPETIR Sí un día tu novia se ralla y te AGARRA casi in fraganti no decaigas, niegalo todo, aunque sea casi evidente. Mientras lo niegues siempre tendrás la presunción de inocencia, en el fondo ella no podrá demostrarlo. Dile que es todo producto de su imaginación, que es una celosa, que era una amiga, etc... Ok me despido, y les deseo buena cacería Comenta o el poyo este se muere...
ESTA INTERESANTE LEERLO PUES LO ESCRIBE ALGUIEN QUE APARENTEMENTE NO TIENE MUCHA PREPARACION (EN CAMBIO DEMUESTRA SER MUY INTELIGENTE) Y DESCRIBE CON EXACTITUD EL MOMENTO ACTUAL DE NUESTRO PAIS, NOS GUSTE, NOS DUELA O NO Hola, permítanme presentarme... soy un guapo habitante del asentamiento 40 semanas, aunque bien podría estar viviendo en alguna de los barrios bacanes de Montevideo. Esa cuestión no importa. Le pedí la birome prestada al escribiente de la Comisaría donde duermo esta noche pa escribirte esta carta. Si no me entendés jodete porque soy bastante bruto pa escribir porque no me eduqué bien y tampoco me interesó demasiado hacerlo y por supuesto, no lo pienso hacer. Pa que carajo quiero lapicera de mi propieda. No he cumplido muchos años de vida pero ya tengo 5 pendejos, por los cuales gracias a vos cobro $ 1.200 en concepto de Asignación por hijo. A eso hay que sumarle mis $ 2.400 por el Plan de Equidad, más los $ 2.400 de mi señora por "anotarse" como madre soltera sin laburo, que se multiplica dado que vivo con mis suegros, que tienen otros 2 Planes iguales. Lo que suma en total un importe de $ 15.600 por mi hogar. Todo eso me viene absolutamente gratis, ya que ninguno trabaja, y lo cobro alegremente en los cajeros. Y si tengo ganas me voy a un semáforo, y saco 200 pesos por hora o sea que potencialmente como dicen los crack puedo sacarles 1600 palos por día , pedazos de nabos o sea que en el mes solo de eso puedo sacar, 40000 mas lo otro……entienden?........y puedo llevar al la nena mas grande y asi…………. ¿La casa...? Me la regalaron o la ocupé de pesado, da igual. A eso hay que sumarle alguna changuita que me hago cuando el PIT-CNT o los Fogoneros me convocan y voy a vociferar a la vía pública la marcha sindical en apoyo a no se que carajo, blandiendo un palo o un fierro amenazadoramente. Muchas veces nos tapamo la cara con pañuelos o pasamontañas, y eso nos hace sentir más fuertes y seguros. Desde ya que de trabajar, nada. No trabajo. ¿Para qué si con lo mencionado me alcanza y me sobra...? No pago ningún impuesto, me subsidian la electricidad, colgándome, me dan bolsones de comida, calzo championes Adidas de $ 2.800, veo TV porque estoy enganchado en el Cable y mi celular es de última generación. Eso me da mucho tiempo de ocio que aprovecho para ir a hacer estragos a la cancha, romperle la cabeza a un hincha contrario o a un policía (¡¡¡ Cómo odio a estos últimos...!!!), mamarme, y mostrar mis tatuajes del Che. Me gusta romper los omnibus en los accesos, las plazas, las bolsas de basura y hacer pintadas en algún edificio público. El concepto de espacio público no forma parte de mi acervo. En la heladera tengo un amplio surtido de vinos y cervezas. En una cajita guardo el paco y la merca. De mi pared cuelga un póster del Che Guevara. No sé muy bien quién es, ni lo que hizo este barbudo pero yo lo admiro porque me siento parte y protagonista de algo. De la alimentación de mis vástagos, se ocupa la escuela pública y la ONG del barrio, y si alguna maestra se atreve a querer disciplinarlo, allí estaré yo para pegarle una trompada.... ¿quién se cree que es...? A veces los llevo a las marchas para que vayan absorbiendo la cultura piquetera y los uso como escudos humanos si los canas se ponen pesados. Mi vida transcurre entre polvos con mi jermu, alguna compañera de las marchas, o cualquier puta de los accesos a Montevideo. Debo confesar que a veces también miro a mis hijas con ojos libidinosos. ¡ Eh... ! No me juzgue, porque al fin y al cabo son mías. Yo soy su padre. A veces me pega mal la merca y salgo a hacer algún hecho... entiéndase, a afanar. Prefiero como víctimas los pendejos que salen del liceo o los jubilados, porque esos no saben defenderse. Es fácil, y si se te va la mano o el fierro con ellos, es fácil salir de la jaula. Si me mareo y se me da por trabajar, lo hago sólo por unos días y nunca trabajo los lunes. Es dia de Santa Marina. El tema es que no puedo trabajar en blanco porque pierdo los planes sociales y eso es mala palabra para mí. Las jodas comienzan los viernes, sacó mis potentes bafles, hago sonar Pibes Chorros o al Pepe Guerra y le entro a la pasta base. Asado todos los fines de semana y dada la resaca, los lunes duermo hasta tarde. Si existe algo que me perjudica o no me gusta, salgo con los compañeros a cortar calles, vías y siempre tengo un arsenal de piedras para repartir a quien le moleste. Me río de los imbéciles que trabajan y pagan sus impuestos porque gracias a ellos yo puedo seguir adelante con mi cómoda vida. El Estado me garantiza libertad de acción y si caigo a algún juzgado por algún motivo, sé que las benignas leyes y los derechos humanos, me amparan. Este sistema es un paraíso para mí y siempre los bolches tendrán mi voto. Y como cada día somos mas, gracias a que no hacemos otra cosa que darle a las negras, la zurda seguirán gobernando. Y si por casualidad llegaran a caer, me encargaré por todos los medios de sostenerlos en el poder. No tengo mucho mas que ampliar. Se acerca el fin de semana y ni hablar, algún partido de fúbol debe haber...!!! Sacaré a relucir mi camiseta de $ 1.400 y la bandera del frente que me dieron pa la manifestación cuando ganamo. Jua...! Me importa un carajo que me odies, porque yo te odio mas, y cada vez que te corten una calle, quemen cubiertas, o te rompan la vereda, rayen el auto, te ensucien, te pinten la casa, no te dejen dormir con la música, te afanen, te pisen, te escupan, tenés que recordar que yo existo gracias a vos y a tus impuestos... Chau GIL !!! FESTEJEN URUGUAYOS FESTEJEN Aca va la yapa.......... link: http://www.youtube.com/watch?v=OkH6l9NVm-w