chelomachado

El brazo armado del cártel de Juárez, que opera en la frontera de México y EE.UU., recluta y entrena a decenas de mujeres jóvenes y bonitas para matar como sicarios, reveló tras su captura un pistolero a sueldo de la organización. “Son bonitas, adolescentes de buen ver, para engañar más a los contrarios”, dijo el presunto integrante de la organización de La Línea, Rogelio Amaya, ante una cámara de la Secretaría de Seguridad Pública (SSP) federal, en un video que circuló días atrás. Esta banda criminal, caracterizada por su ensañamiento contra sus rivales, dispone de entre 20 y 30 mujeres, principalmente “bonitas” y de 18 a 30 años, entrenadas para matar, dijo Amaya. El presunto delincuente que hizo pública esta situación fue detenido la semana pasada junto con otros cuatro integrantes de La Línea, acusados de matar a dos policías en Ciudad Juárez, la urbe más violenta de México. Estas mujeres, según Amaya, forman parte ya de “los comandos” de La Línea, que pelea a muerte contra los sicarios del cártel de Sinaloa por controlar Ciudad Juárez, paso importante de drogas, armas y dinero. “La mayoría son adolescentes”, reveló el supuesto pistolero en su declaración ante la cámara, una práctica usual que la SSP realiza con los narcotraficantes de cierta importancia que captura. El detenido dijo no conocer a la persona que recluta a las muchachas. Las mujeres sicarias son capacitadas por otros miembros de la banda sobre el propio campo de operaciones. Ellas “acompañan a otros sicarios” cuando realizan algún acto criminal, reveló Amaya, de 27 años de edad. Las bellas asesinas “ya han realizado varios trabajos”, agregó, y explicó que trabajan igual que un hombre: van en autos y “llevan armas largas o cortas”. “Van acompañadas de hombres, ellas se bajan a hacer el trabajo”, continuó el detenido. Explicó que en La Línea cada célula tiene varias divisiones: halcones (vigías que apoyan a los sicarios), sicarios y extorsionadores, y “nadie puede meterse en otra cosa”. Las mujeres no han sido ajenas al tráfico de drogas en el país, pero desde hace tres años las autoridades encontraron que asumen roles donde sólo participaban varones. “Se habla de un grupo conocido como Las Panteras, pero también hay otros ligados a actos de violencia y la ejecución de homicidios”, dijo Martín Barrón, investigador del Instituto Nacional de Ciencias Penales (Inacipe). Hasta hace unos años la participación de las mujeres en el narcotráfico se limitaba a conseguir contactos, transportar drogas o lavar dinero, explicó el especialista. La creciente violencia y la descomposición familiar en sectores sociales de México facilitaron la inserción de mujeres en otras tareas. Una forma de sobrevivir al entorno, señaló Barrón. La crisis económica del país es un elemento fundamental en esta nueva conducta. “Las mujeres la sufren tanto como los hombres, y para sentirse integradas se incluyen en los ámbitos de violencia”, indicó. Pese a lo espectacular que pudiera resultar, la existencia de sicarias mexicanas lleva implícita una pregunta: ¿por qué son aceptadas en el narcotráfico, un mundo tradicionalmente machista? La respuesta es que, en ese entorno social, hay mujeres virtualmente iguales que los gatilleros varones: hablan el mismo lenguaje, tienen edades similares y pertenecen a los mismos barrios y comunidades. El resultado de la mezcla social es predecible. “Pueden ser tan violentas como los hombres”, afirmó el investigador del Inacipe. Unas 7.700 mujeres están encarceladas por delitos relacionados con drogas. link: http://www.youtube.com/watch?v=hYbfXprMLA4 Fuente; Diario Uno Sta Fe http://www.unosantafe.com.ar/contenidos/2010/08/26/noticia_0049.html

Pensandolo bien.. seria una inversion inicial y luego a disfrutar!!! jajaaja La cosa empezó un año atrás, en la localidad italiana de San Vediamo. Allí fue que un hombre de 50 años fue al negocio especializado 'Tentaciones' con una fotografía de su ex novia para que pudieran crearle en una muñeca de tamaño real de plástico y titanio, según ha informado el diario italiano Leggo. La premisa era que fuera idéntica a su ex. Su sonrisa, el pelo y el cuerpo de la muñeca es una fiel reproducción de la mujer, mide 1,63 metros y pesa 58 kilos. Este tipo de objetos es comúnmente conocido como 'reals dolls'. Ya son famosas en EE.UU. y que están empezando a tener éxito en Europa. Pero por el momento, no suelen estar al alcance de todos, ya que precio que este muchacho pagó por su nueva 'novia' fue 15.000 euros, o sea unos 75.000 pesitos. El encargado del local, Diego Bortolin, aseguró que costo se debe minuciosidad de los detalles de la muñeca. "Hemos reproducido la imagen al detalle, incluso los dientes". Además reveló que "está recubierta con material hipoalergénico y se puede lavar e incluso usarase en la ducha". Otra de las bondades que presenta este modelo de humanoide es que que puede adoptar cualquier posición, ya sea de pie o sentada según informó el mismo Bortolin. La incógnita está en saber qué opina la mujer cuyo cuerpo fue reproducido para servir de fetiche del italiano… Fuente: Ciudad.com http://www.ciudad.com.ar/actualidad/pago-para-que-crearan-una-muneca-identica-su-ex

Antes que nada aclaro que vuelvo a postear esto que escribi, me hicieron muchos comentarios muy buenos y me dieron puntos de manera que llegue a NFU.. de golpe el post desapareció por "acumulacion de denuncias".... simplemente no lo entiendo.. si algun moderador lee esto que me lo expliquen... por lo pronto, vuelvo a postearlo porque simplemente es el pensamiento de una persona..... Natural y legal? Anoche en la peña llevé cinco botellas de vino, tomamos 3 y terminamos hablando del genoma humano…. si tomabamos las cinco… rediseñabamos la teoría del Big Bang?.. se preguntaba Marcelo (no yo) mientras se ataba el botin de futbol 5 listo para entrar al verde cesped (sintético) para nuestro habitual rato de esparcimiento… La realidad era que la noche anterior y como intermedio de dos partidos de truco semejantes a un Ferro-Platense, la charla-discusión entre los muchachos había tomado un vuelo filosófico insospechado (o no considerando los personajes de la peña y el alcohol que suele regarlas). La discusión rondaba por la aprobación del casamiento entre personas del mismo sexo y las obviamente diferentes posturas (sin doble intencion) de cada uno. Es claro que difícilmente nos pongamos de acuerdo y no está mal que así sea, cada uno tiene la libertad de pensar como quiera o sienta.. la misma libertad que dos personas tienen para quererse y sentir sean del sexo que sean. Tal vez lo que mas me preocupe es esa tendencia que tienen muchos de arrogarse la autoridad de señalar “esto esta bien, esto esta mal.. esto es natural y esto no”…. porque me pregunto.. ¿que es “natural”? por definicion lo que ocurre en la naturaleza, no lo que dicta por ejemplo una religión, una creencia o una costumbre. Muchas veces confundimos lo normal con lo cotidiano o lo “aceptado”, y desde esa creencia calificamos a las personas como “normales” y como.. ¿anormales? ¿degenerados?. Quienes somos para calificar a los demas? Quien nos dio la autoridad para juzgar al resto? Como se dijo en un momento de la mesa, si lo normal es lo “legal”, todo lo que no esté normado es anti-natural? Si así fuera, no habría nuevas leyes, dado que las mismas se escriben cuando hay que legislar alguna nueva actividad. Es ilegal en Argentina alquilar un vientre, pero no la inseminacion…. es pecado tener sexo si no es para procrear.. es pecado hacer un tratamiento para quedar embarazados.. es pecado usar preservativos…¡¡¡¡es pecado “el salto del tigre”!!!.. ahora.. son “naturales”.. son legales? Hay algo que sí se… que amar es un sentimiento que no se puede legislar ni prohibir, ni censurar ni dominar…. sean Romeo y Julieta, Camila O’Gorman-Ladislao Gutiérrez o Pepito Cibrian – Santiago…. Lo natural es amar…. lo legal lo vamos viendo…..

Rally Cars Slam Into Pole Un poste que se las trae!!! link: http://www.youtube.com/watch?v=5u8LM74zxXQ

La vida es así: una sucesión de repeticiones, es natural y hasta sano que se multipliquen los partidos de fóbal 5. Y a mí la espontaneidad, en el fútbol, me gusta: pero organizada es mejor. Hay cosas que, para jugar al fútbol 5, hay que tener en cuenta. Sobre todo en estos momentos: - El que arma un fútbol 5 el mismo día que juega la Selección no tiene agua en las venas: tiene Ser Citrus. - La vestimenta no es un tema menor. Es, casi, la clave. De abajo hacia arriba: Pies. Los botines deben ser de color negro o gris. El rojo, amarillo y violeta está prohibido. El botin blanco es un caso especial: el jugador que, poseyendo calzado blanco, no sea la figura indiscutible de la cancha será sancionado con la no participación en los próximos cinco encuentros, y será puesto inmediatamente en la categoría del Falta Uno. Jugar con las topper de lonita -ahí sí se permite blancas- es una demostración de coraje. El que juega con las lonitas indefectiblemente es el jugador más talentoso de la cancha, lagunero, gran tirador de caños y absolutamente intrascendente. Lo bancamos. Las medias de fútbol no se usan hasta las rodillas, como los jugadores de verdad. Por algo estás jugando al fútbol 5 y no estás en Sudáfrica: asumilo. La gente que usa canilleras en el fútbol 5 debería tener directamente un patrullero que lo esté esperando en la puerta para propinarle un correctivo apremio ilegal. Torso. Tremendo este tema. Al igual que para observar un partido de Argentina, usar la camiseta oficial-actual de la Selección después de los quince años no merece ni discusiones: está mal y debería estar prohibido. La camiseta de la Selección debe tener siempre, mínimamente, un Mundial de atraso. Si vas a usar la actual, si sos tan piedra para hacerlo, al menos tené la decencia de que no tenga el nombre de ningún jugador (un señor panzón de 32 años con la remera que dice Messi, de verdad, me deprime la semana). El jugador que "tiene el equipo completo" de cualquier club, selección o lo que sea, será invitado a mirar el partido desde afuera hasta que terminen de jugar los adultos que entendieron que madurar no es joda. Es preferible jugar cuatro contra cinco, a jugar con un boludo, porque cinco contra cuatro y un boludo da la falsa idea de igualdad: no hay igualdad porque el boludo tiende a desnivelar. La camiseta de Brasil e Inglaterra están prohibidas. Me chupa un huevo qué pariente tuyo viva ahí, ¿tá? Cabeza. Del cuello para arriba, no hay nada permitido. Lo bueno es que el FAV (Futbolista Amateur con Vincha) es recuperable. Hay que apuntar todos los cruces, justamente, a la vincha. Al tercer rodillazo en la sien no la usa más. - El/la que crea que esto que voy a decir es machismo no entendió nada: el que lleva una novia/mujer/amante/loquesea a un partido de fútbol 5 con sus amigos se le deberían suspender las garantías constitucionales básicas. Debería declarárselo directamente ciudadano de la Edad Media, con todas las prerrogativas del caso: se lo podría eventualmente matar con una espada o prenderlo fuego por brujería, ahí, en la canchita. Y esto no es machismo, no es que pase una cosa re interesante en los partidos, sino justamente lo contrario: la mujer se aburre porque los partidos entre los pibes son malísimos para toda la Humanidad, excepto para esos 10 que están ahí. El Que Lleva a la Novia, además, generalmente: a) es infiel y/o cornudo; b) si es jefe, maltrata a sus empleados; c) juega siempre adelante, baja hasta mitad de la cancha sin marcar y putea a sus compañeros; d) es gorila; e) si vino en auto no te lleva a tu casa. - De los que hacen goles en una canchita de fútbol 5 y se los dedican a las novias que llevaron a verlo, prefiero no hablar porque no quiero promover el gatillo fácil. - Porque los goles, salvo el último si "golgana", en fútbol 5 no se festejan. - En el fútbol 5 no existe el foul. Qué raro, pensarán ustedes, ¿entonces vale provocar fracturas expuestas a troche y moche? No, tranqui. Al no existir autoridad superior, el foul se cobra por consenso o confesión del autor (o de cualquiera de sus compañeros). Cuando alguien para el partido al grito de "me pegaste, me pegaste" o "mano, mano, mano", se le entrega el balón en mano, se le vocifera un "puto" y se le advierte que el próximo foul que cobre tendrá verdaderas razones materiales (se dice así: "ahora vas a ver lo que es foul de verdad". Luego de esa frase, el partido se pone áspero y se transforma en más espantoso para quien lo vea de afuera). - "Puto", en fútbol 5, no implica una postura contra el matrimonio entre personas del mismo sexo, no es discriminación, ni hace referencia al gusto sexual de nadie. - Bañarse después de los partidos... ¿qué onda?, ¿la gente va a jugar al fútbol y de ahí entra a laburar en Cancillería? Muchachos, ¿vinieron desde la Tierra Media a jugar al fútbol? No, padre, tenés media, una hora como máximo a tu casa, ¿nunca pasaste tanto tiempo sin bañarte, Mr. Músculo? - Si terminás un partido antes de que te vengan a sacar, hay dos opciones. O ninguno aguanta más, están a punto de escupir los pulmones y uno ya prendió un pucho (con lo cual se resuelve automáticamente comenzar a convocar directamente al asadito y terminar con esa parafernalia de "hacer deporte" o te dan miedo los que están por entrar a jugar, y sos un cagón. El partido se termina cuando viene el encargado de la cancha (que siempre es gordo, de remera negra y con mala onda ) y te saca. - Hay sólo dos motivos para suspender la concurrencia a un partido de fútbol 5. La enfermedad grave de un pariente (directo, de sangre) o la enfermedad (semi-terminal) propia. Todas las demás excusas merecen el repudio popular. Cancelar la asistencia con menos de dos horas del inicio reviste la misma gravedad que acostarse con la mujer de un amigo. ASI QUE YA ESTAN AVISADOS.... y aqui van algunos videos que creo, pueden resumir de o que hablamos: Despues de un partido: link: http://www.youtube.com/watch?v=ob4Ui6cYPQk observar el detalle de las pilchas! link: http://www.youtube.com/watch?v=fgvtLbOIOLQ y creo que en el fondo todos sentimos algo asi como esto: link: http://www.youtube.com/watch?v=ht1y-tu0dq8 y de yapa un regalito del genial negro Fontanarrosa.... si tienen tiempo.. peguenle una mirada; link: http://www.youtube.com/watch?v=hjfMEFMTaTY Fuente: Templo del futbol: http://groups.google.com/group/templodelfutbol?hl=es.

Como ustedes sabrán, la otra actividad que todo hombre de bien (y para su bien) debe desarrollar a parte del futbol en cualquiera de sus formas, es LA PEÑA DE AMIGOS. Esta sana costumbre varonil, es venerada por miles y miles de muchachos de diversas edades, estratos sociales y creencias. Por ello decidi arrojar un poco de luz para el correcto ordenamiento de una actividad tan importante en nuestras vidas. EN primer lugar hay reglas de oro que deben cumplirse y sin las cuales ninguna peña tendrá éxito y será un simple “encuentro de amigos y amigas”. La regla de oro es “Es peña de hombres…. “ y nada tiene que ver con oscuras intenciones ni pirateadas… las peñas son peñas y las pirateadas… eso. Recordaran una propaganda donde la mina le rompe tanto al marido q el flaco decide llevarla y lamina no logra entender como los vagos se mueren de risa ante el amigo que imitaba el sonido de una botella de vino…. Nos divertimos y reimos de todas esas huevadas sin necesidad de dar explicaciones, tampoco de cómo nos vestimos, que y como comemos, cuanto tomamos y que derramamos o que ruidos y olores emitimos. Por lo tanto, aquel que vulnere la regla de oro será… suspendido. Respecto a la convocatoria, hay diversas formas, hay peñas con dia, fecha, lugar y menú prefijados y otras donde se convoca por mail o teléfono y se organizan las tareas: quien pone la casa, quien cocina, quien lleva cada cosa, etc. Segunda Regla de oro: al final se divide por todos los presentes (igualdad de derechos y obligaciones), puede existir la variación donde se va rotando de casa y el local garpa todo, pero en la próxima no pone un sope. El menú de la peña es variado, de cualquier manera uno relaciona peña con asador (además abre el juego a las gastadas: che, lo de abajo son brazas o maíz para ese pollo? O carne africana che? (quemada), o matá esa vaca que se esta quejando (cruda), obviamente al final de la jornada se aplaude al asador porque las chanzas son solo eso y se reconocen los meritos o al menos las ganas del cocinero. Es válido también algún guiso, algunas pastas, o algún menjunje con bicho adentro, bien salado para justificar el alcohol abusivo. Pero (al menos yo) no estoy de acuerdo con los “chef” que hacen gala de demasiado lujo… estamos entrando en terrenos peligrosos y de otro genero (femenino)…. La bebida es fácil: vino o cerveza, alguna soda, el hielo. Gaseosa??? Solo coca para el fernet y a otra cosa. El postre (de existir) siempre será un helado comprado en heladería de paso o algún postre que alguna pareja se digne a donar. Y finalmente… el truco… porque no hay peña sin truco, es el alma de la fiesta, la sal del encuentro, la cereza del postre, la conjunción de todas las personalidades de los participantes. El truco además da piso de participantes a una peña, minimo 4 (3 no es peña, son amigos q se juntaron a comer) y de allí en mas el numero es ilimitado. Este piso de 4 debe estar formado además por “el grupo fundador” de la peña, aquellos que pusieron la copa de vino fundacional para este encuentro, y luego están los “nuevos” , absolutamente necesarios para que el grupo fundador vuelva contar los chistes q se contaron mil veces, pero ahora con publico renovado o muestre las fotos de las vacaciones del año 1991 cuando fueron en tren a mar del plata, y los nuevos no pueden creer la metamorfosis que sufrieron en esos años, ni hablar de las fotos recortadas por celosas novias. El truco es además el momento de mas tensión de la peña, porque como es hablado los temas pasan desde mi teoría del “jugar con flor es de putos”, hasta las justificaciones de los desaparecidos de las peñas… je Es el momento en que se habla de familia, examigos y las causas de las peleas, y el nivel de profundidad de las charlas dejan definiciones al estilo “es mujer porque es mama”… o pedidos de lo mas extraños como “che, pasas mañana por casa y me actualizas la verg…” o a la hora de partir los “yo te arrimo” y uno se preocupa porque con tantas copas de mas.. cada uno interpreta como puede. Finalmente, todos se despiden y quedan los platos y enseres sucios…. Está muy mal visto que el dueño se casa se ponga a lavar delante de la peña… el aullido de “pollerudo” no se puede reprimir…. Abrazos a todos!!!

http://enunabaldosa.com/ es un sitio donde vas a encontrar jugadores que pasaron por el fútbol argentino de las tres últimas décadas sin demasiado reconocimiento. Promesas que quedaron en la nada. Extranjeros de paso olvidable. Ilustres desconocidos. Buscavidas en el exterior. Inventos que juegan por el apellido. Eternos suplentes. Héroes con 15 minutos de gloria. Hombres a prueba. Famosos con pasado en una cancha. Nombres portadores de nostalgia. Futbolistas resistidos, ignorados, olvidados y con historias dignas de contar. Una de las secciones mas divertidas es "Malvestitti", estos son algunos de los ejemplos. ACA ENCONTRARAN Un reflejo de la ridícula moda que imperó en los 80's y en los 90's. Gallego Gonzalez Gaby Amato Turco Mohamed Julio César Saldaña y Alfredo Berti Daniel Fonseca, Pepe Herrera y Enzo Francéscoli Marcelo Araujo Esteban Pogany Diego Latorre Claudio Paul!!! jaja Burrito Ortega El cholo no siempre fue fashion! Pretemporada estudiantes 1970 El actual arquero de Boca!!! y Josemir Lujambio Mafia... sin palabras El Bocha... Hay mucho mas.. se que la conocen igual les dejo el http://enunabaldosa.com/ En una baldosa

Todo empezó esta mañana... me llega uno de esos mails con chistes de jaimito y comento con un amigo ¿de donde habran nacido los chistes de Jaimito? ASi q nos pusimos a buscar (muy al cohete estabamos) y esto es lo que encontramos: Origen de los chistes de Jaimito ¿A quién no le han contado ninguna vez un chiste de Jaimito? Los que somos mayores, (joder, empiezo a tener complejo de abuelo de Heidi), recordamos cuándo ponían en la televisión las películas de Jaimito. Este personaje obsceno a veces e incluso irreverente se ha ido haciendo un hueco entre nosotros arrancándonos las risas y haciendo que nos riamos a veces de nuestra propia naturaleza humana con sus siempre certeras perogrulladas. Es por so que me preguntaba: ¿Vendrán los chistes de Jaimito a raíz de esas películas? Después de ver en versión original a nuestro queridísimo Jaimito, me di cuenta de que son italianas, y que en italiano el protagonita se llama Pierino. Así, pues, si ponemos en el google Pierino, observaremos cómo también aparecen chistes de este personaje. Las chistes propiamente dichos son llamados pierinate, plural de pierinata, que en español vendría a traducirse por jaimitada. Aqui encontr una critica de la pelicula: JAIMITO CONTRA TODOS En mala hora Federico Fellini descubriera al mentecato de Alvaro Vitali durante el casting del Satyricon. Ello ocurría en 1969. Posteriormente y en un par de ocasiones más, el reputado realizador volvería a echar mano de este actor bizco y bajito que, por su aspecto, daba la talla ideal para encarnar a cualquiera de sus habituales y esperpénticos personajes: un grupo constituido por un montón de tipos extravagantes que, por su constancia en el universo del director, fueron bautizados con el nombre de fellinianos. n el citado film y bajo las órdenes de Marino Girolami encarnaba, ¡cómo no!, a Jaimito; un Jaimito que, en su versión original italiana, atendía por Pierino. Y es que, tanto Jaimito –en España- como Pierino –en Italia- eran los nombres con los que se conocía a un niño gamberro y pasado de rosca que, a nivel de tascas, se alzó como el inevitable ser protagónico de un sinfín de chistes bastos y horteras, en los que el sexo y un enfermizo gusto por la escatología tomaron un papel relevante. De hecho, Jaimito Contra Todos supone una recopilación en imágenes de todos esos chistes y en donde Vitali asumía, por enésima vez y sin vergüenza alguna, el rol de ese chaval desmadrado y corto de entendederas. Un descerebrado que, por sus treinta y tantos tacos, se acercaba más a las coordenadas de un deficiente mental que a las de un chiquillo en edad escolar (por muy repetidor que fuera). Caca, culo, pedo: tres palabras que simbolizan, por sí mismas y en su máximo esplendor, la filosofía de este engendro fílmico. Tres palabras que anteceden al singular y no muy extenso vocabulario de Jaimito. Cagalera, pedorreta, cataplines, tetas, condón, boniato, bolas, pelotas, boñiga, bragas y otros vocablos por el estilo, son utilizados por el protagonista, minuto a minuto y sin orden ni concierto. Todo un genio de la subnormalidad más profunda que, en sus momentos más calenturientos, lograba desnudar a su tentadora profesora con la única ayuda de su mente. Si tienen ganas pueden verla on line...(¿?¿?¿) Aqui algunos chistes de Pierino en su idioma original: http://digilander.libero.it/simone171717/barza/barza.htm Para Wikipedia: Jaimito Para otros usos de este término, véase Jaimito (desambiguación). Jaimito/Pepito/Benito es el protagonista de los popularmente conocidos como chistes de "Jaimito". Es un niño pequeño bastante travieso, que continuamente está haciendo preguntas pícaras y jugándole bromas a la gente. Estos chistes tratan a menudo temas sexuales o considerados de mal gusto. Este personaje es usado ampliamente en los países de Latinoamérica. Jaimito (desambiguación) Jaimito puede referirse a: Jaimito, el protagonista de los popularmente conocidos como chistes de "Jaimito". (una onda isidorito cañones) ASi que poco aclara... Tambien hubo una revista: De yapa les dejo algunos chistes... conocidos la mayoria obviamente De "Jaimito": En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito: - Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto? - Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella! Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo. Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido: - Lo se todo... El padre se asusta y le dice rapidamente: - Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie. Contento con su maldad decide probar con la madre: - Mama, acabo de enterarme, lo se todo... Asustada la madre le dice: - Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor. Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice: - Lo se todo... Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo: - Hijo mio !!! PUESTO 10 - A ver quien dice una oración con "recoger"? (preguntó la maestra) - Yo! yo! yo! -dice Jaimito-. - No Jaimito, ya sé lo que vas a decir. Di tu Juancito. - Bueno. El otro dia fui a la casa de Guille y mi papá me fue a recoger a las 8:00 - Muy bien Juancito. Ahora una oración con "paja". - Yo, proooofe, yo! -insistió Jaimito-. - No Jaimito, dices muchas groserías. Di tu Carlita. - El otro día hice un sombrero de paja. - Muy bien. Y la última... - Ahora yooooo, profeeee... Deeeeeele, yo, profe... ! -gritó Jaimito-. - Bueno está bien, pero con "pan". - El otro día iba caminando con Clarita, se tropezó y PAN PAN!... me la cogí. PUESTO 9 Una nenita llega a casa llorando y su madre le pregunta: - Pero hija, qué te pasa? - Es que en la clase de educación sexual nos han dicho que los niños nacen por donde se mete el pene. - Sí hija, pero eso no es para llorar... - Es que tengo miedo que al nacer el hijo de Jaimito, me rompa la boca. PUESTO 8 La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo. El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeritas grita: - Señorita... Jaimito se está copiando! PUESTO 7 Llega la maestra y dice: - Hoy niños vamos a hablar de los fluidos del cuerpo humano!. - Hablemos primero de "la sangre". La sangre es el combustible del cuerpo, es rica en glóbulos rojos y blancos. - Ahora hablemos del "semen humano". Al contrario de la sangre el semen humano es rico no solo en vitaminas, minerales y proteínas también es transportador de la información genética. - Bueno, niños ahora la ronda de preguntas... La maestra mira alrededor ve a todos los niños y piensa en voz baja "ni loca le pregunto a Jaimito" .. "ese malandrín me saldría con una de las suyas", Comienza a preguntar: - A ver Carlitos, qué aprendió en la clase de los fluidos del cuerpo humano? - Eeste, este... maestra no sé! - A ver Luisito... - No sé maestra! - Miguelito... - Maestra no sé! Así pasa por todos hasta que llega al temible Jaimito. La maestra piensa "pues ! que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir..." - A ver Jaimito, que aprendió hoy? - Bueno maestra hoy yo aprendí que de los fluidos del cuerpo, la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos y que el semen humano por el contrario está compuesto de vitaminas, minerales y proteínas, y además es el responsable de transportar la información genética. La maestra que estaba sudando, dice para sí misma "me salvé, por fin puedo preguntar con confianza a Jaimito sin temer nada malo". - Muy bien Jaimito! Excelente! Pero a ver, dime, qué conclusión sacaste de todo ésto? - Simple maestra: "Que es mucho mejor una buena mam.... de gue....... que una transfusión de sangre". PUESTO 6 En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito: - Jaimito, en la oración: "María está disfrutando", dónde está el sujeto? - Muy fácil, maestra ... Encima de ella! PUESTO 5 El papá de Jaimito le dice a su hijo: - Mira Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas, papá, habiendo tantas mujeres, te cogiste a ese pobre animalito? PUESTO 4 Jaimito se estaba quedando dormido en clase un día, así que la profesora le dijo a su compañero de atrás que lo hincara con un bolígrafo cada vez que se quedara dormido. Al cabo de un rato, la profe pregunta: - A ver, Jaimito, quién creó el cielo y la Tierra? El de atrás hinca a Jaimito, que se despierta y dice: - Dios! - Muy bien, Jaimito. La clase sigue, y al cabo de diez minutos Jaimito está otra vez quedándose dormido, así que la profesora pregunta de nuevo: - Jaimito, quién es el hijo de Dios? El de atrás lo hinca más fuerte, y Jaimito casi salta de la silla gritando: - Jesús! - Muy bien, Jaimito. La clase continua, y Jaimito vuelve a dar unas cabezadas, así que la profesora vuelve a preguntarle: - Jaimito, dime, qué le dijo Eva a Adán después de que Dios los expulsó del paraíso? El compañero de atrás de Jaimito lo hinca con todas sus ganas, así! que Jaimito se levanta y le dice: - Si vuelves a clavarme esa mierda, te la arranco y te la meto por el culo, imbécil!. PUESTO 3 Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice: - Chicos, aquí les va un problema: un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga). La pregunta es... cuántos años tengo? Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde: - 44 años, profesor. El profe lo mira asombrado y le dice: - Sí Jaimito, tengo 44 años, pero... cómo adivinaste? - Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio guev... y usted lo duplica. PUESTO 2 En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qué quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta: - Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal ... dibujante. - Muy bien Luis... y tu María? - Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal... profesora de gimnasia. - Y tu Jaimito? - Yo quiero mujeres y champagne. - La maestra se queda pensando y le pregunta: - Y si te va mal? - Paja y coca cola. PUESTO 1 Jaimito muere después de un terrible accidente. Horas mas tarde un grupo de médicos se encontraban haciendole una autopsia y descubren un tatuaje que decía: "Mi última voluntad es que me hagan la circunsición". Se llamó a la familia de Jaimito y todos estuvieron de acuerdo en que debería hacerse, después de todo era la última voluntad de Jaimito. Empiezan a circunsidar a Jaimito cuando descubren otro tatuaje en su pene, con la siguiente frase: "Aun después de muerto, me siguen agarrando el guevo". De "Pepito" Llega pepito con su Mamá y dice: yo ya no quiero jugar con juanito al rompecabezas. -¿Porque? -Porque al primer martillazo ya esta llorando. Estaba pepito en el patio y su madre le dice , pepito , ve a la tienda y me traes pegamento , y pepito le contesta NO!!! , y la madre le dice entonces te pego , y pepito dice ¿ Como me vas a pegar si no tienes pegamento? De Ambos!!! Estaban pepito y jaimito en un barco y mas tarde el barco se iba hundiendo, entonces el capitán del barco dijo: vo-vo-voso-tros dos, ja-i-mi-to y pe-pi-to, cuan-cuando os di-diga ti-ti-tiraos os ti-tirais al agua, entonces dice el capitán ti-ti-ti (se tiraron ya pepito y jaimito...) ¡¡¡¡¡ti-ti-tiburones!!!!!! Fuentes: chistemaniaco.com Wikipedia Foro cualquiera.com http://www.foro-cualquiera.com/sector-desvirtue/86026-jaimito.html Misosofos: http://misosofos.com/04/2005/origen-de-los-chistes-de-jaimito/

No siempre pasa.. yo diría que con suerte, una vez en la vida. Es como ese viaje soñado (con aduana incluida) o la remontada histórica (0-3 de visitante terminando 4-3 con gol sobre la hora…) Yo los recuerdo perfecto, a cada uno de ellos. Me acuerdo de ese caradura que en el medio del taller donde se pedia una cualidad de cada uno de nosotros el tipo dijo "nunca sera un SINA"… después tradujo "SINA= sin aliento.. una forma de vivir".. un winner… los no futboleros no captaban la gastada leprosa a sus primos canallas… Nachito lo hacía realidad… Y el otro? saquito, pelo largo, chivita… otro winner.. sentado en cada mesa como un dandy del desarrollo… el apodo Chacal no cayo de casualidad ni como resultado de un FODA desordenado.. la banda de los pibes lo junó al toque… la mirada cómplice y la cobertura en el momento indicado… como ese "5" rueda de auxilio que te banca las espaldas cuando la perdes al borde de la medialuna. y ella? una niña.. rubiecita.. parecía que la pasantía se habia extendido hasta ese taller MDQ, pero no… los conocimientos y la onda mendocina superaban ampliamente la precoz suposicion… claro… si hablamos de rubia, tambien ella.. la porteña ministerial, cuyo curriculum bailaor conoceríamos tiempo despues… mientras tanto… dejaba un surco a su paso.. Tambien estaba el, esa noche lo disfrazaron por su cumple, yo pensé (y creo incluso que comente en voz semibaja) "pobre pibe.. cero onda y lo gastan… como siempre me pasa… le erre de aca a la china, el gato un jugador de toda la cancha pero sobre todo… del tercer tiempo…. y claro… estaba el Gurú.. el señor mayor con amplios conocimientos en temas varios.. (ah.. tambien sabe de desarrollo local).. veo la imagen danzarina en "La cuadrada" bailando "Salsa a la cubana (SIC)"… Esta sucesión de comentarios que seguramente solo cada actor reconoce y el resto solo imagina, me lleva a contarles.. mi queridos amigos, que en aquel julio en MDQ descubrí una nueva clase de amigos.. "Los amigos instantáneos", esos tipos que juras conocer (de otra vida tal vez?), esos tipos que pegan exactamente tu misma onda y a las 24 hs conocen de tu vida mas que tu compañero de banco, esos tipos que son capaces de recorrer muchos kilometros para volver a encontrarse, para compartir lo mas sublime en una banda de amigos: El asado, la música y la charla…. Estoy convencido que nunca me volverá a pasar, la combinación de situaciones azarosas se produce solo una vez en la vida, los elixires mágicos solo se combinan positivamente cuando los ingredientes son los adecuados. Es bueno saberlo, es bueno sentirlo, es bueno saber que aún están ahí… es bueno saber que a veces la vida suelta un abracadabra y la amistad nace instantáneamente… Eso sí.. si lo intentan… ponganle Fernet con COca.. porque sino.. no funciona ni a palos.

Pasaron varios meses desde el post anterior, aquel que nos ponía tan tristes por la partida de nuestros duendes, pasaron muchas cosas, en nosotros, en ustedes, en el país… por ejemplo.. pase por el cuchillo (yo q pensé llegar virgen de tajos), cumpli mas años, en mi oficina dejaron de venir “inundados” para aparecer los “sequiados” (q tul el nuevo término) pasamos de un extremo al otro… “BIEN AL ESTILO ARGENTINO”.. entonces por esto y porque además termine de leer el libro “Argentinos” de Jorge Lanata es que me empecé a preguntar… ¿yo? Argentino? Que hago? Lo asumo, lo siento, lo pienso? “A mi patria la fundaron, a golpes y machetazos” decía el tano Piero en Coplas de mi país…, link: http://www.youtube.com/watch?v=c65QNSEA2tM nuestra ciudad mas importante tiene dudas de sus fundaciones, la segunda de ellas con un 80% de Paraguayos… cuando queremos reconstruir nuestra historia vemos que la Argentina de los siglos 15 al 18 parece un espejo roto, gran parte de los documentos de fuentes directas se han perdido… los libros y Billiken que ilustraron mi aprendizaje escolar, hoy me parecen tan caricaturescos, tan oficiales que a uno le cuesta creer “la otra historia”… la que nos cuenta Felipe Pigna, o el mismo Lanata… y sin embargo, me empiezo a dar cuenta que mi vieja teoría de “no exageremos… las cosas que nos pasan aca pasan en todos los países solo que nos creemos el centro por ser Argentinos”. Hoy mis estimados amigos, empiezo a notar que se me cae esta teoría…. Ya a mediados del siglo 19 habiamos tenido nuestros primeros “desaparecidos”… los negros…. Ya me mintieron con la cantidad de invasiones inglesas (siempre pensé q habían sido 2.. y fueron 3) y que fuimos gobernados durante 46 dias , el 28 de junio de 1806 W. Beresford comenzó su “gestión inglesa”… Nos sorprende que las obras publicas se demoren en construir? El Cabildo estuvo “en obras” mas de 200 años….desde en 18 de enero de 1637 hasta mediados de 1821… Nuestros políticos arman listas en los cierres de internas (me acuerdo ese 2 de abril inundado en la puerta del “partido” viendo como los muchachos armaban listas como equipos para el Gran DT)… pues bien.. Mariano Moreno y Manuel Belgrano se enteraron 2 horas después q formaban parte de la “Primera Junta”… Nuestros chicos no cantan el himno??? Y q esperamos? Nuestro himno.. nació por decreto de la Asamblea el 11 de mayo de 1813.. Ni la China comunista se animo a imponer un himno(en 1928 fue por concurso publico).. pero nosotros.. firrrrrrrrrrmes!… y luego pasamos por diferentes versiones…. 9 estrofas y un coro, ofensa de los españoes (a sus plantas rendido un león generó un quilombo de aquellos) hasta que en 1924 T. de alvear firma un decreto para que se acabe la “anarquia de los Himnos” (anda a un acto escolar, anda….) link: http://www.youtube.com/watch?v=dhGyiY5mBFU Ya en 1822 empezamos con la deuda externa y la patria financiera (efecto “mazamorra”???)… nuestros héroes.. que han pasado de la derecha la izquierda, la aduana paralela en 1859 aprobada legalmente por la “Federacion”, el nacimiento golpista de la UCR y los 82, argentinos por el mundo viviendo la gran vida (Torcuato de Alvear vivía en Champs Elysee, los Alvear vacacionaban en Paris, Federico de Alvear (que rico!) en Avenue Wagram 119).. y yo alquilando por 700 mangos….. Pregunto entonces.. los países.. tienen personalidad?.. nos une la “viveza criolla”? nos une el espanto? Qué es mi identidad argentina? El gaucho, el indio, el criollo, el inmigrante, un “mix” de todos?… La biblia y el calefón? El tango, la milonga, el folclore, Charly Garcia y los redondos? El Diego, Manu, Willie, el chueco?.. lo mejor o lo peor? Como dice el gordo… creo que “Soy argentino porque espero… esperar que? Que todo cambie, que Peron vuelva, que termine la dictadura, que llegue el verano, que ascienda el tate, que baje el dólar y suba el salario… una larga espera sin atinar a nada, sino a que las cosas llegaran solas….” Y si algo muestra nuestra historia.. es que si no “atinamos a nada”…estamos en el horno…. Proactividad muchachos…. Vermouth con papas fritas y… GOOD SHOW!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!